Архив автора: Павел Зыгмантович

Как наказывать ребёнка

как наказывать детей. можно ли наказывать детей. как назказывать ребёнка. можно ли наказывать ребёнка. как наказать ребёнка. как наказать детей. психология наказания. Хотите быть всегда прекрасным родителем, который ничего не запрещает и никак не наказывает? Хорошая мечта, красивая.

В реальности же, увы, родителю нужно выставлять границы и время от времени наказывать за их нарушение.

Впрочем, если делать это умело, и если родитель любящий, то вреда от этого ребёнку не будет, а пользы получится много.

При этом давайте договоримся сразу – бить ребёнка нельзя. Лучшим наказанием является в лишение приятного, а не выдаче неприятного. Проще говоря, отменить какую-либо привилегию лучше, чем выдрать ремнём. Не надо бить детей и других близких. Это нехорошо. И оскорблять тоже нельзя. Это тоже нехорошо.

Есть три вида наказаний, которые можно и нужно применять к ребёнку. Это замечания, тайм-ауты и расплата за поступок.

Как сделать замечание

Замечания отмечают границы дозволенного и помогают ребёнку, среди прочего, обучаться произвольности (т.е. делать не то, что случилось в организме, а то, что нужно сейчас). Чтобы замечание было эффективным, соблюдайте вот эти правила.

1. Конкретизируйте нежелательное поведение и дайте ребёнку конкретное обоснование, за что ребёнок получил замечание. То есть не надо говорить: «Перестать немедленно». Нужно говорить: «Пожалуйста, не надо подбирать с земли шишки и кидаться в прохожих, так ты отвлекаешь их от задумчивости, и ставишь меня в неловкое положение».

2. Будье последовательными в замечаниях. Если уж вы запрещали поднимать шишки и их в прохожих, придерживайтесь этого запрета и дальше. По крайней мере, скажите, мол, без вас так делать нельзя, другое дело – с вами (все ли заметили шутку?).

3. Приблизьтесь, когда делаете замечание. Самое лучшее расстояние для замечания – один метр. Если вы кричите через всю детскую площадку – это несерьёзно и не работает. Поэтому подойдите и сделайте замечание на расстоянии в метр.

4. Делайте замечания в мягкой форме. Мягкое замечание снижает остроту наказания, но это нам и надо. Замечание – это самая лёгкая форма наказания. Не стоит бить из пушек по воробьям. Пусть это будет всего лишь лёгкий укол.

Применять замечания можно с самого раннего возраста, даже ещё до развития речи у малыша. И вы потренируетесь, и он словарный запас пополнит.

Тайм-аут – временное отлучение от приятного

Как показывают исследования, лишение сладкого гораздо больше побуждает задуматься о своём поведении, чем употребление горького.

Потеряв, пусть и временно, то, что нам нравится, мы получаем своего рода прививку от неправильного поведения. Понятное дело, что такая прививка нам не нравится, но это нестрашно. Обида скоро пройдёт, а память останется. И в следующий раз мы, скорее всего, крепко задумаемся – стоит ли делать вот так.

То же самое и у детей (разумеется, речь идёт не о трёхлетках). Тайм-аут работает с детьми постарше – где-то лет с четырёх, с пяти. Длительность лишения может быть разной, в зависимости от проступка.

Лишать нужно желаемого и существующего – например, просмотра планшета, который под рукой, или прогулки, которая возможна прямо сейчас. Лишать того, что будет когда-нибудь – бесполезно.

И ещё важный момент. Обязательно обращайте внимание на ребёнка в ходе отлучения. Притрагивайтесь к нему, обращайтесь, хвалите, если есть за что.

Всё это позволит ребёнку понимать, что вы его любите, а «сладкого» он лишился по собственной дурости, а не по вашей.

Расплата за поступок

Этот приём работает с четырёх лет и до бесконечности. Принцип прост – если ребёнок что-то сделал не так, он исправляет последствия. Разбил окно – помогай вставлять. Разбил чашку – убирай. Испортил какую-то вещь в доме – покупай (или давай хотя бы часть денег на покупку).

Разумеется, про деньги можно вести разговор с ребёнком в возрасте старше четырёх лет и только если деньги у него есть. Например, ему каждую неделю дают на карманные расходы. Вот из этих денег и можно взять нужную сумму на покрытие расходов.

При этом, подчёркиваю, деньги – это лишь один из вариантов, не обязательно только на них сосредотачиваться.

Очень, очень, очень важно, чтобы ребёнок участвовал в исправлении своих проступков. Нашкодил? Убирай. Это – опять же – приучает сначала думать, потом шкодничать (или не шкодничать).

Отдельно отмечу, что нельзя наказывать выполнением домашних дел. Одно дело сказать, мол, разлил – убирай, а другое – заставить мыть посуду в наказание. Нет и ещё раз нет. Мытьё посуды – это нормальная часть домашних хлопот, это не наказание.

Наказание крайне необходимо связывать с проступком напрямую, самой очевидной связью из всех возможных.

И, конечно, речь не о том, что корректировка поведения может быть только с помощью наказаний. Есть и другие способы, просто данная заметка — о наказании.

Итого. Детей наказывать нужно, это неизбежно. Наказывать битьём – нельзя. Лучшее наказание – лишение «сладкого» в том или ином виде. Наказывая ребёнка, не нужно испытывать вины. Вы делаете хотя и неприятное, но правильное дело.

Источник «Прикладная педагогическая психология» Лефрансуа Г.

Рекомендую изучить ещё и эти мои заметки: «Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком». и «Как уменьшить влияние телевизора на ребёнка».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Почему муж обижается на возражения

почему мужчина обижается на пустяки. почему мужчина обижается. нормы мужественности. Плек. норма статуса. норма твёрдости. норма антиженственности. Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком.

Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются.

Да и вообще, бывает, что мужчине и слова поперёк не скажешь – он весь закипает и готов считать жену исчадьем ада, не меньше. Вот почему так?

Отвечаю. Всё дело в его норме статуса и норме твёрдости. Пожалуйста, не пугайтесь этих словосочетаний, я всё объясню.

Мужчины и нормы

В уже далёком от нас 1986 году американские психологу Томпсон и Плек (Thompson & Pleck) установили, что мужчины отличаются от женщин преимущественно культурно. А именно – нормами, которые регулируют жизнь мужчины.

Нормы – это предписания, которые указывают, что можно делать, чего нельзя, что можно чувствовать, а что нет, чем интересоваться, а чего избегать.

Нормы эти вырабатываются самими мужчинами, передаются из поколения в поколение и тщательно скрываются от женщин (ладно, не очень тщательно).

Нормы эти не проговариваются, мужчины усваивают их в ходе жизни, можно сказать, впитывают с воздухом мужских коллективов. Кстати, поскольку коллективы разные, то и нормы могут отличаться. А если коллективы находятся ещё и в различных культурах (скажем, белые англо-саксонские протестанты и латиноамериканцы в США), то нормы будут различаться ещё больше.

Для белых христианских мужчин свойственны три нормы – норма статуса, норма твёрдости и норма антиженственности.

Если максимально ужимать, то каждую норму можно описать так: «Я должен быть круче всех», «Я должен быть правее всех», «Я должен быть мужиковее всех», соответственно. Все эти нормы завязаны на одно – стремление доказать свою достаточную мужественность. Достаточную, чтобы другие мужчины назвали тебя мужчиной (чуете, какая адова задачка, да?).

Если эти нормы нарушаются, мужчина чувствует себя недостаточно мужественным. То есть думает, что его унижают.

Не возражай мне!

Если женщина выразила несогласие, возразила, что думает мужчина? Особенно, если женщина оказалась права?

Он думает: «Ёрш твою медь! Да ведь я не прав, значит, я не мужик!!!». Пережить такое, как вы понимаете, не у каждого получается, поэтому мужчина пытается как-то восстановить свой статус в, первую очередь, своих глазах.

Если он умудрится как-то доказать жене, что она неправа, равновесие будет восстановлено, и он снова будет считать себя достаточно мужественным.

