Архив автора: Павел Зыгмантович

Домашняя работа и секс: всё взаимосвязано

разделение домашних обязанностей. мужские обязанности в семье. мужские и женские обязанности. женские и мужские обязанности в семье. мужские обязанности по дому. список мужских обязанностей. В родных палестинах, увы, до сих пор считается, что мужская работа по дому – это гвозди, краны и шкафы. Гвозди забить, краны починить, шкафы передвинуть. А посуду помыть или пол протереть – фу, и не мужское это дело. Дескать, возьмёшься за тряпку – сам станешь тряпкой, растеряешь тестостерон и потенцию.

А если уж иной мужчина соглашается протереть пол или пыль, то делается это с таким выражением на лице, что женщине не то, что благодарить – смотреть на такого мужчину не хочется.

К счастью, есть и хорошие новости – можно, можно побудить мужа делать работу по дому.

Сила науки

Совсем недавно немецкие учёные опубликовали продольное исследование (по-научному — лонгитюд) на тему домашней работы и секса (ссылка на исследование).

На протяжении пяти лет они наблюдали 1388 пар мужчин и женщин, состоявших в длительных отношениях.

Основной вывод исследований – когда мужчина работает по дому, сексуальная удовлетворённость обоих супругов растёт.

Правда, не всё так просто – важна не сама по себе работа по дому как таковая. Как всегда, важнее отношение к этой работе.

Главное условие – оценка разделение труда как справедливого. Если у супругов в этом вопросе полное согласие, то проблем не возникает – каждый делает свою часть работы, после чего оба бодро отправляются в постель, где проводят время с большой приятностью для всех участников времяпрепровождения.

Подчёркиваю: очень важно обоюдное согласие, что домашние обязанности, хлопоты и работы распределены справедливо. То есть, если мужчина думает, что он великодушно помогает по дому жене, а так-то он не обязан мыть за собой посуду, то справедливостью тут и не пахнет.

А вот если мужчина думает так: «Это наш дом, я живу тут точно так же, как и она, поэтому я мою пол и протираю пыль. Это мой ребёнок, я его родитель, точно так же, как и она, поэтому я мою ему попу и протираю лицо от яблочного пюре», другое дело! Вот это уже ближе к справедливому разделению обязанностей.

Ваши действия

Прежде всего, нужно объяснить мужу, что супружеского секса в его жизни мало не потому, что вы его не любите, а потому, что из-за домашних дел у вас нет сил. Расскажите ему, что если он возьмёт на себя вот это и вот это (а ещё это и вот это), то сил у вас станет куда больше, и огонь похоти снова разгорится в вашей душе.

Например, вы можете сказать что-то вроде: «Милый, когда я засыпляю детей, я настолько устаю загонять их в ванную и переодевать в пижамы, что сил не остаётся даже на соцсети. Давай ты будешь следить за почисткой зубов, уборкой игрушек и переодеванием в пижамы, а сказку на ночь почитаю уже я. И тогда я буду бодра и свежа, и ночь любви у нас случится прямо сегодня».

Разумеется, я не настаиваю именно на таком разделении этих забот – можно выбрать и другой вариант. Моё предложение – лишь иллюстрация.

Конечно, не могу гарантировать, что ваш мужчина сразу согласится, но всё-таки предложение хорошее, привлекательное. Так что может и выгореть.

Если с одного захода не получится, не отчаивайтесь – подчёркивайте свою усталость, подчёркивайте сексуальную привлекательность мужа и агитируйте его на справедливое разделение домашней работы. Скорее всего, получится.

Обращение к собратьям по Y-хромосоме

Парни, ну что вы в самом деле? Не упадёт ваша корона, если вы будете заниматься домашней работой. И не в усталости дело – многие женщины работаю на работе и работают дома (это называется «вторая смена») и как-то справляются (хотя им и очень тяжело).

Так и вы – пришли с работы, вымыли руки, выпили водички и взялись за домашние дела. Помогли детям с уроками, протёрли пыль, полили цветы, прибрались на кухне, повесили бельё сушиться.

Да, это трудно – что поделаешь, такова жизнь взрослых людей.

И нет, то, что женщина в декрете, не означает, что она отдыхает. Когда у супругов маленькие дети (вплоть до школы), никто не отдыхает вообще. Оба супруга находятся на работе 24 часа в сутки. Поэтому не может быть никаких «я с работы, я уставший». Вы оба уставшие, но отдых у вас будет, когда детей к бабушкам-дедушкам отправите. А пока – нужно работать обоим.

Не нравится? Тогда есть три варианта – или зарабатывайте больше, чтобы нанять специально обученных людей, которые выполнят всю домашнюю работу за вас, или не требуйте сверхусилий от жены, или не женитесь вовсе. А если уж женились, то ведите себя как взрослые люди – работайте по дому так же, как и ваша женщина.

Итого. Справедливое разделение работы по дому значительно улучшает секс в паре. Поэтому мужчинам очень важно брать на себя какие-то домашние обязанности, договариваясь о справедливом их разделении. Лучше от этого будет всем.

Также рекомендую изучить вот эти заметки «Женщина в декрете: плохие новости для мужчин» и «У вас будет ребёнок… Приготовьтесь к худшему!».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Как защищаться от негатива в интернете

как защититься от негатива в интернете. негатив в интеренете. ненависть в интернете. Не так давно поступил следующий вопрос: «А мне вот интересно было бы почитать статью про то, как защищаться/относиться к негативу. Я вижу, что интернет полон ненависти, человек высказывает свое мнение, на него в ответ льется куча грязи и агрессии в комментариях. Доходит до того, что я частенько побаиваюсь что-то публиковать. А хочется…».

Что ж, в интернете я уже давно, негатива в мою сторону всегда много, давайте расскажу, что со всем этим делать.

Главное – отношение

Так уж получилось, что наши эмоции зависят не от звёзд или высоты над уровнем моря, а от наших оценок происходящего (подробности см. в потребностно-информационной теории эмоций Симонова П.В).

Если мы оцениваем происходящее как что-то хорошее, как что-то такое, что нас должно порадовать, то мы радуемся. Если же мы оцениваем происходящее как что-то плохое, то будем грустить или злиться.

Зная это, давайте посмотрим на негатив в интернете, особенно в комментариях. Почему он может пугать? Потому что мы ожидаем в комментариях другого – принятия, поддержки, хорошего отношения, уважения к нашим словам.

