Архив автора: Павел Зыгмантович

Я боюсь быть навязчивой

боюсь показаться навязчивой. мы боимся показаться навязчивыми что кажемся равнодушными. боюсь показаться навязчивой людям. хочу ему написать но боюсь показаться навязчивой. навязчивые женщины. признаки навязчивой женщины. навязчивая женщина мнение мужчин. про навязчивых женщин. навязчивая женщина какая. почему мужчины +не любят навязчивых женщин. Регулярно сталкиваюсь с женским страхом навязчивости. Ситуации примерно одинаковы — есть некая барышня, есть некий мужчина, который нашей барышне нравится.

Почему-то сам он не шибко активен, но вполне откликается на предложения нашей героини — например, сходить куда-нибудь, съездить или просто посмотреть вместе сериал.

И вот у барышни дилемма — как себя вести? Ведь если она начнёт часто писать/звонить/напоминать о себе, то станет навязчивой, а этого не хочется. При этом мужчина нравится, и вот просто так забыть про него совсем не хочется. Как поступать? Что делать? Куды бечь?

Что ж, давайте разбираться.

Откуда берётся навязчивость?

По-человечески очень понятно, почему не хочется выглядеть навязчивой в глазах привлекательного мужчины. Каждый из нас попадал в ситуацию, когда человек, нам не особо приятный, пытался получить наше внимание. Это, мягко говоря, не греет.

Но, боясь быть навязчивой, наша героиня ошибается в оценке ситуации — ведь она рассматривает её именно так: она не нравится мужчине и ищет его внимания, что, разумеется, неприятно.

Однако, активное внимание к нам бывает и приятно — если человек нравится.

Наша барышня сама наверняка радовалась бы, если бы приятный ей мужчина активно бы интересовался ею — предлагал сходить куда-нибудь, съездить или просто посмотреть вместе сериал.

Так и здесь — если женщина приятна мужчине, ему будет приятна и её активность. Если же барышня ему не нравится, то скоро он ей об этом сообщит так или иначе, и всё закончится. Ситуация разрешится сама собой.

Так что вывод прост — если вам нравится мужчина, будьте активны. В любом случае вы ничего не потеряете.

Страхи навязчивости

Однако такому выводу очень часто возражают — давайте же рассмотрим обоснованность этих возражений (подборка возражений — из моей практики, научных публикуй на эту тему не встречал).

Во-первых, многим женщинам страшно, что таким активным поведением они превращают себя в, скажем мягко, блудницу. Дескать, теперь мужчина будет думать, что я такая настырная, потому что я доступная и вообще похотливая. А это плохо.

Как по мне, гораздо хуже начать встречаться, привязаться к мужчине и потом узнать, что он не терпит активности от женщин. Если же это вскроется в самом начале, когда есть только лёгкий и интерес и не более, расстаться будет гораздо легче.

Во-вторых, некоторые женщины боятся быть ославленными. Дескать мужчина всем расскажет, что она вешается на него, и эти все начнут её осуждать. Возможно, для каких-то не очень больших поселений это действительно серьёзная опасность. Но в современном большом городе? Решительно не согласен, что на это нужно делать поправку.

Но даже если вас и начнут осуждать, скажем, коллеги по работе — в чём проблема? Всегда можно уволиться или — внезапно! — просто забить на это осуждение. Дело-то.

В-третьих, есть страх стать «мужиком в юбке». Дескать, я своей активностью приучаю его к пассивности, он всегда будет такой вялый, как снулая рыба в ведре, а я буду эдаким «мужиком в юбке», что обидно, ведь я женщина и хочу быть слабой.

На это могу сказать вот что — если вам такое не нравится, то вполне разумным будет прекратить общение с этим мужчиной. Но как вы поймёте, что он такой, если прекратите это общение? Выходит, потенциально хорошие отношения приносятся в жертву необоснованному страху. А ведь народная мудрость не зря гласит, что если бояться волков, то в лес ходить не стоит. Вы не знаете, как будет, но уже даёте заднюю — не рановато ли?

Вдобавок надо понимать, что этот мужчина и сам может опасаться быть навязчивым — такое и среди мужчин встречается. Наивно думать, что все мужчины ужасно смелые и легко демонстрируют интерес к женщинам.