Пожалуйста, не крутите пальцем у виска. Это для вас может смотреться как безумие. Для такого мужчины всё очень серьёзно. Ведь если он не прав – он не мужчина. А если он не мужчина, то и жить незачем.

Именно поэтому мужчины так протестуют, когда в поездке по незнакомой местности они теряют дорогу и слышат предложение жены: «Давай я выйду и спрошу».

Выйдешь? Спросишь? Да ты меня убьёшь этим, змея подколодная! Если ты так сделаешь, значит, я облажался [нарушена норма твёрдости], значит, какой-то прохожий разбирается в дороге лучше меня [нарушена норма статуса], значит, я остой…Ах ты!…

Отсюда и такая агрессивность в этих ситуациях.

Да, мой господин?

Возникает резонный вопрос – так что же, теперь нужно молчать в тряпочку?

Ну, как вам сказать…

С одной стороны, да, молчать и не нарушать нормы мужа – полезно. Он чувствует себя королём, распускает хвост и ходит довольный. Собственно, этого многие мужчины и хотят от жён – подчинения.

Но если разобраться – на кой ляд оно надо, такая жизнь в вечном подчинении?! Так что молчать – нет, не выход. Этого я точно не советую и не рекомендую.

Выход, как по мне, в разъяснении. Лучше бы, конечно, чтобы мужчина попал ко мне в лапы и познакомился с этими нормами. И понял бы, что в них полезного, а что плохого. Я бы объяснил собрату по Y-хромосоме, что надо включать голову и понимать – если кто-то указывает на ваши ошибки, не означает, что человек вас унижает.

Или хотя бы статью эту покажите.

На худой конец, можно просто с пониманием относиться к заскокам мужчины. В конце концов, все мы неидеальны по-своему, у всех свои тараканы.

Кстати, а если хотите поподробнее узнать о нормах мужественности, о проблемах, связанных с ними и о том, как со всем этим обходиться, загляните сюда – будет полезно.

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Психосоматика: опасная ложь и полезная правда

психосоматика. психосоматика заболеваний. таблица психосоматики. психосоматика таблица. таблица психосоматики заболеваний. психосоматика таблица заболеваний. психосоматика болезней. психосоматика причины. психосоматика заболеваний как лечить. психосоматика почему. При слове «психосоматика» я всегда нервно вздрагиваю и пытаюсь схватиться за пистолет.

Почему? Потому что уровень безумия в этой теме просто чудовищный. О психосоматике говорят много, активно и почти всегда неправильно.

И эта неправильность часто выходит людям боком.

Всё, что вы слышали о психосоматике – неправда

Интернет полон тезисов вроде: «астма символизирует страх перед жизнью – пациент даже вздохнуть самостоятельно боится», «артрит наступает от нерешительности и отказа действовать», «бронхит возникает из-за невозможности самореализации», «гайморит случается из-за подавления истинных чувств» и так далее. Я, кстати, ничего не придумал – просто забил в поисковик запрос «психосоматика таблица заболеваний» и прошёл по первой же ссылке.

Многие люди разделяют эти тезисы, но лишь по одной простой причине – их легко понять. А всё, что легко понять, мы склонны считать правильным. В психологии это называют эвристикой беглости (fluency heuristic).

Чем меньше времени мы тратим на понимание информации, тем более истинной она нам кажется. Другими словами, что понятно сразу – то правильно. Что требует вдумчивости – чушь какая-то (кстати, сравните с этой статьёй).

Например, если шрифт труден для восприятия, мы не доверяем информации, набранной этим шрифтом. А если читается легко – доверяем охотно.

Однако кроме простоты у объяснений про страх и астму нет ничего. Научных доказательств тезиса «астма символизирует страх перед жизнью» просто нет.

Что такое психосоматика на самом деле

Научные исследования единодушны – психологическое здоровье напрямую влияет на здоровье физиологическое. Это доказано-передоказано.

Общий механизм таков – пребывание в постоянном стрессе радикально ухудшает работу естественных защитных систем организма.

Например, на клеточном уровне происходят изменения, которые ведут к преждевременному старению клеток. Из-за этого, понятно, развиваются различные заболевания.

Длительный стресс крайне плохо влияет и на иммунную систему. Причём отрицательно влияет именно длительность, а не интенсивность. А если у человека нет близких, нет поддержки, то работа иммунной системы ещё слабее.

В американском журнале «Психосоматическая медицина» выходит уйма статей, и все они показывают лишь одно – постоянный стресс ослабляет организм, но не более.

Например, субъективная оценка благополучия напрямую влияет на смертность. Чем хуже человек оценивает свою жизнь, тем меньше он проживёт. Как и от чего он умрёт – предсказать нельзя.

Потому что нет никакой прямой связи психологических проблем и болезней. Вообще нет.

Есть общая ослабленность организма, на фоне которой «выстреливают» те болезни, противостоять которым организм не может. Какие у кого выстрелят – дело случая, здесь нет закономерностей.

Если у человека ишемическая болезнь сердца, то депрессивные переживания будут усиливать эту болезнь, а не, скажем, геморрой.

Психосоматика – это влияние психологического состояния человека на весь организм в целом, а не на какую-то его отдельную часть.

Психосоматическое выздоровление

Если считать, что астму вызывает страх жизни, то снятие страха жизни приведёт к выздоровлению, верно же?

Вообще-то нет. Да, если человека научить справляться со стрессом, то он будет выздоравливать быстрее даже после трудных операций.

Однако в некоторых случаях та же тревожность, например, может снижать риск сердечнососудистых заболеваний. В одном исследовании показали, что у женщин с высоким социально-экономическим статусом тревожность почему-то оказывается защитным фактором. А у женщин с низким социально-психологическим статусом тревожность риск заболеваний повышает. Почему так – пока не ясно, и это уже делает информацию сложнее, вспомните эвристику беглости из начала статьи (следовательно, сейчас вы начали доверять этой статье меньше только потому, что информация немного усложнилась).

Кстати, обратите внимание, везде речь идёт только о повышении или понижении рисков, но не более. Нельзя сказать, что «боишься жить – получишь астму». Человек может всю жизнь тревожиться и обладать низким социально-экономическим статусом, но никакие болезни сердца его не коснутся. Просто потому что ему повезло.

В целом, получается так – чем хуже вы живёте, тем хуже ваше здоровье. Если вы постоянно погружены в проблемы, если вы постоянно одиноки (нет хотя бы одного человека, который бы вас поддерживал), если вы считаете, что ваша жизнь плоха – с вашим здоровьем, скорее всего, будут проблемы.

Какие это будут проблемы, и будут ли они серьёзными – предсказать невозможно.

Что делать со здоровьем

Главный вывод, который я хочу донести, – психосоматика является лишь фоном, а не проблемой. Проблемы возникают в конкретных тканях и органах и возникают из-за вирусов, бактерий и других органических факторов.

Психосоматика не создаёт болезнь, она лишь ослабляет организм. Чем вы заболеете и заболеете ли вообще – неизвестно. Может, и вовсе не заболеете, шанс не так уж мал.

Если же вы заболели, то лечиться нужно у врачей, а не у психологов. Психолог поможет вам укрепить психологическое здоровье, но вылечить болезнь поможет только врач.

Я не смог найти статистику смертности для тех, кто обращался не к врачам, а психологам, но лично в своей практике я несколько раз сталкивался с ситуацией, когда человек пенял на психосоматику, а в итоге у него обнаруживали конкретное заболевание (в основном потому обнаруживали, что я бил во все колокола и почти силком отправлял человека на обследование).

Представьте, что было бы, если бы эти люди не обратились за помощью к врачам. Тяжёлая болезнь – это как минимум. Как максимум – смерть.

Да, бывают случаи, когда врачи не знают, что с вами. Медицина не всесильна, но это не повод обращаться в магическим практикам (а психосоматика в виде «астма от страха» — это чистой воды магия, как у туземцев Новой Гвинеи). Если врачи не могут найти проблему, ищите других врачей, другие методы анализа, другие клиники. Вот и всё.

Итого. Влияние тяжёлого психологического состояния на здоровье есть, это доказано. Такое влияние ухудшает работу защитных систем организма, делая его уязвимее. В итоге повышается риск (только риск!) заболеть. Чем именно человек заболеет, зависит от случайных факторов, а психосоматика здесь уже не при чём. Утверждения, что болезнь указывает на проблему («астма от страха жить») являются чистейшей магией, т.е. взяты с потолка. Лечить болезнь нужно у врачей, психолог может помочь только в общем укреплении психологического здоровья. Такое укрепление облегчает выздоровление, но не замещает его. Лечитесь у врачей.

В дополнение рекомендую изучить мои заметки «Психологические травмы: правда и вымысел» и «Как раз и навсегда избавиться от мнительности».

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ссылки на источники
Об эвристике беглости — «Heuristics Revealed» и «Hard To Think Straight: Processing Prejudice».
О влиянии стресса на клетки и их преждевременное старение — «The Long and the Short of It».
О влиянии стресса на иммунную системы — «Stress Weakens the Immune System Friends, relaxation strengthen health».
О влиянии субъективных оценок благополучия на смертность — «The Impact of Subjective Well-being on Mortality: A Meta-Analysis of Longitudinal Studies in the General Population».Об ишимии миокарда и депрессии — «Depressive Symptoms and Mental StressInduced Myocardial Ischemia in Patients With Coronary Heart Disease».
Об ускоренном вздоровлении тех, кто лучше справляется со стрессом — «The role of psychosomatic medicine in intensive care units».
О нелинейности повышения риска сердечно-сосудистых заболеваний от тревожности — «Neuroticism and Cardiovascular Disease Mortality: Socioeconomic Status Modifies the Risk in Women (UK Health and Lifestyle Survey)».

 

На главную 

Давай останемся друзьями

давай останемся друзьями. фраза давай останемся друзьями. девушка сказала давай останемся друзьями. давай останемся друзьями что делать. слова давай останемся друзьями. Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями.

Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь.

Давайте разбираться.

Что такое дружба?

Вопреки расхожему мнению, вполне себе можно определить, что такое дружба. Это отношения, основанные на высшей форме доверия, в которых люди действуют в интересах другого даже себе вопреки.

Проще говоря, друг бросится за вами в огонь, даже если может сам пострадать. Или рубаху отдаст последнюю. Потому что ставит – по крайней мере, сейчас – ваши интересы выше своих. Ну и, разумеется, рассчитывает, что вы сделаете так же.

Дружба, кстати, вообще характеризуется отказом от меркантильных подсчётов взаимных уступок и поблажек (подробнее об этом в моей заметке «Как превращать приятельские отношения в дружеские»).

Следовательно, друзья стараются друг другу помочь – в том числе и там, где у них проблемы в отношениях. Друзья не считают (если они друзья), что виноват кто-то один. Друзья вместе отвечают за сложившуюся ситуацию и вместе её исправляют.

Так что если у супругов, например, появляются какие-то проблемы на, допустим сексуальном фронте, то супруги, являющиеся друзьями, эти проблемы решают вместе. И расставаться им нет никакого смысла.

Как ларчик открывается?

Как это часто бывает, люди говорят одно, а подразумевают другое.

О чём на самом деле говорят, предлагая остаться друзьями? О желании расстаться тихо, мирно, легко и миленько.

Оно и понятно – и так на душе не шибко весело, а тут ещё поножовщина намечается. Поэтому и хочется как-то всё смягчить.

При этом не все знают – скандала-то избежать можно, а вот расстаться легко и миленько вряд ли удастся – расставание в принципе болезненная штука. При этом, конечно, можно сохранить некоторое дружелюбие и потом общаться относительно тепло. Это разумно и вполне уместно в ряде случаев. Но это, как вы понимаете, не дружба.

Есть и ещё один момент – когда кто-то из расстающихся надеется на возобновление отношений и поэтому старается всячески умаслить второго. А второй всё это воспринимает как дружбу, хотя сам ответно не вкладывается, а только пользуется первым. И это, как вы понимаете, тоже не дружба.

Как же быть?

Если уж вы хотите расстаться, то говорите прямо – хочу расстаться, хочу, чтобы и тебе и мне это причинило как можно меньше боли. Это лучший вариант хотя бы потому, что он предельно ясный, и уже поэтому не такой болезненный, как туманное «давай останемся друзьями».

Если же вы действительно друзья, то и расставаться не о чем. Сядьте за стол, налейте себе чаю и обсудите происходящее с вами. Люди, которые ценят друг друга и готовы друг другу помогать, поступаясь где-то и своими интересами (напомню, это и есть дружба), обязательно придут к консенсусу.

Проще говоря, раз уж вы такие друзья, как это рисуется с ваших слов, то и ведите себя как друзья – исправляйте ситуацию и поддерживайте друг друга. Ну или не называйтесь друзьями, это тоже хороший вариант.

Итого. Невозможно расстаться друзьями – друзья не расстаются, расстаются не друзья. Если решили расстаться, то говорите об этом прямо, подчёркивая, что хотите смягчить боль (совсем убрать её не получится, это же расставание, оно не может не болеть). Если расстаться не хотите, то займитесь своими отношениями и совместно улучшайте их.

Наконец, рекомендую почитать мои заметки: «Как правильно расставаться» и «Мы разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИИ

интуиция. внутренний голос. когнитивные искажения. психология. ошибка хиндайда. подтверждающая память. Психология наука не простая, но можно попробовать сделать её понятной.

Сегодня попробую на пальцах объяснить главное об эмоциях. Эти объяснения будут предельно тезисные, то есть только самая суть без деталей. Всё — ради лёгкости усвоения, чтобы сделать сложное понятным.

Приступим.

1. Эмоции – это феномен, достоверно существующий у людей и предположительно у многих высокоорганизованных живых существ, начиная как минимум с птиц.

2. Эмоция состоит из двух компонентов – поведенческого (в расширенном смысле) и когнитивного.

3. Поведенческий компонент – это все физиологические, поведенческие и мимические процессы. От кожно-гальванических реакций и гормональных выбросов до жестов, действий и мимических масок.

4. Когнитивный компонент – это интерпретация поведенческих процессов. Как показывают многочисленные исследования, мы достаточно часто ошибаемся в трактовках этих процессов и можем, например, принять возбуждение за страх.

5. Поведенческая компонента эмоций запускается в результате оценки наличной задачи и вероятности её выполнения. Если задача есть, а шансов на выполнение мало, будут одни эмоции. Если шансов много – другие. Чаще всего оценка происходит мгновенно, на автоматическом уровне.

6. Функции эмоций – регулятивная и коммуникативная.

7. Регулятивная функция – направление нашего поведение в определённую сторону. Например, злость может помочь разрушить препятствие на пути к решению задачи.

8. Коммуникативная функция – облегчение общения с себе подобными. Эмоциональная окраска сообщения (как вербального, так и невербального) изрядно улучшает его понятность. А для младенцев это вообще единственный способ донести свои желания до взрослых.

9. Эмоции обычно делят на положительные и отрицательные. Положительные эмоции переживаются как приятные, отрицательные – как неприятные. Такое деление бесполезно, т.к. отражает всего лишь субъективное восприятие.

10. Полезное деление – на полезные и вредные. Полезные эмоции помогают нам добиться желаемого результата. Вредные – мешают. В зависимости от контекста эмоция может быть и полезной, и вредной.

11. Регуляция эмоций базируется на изменении когнитивной компоненты эмоций и укрощении компоненты поведенческой.

Пример. Человеку предстоит выступление – для него это важное событие и шансы на провал велики. Оценка ситуации (сравнение важности выступления и степенью уверенности в его удачности), проделанная автоматически, выглядит примерно так – «я могу опозориться». На поведенческом уровне такая оценка запускает выброс определённых гормонов, учащённое сердцебиение, поверхностное дыхание, хаотичное расхаживание по комнате и заламывание рук. На когнитивном уровне человек оценивает происходящее с ним как волнение и думает соответствующие мысли («Что же мне делать, как не опозориться?»). Это – вредная эмоция.

Регуляция данной эмоции может быть такой – оценить происходящее не как волнение, а как мобилизационную активность организма («Я разогреваюсь, чтобы быть в тонусе!»), и скорректировать движения, сделав их чётче и ритмичнее. Это полезная эмоция.

