Архив автора: Павел Зыгмантович

Социальная леность: почему ваши коллеги не работают как следует?

ссоциальная леность. что такое социальная леность. социальная леность примеры. примеры социальной лености. социальная леность в жизни. социальная леность реферат. Зачем нам нужны другие люди? Например, чтобы добиваться большего.

Социальным психологам давно известно явление социальной фасилитации — облегчение выполнения хорошо освоенных простых задач.

Например, чем больше людей рядом, чем больше мы едим. Еда — просто действие, его легко выполнить, присутствие других делает эту задачу ещё легче [1].

В некоторых группах даже мозги сонастраиваются и работают на одной волне — в буквальном смысле [2].

Однако не всё так радужно — работа в группе может вызвать к жизни социальную леность.

Социальная леность

Представьте себе, что вас пригласили на эксперимент для проверка ваших голосо-дыхательных возможностей (проще говоря, громкости вашего ора). Вам предлагают кричать максимально громко, при этом вы кричите то в группе, то индивидуально.

Знаете, что случится? Работая в группе, вы станете напрягать связки меньше [3].

Это и есть социальная леность. Находясь в группе и выполняя работу, которую нельзя чётко отследить, люди часто расслабляются и не выкладываются полностью.

Особенно это характерно для людей, работающих в командах, которые им не нравятся, и/или не очень понимающих, что другим не нравится, когда коллеги сачкуют (в литературе это красиво называют «низким уровнем социальной компетентности) [4].

И, кстати, наоборот, высокая психическая устойчивость (the high mental toughness), то есть умение держаться своих ценностей и целей, не позволяет людям проявлять социальную леность [5].

Встречается социальная леность повсеместно, что, конечно, неприятно. Например, наняли вы десять человек упаковывать, скажем, подарки, а работают они как трое. Расходы у вас выше, а эффективности никакой. Неприятно.

Как ускорить работу

К счастью, социальные психологи тщательно изучили способы противодействия социальной лености. Используя их, вы сможете побороть эту заразу.

1. Создайте «всевидящее око». Важно, чтобы результаты работы каждого человека были видны всем. Например, в эксперименте с криком, когда людям создавали впечатление, будто даже в группе экспериментаторы оценивают усилия каждого, люди выкладывались ровно так же, как и в одиночку.

В другом исследовании использовали два вида «отчётности» — во-первых, перед руководителем, во-вторых, перед коллегами [6] . Это сразу всех взбадривало. Проще говоря, если у нас есть пять каменщиков, важно, чтобы кажды работал над своим участком и все (и бригадир, и коллеги) могли видеть результаты этой работы.

2. Помогите людям найти личностный смысл в задаче. Если человек считает задачу очень важной лично для себя, то он будет работать предельно честно всё время. В эксперименте Джеймса Шепперда людям нужно было упаковывать жвачку. Достаточно уныло занятие, верно? Но если им говорили, что это не просто жвачка, а часть пайка солдат, находящихся сейчас на передовой (дело было во время войны в Персидском заливе), то социальная леность отступала [7].

В общем, если наши каменщики будут не просто класть кирпичи, а, допустим, строить жильё для пострадавших от землятресения, увиливать от работы никто не станет.

3. Создайте уникальные задачи. Если один человек виртуозно кладёт кирпичи, второй круто замешивает раствор, а третий непревзойдённый подносчик, то социальная леность не проявится — ведь каждый занят своей задачей, сачкануть негде. [8].

4. Сдружите людей. Сложно лениться, если коллеги для тебя не просто упыри, которых приходится терпеть, а хорошие товарищи, которых ты уважаешь всей душой. Понятно дело, что трудно создать такое на работе, однако кое-что можно сделать — начните просто уважать сотрудников.

Немецкие психологи выяснили, что уважительное общение руководителя с подчинёнными увеличивает «коллективную идентификацию и готовность участвовать в групповом процессе». Эффект этот не самый огромный, у него есть границы воздействия, но так лучше, чем совсем никак [9]. Другими словами, наши каменщики не будут сачковать, если прораб станет обращаться к ним хотя бы по имени-отчеству.

