Архив автора: Павел Зыгмантович

Почему мужчинам надо много женщин

почему мужчинам надо много женщин. Задали вопрос: «Почему так получается, что мужчины стремятся поиметь как можно больше разных женщин?».

В вопросе ещё была предыстория, но её я публиковать не буду, ясное дело. Ограничимся одним вопросом.

Стереотипы такие стереотипные

Начнём с главного — перед нами стереотип. Дескать, мужчины все как один похотливые кобели, которые только и думают, что о сексе.

У этого стереотипа есть некоторые основания (мужчины традиционно больше говорят о сексе и больше декларируют свою заинтересованность в нём), но не более. В социальной психологии это давно уже хорошо изучили — чем меньше знаний о какой-либо группе, тем больше стереотипов о ней (подробности).

Хотя мужчины с женщинами всё время живут бок о бок, многое в поведении и тех и других остаётся загадкой для и других и тех. Другими словами у мужчин уйма стереотипов о женщинах, о женщинах — уйма стереотипов о мужчинах.

Представление о неуёмной похоти мужчин — как раз такой стереотип. На самом деле мужчины — не однородная группа, каждый участник которой похож на другого, как богатырь дядьки Черномора.

Мужчины разные в разные моменты жизни. Кому-то всегда хочется много разных женщин, кому-то много хочется только в молодости, кому-то никогда много не хотелось, кому-то не хотелось какое-то время, а сейчас много не хочется. В общем, комбинации могут быть самые разные. Главное здесь одно — мужчины не все как один хотят «поиметь» как можно больше разных женщин. Это всего лишь стереотип.

Причины под микроскопом

Итак, мы установили — мужчины в отношении количества женщин в своей жизни ведут себя по-разному в разные моменты времени. Теперь посмотрим, что же всё же двигает теми, кто хочет видеть в свое постели как можно больше разных женщин.

Сразу обозначу — опираюсь я вопреки обыкновению не на научные данные (таковых, увы, не нашёл), а на свою многолетнюю практику. Мужчин-клиентов у меня много, так что выборка достаточно приличная.

Причина первая — статус. Возможно, ещё с подросткового возраста повелось — если у тебя было много женщин, ты крут. Было ловеласом с уймой «постельных подвигов» для многих мужчин — то же самое, что быть крутым. Самое любопытное, что зачастую этому убеждению подвержены мужчины самого разного достатка. И вот почему — деньги можно заработать, думают они, но вот уложить женщину в постель не так-то просто. Поэтому если у тебя в послужном списке женщин много, значит ты — герой.

Причина вторая — вера в полигамность. Из-за недостаточного владения матчастью и избыточного доверия пабликам Вконтакта многие люди (в том числе и мужчины) искренне уверены, что мужчина от природы полигамен, ему надо много женщин, и такова его натура. Такой мужчина, находясь в отношениях, не станет удерживаться от лёгкой интрижки. Зачем? Ведь мужчина же полигамен от природы, нельзя сдерживать естественные порывы! На самом деле, конечно, полигамность мужчин изрядно преувеличена, как и моногамность женщин (см. статью «Полигамны ли мужчины»).

Причина третья — недостаток опыта. Не все женщины знают, что огромное число мужчин в принципе не знают, что такое сексуальный интерес женщин к ним. Дело тут может быть в непривлекательности мужчины, в его невнимательности или ещё в чём-то, не суть важно. Важно другое — многие мужчины тают, когда женщина чётко и недвусмысленно показывает им свой сексуальный интерес.

Почему тают? Потому что — недостаток опыта. Эти мужчины редко или вообще никогда не сталкивались с такой ситуацией, им это в диковинку. Увы, в некоторых достаточно прочных парах женщина охотно откликается на сексуальные призывы мужа, но сама ничего такого не делает. И если находится прелестница, которая чётко и недвусмысленно показывает мужчине свой сексуальный интерес к нему, такой мужчина тает. А поскольку с возрастом некоторые мужчины изрядно прибавляют в привлекательности, но не сразу прибавляют в опытности, складывается понятная ситуация — женщина «предлагает себя», мужчина не в силах отказаться (ведь она же «сама идёт в руки!»).

Единственные ли это причины? Уверен, что нет. Разнообразие человеческих побуждений велико, и всегда может найтись что-то новенькое. Я назвал здесь основные, которые попадались мне. Уверен, другой специалист легко добавит к этому перечню свою пункты.

Что делать женщине?

Это сложный вопрос, на него нельзя дать хороший ответ — ведь такого ответа просто нету.
Если мужчина гоняется за статусом, вы вряд ли сможете его переубедить. Тут нужна либо его внутренняя работа над убеждениями, либо психолог, который поможет этой самой внутренней работе. И то, и другое, как вы понимаете, не так-то легко организовать.