Знание, даже поверхностное, о сути феномена эмоций изрядно облегчает жизнь.

Рекомендую изучить дополнительно вот эти мои статьи «[Психология навынос №22] Приступы гнева, ненависть и другие эмоции» и «Как выбраться из эмоциональной зависимости».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Не слушайте внутренний голос или Почему интуиция – это вредно

интуиция. внутренний голос. когнитивные искажения. психология. ошибка хиндайда. подтверждающая память. Эта статья вас разочарует.

Если, конечно, вы верите в рассказы о трепетном и тонко чувствующем внутреннем голосе или об интуиции, которая из самого сердца зорко обозревает жизненное пространство (а заодно и будущее).

На самом деле наша интуиция работает в очень узком диапазоне задач, которые относительно просты и содержат в себе чёткую закономерность.

Во всех других случаях наш внутренний голос склонен ошибаться.

Чтобы объяснить всё это, нужно кое-что знать о работе нашей психики. Приготовьтесь, текста будет много.

Два мозга

Для удобства психологи разделяют работу нашей психики на две системы, которые так и называются – Система-1 и Система-2. Для красоты и понятности их ещё называют быстрый мозг и медленный мозг, соответственно.

Это не конкретные структуры в мозгу, это описания функций (то есть психики). Быстрый мозг занимается всяким автоматическим – от дыхания до вождения автомобиля. Медленный мозг управляет сознательным анализом ситуации, решением, математическими подсчётами, творчеством, размышлениями и обучением.

Обычно мы сначала используем медленный мозг (учимся), а потом отсылаем навык в мозг быстрый, чтобы освободить мощности для обработки чего-то другого.

Мощь быстрого мозга

Быстрый мозг – это очень крутая система. Вот эксперимент, который показывает её возможности (авторы – психологи Дамасио и Бечара).

Представьте, что перед вами четыре колоды карт. Каждая карта – это или выигрыш (например, пять тугриков), или проигрыш (двадцать пять тугриков). Суммы выигрыша и проигрыша разные, а ваша задача – заработать как можно больше денег.

Экспериментаторы прикрепляют к вашей коже датчики, снимающие кожно-гальванические реакции, и предлагают начать. Вы тянете карту то из одной колоды, то из другой, а у вас время от времени спрашивают о вашей стратегии – понимаете ли вы, как добиться большего выигрыша?

В какой-то момент экспериментаторы начинают ухмыляться и снова спрашивают вас о стратегии. Вы говорите, что стратегии нет, а экспериментаторы ухмыляются ещё больше.

Спустя какое-то время вдруг – озарение! В двух колодах заложены большие выигрыши, но и проигрыши там отменные. А двух других колодах выигрыши скромнее, но и проигрыши меньше. И в конечном итоге выгоднее тянуть из тех колод, где мелкие выигрыши, потому что сумма этих мелких достижений не обнулится.

Вы сообщаете о своём открытии экспериментаторам, и они объясняют вам причину своих ухмылок. Оказывается, электрические реакции вашей кожи (которые отражают эмоциональные настроения вашего организма) уже где-то на середине эксперимента вели себя очень точно. Когда вы тянулись к неправильным колодам, шли негативные реакции. Когда вы тянулись к правильным, шли положительные реакции.

Как это вышло? Спасибо вашему быстрому мозгу. Пока медленный анализировал ситуации, быстрый мозг уже всё просчитал и начал корректировать поведение доступными ему средствами. Вот она – мощь быстрого мозга!

Интуиция – это просчитывание закономерностей

Умение почти мгновенно просчитать закономерности – это и есть интуиция. Возникает она либо там, где система замкнута и закономерности очень чёткие и их мало, либо там, где есть большой опыт, а разброс вариантов конечен.

Например, когда врач десять лет занимается диагностикой однотипных болезней, он сможет с первого взгляда определить диагноз, и анализы не понадобятся. Почему? Потому что его Система-1 натренирована и «выучила», что вот эти мельчайшие признаки (допустим, еле различимые пятнышки на коже), это вот такое заболевание. А другие мельчайшие признаки – вот этакое заболевание.

Другими словами, интуицию достаточно легко натренировать – нужно лишь выдвигать гипотезы и проверять их, давая быстрому мозгу возможность вычислить закономерность. Здесь можно даже не думать, достаточно просто предполагать и делать. Система-1 проведёт всю работу сама.

Однако, напомню, такая красота работает только для очень узкого участка нашей жизни. В других случаях интуиция не работает.

Когда интуиция вредна

Интуиция вредна, когда мы пытаемся предсказывать будущее или оценивать происходящее, в котором нет ограниченного набора закономерностей. Например, поведение человека. Люди могут повести себя совершенно непредсказуемо, и интуиция не может этого просчитать – быстрый мозг просто не в состоянии выявить закономерности в таких случаях.

Вот, для иллюстрации. Американские психологи Николас Эпли и Дэвид Даннинг установили, что люди (по крайней мере, студенты) преувеличивают свою отзывчивость и моральность, в то время как их поведение оказывается куда более эгоистичным.

А ещё мы не можем предсказывать выигрыши в лотерею, ставки на победу в матчах, популярность видео на Ютубе и так далее. Везде, где вариантов развития слишком много, где нет малого числа закономерностей, Система-1 пасует.

Более того, в таких случаях, если пользоваться компьютерным жаргоном, изрядно глючит. В науке такие глюки называются когнитивными искажениями (в другом переводе – ошибками). Их очень много (и будет ещё больше, т.к. постоянно находят всё новые и новые).

Отличным примером является предвзятость подтверждения – стремление находить доказательства, подтверждающие наши убеждения.

Британец Питер Уосон как-то изрядно потроллил своих студентов, задавая им простую задачу. Он давал им последовательность из трёх цифр «2, 4, 6» и предлагал вычислить правило, по которому создана эта последовальность. Правильно нельзя было назвать вслух сразу, необходимо было проверить его, предложив своё продолжение последовательности (то есть, например, сказать «8, 10, 12» или другой вариант). Студенты так и делали, и почти все на этом попадались.

Дело в том, что правило последовательности было очень простое – «следующее число больше предыдущего». Вычислить правило было не трудно – нужно было лишь попробовать назвать последовательность с понижением. Но почти никто не предлагал такую последовательность. Люди формировали свою гипотезу и искали не опровержения, а подтверждения.

Кроме того, мы можем запоминать только те события, которые укладываются в наши ожидания (это называется «подтверждающая память»), и поэтому те три раза, когда наш внутренний голос случайно (случайно!) оказался прав мы запомнили, а случаи, когда он ошибся – нет.

Наконец, мы можем допускать ошибку «Я так и знал» (она же – ошибка хинсайда). Суть этого когнитивного искажения – считать, что исход был ясен заранее, и нужно было только внимательнее смотреть (или слушать свою интуицию). Как вы понимаете, чаще всего исход неясен, это просто Система-1 пытается отыскать закономерность там, где закономерности нет.

Мощь медленного мозга

И вот здесь нам на помощь приходит медленный мозг (он же – Система-2). Благодаря ему мы можем оценить и запомнить всё, что написано в этой статье, и потом использовать это себе во благо.

Например, не верить своему внутреннему голосу там, где он принципиально не может быть обязательно прав. Мы можем сказать: «Э нет, я всё про тебя знаю – вот конкретно здесь ты очень даже можешь ошибаться, поэтому мне нужны твёрдые доказательства».

Используя знание, Система-2 может радикально улучшить вашу жизнь. Как написала мне одна моя читательница, благодаря знаниям, полученным из моих текстов, ей удалось значительно улучшить свою жизнь, потому что эти знания делают её и проще, и лучше.

Итого. Наша интуиция работает только в относительно небольшом количестве ситуаций – таких, где можно просчитать закономерности. В подавляющем большинстве ситуаций такое просчитывание невозможно, поэтому наша интуиция там бессильна и – в ряде случаев – вредна.

Рекомендую изучить дополнительно вот эти мои статьи «Случайности случайны: мысль, которую невероятно трудно принять» и ««Слушай своё тело»: стоит или нет?».

 

А у меня всё, спасибо за внимание.