5. Нанимайте людей, склонных к коллективизму. Обычно это жители небольших городков, деревень и в целом Востока (от арабского до японского регионов). [10] Следовательно, пусть наши гипотетические каменщики будут японцами — они в принципе привыкли работать в коллективе добросовестнее, чем, скажем, жители Амстердама.

Итого. Социальная леность — опасный для группы феномен, он ухудшает её эффективность, но повышает накладные расходы. Однако если знать несколько достаточно простых приёмов, исследованных социальными психологами, проблема как минимум потеряет остроту.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как повышать эффективность работы вашей группы и в целом влиять на людей, рекомендую заглянуть вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему людей легко обманывать?» и «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно».

Источники:
1. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0195666314004590
2. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0195666314004590
3. http://psycnet.apa.org/record/1981-32831-001
4. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/1359432X.2014.996554
5. https://shapeamerica.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/02701367.2016.1149144#.W6IwQCp1tbw
6. http://www.nspb.net/index.php/nspb/article/view/264
7. http://psycnet.apa.org/record/2001-05130-006
8. http://psycnet.apa.org/record/2000-00894-004
9. http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167202239043
10. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1468-2389.2007.00385.x

 

 

На главную

Почему мы доверяем людям (психология лжи)

сила воли. как развить силу воли. как укрепить силу воли. как увеличить силу воли. Мы доверяем людям, когда считаем, что нам это выгодно.

Да-да. Именно на этом строится доверие.

Вы ведь не требуете водительских прав у водителя автобуса или таксиста?

А всё потому, что вам нужно максимально быстро, дешево и комфортно добраться в другую точку города. Хотя оснований доверять у вас для этого нету никаких совершенно.

Просто в этой ситуации доверять выгоднее, чем не доверять — время экономится.

Точно также вы не требуете дипломы у врачей, которые вас лечат. Или не проверяете сертификаты на продукты в магазинах и на рынке.

Но самое просто доказательство того, что мы доверяем людям, когда считаем это  выгодным, — это финансовые пирамиды.

У нас это МММ, в США, например, совсем недавно была пирамида Бернарда Мэдоффа.

Наша жадность буквально сводит на с ума и заставляет делать совершенно нелогичные и иррациональные поступке. И это нужно обязательно учитывать при принятии нами решений о том, иметь ли дела с определенными людьми или нет.

Например, я знаю, что водители автобусов и врачи в поликлинике проходят специальную сертификацию, и я могу доверять системе контроля транспорта или здравоохранения. А будет ли это работать, например, в денежной сфере?

Хотите знать больше о доверии и обмане?

Приходите на мой новый вебинар «Почему мы доверяем людям».

 

 

На главную

«Социальная психология», Роберт Чалдини, Дуглас Кенрик, Стивен Нейберг

социальная психология. чалдини. Пожалуй, это лучший вузовский учебник по социальной психологии, который я читал. Максимально чёткое объяснение задач, методов и результатов социальной психологии, проверочные задания, резюме каждой главы — очень, очень хорошо сделано.

В этом, однако, и минус — книга не для массового читателя. Особенно несколько первых глав — сплошная теория, интересная только специалистам (или тем, кто учится на специалиста).

Впрочем, если вы прорвётесь через начало книги, дальше вас ждут очень интересные главы обо всём, чем занимается социальная психология — от счастья в браке до вывода из сект.

Авторы нашли очень крутой ход — каждую главу они предваряют историей. О том, как безработный лоботряс вдруг начал строить школы для пакистанских детей. О том, как человек, обвинённый в убийстве, поверил в этом обвинение и сам себя оговорил, хотя на самом деле не совершал никакого преступления. О том, как люди, преданные своим организациям всей душой, вынесли сор из избы и нанесли урон этим организациям.

Каждая такая история кажется непонятной и странной, её трудно объяснить, но когда авторы препарируют её, опираясь на научные данные, становится понятно, как и почему происходили эти события.

Это помогает лучше усвоить материал, ведь привязка идёт не к обобщённой теории, а к живой и очень интересной истории. Как преподаватель и писатель — снимаю шляпу, очень хорошо сделано, мои восторги.

