Архив рубрики: Отношения, брак, семья

Всё об отношениях между мужчиной и женщиной

«Когнитивно-поведенческая терапия для преодоления тревожности, страха, беспокойства и паники», Мэтью Маккей, Мишель Скин, Патрик Фаннинг

страх. тревожность. Мэтью Маккей.Сразу нужно пояснение — название не очень точное.

В оригинале это — «workbook» для преодоления тревожности, страха, беспокойства и паники с помощью когнитивно-поведенческого подхода (причём поведенческого в этом конкретном случае сильно больше; это не минус — просто уточнение).

Это важная деталь — книга и задумывалась как руководство пользователя, и исполнена так же. Это последовательное изложение действий, которые нужно предпринять для усмирения своих страхов и тревог.

Авторы пользуются концепцией тормозного обучения — если страшное не случается, со временем оно перестаёт быть страшным.

Это, кстати, сказать, естественный механизм, который есть у всех живых существ — сначала мы боимся незнакомого, а потом, если оно нас не кусает, не ранит, не сообщает плохих новостей и не гонится за нами, перестаём обращать внимание.

К сожалению, человек может легко испортить этот прекрасный механизм — наше мышление позволяет нам сделать финт ушами. Да, как бы говорим мы, сейчас ничего страшного не случилось, НО ВЕДЬ МОГЛО!

Из-за этого тормозное обучение не срабатывает, а страх усиливается.

Мы пытаемся потушить его ритуалами и избеганием, но они — вопреки нашим желаниям — только усиливают проблему.

Надо идти другим путём — перестать избегать страха и пойти на него. Но пойти правильно, хорошенько подготовившись, чтобы не дать нашему неуёмному мышлению сделать описанный выше финт ушами.

До кучи авторы рассказывают о механизмах тревоги, дают несколько специальны тестов для замеров разных элементов этой проблемы.

Книгой надо пользоваться как инструкцией. То есть сделать сначала то, что написано в первой главе, потом перейти ко второй, потом к третьей и так далее.

Для людей, которые только знакомятся с темой (и особенно для тех, кто хочет разобраться со своей тревожностью), книга будет очень полезна.

Тем более, что издана она весьма прилично, даже просто в руках держать — и то приятно.

Думаю, вместе с моим комплектом «Как избавиться от тревог и сомнений» получится отличный дуплет, который выбьет тревожность из любой отдельно взятой головы.

Очень рекомендую.

 

***

Другие рекомендации хорошей литературы — здесь.

На главную

Искать новое или исправить старое?

не устраивают отношения. искать другого мужчину. из одних отношений в другие. Мне пишут: «Если меня не устраивают отношения, могу ли я искать себе другого мужчину?». Конечно, это не всё письмо, но это — самая суть письма.

Что ж, давайте отвечу. Вопреки обыкновению здесь не будет науки, только мой профессиональный опыт (людей в таких ситуациях я наблюдаю уже с 2003 года, так что кое-чего видел).

Прежде всего — не я решаю, что вам можно, а что нельзя. Вы взрослые люди, разберётесь без меня.

Я могу лишь отметить вот что — крайне опасно из одних отношений сразу переходить в другие.

Дело в том, что когда человек перепрыгивает из одних отношений в другие, он, как правило, первые не заканчивает.

А раз не заканчивает, то через некоторое время как из-под земли выныривает любовный треугольник и устраивает такое представление, что хоть кино снимай — настолько всё драматично и душераздирающе.

Выглядит это примерно так — вот была пара, у них не всё клеилось, при очередной ссоре один из партнёров решил, что стоит расстаться и поискать себе другую пару. Расстался. Нашёл другую пару. И через некоторое время понял, что первый партнёр — сюрприз! — всё ещё не безразличен, к нему тянет, к нему влечёт.

И начинаются метания, переживания, тайные встречи и явные звонки «Не мешай нашему счастью!», уходы и воссоединения — и новые уходы.

Длиться это может долго, так что не только на фильм — на сериал можно материала набрать.

А самое главное — никто из участников себе такой свистопляски не заказывал, но получил. Как вы понимаете, удовольствия здесь — никакого, сплошные порванные нервы.

Поэтому мой ответ таков — если отношения вас не устраивают, не соглашайтесь на них. То есть — или переделывайте, или уходите (подробнее в заметке «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают»).

Но уходите в пустоту, в никуда. Именно так — если вам не удалось наладить отношения, которые вас не устраивали, уходите из этих отношений в никуда. Не надо начинать новых, пока не закончились старые.

Как понять, что отношения закончились? По равнодушию — когда вам не интересно заходить на страничку бывшего партнёра в социальной сети, когда вы не спрашиваете о нём у общих знакомых, когда не вспоминаете три раза на дню, когда говорите без дрожи в голосе и так далее.

Если о к прошлому партнёру у вас ничего не осталось (ни злости, ни жалости, ни грусти, ни тем более симпатии), значит, можно пускаться в путь — искать себе новые отношения.

В этом случае вы не окажетесь в любовном треугольнике (в смысле — в вашем любовном треугольнике; увы, новый партнёр может притащить свой с собой).

Запомните: пауза между отношениями — это требование техники безопасности. Как ремень в автомобиле, резиновые перчатки у электрика и «не стой под стрелой». Конечно, можно и не пристёгиваться, и перчатки не надеть, и под стрелой загорать — и ничего не случиться.

Но технику безопасности пишут кровью, так что лучше к ней прислушаться. Насмотревшись на всяческие истории, где у людей не было паузы между отношениями, я настоятельно рекомендую эту технику безопасности соблюдать.

Не получилось исправить отношения? Расстаньтесь, передохните, остыньте — и лишь потом ищите нового партнёра.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как можно улучшить отношения, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Нельзя быть удобным в отношениях» и «Отношения можно построить с любым человеком?»

 

 

На главную

Я боюсь быть навязчивой

боюсь показаться навязчивой. мы боимся показаться навязчивыми что кажемся равнодушными. боюсь показаться навязчивой людям. хочу ему написать но боюсь показаться навязчивой. навязчивые женщины. признаки навязчивой женщины. навязчивая женщина мнение мужчин. про навязчивых женщин. навязчивая женщина какая. почему мужчины +не любят навязчивых женщин. Регулярно сталкиваюсь с женским страхом навязчивости. Ситуации примерно одинаковы — есть некая барышня, есть некий мужчина, который нашей барышне нравится.

Почему-то сам он не шибко активен, но вполне откликается на предложения нашей героини — например, сходить куда-нибудь, съездить или просто посмотреть вместе сериал.

И вот у барышни дилемма — как себя вести? Ведь если она начнёт часто писать/звонить/напоминать о себе, то станет навязчивой, а этого не хочется. При этом мужчина нравится, и вот просто так забыть про него совсем не хочется. Как поступать? Что делать? Куды бечь?

Что ж, давайте разбираться.

Откуда берётся навязчивость?

По-человечески очень понятно, почему не хочется выглядеть навязчивой в глазах привлекательного мужчины. Каждый из нас попадал в ситуацию, когда человек, нам не особо приятный, пытался получить наше внимание. Это, мягко говоря, не греет.

Но, боясь быть навязчивой, наша героиня ошибается в оценке ситуации — ведь она рассматривает её именно так: она не нравится мужчине и ищет его внимания, что, разумеется, неприятно.

Однако, активное внимание к нам бывает и приятно — если человек нравится.

Наша барышня сама наверняка радовалась бы, если бы приятный ей мужчина активно бы интересовался ею — предлагал сходить куда-нибудь, съездить или просто посмотреть вместе сериал.

Так и здесь — если женщина приятна мужчине, ему будет приятна и её активность. Если же барышня ему не нравится, то скоро он ей об этом сообщит так или иначе, и всё закончится. Ситуация разрешится сама собой.

Так что вывод прост — если вам нравится мужчина, будьте активны. В любом случае вы ничего не потеряете.

Страхи навязчивости

Однако такому выводу очень часто возражают — давайте же рассмотрим обоснованность этих возражений (подборка возражений — из моей практики, научных публикаций на эту тему не встречал).

Во-первых, многим женщинам страшно, что таким активным поведением они превращают себя в, скажем мягко, блудницу. Дескать, теперь мужчина будет думать, что я такая настырная, потому что я доступная и вообще похотливая. А это плохо.

Как по мне, гораздо хуже начать встречаться, привязаться к мужчине и потом узнать, что он не терпит активности от женщин. Если же это вскроется в самом начале, когда есть только лёгкий и интерес и не более, расстаться будет гораздо легче.

Во-вторых, некоторые женщины боятся быть ославленными. Дескать, мужчина всем расскажет, что она вешается на него, и эти все начнут её осуждать. Возможно, для каких-то не очень больших поселений это действительно серьёзная опасность. Но в современном большом городе? Решительно не согласен, что на это нужно делать поправку.

Но даже если вас и начнут осуждать, скажем, коллеги по работе — в чём проблема? Всегда можно уволиться или — внезапно! — просто забить на это осуждение. Делов-то.

В-третьих, есть страх стать «мужиком в юбке». Дескать, я своей активностью приучаю его к пассивности, он всегда будет такой вялый, как снулая рыба в ведре, а я буду эдаким «мужиком в юбке», что обидно, ведь я женщина и хочу быть слабой.

На это могу сказать вот что — если вам такое не нравится, то вполне разумным будет прекратить общение с этим мужчиной. Но как вы поймёте, что он такой, если прекратите это общение? Выходит, потенциально хорошие отношения приносятся в жертву необоснованному страху. А ведь народная мудрость не зря гласит, что если бояться волков, то в лес ходить не стоит. Вы не знаете, как будет, но уже даёте заднюю — не рановато ли? 

Вдобавок надо понимать, что этот мужчина и сам может опасаться быть навязчивым — такое и среди мужчин встречается. Наивно думать, что все мужчины ужасно смелые и легко демонстрируют интерес к женщинам.

В-четвёртых, есть страх непривлекательности. Женщина, поражённая этим страхом, думает так — если он не добивается меня, наверное, я плохая женщина, непривлекательная, негодная, значит, проявляя активность, я как бы подтверждаю эту оценку, я действительно совсем никчемушная.

Этот страх — совсем уж загонистый. Даже если вот этот конкретный мужчина считает вот эту конкретную женщину непривлекательной, это не значит, что она действительно такова. Вкусы у людей разные, кому-то нравятся именно такие женщины. Кому-то — именно другие. Не надо делать сверхобобщающих выводов, это вредно.

Как мы видим, возражение слабые, так что вывод остаётся тем же — если вам нравится мужчина, будьте активны. В любом случае вы ничего не потеряете. Если вы мужчине нравитесь, он не будет считать вас навязчивой. А если не нравитесь, то вся эта история скоро завершится. Причём завершится быстрее, чем если вы будете сидеть и страдать по поводу навязчивости.

Ну и ещё одно соображение — пока вы боитесь быть навязчивой, со стороны вы кажетесь равнодушной. А это не способствует активности мужчины.

В общем, активность в любом случае лучше. Разрешите её себе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как преодолевать разные страхи и сомнения, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как найти спутника жизни» и «Как научиться смелости?».

 

На главную

Правило взаимных извинений

извинения. кто должен извиняться. правило взаимных извинений. Есть правило, которое я считаю одним из самых важных в супружеских отношениях (да и вообще — в отношениях).

Когда люди придерживаются этого правила, их супружеская жизнь (и шире — отношения вообще) становятся лучше.

Когда люди пренебрегают этим правилом, супружеская жизнь ухудшается.

Может, и не сильно заметно, но зато надёжно и постоянно.

Я говорю о правиле взаимных извинений. Звучит оно так: «Если один из супругов извиняется, второй тоже извиниться обязан». Подчёркиваю — обязан извиниться тоже, извинения нужно делать взаимными.

Зачем нужны извинения?

У извинений есть три важные функции: проявление эмпатии, признание своей неправоты и возвращение к миру.

Рассмотрим подробнее:

1. Проявление эмпатии. Своими извинениями мы как бы говорим нашему визави, что мы понимаем его состояние, что мы видим его право на такое состояние, что мы отдаём себе отчёт в дискомфортности такого состояния. Почему-то это очень приятно — когда другой понимает, что с нами, и уважает наше состояние. 

Например, мужчина неудачно пошутил про фигуру жены — не со зла, а по недосмотру. Однако её задело, ей неприятно. Извинившись, он показывает, что понимает её чувства и уважает их.

2. Признание своей неправоты. Извиняясь, мы показываем — наши действия, из-за которых мы все оказались в этой ситуации, были не очень-то правильными. И мы понимаем, что вот так, как мы себя тогда вели, делать не стоит. 

Вот, скажем, женщина сравнила мужа со своим «бывшим», да ещё не шибко благоприятно для мужа. Извинившись, женщина показывает, что она поняла — такое сравнение лучше не делать, оно не улучшает отношений.

3. Возвращение к миру. Извинения как бы приглашают обнулить ситуацию и снова жить дружно, так же, как до инцидента, после которого надо извиняться. 

Например, супруги на курорте счастливо наслаждались отпуском, а потом, допустим, мужчина слишком уж засмотрелся на загорелую прелестницу. Извинения с его стороны — это попытка вернуться к мирному и счастливому отдыху.

Вы скажете, что это всё очень понятно, знакомо, очевидно и банально, — и будете правы. Это действительно так.

И проблема не в том, что люди не понимают этих функций извинения. Проблема в том, что в отношениях нельзя извиняться в одну сторону.

Равенство vs. Иерархия

Односторонние извинения приводят к неприятной ситуации — получается, будто бы одна сторона выиграла, а вторая проиграла. 

Супруги перестают быть равными, и появляется иерархия — кто-то выше, потому что выиграл, кто-то ниже, потому что проиграл. А такой расклад никак не сделает отношения счастливыми — ведь проигравшая сторона чувствует себя паршиво. В лучшем случае этот человек замкнётся и отдалится, а в худшем начнёт мстить. Оба варианта плохие.

Вот поэтому и нужны встречные извинения — в развитии конфликта участвуют две стороны, следовательно, и извиняться нужно обоим.

Тогда все остаются на равных, никакой иерархии, и даже не важно, кто извинится первым — ведь второй тоже извиняется, следовательно, никто не победит и не проиграет.

В моей семье это работает на всех уровнях — и между мной и женой, и между нами и детьми, и между детьми. Всегда извиняются оба.

Тут нет моей вины!

Вы, конечно, спросите, а как быть, если виноват только один? Нужно ли тут извиняться взаимно?

Ну, давайте разберёмся. Сначала возьмём экстремальную ситуацию — женщина сказала мужу что-то нехорошее, он её ударил. Надо ли ей извиняться, когда извинится он?

Ответ — нет, не надо. Надо брать ноги в руки и тикать как можно дальше. От насилия, особенно физического, лучше держаться подальше.

Другой пример. В пылу ссоры муж сказал жене, что она страшная, а она сказала ему, что он нищеброд. Кто из них тут должен извиняться? Правильно — оба. И впредь постараться следить за языком. Если же подобное психологическое насилие будет продолжаться, видимо, лучше будет не извиняться уже, а просто развестись.

Третий пример будет посложнее. Допустим, мужчина заехал за женой и при встрече интересуется, мол, как дела? А она вдруг срывается, наезжает на него и чихвостит на чём свет стоит. За что же тут извиняться мужу?

Если вас волнует вопрос правоты и попранной справедливости, то не за что. Но если вас интересует счастье, то извиниться можно за невнимательность («Я не обратил внимания на твоё состояние»). Ведь здесь речь не о вине мужчины. Здесь о том, что встречные извинения с его стороны улучшат брак.

Я понимаю, почему многие начинают доказывать мне, что в этом примере мужчине не за что извиняться. Это всё выводы из предыдущего опыта, в котором взаимные извинения, скорее всего, не встречались. Человек извинялся, а его визави — нет. Извинившийся автоматически становился проигравшим и ему доставалось на орехи.

Разумеется, человек с таким опытом всегда будет противиться извинениям, тем более в описанной ситуации. И я бы противился, конечно же.

Однако обратите внимание — извиняющийся становится проигравшим только если второй человек не извинится. Например, если в нашей истории извинится только мужчина, то он, конечно, будет чувствовать себя плохо. Если извинится только женщина, то её мужу может быть и будет приятно, но для их брака ситуация не улучшится. А вот если извинятся оба, тогда всё нормализуется.

Правило взаимных извинений работает не только в паре, но и в отношениях с родителями и детьми. Например, родитель прикрикнул на ребёнка за то, что тот долго собирает игрушки. За что извиняться родителю? За «прикрик». За что извиняться ребёнку? За затягивание уборки.

Ещё раз напомню — нежелание извиняться возникают у тех, кто не хочет быть проигравшим. И это вполне разумное нежелание — лучше избегать извинений, если вам после них станет ещё хуже. 

Но эта проблема снимается правилом взаимных извинений — ведь тогда нет проигравших, все равные, всем хорошо.

Итак, пользуйтесь правилом взаимных извинений (пользуйтесь взаимно!), и ваш брак станет лучше и приятнее. Да и другие отношения тоже. Если, конечно, правила будут придерживаться все участники отношений, а не только вы.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как улучшать отношения, рекомендую изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Как решать конфликты в семье» и «Как укротить свой гнев».

На главную

Мои выводы за 15 лет брака

счастливый брак Мы с женой знакомы с 2002 года. С 2003 живём вместе. То есть сейчас, в 2018, нашей совместной жизни стукнуло 15 лет.

Она не всегда была безоблачной, как не является безоблачной и сегодня. Хотя солнечных дней сейчас не просто большинство, а большинство подавляющее — я даже и не припомню хотя бы крупной размолвки, не то, что ссоры, за последние несколько лет.

Мы сходились и расходились навсегда, а потом снова сходились. И снова расходились. И снова сходились (так что примерно 14 месяцев чистого времени бы не жили вместе — это если уж совсем дотошничать).

Какие же выводы я сделал за это время? Самых главных, пожалуй, десять.

1. Одной любви недостаточно. Сейчас любят писать мол, что это такое, прекрасную любовь заменили скучным строительством отношений, фу, бяка. На самом деле, очень хорошо, что заменили — одной любви недостаточно. Любовь — штука хрупкая, её легко испортить неловким движением или действием (а двумя сотнями таких движений — ещё легче). 

Люди неидеальны, любовь не может скомпенсировать это неидеальность. А вот понимание хрупкости любви, и, как следствие, работа над отношениями — вполне может.

Когда мы думаем, что любви достаточно, мы ничего не делаем и ждём у моря погоды. Такая пассивность смертельна для отношений. Надо работать — одной любви не хватит.

2. Отношения — это костёр. Чтобы костёр горел, нужны дрова. Хорошие, сухие дрова. Их можно купить, их можно изготовить самостоятельно — в любом случае придётся потратить силы и время. И когда вы тратите эти силы и время, кажется, что они вообще никак не относятся к отношениям. 

Но это не так. Например, когда вы злитесь и вам хочется оскорбить партнёра, сдержаться и найти более аккуратные выражения — это и заготовка наших дров (сдержаться) и использование их (более аккуратные выражения).

Это всё трудно, конечно. Зато если так делать, костёр горит ровно и жарко.

3. Задача супругов — облегчать друг другу жизнь. Вдвоём легче, чем в одно лицо. Если оба равно стараются облегчить жизнь друг другу, иногда может получаться анекдотическая ситуация «нет, давай ты первый/вая», но в целом жизнь обычно уравновешивает — сегодня ты, завтра я.

Главное — каждый день думать «Как я могу облегчить жизнь ей/ему».

4. Разойтись — лёгкое, но обманчивое решение. Разойтись легко — хлопнули дверью и всё. Но это обман — это ведь не решение. Если мы не говорим о насилии, то развод — это не решение, это отказ от оного.

Куда разумнее взяться за ум и начать учиться строительству отношений. Это трудно, я знаю, но см. выше про костёр.

5. Мы в одной лодке. От того, что делаю я, зависит поведение жены. От её поведения зависит моё — мы контексты друг друга. Поэтому нужно быть аккуратнее и в словах, и в действиях. Махать шашкой, как слон в посудной лавке, может быть очень приятно, но последствия вряд ли порадуют.

В общем, нужно быть аккуратнее и понимать, что лодка у нас одна, поэтому стоит её поберечь.

6. Иногда полезно промолчать (особенно если от твоих слов не станет лучше). Иной раз очень хочется объяснить, как жить правильно, как нельзя было поступать вон в той вот ситуации, как нужно себя вести и всё такое прочее. Чаще всего, это неуместные пояснения. От них не станет лучше — и это как минимум. А если лучше не станет, тогда какой в них прок? Самообслуживание? Распирало, вот и не сдержался? Нет, это плохой путь. Иногда лучше промолчать.

7. Погоди с плохими мыслями о партнёре. Мы так устроены, что очень легко вваливаемся в плохие мысли о человеке, даже о близком. Забыл важную дату? Не любит! Спрашивает, где ты? Контролирует! Нельзя поддаваться таким мыслям. Их нужно хотя бы проверять. А лучше всего — просто спрашивать, это ли супруг имел ввиду, об этом ли супруга хотела сказать? Обычно выясняется, что — нет, вообще не так. Погодите с плохими мыслями, не торопись.

8. Обсуждение — царица полей. Найти консенсус (то есть решение, которое устраивает обоих и устраивает в равной степени) очень трудно. Что поделаешь — отношения вообще трудная штука. Но если хочешь из сохранить — учись договариваться. Это тот самый случай, когда дело трудное, но благодарное.

9. Больше поглаживаний. Мы заточены замечать плохое и устранять его — видимо, в начале нашей эволюции это было очень полезно. Однако в браке так работает не всегда. Мало просто убрать плохое — надо добавлять хорошее. Больше тёплых слов, больше поглаживаний, больше интереса к супругу/ге. Это, кстати, ещё и просто приятно.

10. Каждый день нужно становиться немного лучше, чем раньше. Переделать супруга нельзя, но можно работать над собой. И раз уж вы в одной лодке, скорее всего, твои изменения скажутся и на втором члене экипажа вашего крейсера. Отношения — вообще отличный тренинг личностного роста. Пусть и не без трудностей.

Вот и всё вывод. Благодаря им (ну и немного, пожалуй, знанию), полёт у моего брака нормальный. Чего и вам желаю.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше разбираться в построении отношений, рекомендую изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему у хороших людей получается плохой брак» и «Чем счастливый брак отличается от несчастного?».

 

На главную

Вежливость спасает браки!

вежливость в браке. руководство. Я когда-то написал заметку о бытовом хамстве, которое не очень бросается в глаза, но изрядно портит многие браки.

Вплоть до развода портит.

Заметка была скорее, информирующая, без особых рекомендаций конкретных действий (хотя всё равно полезная, рекомендую ознакомиться с ней).

А вот на днях наткнулся на интересное исследование как раз по этой теме.

Авторы изучали множество пар, поэтому их выводы вполне себе надёжны. Психологи предлагали людям на камеру обсудить какие-либо сложности в их отношениях, а затем смотрели — как долго просуществует этот союз. В итоге удалось установить некоторые закономерности, которые предсказывали прочность брака.

Общая закономерность была простой — если супруги разговаривают как дикари, то у брака будут серьёзные проблемы. Если же супруги ведут себя как цивилизованные люди, шансы на долгую и счастливую жизнь возрастают.

Исследователи разработали специальное руководство по вежливости для пар, которому начали обучать людей, собирающихся пожениться. Поскольку это был эксперимент, была и контрольная группа — т.е. люди, которых этим правилам не учили.

В итоге обученные партнёры расставались вполовину реже, чем не обученные. Другими словами, если бы все люди соблюдали эти правила, то разводов в нашей стране было бы не 50%, а ровно в два раза меньше. Очень неплохой результат!

Я обычно не перепечатываю чужие тексты, но пусть данное руководство станет исключением.

Итак, приступим.

Руководство по вежливости для пар*

1. Когда ваш партнер предлагает вам что-то делать, скажите, что вы можете или хотите делать, а не что вы не можете или не хотите делать. Если партнер предлагает сходить в кино, а вы чувствуете себя усталым, скажите: «Я хотел бы сходить в кино завтра», а не «Я слишком устал».

2. Когда ваш партнер занят работой по дому, не сосредоточивайтесь на том, что вы не одобряете. Скажите: «Спасибо, что протерла стол» вместо «Ты не заметила пятно». Если вам обычно не нравится, как ваш партнер что-то делает, обсуждайте это в специально отведенное для этого время.

3. Всегда встречайте друг друга теплым приветствием, а при расставании нежно прощайтесь.

4. Избегайте психологизирования и не анализируйте поведение вашего партнера под предлогом заботы о нем. Не позволяйте себе таких высказываний: «Ты знаешь, что твое стремление к чистоте на кухне вызвано анальной фиксацией?»

5. Всегда высказывайтесь за себя, а не за партнера. Говорите: «Я очень хочу поехать на пикник, устроенный нашей компанией», а не «Я думаю, ты хорошо проведешь время на этом пикнике».

6. Если у вас есть свое мнение, выскажите его, вместо того чтобы пытаться заставить своего партнера догадаться о нем. Скажите: «Я ужасно хочу поужинать в мексиканском ресторане» вместо «Хочешь, сходим куда-нибудь поужинать сегодня?»

7. Если вы не можете сказать ничего хорошего, старайтесь молчать.

*На основе: Notarius & Markman, 1993, p. 77–78 (цит. по С. Л. Нейберг, Д. Т. Кенрик, Р. Б. Чалдини. «Социальная психология», стр. 470.

Я рекомендую вам сохранить этот текст, распечатать, и время от времени пробегаться по нему глазами — так вам будет легче запомнить его пункты. Ну и конечно же, начать применять эти правила — знание без действия бесполезно. Внедряйте эти правила в жизнь, и ваш брак станет лучше (особенно если внедрять будут оба).

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о других способах быстрого улучшения брака, можно узнать из вот этого материала.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Главный секрет счастливого брака» и «Смотрите на брак по-другому — и он станет лучше».

На главную