Подробности:

1. Статьи Дамасио и Бечара «Deciding advantageously before knowing the advantageous strategy», «Failure to respond autonomically to anticipated future outcomes following damage to prefrontal cortex», «Different contributions of the human amygdala and ventromedial prefrontal cortex to decision-making»,  «Characterization of the decision-making deficit of patients with ventromedial prefrontal cortex lesions».

2. Статья об ошибках в предсказании собственного поведения «Feeling «Holier Than Thou»: Are Self-Serving Assessments Produced by Errors in Self- or Social Prediction?».

3. Статья с обзором исследований о подтверждающей памяти «Memory for expectancy-congruent and expectancy-incongruent information: A review of the social and social developmental».

4. Статья о приверженности своим гипотезам «On the failure to eliminate hypotheses in a conceptual task».

5. Статья об ошибке хинсайда — «Hindsight Bias from 3 to 95 Years of Age».

 

На главную 

Женщина должна вдохновлять мужчину на заработки?

женщина вдохновляет мужчину. как женщина должна вдохновлять мужчину. мужчина действует женщина вдохновляет. женщина должна вдохновлять мужчину. Наверняка вы слышали, что женщина должна вдохновлять мужчину на заработки. Ещё бы – кажется, это вещают из каждого утюга.

Иной раз так и говорят, мол, если мужчина зарабатывает мало, так это из-за его женщины, такая она негодница.

Нет! Дело не в женщине!

Весь этот тезис – это безумие, вредное безумие. Этой статьёй я хочу показать всю глубину этого безумия.

Почему мужчина не зарабатывает

И мужчины, и женщины не зарабатывают всего по двум причинам – не умеет или не хочет.

Не умеет находить клиентов, вести переговоры, выполнять свои обязанности как следует, работать на более сложных участках, осваивать новые виды оборудования, переезжать туда, где больше платят, и пр.

Не хочет находить клиентов, вести переговоры, выполнять свои обязанности как следует, работать на более сложных участках, осваивать новые виды оборудования, переезжать туда, где больше платят и пр.

Вот и все причины.

Конечно, можно ещё сказать, что человек не может. Но если всмотреться, то любое «не может», в итоге превращается в «не умеет» или в «не хочет». Скажем, вот в стране тяжёлая экономическая ситуация. Можно, например, продавать наркотики и неплохо кормиться, но человек не делает этого. Не может? Нет, конечно. Не хочет (и это можно только приветствовать).

Так что мужчина (как и любой другой человек) не зарабатывает всего по двум причинам – не умеет или не хочет.

Теперь, зная это, давайте посмотрим, как тезис «женщина вдохновляет мужчину на заработки» выдержит встречу с реальностью.

Вдохновение бесполезно

Не все знают, но вдохновение работает очень плохо. Закон Йеркса-Додсона говорит чётко – для сложной деятельности высокая мотивация вредна. Чем сложнее деятельность, тем ниже оптимум мотивации (подробнее – здесь).

Заработок денег – это очень сложная деятельность, здесь нужна не мотивация, не вдохновение и не огонь в глазах. Здесь нужна квалификация и дисциплина. И немного удачи.

Женщина может сколько угодно вдохновлять зарабатывать, но если мужчина не умеет работать, то вдохновение только ухудшает ситуацию – мужчина пытается, у него закономерно не получается (ведь не умеет же!), у него опускаются руки.

Так что нельзя вдохновить на действия, если человек не умеет выполнять эти действия.

Можно, конечно, побуждать человека учиться, но, во-первых, учиться ещё не значит зарабатывать. А во-вторых, учёба – тоже сложная деятельность и закон Йеркса-Додсона применим к ней в полной мере.

Так что нет, если мужчина не умеет, женщина не сможет его вдохновить.

Больше всего влияет ситуация

Социальные психологи много и внимательно изучают влияние людей друг на друга. И основной вывод будет, пожалуй, таким – сильнее всего влияет ситуация (рекомендую отличную книгу «Человек и ситуация»). То есть влияние на другого человека, это в первую очередь изменение ситуации, в которой он находится.

И здесь мы снова то же самое – женщина бессильна вдохновить мужчину работать, если он не хочет. Уговоры, призывы, подначки и тому подобное не сработают. Ведь ситуация-то не меняется.

Другое дело, когда меняется ситуация – например, рождается ребёнок. Я неоднократно сталкивался с ситуациями, когда рождение ребёнка приводило к ощутимому росту зарплаты мужчины.

Почему так? Потому что ребёнок – это расходы. На расходы нужны деньги. Вот мужчины и начинали работать больше и зарабатывать больше. Один знакомый руководитель отдела продаж так и говорил: «Очень радуюсь, когда мои парни женятся – значит, будет или ипотека, или ребёнок, а лучше всё вместе. Тогда они, наконец, начинают работать так, как мне надо».

Ситуация побуждает мужчину работать больше, но мы же не говорим, что это ребёнок так вдохновил мужчину, верно?

Дело ведь не во вдохновлении, а в том, что мужчина, который уже умеет зарабатывать, смотрим на ребёнка и понимает, что нужно зарабатывать больше. Понимает – и начинает зарабатывать больше.

Правда, увы, многие смотрят и не понимают. И не зарабатывают.

Питательная и безопасная среда

Ладно, скажет кто-то, но разве из всего этого следует, что женщина вообще никак не влияет не мужчину в плане заработка? Разве будет он хотеть зарабатывать для той, кто ест его поедом и всячески изводит?

Не с той стороны вы берётесь за проблему – вот как я отвечу.

Безусловно, в отношениях очень важна безопасная и питательная среда. Я много раз писал об этом и собираюсь писать ещё больше. Безопасная и питательная среда очень приятна, никто не спорит.

Однако такая среда – не дело рук одной женщины. Безопасную и питательную среду создают оба супруга. Я подчёркиваю – оба. Говорить об одной женщине как об ответственной за психологическое состояние в семье – попросту наивно (подробности см. в заметке «Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?»).

В паре вдохновляют оба. Восхищение другим – необходимое условие отношений, я об этом писал много и подробно. И поэтому нельзя делать акцент на ком-то одном. Задача обоих супругов – если они, конечно, хотят счастливого брака – постоянно восхищаться, вдохновлять, обнимать, поддерживать, выслушивать, помогать и так далее и тому подобное.

Заметьте – обоих, а не только женщины.

Выученная беспомощность

Ну ладно, возразят мне, а что, женщина не может отбить у мужчины желание зарабатывать?

Вот здесь я соглашусь – теоретически, конечно, может. Теоретически.

Если постоянно укорять, ругать, выдвигать претензии, унижать и всё в таком духе, можно сформировать у человека выученную беспомощность (особое пассивное состояние организма, открытое в 1967 Мартином Селигманом).

Но точно так же точно такую же выученную беспомощность может сформировать и мужчина у своей жены.

И это всё будет лежать в плоскости разрушения безопасной и питательной среды, о которой я писал выше, а не в плоскости зарабатывания денег.

А создание безопасной и питательной среды, напомню, дело двоих, а не одной только женщины.

В чём же вред?

Теперь разберёмся, чем же вреден тезис «женщина вдохновляет мужчину на заработки».

Во-первых, он вреден перекладыванием ответственности. Женщина оказывается ответственной полностью, а мужчина – полностью безответственным.

В итоге женщина ввязывается в безнадёжное дело и чувствует бессилие и вину, а мужчина оказывается весь в белом и может ещё и укорять женщину, мол, смотри, как ты плохо стараешься, это всё из-за тебя.

Во-вторых, этот тезис указывает неверное направление для изменения. Деньги появляются не от вдохновения, а от работы. Чтобы зарабатывать больше, нужно думать и делать (и ещё удача не помешает).

Но мужчина, ослеплённый тезисом про жену и вдохновение, вместо думания и делания ждёт, когда женщина его вдохновит. По уму, ему стоит осмотреться и прикинуть, где и кто зарабатывает больше, а потом подумать, как ему туда попасть. К примеру, он работает программистом и видит, что больше него зарабатывают те, кто освоили такой-то язык программирования. Вывод? Иди, осваивай, повышай квалификацию. Приём тут вдохновение? Тут надо думать и делать.