В-четвёртых, есть страх непривлекательности. Женщина, поражённая этим страхом, думает так — если он не добивается меня, наверное, я плохая женщина, непривлекательная, негодная, значит, проявляя активность, я как бы подтверждаю эту оценку, я действительно совсем никчемушная.

Этот страх — совсем уж загонистый. Даже если вот этот конкретный мужчина считает вот эту конкретную женщину непривлекательной, это не значит, что она действительно такова. Вкусы у людей разные, кому-то нравятся именно такие женщины. Кому-то — именно другие. Не надо делать сверхобобщающих выводов, это вредно.

Как мы видим, возражение слабые, так что вывод остаётся тем же — если вам нравится мужчина, будьте активны. В любом случае вы ничего не потеряете. Если вы мужчине нравитесь, он не будет считать вас навязчивой. А если не нравитесь, то вся эта история скоро завершится. Причём завершится быстрее, чем если вы будете сидеть и страдать по поводу навязчивости.

Ну и ещё одно соображение — пока вы боитесь быть навязчивой, со стороны вы кажетесь равнодушной. А это не способствует активности мужчины.

В общем, активность в любом случае лучше. Разрешите её себе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как преодолевать разные страхи и сомнения, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как найти спутника жизни» и «Как научиться смелости?».

 

На главную

Зачем вам знать, чего вы хотите?

как найти свои желания. как найти истинные желания. истинные желания. Многие люди стремятся узнать свои «настоящие желания», понять, чего же они хотят «на самом деле».

Почему-то считается, что это как-то радикально улучшает жизнь.

Вот понял и хлоп — всё наладилось, всё стало хорошо, небо в алмазах, живот в бабочках.

А меня во всём этом интересует причина — для чего вам знать, чего вы хотите?

Вроде бы, вопрос наивный. Понятно же, что если знать, чего хочешь, то пойдёшь и добудешь себе этого, нес па?

Но меня терзают смутные сомнения. Что-то здесь не так, чую подвох.

«Что тебя беспокоит?»

Давайте возьмём пример. Мужчина, 32-х лет, работает промышленным альпинистом. Зарплата в целом нормальная (хотя всегда хочется больше, это не новость), на работе всё более-менее получается — коллеги уважают и ценят, заказчики довольны. Зачем ему узнавать свои настоящие желания?

Ответ один — затем, чтобы изменить ситуацию. Но тут возникает другой вопрос — а что не так с ситуацией? Он ведь не в Сомали промальпом занимается, конкуренты не гоняются за ним на тачанках с зенитными пулемётами в кузове. Посмотрите — зарплата нормальная, коллеги уважают, на работе получается. Нет причин для изменения ситуации.

Получается, что поиск желаний возникает там, где человек недоволен своей жизнью, так? Ну да, Капитан Очевидность, спасибо, а то мы без тебя не знали об этом.

Но погодите — а как «истинные желания» помогут изменить ситуацию?

Если зарплата маленькая, нужно заниматься увеличением зарплаты. Для этого нужно или место работы менять (может быть, вместе с местом проживания), или профессию, или повышать квалификацию. Как во всём этом помогут «истинные желания»? Подскажут, куда двигаться? Но позвольте, подсказка и так есть — хочешь денег, смотри, где в твоей местности больше всего платят. Тут не истинные желания нужны, а статистика по самым высокооплачиваемым профессиям.

Ладно, скажут мне, а если человек зарабатывает много, всё получается, но «душа не лежит»? Тогда и надо знать свои истинные желания, чтобы найти то, к чему душа лежит. Но тогда надо не истинные желания искать, а действовать, как описано у меня в статье «Как понять, чего я хочу на самом деле?».

Другой вариант — душа не лежит, но человек знает, к чему она лежит. Просто там не получается зарабатывать. Например, работает человек организатором свадеб и прочих торжеств, а нравится ему возиться с маленькими детьми. Но, как видим, тут человек прекрасно знает, чего он хочет. Искать надо не желание, а вариант заработка на возне с детьми.

В общем, как-то всё странно с этим поиском истинных желаний. Не клеится что-то.

У меня есть предположение, почему не клеится.

Паразиты наступают

Дело всё в том, что поиск истинных желаний просто не нужен. В норме вы просто занимаетесь своей жизнью и не углубляетесь в бесплодные размышления. Утром вы знаете, что хотите поспать ещё, в обед знаете, что хотите поесть. На выходных знаете, что хотите побывать на природе. Ничего искать не надо — всё появляется само.

Но если вы отравились двумя вредными концепциями, тогда начинаются проблемы.

Первая вредная концепция — это установка на заданность (подробнее о ней можно прочитать в статье «Предназначение, призвание, свой путь и прочие выдумки»).

Вкратце, дело в том, что нам кажется, будто где-то есть место, где вам будет легко и прекрасно, словно вы кусочек паззла, ставший на своё место [1].

Кажется, что где-то будет ну совсем легко и просто, а если и придётся понапрягаться, то это будет как в спортивном зале — пусть даже и чуть больно, но очень прикольно (особенно если в зеркало на себя смотреть).

Во-вторых, кажется, что рождён человек был не для этого вот всего. Простая тихая жизнь кажется скучной и унылой. Как так — нет миллиона подписчиков, общенародной известности и тысячи подчинённых по всем городам и весям?! Да это же трагедия!

Прожить жизнь обыкновенным тружеником/труженицей, наслаждаясь браком, детьми, совместными прогулками и общением с друзьями — это не комильфо, не для этого нас мама рожала. Отсюда и лютое стремление «понять, чего же я хочу». Кажется, будто это откроет двери к прекрасной жизни с обложек глянцевых журналов.

Вот эти две ядовитые идеи и заставляют искать вас то, что искать не нужно — ведь, напомню, вы знаете, чего вы хотите. Пусть и в общих чертах, но знаете. Просто для этих двух концепций то, что вы знаете, не подходит.

Они прямо как паразиты. Некоторые такие организмы могут управлять носителями. Например, заставить муравья забраться на травинку (чтобы корова схрумкала). Так и эти идеи — они управляют вами, чтобы вы продолжали свой бесплодный поиск.

Что? Это не бесплодный поиск? Идеи не ядовитые? Ну уж нет, ядовитые. Когда человек начинает излишне много прислушиваться к себе, он слабеет и теряет в цвете лица. Это называется «ориентацией на состояние» и в большинстве случаев вредно (подробнее об этом можно прочитать в моей статье «Что мешает нам реализовать задуманное?».

Ну хорошо, а что взамен?

Краткая инструкция по улучшению жизни

Первое, самое главное, я уже сказал выше — если вам не нравится ваша жизнь, надо не искать «истинные желания», а исправлять то, что сломано. Если женщина живёт с мужчиной, который её бьёт, надо выйти из этих отношений. Если женщине не нравится коллектив, надо или сменить коллектив, или поменять своё отношение коллектива к женщине, или пересмотреть свои требования к коллективу. Если мужчине не нравится его брак, тоже понятно что делать — наладить, поменять, пересмотреть.

Второе. Надо знать, что все мы хотим одного и того же: быть компетентными в разных сферах (чем больше компетентности, тем лучше), быть мы частью чего-то большего (семьи, народа и/или другой группы людей), быть самостоятельными в принятии самых разных решений [2]. Воплотить это можно тысячей самых разнообразных способов. Вопрос, скорее, не в том, какой лучше, а в том, какой способ доступнее и/или законнее. И всё.

Третье. Если на работе у вас всё получается играючи, вы можете ставить себе новые цели — сделать что-то быстрее, например. Или можете освоить что-то смежное. В любой профессии есть немалый (а то и бесконечный) запас новых целей. Именно постановка таких целей (своеобразных вызовов) и усилия по их достижению, и создаю состояние потока. Настоящее, а не те выдумки, о которых пишут в пабликах (подробнее вот здесь).

Четвёртое. Если вы «не слышите» своих желаний, то надо отправиться к врачу. Возможно, у вас депрессия, которую вы принимаете за лень и «недостаток самодисциплины». 

Так же возможно дело в нарушении гормонального фона, недостатке микроэлементов (железа, например) или истощении организма. Всё это проверяется у профильных специалистов.

Ещё предполагается, что человек может не различать своих желаний из-за алекситимии (такая личностная особенность, не позволяющая человеку чётко различать свои эмоции, описывать их, выражать, и фантазировать). Но, во-первых, алекситимия связана с внешнеориентированным фокусом мышления, а человек ищет внутри себя, что уже вносит некоторое противоречие, а во-вторых, если вы без особых проблем смотрите людям в глаза (хотя бы близким и безопасным), у вас нет проблем с алекситимией [3].

Итого. Обычно мы знаем, чего хотим. Если не знаем, то искать надо не в себе, а снаружи — пробуя и сравнивая (и находя искомое достаточно быстро). Если вы несколько лет пытаетесь понять, чего же вам хочется, значит, вами или завладели вредные идеи и/или у вас проблемы со здоровьем. Вредные идеи надо выгнать, здоровье поправить. И жизнь наладится.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как выгонять из головы вредные идеи, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Всегда ли развод — благо?» и «Как пережить развод».

Источники
1. http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797618780643
2. http://selfdeterminationtheory.org
3. http://psycnet.apa.org/record/2018-24697-001

На главную

Кино с комментариями «Запах женщины»

развод. четыре всадника апокалипсиса. джон готтман. предвестники развода. Друзья, 8 декабря в Минске планирую живое мероприятие — кино с комментариями.

Разбирать буду фильм «Запах женщины» (да, тот самый, с Аль Пачино).

Начало в 15.00 по адресу г. Минск, Броневой 15А, 404.

Кофе и вкусняшки обязательно будут.

Аудиозапись комментариев тоже планируется.

Фабула фильма

Наступил День благодарения, и отставной полковник разведки Фрэнк Слэйд решает справить праздник, побаловав себя поездкой в Нью-Йорк. Фрэнк хочет обставить свой последний «коронный выход» по высшему разряду: изысканный отель, шикарный лимузин, дорогая выпивка и женщины потрясающей красоты. Есть лишь две проблемы. Первая: Фрэнк слеп на оба глаза. И вторая: волнующиеся родственники полковника решают нанять за небольшую сумму провожатого в лице нуждающегося студента престижного колледжа по имени Чарли Симмз. Последнее, что было нужно в поездке полковнику Слэйду — так это «зеленый» юнец Чарли. Но случилось так, что путешествие этих двух потрясающе непохожих друг на друга людей изменило их жизни навсегда.

О чём фильм для меня? Это прекрасная история о возвращении к жизни — когда человек, потерявший всё, спускается на дно, а потом выныривает. Причём фильм сделан очень достоверно в психологическом плане — всё показано именно так, как и есть на самом деле (но, конечно, гораздо ярче и увлекательнее, чем это происходит в реальной жизни).

Купить билеты или сделать предзаказ аудиозаписи можно по ссылке
http://zygmantovich.com/products/smell/index.html

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Четыре всадника Апокалипсиса или Предвестники развода

развод. четыре всадника апокалипсиса. джон готтман. предвестники развода. Вступая в брак с любимым человеком, никто не собирается разводиться. Однако, увы, люди разводятся, хотя и не собирались это делать.

Американский психолог Джон Готтман много лет изучал пары и выделил четыре признака приближающегося развода.

Их часто называют четырьмя всадниками Апокалипсиса (супружеского, понятно дело).

1. Постоянное недовольство и критика. Когда супруги (или только кто-то один из них) недоволен эпизодически — это не страшно. Настоящая проблема — это постоянное недовольство. Со временем оно превращается в критику и становится всё обширнее. Если раньше мужчина был недоволен тем, как жена готовит борщ, то теперь недоволен всей её стряпнёй. А дальше будет ещё хуже — начнутся обвинения в неумелом домохозяйствовании. И на этом дело не закончится — недовольство будет расти.

2. Презрение. Когда женщина говорит мужу, дескать, тот ничего не стоит и ни на что не годится — это очень большая проблема. Высмеивание, сарказм, намёки на некомпетентность и бесполезность — это всё разновидности презрения. Можете себе представить, как себя чувствует человек, сталкивающийся с таким каждый день. Плохо чувствует. И хочет сбежать из таких отношений.

3. Защитное поведение. Самая простая защита — это избегание. Чем дальше мы от партнёра, тем сложнее нас задеть (особенно если мы не проверяем мессенджеры в телефоне). Поэтому люди начинают задерживаться на работе, искать способ побыть вне дома. Если это не получается, можно нападать — ведь нападение тоже форма защиты.

4. Игнорирование. Вы пытаетесь что-то обсудить, поговорить, выяснить, а партнёр просто отмалчивается. Здесь не важны причины, по которым он это делает (сдерживается ли, подбирает ли слова, хочет ли уязвить молчанием ли — не важно). Важно, что игнорирование приближает развод.

Не сложно заметить, что всё это — проблемы в коммуникации, в подходах к общению. Собственно, это и выявил Готтман в своих исследованиях — длительность и удовлетворительность брака зависит от манеры общения супругов.

Общение, описанное выше, приводит к разводу чаще всего.

Можно ли что-то сделать? Да, конечно. Нужно изменять коммуникацию. Фактически, если вы хотите предотвратить развод, нужно удалить из вашей пары вечное недовольство, презрение, защитное поведение и игнорирование.

Готтман рекомендует вот что.

Во-первых, нужно признать, что мы являемся контекстами друг друга — мы взаимно влияем друг на друга, и поведение одного зависит от поведения другого, причём одномоментно. Понять такое — ужасно сложно. Мне неоднократно доводилось видеть, как супруги у меня на приёме могли признать что угодно про партнёра (хоть психическое заболевание), лишь бы не принимать идею о взаимовлиянии. Но принять эту идею надо.

Во-вторых, необходимо в любой конфликтной ситуации выбирать наиболее мягкий вариант действий. Хотя бы не повышать голос и придерживаться нейтральных формулировок. Другими словами — проявлять элементарную вежливость и уважение.

В-третьих, необходимо удерживаться во взаимодействии, а не разбегаться. Да, это очень трудно, потому что хочется хлопнуть дверью (см. выше про защитное поведение), но лучше держаться вместе. Особенно, если вы будете учитывать первые две рекомендации.

В-четвёртых, необходимо научиться обнимать партнёра, которому плохо (и не отталкивать партнёра, если он хочет вас обнять). Это очень важно по одной простой причине — часто мы остро реагируем на что-либо лишь потому, что слишком чувствительны (например, не выспались, голодны, расстроены и так далее). Будь мы в другом состоянии духа, мы бы даже не заметили этого. А объятия повышают нашу эмоциональную стабильность, благодаря разным физиологическим механизмам. Так что, если хорошо пообниматься, есть шанс успокоиться и посмотреть на события более трезвым взглядом. Обниматься — полезно.

Самое трудное здесь — сделать всё это более-менее одновременно. Если один супруг как-то заборол своё недовольство, а второй нет, то, конечно, проблема никуда не делась. Наоборот, она стала сильнее, ведь первый супруг теперь чувствует себя очень плохо — он старался, он работал, а вместо улучшений он оказался беззащитным перед недовольством другого. Так что нужна взаимность усилий и результатов, без них никуда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как улучшать отношения, рекомендую изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Всегда ли развод — благо?» и «Как пережить развод».

Статья написана по материалам этой книги (стр. 149-153).

На главную

Как научиться ныть и испортить себе жизнь (#весёлыекартинки)

нытье. тайный орден масонов нытья. Я вас сейчас, может быть, разочарую, но нытьё — это навык. И чем больше вы ноете, тем больше вы этот навык развиваете.

Со временем этот навык может стать привычкой — если его использование приносит какие-либо выгоды (или хотя бы просто часто случается).

Причём часто люди не замечают, что они ноют. Просто кто-то сказал о погоде — мы стали ныть о погоде (слишком холодно, слишком жарко, слишком пасмурно, слишком мокро).

Кто-то сказал о политике — мы начали ныть. Упомянул о начальнике — мы начали ныть. Упомянули про мужей/жён — мы начали ныть.

Часто нытьё — это единственное содержание разговора. Люди просто по кругу рассказывают всяческие печальные и/или возмутительные истории — и ничего кроме этого. Участвовать в этом упоительно, наблюдать со стороны — жутковато.

К чему всё это приводит? Как и с любым навыком, ставшим привычкой, — к некритичному использованию.

Пожаловаться и поныть — это нормально. Особенно близкому человеку — ведь кому ещё можно поведать о своих трудностях, не психологу же! 

Более того, выговориться — это полезно и улучшает здоровье. Выговариваться — нужно.

А вот чего не нужно, так это путать уместное использование навыка и привычку.

Нытьё очень часто становится именно такой привычкой (и привычной, не побоюсь этого слова, вредной).

Поэтому есть ненулевая вероятность того, что в следующий раз вместо того, чтобы собраться и порешать проблемы, вы просто будете сидеть и ныть.

Проблемы от этого, разумеется, не порешаются, а ныть вы будете все больше больше. Половина интернета служит тому достойным доказательством.

Не надо терять берегов. Мы живем в одно из самых благополучных времен для человека на Земле. В подавляющим большинстве ваши родители, а тем более бабушки и дедушки могли о таких условиях жизни только мечтать. Одна только мобильная связь, повсеместная компьютеризация и огромное количество личных авто чего стоят.

Поэтому рекомендую быть поосторожнее с нытьём. Не каждый навык нужно применять и развивать в привычку

Если хотите знать больше о несчастьях и счастьях, рекомендую ознакомиться вот с этими материалами.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую эти мои статьи «Интернет-страдания как изощрённая форма самоубийства» и «Можно ли мужчине жаловаться?».

 

 

На главную

Правило взаимных извинений

извинения. кто должен извиняться. правило взаимных извинений. Есть правило, которое я считаю одним из самых важных в супружеских отношениях (да и вообще — в отношениях).

Когда люди придерживаются этого правила, их супружеская жизнь (и шире — отношения вообще) становятся лучше.

Когда люди пренебрегают этим правилом, супружеская жизнь ухудшается.

Может, и не сильно заметно, но зато надёжно и постоянно.

Я говорю о правиле взаимных извинений. Звучит оно так: «Если один из супругов извиняется, второй тоже извиниться обязан». Подчёркиваю — обязан извиниться тоже, извинения нужно делать взаимными.

Зачем нужны извинения?

У извинений есть три важные функции: проявление эмпатии, признание своей неправоты и возвращение к миру.

Рассмотрим подробнее:

1. Проявление эмпатии. Своими извинениями мы как бы говорим нашему визави, что мы понимаем его состояние, что мы видим его право на такое состояние, что мы отдаём себе отчёт в дискомфортности такого состояния. Почему-то это очень приятно — когда другой понимает, что с нами, и уважает наше состояние. 

Например, мужчина неудачно пошутил про фигуру жены — не со зла, а по недосмотру. Однако её задело, ей неприятно. Извинившись, он показывает, что понимает её чувства и уважает их.

2. Признание своей неправоты. Извиняясь, мы показываем — наши действия, из-за которых мы все оказались в этой ситуации, были не очень-то правильными. И мы понимаем, что вот так, как мы себя тогда вели, делать не стоит. 

Вот, скажем, женщина сравнила мужа со своим «бывшим», да ещё не шибко благоприятно для мужа. Извинившись, женщина показывает, что она поняла — такое сравнение лучше не делать, оно не улучшает отношений.

3. Возвращение к миру. Извинения как бы приглашают обнулить ситуацию и снова жить дружно, так же, как до инцидента, после которого надо извиняться. 

Например, супруги на курорте счастливо наслаждались отпуском, а потом, допустим, мужчина слишком уж засмотрелся на загорелую прелестницу. Извинения с его стороны — это попытка вернуться к мирному и счастливому отдыху.

Вы скажете, что это всё очень понятно, знакомо, очевидно и банально, — и будете правы. Это действительно так.

И проблема не в том, что люди не понимают этих функций извинения. Проблема в том, что в отношениях нельзя извиняться в одну сторону.

Равенство vs. Иерархия

Односторонние извинения приводят к неприятной ситуации — получается, будто бы одна сторона выиграла, а вторая проиграла. 

Супруги перестают быть равными, и появляется иерархия — кто-то выше, потому что выиграл, кто-то ниже, потому что проиграл. А такой расклад никак не сделает отношения счастливыми — ведь проигравшая сторона чувствует себя паршиво. В лучшем случае этот человек замкнётся и отдалится, а в худшем начнёт мстить. Оба варианта плохие.

Вот поэтому и нужны встречные извинения — в развитии конфликта участвуют две стороны, следовательно, и извиняться нужно обоим.

Тогда все остаются на равных, никакой иерархии, и даже не важно, кто извинится первым — ведь второй тоже извиняется, следовательно, никто не победит и не проиграет.

В моей семье это работает на всех уровнях — и между мной и женой, и между нами и детьми, и между детьми. Всегда извиняются оба.

Тут нет моей вины!

Вы, конечно, спросите, а как быть, если виноват только один? Нужно ли тут извиняться взаимно?

Ну, давайте разберёмся. Сначала возьмём экстремальную ситуацию — женщина сказала мужу что-то нехорошее, он её ударил. Надо ли ей извиняться, когда извинится он?

Ответ — нет, не надо. Надо брать ноги в руки и тикать как можно дальше. От насилия, особенно физического, лучше держаться подальше.

Другой пример. В пылу ссоры муж сказал жене, что она страшная, а она сказала ему, что он нищеброд. Кто из них тут должен извиняться? Правильно — оба. И впредь постараться следить за языком. Если же подобное психологическое насилие будет продолжаться, видимо, лучше будет не извиняться уже, а просто развестись.

Третий пример будет посложнее. Допустим, мужчина заехал за женой и при встрече интересуется, мол, как дела? А она вдруг срывается, наезжает на него и чихвостит на чём свет стоит. За что же тут извиняться мужу?

Если вас волнует вопрос правоты и попранной справедливости, то не за что. Но если вас интересует счастье, то извиниться можно за невнимательность («Я не обратил внимания на твоё состояние»). Ведь здесь речь не о вине мужчины. Здесь о том, что встречные извинения с его стороны улучшат брак.

Я понимаю, почему многие начинают доказывать мне, что в этом примере мужчине не за что извиняться. Это всё выводы из предыдущего опыта, в котором взаимные извинения, скорее всего, не встречались. Человек извинялся, а его визави — нет. Извинившийся автоматически становился проигравшим и ему доставалось на орехи.

Разумеется, человек с таким опытом всегда будет противиться извинениям, тем более в описанной ситуации. И я бы противился, конечно же.

Однако обратите внимание — извиняющийся становится проигравшим только если второй человек не извинится. Например, если в нашей истории извинится только мужчина, то он, конечно, будет чувствовать себя плохо. Если извинится только женщина, то её мужу может быть и будет приятно, но для их брака ситуация не улучшится. А вот если извинятся оба, тогда всё нормализуется.

Правило взаимных извинений работает не только в паре, но и в отношениях с родителями и детьми. Например, родитель прикрикнул на ребёнка за то, что тот долго собирает игрушки. За что извиняться родителю? За «прикрик». За что извиняться ребёнку? За затягивание уборки.

Ещё раз напомню — нежелание извиняться возникают у тех, кто не хочет быть проигравшим. И это вполне разумное нежелание — лучше избегать извинений, если вам после них станет ещё хуже. 

Но эта проблема снимается правилом взаимных извинений — ведь тогда нет проигравших, все равные, всем хорошо.

Итак, пользуйтесь правилом взаимных извинений (пользуйтесь взаимно!), и ваш брак станет лучше и приятнее. Да и другие отношения тоже. Если, конечно, правила будут придерживаться все участники отношений, а не только вы.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как улучшать отношения, рекомендую изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как решать конфликты в семье» и «Как укротить свой гнев».

На главную

[Психология навынос №31] Денежный вопрос

00:55 Нормально ли не уметь копить деньги?
08:36 Какие вопросы стоит задать себе перед соблазнительной покупкой?
13:12 Какой стратегии придерживаться с карманными деньгами для детей?
18:32 Как вырваться из порочного круга кредитования?
21:52 Покупки, чтобы доказать себе, что вы не нищеброд и можете себе это позволить
28:12 Как научиться назначать цену за свою работу?
33:18 Нормально ли иметь заначки от партнера?
36:52 Почему мы не любим говорить посторонним о своей зарплате? Что отвечать в таких случаях?
43:00 Почему семейному человеку так трудно тратить деньги на себя?
49:42 Работает ли теория о финансовом потоке?
54:26 Как вести себя, если женщина зарабатывает больше мужчины?

Аудиоверсия — https://lady.tut.by/news/relationship/531539.html

О том, как назначать цену за свою работу — в подробностях.

Уже тридцать первая «Психология навынос». Продолжаем жечь сердца глаголом и нести психологические знания людям!

Сайт Ольги — http://gnezdo.by

На главную