Но лучшим учебник я считаю не поэтому (хотя и этого хода было бы достаточно). Дело в том, что авторы попытались увязать все разрозненные теории, которые упоминали в книге, в что-то цельное и непротиворечивое. Для этого они использовали четыре перспективы (или, что тоже верно, уровня) от социально-когнитивной до эволюционной. Или, если попроще — рассматривали явления как на уровне конкретного человека, так и на уровне всего нашего вида.

На моей памяти, что-такое делал только Алексей Николаевич Леонтьев, но только для общей психологии.

Получилось ли у авторов этого учебника? Пожалуй, нет, не получилось. Это не их вина — пока никому не удалось создать что-то окончательно стройное и понятное.

Причина такого нерадостного положения дел очевидна — пока у нас нет общей концепции, набора фундаментальных законов или чего-то в этом духе. Пока ещё никому не удалось найти какие-то базовые постоянные, которые бы связали воедино все теории. С другой стороны, человек посложнее химических элементов, неудивительно, что пока дела обстоят вот так.

Отчаиваться по этому поводу не стоит — люди трудятся, светлое завтра приближается.

Да, пока у нас нет психологического аналога общей теории относительности (как в физике) или синтетической теории эволюции (как в биологии), но это лишь вопрос времени. И попытка обобщения, предпринятая авторами данного учебника, является ещё одним шагом в нужную сторону.

И о минусе учебника. Увы, перевод не самый удачный. Местами написано так странно, что я после пяти перечитывай не мог понять, о чём же идёт речь. Это прискорбно — ведь такое перечитывание не помогает запоминать, а только отвлекает.

Но если трудности перевода вам нипочём, а социальной психологией вы интересуетесь серьёзно, книгу очень рекомендую.

Бумажная версия | Легальная электронная версия

***

Другие рекомендации хорошей литературы — здесь.

Как укротить свой гнев

сила воли. как развить силу воли. как укрепить силу воли. как увеличить силу воли. Природа гнева понятна — это попытка получить своё, недоступное по какой-либо причине.

На физиологическом уровне это обслуживается так называемой доминантой Ухтомского — очагом возбуждения, который как бы всасывает в себя все силы организма (подробнее в заметке «Как не раздражаться и не срываться на ребёнка?»).

Следовательно, зная природу гнева, можно попробовать его остановить.

Стадии гнева

Американский психолог Дольф Зиллманн выделял три стадии развития гнева — нулевую, умеренную и сильную [1].

На нулевой стадии наша физиология спокойна, мы можем войти в положение другого, ведь наши суждения взвешены и обдуманы, мы осмысливаем ситуацию максимально тщательно. Мы ведём себя осмотрительно и аккуратно. Говоря проще, мы очень вежливо можем попросить соседей сделать музыку потише.

На умеренной стадии физиология раскачивается, мы уже не так эмпатичны и более эгоистичны, осмысление ситуации становится хуже. Мы уже не такие вежливые. Другими словами, мы уже не просим, а требуем и угрожаем.

На сильной стадии в крови коктейль из гормонов, оппонента мы видим через щель прицела, мы хотим его растерзать, считаем себя неуязвимыми и поэтому ведём себя агрессивно, вплоть до ударов. В общем, соседям лучше спрятаться.

Главное тут вот что — мыслить более-менее трезво мы можем только на первой стадии. Потом мы всё больше и больше скатываемся к шаблонным агрессивным действиям (и, что важно, человек напротив нас — тоже).

А между тем хладнокровие и рациональность в таких ситуациях важнее всего. Как показывает, например, мой опыт, спокойная настойчивость из первой стадии куда эффективнее агрессии стадии номер три.

Для наглядности — как-то я вот таким макаром в одиночку удалил трёх крепких мужчин с детской площадки, потому что мне не понравилось, что они там распивали водку. Просто подошёл и начал талдычить, мол, детская площадка не по этим делам, переместитесь, пожалуйста, в другое место.

Если бы я хотя бы попробовал зайти на второй уровень, мне, скорее всего, крепко досталось бы по лицу. А так — мы распрощались очень даже мило, без агрессии (знаменитая техника «Заезженной пластинки» построена именно на этом — вы настойчивы, но остаётесь на первой стадии).

Как же удержаться на первой стадии?

Тяжело в учении — легко в бою

Американский психолог Раймонд Новако разработал и испытал программу, которая помогает удерживаться на первой стадии [2]. Программа это проста, но требует изрядной тренировки.

Новако учил вот чему — если вы чувствуете нарастающее желание придушить оппонента, срочно включайте шарманку правильных убеждений. Проговаривайте их про себя, а лучше вслух (если есть такая возможность). Как показывают исследования, эта разновидность самоинструктажа исключительно эффективна [3].

Для разных этапов события работают разные утверждения.

1. Подготовка к конфронтации. Здесь люди репетируют утверждения вроде: «Я могу сохранять спокойствие. Я знаю, что это эффективнее всего. Я могу оставаться настойчивым и миролюбивым». Цель — удерживаться на первой стадии вообще, не применительно к какому-либо событию.

2. Событие. Зная, что предстоит трудная встреча, люди проговаривают примерно такое: «Мне нужно всего лишь повторять мою просьбу». Здесь цель — подготовиться к конкретному событию.

3. Остановка возбуждения. Если оппонент не уступает сразу или начинает хамить, возбуждение обычно начинает расти. Чтобы сдержать этот рост, люди говорят себе: «Я расслабляюсь и уменьшаю напор».

4. Размышления после завершения. Когда всё закончилось, человека может настичь запоздалая злость (или, в другом случае, он в самой ситуации сдержаться сумел, но по итогам его всё равно трясёт от гнева). В этом случае учат говорить что-то такое: «Я ещё только учусь» и «Злость всего лишь эмоция, всё прошло хорошо».

Проговаривая всё это, люди успокаиваются, дыхание выравнивается, физиологическое возбуждение спадает до управляемого уровня.

Повторю — это всё достигается не сразу, а благодаря тренировкам. Люди сначала готовили фразы под себя, потом заучивали их, а уже потом использовали в быту.

Новако, кстати, сравнивал этот подход с двумя другими — одну группу учили расслабляться, а вторую замечать свой гнев. Оказалось, что расслабление тоже отлично работает, но плохо применимо в моменте. Зато сочетание утверждений и расслабления даёт самый лучший результат.

Итак, вы знаете, что делать — сначала подготовиться к ситуации, а потом использовать утверждения. Оставаясь на первой стадии гнева, вы, скорее всего, получите желаемое и не выхватите по лицу. Отличная новость!

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше разбираться в управлении стрессом, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Есть ли плохим чувствам место в отношениях?» и «Слово не воробей — не надо принимать его близко к сердцу».

 

Источники:

1. Zillmann, D. (1994). Cognition–excitation interdependencies in the escalation of anger and angry aggression. In M. Potegal & J. F. Knutson (Eds.), Dynamics of aggression: Biological and social processes in dyads and groups (pp. 45–71). Hillsdale, NJ: Erlbaum.

2. Novaco, R. W. (1995). Clinical problems of anger and its assessment and regulation through a stress coping skills approach. In W. O’Connor & L. Krasner (Eds.), Handbook of psychological skills training: Clinical techniques and applications (pp. 320–338). Boston: Allyn & Bacon

3. http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/1745691611413136?journalCode=ppsa

 

На главную

Три приёма для укрепления силы воли (научные данные)

сила воли. как развить силу воли. как укрепить силу воли. как увеличить силу воли. Сила воли — не самый удачный, но на бытовом уровне очень понятный термин.

Воля позволяет нам не отступать перед трудностями, следовательно, сила воли — это показатель нашей настойчивости (если по-простому).

Давайте посмотрим, что можно сделать, чтобы эту самую настойчивость увеличить и добиваться своего чаще.

Запланируйте «разгрузочные дни»

Считается, что достижение цели требует неустанного продвижения вперёд — никаких привалов и тактических отступлений.

Идея выглядит здравой, но она не работает. Чем больше человек старается не оступиться, тем больнее ему, когда он оступается (скажем, планировал потратить за день сто тугриков, а просадил сто пятьдесят). В такие моменты легко поверить, что ты неудачник и никогда не изменишься. Ну и потратить ещё триста тугриков на утешение.

Есть другой подход — куда эффективнее. Авторы назвали его «планируемым гедонистическим отклонением» [1]. Суть такова — на пути к цели стоит делать «привалы» и немного расслабляться. Причём «привалы» стоит планировать заранее.

Такой подход помогает чувствовать себя лучше и делает путь к цели менее надрывным.

И это не фантазии, а экспериментально показанный факт. Исследователи взяли людей на диете и разделили на две группы — назовём их «безостановочники» и «привальники». Безостановочникам сказали, мол, продолжайте сидеть на диете, никаких изменений. А вот привальникам предложили запланировать один разгрузочный день, когда они могут слопать почти в два раза больше калорий, чем допускает их диета.

Через две недели результаты были такими — привальники говорили, что диета им в целом понравилась, соблюдать её было не так уж сложно, мотивация была устойчивой. Безостановочными были не так довольны диетой, соблюдали ей с трудом и регулярно хотели бросить.

Ах да! И, конечно, привальники сбросили больше безостановочников.

Запланированное гедонистическое отклонение можно использовать не только при снижении веса, а где угодно — хоть в утреннем беге, хоть в изучении иностранного языка.

В общем, разрешайте себе немного передохнуть (главное — запланировать отдых заранее).

Создавайте ритуалы

Представьте, что вы пришли на эксперимент и вам выдали четыре пакетика [2]. В трёх находятся очищенные морковки, а оставшемся — шоколадная конфета. Вам предлагают съесть две морковки, а потом решить — съесть ли ещё одну или насладиться шоколадом? Что вы выберете?

Чтобы было интереснее, экспериментаторы разбили участников на три подгруппы — одна контрольная, которая не получила дополнительных инструкций. Другая группа должна была совершать разные бессмысленные действия перед распаковкой каждого пакета. Третья группа совершала одни и те же бессмысленные действия (то есть, пользовалась ритуалами — «фиксированной эпизодической последовательностью действий, характеризующейся жёсткостью и повторением»).

Что случилось с контрольной группой? Ничего — в основном люди выбрали конфету.

Чтобы было со второй группой? Ничего — в основном люди выбрали конфету.

Что было с третьей группой? То, что нужно! Люди в основном выбрали морковку.

Ещё раз. Люди совершали бессмысленные действия — три раза постучали по столу, дважды хлопнули в ладоши, один раз хмыкнули и всё в таком духе. Но в отличие от второй группы, они совершали именно эту последовательность каждый раз (т.е. всего три раза за эксперимент). И после третьего раза они в массе своей успешно преодолели соблазн и выбрали более здоровую пищу.

Эти же исследователи исследовали влияние ритуалов в другой ситуации — они предложили девушкам перед едой делать последовательность из трёх действия (разрезать еду на куски, расположить в тарелке симметрично, нажать на тарелку три раза).

Итог? Девушки, соблюдавшие ритуал, съедали меньше,

Почему и как работают эти ритуалы? Пока непонятно. Ясно только, что они срабатывают лишь там, где есть соблазн — можно выбрать что-то правильно и полезное, а можно что-то неправильное и не полезное. И если человек регулярно практикует в такие моменты ритуалы, ему куда проще выбрать что-то полезное.

На практике это может выглядеть так. Например, вы хотите тратить меньше денег на импульсивные покупки. Значит, теперь перед каждой покупкой вам стоит делать простые ритуальные действия (скажем, дважды щёлкнуть пальцами, три раза соединить костяшки кулаков и три раза моргнуть). Уже на третьем выполнении этого ритуала ваша сила воли увеличится и вы скорее всего откажитесь от ненужной вам покупки.

Следите за распорядком дня

Исследователи из Техаса недавно опубликовали результаты анализа жизни 5500 человек [3]. Оказалось, что самоконтроль (ещё одно название силы воли) изрядно связан с физическим состоянием человека.

Невыспавшиеся, голодные и уставшие люди плохо справляются с соблазнами и вместо работы могут, например, часами бесцельно сидеть в Инстаграме.

Другое дело — люди, которые следят за количеством сна, еды и отдыха в своей жизни. У них с силой воли всё обстоит гораздо лучше. Другими словами, здоровое поведение усиливает самоконтроль, а потом самоконтроль помогает здоровому поведению.

Что из этого следует? Что по ночам надо спать, а не смотреть сериалы или ласкать экран смартфона большим пальцем. Если не получается отложить устройство — воспользуйтесь каким-нибудь ритуалом из раздела выше.

Другое следствие — отдыхать нужно ещё до того, как вы устанете. И тут тоже может помочь ритуал или запланированное гедонистическое отклонение.

В общем наука может предложить много интересных и не самы трудных способов повышения вашей силы воли.

Если хотите узнать об этом подробнее, загляните вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как дойти до цели» и «Что мешает нам реализовать задуманное?».

Источники
1. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1016/j.jcps.2015.05.001
2. http://psycnet.apa.org/record/2018-22169-001
3. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/15298868.2018.1495666?journalCode=psai20

На главную

Вежливость спасает браки!

вежливость в браке. руководство. Я когда-то написал заметку о бытовом хамстве, которое не очень бросается в глаза, но изрядно портит многие браки.

Вплоть до развода портит.

Заметка была скорее, информирующая, без особых рекомендаций конкретных действий (хотя всё равно полезная, рекомендую ознакомиться с ней).

А вот на днях наткнулся на интересное исследование как раз по этой теме.

Авторы изучали множество пар, поэтому их выводы вполне себе надёжны. Психологи предлагали людям на камеру обсудить какие-либо сложности в их отношениях, а затем смотрели — как долго просуществует этот союз. В итоге удалось установить некоторые закономерности, которые предсказывали прочность брака.

Общая закономерность была простой — если супруги разговаривают как дикари, то у брака будут серьёзные проблемы. Если же супруги ведут себя как цивилизованные люди, шансы на долгую и счастливую жизнь возрастают.

Исследователи разработали специальное руководство по вежливости для пар, которому начали обучать людей, собирающихся пожениться. Поскольку это был эксперимент, была и контрольная группа — т.е. люди, которых этим правилам не учили.

В итоге обученные партнёры расставались вполовину реже, чем не обученные. Другими словами, если бы все люди соблюдали эти правила, то разводов в нашей стране было бы не 50%, а ровно в два раза меньше. Очень неплохой результат!

Я обычно не перепечатываю чужие тексты, но пусть данное руководство станет исключением.

Итак, приступим.

Руководство по вежливости для пар

1. Когда ваш партнер предлагает вам что-то делать, скажите, что вы можете или хотите делать, а не что вы не можете или не хотите делать. Если партнер предлагает сходить в кино, а вы чувствуете себя усталым, скажите: «Я хотел бы сходить в кино завтра», а не «Я слишком устал».

2. Когда ваш партнер занят работой по дому, не сосредоточивайтесь на том, что вы не одобряете. Скажите: «Спасибо, что протерла стол» вместо «Ты не заметила пятно». Если вам обычно не нравится, как ваш партнер что-то делает, обсуждайте это в специально отведенное для этого время.

3. Всегда встречайте друг друга теплым приветствием, а при расставании нежно прощайтесь.

4. Избегайте психологизирования и не анализируйте поведение вашего партнера под предлогом заботы о нем. Не позволяйте себе таких высказываний: «Ты знаешь, что твое стремление к чистоте на кухне вызвано анальной фиксацией?»

5. Всегда высказывайтесь за себя, а не за партнера. Говорите: «Я очень хочу поехать на пикник, устроенный нашей компанией», а не «Я думаю, ты хорошо проведешь время на этом пикнике».

6. Если у вас есть свое мнение, выскажите его, вместо того чтобы пытаться заставить своего партнера догадаться о нем. Скажите: «Я ужасно хочу поужинать в мексиканском ресторане» вместо «Хочешь, сходим куда-нибудь поужинать сегодня?»

7. Если вы не можете сказать ничего хорошего, старайтесь молчать (на основе: Notarius & Markman, 1993, p. 77–78). (цит. по С. Л. Нейберг, Д. Т. Кенрик, Р. Б. Чалдини. «Социальная психология», стр. 470).

Я рекомендую вам сохранить этот текст, распечатать, и время от времени пробегаться по нему глазами — так вам будет легче запомнить его пункты. Ну и конечно же, начать применять эти правила — знание без действия бесполезно. Внедряйте эти правила в жизнь, и ваш брак станет лучше (особенно если внедрять будут оба).

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о других способах быстрого улучшения брака, можно узнать из вот этого материала.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Главный секрет счастливого брака» и «Смотрите на брак по-другому — и он станет лучше».

На главную