В-третьих, этот тезис выводит мужчину как безвольное животное, которое само по себе ничего не стоит (вот прямо-таки разит сексизмом от этого всего). Между тем, мужчина, как ни странно, вполне себе бодрый субъект, который может и сам по себе активно двигаться и достигать.

Да, часто, мужчинам нужно меньше, чем женщинам (как-то мой хороший товарищ так и сказал, мол, я могу прожить на 200 долларов, мне больше не надо, но я хочу, чтобы моя женщина могла позволить себе не работать). Но – обратите внимание – он говорил именно о желании зарабатывать для женщины. Не о вдохновении, а о желании. То есть, он хочет зарабатывать для неё. Это его желание, а не её заслуга. Мужчина – не скот.

Ну и, кроме того, не всем мужчинам нужно меньше, чем женщине.

Так что тезис вреден, очень вреден.

Как же быть?

Женщинам стоит не поддаваться на эти провокации и не взваливать на себя лишнюю ответственность.

Мужчинам стоит не поддаваться искушению перевалить всю ответственность на женщину и всё-таки заниматься своей жизнью самостоятельно.

Всем вместе стоит создавать безопасную и питательную среду, чтобы в браке было комфортно обоим.

Итого. Тезис «женщина вдохновляет мужчину зарабатывать деньги» вреден и откровенно безумен. Следование этому тезису изрядно вредит и женщинам, и мужчинам. Да, крайне важно создавать безопасную и питательную среду в отношениях, но деньги появляются благодаря работе и включенной голове, а не благодаря вдохновлениям.

Рекомендую изучить дополнительно вот эти мои статьи «Как пережить финансовый кризис и не развестись», «Кто должен быть добытчиком» и «Почему важно восхищаться людьми (научные данные)«.

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

С ЧЕГО НАЧАТЬ ИЗУЧЕНИЕ ПСИХОЛОГИИ

книги по психологии. с чего начать изучение психологии. хорошие книги по психологии. Многие спрашивают о книгах, которые стоит почитать, если хочешь хотя бы поверхностно разбираться в психологии.

Вопрос замечательный, вот мои, Зыгмантовича, субъективные рекомендации.

 

1. «ВВЕДЕНИЕ В ОБЩУЮ ПСИХОЛОГИЮ» Ю.Б. Гиппенрейтер. Пожалуй, это лучшая книга такого плана. Это вузовский учебник, но благодаря писательскому мастерству Юлии Борисовны, всё читается достаточно легко. В книге достаточно просто объясняется про психику, про инстинкты, про предмет изучения психологии, про мотивацию и так далее, так далее, так далее. Подача живая, язык приятный, автор именитый. Самое то!

2. «КЛАССИЧЕСКИЕ СЛУЧАИ В ПСИХОЛОГИИ» Джефф Роллс. Эта книга – идеальный науч-поп. Автор берёт истории отдельных людей и по ходу повествования раскрывает те или иные вопросы психологии. Поэтому читать крайне интересно, местами – не оторваться. При всём при этом – дотошность в плане фактов, разнообразие эмоций (особенно в первой главе), хороший язык. В общем, великолепная книга.

3. «ИНТУИЦИЯ» Дэвид Майерс. Книга прекрасна своим отрезвляющим действием. После неё совершенно невозможно верить шарлатанам, рассказывающим вам о невероятной силе интуиции. Майерс даёт столько чёткой, внятной, экспериментально обоснованной информации, что никто больше не собьёт вас с толку байками о силе намерения и волшебстве интуитивного предсказания.

4. «ОБЩЕСТВЕННОЕ ЖИВОТНОЕ. ВВЕДЕНИЕ В СОЦИАЛЬНУЮ ПСИХОЛОГИЮ» Эллиот Аронсон. Раз уж мы живём в обществе, имеет смысл понимать, как оно устроено, как мы взаимодействуем с себе подобными, кто, как и на кого влияет. Аронсон рассказывает максимально подробно, с описанием изящных и остроумных экспериментов. Местами – бери, да пользуйся. Уверен, пытливый ум извлечёт из книги много практических советов.

5. «АГРЕССИЯ: ПРИЧИНЫ, ПОСЛЕДСТВИЯ И КОНТРОЛЬ» Леонард Берковиц. Эта книга – монография. Автор дотошно и тщательно разбирается с феноменом агрессии. Книгу рекомендую как прекрасную иллюстрацию к работе психологов. Многие думают, что психологи высасывают свои теории из пальца, но это не так – за теориями стоят продуманные и тщательно спланированные эксперименты. У Берковица невероятно много описаний таких экспериментов. Да и про агрессию прекрасно рассказано. Очень, очень рекомендую.

Сохраните это список, прочтите все книги из него – и вы будете достаточно неплохо подкованы в психологии.

В помощь рекомендую вот эти мои статьи «Психология — не наука?» и «Психологические травмы: правда и вымысел».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Сойтись после развода: 5 основных ошибок

сошлись после развода. стоит ли сходиться после развода. люди сходятся после развода. после развода снова сошлись. можно ли сойтись после развода. стоит ли сходиться с мужем после развода. пары сходится после развода. как сойтись с мужем после развода. сходятся ли люди после развода. после развода опять сошлись. можно ли сойтись с мужем после развода. возможно ли сойтись после развода. сходятся ли супруги после развода. можно ли после развода сойтись с женой. как сойтись с бывшим мужем после развода. как сойтись с женой после развода. сходятся ли бывшие супруги после развода. стоит ли после развода снова сходиться. возможно ли после развода снова сойтись. Развод – не приговор. Немало людей через некоторое время после развода хотят восстановить отношения.

Здесь нет ничего невозможного – у многих получается восстановить отношения, заключить новый брак и жить дальше долго и счастливо.

Однако у многих – не получается. Почему же?

На основании наблюдений в ходе работы и личного опыта, я выделил пять основных ошибок людей, которые решили сойтись после развода.

1. Начинать с чистого листа

Многим кажется, что можно взять и отбросить старое – все эти обиды, упрёки, претензии, подозрения, разочарования, страдания. Вот так – взять и отбросить.

Конечно, это наивно. Только полная амнезия может помочь вам начать с чистого листа. Во всех остальных случаях мы всё равно тянем за собой шлейф воспоминаний и эмоций, связанных с ними.

Поэтому первые две-три недели может, и будут безоблачными, но потом начнёт вылезать старое – всё то, из-за чего супруги и развелись. Например, супруга припомнит супругу, как он прятал от неё своё телефон. А супруг припомнит супруге, как она грубила его матери. А супруга припомнит… Ну вы поняли.

Вы не сможете начать с чистого листа. Учитывайте это, пожалуйста.

2. Не обсуждать

Этот пункт очень связан с первым. Многим кажется, что начиная с чистого листа, можно ничего не делать – ведь история-то чиста, в прошлом ничего не было (а что было – забылось, так что, считай, что и не было). Что здесь обсуждать?

О, обсуждать есть много чего. Вы развелись потому, что порознь вам стало лучше, чем вместе. Произошло это не вдруг и не само собой. Между вами были конфликты, проблемы, неувязки, свары, дрязги – и все они были чем-то порождены. Пока вы не разберётесь в причинах этих проблем и пока не устраните эти причины – счастья не видать.

А чтобы разобраться – нужно разговаривать. Нужно обсуждать.

3. Подменять решение проблем сексом

Очень часто люди, собравшиеся сойтись после развода, начинают восстановление отношений с секса, считая его показателем – мол, если есть секс, значит, отношения вернулись, развод в прошлом, всё хорошо.

Нет, не хорошо. Даже если у вас прекрасный секс, то остались проблемы с распределением домашних дел, с родителями, с тратой денег и так дальше.

Секс не может решить этих проблем. Он может сделать нас немножко терпимее к ним (спасибо окситоцину), но не более.

А когда вы переходите к сексу, не решив этих проблем, вы оставляете под отношениями мину, которая обязательно рванёт. Но будет больнее.

Поэтому лучше сначала хотя бы вчерне решить проблемы, хотя бы набросать контуры таких решений, а уж потом переходить к сексу. Пусть он будет не основанием отношений, а их украшением.

4. Торопиться съехаться

Здесь почти так же, как с сексом – чем быстрее люди, решившие сойтись после развода, съезжаются, тем хуже. Дело в том, что решать накопившиеся проблемы лучше на нейтральной территории, чтобы была возможность отступить назад, отдышаться, обдумать всё как следует.

Если вы решились сойтись после развода, постарайтесь сходиться медленно – чем ниже скорость, тем легче учиться, всё просто. А учиться вам нужно многому, очень многому.

5. Надеяться на отсутствие проблем

Когда принято важное решение: «Всё, мы сходимся!», люди полны радужных ожиданий и чудесных предчувствий. В своей эйфории они не хотят думать о трудностях, которые их ждут.

Но тут вылезает Зыгмантович и с профессиональной безжалостностью предупреждает – трудности будут. Обязательно будут.

Люди редко меняются в мгновение ока. Обычно для изменений нужно желание, упорство и хорошая методика. Всё это можно найти, но для поисков и изменений требуется время.

А пока изменения не случились – трудности будут, обязательно будут.

И – я прошу отметить это особенно – ничего страшного в трудностях нет. Главное – не разбегаться снова с криками «Так мы и знали, что ничего не получится». Для таких криков нет поводов.

Трудности – дело естественное, дело житейское. Особенно когда люди сходятся после развода. Относитесь к ним с пониманием, тогда всё будет хорошо.

Итого. Сойтись после развода – это не поле перейти и не пенькам фиги показывать. Это трудная, но благодарная работа. Если вы знаете о подводных камнях, которые ожидают вас на этом пути, то шанс на восстановление счастливого брака достаточно высок.

В помощь рекомендую вот эти мои статьи «Можно ли сойтись после развода? И стоит ли?» и «Почему так трудно наладить отношения».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

[Психология навынос №23] Как найти себя

Двадцатый третий выпуск моей передачи «Психология навынос». На этот раз мы с Ольгой говорим о поисках себя и своего пути по жизни. Под видео есть текст с основными тезисами, временные засечки помогут вам сразу прослушать самое важное, аудиоверсию можно скачать по специальной ссылке (и лучше скачать, она шире, чем текст с тезисами). На здоровье!

00:50 Вопросами поиска себя заняты бездельники. Обессмысленность действия
04:55 Как найти свой стиль и перестать примерять на себя чужие роли?
15:30 Как дерзнуть и начать делать, что интересно?
23:55 Как справиться со страхом потерять себя в семье?
31:26 Как быть в гармонии с собой?
41:12 Как бороться с привычками и зависимостями, но принимать себя?
51:20 Что делать, когда партнеру кажется, что он перерос свою пару?

Скачать аудио — http://lady.tut.by/news/life/489273.html

Основные тезисы текстом (сжато)

Если возникает тема поиска себя, значит, человек, который задался этим вопросом, бездельник. Жизнь наполнена смыслом, человек делает что-то важное для себя, что он наделяет определенной значимостью. Если такого личностного смысла нет, любая деятельность кажется бесполезной и ненужной. Тогда человек говорит, что не может себя найти.

Действительно, проблема обессмысливания серьезно стоит на повестке дня у некоторых людей. Раньше времени для размышлений было мало. Когда ты кроманьонцем скакал по скалам и пытался загнать мамонта, рассуждать было некогда. В современном мире есть время для развлечений, и появляется проблема поиска смысла жизни.

К тому же деятельность сейчас оторвана от человека. Допустим, человек перебирает бумажки в офисе нефтяной компании. Чем он занимается? Для чего это нужно? Что случится, если он неправильно переберет бумажки? Но если мы говорим о человеке, который работает в фонде и пытается найти деньги для больных, от его ошибок зависит многое. В его деятельности есть смысл.

Письмо от читательницы: «Никак не могу найти себя. Постоянно нахожу идеалы среди молодых красивых девушек — и начинается: „Какой цвет волос! Какая прическа! Какой стиль! Хочу быть такой же“. Подскажите, как с этим справиться».

Девушка не столько ищет себя, сколько хочет быть какой-то в глазах других людей. Ей важно быть идеальной, и она перебирает образы, которые «назначают» хорошими.

Она видит стильную девушку, видит восхищенные взгляды ей вслед и думает, что хочет точно так же.

Это нормально. Люди — ультрасоциальные существа. Если они занимаются однообразной деятельностью в группе, их результаты становятся лучше. Например, раковые больные быстрее выздоравливают, если занимаются в группе поддержки. У нас есть потребность в причастности.

Это может быть причастность к какому-то идеалу, потому что если вы принадлежите этому идеалу, вы получите свою долю признания. Вопрос только в том, зачем распыляться. Все равно невозможно понравиться всем. И нет идеала, который точно лучше. Мы нравимся меньшинству людей. Не надо искать себя, а лучше выбрать вариант и спокойно в нем двигаться, понимая, что для части людей это будет непривлекательно, а часть людей оценит ваш выбор.

Лучше отталкиваться от личных ощущений? Попробовать разные образы, и когда из копируемых образов найден тот, в котором комфортно, в нем и остаться.

У подростков это особенно ярко выражено. Они пробуют разные роли, поэтому среди них особенно развиты субкультуры.

Но в случае нашей читательницы также может сработать еще один механизм — занятие делом, то есть чем-то важным для окружающих. Например, какой-то человек увидел возле ПВТ заброшенный пруд и начал его облагораживать. Это дело важно для окружающих, у человека появился личностный смысл.

Девушка хочет почувствовать себя причастной, и она выбирает путь красоты. Но он тупиковый, потому что всем понравиться нельзя. А если она будет занята делом, то метания прекратятся, будет ощущение, что вы заняты важным и полезным делом.

Еще одна ситуация: «До конца не могу понять, что интересно и куда развиваться. Если что-то хочется сделать, тут же начинаю думать, что ничего не получится: нет навыков, нет соответствующего образования». Каков рецепт храбрости?

Тут не нужен рецепт храбрости. Задача — убрать некоторые вещи в мозгу. Из написанного видно, что у человека есть черно-белое мышление — «если у меня этого нет, этим нельзя заниматься». Есть и установка на заданность, что таланты, навыки и знания должны быть сразу. Если девушка не собирается оперировать больного, работать на атомной станции и разрабатывать технические узлы для самолетов, можно уже брать и пробовать. Черно-белое мышление тормозит, потому что нет никаких оснований сказать себе: «Я это не умею делать, но я хочу научиться. Так я буду брать и учиться».

Многие люди не понимают главного. Установка на заданность — нереалистичная вещь. У человека есть некоторые заданные вещи: цвет глаз, волос, ширина кости, скорость нарастания мышечной массы. Но в том, что касается поведения, заданность человека крайне низка.

У людей есть серьезные отличия по работе с ошибками. Некоторые очень не любят ошибки, а некоторые относятся к ним легко, и это лишь отчасти задано биологически. Большую часть составляет культурная социальная, психологическая надстройка, которую можно менять.

Многие люди говорят о способностях к чему-либо. Это неправда. Например, слух и голос развиваются у любого человека, вопрос в скорости. Нет талантов, а есть много труда и хорошая методика. У кого-то это потребует больше усилий и займет больше времени, но это не значит, что человек не сможет этому научиться.

В США как-то преподаватель заметил, что у азиатов очень хорошие показатели по математике, а у негров — плохие. Он начал исследовать, в чем причина. Оказалось, что азиаты готовятся в группе по пять-десять человек. За счет того, что они вместе занимаются одним и тем же делом, у них происходит социальная фасилитация. Когда все сталкиваются с проблемой и не могут что-то решить, совместными усилиями они находят нужное решение или кто-то один решает и учит остальных. У негров каждый сидит в одиночку, у него ничего не получается, и он думает, что ни на что не способен.

В итоге преподаватель начал объединять негров в группы, и уже за семестр они подтянули математику. К концу третьего семестра они выступали наравне с азиатами.

Любой навык формируется исключительно в процессе реальной деятельности. Даже очень хорошо тренируясь, спортсмен все равно не умеет выступать на больших соревнованиях, пока у него нет опыта выступления на больших соревнованиях. Не страшно, если вы чего-то не умеете — берите и пробуйте. Потихоньку в процессе реальной деятельности навык будет приходить.

