Архив рубрики: Общие вопросы

Здесь находятся заметки на различные психологические темы, не привязанный к другим рубрикам

Зачем вам знать, чего вы хотите?

как найти свои желания. как найти истинные желания. истинные желания. Многие люди стремятся узнать свои «настоящие желания», понять, чего же они хотят «на самом деле».

Почему-то считается, что это как-то радикально улучшает жизнь.

Вот понял и хлоп — всё наладилось, всё стало хорошо, небо в алмазах, живот в бабочках.

А меня во всём этом интересует причина — для чего вам знать, чего вы хотите?

Вроде бы, вопрос наивный. Понятно же, что если знать, чего хочешь, то пойдёшь и добудешь себе этого, нес па?

Но меня терзают смутные сомнения. Что-то здесь не так, чую подвох.

«Что тебя беспокоит?»

Давайте возьмём пример. Мужчина, 32-х лет, работает промышленным альпинистом. Зарплата в целом нормальная (хотя всегда хочется больше, это не новость), на работе всё более-менее получается — коллеги уважают и ценят, заказчики довольны. Зачем ему узнавать свои настоящие желания?

Ответ один — затем, чтобы изменить ситуацию. Но тут возникает другой вопрос — а что не так с ситуацией? Он ведь не в Сомали промальпом занимается, конкуренты не гоняются за ним на тачанках с зенитными пулемётами в кузове. Посмотрите — зарплата нормальная, коллеги уважают, на работе получается. Нет причин для изменения ситуации.

Получается, что поиск желаний возникает там, где человек недоволен своей жизнью, так? Ну да, Капитан Очевидность, спасибо, а то мы без тебя не знали об этом.

Но погодите — а как «истинные желания» помогут изменить ситуацию?

Если зарплата маленькая, нужно заниматься увеличением зарплаты. Для этого нужно или место работы менять (может быть, вместе с местом проживания), или профессию, или повышать квалификацию. Как во всём этом помогут «истинные желания»? Подскажут, куда двигаться? Но позвольте, подсказка и так есть — хочешь денег, смотри, где в твоей местности больше всего платят. Тут не истинные желания нужны, а статистика по самым высокооплачиваемым профессиям.

Ладно, скажут мне, а если человек зарабатывает много, всё получается, но «душа не лежит»? Тогда и надо знать свои истинные желания, чтобы найти то, к чему душа лежит. Но тогда надо не истинные желания искать, а действовать, как описано у меня в статье «Как понять, чего я хочу на самом деле?».

Другой вариант — душа не лежит, но человек знает, к чему она лежит. Просто там не получается зарабатывать. Например, работает человек организатором свадеб и прочих торжеств, а нравится ему возиться с маленькими детьми. Но, как видим, тут человек прекрасно знает, чего он хочет. Искать надо не желание, а вариант заработка на возне с детьми.

В общем, как-то всё странно с этим поиском истинных желаний. Не клеится что-то.

У меня есть предположение, почему не клеится.

Паразиты наступают

Дело всё в том, что поиск истинных желаний просто не нужен. В норме вы просто занимаетесь своей жизнью и не углубляетесь в бесплодные размышления. Утром вы знаете, что хотите поспать ещё, в обед знаете, что хотите поесть. На выходных знаете, что хотите побывать на природе. Ничего искать не надо — всё появляется само.

Но если вы отравились двумя вредными концепциями, тогда начинаются проблемы.

Первая вредная концепция — это установка на заданность (подробнее о ней можно прочитать в статье «Предназначение, призвание, свой путь и прочие выдумки»).

Вкратце, дело в том, что нам кажется, будто где-то есть место, где вам будет легко и прекрасно, словно вы кусочек паззла, ставший на своё место [1].

Кажется, что где-то будет ну совсем легко и просто, а если и придётся понапрягаться, то это будет как в спортивном зале — пусть даже и чуть больно, но очень прикольно (особенно если в зеркало на себя смотреть).

Во-вторых, кажется, что рождён человек был не для этого вот всего. Простая тихая жизнь кажется скучной и унылой. Как так — нет миллиона подписчиков, общенародной известности и тысячи подчинённых по всем городам и весям?! Да это же трагедия!

Прожить жизнь обыкновенным тружеником/труженицей, наслаждаясь браком, детьми, совместными прогулками и общением с друзьями — это не комильфо, не для этого нас мама рожала. Отсюда и лютое стремление «понять, чего же я хочу». Кажется, будто это откроет двери к прекрасной жизни с обложек глянцевых журналов.

Вот эти две ядовитые идеи и заставляют искать вас то, что искать не нужно — ведь, напомню, вы знаете, чего вы хотите. Пусть и в общих чертах, но знаете. Просто для этих двух концепций то, что вы знаете, не подходит.

Они прямо как паразиты. Некоторые такие организмы могут управлять носителями. Например, заставить муравья забраться на травинку (чтобы корова схрумкала). Так и эти идеи — они управляют вами, чтобы вы продолжали свой бесплодный поиск.

Что? Это не бесплодный поиск? Идеи не ядовитые? Ну уж нет, ядовитые. Когда человек начинает излишне много прислушиваться к себе, он слабеет и теряет в цвете лица. Это называется «ориентацией на состояние» и в большинстве случаев вредно (подробнее об этом можно прочитать в моей статье «Что мешает нам реализовать задуманное?».

Ну хорошо, а что взамен?

Краткая инструкция по улучшению жизни

Первое, самое главное, я уже сказал выше — если вам не нравится ваша жизнь, надо не искать «истинные желания», а исправлять то, что сломано. Если женщина живёт с мужчиной, который её бьёт, надо выйти из этих отношений. Если женщине не нравится коллектив, надо или сменить коллектив, или поменять своё отношение коллектива к женщине, или пересмотреть свои требования к коллективу. Если мужчине не нравится его брак, тоже понятно что делать — наладить, поменять, пересмотреть.

Второе. Надо знать, что все мы хотим одного и того же: быть компетентными в разных сферах (чем больше компетентности, тем лучше), быть мы частью чего-то большего (семьи, народа и/или другой группы людей), быть самостоятельными в принятии самых разных решений [2]. Воплотить это можно тысячей самых разнообразных способов. Вопрос, скорее, не в том, какой лучше, а в том, какой способ доступнее и/или законнее. И всё.

Третье. Если на работе у вас всё получается играючи, вы можете ставить себе новые цели — сделать что-то быстрее, например. Или можете освоить что-то смежное. В любой профессии есть немалый (а то и бесконечный) запас новых целей. Именно постановка таких целей (своеобразных вызовов) и усилия по их достижению, и создаю состояние потока. Настоящее, а не те выдумки, о которых пишут в пабликах (подробнее вот здесь).

Четвёртое. Если вы «не слышите» своих желаний, то надо отправиться к врачу. Возможно, у вас депрессия, которую вы принимаете за лень и «недостаток самодисциплины». 

Так же возможно дело в нарушении гормонального фона, недостатке микроэлементов (железа, например) или истощении организма. Всё это проверяется у профильных специалистов.

Ещё предполагается, что человек может не различать своих желаний из-за алекситимии (такая личностная особенность, не позволяющая человеку чётко различать свои эмоции, описывать их, выражать, и фантазировать). Но, во-первых, алекситимия связана с внешнеориентированным фокусом мышления, а человек ищет внутри себя, что уже вносит некоторое противоречие, а во-вторых, если вы без особых проблем смотрите людям в глаза (хотя бы близким и безопасным), у вас нет проблем с алекситимией [3].

Итого. Обычно мы знаем, чего хотим. Если не знаем, то искать надо не в себе, а снаружи — пробуя и сравнивая (и находя искомое достаточно быстро). Если вы несколько лет пытаетесь понять, чего же вам хочется, значит, вами или завладели вредные идеи и/или у вас проблемы со здоровьем. Вредные идеи надо выгнать, здоровье поправить. И жизнь наладится.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как выгонять из головы вредные идеи, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Всегда ли развод — благо?» и «Как пережить развод».

Источники
1. http://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0956797618780643
2. http://selfdeterminationtheory.org
3. http://psycnet.apa.org/record/2018-24697-001

На главную

Кино с комментариями «Запах женщины»

развод. четыре всадника апокалипсиса. джон готтман. предвестники развода. Друзья, 8 декабря в Минске планирую живое мероприятие — кино с комментариями.

Разбирать буду фильм «Запах женщины» (да, тот самый, с Аль Пачино).

Начало в 15.00 по адресу г. Минск, Броневой 15А, 404.

Кофе и вкусняшки обязательно будут.

Аудиозапись комментариев тоже планируется.

Фабула фильма

Наступил День благодарения, и отставной полковник разведки Фрэнк Слэйд решает справить праздник, побаловав себя поездкой в Нью-Йорк. Фрэнк хочет обставить свой последний «коронный выход» по высшему разряду: изысканный отель, шикарный лимузин, дорогая выпивка и женщины потрясающей красоты. Есть лишь две проблемы. Первая: Фрэнк слеп на оба глаза. И вторая: волнующиеся родственники полковника решают нанять за небольшую сумму провожатого в лице нуждающегося студента престижного колледжа по имени Чарли Симмз. Последнее, что было нужно в поездке полковнику Слэйду — так это «зеленый» юнец Чарли. Но случилось так, что путешествие этих двух потрясающе непохожих друг на друга людей изменило их жизни навсегда.

О чём фильм для меня? Это прекрасная история о возвращении к жизни — когда человек, потерявший всё, спускается на дно, а потом выныривает. Причём фильм сделан очень достоверно в психологическом плане — всё показано именно так, как и есть на самом деле (но, конечно, гораздо ярче и увлекательнее, чем это происходит в реальной жизни).

Купить билеты или сделать предзаказ аудиозаписи можно по ссылке
http://zygmantovich.com/products/smell/index.html

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Четыре всадника Апокалипсиса или Предвестники развода

развод. четыре всадника апокалипсиса. джон готтман. предвестники развода. Вступая в брак с любимым человеком, никто не собирается разводиться. Однако, увы, люди разводятся, хотя и не собирались это делать.

Американский психолог Джон Готтман много лет изучал пары и выделил четыре признака приближающегося развода.

Их часто называют четырьмя всадниками Апокалипсиса (супружеского, понятно дело).

1. Постоянное недовольство и критика. Когда супруги (или только кто-то один из них) недоволен эпизодически — это не страшно. Настоящая проблема — это постоянное недовольство. Со временем оно превращается в критику и становится всё обширнее. Если раньше мужчина был недоволен тем, как жена готовит борщ, то теперь недоволен всей её стряпнёй. А дальше будет ещё хуже — начнутся обвинения в неумелом домохозяйствовании. И на этом дело не закончится — недовольство будет расти.

2. Презрение. Когда женщина говорит мужу, дескать, тот ничего не стоит и ни на что не годится — это очень большая проблема. Высмеивание, сарказм, намёки на некомпетентность и бесполезность — это всё разновидности презрения. Можете себе представить, как себя чувствует человек, сталкивающийся с таким каждый день. Плохо чувствует. И хочет сбежать из таких отношений.

3. Защитное поведение. Самая простая защита — это избегание. Чем дальше мы от партнёра, тем сложнее нас задеть (особенно если мы не проверяем мессенджеры в телефоне). Поэтому люди начинают задерживаться на работе, искать способ побыть вне дома. Если это не получается, можно нападать — ведь нападение тоже форма защиты.

4. Игнорирование. Вы пытаетесь что-то обсудить, поговорить, выяснить, а партнёр просто отмалчивается. Здесь не важны причины, по которым он это делает (сдерживается ли, подбирает ли слова, хочет ли уязвить молчанием ли — не важно). Важно, что игнорирование приближает развод.

Не сложно заметить, что всё это — проблемы в коммуникации, в подходах к общению. Собственно, это и выявил Готтман в своих исследованиях — длительность и удовлетворительность брака зависит от манеры общения супругов.

Общение, описанное выше, приводит к разводу чаще всего.

Можно ли что-то сделать? Да, конечно. Нужно изменять коммуникацию. Фактически, если вы хотите предотвратить развод, нужно удалить из вашей пары вечное недовольство, презрение, защитное поведение и игнорирование.

Готтман рекомендует вот что.

Во-первых, нужно признать, что мы являемся контекстами друг друга — мы взаимно влияем друг на друга, и поведение одного зависит от поведения другого, причём одномоментно. Понять такое — ужасно сложно. Мне неоднократно доводилось видеть, как супруги у меня на приёме могли признать что угодно про партнёра (хоть психическое заболевание), лишь бы не принимать идею о взаимовлиянии. Но принять эту идею надо.

Во-вторых, необходимо в любой конфликтной ситуации выбирать наиболее мягкий вариант действий. Хотя бы не повышать голос и придерживаться нейтральных формулировок. Другими словами — проявлять элементарную вежливость и уважение.

В-третьих, необходимо удерживаться во взаимодействии, а не разбегаться. Да, это очень трудно, потому что хочется хлопнуть дверью (см. выше про защитное поведение), но лучше держаться вместе. Особенно, если вы будете учитывать первые две рекомендации.

В-четвёртых, необходимо научиться обнимать партнёра, которому плохо (и не отталкивать партнёра, если он хочет вас обнять). Это очень важно по одной простой причине — часто мы остро реагируем на что-либо лишь потому, что слишком чувствительны (например, не выспались, голодны, расстроены и так далее). Будь мы в другом состоянии духа, мы бы даже не заметили этого. А объятия повышают нашу эмоциональную стабильность, благодаря разным физиологическим механизмам. Так что, если хорошо пообниматься, есть шанс успокоиться и посмотреть на события более трезвым взглядом. Обниматься — полезно.

Самое трудное здесь — сделать всё это более-менее одновременно. Если один супруг как-то заборол своё недовольство, а второй нет, то, конечно, проблема никуда не делась. Наоборот, она стала сильнее, ведь первый супруг теперь чувствует себя очень плохо — он старался, он работал, а вместо улучшений он оказался беззащитным перед недовольством другого. Так что нужна взаимность усилий и результатов, без них никуда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как улучшать отношения, рекомендую изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Всегда ли развод — благо?» и «Как пережить развод».

Статья написана по материалам этой книги (стр. 149-153).

На главную

Как научиться ныть и испортить себе жизнь (#весёлыекартинки)

нытье. тайный орден масонов нытья. Я вас сейчас, может быть, разочарую, но нытьё — это навык. И чем больше вы ноете, тем больше вы этот навык развиваете.

Со временем этот навык может стать привычкой — если его использование приносит какие-либо выгоды (или хотя бы просто часто случается).

Причём часто люди не замечают, что они ноют. Просто кто-то сказал о погоде — мы стали ныть о погоде (слишком холодно, слишком жарко, слишком пасмурно, слишком мокро).

Кто-то сказал о политике — мы начали ныть. Упомянул о начальнике — мы начали ныть. Упомянули про мужей/жён — мы начали ныть.

Часто нытьё — это единственное содержание разговора. Люди просто по кругу рассказывают всяческие печальные и/или возмутительные истории — и ничего кроме этого. Участвовать в этом упоительно, наблюдать со стороны — жутковато.

К чему всё это приводит? Как и с любым навыком, ставшим привычкой, — к некритичному использованию.

Пожаловаться и поныть — это нормально. Особенно близкому человеку — ведь кому ещё можно поведать о своих трудностях, не психологу же! 

Более того, выговориться — это полезно и улучшает здоровье. Выговариваться — нужно.

А вот чего не нужно, так это путать уместное использование навыка и привычку.

Нытьё очень часто становится именно такой привычкой (и привычной, не побоюсь этого слова, вредной).

Поэтому есть ненулевая вероятность того, что в следующий раз вместо того, чтобы собраться и порешать проблемы, вы просто будете сидеть и ныть.

Проблемы от этого, разумеется, не порешаются, а ныть вы будете все больше больше. Половина интернета служит тому достойным доказательством.

Не надо терять берегов. Мы живем в одно из самых благополучных времен для человека на Земле. В подавляющим большинстве ваши родители, а тем более бабушки и дедушки могли о таких условиях жизни только мечтать. Одна только мобильная связь, повсеместная компьютеризация и огромное количество личных авто чего стоят.

Поэтому рекомендую быть поосторожнее с нытьём. Не каждый навык нужно применять и развивать в привычку

Если хотите знать больше о несчастьях и счастьях, рекомендую ознакомиться вот с этими материалами.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую эти мои статьи «Интернет-страдания как изощрённая форма самоубийства» и «Можно ли мужчине жаловаться?».

 

 

На главную

[Психология навынос №31] Денежный вопрос

00:55 Нормально ли не уметь копить деньги?
08:36 Какие вопросы стоит задать себе перед соблазнительной покупкой?
13:12 Какой стратегии придерживаться с карманными деньгами для детей?
18:32 Как вырваться из порочного круга кредитования?
21:52 Покупки, чтобы доказать себе, что вы не нищеброд и можете себе это позволить
28:12 Как научиться назначать цену за свою работу?
33:18 Нормально ли иметь заначки от партнера?
36:52 Почему мы не любим говорить посторонним о своей зарплате? Что отвечать в таких случаях?
43:00 Почему семейному человеку так трудно тратить деньги на себя?
49:42 Работает ли теория о финансовом потоке?
54:26 Как вести себя, если женщина зарабатывает больше мужчины?

Аудиоверсия — https://lady.tut.by/news/relationship/531539.html

О том, как назначать цену за свою работу — в подробностях.

Уже тридцать первая «Психология навынос». Продолжаем жечь сердца глаголом и нести психологические знания людям!

Сайт Ольги — http://gnezdo.by

На главную

Почему вам стыдно брать деньги за свою работу

стыд. деньги. стыдно брать деньги. стыдно брать деньги за свою работу. стыжусь брать деньги за свою работу. Когда дело касается денег, многие сталкиваются со стыдом — стыдно, например, называть стоимость своих услуг.

Или, допустим, стыдно принимать деньги от клиента.

Вроде работа сделана, человек деньги отдаёт добровольно и до известной степени с удовольствием, а всё равно — стыдно.

Вот почему так? 

Потому что дело касается денег, вот почему.

Давайте разбираться.

Зачем нам стыд?

Стыд сопровождает человека везде — как, допустим, украшения. В любом обществе мира люди стараются украсить себя в меру своего разумения и богатства. Так и со стыдом — он встречается в любом человеческом сообществе, по всему миру [1].

Такая повсеместность значит только одно — стыд зачем-то нужен и чем-то полезен.

Исследования показывают, что стыд побуждает нас быть более чувствительными к своей репутации. Если человек стыдится чего-то, он старается стать лучше.

Например, в исследовании японских психологов участников посадили в пары с подставным игроком (участники, конечно, не знали, что он подставной). Затем участникам предложили разделить между собой и вторым игроком некоторую сумму. Эксперимент был устроен так, что участники делили эту сумму несправедливо — забирали себе большую часть. Однако участники не понимали, что это хитрый ход экспериментаторов.

Поставьте себя на место такого участника — вы пришли на эксперимент, сделали всё хорошо и честно, а вам говорят (и показывают), что на самом деле, вы забрали себе куда больше денег, чем стоило бы. Что вы будете делать? 

Тут всё зависит от вашей уязвимости к стыду. Чем она больше, тем вернее вы отдадите часть своих денег второму игроку. Чтобы восстановиться справедливость и, как следствие, свою репутацию [2].

То же самое видно и в других исследованиях: стыд побуждает нас не уклоняться от взаимодействия с людьми, а наоборот — становиться более социальными [3].

Правда, тут есть нюанс — это работает в тех случаях, где наши наши поступки в принципе поправимы (как пишут исследователи — «ремонтопригодны»). Например, как в случае с японским экспериментом — там исправить ситуацию было легко, поэтому стыд и оказался продуктивным. А вот там, где исправить ничего нельзя (репутация пострадала очень сильно), стыд выталкивает нас на обочину жизни, побуждая скрываться ото всех [4].

Всё относительно

Обменивая свои услуги на деньги, мы попадаем в ту же ловушку, что и участники исследований, о которых я рассказывал выше.

А именно: мы всегда можем посчитать обмен несправедливым, неравноценным. Ну, подумаешь, пофотографировали вы свадьбу. Разве это стоит ТАКИХ денег?! 

Или причёску сделали. Неужели вы можете брать за неё ТАКУЮ сумму?! Или ногти покрасили, или кран на кухне поменяли, или расписали схему тренировок и следили целый час за правильностью выполнения каждого подхода на каждом тренажёре. Разве это это всё может стоит СТОЛЬКО?!

Обратите внимание — ведь всё это очень субъективно. Нет эталона, нет никакой объективной шкалы справедливости.

Если вам кажется, что работа ваша мелочь, а сумма, которую вы запрашиваете, «крупночь», то стыд не заставит себя ждать — субъективная реальность в данном случае будет для вас важнее объективной.

Вам будет казаться, что вы поступаете неправильно и наносите урон своей репутации — и вас тут же охватит стыд, вам захочется сгореть или провалиться под землю (ведь вам кажется, что исправить ничего нельзя — услуга оказана, деньги отданы или вот вот будут отданы и вернуть их вы не сможете).

Поэтому и стыдно брать деньги за свою работу.

Как люди выходят из этого положения — известно. Или всё же берут деньги, но страдают от стыда, или снижают стоимость своих услуг до безобразия (а потом мучаются от безденежья). В общем, и то не сахар, и это не сладость.

Как быть?

Первое, что вы можете сделать, это замедлиться и понаблюдать за стыдом, который обуял вас. Нужно именно просто наблюдать, без попыток ослабить или усилить это чувство — просто наблюдайте, как это чувство отражается на вашем теле, какие ощущения вызывает, какие мысли его сопровождают и так далее. Эта так называемая практика майндфулнес, достаточно эффективная для прекращения всяческих вредных и саморазрушительных действий [5].

Второе действие, то же очень полезное, это воздержаться от самокритики. Подобное поведение по-английски называют «self-compassion», что на русский можно перевести как самосострадание.

Это терпимое отношение к своим неудачам, неловкостям, ошибкам и всему такому прочему. Многим кажется, что это усиливает неловкости, но на самом деле — ослабляет. Человек, который умеет быть самосострадательным, чувствует себя куда лучше [6]. У него выше эмоциональная устойчивость и психологическое благополучие, поэтому такой человек в конечном счёте живёт куда эффективне [7].

Чтобы включить самосострадание, представьте, что вы разговариваете с близким другом, который оказался в такой же ситуации, как и вы (к друзьям мы обычно куда сострадательнее, чем к себе). Что вы бы сказали ему/ей? Как объяснили бы, что не надо стыдиться брать деньги за свою работу? Какие аргументы нашли бы? 

Когда вы это сделаете, просто оберните эти аргументы на себя, будьте к себе столь же добры, как и к другу/подруге [8]. И вам станет полегче.

И последнее что важно — обратите внимание, что все исследования проведены за пределами того, что сейчас принято называть бСССР. Другими словами, проблемы со стыдом и деньгами есть во всём мире.

Говоря совсем просто — нет, родись вы в другой стране, проблемы были бы точно такие же. Дело не в стране, дело в человеках.

Кстати, если хотите лучше разобраться со стыдом и деньгами, рекомендую изучить вот этот материал.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как копить деньги (и получать удовольствие)» и «Почему внезапное богатство может огорчить?».

Источники:

  1. http://www.pnas.org/content/115/39/9702
  2. http://psycnet.apa.org/record/2014-28995-001
  3. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/02699931.2017.1422696
  4. http://psycnet.apa.org/record/2015-54659-002
  5. http://connect.springerpub.com/content/sgrjcp/28/1/20
  6. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/15298868.2018.1436587
  7. http://go.galegroup.com/ps/anonymous?id=GALE%7CA474714850&sid=googleScholar&v=2.1&it=r&linkaccess=abs&issn=15378276&p=AONE&sw=w
  8. https://self-compassion.org/exercise-1-treat-friend/

На главную