Если мужчина верит в полигамность, вы вряд ли сможете помочь ему скорректировать свои взгляды в этом направлении. Тут нужно желание знакомиться с научной литературой по вопросу и — это самое важное! — не отмахиваться от фактов, содержащихся в этой литературе.

Если мужчина неопытен и не привык к сексуальному интересу в свой адрес, то здесь немножко полегче. Нужно лишь проявлять этот самый интерес к этому самому мужчине. Глядишь, он привыкнет и не будет таким уж падким на женщин.

Однако в любом случае — гарантий никаких, увы. Переделать другого человек чрезвычайно трудно, особенно если он не хочет переделываться. Поэтому вот вам немного депрессивного реализма — скорее всего мужчина продолжит считать, что ему «от природы» нужно много женщин, и верности от того мужчины ждать не стоит. Что с этим делать — не мне решать.

Итого. Не все мужчины хотят проводить свою жизнь в бесконечном пополнении списка «постельных побед». У тех, которые хотят этого, есть минимум три причины для такого поведения. К сожалению, вам вряд ли удасться сделать так, чтобы эти мужчины перестали себя так вести.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Больше подробностей об изменах можно узнать вот здесь.

Так же рекомендую прочитать мою заметку «Как удержаться от измены» и «Как перестать бояться измен».

 

На главную

День рождения!

почему мужчинам надо много женщин. Итак, мне — 37. Ура!

Самое удивительное в этом возрасте для меня — это полное отсутствие ощущения возраста. Да, вроде бы уже 37, организм местами не может не поспать ночь напролёт, спина ноет немножко, колено слегка барахлит. Но и только!

Более того, я начал понимать, что после сорока жизнь не начинается, но просто разворачивается во всю ширь. Свой период «за сорок» я жду с нетерпением — ведь там столько всего вкусного ожидается. И в профессиональном и личностном плане.

В общем, полёт нормальный, всё идёт по плану. Поздравления можно оставлять прямо здесь в комментариях, буду рад.

А по поводу дня рождения, я устраиваю распродажу моих аудиопродуктов.

Поскольку лет мне стукнуло 37, то такая же скидка будет на все аудиоматериалы. А в следующем году, как вы догадываетесь, скидка будет 38%. А потом — 39%. В общем, когда мне стукнет 101 год, я ещё и приплачивать начну 🙂

Распродажа будет длиться до 27 мая, так что успевайте.

Пожалуйста, не обращайте внимания на цены на страницах с описанием продуктов. Они остались прежними. При оплате система покажет вам актуальную цену (т.е. цену со скидкой). 

Людям часто не нужна помощь психолога. Достаточно получить информацию о причинах их состояния и вариантах выхода — и люди справляются сами. Я записываю специальные аудио с информацией и конкретными упражнениями (полезными и научно обоснованными). Записи в формате mp3, их можно слушать дома, на прогулке, в автомобиле. Если отнестись к ним серьёзно, можно получить хорошие результаты.

Благодаря цифровой доставке записи будут у вас в течение суток после оплаты. Цены указаны в российской валюте для удобства — на самом деле можно оплатить и в вашей валюте, просто невозможно прописать цены в валюте каждой страны. Так что ориентируйтесь на российский рубль и помните — оплатить можно и в вашей валюте.

Для связи: pavelzygmantovich@yandex.ru

С ЧЕГО НАЧАТЬ

«Как за один вечер сделать брак счастливым». Конкретные и эффективные приёмы. Смотреть подробную информацию и заказать (50 31 рос.руб).

 

«Как быстро унять эмоции». Самое главное о работе с эмоциями. Смотреть подробности и заказать (50 31 рос.руб)

 

«Нестыдные деньги». Как перестать стыдиться брать деньги за честную работу. Смотреть подробности и заказать (50 31 рос.руб)

 

«Тайм-менеджмент: радикально новый взгляд». Чтобы стать организованнее, нужно не так уж много. Смотреть подробности и заказать (250 157 рос.руб)

 

«Укрощение эмоций». Полезно тем, кто хочет разобраться со своими эмоциями. Смотреть подробности и заказать (250 157 рос.руб)

 

samomotivacia_thumb«Вредные советы об отношениях». Интересная форма, полезное содержание. Подходит всем, кто уже в отношениях или собирается туда . Смотреть подробности и заказать (250 157 рос.руб).

 

samomotivacia_thumb«Психология денег». Запись стендап-лекции — подробный рассказ о феномене денег в жизни человека. Смотреть подробности и заказать (250 157 рос.руб).

 

 АУДИОТРЕНИНГИ
«Прививка от стресса».  Самые лучшие техники работы со стрессом. Смотреть подробности и заказать (10000 6300 рос.руб)

 

Обложка_обрез«Как повысить самооценку».  Конкретные и научно обоснованные упражнения и рекомендации. Смотреть подробности и заказать (2900 1827 рос.руб)

 

Обложка_обрез«Расстаться с прошлым». Полезно при тяжёлом разводе или длительной любовной зависимости. Смотреть подробности и заказать (2300 1449 рус.руб).

 

 

как найти мужа лицо«Как найти мужа». Очень содержательный аудиотренинг для женщин, которые задумываются о замужестве и хотят понять, как можно встретить подходящего мужчину. Смотреть подробности и заказать (2400 1512 рос.руб).

 

 

Как создать счастливый брако

«Как создать счастливый брак». Уйма полезной информации, которую вы не найдёте в моих книгах или заметках.
Смотреть подробную информацию и заказать (2300 1449 рос.руб).

 

 

«Как учиться лучше». Очень полезно для каждого.
Смотреть подробную информацию и заказать (3000 1890 рос.руб)    

 

«Мужские тайны». Сокровенное и неожиданное про мужчин из первых рук.
Смотреть подробную информацию и заказать (1500 945 рос.руб)    

 

АУДИО ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ

«Как избавиться от тревог и сомнений» + «Как избавиться от навязчивых мыслей» + «Панические атаки: краткое руководство». Максимально практично и доступно. Смотреть подробную информацию и заказать (1500 945 рос.руб).

 

как любить лицо

«Как бороться за своё» + «Как не зависеть от чужого мнения» + «Как договариваться с близкими и дальними». Просто и полезно. Смотреть подробную информацию и заказать (1500 945 рос.руб).

 

«Как прекратить заниматься самобичеванием» (бонусы — «Трезвое мышление», «Не слушайте внутренний голос» и «Разоблачение магии»). Очень помогает думать лучше. Смотреть подробную информацию и заказать (1500 945 рос.руб).

как любить лицо

«Развитие решительности» + «Как сделать правильный выбор». Просто и доступно о навыке, важном и для мужчин и для женщин. Смотреть подробную информацию и заказать (800 504 рос.руб).

 

samomotivacia_thumb«Как доводить начатое до конца» + «Самомотивация». Очень конкретные приёмы для удержания на выбранном курсе. Смотреть подробности и заказать (800 504 рос.руб).

 

samomotivacia_thumb«Анатомия измен» (+ 2 бонуса). Бодрая стендап-лекция с детальным разбором самого феномена измен. Если тема беспокоит, надо брать. Смотреть подробности и заказать (800 504 рос.руб).

 

samomotivacia_thumb«Психология несчастья» (+2 бонуса). Наше мышление делает нас несчастными. К счастью, это исправимо! Смотреть подробности и заказать (800 504 рос.руб).

Как пережить отказ

отказ. как пережить отказ.Отказ — штука неприятная. Многим людям настолько трудно пережить отказ, что они вообще отказываются от действия, которое может привести к отказу.

Например, не обсуждают повышение зарплаты или не подходят к интересному для них человеку.

Проблема тут большая, мы же сосредоточимся только на одной детали — на самом страхе отказа.

При этом важно понимать — речь идёт только важных отказов, ведь только их мы переживаем так остро.

И эту важность мы оцениваем исключительно субъективно. Кому-то отказ в повышении зарплаты — ерунда, кому-то трагедия. Какому-то мужчине отказ понравившейся женщине — ни о чём, а другому — крах всех надежд.

Так что оценивайте весь текст, идущий ниже, относительно тех отказов, что важны лично вам.

Почему отказ так страшен

Причина такого острого переживания отказов — наш неидеальный мозг.

Некоторые системы в нём работают по принципу «есть сигнал — нет сигнала». Это означает, что такие системы не видят разницы между «много» и «очень много» или «мало» и «очень мало». Для них есть только два положения условного рычажка — «есть» и «нет».

Если было получено согласие, рычажок находится в положении «есть» и система как бы говорит нам: «Всё в порядке, жизнь продолжается». 

Если же получен отказ, рычажок тут же переводится в положение «нет», и система вопит дурным голосом: «Шеф, всё пропало!!!».

Может быть, когда-то это было нужно для выживания, но сейчас подобное поведение системы полезно нам не всегда.

В психологии такие выкрутасы систем мозга описывают как ошибки генерализации и катастрофизации.

Ошибка генерализации — это излишнее обобщение. Вам ведь только в повышении зарплаты отказали, а не вообще во всём-всём-всём, что вам было важно. Но нет — ошибка генерализации тут как тут, и раздаётся вопль про «всё пропало!!!».

Ошибка катастрофизации — это преувеличение негативных последствий. Вам ведь только в повышении зарплаты отказали, а не руку оттяпали. Но нет — ошибка катастрофизации тут как тут и раздаётся вопль про «это ужасно, я не переживу!!!».

Самое важное тут вот что — исследования показывают, что мы из рук вон плохо оцениваем значение событий, особенно их долговечность (это называется ошибкой долговечности — durability bias).

Например, люди, которые не получили важную для них должность, были уверены, что это ужасное событие, которое перечеркнуло всю их жизнь. Однако же через пять лет эти же люди говорили, что ничего страшного тогда не случилось — ну, не досталась им должность, подумаешь, дело житейское (источник).

Почему они так переживали? Правильно — сначала случилась генерализация «это отказ не в должности, это приговор мне как личности и провал всей моей жизни», а потом добавилась катастрофизация «теперь всё будет максимально ужасно, развернутся хляби небесные и меня поглотит геена огненная».

При таких раскладах любой нормальный человек будет бояться отказов.

Знание — успокаивает!

К счастью, системы мозга, задействованные в ошибках генерализации и катастрофизации, не единственные, которые есть у нас в черепной коробке.

Если подключить другие системы, можно обуздать безумие и относиться к отказу куда спокойнее.

Используйте знание. Да, простое знание, что вот такая острая боль при отказа — это просто работа некоторых систем вашего мозга, они выдают ошибки генерализации и катастрофизации, и поэтому вас переполняют эмоции и боль.

Знание, если им пользоваться, тут же уменьшает подобные переживания. Вот вам пример из личного. Примерно в возрасте трёх лет мой сын подхватил где-то ротавирус (ну, тот, от которого температура, рвота и диарея).

При первом приступе рвоты ребёнок ужасно испугался — видимо, такое поведение желудочно-кишечного тракта было ему в диковинку. Однако после объяснений и относительно спокойной реакции на рвоту с нашей стороны, он успокоился и следующий приступ перенёс в разы легче. Знание — успокаивает!

Так и вы. Если вдруг вы почувствовали, что переживаете отказ как-то особенно неприятно, скажите (лучше вслух): «Это всего лишь ошибки генерализации и катастрофизации, они — следствие работы некоторых систем моего мозга, такое с каждым случается, обращать внимания не это не надо, эта попытка — не последняя, у меня в жизни много хорошего, просто сейчас кажется что вся жизнь пошла прахом, а это не так, это просто ошибки генерализации и катастрофизации». И переживания сами собой ослабнут. А если вы всё это запишете ручкой на бумаге — ослабнут сильнее и быстрее.

Не сдавайтесь четыре раза

Теперь небольшой выход в область действий. Допустим, пережить отказ с помощью знания вам удалось, это хорошо. А что дальше? Терпеть отказы и каждый раз оправляться от них психологическими методами?

Конечно, нет. Ещё полезно сделать так, чтобы поменьше встречаться с отказами.

Когда-то в прошлой жизни я работал в компании, где среди прочего мы с коллегами изучали поведение специалистов по сбыту — как и почему одни умудрялись стабильно перевыполнять план, а вторые раз за разом не дотягивали до нужных показателей.

Одним из выводов изучения был такой — продуктивные специалисты пользовались правилом четырёх попыток.

Суть правила проста — предлагай четыре раза. Дело в том, что клиенты обычно отказываются всего трижды, поэтому, чтобы получить желаемое, нужно совершить четыре попытки.

Как правило, после третьего отказа человек сдаётся, и совершив четвёртую попытку, вы получаете желаемое. Как показала практика, это справедливо для всех случаев, не только для продажи.

В общем, если с первого раза зарплату вам не повысили, стоит задуматься — а не подойти ли с этим же вопросом ещё трижды? Если девушка отказала парню в свидании, можно попробовать ещё трижды — скорее всего, она согласится.

Разумеется, это не работает стопроцентно, но примерно в трёх четвертях случаев срабатывает на ура.

Тут, конечно, получается забавно — чтобы получать меньше отказов, я предлагаю вам получать отказов больше. Парадокс!

На самом деле, тут, конечно, парадокса нет. Вопрос лишь в том, что считать отказом. Если мне трижды отказались на четвёртый раз согласились (и именно этого я ждал), то первые три отказа, пожалуй, и не отказы вовсе — это лишь ступеньки на пути к согласию.

Итого. Мы боимся отказа из-за ошибок генерализации и катастрофизации — мы думаем, что отказ наносит нам урон по всей жизни сразу и урон этот огромен и непоправим. Если знать, что подобные размышления — лишь следствие некоторых систем мозга, уже становится гораздо легче, такое знание как бы успокаивает эти системы. Чтобы получать меньше отказов, помните о правиле четырёх попыток. В 75% случаев четвёртое предложение заканчивается согласием — человек просто устаёт отказывать.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о работе со страхом, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как страх отказа губит вашу жизнь» и «Как отказать, чтобы не обидеть (в сексе)».

 

На главную

Как не раздражаться и не срываться на ребёнка?

доминанта ухтомского. злость. раздражение. срывы. Эмоции — самая горячая тема у психологов.

Видимо, из-за вечной разноголосицы — человек знает, как делать не надо, но под влиянием эмоций что же делает.

Делает и уже через несколько минут (а то и раньше), понимает, что делать всё-таки не стоило.

Вот, например, письмо на эту тему: «Интересуют статьи про раздражение и срывы. Это когда резко идет адская злость (на маленького ребенка ) и хочется наорать, сдавить, причинить физическое воздействие. И иногда и причиняется. Например когда в 30ый раз встает на ноги в процессе укладывания. А у меня при этом 30 раз сбивается сон.. Как это самое раздражение не испытывать, что делать с резкими вспышками? Ребенок то ни в чем не виноват».

Что ж, спрашивали — отвечаем.

Доминанта Ухтомского — твой выход!

Сначала главное: в описанной ситуации раздражаться — естественно.

Да-да, подчёркиваю — естественно раздражаться, когда у вас 30 раз сбивается сон.

Всё дело в доминанте — устойчивом очаге возбуждение в головном мозге. Это достаточно старая концепция, введённая в научный оборот советским учёным Алексеем Алексеевичем Ухтомским в 1922 году (подробности).

Если предельно упрощать, суть работы доминанты такова — когда какая-то функция становится очень важной, всё, что ей мешает, подавляется. Как внутри организма, так и снаружи.

К примеру, если мы очень хотим в туалет (а его поблизости нет), то может быть подавлена стыдливость, и мы справим нужду там, где получится.

А если мы хотим спать, но ребёнок не даёт, мы хотим подавить этого ребёнка. Зачастую в буквальном смысле — «наорать, сдавить, причинить физическое воздействие». Другими, словами, агрессия в сторону ребёнка — лишь способ получить желаемое.

Радоваться тут, конечно, нечему. Механизм, может, и естественный, но ребёнок-то свой. Да и от вашего крика ребёнок лучше спать не будет.

Так что же тут можно сделать?

Как победить доминанту

Прежде всего, нужно понимать — работа предстоит долгая. Более того, совсем отменить доминанту Ухтомского невозможно и не нужно — ведь во многих других случаях она жизненно необходима.

Раз так, что запасайтесь терпением и принимайтесь за работу.

Первое, что нужно сделать, — не корить себя за срыв. Это очень важный момент! Понимаю, вам хочется ругать и чихвостить себя за грубость в адрес роднульки, но нельзя, ни в коем случая нельзя этого делать.

Причина проста — в этом случае вы ещё уязвимее для доминанты. Когда вы поставили себе цель и провалили её (не хотели ругаться на ребёнка, но наорали), у вас падает настроение, вас охватывают негативные эмоции, и вы не можете сопротивляться доминанте. Это называется эффектом «Какого чёрта?!» (подробности).

Не надо так делать. Скажите себе — если я себя ругаю, я только всё порчу, поэтому отставить ругань.

Второе. Измените контекст — поднимитесь с кровати, отойдите, попейте воды, подышите свежим воздухом у окна. Если вы ещё не спите, значит, доминанта пока не захватила всю полноту власти над вами (люди, которые очень хотят спать, умудряются делать это даже в самых неприятных условиях, проверено на себе). Значит, вы ещё можете сопротивляться.

Когда вы смените контекст, доминанта на время ослабнет. Подчёркиваю — на время. Но вполне возможно, что за это время ребёнок успокоится и сам заснёт. Шанс невелик, но всё же.

Кроме того, когда вы вернётесь к ребёнку, доминанта не включится в ту же секунду, ей потребуется время, чтобы раскочегариться. Так что у вас будет ещё какое-то время на «засыпление» малыша.

Третье. Измените свои ожидания. Доминанта включается не только потому, что вы хотите спать. Она усиливается ещё и вашими ожиданиями. Вам кажется, что ребёнок должен засыпать легко и быстро.

Другими словами, у вас в голове есть что-то вроде стандарта и когда он нарушается (а он нарушается), вы злитесь. В психологии это называется фрустрацией (подробности).

Выход здесь в изменении этого стандарта. Нужно много-много раз рассказать себе (и если получится — другим), что ребёнок может засыпать как угодно, ждать от него милости наивно, засыпание непредсказуеммое, всякое бывает и так далее. Помнится, когда мой сын не спал до трёх ночи (а в семь мне уже надо было просыпаться), именно такой подход позволил мне «выгуливать» его без нервных срывов.

Четвёртое. Подготовьтесь. Запланируйте свои действия в этой ситуации. Буквально сядьте и пропишите — «если мой ребёнок будет в процессе укладывания вставать на ноги, то я пойду на кухню пить чай». Или «…, то я буду развлекать себя колыбельными». Или «то я напомню себе, что ребёнки засыпают по-разному и вот сегодня такой неудачный вариант». Или придумайте свои варианты действий, удобные вам.

Само такое прописывание радикально повышает шансы на исполнение плана. Как это работает, до сих пор не очень понятно, но работает — и то хлеб (подробности).

Пятое. Усильте подготовку воображением. Техника «имаджинации» (воображения, по-русски) позволяет нам улучшить свои действия. Всё, что нужно сделать — это представить себе то состояние или поведение, которое вы хотите.

Допустим, вы хотите не поддаваться на провокации доминанты. Так и представляйте — вот ребёнок в тридцатый раз встал на ноги, а вы спокойны как слон в зоопарке. Воображайте это максимально живо, только обязательно сосредоточитесь на себе — своём состоянии или действиях.

Как показали исследования, имаджинация отлично работает и даёт впечатляющие результаты (подробности).

В общем, если будете работать — всё получится.

Итого. Сорваться на ребёнка — хотя и некрасиво, но естественно. Эту естественность можно и нужно обуздывать. Для этого есть разные способы — от элементарного знания о механизмах таких срывов до техник изменения своего поведения.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о работе с эмоциями, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как правильно общаться с детьми» и «Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком».

 

На главную

Бессилие перед лицом чужой беды: как пережить

бессилие. как пережить бессилие. бессилие причины. бессилие человека. признак бессилия. страх бессилия. бессилие что делать. собственное бессилие. состояние бессилия. Горе и утраты, увы, неотъемлемая часть нашей жизни.

Они могут быть маленькими, как у детей, которые потеряли любимую игрушку и уже через три дня всё забудут. Они могут быть большими — когда умирает близкий человек.

В любом случае, утраты даются нам нелегко.

Не так давно я рассказывал о том, как поддерживать человека, переживающего горе (вот подробности). В тексте статьи я обещал рассказать о бессилии — как справиться с этим тяжёлым состоянием.

Рассказываю.

Корни бессилия

Мы переживаем бессилие, когда не можем контролировать ситуацию, не можем управлять ею. Там, где у нас достаточно контроля, мы чувствуем себя хорошо.

Например, мы поворачиваем руль, и автомобиль послушно въезжает в поворот, мы нажимаем кнопку и экран телефона послушно зажигается (или наоборот — гаснет, если нам нужно это).

Поэтому в таких случаях никакого бессилия нет, это очевидно.

Но почему же нам так важно контролировать происходящее?
Потому что это полезно для здоровья.

Когда человек думает, что контролирует происходящее в его жизни, он меньше тревожится, у него лучше работают защитные системы его организма, к нему меньше липнет всякая зараза (подробности).

Тут важен даже мельчайший контроль — смехотворная возможность выбирать время подъёма или блюда завтрак — уже улучшают жизнь и здоровье, особенно для людей в заведениях интернатского типа (дома престарелых, детские дома и так далее, вот подробности).

Если у нас нет возможности контролировать происходящее, мы получаем хронический неконтролируемый стресс. В отличие от хронического контролируемого стресса (допустим, постоянной работы за полярным кругом — это не очень-то комфортно, но человек выбрал её сам, и если захочет, может уехать достаточно быстро), этот стресс нас уничтожает (подробности). Он портит наше здоровье, подрывает эмоциональное благополучие и в пределе может довести до состояния выученной беспомощности.

Выученная беспомощность выглядит очень неприятно — живое существо (не обязательно человек, такое может случиться с любым млекопитающим) крайне пассивно, ничем не интересуется, не реагирует даже на насилие. Даже удары током могут не побуждать существо двигаться — максимум, чего удаётся добиться, это тихого поскуливания (подробности).

Человек подспудно понимает всё это. Поэтому нам нужен контроль, пусть даже иллюзорный (это так и называют — иллюзия контроля, illusion of control).

И если его нет — здравствуй, бессилие.

Преодоление бессилия

Впрочем, зная механизмы возникновения бессилия, мы можем преодолеть его. Если дело в контроле, пусть даже мелком или иллюзорном, значит, сюда и надо направить наши усилия.

Вот, допустим, мужчина, у которого жена потеряла мать. Жене плохо, у неё горе, мужчина бессилен изменить что-либо, контроля нет, ощущения самые мерзкие. Как быть?

Во-первых, понимать, что контроль потерян не вообще, а только в этой вот части жизни. Мы, человеки, склонны к обобщениям, поэтому переживания в одной сфере жизни легко можем раздуть до вселенского масштаба. Например, девушка рассталась с парнем, и теперь тот легко может страдать, ведь «я никому не нужен», хотя понятно, что не нужен он только этой девушке. 

Так и с бессилием перед лицом чужой беды. Да, вы тут бессильны что-то изменить. Да, у вас здесь нет контроля. Но это не про всю вашу жизнь, а только про её часть. И в других частях жизни контроль у вас есть. Обратите на него внимание, заметьте его. И вам — полегчает (подробности).

Во-вторых, можно попробовать установить хотя бы минимальный контроль и в этой тяжёлой ситуации. Да, вы не можете изменить случившееся. Но вы можете заняться тем, что есть. Пока жена переживает горе, вы можете снять с неё какие-то задачи — по детям, например. И вот вы уже как-то контролируете хоть что-то — свою помощь жене (заодно и занимаетесь не только женой, а это полезно — см. предыдущий пункт).

В-третьих, когда совсем ничего не получается, начните дышать. Да, просто глубоко и равномерно дышать. Когда вы так дышите, вы успокаиваетесь (подробности). Когда вы спокойны, вам легче думать, легче действовать разумно. В конце концов, вы меньше переживаете, следовательно — и бессилия в вашей жизни становится меньше.

В-четвёртых, стоит понять (хотя это и ужасно трудно), что были, есть и будут ситуации, где вы бессильны установить даже иллюзорный контроль. Скорее всего, в вашей жизни этит ситуаций будет мало, но они будут обязательно. И это не трагедия. Это всего лишь драма.

Да, болезненная и неприятная, но не более. Вспомните — даже возможность определять, что есть на завтрак, уже улучшает здоровье. А это означает, что потерять контроль над своей жизнью полностью просто невозможно. Всегда найдётся островок, где вы будете распоряжаться полностью самостоятельно, автономно (хотя бы ваши мысли). А это означает, что выученная беспомощность вам не грозит.

И если так, то нужно лишь глубоко дышать и относиться к текущему ощущению бессилия с пониманием — это пройдёт. Пусть не сразу, но пройдёт обязательно.

Итого. Бессилие перед лицом беды другого человека — это следствие утраты контроля. Вернёте контроль — прогоните бессилие. Если возвратить контроль не получается, ничего страшного — можно дышать глубоко и просто подождать. Всё пройдёт.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о контроле и других факторах счастливой и несчастной жизни, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Посттравматический рост: нет худа без добра» и «Как пережить развод».

 

На главную

«Неприятные мысли не дают заснуть. Что делать?»

мысли перед сном. не уснуть. мысли мешают уснуть. навязчивые мысли. В последнее врем что-то слишком часто на глаза стали попадаться карикатуры, живописующие проблемы с мыслями перед сном.

Ну, знаете — человек ложится спать, и тут на него наваливаются мысли. Нет, не так, — МЫСЛИ. И мучается человек с этими мыслями, страдает.

Судя по всему, проблема актуальная, так что будет полезно изготовить что-то вроде ликбеза — как быть с нежелательными мыслями.

Начну, как водится, издалека.

Простота хуже воровства

Так уж получилось, что в силу неидеальности нашего мышления, мы склонны больше верить тому, что просто, понятно, легко усваивается. В психологии эта наша склонность называется эвристикой беглости (fluency heuristic).

Мысли, которые наваливаются на человека перед сном (или в какое-то другое место), как раз очень просты и понятны. «Меня уволят из-за продолбанных сроков», «Он что-то там такое плохое прячет от меня в телефоне», «Она вчера с кем-то встречалась, раз пришла с работы позже и слишком радостная».

Такие мысли возникают сами собой, без малейших наших усилий. А что это значит? Это значит, мы им верим. Потому что — эвристика беглости.

Другими словами, мы даже не сомневаемся, что эти мысли глубоко разумны и абсолютно уместны. Ведь они же так легко образовались у нас в голове!

Самое любопытное, что так мы думаем даже о самых странных мыслях вроде: «Если на мой дом упадёт самолёт, мне конец» или «Засуха в восточной Антарктиде снизит курс доллара, и я не смогу поехать в отпуск». А всё потому, что они, эти мысли, образовались в мозгу без всяких усилий с нашей стороны. Потому что — эвристика беглости.

Такие мысли нам не нравятся, но глубочайшая убеждённость в их актуальности, играет с нами дурную шутку. А именно — мы относимся к этим мыслям предельно серьёзное, полагая, что раз они правильные, значит, «это жжжж не спроста», как говорил Винни-Пух.

И начинаем загоняться ещё сильнее.

Под давлением всё ухудшается

Если же мы пытаемся подавить такие мысли, ситуация ухудшается ещё сильнее и ещё быстрее.

Дело в том, что попытка подавить нежелательные мысли (не думать их, не давать им места в сознании), даёт ровно обратный эффект.

Эмоциональное возбуждение в таких случаях не падает, а наоборот — растёт. В одном эксперименте возбуждение замеряли через электрическую проводимость кожи (очень надёжный показатель). Участникам предлагалось или думать о сексе, или подавлять мысли о сексе, или — контрольная группа — думать о танцах и не думать о танцах, соответственно. В результате те, кто запрещал себе думать о сексе, выдали на коже уровень эмоционального возбуждение выше, чем все остальные (подробности).

И сами мысли от подавление не ослабевают, а наоборот, становятся куда как сильнее. В другом эксперименте испытуемых разбили на четыре группы. Одни думали о недавнем успехе, другие думали о недавней неудаче, треть старались не думать о недавнем успехе, четвёртые старались не думать о недавней неудаче. Параллельно им нужно было выполнят сложное задание на компьютере, которое требовало внимания и быстрой реакции.

Что в итоге? Те, кто подавлял свои мысли, только усилили их (подробности).

Отсюда вывод — подавлять свои мысли бесполезно. Это только усиливает их и в конечном счёте ещё больше убеждает — да, мысли правильные, ведь я не могу их подавить, значит, они не зря появились, значит, их надо думать (и — замечу в скобочках — переживать соответствующие эмоции, обычно неприятные).

Куда бежать? Куда податься?

Самый идеальный вариант — занимать голову какими-то важными задачами. Как говорится: «Пустая голова — прибежище шайтана», поэтому пока вы доказываете теорему Ферма или пытаетесь высчитать радиус Земли, зная, что в бассейн из трубы А наливается два литра воды, а через трубу Б выливается два с четвертью, всё хорошо.

В качестве анекдотичной иллюстрации можно вспомнить товарища Сухова из «Белого солнца пустыни». Идя домой, тот постоянно занимал свой мозг письмами к Катерине Матвеевне. Зачем? Чтобы голова не была пустая.

Вы же только представьте, какие мысли могли там завестись! «Она меня не ждёт», «Я там никому не нужен», «Мне сорок лет, а я умею только воевать» и так далее. Так и свихнуться недолго. А тут идёшь, письмо пишешь, голова делом занята — лепота!

Увы, однако же такой приём подходит не всем — прежде всего из-за энергозатратности. Это постоянно нужно держать в голове какую-то задачу и неусыпно её решать. Это тяжело. Как же тогда быть?

Ответ на поверхности. Вспомните эксперименты, приведённые выше. Если подавление мыслей усиливает их, значит не надо ничего давить. Пусть будут.

Всё, что нужно делать, это не придавать этим мыслям значение. Относитесь к ним в буквальном смысле как к неким естественным физиологическим процессам.

Вот, скажем, легли вы спать. Лежите себе, пригрелись, хорошо стало — и тут в животе что-то булькнуло. Само булькнуло, без всяких ваших усилий.

Станете ли вы думать: «Наверное, это печень забарахлила, ведь у меня у всех в роду с печенью проблемы, все жаловались, а дядя Петя даже в больнице лежал, это дорогое удовольствие, у меня не хватит денег на операцию, ведь я так мало откладываю, а страховка всего не покроет, придётся, наверное, продавать машину и потом мучаться без неё»? Да нет же, конечно, не станете! Перевернётесь на другой бок и дело с концом. Подумаешь — булькнуло один раз, заурчало. Пустяки, дело житейское.

Так и с мыслями. Ну, подумалось вам страшное, ну, бывает. От того, что эта мысль легко зародилась в вашей голове, она не стала правдой, точно так же как урчание живота совершенно не означает прободение язвы желудка. Это просто урчание.

Если вы не придаёте неприятным мыслям большого значения, вы лишаете их подпитки. И если вы не давите их, вы тоже лишаете их подпитки.

Поэтому всё, что вам нужно делать, это просто спокойно наблюдать, считая чем-то естественным и неважным. Тогда они какое-то время просто копошатся у вас под черепной коробкой, а потом сами, без всякой вашей помощи, разлетаются.

Конечно, с первого раза это вряд ли получится. Если вы много лет мучались с этими мыслями, пытаясь то подавить их, то отвлечься, вы просто не можете перестроиться в одну минуту. Вам потребуется где-то от месяца до полугода (точнее сказать нельзя, тут слишком много факторов). Но если вы будете упражняться в простом наблюдении, то результат всё-таки будет, пусть и не сразу.

Итого. Если у вас завелись неприятные мысли, и вы из-за эвристики беглости придаёте им большое значение, нельзя их давить — от давления они становятся только сильнее. Нужно убрать значение, которое вы им придаёте и начать просто наблюдать эти мысли, как что-то неважное. Например, как вы смотрите на проезжающие за окном автомобили. Со временем вы привыкните к такому обращению с мыслями и перестанете беспокоиться по их поводу.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать азы работы со страхами, сомнениями и другими неприятными мыслями, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Не могу отделаться от мыслей о неприятной ситуации. Почему?» и «Не ищите смысла жизни — это вредно».

 

На главную