Есть такое явление, как страх потерять себя. Например, некоторые девушки, планируя беременность, боятся социальной изоляции в декрете и раствориться в заботах. Что стоит за этим страхом?

У людей есть потребность в автономии — это потребность в принятии своих решений и следовании им. С появлением ребенка этот страх потерять автономию обоснован. Потребность в ней становится резко неудовлетворенной. Появляется ощущение, что следующий день похож на предыдущий. Помыла женщина посуду — и через полчаса опять гора грязной посуды.

Единственный выход — понимать, что по-другому не будет. Рождение ребенка на 7−8 лет серьезно сокращает автономию. Например, женщина решает начать бегать. Она купила кроссовки, договорилась, что муж останется с ребенком. Но ребенок всю ночь не спал, мать всю ночь провела рядом с ребенком. Какой еще бег? Или ребенок пошел в школу, но заболел, и в 7 лет его одного дома не оставишь. Опять планы рушатся. Надо принять, что так будет все время, и видеть плюсы родительства.

Во многом тут влияет то, что в СМИ рассказывается, что можно быть мамой трех детей и при этом быть идеальной хозяйкой, поддерживать чудесные отношения с мужем и даже работать. Обычная женщина смотрит на эту картинку и думает: что со мной не так, если у меня нет такого?

Это распространенное явление. Если отношения в окружении не очень близкие, то женщина показывает лишь фасад, самое лучшее. Она с ребенком сходила в парк, с мужем в театр, и все это было за месяц, но рассказывается так, будто за выходные. Действительно, складывается картина, что у них все хорошо, а у нас все плохо. Развивается чувство вины, мысли «я не такая», депрессия. Здесь может помочь понимание, что все это неправда, а если у кого-то так получается, то это везение. Человек со своей стороны мало что может сделать в этом вопросе.

Может, имеет смысл спросить у такой женщины, которая успевает все, как она это делает. И не заниматься самоуничижением.

Заниматься самоуничижением вообще не надо. Рождение детей и потеря себя в семье — это трудно, но это пройдет, и если есть методика, это можно как-то облегчить. Главное, не делать трагедию из того, что у вас что-то не получается. Очень странно надеяться, что ребенок всегда по ночам будет хорошо спать. Не будет, и надо знать об этом заранее.

Следующий вопрос о том, как быть в гармонии с собой. В голове есть некая идеальная картинка пребывания в состоянии дзен, когда человек словно окружен некой аурой. В реальной жизни тебе наступают на ноги, ты злишься, тебя раздражают. Возможно ли человеку, существу переменчивому, достичь той самой точки спокойствия?

Если мы взяли отпуск, поехали на Браславские озера, плаваем на лодке, любуемся окружающей природой, одухотворяемся. В этот момент мы достигаем той точки спокойствия. но невозможно пребывать в таком состоянии постоянно.

У нейропсихолога Оливера Сакса есть книга «Антрополог на Марсе». В одной истории он описывает человека, который «просветлился». Он был прекрасен, его все любили, он мог сутками сидеть в медитации, у него всегда была блаженная улыбка. Постепенно он перестал разговаривать с людьми, он просто смотрел на них и дотрагивался рукой. Потом он умер, потому что у него в голове была опухоль размером с кулак. Именно она делала его добрым.

Если бы окружающие обратили внимание, что человек вообще-то ненормально себя ведет, они отвели бы его в поликлинику. Скорее всего, человек остался бы жив. Просветление может наступить с возрастом, потому что человек становится мудрее, он навидался жизни, что-то понял, и у него произошли гормональные сдвиги. Но даже в этом случае у человека в норме есть разные устремления. Люди лишь с одним устремлением — это маньяки или фанатики.

Например, девушка учится в вузе. Завтра у нее экзамен, ей надо готовиться, и вдруг ее подруга зовет на вечеринку. Девушка интересуется в том числе отношениями, и перед ней стоит выбор. Гармонии тут уже нет, и это нормально. Задача девушки спокойно для себя решить, что для нее приоритетнее, и принять последствия такого решения. Переживания в этом моменте вредны. Дополнительные переживания «а вдруг», «а что если» усложняют выбор.

Как бороться с привычкой и зависимостью?

Когда люди переживают зависимость среди прочего возникает момент дополнительного самообессиливания. Человек спрашивает себя: «Что же я за человек, если у меня такое возникло?» и следом: «Что же я за человек, если я не могу с этим справиться?». Но избавиться от зависимости достаточно трудно. Чтобы побороть ее, нужно перестать себя корить. Если есть привычка, ее просто так не пересилить.

Если возникают мысли о самобичевании, сделайте десять приседаний. Физическая активность останавливает поток мыслей. Третий шаг — перестать считать свои поражения и акцентироваться на них. Например, человек худеет. Обычно он корит себя, что сегодня сорвался и опять съел что-нибудь лишнее. Но в данном случае он фокусируется на провале. Но фокусироваться надо на успехе, пусть он и маленький: «Я съел торт, но дважды отказался от шоколада, который предложили коллеги».

Тут опять проявляется черно-белое мышление: если я съел торт, я ни на что не гожусь, вся диета насмарку. Но человек сорвался, ничего страшного в этом нет. Отмена привычки — это освоение нового поведения, и каждый такой процесс связан с провалами. Навык улучшается скачкообразно, даже после небольшой паузы. Поэтому можно ничего не делать, через некоторое время вернуться к этому навыку, и он будет лучше, чем был до паузы. В случае с тортом, если вы всю неделю держались, а на выходной съели торт, не надо отчаиваться. Съешьте еще и со вторника начните новую жизнь.

Люди порой катастрофизируют события: «О боже, я съел торт!». Но, по последним исследованиям, например, алкоголикам нехорошо стремиться к полному отказу от алкоголя. Это работает гораздо хуже, чем если стремиться к уменьшению количества выпитого и введению потребления в контролируемый коридор.

В полной завязке человек, скорее всего, сорвется. С присущей ему неряшливостью мышления он подумает, что не сработало, он пропащий человек, и запьет снова. Старая привычка затухает волнами, а новая привычка нарастает волнами. Ключевое здесь не остановиться в нарастании и затухании. Многие люди останавливаются, потому что думают, что точно не получилось.

Предположим, один из супругов занимается самосовершенствованием: посещает курсы, читает книги по психологии. Однажды он говорит партнеру, что перерос его, что он обычный и земной, а человек себя чувствует на уровне выше. Это разрушает отношения.

Люди не любят, когда на них давят. Если мне говорят делать что-то, уже самим фактом требования, наставления, настаивания из меня делают человека, который не сам принимает решения. Это неприятно. Когда кто-то приходит и говорит, что прочел или услышал какую-то идею и что отныне пара будет жить по новым правилам, получается, что за второго партнера все решили.

Любое такое мнение нужно подавать как свое. Тогда не возникает авторитетного давления, нет желания сопротивляться и партнер лучше воспринимает эту идею.

Существует рост и развитие. Рост — это увеличение количественных показателей. Развитие — это увеличение качественных показателей. Но когда человек говорит, что он развивается, что он подразумевает? Если человек так развился, почему он не может подтянуть своего партнера?

Когда человек рядом действительно развит, за ним хочется следовать и брать с него пример. Тогда вопрос, если ты развит, почему в глазах человека рядом ты не стал привлекательнее?

Если вы не влечете никого за своим примером, точно ли вы развились? И потом нет никакого «я тебя перерос». Есть элементарное «мы перестали общаться». Люди рассхинронизировались, перестали быть увлеченными друг другом и делами друг друга и стали чужими людьми.

Порой партнер говорит, что готов развиваться, но попросит объяснить куда. А ему отвечают: «Это надо самому понять. Прочти эту книгу, ты поймешь». Когда конкретики нет, все очень трудно. Синхронизация — это умение слышать друг друга.

 

Предыдущие выпуски:
[Психология навынос №22] Приступы гнева, ненависть и другие эмоции | [Психология навынос №21] Работа не должна нравиться
На главную