И, согласное упомянутой теории Симонова, мы испытываем самые неприятные переживания, когда натыкаемся на несовпадение ожиданий и реальности. Чем хуже реальность относительно наших ожиданий, тем негативнее наши эмоции.

Выход? В данном случае – надо привести ожидание в соответствие с реальностью.

Откуда берётся негатив

Задумайтесь – какова вероятность, что комментаторы будут добрыми, вежливыми, культурными и так далее?

Отвечаю – всё зависит от площадки. В сообществе, где есть жёсткая модерация и все друг друга знают (пусть и виртуально) долгое время, такая вероятность достаточна высока.

Если же оставить комментарий может любой, а никаких механизмов порицания за хамство нет, то будет очень плохо.

Дело в том, что на поведение комментаторов в интернете влияет минимум две переменные – эффект растормаживания и безнаказанность вкупе с анонимностью.

Эффект растормаживания (точнее, эффект онлайнового растормаживания, online disinhibition effect) приводит к мгновенному оформлению в текст комментария своих импульсов. В реальной жизни, лицом к лицу с вами человек скорее всего сдержался бы и выдал не первое, что пришло ему в голову, а шестую или седьмую редакцию.

А в интернете – выдал первую, не думая, можно сказать, на автопилоте.

Причин для такого растормаживания много, их тут все не перечислить (ссылка на статью о растормаживании будет в самом низу заметки, можете почитать подробности), но главная, пожалуй, это отсутствие напротив живого человека.

Написать комментарий в этом случае – это как мужественно победить боксёрскую грушу. Бац! – и она уже получила своё, вон как болтается, сразу видно, что потеряла волю к борьбе, какой я молодец, как здорово поставил её на место.

С живым человеком такой номер не пройдёт, а с комментариями легко.

К сожалению, далеко не все считаю необходимым удержаться от такого растормаживания, поэтому мы и видим следы отсутствия такого удержания в комментариях.

Негатив и анонимность

Второй причиной негатива является анонимность и безнаказанность. Как показывают исследования (ссылки в конце заметки), анонимность и безнаказанность всегда приводят к увеличению агрессии. Если человек знает, что его не достанут, он с радостью растормаживается и делает всё, что душе угодно (разумеется, такие не все – лишь многие).

Авторизация в соцсетях ничего не даёт – все же прекрасно понимают, что никто не будет «вычислять по IP». Можно ругаться как угодно, это не вызовет никаких последствий – даже сейчас ещё мало кто подаёт в суд (или пишет заявления в милицию) на тех, кто оскорблял их в соцсетях.

Так что там, где люди растормаживаются, где они анонимны и безнаказанны, ждать позитива в комментариях просто не стоит.

Как же быть?

Очень просто – знайте. Знайте, что люди растормаживаются, знайте, что негатив будет. Знайте, что чем лучше вы делаете, чем известнее становитесь, тем негатива больше. Знайте, что негатив ничего не значит – люди просто выпалили первое, что пришло им в голову. Они не думали в этот момент, а просто поделились с миром своими импульсами.

Скажите себе: «Грустно, что люди пишут вот такое и вот так. Хотелось бы видеть другие комментарии, но ничего не попишешь – есть то, что есть. Я знаю, что негативных комментариев на «открытых» площадках всегда больше, я радуюсь каждому позитивному комментарию и пожимаю плечами, когда вижу негативные. Люди, которые пишут мне комментарии, даже не хотят меня задеть, — они просто выкидывают в мир свои импульсы. Поэтому и мне не обязательно обращать на них внимание. В конце концов, любой комментарий полезен – ведь он помогает раскручивать запись».

Напишите свой текст, с опорой на эту заметку. Пускай там будут ваши слова, привычная вам лексика. Распечатайте этот текст или напишите от руки (от руки – лучше) и повесьте там, где вы легко сможете его открыть и прочитать.

И когда на вас нападёт страх-печаль из-за негатива в комментариях – просто прочитайте этот текст (в особо трудных случаях – перепишите от руки). И вам сразу полегчает.

Итого. Негатив в комментариях – это неизбежная неизбежность, если ваша площадка открыта всем ветрам интернета. Чем больше ваша известность, тем больше негатива. Это следствие некоторых особенностей человеческой природы – онлайнового растормаживания и реакции на анонимность и безнаказанность. Относитесь к негативным комментариям спокойно – эти люди просто знакомят мир со своими импульсами. Вдобавок каждый комментарий помогает раскручивать вашу запись, так что это люди всё равно делаю хорошее дело, вполне можно сказать, что они заслужили благодарность.

В тему работы с негативом рекомендую вот этот материал, он поможет.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Интернет-страдания как изощрённая форма самоубийства» и «Почему людей легко обманывать».

А у меня всё, спасибо за внимание.

Источники:
Статья про эффект онлайнового расторможения.
Анонимность увеличивает вероятность киберзапугивания.
Анонимность увеличивает агрессивность комментаторов.
Безнаказанность увеличивает готовность к изнасилованию — Stille, R. G., Malamuth, N., & Schallow, J. R. (1987, August). «Prediction of rape proclivity by rape myth attitudes and hostility toward women». Paper presented at the American Psychological Association meeting, New York.

На главную 

Ты же мужчина!

ты же мужчина. веди себя по-мужски. это не по-мужскт. мужской поступок. Наверняка вы слышали выражения вроде «это не мужской поступок» или «веди себя по-мужски», или «будь мужчиной».

Обычно в таких выражениях видят сексизм – ведь если требуют вести себя по-мужски, значит, сейчас поведение не мужское. А если не мужское, то какое? Правильно, женское.

Сексизм – как и любая людоедская идеология – отвратителен. И когда во фразы вроде «ты же мужчина!» вкладывают именно сексистский смысл, глубоко разумно этому противостоять.

Однако надо понимать – эти фразы вообще никак не связаны с женщинами.

Если не мужчина – то кто?

Разговоры о мужских действиях и мужских поступках – это разговоры сугубо внутри мужского мира.

Полюса здесь просты – мужчина и мальчик. В рамках этого подхода, быть мужчиной хорошо, быть мальчиком – хорошо только до определённого возраста (или в определённой ситуации). А после этого возраста (или в других ситуациях) быть мальчиком – зазорно.

Это прекрасно видно, например, из фразы Пушкина в «Борисе Годунове»: «…слышу речь не мальчика, но мужа». Мужская речь противопоставляется словам детским, мальчишеским, но не женским. Это не сексизм, это эйджизм (и в любом случае – внутреннее мужское дело).

Так что когда говорят, мол, веди себя по-мужски, вас просят быть взрослым.

Мужчина vs. Мальчик

Чем мужчина отличается от мальчика? Прежде всего, это самостоятельность, внимание к окружающим и умение видеть дальше своего носа.

Мужчина – это взрослый, зрелый человек. Как любой взрослый и зрелый, он обладает некоторым опытом и пониманием. Например, он понимает, что есть такая штука, как обязательства. Раз уж ты обязался что-то сделать или как-то поступить, то будь добр, держи слово. Раз уж ты, например, стал отцом, то занимайся своим ребёнком, уделяй ему время, присутствуй в его жизни полноценно.

Раз уж ты женился, то будь добр – разделяй с женой её заботы, поддерживай её, уделяй ей внимание, восхищайся ею.

Мужчина крепко стоит на ногах – ведь он понимает, что рассчитывать нужно не на родителей и их банковские карточки, а на себя. Поэтому мужчина вкладывается в собственное профессиональное и другое развитие.

Мужчина понимает, что рядом люди, он стремится найти консенсус между их интересами и своими (например, паркуется так, чтобы и другим тоже было удобно).

Наконец, мужчина не живёт одним днём, а думает о будущем. Поэтому он может отложить компьютерную игру, чтобы побыть с семьёй – ведь без этого в будущем семьи может просто не стать.

Вот это – мужское поведение, поведение взрослого человека.

А мальчик – он другой. Он делает то, что хочет, ему безразличны окружающие, обязательства, договорённости. Если захотелось сегодня посмотреть футбол в баре, то всё побоку – жена, которой обещал провести вечер вместе, работа, на которую завтра нужно прийти выспавшись. Главное – сиюминутное желание.

Мальчик не решает свои проблемы сам, он обвиняет обстоятельства и окружающих, а потом милостиво позволяет виноватым окружающим спасти себя. Мальчик легко поддаётся чувствам и погружается в них на самое дно.

В отличие от мальчика мужчина несколько разделяет чувства и действия. Не важно, что тебе страшно – если надо делать, то будешь делать. Это взрослый подход – ты имеешь право на любые чувства, но если ты обязался, то ты выполнишь своё обязательство.

«Мне нужен мужчина!»

Учитывая вышесказанное, понятно, что может иметь в виду женщина, когда говорит своему мужу, что ей нужен мужчина.

Она говорит ему: «Я устала быть мамой для тебя» (сравните, кстати, с присказкой, что у женщины в браке всегда на одного ребёнка больше, чем она родила).

Она хочет видеть не обидчивого мальчика с ветром в голове, а взрослого мужчину, с которым можно спокойно обсуждать даже самые трудные вопросы, который держит слово и учитывает интересы окружающих.

Это не попытка управления (по крайней мере, тогда, когда женщина вкладывает в эти слова разбираемый здесь смысл). Это отчаянная попытка спасти отношения. Потому что детей женщине и так хватает. И уж тем более ей не нужен инфантил сорока лет отроду.

Итого. Разговоры о мужском поведении – это разговоры чисто мужские, без какого бы то ни было сексизма. Под мужским поведением понимается поведение взрослое. Под «не-мужским» — поведение детское. Быть мужчиной – значит, повзрослеть, стать зрелым человеком, зрелой личностью.

PS. Не стану настаивать, но, похоже, когда говорят «будь женщиной» тоже говорят «будь взрослой».

В тему взросления рекомендую вот этот материал, он поможет.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Мужской персональный ад» и «Секретная мужская тайна: что на самом деле нравится в женщине».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Муж не хочет секса: что делать?

муж не хочет секса. муж не хочет заниматься сексом. почему муж не хочет секса. что делать если муж не хочет секса. муж год не хочет секса. секс хочу муж спит. муж не хочет секса со мной. муж не хочет секса после родов. почему муж не хочет заниматься сексом. муж не хочет секса месяцами. муж не хочет заниматься сексом что делать. муж говорит что не хочет секса. Есть мнение, что мужчины – это поголовно сексуальные маньяки, которым «только одно и надо». Однако долгие годы работы с супружескими парами говорят мне, что это мнение справедливо, как минимум, не для всех мужчин.

На самом деле, очень часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда мужчина уклоняется от секса (под самыми благовидными предлогами). И не один-два раза в год, а постоянно, на протяжении долгих недель, а иногда и лет (да и такое бывает).

Что же с этим можно поделать?

Всё ли у нас хорошо?

Многие женщины в этом вопросе попадают в своеобразную ловушку – хотя мужчина от секса отказывается, он при этом остаётся вполне приличным мужем. Разговаривает, заботится, занимается детьми и домом. Со стороны посмотришь – сказка, а не муж.

Поэтому женщины не понимаю, как что происходит. Их мучает вопрос: «Всё ли у нас нормально в отношениях?». И поскольку часто кроме секса всё хорошо, женщины начинают думать, что проблема в них – не тот вес, не та форма груди/ягодиц, не то поведение и всё в таком духе.

Женщины мучаются сами и мучают подруг вопросом вроде: «Может, я с жиру бешусь? Может, не надо обращать внимания? Ведь все же хорошо, правильно?».

Неправильно! Всё – не хорошо. Очень не хорошо.

Не бывают хорошими отношения, где нельзя обсудить общую проблему, или проблему одного из супругов, возникшую из-за поведения второго.

Вот, для сравнения, гипотетический пример. Живут супруги, всё у них, вроде бы хорошо, но муж почему-то перекрыл горячую воду в квартире и теперь есть только холодная. Раньше горячая была, оба её пользовались, а тут вдруг муж почему-то решил воду перекрыть.

Жене это не нравится, она хочет принимать нормальный душ, но муж от разговора о причинах такого поведения он уклоняется (под благовидными предлогами, разумеется) и воду по-прежнему держит закрытой.

Скажите пожалуйста, стоит ли женщине думать, что у них в отношениях всё хорошо?

Разумеется, нет. У них в отношениях – не хорошо. У них в отношениях – серьёзные проблемы.

И это надо понимать. Не надо себя бичевать и есть поедом. Надо посмотреть реальности в глаза и принять соответствующие меры.

Что делать?

Запомните главное – делать надо. Совершенно недопустимо терпеть, ждать и оставаться в отношениях, которые вас не устраивают (это вредно для здоровья, между прочим). Если отношения вам не по душе, их надо или менять совместно с партнёром, или распрощаться.

Вот примерный алгоритм, по которому стоит действовать.

1. Наблюдать. Вдруг это просто период такой (до квартала – не страшно). Например, у мужчины просто трудности на работе. Когда они закончатся, его половой интерес восстановится. Кроме того, надо понаблюдать и за собой. Возможно, вам нужен не секс, а подтверждение его любви, что он по-прежнему с вами, что вы для него единственная (я встречал такое).

2. Докопаться до правды. Копать методично, спокойно, неумолимо. Многие мужчины по разным причинам стараются уклониться от таких разговоров. Не поддавайтесь — держитесь своего курса. Не надо бояться упрёков в пилёжке и выносе мозга. Вы не пилите и не выносите мозг – вы пытаетесь понять, в чём дело. Вы докапываетесь до правды, и вы здесь полностью в своём праве. Полностью.

Поэтому требуйте правды от мужчины. Если будет трудно, вспомните пример с горячей водой – была же какая-то причина перекрыть эту несчастную воду, обязательно была. Вот пускай и рассказывает.

Готовьтесь к скандалам и крику – скорее всего, это в вашей жизни появится. Но скандалы и крик – это даже хорошо. В таком состоянии шансов на правду гораздо больше – человек разгорячён и выпаливает то, что без скандала не раскрыл бы. Поэтому – пусть скандалы будут. Всё равно это лучше вашего покорного молчания.

Добейтесь правды.

Не важно, какой она будет. Пусть самой страшной, пусть самой ужасной, но правда лучше, чем бесконечная неопределённость.

3. Действуйте соответственно правде. Если мужчина устал, помогите отдохнуть (например, предложите на выходных не отвечать по работе). Если проблемы с потенцией – пусть обратиться к врачу. Можно сходить к урологу, сексопатологу, даже к семейному психологу (и это может понадобиться).

Главное понимайте – в браке люди являются друг для друга союзниками. И если один из союзников творит какую-то дичь (вроде внезапного и вечного перекрытия горячей воды) и отказывается эту дичь исправлять, то в браке реальные проблемы. Возможно, его уже и нет, этого брака.

Повторю и подчеркну – в хорошем браке люди обсуждают проблемы. Они садятся и начинают разговаривать. В хорошем браке мужчина не будет под благовидными предлогами годами уклоняться от секса. Он сядет напротив жены и расскажет ей, в чём дело.

В хорошем браке люди не позволят себе годами держать другого человека в неопределённости и сомнениях. И если это в вашем браке всё же происходит, пожалуйста, поймите – в вашем браке проблемы. Очень серьёзные проблемы. И их надо решать.

Решать будет трудно и больно. Возможно, решение приведёт к разводу. Но вот что важно – даже развод лучше такой жизни, в постоянных сомнениях, самобичеваниях и тревогах.

Впрочем, мой опыт показывает, что когда удаётся докопаться до правды, ситуация решается почти сама собой. Конечно, некоторые усилия приложить всё равно придётся, но на фоне предыдущих переживаний всё получается значительно легче.

Итого. Если ваш муж почему-то перестал заниматься с вами сексом, но в остальном ведёт себя вполне прилично, не надо думать, что дело в вас, не надо ждать и терпеть, изводя себя переживаниями. Нужно брать мужа за жабры и добывать правду. Пусть это будет самая неприятная правда, но даже такая правда лучше самобичевания и переживаний. Когда вы будете знать правду, вам станет гораздо легче, и вы сможете так или иначе исправить ситуацию.

Если вам не хватает решимости для такого «взятия за жабры», то рекомендую вот этот материал, он поможет.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают» и «Почему мужчина не хочет секса».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Кто должен извиняться?

должен извиниться. извинение перед. почему я должна извиняться. как должна извиняться девушка. кто должен извиняться первым. как должен извиняться мужчина. как должен извиняться парень. должна ли женщина извиняться перед мужчиной. как должна извиняться девушка перед парнем. Люди настолько творческие существа, что камнем преткновения может стать что угодно – от крышечки к тюбику зубной пасты до выбора места жительства.

Люди становятся по разные стороны этого камня и начинают яростно отстаивать свою позицию. Оборачивается это, как правило, длительными размолвками.

Среди таких камней преткновения один из самых популярных – извинения. Люди в паре очень часто спорят и конфликтуют вокруг простого вопроса – кто должен извиняться?

Вот случилась ссора, повздорили, наговорили друг другу лишнего. Потом остыли, как-то вернулись в сознание, поняли, что всего этого делать не стоило. Может, даже помирились худо-бедно.

И самое время извиниться, но… Каждый ведь настаивает на своей правоте, каждый считает себя д’Артаньяном, который невинно пострадал, а второго партнёра если не исчадьем ада, то уж точно – зачинщиком и виновником инцидента.

И никто не извиняется, что снова разрушает хрупкий мир, который только-только построили.

Как же быть?

Очень просто – извиняются всегда оба.

Неважно, кто начал первый. Важно, что ситуацию создали оба (вольно или невольно, случайно или умышленно). Кто-то повысил голос, кто-то в ответ использовал неприятные слова, кто-то обиделся на эти слова, кто-то разозлился на обиду… Не важно. Вы оба создали эту ссору.

Ссора – как ребёнок. Чтобы она появилась, нужно два человека.

Поэтому и извиняться нужно обоим.

Так прямо и говорите: «Прости, я вспылил», «Прости, я погорячилась», «Прости, мне не следовало так говорить», «Прости, мне не стоило так поступать».

Совершенно непринципиально, кто извинится первым. Важно, чтобы второй принял эти извинения и тут же извинился в ответ. Тут же. Сейчас же. Сразу же. Вот это – совершенно принципиально.

Я даже детей своих так учу – извинения всегда взаимны. Тебе извинились – извинись и ты. Чувствуешь за собой вину, не чувствуешь – извинись (ну и, разумеется, сам следую этому правилу, без этого никак).

Таким вещам нужно учиться с детства, но если вы не учились тогда – самое время начать сейчас. Ваша корона никуда не денется от извинений, зато отношения станут намного лучше.

Почему важно извиняться? Потому что это выравнивает равновесие между партнёрами.

Я много раз писал и рассказывал, что отношения – это партнёрство равных людей. Здесь нет главных и подчинённых, отношения в паре – это равное взаимодействие.

И если один из партнёров извинился и признал свой вклад в размолвку, а второй нет, это самое равновесие нарушается.

Конечно, от одного раза ничего не будет, но если так происходит постоянно, у того партнёра, кто извиняется, крепнет ощущение любого дискомфорта из-за несправедливости происходящего. А нам, человека, несправедливость очень не нравится, мы от неё хуже спим, и цвет лица портится. Ну и злость возникает всё чаще и всё сильнее.

Поэтому необходимо извиняться обоим – это восстанавливает равновесие в паре.

Итого. Ссору создают оба, поэтому извиняться нужно обоим. Это очень важно для создания счастливых отношений, и если вам не хочется извиняться, сделайте усилие и извинитесь. Особенно, если ваш партнёр уже извинился и дело только за вами.

Кстати, если интересно, почему мужчинам бывает тяжело извиниться, то вот здесь есть обильные подробности.

В продолжение темы рекомендую вот эти мои статьи «Правота или счастье: что важнее?» и «Как «вычислить» подходящего партнёра».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Как научиться доверять в отношениях

как научиться доверять. как научиться доверять мужу. как научиться доверять людям. как научиться доверять советы психолога. как научиться доверять мужчине. как научиться доверять любимому. как научиться доверять мужу советы. как научиться доверять мужу советы психолога. как научиться доверять после измены. как научиться доверять любимому человеку. Частый вопрос к психологу – о доверии в отношениях. Многие люди говорят, что они не могут доверять, что боятся раскрыться и довериться.

Давайте посмотрим, что тут можно сделать.

Всё дело в страхе

Далеко ходить не надо – с первого взгляда понятно, что дело, на самом деле, не в доверии. Дело в страхе. Люди боятся неких последствий, поэтому не доверяют (читай – предохраняются и перестраховываются).

А чего боятся люди? В основном и прежде всего – боли. Боли от поведения партнёра. Есть и ещё поводы для страха, но они мелкие. А боль – это основное.

Поэтому вопрос про доверие стоило бы переформулировать – ведь в хорошем вопросе заложено около половины ответа. И переформулировать стоит так: «Как мне научиться не бояться боли, которая может случиться в отношениях?».

На такой вопрос вполне себе можно ответить, и этот ответ можно использовать на практике прямо, так сказать, с колёс.

Это не трагедия!

К сожалению, люди часто преувеличивают болезненность событий. Там, где можно сказать что-то вроде: «Грустно», люди говорят «Ужасно!». В психологии это называется катастрофизацией (см. работу Аарона Бека).

Поэтому очень полезно научиться не делать из события трагедию. Я рекомендую напоминать себе, что случившееся – не трагедия, а драма. Есть простой способ отличить – если в спектакле или фильме все умерли (или хотя бы умер главный герой, это трагедия). Если главный герой жив и все более-менее важные персонажи тоже – это драма.

Большинство неприятных событий в нашей жизни – не трагедия, а драма. Но так уж мы устроены, что без специального обучения мы начинаем раздувать из мухи слона и видеть трагедию там, где и драмы-то особой нет.

Вот, допустим, жена изменила мужу. Приятно ли это ему? Скорее всего, нет (хотя бывают исключения). Это драма. Можно ли сказать, что случилась трагедия? Можно, потому что сказать можно всё, что угодно. Но по факту – это не трагедия, ведь никто не умер.

Наш герой может остаться с женой, может расстаться, в обоих случаях есть и плюсы, и минусы, но трагедии нет ни в одном из вариантов.

В общем, если вы не катастрофизируете, вы уже меньше боитесь боли. Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): «Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизодом в моей жизни».

Вы крепче, чем думаете

Второй ответ на вопрос о том, как уменьшить страх боли, таков – перестаньте себя недооценивать.

Да, вам, скорее всего, неоднократно рассказывали о невероятной хрупкости вашей психики, о лёгкости получения всяких там психологических травм. Этими рассказами вас приучили думать, что вы можете рассыпаться от малейшего прикосновения (по-научному это называется – сформировали низкую фрустрационную толерантность).

На самом же деле люди куда крепче, чем в таких вот рассказах. Мы, человеки, переносим неудачи и справляемся с потерями весьма неплохо. Более того, у большинства из нас начинается так называемый посттравматический рост (см. мою заметку «Посттравматический рост: нет худа без добра»).

Более того, исследования показывают, что, например, даже известия о подтверждённой ВИЧ-инфекции не делает жизнь человека радикально хуже. Строго говоря, и просто хуже не делает. Люди достаточно быстро адаптируются к этой новости и уже через пять недель вполне себе бодры (Sieff et al., 1999).

Так что даже если вы доверитесь, а с этим доверием сделают что-нибудь нехорошее, вы не разрушитесь. Наоборот, если вы не будете зарываться в страдания и «проживать» их, а займётесь делом (см. заметку про посттравматический рост), всё только улучшится.

Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): ««Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизод в моей жизни. А если я захочу, то этот эпизод станет для меня трамплином к росту и развитию».

Бояться бессмысленно

Увы, в отношениях нет гарантий. В жизни вообще можно предсказать только смерть, да и то неизвестно, когда она случится. Поэтому бояться просто бессмысленно.

Ваш страх лишь сковывает вас и не даёт действовать. Вы не получаете защиты, вы получаете лишь обеднение своей жизни, как премудрый Пескарь из известной сказки. Вместо ярких красок жизни у вас один лишь страх, и ничего более.

Страх в таком деле – бесполезен.

Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): ««Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизод в моей жизни. А если я захочу, то этот эпизод станет для меня трамплином к росту и развитию. В конце концов, в отношениях нет никаких гарантий и бояться просто бесполезно. Чем больше я боюсь, тем дальше я от счастья».

Повторяйте эту фразу постоянно, на разные лады, устно и письменно, объясняйте её себе и другим, пишите сочинения и статусы в соцсетях – и вы постепенно будете уменьшать свой страх перед возможной болью.

А чем меньше будет ваш страх, тем легче вам будет довериться другому человеку.

Если вам интересно ещё больше понять, как можно уменьшать тревоги, то — рекомендую заглянуть сюда.

Итого. Проблема доверия в отношениях – это проблема страха перед возможной болью, которую вам может причинить партнёр. Чтобы не бояться этой боли нужно, во-первых, не преувеличивать её силу. Во-вторых, помнить, что вы крепче, чем думаете, и что после неприятного события очень вероятен рост. В-третьих, помнить, что в отношениях нет гарантий, и что-то плохое действительно может случиться, но бояться этого бесполезно.

В виде дополнения рекомендую эти мои статьи: «Как страх отказа губит вашу жизнь» и «Как пережить развод».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Позитивные и негативные эмоции — выдумка?

как эффективно учиться. как учиться быстрее и эффективнее. Эмоции — это, пожалуй, самая популярная тема в бытовой психологии. Об этом спрашивают чаще всего, подробнее всего, настойчивее всего.

И в этой теме, разумеется, больше всего заблуждений. Одно из самых популярных такое — эмоции делятся на положительные и отрицательные. Это заблуждение с подвохом — эмоции действительно можно разделить на субъективно приятные (их мы называем положительными или позитивными) и субъективно неприятные (их мы называем отрицательными или негативными). Но при всём при этом такое деление совершенно бесполезно и не несёт никакой пользы.

Действительно полезным является другое деление. О нём я и рассказываю в этом видео.

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Странные отношения — медленная смерть вашей личности

странные отношения. Есть отношения хорошие, есть плохие, а есть странные. С хорошими всё понятно – там безопасная и питательная среда, всем хорошо. С плохими тоже всё ясно – там насилие во всех видах, кому-то точно плохо.

А вот со странными отношениями всё непросто. Вроде бы и неплохо, но всё же как-то не так.

Давайте возьмём скальпель и препарируем такие отношения. Сразу предупрежу, что в отличие от большинства своих статей, я здесь опираюсь не на исследования или эксперименты, а исключительно на свой опыт работы с людьми, приходящими в мой кабинет (но все детали изменены, разумеется).

Что такое странные отношения?

Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит.

Вот два примера для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие…. Вот только мужчина всячески избегает секса. И длится такое избегание уже два года. Женщина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («я какая-то не такая, наверное»).

Второй пример. Есть мужчина и женщина. Вроде бы всё хорошо, отношения прекрасные, секс отличный, всё чудесно, но примерно два раза в неделю женщину будто подменяют – она плачет, пытается отговорить мужчину от отношений («я тебя недостойна, я испорчу тебе жизнь, брось меня»). Мужчина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («что-то со мной не так, кажется»).

Причём докопаться до причин такого поведения просто невозможно. Партнёры то ли не могут, то ли не хотят объяснять. Никакие обсуждения и попытки договориться не работают. Отношения как были странными, так странными и остаются.

Это, кстати, ещё один признак странных отношений – они неизменны. Хорошие отношения со временем могут улучшиться или ухудшиться. Плохие отношения могут ухудшиться или улучшиться. А странные отношения как были странными, так странными и остаются.

Почему отношения становятся странными?

Вот тут бы нам очень пригодились научные исследования, но я таковых не знаю, увы. Как в большинстве случаев, причин, конечно же, уйма. Главное, что все они сосредоточенные не в вас. Подчёркиваю – если вы оказались в странных отношениях впервые, значит, вы тут точно не причём.

Весьма вероятно, что вам не повезло встретить человека с каким-нибудь личностным расстройством, вроде избегающего или демонстративного. Может быть, здесь расстройство не личностное, а психическое, это тоже не исключено. Может быть, дело просто в какой-то тайне, которую человек боится вам открывать по каким-то своим достаточно разумным основаниям.

Таких предположений можно сделать много, и все они – не более чем предположения. Без серьёзных исследований мы можем только гадать о причинах такого поведения партнёров.

Впрочем, знать эти причины и не нужно. Достаточно запомнить главное: если вы оказались в странных отношениях – бегите.

Бегство – лучшая стратегия

Не надо думать, что я предлагаю рвать отношения при первой возможности. Разумеется, нет. Я всегда поддерживаю стремление людей наладить отношения – переговоры, обсуждения, поиск взаимоприемлемых вариантов очень полезны и уместны.

И вы, я уверен, будете так делать. Но, как я уже писал выше, через некоторое время поймёте – ничего не меняется, ни в какую из сторон. А это, напомню, верный признак странных отношений.

И вот когда вы после всех попыток изменения ситуации поймёте, что оказались в странных отношениях, собирайте ноги в руки и бегите без оглядки. Если не до канадской границы, то хотя бы из квартиры.

Это не трусость и не инфантилизм. Это нормальная гигиеническая процедура. Пребывание в странных отношениях очень вредит людям – вредит в первую очередь психологически. Люди начинают думать про себя всякие глупости, вроде «со мной что-то не так», а думать такое – ну очень вредно. Это та самая смерть личности из заголовка статьи.

Поэтому – бегите.

Тут полезно будет отметить две причины, по которым люди не выходят из таких странных отношений (это не все причины, это две основные – на мой, разумеется, взгляд).

1. Жалко вложений. Люди устроены так, что вложения для нас часто оказываются самостоятельной ценностью. Как же, я же вложил сюда столько сил и отношений – не могу же я теперь всё бросить. В психологии этот механизм хорошо исследован и является одним из проявлений когнитивного диссонанса (вот тут подробности «Когнитивный диссонанс: что это на самом деле»).

Не поддавайтесь этому механизму. Да, вы вложили много сил и эмоций. Но разве это означает, что вы обязаны продолжать пребывать в таких иссушающих отношениях? Где это обязательство записано? Может, вы договор какой-то заключили? Нет? Тогда и думать нечего – фиксируйте убытки и бегите, пока целы.

2. Страх перед будущим. Многим людям, пребывающим в странных отношениях, страшно посмотреть в будущее. Им кажется, что там ничего хорошего не будет – новых отношений не получится, счастья не случится, сплошная тоска и беспросветность. Зачастую такой страх возникает ещё и потому, что за время таких отношений люди могли растерять адекватность представлений о себе.

Не поддавайтесь этому страху. Подумайте о том, как вы уже испортили себе жизнь и здоровье. Подумайте о том, что дальше ситуация не изменится, а ваше здоровье станет ещё хуже. Подумайте – и бегите.

Итого. Бывают странные отношения – в них одному из партнёров не плохо, но почему-то всё равно тревожно и неуютно. Эти отношения отличаются удивительной стабильностью – их невозможно улучшить или ухудшить. Происходит это не из-за вас, а из-за партнёра – по каким-то его причинам. Самое лучше, что вы можете сделать, когда поймёте, что оказались в таких отношениях, — бежать. Чем дальше, тем лучше.

Если вы никак не можете решиться бежать, то рекомендую вот этот материал, он поможет.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Психологическое насилие: враг, который не заметен» и «Почему люди молчат и терпят?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Предназначение, призвание, свой путь и прочие выдумки

призвание. предназначение. установка на заданность. установка на развитие. Дуэк. помнящее я. В интернетах настойчиво распространяется идея о некоем обязательном для каждого предназначении, или призвании, или своём пути, или любимом деле.

Суть идеи проста, как линейка: для каждого человека есть своё место в жизни, где он будет чувствовать себя идеально без малейших усилий.

Как психологу, мне хочется плакать, когда я слышу такое.

Где ваше место?

Дело в том, что никакого такого места не существует. Идея о призвании базируется на ложном основании – и отсюда все её проблемы.

Это ложное основание называние установкой на заданность (fixed mindset). Понятие это ввела Кэрол Дуэк, которая с конца прошлого века тщательно изучает этот феномен.

Оказывается, люди часто верят в некоторую предопределённость, заданность по жизни. Что есть вторая половинка, которую надо найти. Что есть какие-то способности, которые нужно открыть. Что есть призвание, которое можно обрести.

Причём основная задача – найти. Потом, когда искомое найдено, проблем не возникнет. Всё будет легко и красиво. Никаких усилий, никаких напряжений, никаких препятствий – сплошные молочные реки да в кисельных берегах.

В своих исследованиях Дуэк показала, что эта установка абсолютно ложна и не соответствует реальности чуть более чем полностью.

Люди не кусочки паззла, которые нужно поставить в строго определённое место, а активные и бодрые агенты, которые могут изменяться сами и изменять окружение.

Такой подход Дуэк назвала установкой на развитие (growth mindset). В тех же экспериментах исследовательница показала, что люди, которые вооружены установкой на развитие, совершают больше попыток, более устойчивы к поражениям (потому что считают их временными) и, как следствие, чаще добиваются успеха в выбранной деятельности.

Идея предназначения заводит людей в ловушку. Ведь людям кажется, что должно быть легко, а легко не бывает – в любой деятельности есть трудности, без этого никуда.

И когда становится трудно, человек с установкой на заданность, тут же решает: «Это не моё». Он прекращает попытки и сматывает удочки.

А человек с установкой на развитие просто прикладывает дополнительные усилия – и достигает искомого.

Так что нет никакого призвания. Есть упорный труд и немного удачи.

Чего мы ищем на самом деле?

Проблема идеи предназначения не только в том, что она ложная. Она ещё и вредная.

Она полностью уводит человека с плодотворного пути в дебри бесконечного перебора занятий в попытке найти то, что получится с первого-второго раза. Если бы дети учились ходить или говорить в таком же духе, человечество вымерло бы ещё в каменном веке.

Куда более полезной является другой подход – теория самодетерминации (self-determination theory), разработанная психологами Эдвардом Деси и Ричардом Райаном.

В рамках этой теории установлено и проверенно экспериментально, что человек стремится к решению трёх жизненных задач: компетентности, автономности и причастности.

Решение задачи «Компетентность» — это обретение опыта преодоления различных препятствий и уверенности в преодолимости оных (явное сочетание с установкой на развитие Дуэк). Люди, которые понимают свою компетентность, чувствуют себя хорошо, меньше переживают и беспокоятся, они спокойнее и довольнее тех, кто числит себя неудачником и бестолочью.

Решение задачи «Автономность» — это обретение контроля над собственной жизнью (подчёркиваю – над собственной). То есть человек сам решает, куда он ходит, что делает, с кем общается, чем занимается. Полностью эту задачу решить невозможно, разумеется, ведь мы живём среди людей и если нам хочется в восемь утра в воскресенье штробить стены, мы всё-таки этого не делаем из уважения к окружающим. Однако в целом мы стремимся к автономности (обычно это называют свободой).

Решение задачи «Причастность» — это попадание в некую приятную социальную группу. Это может быть супружеская пара, рабочий коллектив, группа единомышленников и даже просто виртуальное сообщество любителей перистых облаков. Главное, чтобы эта группа была для человека приятной.

Когда человек решает для себя эти задачи, он в целом чувствует себя очень хорошо, считает, что находится «на своём месте».

Часто это связано с работой. Например, хороший специалист уже не боится трудных задач (опять же, сравни с установкой на заданность), более того, он часто стремится к ним, как к наиболее интересным. Поскольку он специалист хороший, он уже может выбирать, какие задачи и как именно решать – а это уже про автономию. Наконец, такой человек может считать себя частью группы «хорошие специалисты», и уже это будет решением задачи «Причастность».

Собственно, когда говорят о предназначении, пытаются рассказать именно о решении этих трёх задач. Но рассказывают так своеобразно, что эти рассказы только мешают человеку.

Трудности есть всегда

Самое интересное, что решение вышеупомянутых задач вовсе не отменяет трудностей и неприятных моментов.

Да, человек может быть прекрасным врачом и может заниматься тем больными, которые ему нравятся, но всё же некоторые моменты на работе будут ему неприятны и увильнуть от них он не сможет. Это может быть заполнение документов или общение с родственниками больных, или необходимость обучать интернов или ещё что-нибудь такое – тут всё индивидуально.

Как же получается, что, несмотря на все эти неприятности, человек в целом чувствует себя хорошо?

Здесь нам поможет разобраться Даниэль Канеман. В ходе своих экспериментов он выделил два интересных феномена: «переживающее я» и «помнящее я» (the experiencing self и the remembering self, соответственно).

«Переживающее я» существует очень недолго – меньше минуты. Когда упомянутый выше врач тихо матерится, заполняя разные бумажки, работает его «переживающее я». И в этот момент он свою работу может ненавидеть.

Но потом наш герой выйдет из больницы, пройдётся, проветрится – и от его «переживающего я» не останется ровным счётом ничего. И на сцену выйдет «помнящее я».

Оно запоминает в основном пик события и его финал. И если наш герой в конце рабочего дня отложил бумажки, перебросился несколькими фразами с коллегой, улыбнулся пациентам, выпил кофе в ординаторской и вот после этого ушёл с работы – «помнящее я» скажет что-то вроде: «А хорошая у нас всё-таки работа, замечательная». И этот врач честно и искренне будет убеждать нас в том, что он нашёл своё дело и это его любимая работа.

И, пожалуй, это не так уж плохо.

Итого. Идея призвания – ложная и вредная. Её база – установка на заданность, совершенно оторванная от реальности. Куда реалистичнее и полезнее установка на развитие. Мы начинаем думать, что мы на своём месте, если смогли решить три задачи – компетентность, автономность и причастность. В любой работе встречаются сложности, но феномен «помнящего я» позволяет нам забывать их. Поэтому мы может искренне верить, что любим то, чем занимаемся, хотя оно постоянно подкидывает нам какие-то проблемы и трудности.

Если интересна тема правильного выбора, трезвого мышления и прочих выкрутасов нашего мозга, то вот здесь есть обильные подробности.

В продолжение темы рекомендую вот эти мои статьи «Избегайте внутренней гармонии» и «Главная психологическая болезнь XXI века».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Почему люди молчат и терпят?

почему люди молчат. На днях у меня спросили: «Как так получается, что люди молчат и терпят? Что их побуждает прятать своё мнение?».

Ответить тут очень легко.

Люди молчат потому, что боятся ухудшить ситуацию (например, обидеть или потерять отношения). Это очевидная очевидность, но почему-то люди продолжают молчать.

Так что давайте обсудим, откуда берётся страх и что с ним можно сделать.

Истоки

Люди боятся обсуждать ситуацию, потому что ожидают ухудшения. Да, может быть сейчас всё плохо, но если открыть рот и попробовать что-то обговорить, то будет скандал и станет только хуже (и часто так и случается – когда последним аргументом становится насилие, особенно физическое).

Поэтому молчание кажется неплохой стратегией. Глядишь, если промолчать, человек когда-нибудь одумается и всё наладится.

Увы, люди путают стратегию и тактику. Промолчать – это как раз тактика. Она бывает весьма уместна и полезна, но именно как временное, ситуативное решение.

На стратегическом же уровне молчание – это тупик. И если вы в нём оказались, готовьтесь – дальше будет только хуже.

Потому что если в отношениях есть проблема, её надо обсуждать. Отношения строятся на обсуждении и согласовании, а не на молчании и покорности.

Что делать со страхом перед разговором?

Первое, что нужно сделать, вы уже сделали: узнали, что замалчивание проблеме является плохой стратегией. Теперь осталось только напоминать себе об этом, например вот так: «Если я сейчас выражу своё недовольство, может быть, ухудшится. Но если я промолчу, она ухудшится точно».

Напоминайте себе каждый раз, что молчание – золото далеко не всегда.

Второе. Помните, что в отношениях вообще не бывает гарантий. Поэтому всегда держите в голове план Б. Более того, если у вас нет этого плана, сначала придумайте его, а потом начинайте разговоры.

Вам обязательно нужно понимать, куда вы будете отступать, если разговор не приведёт ни к чему хорошему. Вы уедете к родителям, пойдёте ночевать к другу/подруге, вызовете милицию, подадите на развод, пойдёте спать в другую комнату? Может быть, есть ещё какие-то варианты?

Думайте, набрасывайте как можно больше. Ваша задача – предвосхитить все возможные варианты развития событий и подготовить план действий для каждого из них. Пусть это будут самые общие планы, но уже их будет более чем достаточно.

Планы, даже самые общие, прекрасно ослабляют страх.

Третье. Думайте трезво. Дело в том, что люди часто увлекаются маштабом катастрофы, которая им рисуется. Им кажется, что выражение своего недовольства аннигилирует всю галактику, не меньше.

На самом же деле, этого не будет, конечно. Вероятнее всего, дело закончится ссорой, но ссора – это не трагедия. Да, поссорились, да, неприятно, но это всё равно лучше, чем замалчивание своего недовольства изо дня в день.

Да, бывает страшно обидеть. На тактическом уровне вполне разумно промолчать – если это что-то разовое, то пусть так. Но если проблема постоянна, не надо бояться обидеть. Надо напомнить себе, что в данном случае молчание – вредно.

Расставание – не трагедия

И под занавес – главное. Люди молчат, потому что боятся потерять отношения. Они думают, что без этих отношений им будет плохо.

Вот уж нет! Не может быть плохо без отношений, в которых вам было плохо. Может казаться, что вам плохо без этих отношений (этим часто страдают жёны алкоголиков, например), но это лишь потому, что плохое начало забываться.

Поэтому надо понимать – да, одним из возможных итогов выражения своего недовольства может стать завершение отношений. Именно поэтому я рекомендую присматриваться и не гнать лошадей сразу – возможно, вот в этой конкретной ситуации промолчать действительно стоит.

Но если ситуация не меняется, если она длится изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц – вот тут уже пора задуматься о необходимости открытого и серьёзного разговора.

Да, расставание – весьма вероятный итог такого разговора. И это – внимание! – нестрашно.

Расставание – это неприятно и больно, но всё-таки далеко от той вселенской аннигиляции, которая рисуется.

Ещё раз. Если вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают, то разумно пытаться их изменить, чтобы они вас устраивали. Параллельно разумно проверить себя – не вы ли делаете эти отношения неустраивающими. Однако если дело не в вас, и партнёр не хочет налаживать отношения вместе с вами, то расставание – вполне себе выход.

Почему? Потому что жить переживания при расставании – это временно. Поболит и перестанет, вы снова начнёте радоваться жизни.

А постоянное напряжение и страдание просто убивает вас. Медленно и верно. Я не шучу – именно убивает. Иногда в виде ухудшающегося здоровья, иногда в в прямом смысле (многие люди, убитые своими партнёрами – и мужчины, и женщины – просто не нашли в себе сил уйти тогда, когда это стоило сделать).

Поэтому, пожалуйста, подумайте о своём здоровье. Может быть, сказать с риском расстаться, всё-таки лучше медленной (или немедленной) смерти?

Итого. В некоторых случаях молчать – полезно и правильно. Однако если ситуация, которая вам не нравится, длится долго – стоит начать о ней говорить. Если говорить у вас лично не можется, причиной тому – страх. Страх лечится составлением планов и напоминанием себе, что замалчивание проблем медленно (или быстро) убивает вас. Поэтому лучше сказать – целее будете.

Если вам хочется больше разобраться в развитии решительности, рекомендую вот этот материал вот этот материал.

Ещё рекомендую изучить ещё и эти мои заметки: «Как улучшить разговор с супругом» и «Как начинать трудные разговоры».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную