Архив автора: Павел Зыгмантович

О неравенстве мужчин и женщин

равенство мужчин и женщин. равенство между мужчиной и женщиной. должны ли женщины и мужчины быть равны. равны ли мужчина и женщина. Вопрос равенства (или неравенства) мужчин и женщин вызывает много интереса — и я даже не знаю, почему.

Ведь всё же на ладони — мужчины и женщины не одинаковые, но равные. Что здесь можно ещё обсуждать?

Однако, как оказывается, эта простая мысль не для всех очевидна.

Я много раз высказывался по этой теме (см. ссылки в конце заметки) , но раз вопрос равенства мужчин и женщин продолжает оставаться актуальным, прошу ознакомиться с подробным, развёрнутым ответом на этот вопрос.

Отвечал в видео, т.к. это наиболее удобный формат для таких больших ответов.

Смотрите на здоровье.

Все подробности — здесь:

А у меня всё, спасибо за внимание.

В тему: «Равноправие полов: равны ли женщины мужчинам» и «Телепередача «Дело принципа». Тема — гендерное равенство».

«Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины»
«Гендерная психология. Законы мужского и женского поведения»
«Антропология пола»

Статья о различиях (статистических!) в мозге
«Почему нам так нравится секс?»
О женщинах-танкистках
Список женщин — Героев Советского Союза
«Юдит Полгар удавалось выигрывать в быстрые шахматы у Анатолия Карпова (в 1993 году) и у Гарри Каспарова в 2002 году. Выигрывала четыре раза у Вишванатана Ананда и один раз у Магнуса Карлсена» https://ru.wikipedia.org/wiki/Полгар,_Юдит
Женщины-шахтёры — http://infodon.org.ua/pedia/460, http://sayanarus.livejournal.com/447121.html

 

На главную 

Психология как наука: ликбез за пять минут

сихология как наука. предмет психологии как науки. психология как самостоятельная наука. психология как наука кратко. психология это наука изучающая. психологія як наука. тема психология наука. психология как наука о душе. психология является наукой. психология как наука о сознании. определение психологии как науки. психология суть науки. психология как наука о поведении. особенности психологии как науки. психология гуманитарная наука. объект психологии как науки. проблемы психологии науки. психология как наука реферат. психология становится наукой. Для многих до сих пор новость, что психология всё-таки наука. Почему так?

Из-за слабого владения предметом.

Представлению о психологии у людей на уровне девятнадцатого века – дескать, сидит пожилой седоватый профессор в шикарном кожаном кресле, и высасывает всякую ерунду из сигары.

Разумеется, всё устроено совсем не так.

Вот небольшой ликбез «от Зыгмантовича» , очень сжатый, буквально на пальцах, чтобы дать вам самое главное и не тратить ваше время зря. Одиннадцать вопросов, одиннадцать ответов – и вы будете знать самое главное

1. Что такое наука?

Наука – это деятельность человека, направленная на установление закономерностей в той или иной области. Закономерности важны, т.к. они позволяют нам использовать их в быту, улучшая тем самым свою жизнь.

Вот, например, выявил Луи Пастер, закономерность « гниение начинается из-за микроорганизмов», и все почти сразу все стали обеззараживать руки и инструменты врачей, чтобы не заносить заразу в больного (см. работы Игнаца Земмельвейса и Джозефа Листера). Смертность больных заметно уменьшилась. Полезно? Ещё как!

2. Закономерности чего изучает психология?

Ответ прост – закономерности работы психики. Ну и последствия этих закономерностей, конечно. Фундаментальная наука изучает сами закономерности, прикладная ищет способы использования этих закономерностей в быту.

3. Что такое психика?

Вот тут нас поджидает серьёзная проблема – никто не знает, что такое психика. Более того, сам этот термин – лишь дань традиции, и не более. Он лишь обозначает что-то в человеке. Это что-то позволяет нам думать, как-то относиться к происходящему, обращать на что-либо внимание и так далее. В общем, это такой чёрный ящик, который пока невозможно вскрыть и изучить напрямую.

4. Разве можно изучать то, что непонятно что?

Да, вполне. Психологи в этом не одиноки, кстати. Мы в этом не одиноки – у физиков такая же проблема. Они точно знают, что есть какая-то штука (они назвали её тёмной материей), которую невозможно наблюдать непосредственно. Как они выкручиваются? Изучают косвенные признаки, вроде разных гравитационных эффектов.

Так и психологи. Точно понятно, что психика находится где-то в человеке. Значит, изучая разные проявления человека, можно понять механизмы работы чёрного ящика психики. Психологи изучают психику по косвенным проявлениям. Это далеко не самый лучший способ, но он единственный, который у нас есть. Например, недавно появилось исследование, в котором показали, что наш взгляд привлекает не столько яркое, сколько важное. Мы смотрим на то, что наполнено для нас смыслом (ссылку на исследование см. в конце статьи).

5. А разве нейронауки не изучают психику?

Не совсем. Нейронауки изучают мозг, и как раз в ходе этих исследований и стало понятно, что на текущем этапе прямое изучение мозга не помогает изучать психику (см. ссылки в конце статьи). В будущем, скорее всего, всё-таки получится изучить психику напрямую, но пока мы довольствуемся малым – косвенными проявлениями. Впрочем, даже на этом скудном материале добыто уже достаточно много, чтобы не отчаиваться и работать дальше.

6. Как именно психологи изучают психику по косвенным проявлениям?

Самый любимый – экспериментальный. Психологи берут две группы людей, ставят их в одинаковые условия, а потом одной из групп изменяют одну (всего одну!) деталь в условиях. В почти – потому что для одной группы условие меняется.

Например, мы проверяем силу воли и одной группе мы рассказываем, что сила воли является ограниченным ресурсом. А второй – что безграничным. Потом участники каждой группы выполняют некую работу, а мы смотрим, что из этого получается. Если психики нет, а перед нами голая биология, то разница в представлениях о природе силы воли ничего не изменит. Однако нет, исследования показали (см. ссылку в конце статьи), что разница есть. Люди, которые думали, что силы воли всегда много, уставали позднее и не реагировали на подкормку глюкозой.

Значит, разница в представлениях важна, значит, в чёрном ящике происходит что-то такое, что изменяет поведение человека просто из-за информации. Это и есть работа психики.

7. А чем измеряются изменения в поведении?

Способы очень разные, но всегда объективные. Это может быть количество ошибок в ходе работы, объём выпитого сока, количество ударов током, время удержания руки в холодной или горячей воде скорость движения, электрическая активность кожи, замер диаметра зрачка (связано с нарастанием или спадом мозговой деятельности), движением глаз (окулография, eye-tracker) и так далее.

Показателей очень много, но они всегда – объективные. Субъективные показатели вроде самоотчётов тоже используются, но только как дополнительный материал.

8. Все люди разные, как быть с этим?

Это, пожалуй, самое простое в психологии. Нужно просто набрать побольше участников в эксперимент. Если у нас десять человек (по пять в каждой группе), то личностное разнообразие никуда не спрятать. А вот если у нас по сто пять человек в каждой группе и они вполне согласованно делают одно и то же, значит, дело не в личностном разнообразии, а в чём-то другом. В чём? В закономерностях работы психики, которые у всех одинаковы так же, как закономерности работы химии одинаковы по всему миру.

А если у нас тысяча человек, то результаты ещё точнее, ведь на такой большой выборке индивидуальные особенности стираются ещё сильнее. Поэтому психологи стараются сделать выборки максимально большими и разнообразными.

9. Можно ли доверять экспериментам психологов?

Относительно недавнее исследование показало, что воспроизвести получается менее сорока процентов психологических исследований. Это большая проблема, но это большая проблема всей науки. Не только в психологии, но и в физике, и в биологии такие проблемы тоже существуют (см. ссылки в конце статьи).

Такого рода проблемы – норма для науки. И учёные борются с ними как могут. Каждый год качество исследований повышается, требования ужесточаются, халтуры всё меньше. Так и в психологии. Чем дальше, тем больше исследований, которые проверены неоднократно в разных лабораториях и везде показывают одинаковую воспроизводимость.

10. Если в науке нет математики, это не наука. Где математика в психологии?

Математика в психологии находится в части обработки экспериментальных данных. Психологов в обязательном порядке обучают высшей математике, т.к. без знаний матстатистики невозможно нормально обработать результаты эксперимента. Это ведь на не калькуляторе посчитать, там думать надо. Без математики психологии просто нет.

11. Откуда берутся теории в психологии?

Цикл таков – сначала учёный наблюдает некое явление. Например, при увеличении разнообразия товаров большинство людей покупают меньше. Затем учёный выдвигает гипотезу, чтобы на её основании сделать эксперимент. Если эксперимент удачный, есть шанс, что гипотеза была верной. Учёный проводит ещё несколько экспериментов (плюс заклятые друзья по цеху помогают) и, допустим, в каждом эксперименте подтверждает свою гипотезу. Тогда он берёт материалы экспериментов и начинает из них создавать теорию.

Другими словами, теория – это конечный итог научного поиска, а не его начало. У любой теории есть очень богатый экспериментальный материал, прочнейшее основание.

Если же что-то называют теорией, но никаких экспериментов за этим не стоит, перед вами не теория, а не более чем гипотеза.

Итого. Это, безусловно, очень краткий ликбез, в котором я оставил только самое важное, самое главное. Тем не менее, теперь вы знаете, почему психология является наукой. Более того, теперь вы у вас появилось много вопросов, которые вы можете смело задавать в комментариях и узнавать ещё больше.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Три модели психики» и «С чего начать изучение психологии».

А у меня всё, спасибо за внимание.

Обещанные ссылки и доплитература:

Обширные подробности о психологических экспериментов есть в книге  «Общественное животное. Введение в социальную психологию» Э. Аронсона (раздел «Социальная психология как наука»).
Много полезного о трудностях психологических экспериментов есть в книге «Социальное влияние» Ф. Зимбардо и М. Ляйппе (приложение №1 «Экспериментальные методы исследования»).
Исследование о внимании и смысле — https://www.nature.com/articles/s41562-017-0208-0
Вопросы к нейронаукам — http://neuronovosti.ru/5questions_lebedev/ и http://neuronovosti.ru/tulinov/
Исследования о глюкозе и воле — http://www.pnas.org/content/110/37/14837 и http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797610384745
О проблемах воспроизводимость в психологии — http://science.sciencemag.org/content/349/6251/aac4716
О проблемах с воспроизводимость в других науках — https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1182327/ и http://www.nature.com/news/1-500-scientists-lift-the-lid-on-reproducibility-1.19970
Изменения в стандартах публикаций исследований для большей воспроизводимости — http://www.psychologicalscience.org/publications/open-science

На главную 

Не надо одолжений?

одолжение. согласился а не и не надо. отношения. брак. Многие люди ужасно не любят одолжений в браке. Например, попросила женщина своего мужа сменить подгузники у ребёнка, а тот (муж, не ребёнок) состроил страдальческую мину, вздохнул драматично и поплёлся исполнять просьбу с таким видом, будто вся мировая скорбь взгромоздилась ему на плечи.

В такие моменты просители то обижаются-злятся и уже не хотят исполнения просьбы, то чувствуют себя виноватыми, но уж точно не испытывают никакой радости.

Что ж, заявляют со всей ответственностью – друзья, если вы узнали себя в этом описании, вам срочно надо с собой что-то делать. Такие взгляды до добра не доведут. А до развода – очень даже легко.

Почему же люди придерживаются таких вредных взглядов на одолжения в браке?

На то есть как минимум три причины.

Причина первая: идеалистичные представления

Многие люди думают, что в браке о них должны радостно заботиться круглые сутки. Подчёркиваю – радостно. Подчёркиваю – о них.

А кроме того – заботиться должны ещё и без запросов и без напоминаний.

А раз заботятся не радостно, да ещё и напоминать приходится, значит всё – брак плохой, партнёр тем более никудышный, всё плохо, очень плохо.

Что тут скажешь? Забота о партнёре – это важная штука, это верно, и совершенно разумно изо всех сил заботиться о партнёре, делать его жизнь лучше и легче. Когда так действуют оба супруга, брак становится просто загляденьем (а когда только один из супругов – завуалированным рабством).

Однако в браке живут не идеальные люди, а живые. А живой человек устаёт, отвлекается, забывает и так далее.

Поэтому брак просто не может быть местом, где о вас радостно заботятся круглые сутки. Это невозможно.

Следовательно, попросить о помощи, попросить о заботе, напомнить, что вы самостоятельно не справляетесь – это нормально, это совершенно нормально. И если вам партнёр помогает, то значит с вашим браком всё в порядке.

Проблемы начинаются там, где партнёр отказывает вам в помощи. Вот тут действительно стоит задуматься – надо ли оставаться в таком браке.

Причина вторая: ошибка мышления

Есть в социальной психологии такое понятие – фундаментальная ошибка атрибуции. Этим понятием описывается склонность человека переоценивать личностные качества и недооценивать влияние ситуации (подробнее см. в заметке «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно»).

Проще говоря, фундаментальная ошибка атрибуции – это мы своё скорбное лицо в ответ на просьбу о помощи объясняем усталостью. А вот когда так же ведёт себя партнёр, так это от того, что он, партнёр этот, эгоистичная сволочь и свинья.

Фундаментальная ошибка атрибуции не позволяет нам понять – поведение человека не всегда является следствием каких-то личностных качеств. Зачастую это лишь очень ситуативная реакция, вызванная уймой факторов.

А раз так – не надо придавать большого значения этой грустной мине, тяжёлым вздохам и страдальческому виду. Сегодня партнёр исполняет вашу просьбу нехотя, завтра – с охотой, послезавтра – вообще без всякого выражения.

Главное во всём этом не выражение, с которым исполняется просьба, а само исполнение оной. И только оно.

Причина третья: искажения памяти и восприятия

Наконец, мы элементарно не замечаем за собой вот этих страдальческих физиономий, когда соглашаемся исполнить просьбу партнёра.

Нам приятно думать, что мы-то всегда радостно и без напоминаний заботимся о партнёре, но реальность, увы, не такая. Мы такие же живые люди, мы так же устаём, забываем, отвлекаемся и вообще неидеальны.

Просто мы этого за собой, когда не замечаем, когда забываем – увы, наше восприятие и наша память тоже далеки от совершенства.

Поэтому нам кажется, что мы полностью молодцы и умнички, а это только партнёра вечно надо просить и напоминать.

На самом же деле мы такие же – и партнёр регулярно получает от нас такие же одолжения, как и мы от него. И это абсолютно нормально, для этого вы и вступали в брак.

Проблемы начинаются там, где таких одолжений нет, где партнёр отказывается заботиться и помогать даже когда его просят об этом.

Что же делать?

Поставьте себя на место партнёра (или вспомните себя, когда он просит вас о чём-то) – ведь он почти на подвиг идёт. Почти, но всё-таки. Понятное дело, хочется всё это тут же обесценить и сказать, мол, подумаешь, почти подвиг – дело-то плёвое, но не поддавайтесь этому соблазну.

Когда человек делает что-то через силу, хотя это что-то ему не нравится, или он устал, или ещё что-то в таком же духе – это, конечно, не подвиг, но всё равно немало.

Вот мужчина сменил упомянутый в начале статьи подгузник – это не подвиг, разумеется, но было бы хуже, если бы мужчина отказался.

Вот женщина согласилась поехать туда, где интересно мужчине, – это не подвиг, разумеется, но было бы хуже, если бы она отказалась.

Поэтому благодарите своего партнёра за одолжения. Цените эти «почти подвиги» и благодарите за них.

Итого. Конечно, было бы здорово, если бы партнёры заботились о нас и помогали нам всегда с радостью и без напоминаний. Но мы все живые люди и поэтому иногда нам приходится просить о помощи. Не важно, с каким лицом эта помощь оказывается, главное, что она есть. В конце концов, ведь ваш партнёр не только из-под палки вам помогает, верно?

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Девушка требует радостную морду» и «Почему люди молчат и терпят?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

[ответ №28] Сепарация от родителей

сепарация от родителей. возраст сепарации от родителей. сепарация от родителей во взрослом возрасте. сепарация от родителей во взрослом. как провести сепарацию от родителей. сепарация ребенка от родителей. сепарация от родителей техники. психологическая сепарация от родителей. процесс сепарации от родителей. сепарации взрослых детей от родителей. Родители и дети переживают вечную трагедию — в какой-то момент ребёнок становится самостоятельными и хочет отделиться от родителей (по-научному говоря — сепарироваться).

Это совершенно нормальный процесс, хотя и достаточно болезненный для многих людей.

Более того, это процесс, к которому нужно быть готовым с самого рождения ребёнка. Вся наша жизнь устроена так, что ребёнок с каждым днём приобретает всё больше самостоятельности и всё меньше нуждается в опеке родителей.

Как психологу, мне часто приходится сталкиваться с вопросами о сепарации взрослых детей от родителей, и мне есть что сказать на эту тему.

Правда, как это часто бывает, я скажу вещи непопулярные, малоизвестные. Думаю, вы с таким ещё не сталкивались.

Все подробности — здесь:

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

непонимание. муж злится. говорю о проблемах. Читательница задала вопрос: «Пытаюсь объяснить мужу, что меня не устраивает в отношениях, стараюсь быть предельно конкретной и чётко сказать, чего мне не хватает, а он почему-то только злится и начинает избегать таких разговоров. Почему?»

Разумеется, так ведут себя не только мужчины.

Немало женщин точно так же начинают злиться, когда речь заходит о проблемах (особо талантливые люди не только злятся, но ещё и обижаются – в нагрузку, так сказать).

Почему же это происходит?

Огрехи восприятия

Дело в том, что люди не воспринимают информацию в чистом виде. Для многих это до сих пор удивительная новость, но мы, человеки, собираем в окружающем мире только сырые данные, так сказать, первичную информацию.

А в конкретные образы, запахи, ощущения, переживания и оценки это превращается уже потом, в нашем головном мозгу. Да чего далеко ходить – изображение на сетчатку нашего глаза попадает перевёрнутым из-за несовершенства хрусталика. Мозг потом ещё раз переворачивает это изображение обратно, в нормальный вариант.

Наше восприятие – чудовищно субъективно, оно подвержено уйме искажений и иллюзий. Некоторые из этих иллюзий зрительные, некоторые тактильные, а часть – когнитивные.

Так называют ошибки, которые связаны с обработкой информации, не являющейся физической – то есть информации о ценах, взглядах, планах и так далее. В таких случаях можно говорить о фильтрах, которые искажают полученную информацию. Например, заставляют мазать всё чёрной краской или везде видеть обвинения.

Не обвиняй меня!

Что же происходит, когда один человек рассказывает другому о проблемах в отношениях, а тот злится и/или обижается?

А вот что – тот, второй человек, ошибочно считает, что первый его обвиняет в чём-либо.

Вот, допустим, женщина говорит мужчине, мол, мне не хватает твоего внимания. Что слышит мужчина? Он слышит что-то вроде: «Ты плохой и черствый человек, мне плохо с тобой, ты испортил мне жизнь, погубил мою молодость, я отдала тебе лучшие годы, говорила мне мама не выходить за тебя».

Почему он слышит такое? Потому что такие у него в голове когнитивные искажения, такие фильтры.

И отвечает не на конкретные слова жены, а на свои эмоции, возникшие в результате работы когнитивных искажений, перекрутивших слова жены (обширные подробности в более-менее читаемом виде можно найти в книге нобелевского лауреата Даниэля Канемана «Думай медленно… Решай быстро»).

Как донести свою мысль без искажений?

Можно ли усмирить эти искажения? Ну…

Психологические исследования показывают, что даже когда человеку рассказывают о несовершенстве его восприятия, это не отменяет работу когнитивных искажений.

Однако кое-что всё-таки сделать можно. Предупреждайте человека. Предупреждайте его о своих намерениях. Буквально говорите, мол, я хочу обсудить проблемы. Или – я хочу покритиковать тебя. Или – я хочу тебе возразить.

Не очень понятно, почему это ослабляет искажения, но, предположительно, механизм такой – человек сначала представляет себе самое ужасное, а потом, когда слышит реальные слова, понимает, что самого ужасного не случилось, и несколько расслабляется.

Конечно, это не устранит полностью описанные выше фильтры, но ослабит их работу и, может быть, человек услышит не свои интерпретации ваших слов, а именно и только то, что вы хотели до него донести.

Пользуйтесь, это всё равно лучше, чем ничего.

Итого. Человеческое восприятие ненадёжно и чудовищно субъективно. Люди понимают вас не так, как вы говорите, а так, как они слышат через свои многочисленные фильтры. Если вы обозначаете своё намерение, то ваши шансы на неискажённое прохождение этих фильтров повышается.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Почему близкие обижаются на нас» и «Чего мужчинам/женщинам не хватает в отношениях?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Как различить неискренность

неискренность. как заметить неискренность. как различить неискренность. Нам, людям, очень важно правильно понимать мотивы и намерения наших собеседников. Всё-таки мы очень социальные существа и от умения общаться во многом зависит наше счастье и наш успех.

Тем не менее, далеко не все из нас могут похвастаться высокой социальной компетентностью — т.е. умением понимать настроение, намерение и прочите скрытые мотивы наших собеседников и просто встречных-поперечных.

Поэтому психологи много и достаточно плодотворно изучают эту тему, и уже есть неплохие результаты. Об одном из таких исследований (и об одном из таких результатов) я и рассказываю в сегодняшнем видео.

Все подробности — здесь:

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Как располагать людей к себе

располагающий человек. как расположить к себе человека. как расположить к себе людей психология. способы расположить людей к себе. Расположение людей — важная часть нашей жизни. Мы обычно хотим, чтобы люди были к нам расположены — это выгодно, удобно и безопасно.

Однако вот вопрос — от чего зависит это самое расположение? Как распложить к себе человека (или нескольких людей сразу)?

Совсем универсального ответа на этот вопрос, наверное, быть не может. Люди — не роботы и всегда есть исключения и уникумы.

Тем не менее, некоторые общие закономерности есть. И психологи в экспериментах и исследованиях выявили если не все, то многие из этих закономерностей.

В этом видео я рассказываю основной приём, который позволяет с высокой долей вероятности располагать людей к себе. Как всегда, всё базируется на исследованиях, ничего с потолка не взято. При желании вы сможете самостоятельно ознакомиться с этими исследованиями.

Все подробности — в видео:

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Как избавиться от навязчивых мыслей

хнавязчивые мысли. как избавиться от навязчивых мыслей. навязчивые мысли и страхи. навязчивые мысли и страхи как избавиться. без навязчивых мыслей. жизнь без навязчивых мыслей. счастливая жизнь без навязчивых мыслей. тревога навязчивые мысли. навязчивые мысли в голове. как самостоятельно избавиться от навязчивых мыслей. как избавиться от навязчивых мыслей в голове. как избавиться от навязчивых мыслей и тревоги. плохие навязчивые мысли. жизнь без навязчивых мыслей и страхов. счастливая жизнь без навязчивых мыслей и страхов. помогите навязчивые мысли. как бороться с навязчивыми мыслями. избавление от навязчивых мыслей. навязчивые мысли сойти с ума. навязчивые мысли психология. навязчивые мысли причины. как побороть навязчивые мысли. как избавиться от плохих навязчивых мыслей. Вопрос навязчивых мыслей — один из самых популярных в обращениях к психологу.

Спрашивают про это часто, спрашивают постоянно. Не удивительно — навязчивые мысли бывают у каждого человека. Репертуар широк — от мелодии, которая прилипает на несколько дней, до пугающих мыслей о сумасшествии.

Многим людям эти навязчивые мысли в буквальном смысле портят жизнь. Человек не может заниматься ничем, всё валится из рук, внимание полностью сосредоточено на попытках устранить навязчивые мысли. В пределе все доходит до обцессивно-компульсивного расстройства (ОКР).

Между тем, на сегодняшний день навязчивые мысли — это вообще не проблема для психологов. В социальной психологии (и когнитивно-поведенческой терапии, как её производной) разработаны прекрасно работающие методы совладания с навязчивыми мыслями.

Подчеркну — эти методы проверены научно, в самых разных экспериментах, от чисто поведенческих до нейробиологических. Этих методов достаточно много, чтобы вы могли найти что-то подходящее для себя и справиться с навязчивыми мыслями самостоятельно.

На вебинаре я детально рассказываю, как именно нужно относиться к навязчивым мыслями и что делать, чтобы жить без навязчивых мыслей.

Полная версия вебинара — http://zygmantovich.com/products/calm_merch/index.html

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Разрыв отношений: избавиться от иллюзий и ожить

разрыв отношений. после разрыва отношений. как пережить разрыв отношений. разрыв отношений с любимым. психология разрыва отношений. про разрыв отношений. психолог разрыв отношений. разрыв отношений мужчина и женщина. женщина после разрыва отношений. Разрыв отношений с любимым человеком – не самая приятная ситуация в жизни. Пусть даже этот человек перестал быть любимым, но память-то никуда не денешь – память о тех днях, когда этот человек любимым всё-таки был.

Люди переживают расставание по-разному. Это зависит и от людей, и от самого расставания. Если расставание было долгим и, по сути, произошло ещё до фактического разрыва, то переживается это всё куда легче. Иногда даже облегчение появляется – дескать, наконец-то расстались.

Если же расставание было внезапным («у нас было всё хорошо и тут – р-раз! и расстались»), тогда будет болеть и болеть будет долго. Ведь разрыв был, скорее всего, не по вашей вине.

И особенно боль будет сильной, если вы будете жить в иллюзиях и думать, что у вас в отношениях всё было хорошо.

Одна моя читательница поделилась со мной техникой, которая помогла ей достаточно быстро пережить разрыв с любимым.

Я не привожу письмо, а просто излагаю своим словами.

Идея техники проста – посмотреть на отношения трезвым взглядом, без иллюзий и фантазий на чужой счёт.

Для этого берётся лист бумаги и ручка. Лист делится на две колонки. И нет, это не плюсы и минусы человека, ни в коем случае. Во-первых, при большой любви минусы не всегда видно. А во-вторых, если уж вы были с человеком в отношениях, наверное же эти минусы были для вас более-менее терпимыми, вы могли их переносить

Список нужно делать другой. В одной колонке (пусть это будет левая колонка) вы записываете реально присутствовавшие в ваших отношениях вещи, события и феномены. А во второй колонке – ваши иллюзии, фантазии, надежды на будущее и всё в таком же духе.

Например, в первой колонке вы пишете: «Виделись дважды в неделю на три часа, созванивались каждый день не больше двух раз, мой звонок всегда был первым».

А во второй такой текст: «Казалось, что у нас крепкие отношения, и человек во мне заинтересован».

В первой колонке пишете: «Мы вместе смотрели и обсуждали фильмы». А в правой: «Казалось, что меня выслушивают и поддерживают» (все варианты мои, а не читательницы).

Отмечу, что нет необходимости противопоставлять первую и вторую колонки. Они не обязательно могут быть связаны. Например, во второй колонке можно написать что-нибудь про надежды на совместных детей, хотя в первой тема детей вообще не возникнет.

При написании помните парадоксальный момент – самый сок даже не во второй колонке. По словам моей читательница, самое важно для неё было в другом.

Благодаря такому списку она увидела, что переживает не из-за тех пунктов, которые записаны в первой колонке. Оказалось, что её больше цепляют потерянные иллюзии, утраченные надежды на будущее.

И вот здесь наступило прояснение – ведь если вторая колонка была наполнена иллюзиями, то переживать не о чем. Всё равно в закончившихся отношениях ничего из второй колонки не было. Значит, ничего не потерялось – в конце концов, эти иллюзии можно питать и без отношений. Это иллюзии.

Это вызвало мгновенное облегчение – бывает полезно вспомнить, что невозможно лишиться того, чего у тебя и так не было.

От себя добавлю, что писать вторую колонку сложно, ведь надо смотреть на закончившееся отношения трезво. Вполне возможно, что кому-то другому так и не удастся разделить реальность и свои иллюзии.

Возможно, вам этот приём не подойдёт — и это нормально. Я поделился им лишь как одним из вариантов, который точно сработал у одного человека и может сработать ещё у нескольких.

Другие техники работы с больй от расставания и незавершёнными отношениями вы можете найти вот здесь.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Как пережить развод» и «[Психология навынос №16] Развод — катастрофа или мелкое недоразумение?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Не делайте хобби работой

хобби и работа. лучшая работа это хобби. работа высокооплачиваемое хобби. лучшая работа это высокооплачиваемое хобби. хобби сделать работой. самая лучшая работа это хобби. самая хорошая работа это высокооплачиваемое хобби. хобби любимая работа. хобби превратить в работу. про хобби и работу. как совместить хобби и работу. Хотите сделать своё хобби работой? Надеетесь, что тогда вам не придётся работать, а вы будете только наслаждаться и радоваться?

О, многие хотят того же.

Людям кажется, что в таком случае им будет очень хорошо — они будут с радостью мчаться на работу, проводить там время весело и интересно, жизнь будет играть самыми яркими красками.

Без особой радости вынужден разочаровать. Так не будет.

Психологические исследования показывают, что это попросту невозможно. Более того — это ещё и вредно. Пусть лучше работа остаётся работой, а хобби так и будет вашим увлечением, которое позволяет получать удовольствие и «отводить душу».

Все подробности — в этом видео.

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную