Архив рубрики: Отношения, брак, семья

Всё об отношениях между мужчиной и женщиной

Не надо одолжений?

одолжение. согласился а не и не надо. отношения. брак. Многие люди ужасно не любят одолжений в браке. Например, попросила женщина своего мужа сменить подгузники у ребёнка, а тот (муж, не ребёнок) состроил страдальческую мину, вздохнул драматично и поплёлся исполнять просьбу с таким видом, будто вся мировая скорбь взгромоздилась ему на плечи.

В такие моменты просители то обижаются-злятся и уже не хотят исполнения просьбы, то чувствуют себя виноватыми, но уж точно не испытывают никакой радости.

Что ж, заявляют со всей ответственностью – друзья, если вы узнали себя в этом описании, вам срочно надо с собой что-то делать. Такие взгляды до добра не доведут. А до развода – очень даже легко.

Почему же люди придерживаются таких вредных взглядов на одолжения в браке?

На то есть как минимум три причины.

Причина первая: идеалистичные представления

Многие люди думают, что в браке о них должны радостно заботиться круглые сутки. Подчёркиваю – радостно. Подчёркиваю – о них.

А кроме того – заботиться должны ещё и без запросов и без напоминаний.

А раз заботятся не радостно, да ещё и напоминать приходится, значит всё – брак плохой, партнёр тем более никудышный, всё плохо, очень плохо.

Что тут скажешь? Забота о партнёре – это важная штука, это верно, и совершенно разумно изо всех сил заботиться о партнёре, делать его жизнь лучше и легче. Когда так действуют оба супруга, брак становится просто загляденьем (а когда только один из супругов – завуалированным рабством).

Однако в браке живут не идеальные люди, а живые. А живой человек устаёт, отвлекается, забывает и так далее.

Поэтому брак просто не может быть местом, где о вас радостно заботятся круглые сутки. Это невозможно.

Следовательно, попросить о помощи, попросить о заботе, напомнить, что вы самостоятельно не справляетесь – это нормально, это совершенно нормально. И если вам партнёр помогает, то значит с вашим браком всё в порядке.

Проблемы начинаются там, где партнёр отказывает вам в помощи. Вот тут действительно стоит задуматься – надо ли оставаться в таком браке.

Причина вторая: ошибка мышления

Есть в социальной психологии такое понятие – фундаментальная ошибка атрибуции. Этим понятием описывается склонность человека переоценивать личностные качества и недооценивать влияние ситуации (подробнее см. в заметке «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно»).

Проще говоря, фундаментальная ошибка атрибуции – это мы своё скорбное лицо в ответ на просьбу о помощи объясняем усталостью. А вот когда так же ведёт себя партнёр, так это от того, что он, партнёр этот, эгоистичная сволочь и свинья.

Фундаментальная ошибка атрибуции не позволяет нам понять – поведение человека не всегда является следствием каких-то личностных качеств. Зачастую это лишь очень ситуативная реакция, вызванная уймой факторов.

А раз так – не надо придавать большого значения этой грустной мине, тяжёлым вздохам и страдальческому виду. Сегодня партнёр исполняет вашу просьбу нехотя, завтра – с охотой, послезавтра – вообще без всякого выражения.

Главное во всём этом не выражение, с которым исполняется просьба, а само исполнение оной. И только оно.

Причина третья: искажения памяти и восприятия

Наконец, мы элементарно не замечаем за собой вот этих страдальческих физиономий, когда соглашаемся исполнить просьбу партнёра.

Нам приятно думать, что мы-то всегда радостно и без напоминаний заботимся о партнёре, но реальность, увы, не такая. Мы такие же живые люди, мы так же устаём, забываем, отвлекаемся и вообще неидеальны.

Просто мы этого за собой, когда не замечаем, когда забываем – увы, наше восприятие и наша память тоже далеки от совершенства.

Поэтому нам кажется, что мы полностью молодцы и умнички, а это только партнёра вечно надо просить и напоминать.

На самом же деле мы такие же – и партнёр регулярно получает от нас такие же одолжения, как и мы от него. И это абсолютно нормально, для этого вы и вступали в брак.

Проблемы начинаются там, где таких одолжений нет, где партнёр отказывается заботиться и помогать даже когда его просят об этом.

Что же делать?

Поставьте себя на место партнёра (или вспомните себя, когда он просит вас о чём-то) – ведь он почти на подвиг идёт. Почти, но всё-таки. Понятное дело, хочется всё это тут же обесценить и сказать, мол, подумаешь, почти подвиг – дело-то плёвое, но не поддавайтесь этому соблазну.

Когда человек делает что-то через силу, хотя это что-то ему не нравится, или он устал, или ещё что-то в таком же духе – это, конечно, не подвиг, но всё равно немало.

Вот мужчина сменил упомянутый в начале статьи подгузник – это не подвиг, разумеется, но было бы хуже, если бы мужчина отказался.

Вот женщина согласилась поехать туда, где интересно мужчине, – это не подвиг, разумеется, но было бы хуже, если бы она отказалась.

Поэтому благодарите своего партнёра за одолжения. Цените эти «почти подвиги» и благодарите за них.

Итого. Конечно, было бы здорово, если бы партнёры заботились о нас и помогали нам всегда с радостью и без напоминаний. Но мы все живые люди и поэтому иногда нам приходится просить о помощи. Не важно, с каким лицом эта помощь оказывается, главное, что она есть. В конце концов, ведь ваш партнёр не только из-под палки вам помогает, верно?

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Девушка требует радостную морду» и «Почему люди молчат и терпят?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

[ответ №28] Сепарация от родителей

сепарация от родителей. возраст сепарации от родителей. сепарация от родителей во взрослом возрасте. сепарация от родителей во взрослом. как провести сепарацию от родителей. сепарация ребенка от родителей. сепарация от родителей техники. психологическая сепарация от родителей. процесс сепарации от родителей. сепарации взрослых детей от родителей. Родители и дети переживают вечную трагедию — в какой-то момент ребёнок становится самостоятельными и хочет отделиться от родителей (по-научному говоря — сепарироваться).

Это совершенно нормальный процесс, хотя и достаточно болезненный для многих людей.

Более того, это процесс, к которому нужно быть готовым с самого рождения ребёнка. Вся наша жизнь устроена так, что ребёнок с каждым днём приобретает всё больше самостоятельности и всё меньше нуждается в опеке родителей.

Как психологу, мне часто приходится сталкиваться с вопросами о сепарации взрослых детей от родителей, и мне есть что сказать на эту тему.

Правда, как это часто бывает, я скажу вещи непопулярные, малоизвестные. Думаю, вы с таким ещё не сталкивались.

Все подробности — здесь:

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Я говорю о проблемах, а он злится. Почему?

непонимание. муж злится. говорю о проблемах. Читательница задала вопрос: «Пытаюсь объяснить мужу, что меня не устраивает в отношениях, стараюсь быть предельно конкретной и чётко сказать, чего мне не хватает, а он почему-то только злится и начинает избегать таких разговоров. Почему?»

Разумеется, так ведут себя не только мужчины.

Немало женщин точно так же начинают злиться, когда речь заходит о проблемах (особо талантливые люди не только злятся, но ещё и обижаются – в нагрузку, так сказать).

Почему же это происходит?

Огрехи восприятия

Дело в том, что люди не воспринимают информацию в чистом виде. Для многих это до сих пор удивительная новость, но мы, человеки, собираем в окружающем мире только сырые данные, так сказать, первичную информацию.

А в конкретные образы, запахи, ощущения, переживания и оценки это превращается уже потом, в нашем головном мозгу. Да чего далеко ходить – изображение на сетчатку нашего глаза попадает перевёрнутым из-за несовершенства хрусталика. Мозг потом ещё раз переворачивает это изображение обратно, в нормальный вариант.

Наше восприятие – чудовищно субъективно, оно подвержено уйме искажений и иллюзий. Некоторые из этих иллюзий зрительные, некоторые тактильные, а часть – когнитивные.

Так называют ошибки, которые связаны с обработкой информации, не являющейся физической – то есть информации о ценах, взглядах, планах и так далее. В таких случаях можно говорить о фильтрах, которые искажают полученную информацию. Например, заставляют мазать всё чёрной краской или везде видеть обвинения.

Не обвиняй меня!

Что же происходит, когда один человек рассказывает другому о проблемах в отношениях, а тот злится и/или обижается?

А вот что – тот, второй человек, ошибочно считает, что первый его обвиняет в чём-либо.

Вот, допустим, женщина говорит мужчине, мол, мне не хватает твоего внимания. Что слышит мужчина? Он слышит что-то вроде: «Ты плохой и черствый человек, мне плохо с тобой, ты испортил мне жизнь, погубил мою молодость, я отдала тебе лучшие годы, говорила мне мама не выходить за тебя».

Почему он слышит такое? Потому что такие у него в голове когнитивные искажения, такие фильтры.

И отвечает не на конкретные слова жены, а на свои эмоции, возникшие в результате работы когнитивных искажений, перекрутивших слова жены (обширные подробности в более-менее читаемом виде можно найти в книге нобелевского лауреата Даниэля Канемана «Думай медленно… Решай быстро»).

Как донести свою мысль без искажений?

Можно ли усмирить эти искажения? Ну…

Психологические исследования показывают, что даже когда человеку рассказывают о несовершенстве его восприятия, это не отменяет работу когнитивных искажений.

Однако кое-что всё-таки сделать можно. Предупреждайте человека. Предупреждайте его о своих намерениях. Буквально говорите, мол, я хочу обсудить проблемы. Или – я хочу покритиковать тебя. Или – я хочу тебе возразить.

Не очень понятно, почему это ослабляет искажения, но, предположительно, механизм такой – человек сначала представляет себе самое ужасное, а потом, когда слышит реальные слова, понимает, что самого ужасного не случилось, и несколько расслабляется.

Конечно, это не устранит полностью описанные выше фильтры, но ослабит их работу и, может быть, человек услышит не свои интерпретации ваших слов, а именно и только то, что вы хотели до него донести.

Пользуйтесь, это всё равно лучше, чем ничего.

Итого. Человеческое восприятие ненадёжно и чудовищно субъективно. Люди понимают вас не так, как вы говорите, а так, как они слышат через свои многочисленные фильтры. Если вы обозначаете своё намерение, то ваши шансы на неискажённое прохождение этих фильтров повышается.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Почему близкие обижаются на нас» и «Чего мужчинам/женщинам не хватает в отношениях?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Разрыв отношений: избавиться от иллюзий и ожить

разрыв отношений. после разрыва отношений. как пережить разрыв отношений. разрыв отношений с любимым. психология разрыва отношений. про разрыв отношений. психолог разрыв отношений. разрыв отношений мужчина и женщина. женщина после разрыва отношений. Разрыв отношений с любимым человеком – не самая приятная ситуация в жизни. Пусть даже этот человек перестал быть любимым, но память-то никуда не денешь – память о тех днях, когда этот человек любимым всё-таки был.

Люди переживают расставание по-разному. Это зависит и от людей, и от самого расставания. Если расставание было долгим и, по сути, произошло ещё до фактического разрыва, то переживается это всё куда легче. Иногда даже облегчение появляется – дескать, наконец-то расстались.

Если же расставание было внезапным («у нас было всё хорошо и тут – р-раз! и расстались»), тогда будет болеть и болеть будет долго. Ведь разрыв был, скорее всего, не по вашей вине.

И особенно боль будет сильной, если вы будете жить в иллюзиях и думать, что у вас в отношениях всё было хорошо.

Одна моя читательница поделилась со мной техникой, которая помогла ей достаточно быстро пережить разрыв с любимым.

Я не привожу письмо, а просто излагаю своим словами.

Идея техники проста – посмотреть на отношения трезвым взглядом, без иллюзий и фантазий на чужой счёт.

Для этого берётся лист бумаги и ручка. Лист делится на две колонки. И нет, это не плюсы и минусы человека, ни в коем случае. Во-первых, при большой любви минусы не всегда видно. А во-вторых, если уж вы были с человеком в отношениях, наверное же эти минусы были для вас более-менее терпимыми, вы могли их переносить

Список нужно делать другой. В одной колонке (пусть это будет левая колонка) вы записываете реально присутствовавшие в ваших отношениях вещи, события и феномены. А во второй колонке – ваши иллюзии, фантазии, надежды на будущее и всё в таком же духе.

Например, в первой колонке вы пишете: «Виделись дважды в неделю на три часа, созванивались каждый день не больше двух раз, мой звонок всегда был первым».

А во второй такой текст: «Казалось, что у нас крепкие отношения, и человек во мне заинтересован».

В первой колонке пишете: «Мы вместе смотрели и обсуждали фильмы». А в правой: «Казалось, что меня выслушивают и поддерживают» (все варианты мои, а не читательницы).

Отмечу, что нет необходимости противопоставлять первую и вторую колонки. Они не обязательно могут быть связаны. Например, во второй колонке можно написать что-нибудь про надежды на совместных детей, хотя в первой тема детей вообще не возникнет.

При написании помните парадоксальный момент – самый сок даже не во второй колонке. По словам моей читательница, самое важно для неё было в другом.

Благодаря такому списку она увидела, что переживает не из-за тех пунктов, которые записаны в первой колонке. Оказалось, что её больше цепляют потерянные иллюзии, утраченные надежды на будущее.

И вот здесь наступило прояснение – ведь если вторая колонка была наполнена иллюзиями, то переживать не о чем. Всё равно в закончившихся отношениях ничего из второй колонки не было. Значит, ничего не потерялось – в конце концов, эти иллюзии можно питать и без отношений. Это иллюзии.

Это вызвало мгновенное облегчение – бывает полезно вспомнить, что невозможно лишиться того, чего у тебя и так не было.

От себя добавлю, что писать вторую колонку сложно, ведь надо смотреть на закончившееся отношения трезво. Вполне возможно, что кому-то другому так и не удастся разделить реальность и свои иллюзии.

Возможно, вам этот приём не подойдёт — и это нормально. Я поделился им лишь как одним из вариантов, который точно сработал у одного человека и может сработать ещё у нескольких.

Другие техники работы с больй от расставания и незавершёнными отношениями вы можете найти вот здесь.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Как пережить развод» и «[Психология навынос №16] Развод — катастрофа или мелкое недоразумение?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Домашняя работа и секс: всё взаимосвязано

разделение домашних обязанностей. мужские обязанности в семье. мужские и женские обязанности. женские и мужские обязанности в семье. мужские обязанности по дому. список мужских обязанностей. В родных палестинах, увы, до сих пор считается, что мужская работа по дому – это гвозди, краны и шкафы. Гвозди забить, краны починить, шкафы передвинуть. А посуду помыть или пол протереть – фу, и не мужское это дело. Дескать, возьмёшься за тряпку – сам станешь тряпкой, растеряешь тестостерон и потенцию.

А если уж иной мужчина соглашается протереть пол или пыль, то делается это с таким выражением на лице, что женщине не то, что благодарить – смотреть на такого мужчину не хочется.

К счастью, есть и хорошие новости – можно, можно побудить мужа делать работу по дому.

Сила науки

Совсем недавно немецкие учёные опубликовали продольное исследование (по-научному — лонгитюд) на тему домашней работы и секса (ссылка на исследование).

На протяжении пяти лет они наблюдали 1388 пар мужчин и женщин, состоявших в длительных отношениях.

Основной вывод исследований – когда мужчина работает по дому, сексуальная удовлетворённость обоих супругов растёт.

Правда, не всё так просто – важна не сама по себе работа по дому как таковая. Как всегда, важнее отношение к этой работе.

Главное условие – оценка разделения труда как справедливого. Если у супругов в этом вопросе полное согласие, то проблем не возникает – каждый делает свою часть работы, после чего оба бодро отправляются в постель, где проводят время с большой приятностью для всех участников времяпрепровождения.

Подчёркиваю: очень важно обоюдное согласие, что домашние обязанности, хлопоты и работы распределены справедливо. То есть, если мужчина думает, что он великодушно помогает по дому жене, а так-то он не обязан мыть за собой посуду, то справедливостью тут и не пахнет.

А вот если мужчина думает так: «Это наш дом, я живу тут точно так же, как и она, поэтому я мою пол и протираю пыль. Это мой ребёнок, я его родитель, точно так же, как и она, поэтому я мою ему попу и протираю лицо от яблочного пюре», другое дело! Вот это уже ближе к справедливому разделению обязанностей.

Другой пример — исследование Дэниэля Л. Калсона сотоварищи. На выборке 487 пар они показали, что когда ребёнком занимается в основном жена — это плохо сказывается на сексуальной жизни. Когда только ребёнком занимается в основном муж — это тоже не очень здорово. А вот когда обязанностей распределены более-менее равно, то и секс становится прекрасным (подробности см. здесь).

Ваши действия

Прежде всего, нужно объяснить мужу, что супружеского секса в его жизни мало не потому, что вы его не любите, а потому, что из-за домашних дел у вас нет сил. Расскажите ему, что если он возьмёт на себя вот это и вот это (а ещё это и вот это), то сил у вас станет куда больше, и огонь похоти снова разгорится в вашей душе.

Например, вы можете сказать что-то вроде: «Милый, когда я засыпляю детей, я настолько устаю загонять их в ванную и переодевать в пижамы, что сил не остаётся даже на соцсети. Давай ты будешь следить за почисткой зубов, уборкой игрушек и переодеванием в пижамы, а сказку на ночь почитаю уже я. И тогда я буду бодра и свежа, и ночь любви у нас случится прямо сегодня».

Разумеется, я не настаиваю именно на таком разделении этих забот – можно выбрать и другой вариант. Моё предложение – лишь иллюстрация.

Конечно, не могу гарантировать, что ваш мужчина сразу согласится, но всё-таки предложение хорошее, привлекательное. Так что может и выгореть.

Если с одного захода не получится, не отчаивайтесь – подчёркивайте свою усталость, подчёркивайте сексуальную привлекательность мужа и агитируйте его на справедливое разделение домашней работы. Скорее всего, получится.

Обращение к собратьям по Y-хромосоме

Парни, ну что вы в самом деле? Не упадёт ваша корона, если вы будете заниматься домашней работой. И не в усталости дело – многие женщины работают на работе и работают дома (это называется «вторая смена») и как-то справляются (хотя им и очень тяжело).

Так и вы – пришли с работы, вымыли руки, выпили водички и взялись за домашние дела. Помогли детям с уроками, протёрли пыль, полили цветы, прибрались на кухне, повесили бельё сушиться.

Да, это трудно – что поделаешь, такова жизнь взрослых людей.

И нет, то, что женщина в декрете, не означает, что она отдыхает. Когда у супругов маленькие дети (вплоть до школы), никто не отдыхает вообще. Оба супруга находятся на работе 24 часа в сутки. Поэтому не может быть никаких «я с работы, я уставший». Вы оба уставшие, но отдых у вас будет, когда детей к бабушкам-дедушкам отправите. А пока – нужно работать обоим.

Не нравится? Тогда есть три варианта – или зарабатывайте больше, чтобы нанять специально обученных людей, которые выполнят всю домашнюю работу за вас, или не требуйте сверхусилий от жены, или не женитесь вовсе. А если уж женились, то ведите себя как взрослые люди – работайте по дому так же, как и ваша женщина.

Итого. Справедливое разделение работы по дому значительно улучшает секс в паре. Поэтому мужчинам очень важно брать на себя какие-то домашние обязанности, договариваясь о справедливом их разделении. Лучше от этого будет всем.

Кстати, если нужны подробности о причинах избегания некоторыми мужчинами домашней работы, загляните сюда – будет полезно.

Также рекомендую изучить вот эти заметки «Женщина в декрете: плохие новости для мужчин» и «У вас будет ребёнок… Приготовьтесь к худшему!».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Муж не хочет секса: что делать?

муж не хочет секса. муж не хочет заниматься сексом. почему муж не хочет секса. что делать если муж не хочет секса. муж год не хочет секса. секс хочу муж спит. муж не хочет секса со мной. муж не хочет секса после родов. почему муж не хочет заниматься сексом. муж не хочет секса месяцами. муж не хочет заниматься сексом что делать. муж говорит что не хочет секса. Есть мнение, что мужчины – это поголовно сексуальные маньяки, которым «только одно и надо». Однако долгие годы работы с супружескими парами говорят мне, что это мнение справедливо, как минимум, не для всех мужчин.

На самом деле очень часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда мужчина уклоняется от секса (под самыми благовидными предлогами). И не один-два раза в год, а постоянно, на протяжении долгих недель, а иногда и лет (да, и такое бывает).

Что же с этим можно поделать?

Всё ли у нас хорошо?

Многие женщины в этом вопросе попадают в своеобразную ловушку – хотя мужчина от секса отказывается, он при этом остаётся вполне приличным мужем. Разговаривает, заботится, занимается детьми и домом. Со стороны посмотришь – сказка, а не муж.

Поэтому женщины не понимаю, как что происходит. Их мучает вопрос: «Всё ли у нас нормально в отношениях?». И поскольку часто кроме секса всё хорошо, женщины начинают думать, что проблема в них – не тот вес, не та форма груди/ягодиц, не то поведение и всё в таком духе.

Женщины мучаются сами и мучают подруг вопросом вроде: «Может, я с жиру бешусь? Может, не надо обращать внимания? Ведь все же хорошо, правильно?».

Неправильно! Всё – не хорошо. Очень не хорошо.

Не бывают хорошими отношения, где нельзя обсудить общую проблему, или проблему одного из супругов, возникшую из-за поведения второго.

Вот, для сравнения, гипотетический пример. Живут супруги, всё у них, вроде бы хорошо, но муж почему-то перекрыл горячую воду в квартире и теперь есть только холодная. Раньше горячая была, оба её пользовались, а тут вдруг муж почему-то решил воду перекрыть.

Жене это не нравится, она хочет принимать нормальный душ, но муж от разговора о причинах такого поведения он уклоняется (под благовидными предлогами, разумеется) и воду по-прежнему держит закрытой.

Скажите пожалуйста, стоит ли женщине думать, что у них в отношениях всё хорошо?

Разумеется, нет. У них в отношениях – не хорошо. У них в отношениях – серьёзные проблемы.

И это надо понимать. Не надо себя бичевать и есть поедом. Надо посмотреть реальности в глаза и принять соответствующие меры.

Что делать?

Запомните главное – делать надо. Совершенно недопустимо терпеть, ждать и оставаться в отношениях, которые вас не устраивают (это вредно для здоровья, между прочим). Если отношения вам не по душе, их надо или менять совместно с партнёром, или распрощаться.

Вот примерный алгоритм, по которому стоит действовать.

1. Наблюдать. Вдруг это просто период такой (до квартала – не страшно). Например, у мужчины просто трудности на работе. Когда они закончатся, его половой интерес восстановится. Кроме того, надо понаблюдать и за собой. Возможно, вам нужен не секс, а подтверждение его любви, что он по-прежнему с вами, что вы для него единственная (я встречал такое).

2. Докопаться до правды. Копать методично, спокойно, неумолимо. Многие мужчины по разным причинам стараются уклониться от таких разговоров. Не поддавайтесь — держитесь своего курса. Не надо бояться упрёков в пилёжке и выносе мозга. Вы не пилите и не выносите мозг – вы пытаетесь понять, в чём дело. Вы докапываетесь до правды, и вы здесь полностью в своём праве. Полностью.

Поэтому требуйте правды от мужчины. Если будет трудно, вспомните пример с горячей водой – была же какая-то причина перекрыть эту несчастную воду, обязательно была. Вот пускай и рассказывает.

Готовьтесь к скандалам и крику – скорее всего, это в вашей жизни появится. Но скандалы и крик – это даже хорошо. В таком состоянии шансов на правду гораздо больше – человек разгорячён и выпаливает то, что без скандала не раскрыл бы. Поэтому – пусть скандалы будут. Всё равно это лучше вашего покорного молчания.

Добейтесь правды.

Не важно, какой она будет. Пусть самой страшной, пусть самой ужасной, но правда лучше, чем бесконечная неопределённость.

3. Действуйте соответственно правде. Если мужчина устал, помогите отдохнуть (например, предложите на выходных не отвечать по работе). Если проблемы с потенцией – пусть обратится к врачу. Можно сходить к урологу, сексопатологу, даже к семейному психологу (и это может понадобиться).

Главное понимайте – в браке люди являются друг для друга союзниками. И если один из союзников творит какую-то дичь (вроде внезапного и вечного перекрытия горячей воды) и отказывается эту дичь исправлять, то в браке реальные проблемы. Возможно, его уже и нет, этого брака.

Повторю и подчеркну – в хорошем браке люди обсуждают проблемы. Они садятся и начинают разговаривать. В хорошем браке мужчина не будет под благовидными предлогами годами уклоняться от секса. Он сядет напротив жены и расскажет ей, в чём дело.

В хорошем браке люди не позволят себе годами держать другого человека в неопределённости и сомнениях. И если это в вашем браке всё же происходит, пожалуйста, поймите – в вашем браке проблемы. Очень серьёзные проблемы. И их надо решать.

Решать будет трудно и больно. Возможно, решение приведёт к разводу. Но вот что важно – даже развод лучше такой жизни, в постоянных сомнениях, самобичеваниях и тревогах.

Впрочем, мой опыт показывает, что когда удаётся докопаться до правды, ситуация решается почти сама собой. Конечно, некоторые усилия приложить всё равно придётся, но на фоне предыдущих переживаний всё получается значительно легче.

Итого. Если ваш муж почему-то перестал заниматься с вами сексом, но в остальном ведёт себя вполне прилично, не надо думать, что дело в вас, не надо ждать и терпеть, изводя себя переживаниями. Нужно брать мужа за жабры и добывать правду. Пусть это будет самая неприятная правда, но даже такая правда лучше самобичевания и переживаний. Когда вы будете знать правду, вам станет гораздо легче, и вы сможете так или иначе исправить ситуацию.

Если вам не хватает решимости для такого «взятия за жабры», то рекомендую вот этот материал, он поможет.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают» и «Почему мужчина не хочет секса».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Кто должен извиняться?

должен извиниться. извинение перед. почему я должна извиняться. как должна извиняться девушка. кто должен извиняться первым. как должен извиняться мужчина. как должен извиняться парень. должна ли женщина извиняться перед мужчиной. как должна извиняться девушка перед парнем. Люди настолько творческие существа, что камнем преткновения может стать что угодно – от крышечки к тюбику зубной пасты до выбора места жительства.

Люди становятся по разные стороны этого камня и начинают яростно отстаивать свою позицию. Оборачивается это, как правило, длительными размолвками.

Среди таких камней преткновения один из самых популярных – извинения. Люди в паре очень часто спорят и конфликтуют вокруг простого вопроса – кто должен извиняться?

Вот случилась ссора, повздорили, наговорили друг другу лишнего. Потом остыли, как-то вернулись в сознание, поняли, что всего этого делать не стоило. Может, даже помирились худо-бедно.

И самое время извиниться, но… Каждый ведь настаивает на своей правоте, каждый считает себя д’Артаньяном, который невинно пострадал, а второго партнёра если не исчадьем ада, то уж точно – зачинщиком и виновником инцидента.

И никто не извиняется, что снова разрушает хрупкий мир, который только-только построили.

Как же быть?

Очень просто – извиняются всегда оба.

Неважно, кто начал первый. Важно, что ситуацию создали оба (вольно или невольно, случайно или умышленно). Кто-то повысил голос, кто-то в ответ использовал неприятные слова, кто-то обиделся на эти слова, кто-то разозлился на обиду… Не важно. Вы оба создали эту ссору.

Ссора – как ребёнок. Чтобы она появилась, нужно два человека.

Поэтому и извиняться нужно обоим.

Так прямо и говорите: «Прости, я вспылил», «Прости, я погорячилась», «Прости, мне не следовало так говорить», «Прости, мне не стоило так поступать».

Совершенно непринципиально, кто извинится первым. Важно, чтобы второй принял эти извинения и тут же извинился в ответ. Тут же. Сейчас же. Сразу же. Вот это – совершенно принципиально.

Я даже детей своих так учу – извинения всегда взаимны. Тебе извинились – извинись и ты. Чувствуешь за собой вину, не чувствуешь – извинись (ну и, разумеется, сам следую этому правилу, без этого никак).

Таким вещам нужно учиться с детства, но если вы не учились тогда – самое время начать сейчас. Ваша корона никуда не денется от извинений, зато отношения станут намного лучше.

Почему важно извиняться? Потому что это выравнивает равновесие между партнёрами.

Я много раз писал и рассказывал, что отношения – это партнёрство равных людей. Здесь нет главных и подчинённых, отношения в паре – это равное взаимодействие.

И если один из партнёров извинился и признал свой вклад в размолвку, а второй нет, это самое равновесие нарушается.

Конечно, от одного раза ничего не будет, но если так происходит постоянно, у того партнёра, кто извиняется, крепнет ощущение любого дискомфорта из-за несправедливости происходящего. А нам, человекам, несправедливость очень не нравится, мы от неё хуже спим, и цвет лица портится. Ну и злость возникает всё чаще и всё сильнее.

Поэтому необходимо извиняться обоим – это восстанавливает равновесие в паре.

Итого. Ссору создают оба, поэтому извиняться нужно обоим. Это очень важно для создания счастливых отношений, и если вам не хочется извиняться, сделайте усилие и извинитесь. Особенно, если ваш партнёр уже извинился и дело только за вами.

Кстати, если интересно, почему мужчинам бывает тяжело извиниться, то вот здесь есть обильные подробности.

В продолжение темы рекомендую вот эти мои статьи «Правота или счастье: что важнее?» и «Как «вычислить» подходящего партнёра».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Как научиться доверять в отношениях

как научиться доверять. как научиться доверять мужу. как научиться доверять людям. как научиться доверять советы психолога. как научиться доверять мужчине. как научиться доверять любимому. как научиться доверять мужу советы. как научиться доверять мужу советы психолога. как научиться доверять после измены. как научиться доверять любимому человеку. Частый вопрос к психологу – о доверии в отношениях. Многие люди говорят, что они не могут доверять, что боятся раскрыться и довериться.

Давайте посмотрим, что тут можно сделать.

Всё дело в страхе

Далеко ходить не надо – с первого взгляда понятно, что дело, на самом деле, не в доверии. Дело в страхе. Люди боятся неких последствий, поэтому не доверяют (читай – предохраняются и перестраховываются).

А чего боятся люди? В основном и прежде всего – боли. Боли от поведения партнёра. Есть и ещё поводы для страха, но они мелкие. А боль – это основное.

Поэтому вопрос про доверие стоило бы переформулировать – ведь в хорошем вопросе заложено около половины ответа. И переформулировать стоит так: «Как мне научиться не бояться боли, которая может случиться в отношениях?».

На такой вопрос вполне себе можно ответить, и этот ответ можно использовать на практике прямо, так сказать, с колёс.

Это не трагедия!

К сожалению, люди часто преувеличивают болезненность событий. Там, где можно сказать что-то вроде: «Грустно», люди говорят «Ужасно!». В психологии это называется катастрофизацией (см. работу Аарона Бека).

Поэтому очень полезно научиться не делать из события трагедию. Я рекомендую напоминать себе, что случившееся – не трагедия, а драма. Есть простой способ отличить – если в спектакле или фильме все умерли (или хотя бы умер главный герой, это трагедия). Если главный герой жив и все более-менее важные персонажи тоже – это драма.

Большинство неприятных событий в нашей жизни – не трагедия, а драма. Но так уж мы устроены, что без специального обучения мы начинаем раздувать из мухи слона и видеть трагедию там, где и драмы-то особой нет.

Вот, допустим, жена изменила мужу. Приятно ли это ему? Скорее всего, нет (хотя бывают исключения). Это драма. Можно ли сказать, что случилась трагедия? Можно, потому что сказать можно всё, что угодно. Но по факту – это не трагедия, ведь никто не умер.

Наш герой может остаться с женой, может расстаться, в обоих случаях есть и плюсы, и минусы, но трагедии нет ни в одном из вариантов.

В общем, если вы не катастрофизируете, вы уже меньше боитесь боли. Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): «Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизодом в моей жизни».

Вы крепче, чем думаете

Второй ответ на вопрос о том, как уменьшить страх боли, таков – перестаньте себя недооценивать.

Да, вам, скорее всего, неоднократно рассказывали о невероятной хрупкости вашей психики, о лёгкости получения всяких там психологических травм. Этими рассказами вас приучили думать, что вы можете рассыпаться от малейшего прикосновения (по-научному это называется – сформировали низкую фрустрационную толерантность).

На самом же деле люди куда крепче, чем в таких вот рассказах. Мы, человеки, переносим неудачи и справляемся с потерями весьма неплохо. Более того, у большинства из нас начинается так называемый посттравматический рост (см. мою заметку «Посттравматический рост: нет худа без добра»).

Более того, исследования показывают, что, например, даже известия о подтверждённой ВИЧ-инфекции не делает жизнь человека радикально хуже. Строго говоря, и просто хуже не делает. Люди достаточно быстро адаптируются к этой новости и уже через пять недель вполне себе бодры (Sieff et al., 1999).

Так что даже если вы доверитесь, а с этим доверием сделают что-нибудь нехорошее, вы не разрушитесь. Наоборот, если вы не будете зарываться в страдания и «проживать» их, а займётесь делом (см. заметку про посттравматический рост), всё только улучшится.

Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): ««Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизод в моей жизни. А если я захочу, то этот эпизод станет для меня трамплином к росту и развитию».

Бояться бессмысленно

Увы, в отношениях нет гарантий. В жизни вообще можно предсказать только смерть, да и то неизвестно, когда она случится. Поэтому бояться просто бессмысленно.

Ваш страх лишь сковывает вас и не даёт действовать. Вы не получаете защиты, вы получаете лишь обеднение своей жизни, как премудрый Пескарь из известной сказки. Вместо ярких красок жизни у вас один лишь страх, и ничего более.

Страх в таком деле – бесполезен.

Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): ««Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизод в моей жизни. А если я захочу, то этот эпизод станет для меня трамплином к росту и развитию. В конце концов, в отношениях нет никаких гарантий и бояться просто бесполезно. Чем больше я боюсь, тем дальше я от счастья».

Повторяйте эту фразу постоянно, на разные лады, устно и письменно, объясняйте её себе и другим, пишите сочинения и статусы в соцсетях – и вы постепенно будете уменьшать свой страх перед возможной болью.

А чем меньше будет ваш страх, тем легче вам будет довериться другому человеку.

Если вам интересно ещё больше понять, как можно уменьшать тревоги, то — рекомендую заглянуть сюда.

Итого. Проблема доверия в отношениях – это проблема страха перед возможной болью, которую вам может причинить партнёр. Чтобы не бояться этой боли нужно, во-первых, не преувеличивать её силу. Во-вторых, помнить, что вы крепче, чем думаете, и что после неприятного события очень вероятен рост. В-третьих, помнить, что в отношениях нет гарантий, и что-то плохое действительно может случиться, но бояться этого бесполезно.

В виде дополнения рекомендую эти мои статьи: «Как страх отказа губит вашу жизнь» и «Как пережить развод».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Странные отношения — медленная смерть вашей личности

странные отношения. Есть отношения хорошие, есть плохие, а есть странные. С хорошими всё понятно – там безопасная и питательная среда, всем хорошо. С плохими тоже всё ясно – там насилие во всех видах, кому-то точно плохо.

А вот со странными отношениями всё непросто. Вроде бы и неплохо, но всё же как-то не так.

Давайте возьмём скальпель и препарируем такие отношения. Сразу предупрежу, что в отличие от большинства своих статей, я здесь опираюсь не на исследования или эксперименты, а исключительно на свой опыт работы с людьми, приходящими в мой кабинет (но все детали изменены, разумеется).

Что такое странные отношения?

Странные отношения – это отношения, в которых один из партнёров постоянно не понимает, что происходит.

Вот два примера для наглядности. Есть женщина и есть мужчина. Вроде бы всё хорошо, отношения достаточно тёплые, поддерживающие…. Вот только мужчина всячески избегает секса. И длится такое избегание уже два года. Женщина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («я какая-то не такая, наверное»).

Второй пример. Есть мужчина и женщина. Вроде бы всё хорошо, отношения прекрасные, секс отличный, всё чудесно, но примерно два раза в неделю женщину будто подменяют – она плачет, пытается отговорить мужчину от отношений («я тебя недостойна, я испорчу тебе жизнь, брось меня»). Мужчина ничего не понимает, беспокоится и тревожится, думает о себе разную напраслину («что-то со мной не так, кажется»).

Причём докопаться до причин такого поведения просто невозможно. Партнёры то ли не могут, то ли не хотят объяснять. Никакие обсуждения и попытки договориться не работают. Отношения как были странными, так странными и остаются.

Это, кстати, ещё один признак странных отношений – они неизменны. Хорошие отношения со временем могут улучшиться или ухудшиться. Плохие отношения могут ухудшиться или улучшиться. А странные отношения как были странными, так странными и остаются.

Почему отношения становятся странными?

Вот тут бы нам очень пригодились научные исследования, но я таковых не знаю, увы. Как в большинстве случаев, причин, конечно же, уйма. Главное, что все они сосредоточенные не в вас. Подчёркиваю – если вы оказались в странных отношениях впервые, значит, вы тут точно не причём.

Весьма вероятно, что вам не повезло встретить человека с каким-нибудь личностным расстройством, вроде избегающего или демонстративного. Может быть, здесь расстройство не личностное, а психическое, это тоже не исключено. Может быть, дело просто в какой-то тайне, которую человек боится вам открывать по каким-то своим достаточно разумным основаниям.

Таких предположений можно сделать много, и все они – не более чем предположения. Без серьёзных исследований мы можем только гадать о причинах такого поведения партнёров.

Впрочем, знать эти причины и не нужно. Достаточно запомнить главное: если вы оказались в странных отношениях – бегите.

Бегство – лучшая стратегия

Не надо думать, что я предлагаю рвать отношения при первой возможности. Разумеется, нет. Я всегда поддерживаю стремление людей наладить отношения – переговоры, обсуждения, поиск взаимоприемлемых вариантов очень полезны и уместны.

И вы, я уверен, будете так делать. Но, как я уже писал выше, через некоторое время поймёте – ничего не меняется, ни в какую из сторон. А это, напомню, верный признак странных отношений.

И вот когда вы после всех попыток изменения ситуации поймёте, что оказались в странных отношениях, собирайте ноги в руки и бегите без оглядки. Если не до канадской границы, то хотя бы из квартиры.

Это не трусость и не инфантилизм. Это нормальная гигиеническая процедура. Пребывание в странных отношениях очень вредит людям – вредит в первую очередь психологически. Люди начинают думать про себя всякие глупости, вроде «со мной что-то не так», а думать такое – ну очень вредно. Это та самая смерть личности из заголовка статьи.

Поэтому – бегите.

Тут полезно будет отметить две причины, по которым люди не выходят из таких странных отношений (это не все причины, это две основные – на мой, разумеется, взгляд).

1. Жалко вложений. Люди устроены так, что вложения для нас часто оказываются самостоятельной ценностью. Как же, я же вложил сюда столько сил и отношений – не могу же я теперь всё бросить. В психологии этот механизм хорошо исследован и является одним из проявлений когнитивного диссонанса (вот тут подробности «Когнитивный диссонанс: что это на самом деле»).

Не поддавайтесь этому механизму. Да, вы вложили много сил и эмоций. Но разве это означает, что вы обязаны продолжать пребывать в таких иссушающих отношениях? Где это обязательство записано? Может, вы договор какой-то заключили? Нет? Тогда и думать нечего – фиксируйте убытки и бегите, пока целы.

2. Страх перед будущим. Многим людям, пребывающим в странных отношениях, страшно посмотреть в будущее. Им кажется, что там ничего хорошего не будет – новых отношений не получится, счастья не случится, сплошная тоска и беспросветность. Зачастую такой страх возникает ещё и потому, что за время таких отношений люди могли растерять адекватность представлений о себе.

Не поддавайтесь этому страху. Подумайте о том, как вы уже испортили себе жизнь и здоровье. Подумайте о том, что дальше ситуация не изменится, а ваше здоровье станет ещё хуже. Подумайте – и бегите.

Итого. Бывают странные отношения – в них одному из партнёров не плохо, но почему-то всё равно тревожно и неуютно. Эти отношения отличаются удивительной стабильностью – их невозможно улучшить или ухудшить. Происходит это не из-за вас, а из-за партнёра – по каким-то его причинам. Самое лучше, что вы можете сделать, когда поймёте, что оказались в таких отношениях, — бежать. Чем дальше, тем лучше.

Если вы никак не можете решиться бежать, то рекомендую вот этот материал, он поможет.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Психологическое насилие: враг, который не заметен» и «Почему люди молчат и терпят?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Почему люди молчат и терпят?

почему люди молчат. На днях у меня спросили: «Как так получается, что люди молчат и терпят? Что их побуждает прятать своё мнение?».

Ответить тут очень легко.

Люди молчат потому, что боятся ухудшить ситуацию (например, обидеть или потерять отношения). Это очевидная очевидность, но почему-то люди продолжают молчать.

Так что давайте обсудим, откуда берётся страх и что с ним можно сделать.

Истоки

Люди боятся обсуждать ситуацию, потому что ожидают ухудшения. Да, может быть сейчас всё плохо, но если открыть рот и попробовать что-то обговорить, то будет скандал и станет только хуже (и часто так и случается – когда последним аргументом становится насилие, особенно физическое).

Поэтому молчание кажется неплохой стратегией. Глядишь, если промолчать, человек когда-нибудь одумается и всё наладится.

Увы, люди путают стратегию и тактику. Промолчать – это как раз тактика. Она бывает весьма уместна и полезна, но именно как временное, ситуативное решение.

На стратегическом же уровне молчание – это тупик. И если вы в нём оказались, готовьтесь – дальше будет только хуже.

Потому что если в отношениях есть проблема, её надо обсуждать. Отношения строятся на обсуждении и согласовании, а не на молчании и покорности.

Что делать со страхом перед разговором?

Первое, что нужно сделать, вы уже сделали: узнали, что замалчивание проблеме является плохой стратегией. Теперь осталось только напоминать себе об этом, например вот так: «Если я сейчас выражу своё недовольство, может быть, ухудшится. Но если я промолчу, она ухудшится точно».

Напоминайте себе каждый раз, что молчание – золото далеко не всегда.

Второе. Помните, что в отношениях вообще не бывает гарантий. Поэтому всегда держите в голове план Б. Более того, если у вас нет этого плана, сначала придумайте его, а потом начинайте разговоры.

Вам обязательно нужно понимать, куда вы будете отступать, если разговор не приведёт ни к чему хорошему. Вы уедете к родителям, пойдёте ночевать к другу/подруге, вызовете милицию, подадите на развод, пойдёте спать в другую комнату? Может быть, есть ещё какие-то варианты?

Думайте, набрасывайте как можно больше. Ваша задача – предвосхитить все возможные варианты развития событий и подготовить план действий для каждого из них. Пусть это будут самые общие планы, но уже их будет более чем достаточно.

Планы, даже самые общие, прекрасно ослабляют страх.

Третье. Думайте трезво. Дело в том, что люди часто увлекаются маштабом катастрофы, которая им рисуется. Им кажется, что выражение своего недовольства аннигилирует всю галактику, не меньше.

На самом же деле, этого не будет, конечно. Вероятнее всего, дело закончится ссорой, но ссора – это не трагедия. Да, поссорились, да, неприятно, но это всё равно лучше, чем замалчивание своего недовольства изо дня в день.

Да, бывает страшно обидеть. На тактическом уровне вполне разумно промолчать – если это что-то разовое, то пусть так. Но если проблема постоянна, не надо бояться обидеть. Надо напомнить себе, что в данном случае молчание – вредно.

Расставание – не трагедия

И под занавес – главное. Люди молчат, потому что боятся потерять отношения. Они думают, что без этих отношений им будет плохо.

Вот уж нет! Не может быть плохо без отношений, в которых вам было плохо. Может казаться, что вам плохо без этих отношений (этим часто страдают жёны алкоголиков, например), но это лишь потому, что плохое начало забываться.

Поэтому надо понимать – да, одним из возможных итогов выражения своего недовольства может стать завершение отношений. Именно поэтому я рекомендую присматриваться и не гнать лошадей сразу – возможно, вот в этой конкретной ситуации промолчать действительно стоит.

Но если ситуация не меняется, если она длится изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц – вот тут уже пора задуматься о необходимости открытого и серьёзного разговора.

Да, расставание – весьма вероятный итог такого разговора. И это – внимание! – нестрашно.

Расставание – это неприятно и больно, но всё-таки далеко от той вселенской аннигиляции, которая рисуется.

Ещё раз. Если вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают, то разумно пытаться их изменить, чтобы они вас устраивали. Параллельно разумно проверить себя – не вы ли делаете эти отношения неустраивающими. Однако если дело не в вас, и партнёр не хочет налаживать отношения вместе с вами, то расставание – вполне себе выход.

Почему? Потому что жить переживания при расставании – это временно. Поболит и перестанет, вы снова начнёте радоваться жизни.

А постоянное напряжение и страдание просто убивает вас. Медленно и верно. Я не шучу – именно убивает. Иногда в виде ухудшающегося здоровья, иногда в в прямом смысле (многие люди, убитые своими партнёрами – и мужчины, и женщины – просто не нашли в себе сил уйти тогда, когда это стоило сделать).

Поэтому, пожалуйста, подумайте о своём здоровье. Может быть, сказать с риском расстаться, всё-таки лучше медленной (или немедленной) смерти?

Итого. В некоторых случаях молчать – полезно и правильно. Однако если ситуация, которая вам не нравится, длится долго – стоит начать о ней говорить. Если говорить у вас лично не можется, причиной тому – страх. Страх лечится составлением планов и напоминанием себе, что замалчивание проблем медленно (или быстро) убивает вас. Поэтому лучше сказать – целее будете.

Если вам хочется больше разобраться в развитии решительности, рекомендую вот этот материал вот этот материал.

Ещё рекомендую изучить ещё и эти мои заметки: «Как улучшить разговор с супругом» и «Как начинать трудные разговоры».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную