Архив рубрики: Общие вопросы

Здесь находятся заметки на различные психологические темы, не привязанный к другим рубрикам

Почему мужчинам надо много женщин

почему мужчинам надо много женщин. Задали вопрос: «Почему так получается, что мужчины стремятся поиметь как можно больше разных женщин?».

В вопросе ещё была предыстория, но её я публиковать не буду, ясное дело. Ограничимся одним вопросом.

Стереотипы такие стереотипные

Начнём с главного — перед нами стереотип. Дескать, мужчины все как один похотливые кобели, которые только и думают, что о сексе.

У этого стереотипа есть некоторые основания (мужчины традиционно больше говорят о сексе и больше декларируют свою заинтересованность в нём), но не более. В социальной психологии это давно уже хорошо изучили — чем меньше знаний о какой-либо группе, тем больше стереотипов о ней (подробности).

Хотя мужчины с женщинами всё время живут бок о бок, многое в поведении и тех и других остаётся загадкой для и других и тех. Другими словами у мужчин уйма стереотипов о женщинах, о женщинах — уйма стереотипов о мужчинах.

Представление о неуёмной похоти мужчин — как раз такой стереотип. На самом деле мужчины — не однородная группа, каждый участник которой похож на другого, как богатырь дядьки Черномора.

Мужчины разные в разные моменты жизни. Кому-то всегда хочется много разных женщин, кому-то много хочется только в молодости, кому-то никогда много не хотелось, кому-то не хотелось какое-то время, а сейчас много не хочется. В общем, комбинации могут быть самые разные. Главное здесь одно — мужчины не все как один хотят «поиметь» как можно больше разных женщин. Это всего лишь стереотип.

Причины под микроскопом

Итак, мы установили — мужчины в отношении количества женщин в своей жизни ведут себя по-разному в разные моменты времени. Теперь посмотрим, что же всё же двигает теми, кто хочет видеть в свое постели как можно больше разных женщин.

Сразу обозначу — опираюсь я вопреки обыкновению не на научные данные (таковых, увы, не нашёл), а на свою многолетнюю практику. Мужчин-клиентов у меня много, так что выборка достаточно приличная.

Причина первая — статус. Возможно, ещё с подросткового возраста повелось — если у тебя было много женщин, ты крут. Было ловеласом с уймой «постельных подвигов» для многих мужчин — то же самое, что быть крутым. Самое любопытное, что зачастую этому убеждению подвержены мужчины самого разного достатка. И вот почему — деньги можно заработать, думают они, но вот уложить женщину в постель не так-то просто. Поэтому если у тебя в послужном списке женщин много, значит ты — герой.

Причина вторая — вера в полигамность. Из-за недостаточного владения матчастью и избыточного доверия пабликам Вконтакта многие люди (в том числе и мужчины) искренне уверены, что мужчина от природы полигамен, ему надо много женщин, и такова его натура. Такой мужчина, находясь в отношениях, не станет удерживаться от лёгкой интрижки. Зачем? Ведь мужчина же полигамен от природы, нельзя сдерживать естественные порывы! На самом деле, конечно, полигамность мужчин изрядно преувеличена, как и моногамность женщин (см. статью «Полигамны ли мужчины»).

Причина третья — недостаток опыта. Не все женщины знают, что огромное число мужчин в принципе не знают, что такое сексуальный интерес женщин к ним. Дело тут может быть в непривлекательности мужчины, в его невнимательности или ещё в чём-то, не суть важно. Важно другое — многие мужчины тают, когда женщина чётко и недвусмысленно показывает им свой сексуальный интерес.

Почему тают? Потому что — недостаток опыта. Эти мужчины редко или вообще никогда не сталкивались с такой ситуацией, им это в диковинку. Увы, в некоторых достаточно прочных парах женщина охотно откликается на сексуальные призывы мужа, но сама ничего такого не делает. И если находится прелестница, которая чётко и недвусмысленно показывает мужчине свой сексуальный интерес к нему, такой мужчина тает. А поскольку с возрастом некоторые мужчины изрядно прибавляют в привлекательности, но не сразу прибавляют в опытности, складывается понятная ситуация — женщина «предлагает себя», мужчина не в силах отказаться (ведь она же «сама идёт в руки!»).

Единственные ли это причины? Уверен, что нет. Разнообразие человеческих побуждений велико, и всегда может найтись что-то новенькое. Я назвал здесь основные, которые попадались мне. Уверен, другой специалист легко добавит к этому перечню свою пункты.

Что делать женщине?

Это сложный вопрос, на него нельзя дать хороший ответ — ведь такого ответа просто нету.
Если мужчина гоняется за статусом, вы вряд ли сможете его переубедить. Тут нужна либо его внутренняя работа над убеждениями, либо психолог, который поможет этой самой внутренней работе. И то, и другое, как вы понимаете, не так-то легко организовать.

Если мужчина верит в полигамность, вы вряд ли сможете помочь ему скорректировать свои взгляды в этом направлении. Тут нужно желание знакомиться с научной литературой по вопросу и — это самое важное! — не отмахиваться от фактов, содержащихся в этой литературе.

Если мужчина неопытен и не привык к сексуальному интересу в свой адрес, то здесь немножко полегче. Нужно лишь проявлять этот самый интерес к этому самому мужчине. Глядишь, он привыкнет и не будет таким уж падким на женщин.

Однако в любом случае — гарантий никаких, увы. Переделать другого человек чрезвычайно трудно, особенно если он не хочет переделываться. Поэтому вот вам немного депрессивного реализма — скорее всего мужчина продолжит считать, что ему «от природы» нужно много женщин, и верности от того мужчины ждать не стоит. Что с этим делать — не мне решать.

Итого. Не все мужчины хотят проводить свою жизнь в бесконечном пополнении списка «постельных побед». У тех, которые хотят этого, есть минимум три причины для такого поведения. К сожалению, вам вряд ли удасться сделать так, чтобы эти мужчины перестали себя так вести.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Больше подробностей об изменах можно узнать вот здесь.

Так же рекомендую прочитать мою заметку «Как удержаться от измены» и «Как перестать бояться измен».

 

На главную

День рождения!

почему мужчинам надо много женщин. Итак, мне — 37. Ура!

Самое удивительное в этом возрасте для меня — это полное отсутствие ощущения возраста. Да, вроде бы уже 37, организм местами не может не поспать ночь напролёт, спина ноет немножко, колено слегка барахлит. Но и только!

Более того, я начал понимать, что после сорока жизнь не начинается, но просто разворачивается во всю ширь. Свой период «за сорок» я жду с нетерпением — ведь там столько всего вкусного ожидается. И в профессиональном и личностном плане.

В общем, полёт нормальный, всё идёт по плану. Поздравления можно оставлять прямо здесь в комментариях, буду рад.

А по поводу дня рождения, я устраиваю распродажу моих аудиопродуктов.

Поскольку лет мне стукнуло 37, то такая же скидка будет на все аудиоматериалы. А в следующем году, как вы догадываетесь, скидка будет 38%. А потом — 39%. В общем, когда мне стукнет 101 год, я ещё и приплачивать начну 🙂

Распродажа будет длиться до 27 мая, так что успевайте.

Пожалуйста, не обращайте внимания на цены на страницах с описанием продуктов. Они остались прежними. При оплате система покажет вам актуальную цену (т.е. цену со скидкой). 

Людям часто не нужна помощь психолога. Достаточно получить информацию о причинах их состояния и вариантах выхода — и люди справляются сами. Я записываю специальные аудио с информацией и конкретными упражнениями (полезными и научно обоснованными). Записи в формате mp3, их можно слушать дома, на прогулке, в автомобиле. Если отнестись к ним серьёзно, можно получить хорошие результаты.

Благодаря цифровой доставке записи будут у вас в течение суток после оплаты. Цены указаны в российской валюте для удобства — на самом деле можно оплатить и в вашей валюте, просто невозможно прописать цены в валюте каждой страны. Так что ориентируйтесь на российский рубль и помните — оплатить можно и в вашей валюте.

Для связи: pavelzygmantovich@yandex.ru

С ЧЕГО НАЧАТЬ

«Как за один вечер сделать брак счастливым». Конкретные и эффективные приёмы. Смотреть подробную информацию и заказать (50 31 рос.руб).

 

«Как быстро унять эмоции». Самое главное о работе с эмоциями. Смотреть подробности и заказать (50 31 рос.руб)

 

«Нестыдные деньги». Как перестать стыдиться брать деньги за честную работу. Смотреть подробности и заказать (50 31 рос.руб)

 

«Тайм-менеджмент: радикально новый взгляд». Чтобы стать организованнее, нужно не так уж много. Смотреть подробности и заказать (250 157 рос.руб)

 

«Укрощение эмоций». Полезно тем, кто хочет разобраться со своими эмоциями. Смотреть подробности и заказать (250 157 рос.руб)

 

samomotivacia_thumb«Вредные советы об отношениях». Интересная форма, полезное содержание. Подходит всем, кто уже в отношениях или собирается туда . Смотреть подробности и заказать (250 157 рос.руб).

 

samomotivacia_thumb«Психология денег». Запись стендап-лекции — подробный рассказ о феномене денег в жизни человека. Смотреть подробности и заказать (250 157 рос.руб).

 

 АУДИОТРЕНИНГИ
«Прививка от стресса».  Самые лучшие техники работы со стрессом. Смотреть подробности и заказать (10000 6300 рос.руб)

 

Обложка_обрез«Как повысить самооценку».  Конкретные и научно обоснованные упражнения и рекомендации. Смотреть подробности и заказать (2900 1827 рос.руб)

 

Обложка_обрез«Расстаться с прошлым». Полезно при тяжёлом разводе или длительной любовной зависимости. Смотреть подробности и заказать (2300 1449 рус.руб).

 

 

как найти мужа лицо«Как найти мужа». Очень содержательный аудиотренинг для женщин, которые задумываются о замужестве и хотят понять, как можно встретить подходящего мужчину. Смотреть подробности и заказать (2400 1512 рос.руб).

 

 

Как создать счастливый брако

«Как создать счастливый брак». Уйма полезной информации, которую вы не найдёте в моих книгах или заметках.
Смотреть подробную информацию и заказать (2300 1449 рос.руб).

 

 

«Как учиться лучше». Очень полезно для каждого.
Смотреть подробную информацию и заказать (3000 1890 рос.руб)    

 

«Мужские тайны». Сокровенное и неожиданное про мужчин из первых рук.
Смотреть подробную информацию и заказать (1500 945 рос.руб)    

 

АУДИО ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОЙ ЖИЗНИ

«Как избавиться от тревог и сомнений» + «Как избавиться от навязчивых мыслей» + «Панические атаки: краткое руководство». Максимально практично и доступно. Смотреть подробную информацию и заказать (1500 945 рос.руб).

 

как любить лицо

«Как бороться за своё» + «Как не зависеть от чужого мнения» + «Как договариваться с близкими и дальними». Просто и полезно. Смотреть подробную информацию и заказать (1500 945 рос.руб).

 

«Как прекратить заниматься самобичеванием» (бонусы — «Трезвое мышление», «Не слушайте внутренний голос» и «Разоблачение магии»). Очень помогает думать лучше. Смотреть подробную информацию и заказать (1500 945 рос.руб).

как любить лицо

«Развитие решительности» + «Как сделать правильный выбор». Просто и доступно о навыке, важном и для мужчин и для женщин. Смотреть подробную информацию и заказать (800 504 рос.руб).

 

samomotivacia_thumb«Как доводить начатое до конца» + «Самомотивация». Очень конкретные приёмы для удержания на выбранном курсе. Смотреть подробности и заказать (800 504 рос.руб).

 

samomotivacia_thumb«Анатомия измен» (+ 2 бонуса). Бодрая стендап-лекция с детальным разбором самого феномена измен. Если тема беспокоит, надо брать. Смотреть подробности и заказать (800 504 рос.руб).

 

samomotivacia_thumb«Психология несчастья» (+2 бонуса). Наше мышление делает нас несчастными. К счастью, это исправимо! Смотреть подробности и заказать (800 504 рос.руб).

Как пережить отказ

отказ. как пережить отказ.Отказ — штука неприятная. Многим людям настолько трудно пережить отказ, что они вообще отказываются от действия, которое может привести к отказу.

Например, не обсуждают повышение зарплаты или не подходят к интересному для них человеку.

Проблема тут большая, мы же сосредоточимся только на одной детали — на самом страхе отказа.

При этом важно понимать — речь идёт только важных отказов, ведь только их мы переживаем так остро.

И эту важность мы оцениваем исключительно субъективно. Кому-то отказ в повышении зарплаты — ерунда, кому-то трагедия. Какому-то мужчине отказ понравившейся женщине — ни о чём, а другому — крах всех надежд.

Так что оценивайте весь текст, идущий ниже, относительно тех отказов, что важны лично вам.

Почему отказ так страшен

Причина такого острого переживания отказов — наш неидеальный мозг.

Некоторые системы в нём работают по принципу «есть сигнал — нет сигнала». Это означает, что такие системы не видят разницы между «много» и «очень много» или «мало» и «очень мало». Для них есть только два положения условного рычажка — «есть» и «нет».

Если было получено согласие, рычажок находится в положении «есть» и система как бы говорит нам: «Всё в порядке, жизнь продолжается». 

Если же получен отказ, рычажок тут же переводится в положение «нет», и система вопит дурным голосом: «Шеф, всё пропало!!!».

Может быть, когда-то это было нужно для выживания, но сейчас подобное поведение системы полезно нам не всегда.

В психологии такие выкрутасы систем мозга описывают как ошибки генерализации и катастрофизации.

Ошибка генерализации — это излишнее обобщение. Вам ведь только в повышении зарплаты отказали, а не вообще во всём-всём-всём, что вам было важно. Но нет — ошибка генерализации тут как тут, и раздаётся вопль про «всё пропало!!!».

Ошибка катастрофизации — это преувеличение негативных последствий. Вам ведь только в повышении зарплаты отказали, а не руку оттяпали. Но нет — ошибка катастрофизации тут как тут и раздаётся вопль про «это ужасно, я не переживу!!!».

Самое важное тут вот что — исследования показывают, что мы из рук вон плохо оцениваем значение событий, особенно их долговечность (это называется ошибкой долговечности — durability bias).

Например, люди, которые не получили важную для них должность, были уверены, что это ужасное событие, которое перечеркнуло всю их жизнь. Однако же через пять лет эти же люди говорили, что ничего страшного тогда не случилось — ну, не досталась им должность, подумаешь, дело житейское (источник).

Почему они так переживали? Правильно — сначала случилась генерализация «это отказ не в должности, это приговор мне как личности и провал всей моей жизни», а потом добавилась катастрофизация «теперь всё будет максимально ужасно, развернутся хляби небесные и меня поглотит геена огненная».

При таких раскладах любой нормальный человек будет бояться отказов.

Знание — успокаивает!

К счастью, системы мозга, задействованные в ошибках генерализации и катастрофизации, не единственные, которые есть у нас в черепной коробке.

Если подключить другие системы, можно обуздать безумие и относиться к отказу куда спокойнее.

Используйте знание. Да, простое знание, что вот такая острая боль при отказа — это просто работа некоторых систем вашего мозга, они выдают ошибки генерализации и катастрофизации, и поэтому вас переполняют эмоции и боль.

Знание, если им пользоваться, тут же уменьшает подобные переживания. Вот вам пример из личного. Примерно в возрасте трёх лет мой сын подхватил где-то ротавирус (ну, тот, от которого температура, рвота и диарея).

При первом приступе рвоты ребёнок ужасно испугался — видимо, такое поведение желудочно-кишечного тракта было ему в диковинку. Однако после объяснений и относительно спокойной реакции на рвоту с нашей стороны, он успокоился и следующий приступ перенёс в разы легче. Знание — успокаивает!

Так и вы. Если вдруг вы почувствовали, что переживаете отказ как-то особенно неприятно, скажите (лучше вслух): «Это всего лишь ошибки генерализации и катастрофизации, они — следствие работы некоторых систем моего мозга, такое с каждым случается, обращать внимания не это не надо, эта попытка — не последняя, у меня в жизни много хорошего, просто сейчас кажется что вся жизнь пошла прахом, а это не так, это просто ошибки генерализации и катастрофизации». И переживания сами собой ослабнут. А если вы всё это запишете ручкой на бумаге — ослабнут сильнее и быстрее.

Не сдавайтесь четыре раза

Теперь небольшой выход в область действий. Допустим, пережить отказ с помощью знания вам удалось, это хорошо. А что дальше? Терпеть отказы и каждый раз оправляться от них психологическими методами?

Конечно, нет. Ещё полезно сделать так, чтобы поменьше встречаться с отказами.

Когда-то в прошлой жизни я работал в компании, где среди прочего мы с коллегами изучали поведение специалистов по сбыту — как и почему одни умудрялись стабильно перевыполнять план, а вторые раз за разом не дотягивали до нужных показателей.

Одним из выводов изучения был такой — продуктивные специалисты пользовались правилом четырёх попыток.

Суть правила проста — предлагай четыре раза. Дело в том, что клиенты обычно отказываются всего трижды, поэтому, чтобы получить желаемое, нужно совершить четыре попытки.

Как правило, после третьего отказа человек сдаётся, и совершив четвёртую попытку, вы получаете желаемое. Как показала практика, это справедливо для всех случаев, не только для продажи.

В общем, если с первого раза зарплату вам не повысили, стоит задуматься — а не подойти ли с этим же вопросом ещё трижды? Если девушка отказала парню в свидании, можно попробовать ещё трижды — скорее всего, она согласится.

Разумеется, это не работает стопроцентно, но примерно в трёх четвертях случаев срабатывает на ура.

Тут, конечно, получается забавно — чтобы получать меньше отказов, я предлагаю вам получать отказов больше. Парадокс!

На самом деле, тут, конечно, парадокса нет. Вопрос лишь в том, что считать отказом. Если мне трижды отказались на четвёртый раз согласились (и именно этого я ждал), то первые три отказа, пожалуй, и не отказы вовсе — это лишь ступеньки на пути к согласию.

Итого. Мы боимся отказа из-за ошибок генерализации и катастрофизации — мы думаем, что отказ наносит нам урон по всей жизни сразу и урон этот огромен и непоправим. Если знать, что подобные размышления — лишь следствие некоторых систем мозга, уже становится гораздо легче, такое знание как бы успокаивает эти системы. Чтобы получать меньше отказов, помните о правиле четырёх попыток. В 75% случаев четвёртое предложение заканчивается согласием — человек просто устаёт отказывать.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о работе со страхом, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как страх отказа губит вашу жизнь» и «Как отказать, чтобы не обидеть (в сексе)».

 

На главную

Бессилие перед лицом чужой беды: как пережить

бессилие. как пережить бессилие. бессилие причины. бессилие человека. признак бессилия. страх бессилия. бессилие что делать. собственное бессилие. состояние бессилия. Горе и утраты, увы, неотъемлемая часть нашей жизни.

Они могут быть маленькими, как у детей, которые потеряли любимую игрушку и уже через три дня всё забудут. Они могут быть большими — когда умирает близкий человек.

В любом случае, утраты даются нам нелегко.

Не так давно я рассказывал о том, как поддерживать человека, переживающего горе (вот подробности). В тексте статьи я обещал рассказать о бессилии — как справиться с этим тяжёлым состоянием.

Рассказываю.

Корни бессилия

Мы переживаем бессилие, когда не можем контролировать ситуацию, не можем управлять ею. Там, где у нас достаточно контроля, мы чувствуем себя хорошо.

Например, мы поворачиваем руль, и автомобиль послушно въезжает в поворот, мы нажимаем кнопку и экран телефона послушно зажигается (или наоборот — гаснет, если нам нужно это).

Поэтому в таких случаях никакого бессилия нет, это очевидно.

Но почему же нам так важно контролировать происходящее?
Потому что это полезно для здоровья.

Когда человек думает, что контролирует происходящее в его жизни, он меньше тревожится, у него лучше работают защитные системы его организма, к нему меньше липнет всякая зараза (подробности).

Тут важен даже мельчайший контроль — смехотворная возможность выбирать время подъёма или блюда завтрак — уже улучшают жизнь и здоровье, особенно для людей в заведениях интернатского типа (дома престарелых, детские дома и так далее, вот подробности).

Если у нас нет возможности контролировать происходящее, мы получаем хронический неконтролируемый стресс. В отличие от хронического контролируемого стресса (допустим, постоянной работы за полярным кругом — это не очень-то комфортно, но человек выбрал её сам, и если захочет, может уехать достаточно быстро), этот стресс нас уничтожает (подробности). Он портит наше здоровье, подрывает эмоциональное благополучие и в пределе может довести до состояния выученной беспомощности.

Выученная беспомощность выглядит очень неприятно — живое существо (не обязательно человек, такое может случиться с любым млекопитающим) крайне пассивно, ничем не интересуется, не реагирует даже на насилие. Даже удары током могут не побуждать существо двигаться — максимум, чего удаётся добиться, это тихого поскуливания (подробности).

Человек подспудно понимает всё это. Поэтому нам нужен контроль, пусть даже иллюзорный (это так и называют — иллюзия контроля, illusion of control).

И если его нет — здравствуй, бессилие.

Преодоление бессилия

Впрочем, зная механизмы возникновения бессилия, мы можем преодолеть его. Если дело в контроле, пусть даже мелком или иллюзорном, значит, сюда и надо направить наши усилия.

Вот, допустим, мужчина, у которого жена потеряла мать. Жене плохо, у неё горе, мужчина бессилен изменить что-либо, контроля нет, ощущения самые мерзкие. Как быть?

Во-первых, понимать, что контроль потерян не вообще, а только в этой вот части жизни. Мы, человеки, склонны к обобщениям, поэтому переживания в одной сфере жизни легко можем раздуть до вселенского масштаба. Например, девушка рассталась с парнем, и теперь тот легко может страдать, ведь «я никому не нужен», хотя понятно, что не нужен он только этой девушке. 

Так и с бессилием перед лицом чужой беды. Да, вы тут бессильны что-то изменить. Да, у вас здесь нет контроля. Но это не про всю вашу жизнь, а только про её часть. И в других частях жизни контроль у вас есть. Обратите на него внимание, заметьте его. И вам — полегчает (подробности).

Во-вторых, можно попробовать установить хотя бы минимальный контроль и в этой тяжёлой ситуации. Да, вы не можете изменить случившееся. Но вы можете заняться тем, что есть. Пока жена переживает горе, вы можете снять с неё какие-то задачи — по детям, например. И вот вы уже как-то контролируете хоть что-то — свою помощь жене (заодно и занимаетесь не только женой, а это полезно — см. предыдущий пункт).

В-третьих, когда совсем ничего не получается, начните дышать. Да, просто глубоко и равномерно дышать. Когда вы так дышите, вы успокаиваетесь (подробности). Когда вы спокойны, вам легче думать, легче действовать разумно. В конце концов, вы меньше переживаете, следовательно — и бессилия в вашей жизни становится меньше.

В-четвёртых, стоит понять (хотя это и ужасно трудно), что были, есть и будут ситуации, где вы бессильны установить даже иллюзорный контроль. Скорее всего, в вашей жизни этит ситуаций будет мало, но они будут обязательно. И это не трагедия. Это всего лишь драма.

Да, болезненная и неприятная, но не более. Вспомните — даже возможность определять, что есть на завтрак, уже улучшает здоровье. А это означает, что потерять контроль над своей жизнью полностью просто невозможно. Всегда найдётся островок, где вы будете распоряжаться полностью самостоятельно, автономно (хотя бы ваши мысли). А это означает, что выученная беспомощность вам не грозит.

И если так, то нужно лишь глубоко дышать и относиться к текущему ощущению бессилия с пониманием — это пройдёт. Пусть не сразу, но пройдёт обязательно.

Итого. Бессилие перед лицом беды другого человека — это следствие утраты контроля. Вернёте контроль — прогоните бессилие. Если возвратить контроль не получается, ничего страшного — можно дышать глубоко и просто подождать. Всё пройдёт.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о контроле и других факторах счастливой и несчастной жизни, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Посттравматический рост: нет худа без добра» и «Как пережить развод».

 

На главную

«Неприятные мысли не дают заснуть. Что делать?»

мысли перед сном. не уснуть. мысли мешают уснуть. навязчивые мысли. В последнее врем что-то слишком часто на глаза стали попадаться карикатуры, живописующие проблемы с мыслями перед сном.

Ну, знаете — человек ложится спать, и тут на него наваливаются мысли. Нет, не так, — МЫСЛИ. И мучается человек с этими мыслями, страдает.

Судя по всему, проблема актуальная, так что будет полезно изготовить что-то вроде ликбеза — как быть с нежелательными мыслями.

Начну, как водится, издалека.

Простота хуже воровства

Так уж получилось, что в силу неидеальности нашего мышления, мы склонны больше верить тому, что просто, понятно, легко усваивается. В психологии эта наша склонность называется эвристикой беглости (fluency heuristic).

Мысли, которые наваливаются на человека перед сном (или в какое-то другое место), как раз очень просты и понятны. «Меня уволят из-за продолбанных сроков», «Он что-то там такое плохое прячет от меня в телефоне», «Она вчера с кем-то встречалась, раз пришла с работы позже и слишком радостная».

Такие мысли возникают сами собой, без малейших наших усилий. А что это значит? Это значит, мы им верим. Потому что — эвристика беглости.

Другими словами, мы даже не сомневаемся, что эти мысли глубоко разумны и абсолютно уместны. Ведь они же так легко образовались у нас в голове!

Самое любопытное, что так мы думаем даже о самых странных мыслях вроде: «Если на мой дом упадёт самолёт, мне конец» или «Засуха в восточной Антарктиде снизит курс доллара, и я не смогу поехать в отпуск». А всё потому, что они, эти мысли, образовались в мозгу без всяких усилий с нашей стороны. Потому что — эвристика беглости.

Такие мысли нам не нравятся, но глубочайшая убеждённость в их актуальности, играет с нами дурную шутку. А именно — мы относимся к этим мыслям предельно серьёзное, полагая, что раз они правильные, значит, «это жжжж не спроста», как говорил Винни-Пух.

И начинаем загоняться ещё сильнее.

Под давлением всё ухудшается

Если же мы пытаемся подавить такие мысли, ситуация ухудшается ещё сильнее и ещё быстрее.

Дело в том, что попытка подавить нежелательные мысли (не думать их, не давать им места в сознании), даёт ровно обратный эффект.

Эмоциональное возбуждение в таких случаях не падает, а наоборот — растёт. В одном эксперименте возбуждение замеряли через электрическую проводимость кожи (очень надёжный показатель). Участникам предлагалось или думать о сексе, или подавлять мысли о сексе, или — контрольная группа — думать о танцах и не думать о танцах, соответственно. В результате те, кто запрещал себе думать о сексе, выдали на коже уровень эмоционального возбуждение выше, чем все остальные (подробности).

И сами мысли от подавление не ослабевают, а наоборот, становятся куда как сильнее. В другом эксперименте испытуемых разбили на четыре группы. Одни думали о недавнем успехе, другие думали о недавней неудаче, треть старались не думать о недавнем успехе, четвёртые старались не думать о недавней неудаче. Параллельно им нужно было выполнят сложное задание на компьютере, которое требовало внимания и быстрой реакции.

Что в итоге? Те, кто подавлял свои мысли, только усилили их (подробности).

Отсюда вывод — подавлять свои мысли бесполезно. Это только усиливает их и в конечном счёте ещё больше убеждает — да, мысли правильные, ведь я не могу их подавить, значит, они не зря появились, значит, их надо думать (и — замечу в скобочках — переживать соответствующие эмоции, обычно неприятные).

Куда бежать? Куда податься?

Самый идеальный вариант — занимать голову какими-то важными задачами. Как говорится: «Пустая голова — прибежище шайтана», поэтому пока вы доказываете теорему Ферма или пытаетесь высчитать радиус Земли, зная, что в бассейн из трубы А наливается два литра воды, а через трубу Б выливается два с четвертью, всё хорошо.

В качестве анекдотичной иллюстрации можно вспомнить товарища Сухова из «Белого солнца пустыни». Идя домой, тот постоянно занимал свой мозг письмами к Катерине Матвеевне. Зачем? Чтобы голова не была пустая.

Вы же только представьте, какие мысли могли там завестись! «Она меня не ждёт», «Я там никому не нужен», «Мне сорок лет, а я умею только воевать» и так далее. Так и свихнуться недолго. А тут идёшь, письмо пишешь, голова делом занята — лепота!

Увы, однако же такой приём подходит не всем — прежде всего из-за энергозатратности. Это постоянно нужно держать в голове какую-то задачу и неусыпно её решать. Это тяжело. Как же тогда быть?

Ответ на поверхности. Вспомните эксперименты, приведённые выше. Если подавление мыслей усиливает их, значит не надо ничего давить. Пусть будут.

Всё, что нужно делать, это не придавать этим мыслям значение. Относитесь к ним в буквальном смысле как к неким естественным физиологическим процессам.

Вот, скажем, легли вы спать. Лежите себе, пригрелись, хорошо стало — и тут в животе что-то булькнуло. Само булькнуло, без всяких ваших усилий.

Станете ли вы думать: «Наверное, это печень забарахлила, ведь у меня у всех в роду с печенью проблемы, все жаловались, а дядя Петя даже в больнице лежал, это дорогое удовольствие, у меня не хватит денег на операцию, ведь я так мало откладываю, а страховка всего не покроет, придётся, наверное, продавать машину и потом мучаться без неё»? Да нет же, конечно, не станете! Перевернётесь на другой бок и дело с концом. Подумаешь — булькнуло один раз, заурчало. Пустяки, дело житейское.

Так и с мыслями. Ну, подумалось вам страшное, ну, бывает. От того, что эта мысль легко зародилась в вашей голове, она не стала правдой, точно так же как урчание живота совершенно не означает прободение язвы желудка. Это просто урчание.

Если вы не придаёте неприятным мыслям большого значения, вы лишаете их подпитки. И если вы не давите их, вы тоже лишаете их подпитки.

Поэтому всё, что вам нужно делать, это просто спокойно наблюдать, считая чем-то естественным и неважным. Тогда они какое-то время просто копошатся у вас под черепной коробкой, а потом сами, без всякой вашей помощи, разлетаются.

Конечно, с первого раза это вряд ли получится. Если вы много лет мучались с этими мыслями, пытаясь то подавить их, то отвлечься, вы просто не можете перестроиться в одну минуту. Вам потребуется где-то от месяца до полугода (точнее сказать нельзя, тут слишком много факторов). Но если вы будете упражняться в простом наблюдении, то результат всё-таки будет, пусть и не сразу.

Итого. Если у вас завелись неприятные мысли, и вы из-за эвристики беглости придаёте им большое значение, нельзя их давить — от давления они становятся только сильнее. Нужно убрать значение, которое вы им придаёте и начать просто наблюдать эти мысли, как что-то неважное. Например, как вы смотрите на проезжающие за окном автомобили. Со временем вы привыкните к такому обращению с мыслями и перестанете беспокоиться по их поводу.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать азы работы со страхами, сомнениями и другими неприятными мыслями, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Не могу отделаться от мыслей о неприятной ситуации. Почему?» и «Не ищите смысла жизни — это вредно».

 

На главную

[Психология навынос №28] Отцы и дети

00:35 Почему с родителями так сложно?
05:50 Можно ли разделить детско-родительские отношения на периоды?
17:00 Нужно ли уезжать от родителей после двадцати?
22:22 Нормален ли переход из дома родителей сразу в собственную семью без самостоятельной жизни?
25:36 Выбираем ли мы партнеров, похожих на наших родителей?
30:33 Что делать, если мама любит папу больше, чем ребенка?
35:50 Как выстроить отношения с властной матерью?
41:50 Почему правило «я не хочу быть, как мама или папа» не работает?
54:35 Что делать, если родители не избавились от зависимости от детей?

Скачать аудио — https://news.tut.by/society/521745.html

Предыдущий выпуск — https://youtu.be/pt_S8teKXyw

На главную

«Я не нагулялся» — что с этим делать

не нагулялся. я не нагулялся. мужчина не нагулялся. Время от времени ко мне обращаются мужчины, всерьёз размышляющие о свадьбе-женитьбе, но не решающиеся, потому что «я ещё не нагулялся».

Отмечу, что жениться они действительно хотят, но вот это злодейское «я не нагулялся» пригвождает мужчину к месту и не даёт двигаться вперёд, к свадьбе. Можно сказать — парализует, словно дудка, при звуках которой слон теряет волю. Поэтому и обращаются — за помощью.

Почему же так происходит?

Чёрный ящик головы

Вопреки бытовым взглядам, человек не является пассивным приёмником информации. Не бывает так, что мы просто получаем информацию и тут же выдаём соответствующую реакцию.

На самом деле, мы, во-первых, как бы отбираем, что видеть, а что нет. Мы обращаем внимание не на всё подряд, а на то, что нам важно, значимо. Элементарный пример — водитель и пассажир. Водитель будет видеть и запоминать прежде всего знаки и состояние асфальта, а пассажир обратит внимание и запомнит прежде всего здания или пейзаж. Всё потому, что им важно разное (подробности).

Во-вторых, мы не просто активно управляем своим восприятием. Мы ещё и обрабатываем информацию в зависимости от наших взглядов, убеждений и прочих установок.

Классический пример здесь — гало-эффект, он же эффект ореола. Суть его проста — мы видим какую-то одну черту человека и считаем, что весь человек такой. Например, если человек внешне привлекательный, мы начинаем считать, что он добропорядочнее, добросовестнее, добродушнее и так далее (подробности).

Почему? Потому что в чёрном ящике головы есть установка «Красивое — хорошо». И эта установка мгновенно рапортует: «если у человека красивая внешность, стало быть, и всё остальное такое же».

Опыт и включение других участков мозга, разумеется, поможет думать трезво, но случается это не всегда. Тем более, это с привлекательной внешностью всё просто. А вот с другими установками ситуация может быть куда труднее.

Зри в корень

Что скрывается за «я не нагулялся»? Как минимум, три установки, три представления (в данном случае это одно и то же).

Первое представление — возможность «нагуляться» существует в принципе, и нужно только много «гулять», чтобы насытиться.

Второе представление — в браке секс становится хуже, чем у людей, которые просто «встречаются», следовательно, женатый мужчина лишается многих удовольствий.

Третье представление — поскольку брак предполагает верность, я навсегда лишаюсь других женщин, из-за этого упадёт мой статус.

Давайте посмотрим, насколько это всё реалистично.

1. Начнём с того, что нет и не может быть никакой возможности «нагуляться». Нельзя выспаться впрок, нельзя впрок наестся, нельзя впрок набраться сил. Вы можете хорошо поспать и поэтому продержаться несколько дней даже вообще без сна. Но потом вас срубит.

Вы можете много лет есть без меры, набрать обильные жировые запасы, но если вы прекратите есть, голод всё равно убьёт вас. Вы можете хорошо отдохнуть и чувствовать исключительную бодрость, но если работать на износ, силы скоро иссякнут.

Так же и с «нагулянием». Если организм здоров, если система ценностей прежняя — вам будет хотеться прогулять. Другое дело, если проблемы на гормональном уровне, если болит спина, если сменились представления — тогда да, уже не хочется гулять. Но прошу заметить — это случилось не потому, что вы «нагулялись». Объём «нагула» здесь никакой роли не сыграл.

2. Становится ли секс в браке хуже? И да, и нет. Если в браке плохие отношения, то и секс в браке становится тусклым. Если отношения хорошие (а это значит, что люди вкладываются и трудятся как следует), то и секс отличный (подробности).

Более того, мой опыт работы с парами говорит, что чем больше стаж у счастливой пары (по-настоящему счастливой, а не для соцсетей), тем круче их секс. И, что важно, едва они перестают заниматься отношениями, как тут же и секс и сами отношения резко бледнеют.

К счастью, едва усилия снова направляются на отношения — секс тоже становится лучше. В общем, это как езда на велосипеде — пока педали крутятся, всё хорошо, ехать приятно, ветерок обдувает лицо. Закончили крутить педали — велосипед немного прокатился по инерции и упал. Однако его можно поднять, вскочить в седло и снова нажать на педали.

Так что всё нормально, в счастливом браке удовольствия от секса не меньше, а больше.

3. Третье представление самое сложное. Тут не только верность, но и статус. Причём атаке подвергается и то, и другое. Дело в том, что мужская верность в наших палестинах не особо приветствуется. А всё потому, что даже у взрослых мужчин зачастую в головах остаются подростковые критерии — у кого больше побед на постельном фронте, тот самый крутой. А кто верен жене, тот подкаблучник (нынешняя молодёжь стала говорить «каблук») и вообще не мужик совсем.

Поскольку позиция эта распространена изрядно, многие мужчины не хотят столкнуться с подобными осуждениями. И начинают себя накручивать, мол, не нагулялся.

Думайте по-новому

Представления, живущие в чёрном ящике наших голов очень сильны, но и они уязвимы — их можно как бы перекрыть, заслонить другими, повменяемее прежних.

По моим субъективным подсчётам, для выращивания нового представления нужно где-то пятьсот осмысленных повторений (записей от руки, проговариваний вслух и так далее).

Соответственно, мужчине, который «не нагулялся», необходимо найти все представления, которые ему мешают, и вырастить новые представления, на замену.

Вот что можно сделать.

Вместо представления «возможность «нагуляться» существует в принципе, и нужно только много «гулять», чтобы насытиться» стоит говорить себе что-то в таком духе: «нагуляться невозможно в принципе, это не так работает, поэтому и печалиться нечего».

Вместо представления «в браке секс становится хуже, чем у людей, которые просто «встречаются», я лишусь удовольствий» стоит выращивать представление «в хорошем браке секс лучше с каждым годом».

Вместо представления «поскольку брак предполагает верность, я навсегда лишаюсь других женщин, из-за этого упадёт мой статус» стоит делать себе представление «мой статус не зависит от количества моих женщин».

Разумеется, это всё только вершина айсберга, работы будет много, но начинать надо с этого.

Итого. Размышления мужчины о своей «ненагулянности» возникают из-за определённых представлений, живущих в голове этого же мужчины. Если эти представления выделить и заменить другими, проблема исчезнет.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать азы работы со страхами и сомнениями, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы» и «Ты же мужчина!».

 

На главную