Архив рубрики: Отношения, брак, семья

Всё об отношениях между мужчиной и женщиной

Вежливость спасает браки!

вежливость в браке. руководство. Я когда-то написал заметку о бытовом хамстве, которое не очень бросается в глаза, но изрядно портит многие браки.

Вплоть до развода портит.

Заметка была скорее, информирующая, без особых рекомендаций конкретных действий (хотя всё равно полезная, рекомендую ознакомиться с ней).

А вот на днях наткнулся на интересное исследование как раз по этой теме.

Авторы изучали множество пар, поэтому их выводы вполне себе надёжны. Психологи предлагали людям на камеру обсудить какие-либо сложности в их отношениях, а затем смотрели — как долго просуществует этот союз. В итоге удалось установить некоторые закономерности, которые предсказывали прочность брака.

Общая закономерность была простой — если супруги разговаривают как дикари, то у брака будут серьёзные проблемы. Если же супруги ведут себя как цивилизованные люди, шансы на долгую и счастливую жизнь возрастают.

Исследователи разработали специальное руководство по вежливости для пар, которому начали обучать людей, собирающихся пожениться. Поскольку это был эксперимент, была и контрольная группа — т.е. люди, которых этим правилам не учили.

В итоге обученные партнёры расставались вполовину реже, чем не обученные. Другими словами, если бы все люди соблюдали эти правила, то разводов в нашей стране было бы не 50%, а ровно в два раза меньше. Очень неплохой результат!

Я обычно не перепечатываю чужие тексты, но пусть данное руководство станет исключением.

Итак, приступим.

Руководство по вежливости для пар

1. Когда ваш партнер предлагает вам что-то делать, скажите, что вы можете или хотите делать, а не что вы не можете или не хотите делать. Если партнер предлагает сходить в кино, а вы чувствуете себя усталым, скажите: «Я хотел бы сходить в кино завтра», а не «Я слишком устал».

2. Когда ваш партнер занят работой по дому, не сосредоточивайтесь на том, что вы не одобряете. Скажите: «Спасибо, что протерла стол» вместо «Ты не заметила пятно». Если вам обычно не нравится, как ваш партнер что-то делает, обсуждайте это в специально отведенное для этого время.

3. Всегда встречайте друг друга теплым приветствием, а при расставании нежно прощайтесь.

4. Избегайте психологизирования и не анализируйте поведение вашего партнера под предлогом заботы о нем. Не позволяйте себе таких высказываний: «Ты знаешь, что твое стремление к чистоте на кухне вызвано анальной фиксацией?»

5. Всегда высказывайтесь за себя, а не за партнера. Говорите: «Я очень хочу поехать на пикник, устроенный нашей компанией», а не «Я думаю, ты хорошо проведешь время на этом пикнике».

6. Если у вас есть свое мнение, выскажите его, вместо того чтобы пытаться заставить своего партнера догадаться о нем. Скажите: «Я ужасно хочу поужинать в мексиканском ресторане» вместо «Хочешь, сходим куда-нибудь поужинать сегодня?»

7. Если вы не можете сказать ничего хорошего, старайтесь молчать (на основе: Notarius & Markman, 1993, p. 77–78). (цит. по С. Л. Нейберг, Д. Т. Кенрик, Р. Б. Чалдини. «Социальная психология», стр. 470).

Я рекомендую вам сохранить этот текст, распечатать, и время от времени пробегаться по нему глазами — так вам будет легче запомнить его пункты. Ну и конечно же, начать применять эти правила — знание без действия бесполезно. Внедряйте эти правила в жизнь, и ваш брак станет лучше (особенно если внедрять будут оба).

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о других способах быстрого улучшения брака, можно узнать из вот этого материала.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Главный секрет счастливого брака» и «Смотрите на брак по-другому — и он станет лучше».

На главную

Почему так больно от расставаний

расставание. почему так больно при расставании. боль расставания. расстаться без боли. Расставание с любимым человеком — это всегда боль. Не больно расставаться с тем, кого вы не любите, а вот когда уходит любимый/ая — это больно.

Почему так?

Потому что мы всего лишь люди, и нам для нормального существования очень нужны другие люди. Нам нужна группа, в которой мы будем чувствовать себя хорошо, где нас поддержат и помогут.

Если же такая группа появилась, а потом пропала, нам от этого ужасно больно. Причём больно в прямом смысле.

В одном исследовании участникам предлагали играть игру на компьютере (“CyberBall”) с двумя другими игроками и параллельно смотрели на работу мозга. Поначалу всё шло хорошо, все играли весело и бодро (хотя на самом деле, других игроков не было, за них играл компьютер). А потом организаторы эксперимента исключали испытуемых из игры — выглядело всё так, будто два других игрока просто не желают играть с испытуемым [1].

Оказалось, что «душевная» рана на уровне работы мозга очень сильно походит на рану телесную. Проще говоря, отвергнутым людям примерно так же больно, как людям, которые поранились, ошпарились или стукнулись.

Теперь посмотрите — кто у нас, человеков, самая очевидная и желаемая группа? Любимый или любимая. Родители и друзья — это тоже хорошо, но большинству людей всё же хочется отношений. А двое — это уже группа.

А когда такая группа распадается, потому что любимый/ая уходит, нам очень больно. Поэтому мы плачем, не можем найти себе места, пытаемся как-то достучаться до ушедшего человека, вернуть эти отношения — лишь бы избавиться от боли [2].

Кстати, по этой же причине многие напиваются — алкоголь неплохо уменьшает боль. Ещё лучше это делают обезболивающие, содержащие в себе опиаты. [3]

Достаточно весьма небольшой дозы — то есть это относительно безопасно и вряд ли вызовет привыкание. Впрочем, опиаты коварны, и поэтому пилюль «Антигрустин при расставании» мы с вами ещё долго не увидим в аптеках (если вообще увидим).

Эта же боль неплохо объясняет попытку быстренько найти себе другого любимого или другую любимую (то, что называют «пуститься во все тяжкие» применительно к расставанию).

Потеряв группу, в которой нас холили и лелеяли, мы стремимся максимально быстро найти себе других холильщиков/щиц и лелеятелей/ниц. Это справедливо как для романтических отношений, так и для дружеских и для всех остальных [4].

Исключением здесь является только особенно сильная боль, которая как бы «вырубает» человека. В таких случаях люди просто прячутся в раковину и не высовываются — можно считать это чем-то вроде болевого шока, когда сознание отключается, чтобы человек не свихнулся от переживаний боли.

А если к боли, которая очень похожа на физическую, добавить и боль от крушения надежд на долгую и счастливую жизнь, которая рисовалась в пору конфетно-букетного периода, тем более понятно, почему так больно при расставании с любимым человеком.

Можно ли что-то сделать с этой болью? Да, можно. Самый простой и доступный способ — общение в других группах, где вас считают своим. Это чаще всего друзья и/или родственники.

Когда вы видите, что здесь вас любят, не отвергают и поддерживают, боль слабеет. Она не может уйти полностью, ведь вы потеряли любимого/мую, но она слабеет — социальное отвержение оказывается неполным и это уменьшает боль.

Чем больше вы говорите о расставании с близкими, тем легче вам становится (близким может быть тяжелее, но тут уж не попишешь — всем нам приходится порой напрячься и потерпеть). Так что говорите, говорите и ещё раз говорите — полегчает.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, ещё больше о том, как пережить расставание, можно найти вот здесь.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «5 главных ошибок при расставании» и «Как правильно расставаться?».

Источники

  1. http://science.sciencemag.org/content/302/5643/290
  2. http://psycnet.apa.org/record/2005-01973-004
  3. http://psycnet.apa.org/buy/2005-01973-005
  4. http://psycnet.apa.org/record/2006-23056-004

На главную

Невыполнимый секрет супружеского счастья

супружеское счастье. счастье в браке. Я знаю свою жену с 2002 года (поскольку на дворе 2018, значит уже 16 лет).

Вместе мы живём с 2003 (стало быть, 15 лет). Срок не самый большой, но и не самый маленький.

Сегодня я хочу поделиться с вами одним секретом, который помогает нам жить друг с другом счастливо.

Он прост, доступен каждому и невыполним (о причинах невыполнимости — позже).

Вот этот секрет — облегчайте жизнь друг другу.

Что это значит? Что каждый супруг берёт на себя чуть больше, чтобы второму было легче.

Например, приходит муж с работы — и берёт на себя ребёнка, чтобы жена могла немножко отдохнуть. Купает этого ребёнка, играет с ним, укладывает спать. Например, жена уводит детей в субботу утром, чтобы муж мог отоспаться. Или наоборот.

Вариантов много и все они уникальны для каждой пары, разумеется. У нас с женой свои способы облегчать жизнь друг другу, в других парах — свои.

Главное, чтобы всех всё устраивало.

Теперь о причинах невыполнимости этого секрета. Дело в том, что это всё работает только при полном его соблюдении — когда жизнь облегчают друг другу, то есть оба, то есть в обе стороны.

А это ужасно трудно — ведь так приятно ничего не делать и наслаждаться заботой, которой тебя окружает партнёр. Многие настолько погружаются в это наслаждение, что забывают заботиться в ответ.

И тогда брак стремительно перестаёт быть браком (местом, где оба создают питательную и безопасную среду) и превращается в услужение. Возможно, кому-то такие отношения по душе, но я не рискну назвать их счастливыми.

Чтобы этот секрет работал, требуется неустанный труд обоих супругов. Нужно, чтобы каждый из них постоянно думал — «как я могу облегчить жизнь ей/ему?». Ну и, конечно, не просто думать, но и делать.

У нас с женой это получается (хотя наверняка мы далеки от идеала), поэтому то я облегчаю ей жизнь, то она мне. Поэтому секрет работает.

Я понимаю, вам сейчас хочется рассказать мне, что это банальная банальщина, что всё очевидно и так далее.

Я не спорю — да, всё так. В супружеских отношениях нет никаких удивительных секретов, тут всё буднично и приземлённо. Надо поддерживать друг друга, помогать друг другу, ухаживать друг за другом и всякими другими способами создавать питательную и безопасную среду.

Если бы все люди эти банальности соблюдали, у нас было бы много счастливых крепких браков, а не 50% разводов. Так что, получается, напоминать о банальностях всё же надо, ведь даже понимая их, люди их не соблюдают.

Под занавес хочу отметить — обсуждаемый секрет подходит не всем парам. Он рассчитан на такие союзы, где люди вместе стремятся сделать свой брак лучше. Если вы в одиночку попробуете его использовать, вероятнее всего такой исход — муж/жена счастливо усядется вам на шею и будет обижаться, если вдруг вы хотя бы усомнитесь в его/её праве там сидеть.

Однако если вы из такой пары, то вот прямо сейчас подумайте — как вы могли бы облегчить жизнь своему супругу (своей супруге)? Что вы могли бы сделать уже сегодня? А заодно подумайте — как супруг/супруга может облегчить жизнь вам?

Подумайте — и сделайте. Прямо сегодня. И подскажите супругу/супруге, как облегчить жизнь вам. Пусть счастья в вашем браке станет больше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если у вас брак не подходит для этого секрета, попробуйте его улучшить. Вот здесь обильные подробности об этом.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Чем счастливый брак отличается от несчастного?» и «Почему у хороших людей получается плохой брак».

На главную

Отложите свадьбу на три года

не торопитесь со свадьбой. проектирование совместной жизни. Есть у меня один тезис, который ужасно не нравится почти всем, кому я его озвучиваю.

Обычно мне на него отвечают искренним возмущением — экую дичь я предлагаю.

Вот он: между началом отношений и свадьбой хорошо бы выждать примерно три года.

Отчего такой срок? Для чего он нужен? Давайте разбираться.

Всему надо учиться

Брак прожить — не поле перейти. В браке необходимо не только любить партнёра, но и жить с ним. А жить с другим человеком на одной территории означает одно — необходимость как-то уживаться.

Что вы говорите? Капитан очевидность? Если бы… Уйма людей вообще не понимает, что брак — это не салюты и небо в алмазах, а постоянное увязывание разных, а зачастую и противоречивых взглядов.

И пусть на вклад Че Гевары в творчество раннего Пелевина взгляды у людей совпадают, пусть они совпадают на отношение к еде и музыке, но на многое всё равно будут отличаться.

Перед начинающими супругами постоянно встают вопросы, которые необходимо решить.

Как мы отмечаем Новый Год? Что делаем если и твои, и мои родители зовут к себе? Как решаем вопрос с подарками? Как быть, если кто-то хочет секса, а кто-то нет? Можно ли есть вчерашние котлеты или на ужин всегда должно быть свежее блюдо? И так далее, так далее, так далее.

Вопросы эти в браке возникают с бешенной скоростью — особенно первые три-четыре года после свадьбы. А с детьми — вообще туши свет.

Ну и что же? Неужели их нельзя решить в браке, эти вопросы?

Можно. Принципиально такая возможность есть, и некоторые ею пользуются. Но не все, увы, очень не все.

Потому что кроме этой задачи нужно решать ещё и другие — с работой, с друзьями, с родителями. Всему нужно уделить время, везде нужно получить хороший результат. В итоге на свой брак у людей часто не хватает сил и времени. К тому же многие уверены, что хорошо должно быть про по факту их любви, поэтому и вовсе ничего не делают.

Всему своё время

Другое дело, когда люди не живут вместе, а только встречаются. Встречи эти для них важны, поэтому получают приоритет повыше, а следовательно — и внимания с усилиями побольше. В этом случае люди уже могут начать думать.

Плюс вопросы поступают медленнее — одно дело не приехать к родителям супруга/ги, а другое — к родителям человека, с которым просто встречаешься.

Другими словами, пока люди не поженились, у них гораздо больше сил и возможностей на обучение совместной жизни.

Более того, раздельное проживание парадоксальным образом укрепляет пару.

Вот двое поссорились (увы, это случается даже с лучшими из нас). Если они живут порознь, они разбежались по берлогам, залегли там, зализали раны и на следующий день начали скучать. Плохое они постепенно забывают, хорошее, заслонённое плохим, выходит на авансцену. Теперь можно и помириться.

Что же будет, если они живут вместе? Скорее всего, ничего хорошего. Они будут раздражаться на всякие мелочи, накручивая себя всё больше. Ах, он не опустил стульчак в туалете!… Ах, в ванной опять её волосы!… Ах, он громко топает!… Ах, она, как и в прошлый раз, кипятит полный чайник ради одной кружки!… Ах, она!… Ах, он!…

Ну, вы поняли.

Живя порознь, люди регулируют длительность совместного пребывания — сначала они вместе несколько часов, потом сутки, двое, пять дней, неделю, месяц.

А это очень важно — ведь невозможно обучаться постоянно. Время от времени нужен отдых. Например, любой спортивный тренер скажет вам, что перетренированность — это очень плохая штука, что спортсмену нужно восстанавливаться.

Так и здесь, механизмы обучения универсальны. Во время любого обучения нужны перерывы. Когда люди живут порознь, перерывы получаются сами собой. Когда люди живут вместе, перерывов зачастую просто не бывает. В итоге супруги просто, можно сказать, выгорают. И в итоге — разводятся.

Проектирование совместной жизни

Поэтому очень разумно не торопиться со свадьбой и даже с совместным проживанием. Разумеется, вот конкретно вы вполне можете научиться уживаться и в браке, но не все такие продвинутые. Увы, я много раз наблюдал пары, которые влетели в брак на всех порах и потом не смогли научиться совместной жизни. А ведь тоже искренне любили друг друга и думали, что этого достаточно.

Недостаточно. Необходимо много и усердно работать, чтобы в браке было хорошо. И лучше значительную часть этой работы проделать до брака.

В отечественной психологии такая работа называется проектированием совместной жизни.

К сожалению, это проектирование не решается простым обсуждением разных вопросов: «Когда мы будем заводить детей? Сколько? Собираемся ли мы переезжать? Куда? Когда? Сколько муж может тратить на свои увлечения, а жена на свои? Что вообще считать увлечениями?» и так далее, и так далее, и так далее.

Это проект вы-ра-ба-ты-ва-ет-ся. Пара сначала сталкивается с ситуацией, требующей решения, потом находит это решение (не обязательно сразу и не обязательно мирно), потом внедряет его, потом получает результат и осмысляет его. Потом, скорее всего, забывает об этом решении, и при повтором столкновении снова изобретает велосипед (и это нормально).

Далее цикл повторяется несколько раз. И вот где-то на шестой раз появляется более-менее отточенный алгоритм действий. И на это всё как раз и надо примерно три года.

Его легко заметить по словам «Мы в таких случаях делаем так…», которыми партнёры описывают свою жизнь. Например, в разговоре их друзья жалуются на сложности с обсуждением места отдыха. А наши лирические герои, которые эту часть проектирования совместной жизни уже прошли, отвечают, мол, они в таких случаях поступаю вот так.

Конечно, спроектировать всё на свете невозможно. Многое всё равно придётся проектировать (и перепроектировать) уже в браке. Но основу лучше заложить до брака, до свадьбы, до штампа в паспорте.

Так что я повторю — отложите свадьбу на три года (от момента начала отношений). Не торопитесь в ЗАГС. Даже жить вместе не торопитесь. Сближайтесь постепенно, давайте себе (и партнёру) возможность восстановиться, обсуждайте сложные вопросы и ищите решения, которые устроят вас обоих. Если вы хотите жить в прочном браке, снизьте скорость, сосредоточьтесь на проектировании совместной жизни.

Гарантирует ли выработка проекта совместной жизни счастье в браке? Нет, не гарантирует. Его вообще ничего не гарантирует.

Но шансов (именно шансов) станет больше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, узнать больше о том, как делать брак счастливым, можно узнать вот здесь.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Чем счастливый брак отличается от несчастного» и «Как построить счастливый брак».

 

На главную

НОВАЯ КНИГА УЖЕ В ПРОДАЖЕ!

зыгмантович. книга. Итак, принимаю поздравления.

Новая книга уже в магазинах (в том числе, возможно, и вашего города).

Книга частично построена на передаче «Психология навынос», частично на заметках с сайта, а частично — полностью свежие тексты.

На этот раз я завернул всё в что-то вроде историй — дескать, вот пришёл человек, принёс проблемы и вот что мы по этому поводу обсуждали.

Это, разумеется, не стенограмма реальных занятий, это некоторое обобщение опыта.

Но, думаю, так будет и живее, и доходчивее. А, впрочем, посмотрим — решать-то не мне, а читателям.

По ссылке можно немножко полистать книгу, почитать первые страницы и заказать по самой низкой цене.

Другие варианты: Озон | Лабиринт

 

На главную

Слово не воробей — не надо принимать его близко к сердцу

скандал. ссора. размолвка. оскорбления. Простая ситуация — два человека повздорили и в сердцах наговорили друг другу разного обидного. И не просто наговорили, а запомнили.

Например, она сказала ему, что никогда не любила его шутки, а он сказа ей, что всегда ненавидел её музыкальный вкус.

И теперь он думает, что она вот так вот негативно оценивает его юмор, а она считает, что он вот такой вот неискушённый балбес.

И от этого обоим ещё больнее. И вроде бы ссора уже прошла, инцидент исчерпан, а слова другого засели занозой и мучают, мучают, мучают…

Не стоит отчаиваться! Кавалерия спешит на помощь, Зыгмантович сейчас всё объяснит!

Слова эмоциональные и слова инструментальные

В своей эпохальной монографии про агрессию Леонард Берковиц выделял два вида агрессии — эмоциональную и инструментальную (см. подробности).

Эмоциональная агрессия — это причинение человеку вреда под воздействием эмоций. Оскорбил один другого — вот и получил по уху, нечего было обзываться.

Инструментальная агрессия — это причинение вреда ради достижения какой-либо цели. Например, ограбление. Я ему дал по кумполу ради телефона, а не из личной неприязни.

Ровно так же разделяются и слова, которые человек произносит. Они могут быть эмоциональными, а могут быть инструментальными.

Если мужчина в пылу ссоры говорит жене, что в постели она бревно, это эмоциональные слова, не надо принимать их близко к сердцу. А вот если он за завтраком такой: «Я тут подумал — а ведь ты реально бревно в постели», вот тут уже есть повод забеспокоиться — мужчина-то сейчас говорит исключительно инструментально.

Для равновесия — другой пример. Если разъярённа женщина сообщает мужчине о недостаточных размерах его уда, это эмоциональные слова, не надо принимать их близко к сердцу. А вот если она за завтраком такая: «Я тут подумала — а ведь у тебя реально маленький член», вот тут уже есть повод забеспокоиться — женщина-то сейчас говорит исключительно инструментально.

А вдруг это правда?

Эти разъяснения часто натыкаются на предсказуемое возражение — а что, если человек всю жизнь так думал, а вот сейчас оно просто вырвалось на поверхность? Что, если так?

Не извольте беспокоиться, это не так.

Когда человека захлестнули эмоции, ему трудно формулировать свои мысли — префронтальная кора никак не может превозмочь амигдалу. Поэтому мы в таких случаях говорим в основном заученными штампами, накатанными шаблонами, которые выучили в ходе жизни.

Проще говоря, человек не столько хочет вас оскорбить, сколько пытается выразить переполнявшие его чувства. Выражает, конечно, без изящества, но это лишь потому, что куртуазных формулировок он в своих подворотнях просто не усвоил.

Вот, допустим, женщина укоряет мужчину, мол, он никогда не дарил ей цветов. Мужчин на ошарашен — как же так, ведь у него есть мобильное приложение банка, и там отражены все траты по карте, в том числе и на цветы, вот — седьмого марта, двадцатого апреля, пятнадцатого августа, как это никогда не дарил, вот же!…

На самом деле женщина пытается сказать другое (просто префронтальная кора не справилась). Женщина хочет сказать: «Я сейчас чувствую себя так, словно бы ты никогда не дарил мне цветов!». Но, поскольку префронтальная кора не сдюжила, получилось то, что получилось.

Так что если вам в пылу ссоры наговорили обидного, знайте — перед вами нормальный человек, он несовершенен, как и все мы. С кем не бывает.

Другое дело, когда человек эмоционально стабилен и, следовательно, вполне себе осмысляет сказанное. Скажем, утром, за завтраком, наливая себе кофе, он спокойно и размеренно называет вас нехорошим словом (или, см. примеры выше, высказывается о ваших сексуальных достоинствах). Вот это — проблема. Вот тут есть о чём беспокоиться.

Скрытая угроза

В серьёзном отношении к словам, вырвавшимся в приступе злости, есть и ещё одна проблема — заметная только для специалистов.

Дело в теории самовосприятия (self-perception theory). Суть её проста — если вы не очень уверены в своих убеждениях, вы делаете выводы на основании своих действий (обширные подробности можно найти в учебнике Майерса).

Когда человек ссорится с близким, он может начать сомневаться в своих чувствах к этому близкому. Муж, например, может задуматься — а действительно ли он любит жену, если вот так вчера на неё наорал?

И высока вероятность, что он сделает опрометчивый вывод — невозможно так орать на человека, которого любишь, а раз он так орал, значит, любви нет.

Дальше больше — поскольку наше внимание избирательно и во многом зависит от того, чем мы сейчас озабочены, мужчина начнём замечать всё больше действий, которые свидетельствуют о его нелюбви к жене. Если эту разрушительную спираль не остановить, через два-три месяца он решит разводиться. Ну или хотя бы найти себе женщину на стороне, потому что «с женой я только ради детей».

Видите, к чему может привести серьёзное отношение к словами, сказанным в ссоре? То-то же.

Итого. Слова, которые вам говорят на эмоциях — это всего лишь выученные шаблоны, задача которых в выражении эмоций, а не в донесении информации. Если вы будете принимать их близко к сердцу, очень может быть, что это закончится чем-то плохим. Насторожиться надо только если такие слова человек произносит спокойно, без эмоциональной арт-подготовки.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о работе с эмоциями, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему во время ссоры нам припоминают всё-всё-всё» и «Почему люди ссорятся из-за денег».

 

На главную

Смотрите на брак по-другому — и он станет лучше

супружеская квалификация. Хочу поделиться с вами идеей, которую вынашиваю уже около года.

Я осторожно знакомлю с ней моих клиентов, и результаты её применения достаточно хороши, чтобы озвучить её на более широкую аудиторию.

Шахматист и плотник

Начну издалека. Так уж вышло, что у меня есть какой-то начальный детско-юношеских разряд по шахматам и чуть больше начального (кажется, третий) разряд плотника. Разряд по шахматам я получил в далёком детстве, а разряд по плотницкому делу — уже в школе, в учебно-производственном комбинате (УПК).

Чтобы подучить эти разряды, нужно было уметь делать определённые вещи, знать определённые вещи и продемонстрировать определённые вещи. Что я с успехом в своё время и сделал.

К чему эти воспоминания? Чтобы напомнить, что в некоторых сферах человеческой деятельности вполне можно оценить уровень мастерства, если хотите — квалификации.

И плотник четвёртого разряда в среднем будет не таким квалифицированным, как плотник шестого разряда (самый высокий на сегодня).

Обычно разряды проставляют в спорте или на работе. Однако что мешает увидеть такие же разряды в других сферах жизни? Например, в супружестве.

На основании исследований социальных психологов (я о них рассказывал в статьях «Чем счастливый брак отличается от несчастного?» и «Не вступайте в брак. Вы всё испортите») вполне можно сделать разрядную сетку — супруг/супруга шестого разряда, пятого, второго, ещё какого.

Однако, конечно, суть этой идеи не в создании центра подготовки супругов (мне такое сделать уже раз пять предлагали). Суть этой идеи — помощь людям.

«Нам просто нужно научиться»

Супружество — это весьма сложная деятельность, в которой надо много чего знать, уметь и делать. Обычно люди считают, что надо просто найти «своего человека», и всё сложится само собой.

Разумеется, не сложится. Никаких «своих» людей не бывает, и всегда требуется уживаться, сонастраиваться с партнёром, насколько бы ни были близки ваши взгляды (потому что в чём-то они обязательно разойдутся).

Когда супруги думают, будто бы супружеское счастье зависит от «совпадания», они пасуют перед трудностями. В лучшем случае считают, что проблемы в отношениях возникают из-за поведения второго партнёра. С таким настроением, конечно же, ситуацию не улучшить.

А вот если супруги смотрят на происходящее через призму квалифицированности, всё меняется.

Допустим, супруги часто ссорятся. Об этой ситуации они могут думать так : «Мы не сошлись характерами»

Такой взгляд крайне опасен — он замораживает проблему, решить уже ничего нельзя, остаётся только развестись.

Но если супруги думают вот так: «У нас недостаточная квалификация для ведения сложных переговоров, нам есть чему учиться», сразу проявляется свет в конце тоннеля — надо лишь научиться обсуждать всё без поножовщины.

Взгляд на свои отношения через призму квалификации резко всё облегчает. Теперь суть не в зловредности партнёра или неизменной данности темпераментов, а всего лишь в недостаточной квалификации. А любую квалификацию можно улучшить — было бы желание.

И когда люди начинают думать так, им становится в разы легче справляться с трудностями в браке. Они начинают поддерживать друг друга «ничего, мы ещё учимся» или «ух, какая заковыристая задача, так просто и не забороть!». Отношения из тягостной серости превращаются в поиск, эксперимент, обучение и поэтому полны удовольствия — ведь если учиться, обязательно что-нибудь будет получаться. А когда получается — это исключительно приятно.

Тут надо подчеркнуть — исключительно важно, чтобы супруги разделяли этот взгляд на отношения. Чтобы каждый говорил себе — мы недостаточно квалифицированы, чтобы справиться с этой задачей, но если повысим квалификацию, то справимся. Если такой «квалификационный» взгляд только у одного, это уже неплохо, но на улучшении отношений, это, увы, может и не сказаться. Важны усилия обоих — это же отношения.

Под занавес — для знатоков. Да, всё верно. Идея о супружеской квалификации — это развитие идей Кэрол Дуэк об установке на заданность и установке на рост. Её исследования показали, что люди, убеждённые в принципиальной возможности повысить свою квалификацию в любой сфере жизни, живут в целом лучше тех, кто все проблемы списывает на «темперамент» и прочие «характеры» (подробнее об этом см. в статьях «Надо ли строить отношения?» и «Предназначение, призвание, свой путь и прочие выдумки»).

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, много информации о том, как повышать свою супружескую квалификацию можно узнать вот здесь.

 

На главную

Бессилие перед лицом чужой беды: как пережить

бессилие. как пережить бессилие. бессилие причины. бессилие человека. признак бессилия. страх бессилия. бессилие что делать. собственное бессилие. состояние бессилия. Горе и утраты, увы, неотъемлемая часть нашей жизни.

Они могут быть маленькими, как у детей, которые потеряли любимую игрушку и уже через три дня всё забудут. Они могут быть большими — когда умирает близкий человек.

В любом случае, утраты даются нам нелегко.

Не так давно я рассказывал о том, как поддерживать человека, переживающего горе (вот подробности). В тексте статьи я обещал рассказать о бессилии — как справиться с этим тяжёлым состоянием.

Рассказываю.

Корни бессилия

Мы переживаем бессилие, когда не можем контролировать ситуацию, не можем управлять ею. Там, где у нас достаточно контроля, мы чувствуем себя хорошо.

Например, мы поворачиваем руль, и автомобиль послушно въезжает в поворот, мы нажимаем кнопку и экран телефона послушно зажигается (или наоборот — гаснет, если нам нужно это).

Поэтому в таких случаях никакого бессилия нет, это очевидно.

Но почему же нам так важно контролировать происходящее?
Потому что это полезно для здоровья.

Когда человек думает, что контролирует происходящее в его жизни, он меньше тревожится, у него лучше работают защитные системы его организма, к нему меньше липнет всякая зараза (подробности).

Тут важен даже мельчайший контроль — смехотворная возможность выбирать время подъёма или блюда завтрак — уже улучшают жизнь и здоровье, особенно для людей в заведениях интернатского типа (дома престарелых, детские дома и так далее, вот подробности).

Если у нас нет возможности контролировать происходящее, мы получаем хронический неконтролируемый стресс. В отличие от хронического контролируемого стресса (допустим, постоянной работы за полярным кругом — это не очень-то комфортно, но человек выбрал её сам, и если захочет, может уехать достаточно быстро), этот стресс нас уничтожает (подробности). Он портит наше здоровье, подрывает эмоциональное благополучие и в пределе может довести до состояния выученной беспомощности.

Выученная беспомощность выглядит очень неприятно — живое существо (не обязательно человек, такое может случиться с любым млекопитающим) крайне пассивно, ничем не интересуется, не реагирует даже на насилие. Даже удары током могут не побуждать существо двигаться — максимум, чего удаётся добиться, это тихого поскуливания (подробности).

Человек подспудно понимает всё это. Поэтому нам нужен контроль, пусть даже иллюзорный (это так и называют — иллюзия контроля, illusion of control).

И если его нет — здравствуй, бессилие.

Преодоление бессилия

Впрочем, зная механизмы возникновения бессилия, мы можем преодолеть его. Если дело в контроле, пусть даже мелком или иллюзорном, значит, сюда и надо направить наши усилия.

Вот, допустим, мужчина, у которого жена потеряла мать. Жене плохо, у неё горе, мужчина бессилен изменить что-либо, контроля нет, ощущения самые мерзкие. Как быть?

Во-первых, понимать, что контроль потерян не вообще, а только в этой вот части жизни. Мы, человеки, склонны к обобщениям, поэтому переживания в одной сфере жизни легко можем раздуть до вселенского масштаба. Например, девушка рассталась с парнем, и теперь тот легко может страдать, ведь «я никому не нужен», хотя понятно, что не нужен он только этой девушке. 

Так и с бессилием перед лицом чужой беды. Да, вы тут бессильны что-то изменить. Да, у вас здесь нет контроля. Но это не про всю вашу жизнь, а только про её часть. И в других частях жизни контроль у вас есть. Обратите на него внимание, заметьте его. И вам — полегчает (подробности).

Во-вторых, можно попробовать установить хотя бы минимальный контроль и в этой тяжёлой ситуации. Да, вы не можете изменить случившееся. Но вы можете заняться тем, что есть. Пока жена переживает горе, вы можете снять с неё какие-то задачи — по детям, например. И вот вы уже как-то контролируете хоть что-то — свою помощь жене (заодно и занимаетесь не только женой, а это полезно — см. предыдущий пункт).

В-третьих, когда совсем ничего не получается, начните дышать. Да, просто глубоко и равномерно дышать. Когда вы так дышите, вы успокаиваетесь (подробности). Когда вы спокойны, вам легче думать, легче действовать разумно. В конце концов, вы меньше переживаете, следовательно — и бессилия в вашей жизни становится меньше.

В-четвёртых, стоит понять (хотя это и ужасно трудно), что были, есть и будут ситуации, где вы бессильны установить даже иллюзорный контроль. Скорее всего, в вашей жизни этит ситуаций будет мало, но они будут обязательно. И это не трагедия. Это всего лишь драма.

Да, болезненная и неприятная, но не более. Вспомните — даже возможность определять, что есть на завтрак, уже улучшает здоровье. А это означает, что потерять контроль над своей жизнью полностью просто невозможно. Всегда найдётся островок, где вы будете распоряжаться полностью самостоятельно, автономно (хотя бы ваши мысли). А это означает, что выученная беспомощность вам не грозит.

И если так, то нужно лишь глубоко дышать и относиться к текущему ощущению бессилия с пониманием — это пройдёт. Пусть не сразу, но пройдёт обязательно.

Итого. Бессилие перед лицом беды другого человека — это следствие утраты контроля. Вернёте контроль — прогоните бессилие. Если возвратить контроль не получается, ничего страшного — можно дышать глубоко и просто подождать. Всё пройдёт.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о контроле и других факторах счастливой и несчастной жизни, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Посттравматический рост: нет худа без добра» и «Как пережить развод».

 

На главную

«Я не нагулялся» — что с этим делать

не нагулялся. я не нагулялся. мужчина не нагулялся. Время от времени ко мне обращаются мужчины, всерьёз размышляющие о свадьбе-женитьбе, но не решающиеся, потому что «я ещё не нагулялся».

Отмечу, что жениться они действительно хотят, но вот это злодейское «я не нагулялся» пригвождает мужчину к месту и не даёт двигаться вперёд, к свадьбе. Можно сказать — парализует, словно дудка, при звуках которой слон теряет волю. Поэтому и обращаются — за помощью.

Почему же так происходит?

Чёрный ящик головы

Вопреки бытовым взглядам, человек не является пассивным приёмником информации. Не бывает так, что мы просто получаем информацию и тут же выдаём соответствующую реакцию.

На самом деле, мы, во-первых, как бы отбираем, что видеть, а что нет. Мы обращаем внимание не на всё подряд, а на то, что нам важно, значимо. Элементарный пример — водитель и пассажир. Водитель будет видеть и запоминать прежде всего знаки и состояние асфальта, а пассажир обратит внимание и запомнит прежде всего здания или пейзаж. Всё потому, что им важно разное (подробности).

Во-вторых, мы не просто активно управляем своим восприятием. Мы ещё и обрабатываем информацию в зависимости от наших взглядов, убеждений и прочих установок.

Классический пример здесь — гало-эффект, он же эффект ореола. Суть его проста — мы видим какую-то одну черту человека и считаем, что весь человек такой. Например, если человек внешне привлекательный, мы начинаем считать, что он добропорядочнее, добросовестнее, добродушнее и так далее (подробности).

Почему? Потому что в чёрном ящике головы есть установка «Красивое — хорошо». И эта установка мгновенно рапортует: «если у человека красивая внешность, стало быть, и всё остальное такое же».

Опыт и включение других участков мозга, разумеется, поможет думать трезво, но случается это не всегда. Тем более, это с привлекательной внешностью всё просто. А вот с другими установками ситуация может быть куда труднее.

Зри в корень

Что скрывается за «я не нагулялся»? Как минимум, три установки, три представления (в данном случае это одно и то же).

Первое представление — возможность «нагуляться» существует в принципе, и нужно только много «гулять», чтобы насытиться.

Второе представление — в браке секс становится хуже, чем у людей, которые просто «встречаются», следовательно, женатый мужчина лишается многих удовольствий.

Третье представление — поскольку брак предполагает верность, я навсегда лишаюсь других женщин, из-за этого упадёт мой статус.

Давайте посмотрим, насколько это всё реалистично.

1. Начнём с того, что нет и не может быть никакой возможности «нагуляться». Нельзя выспаться впрок, нельзя впрок наестся, нельзя впрок набраться сил. Вы можете хорошо поспать и поэтому продержаться несколько дней даже вообще без сна. Но потом вас срубит.

Вы можете много лет есть без меры, набрать обильные жировые запасы, но если вы прекратите есть, голод всё равно убьёт вас. Вы можете хорошо отдохнуть и чувствовать исключительную бодрость, но если работать на износ, силы скоро иссякнут.

Так же и с «нагулянием». Если организм здоров, если система ценностей прежняя — вам будет хотеться прогулять. Другое дело, если проблемы на гормональном уровне, если болит спина, если сменились представления — тогда да, уже не хочется гулять. Но прошу заметить — это случилось не потому, что вы «нагулялись». Объём «нагула» здесь никакой роли не сыграл.

2. Становится ли секс в браке хуже? И да, и нет. Если в браке плохие отношения, то и секс в браке становится тусклым. Если отношения хорошие (а это значит, что люди вкладываются и трудятся как следует), то и секс отличный (подробности).

Более того, мой опыт работы с парами говорит, что чем больше стаж у счастливой пары (по-настоящему счастливой, а не для соцсетей), тем круче их секс. И, что важно, едва они перестают заниматься отношениями, как тут же и секс и сами отношения резко бледнеют.

К счастью, едва усилия снова направляются на отношения — секс тоже становится лучше. В общем, это как езда на велосипеде — пока педали крутятся, всё хорошо, ехать приятно, ветерок обдувает лицо. Закончили крутить педали — велосипед немного прокатился по инерции и упал. Однако его можно поднять, вскочить в седло и снова нажать на педали.

Так что всё нормально, в счастливом браке удовольствия от секса не меньше, а больше.

3. Третье представление самое сложное. Тут не только верность, но и статус. Причём атаке подвергается и то, и другое. Дело в том, что мужская верность в наших палестинах не особо приветствуется. А всё потому, что даже у взрослых мужчин зачастую в головах остаются подростковые критерии — у кого больше побед на постельном фронте, тот самый крутой. А кто верен жене, тот подкаблучник (нынешняя молодёжь стала говорить «каблук») и вообще не мужик совсем.

Поскольку позиция эта распространена изрядно, многие мужчины не хотят столкнуться с подобными осуждениями. И начинают себя накручивать, мол, не нагулялся.

Думайте по-новому

Представления, живущие в чёрном ящике наших голов очень сильны, но и они уязвимы — их можно как бы перекрыть, заслонить другими, повменяемее прежних.

По моим субъективным подсчётам, для выращивания нового представления нужно где-то пятьсот осмысленных повторений (записей от руки, проговариваний вслух и так далее).

Соответственно, мужчине, который «не нагулялся», необходимо найти все представления, которые ему мешают, и вырастить новые представления, на замену.

Вот что можно сделать.

Вместо представления «возможность «нагуляться» существует в принципе, и нужно только много «гулять», чтобы насытиться» стоит говорить себе что-то в таком духе: «нагуляться невозможно в принципе, это не так работает, поэтому и печалиться нечего».

Вместо представления «в браке секс становится хуже, чем у людей, которые просто «встречаются», я лишусь удовольствий» стоит выращивать представление «в хорошем браке секс лучше с каждым годом».

Вместо представления «поскольку брак предполагает верность, я навсегда лишаюсь других женщин, из-за этого упадёт мой статус» стоит делать себе представление «мой статус не зависит от количества моих женщин».

Разумеется, это всё только вершина айсберга, работы будет много, но начинать надо с этого.

Итого. Размышления мужчины о своей «ненагулянности» возникают из-за определённых представлений, живущих в голове этого же мужчины. Если эти представления выделить и заменить другими, проблема исчезнет.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать азы работы со страхами и сомнениями, рекомендую плотно изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы» и «Ты же мужчина!».

 

На главную