Архив рубрики: Отношения, брак, семья

Всё об отношениях между мужчиной и женщиной

Не вступайте в брак. Вы всё испортите

несчастный брак. почему мой брак несчастный. почему мой брак разрушился. Очень часто я слышу такой тезис – мол, нужно найти «своего человека», и тогда брак будет лёгкой прогулкой, совершаемой без каких-либо усилий.

Когда я такое слышу, мне хочется застрелиться. Почему? Потому что этот тезис исключительно вреден.

Да, бывают люди, с которыми легче. Бывают и другие – с которыми потяжелее. Но начинать надо не с этих людей. Начинать надо с себя. Если вы ведёте себя определённым образом, то кого бы вы ни нашли, всё бесполезно – человек сбежит от вас, теряя тапки.

Кому нельзя вступать в брак

Исследования социальных психологов (например, обобщающее исследование Бенджамина Карни и Томаса Бредбери от 1995 года, в котором анализировали 115 других исследований) показывают одно и то же.

Есть люди, которым нельзя вступать в брак. Нельзя, пока они не научатся вести себя по-другому.

Что же такого делают эти люди?

1. Они склонны к ссорам. Там, где можно переспросить, уточнить, проверить своё понимание, они начинают сразу обострять и повышать голос. В любой неоднозначной ситуации они склонны находить самое наихудшее толкование и тут же начинают наезжать и кричать. Это почти автоматическая реакция, можно сказать – привычка с девизом «В любой непонятной ситуации – бей партнёра посильнее».

2. Они склонны командовать партнёром. Говоря проще, они всегда знают, что и как нужно делать и требуют от партнёра именно этих действий и именно в таком виде. Здесь даже нечего дополнять – эти люди просто командуют и всё.

3. Они склонны критиковать. Часто это идёт рука об руки с командованием: «Ты всё делаешь не так, делай вот так!». Часто они думают, что таким образом помогают партнёру стать лучше, но на самом деле просто делают жизнь этого человека невыносимой. Их критика – это не помощь в развитии, а упрёки и указания на недостатки (и не более).

4. Они склонны подавлять партнёра. В данном случае «подавлять» означает «заставлять человека делать то, что он не хочет». Я подчёркиваю – заставлять. В отличие от второго пункта (про командование), когда приказ озвучивается, но не более, в этом пункте подразумеваются какие-либо действия по принуждению. Это может быть насилие, шантаж, оскорбления и так далее.

Обобщая, можно сказать, что такие люди умело разрушают (или не создают) безопасную и питательную среду, которую мы и ценим в браке.

Почему они такие?

Если вы ждёте рассказа о детских психологических травмах, ставших причиной такого поведения, то я вас разочарую. Детские психологические травмы встречаются – вопреки расхожим тезисам – крайне редко. И уже поэтому мало на что могут влиять.

Правильный же ответ будет такой – мы не знаем. Мы не знаем, почему эти люди себя так ведут.

К счастью, есть хорошая новость – на не нужно знать причин такого поведения.

Достаточно знать, что такое поведение – не цвет глаз и не длина пальцев. Другими словами, всё это не заданность, а просто привычные, накатанные шаблоны. Это лишь такой способ поведения, который когда-то был выучен.

И если он был выучен – его можно «перевыучить». Конечно, переучиваться нелегко, гораздо труднее, чем учиться. Но ведь «трудно» не означает «невозможно», верно?

А как надо?

Американский психолог Джон Готтман сотоварищи проводил много различных исследований по счастливым бракам и установил несколько закономерностей в поведении людей, создавших счастливые браки.

1. Счастливые супруги в основном соглашаются друг с другом (а не кто-то одни вечно подстраивается под другого; они подстраиваются примерно одинаково).

2. Счастливые супруги больше одобряют друг друга (они не обязательно согласны с действиями партнёра, но чаще говорят, дескать, если это твоё решение, я его уважаю).

3. Счастливые супруги больше смеются вместе (а не друг над другом).

4. Счастливые супруги в конфликтах всё равно помнят, что они любят друг друга и сосредотачиваются на сходствах, а не на различиях.

5. Счастливые супруги чаще «гладят» друг друга, чем «царапают». Имеется в виду, что улыбок, ласковых слов, объятий, комплиментов, смеха, подарков, помощи, поддержки, заботы больше, чем сарказма, критики, игнорирования, отвержения и т.п. Причём больше не меньше чем в пять раз. Не меньше, чем в пять раз!

Как видите, ничего феноменально сложного – нужно вести себя по-человечески, и, если ваш партнёр будет вести себя так же, ваш брак будет счастливым. Но начинать надо, как водится, с себя.

Как начать? Перечитайте ещё раз первую часть заметки. Перечитайте и начинайте переучиваться – не обостряйте, а переспрашивайте, не командуйте, а подсказывайте, не критикуйте, а предлагайте, не подавляйте, а договаривайтесь.

Это всё действительно трудно, особенно для непривычного человека. Но осмелюсь заметить – когда-то вам было трудно ходить и говорить. Но вы ведь справились? Уверен, если захотите, справитесь и в этот раз.

Рекомендую ещё вот эти мои заметки:  «Чем счастливый брак отличается от несчастного?» и «Не начинайте отношений с таким человеком».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

 

На главную 

Почему люди ссорятся из-за денег

деньги. почему люди ссорятся из-за денег. семейный бюджет. Для многих пар вопросы финансов гораздо болезненнее и труднее вопросов секса. Возможно, потому, что секс, как ни крути, всё-таки природное явление, а деньги – изобретение сугубо человеческое.

В этой заметке хочу поделиться своим наблюдениями о деньгах и отношении людей к ним.

Вопреки обыкновению, рассказывать буду из личных наблюдений за собой и клиентами, никаких научных обоснований не предоставлю.

Две крайности

Отношение к деньгам можно ограничить двумя полюсами – беспечный и тревожный. Встречаются и яркие представители этих полюсов, и промежуточные вариации с уклоном в ту или иную сторону.

Беспечные в плане денег люди (назовём их беспечниками) относятся к деньгам легко. В их представлениях деньги появляются как-то сами, материализуются в кошельке будто бы сами собой. Если денег мало, их нужно призвать каким-нибудь хитрым способом, и этого достаточно.

Именно такие люди говорят, что деньги приходят, именно они деньги одушевляют и наделяют собственной волей и намерениями.

Беспечники твёрдо знают – денег в мире много, беспокоиться о деньгах не нужно, можно радоваться и улыбаться. К мрачным субъектам деньги не идут, а вот к весёлым и довольным придут обязательно. Главное – попросить хорошенько

Не обязательно деньги после этого «придут», но беспечников это не сильно беспокоит. Раз деньги не пришли, значит, просто не время. Потом кто-нибудь даст беспечнику копеечку, и жизнь наладится.

У тревожных всё не так.

Тревожные (назовём их тревожниками) твёрдо знают, что деньги нужно зарабатывать. Зарабатывать можно разными способами, но в любом случае необходимо упорно трудиться. Тогда деньги будут.

При этом тревожники всегда настороже – они знают, что жизнь непредсказуема, и что-нибудь плохое может случиться в самый неподходящий момент. Например, инвалидность или ещё какая-нибудь беда. И всё, денег заработать уже не удастся.

Поэтому тревожники деньги берегут, тщательно их подсчитывают и стараются складировать где-нибудь в недоступном месте (недоступном, прежде всего, для беспечника).

Ресурсы или возможности?

Ещё один важный момент – разное отношение к природе денег.

Беспечники воспринимают деньги как ресурс. То есть считают их чем-то рядовым, в общем-то. Вот есть такой ресурс, а вот такой, а вот ещё третий.

Поэтому беспечники спокойно меняют один ресурс на другой. Например, на воспоминания – а что, хорошие эмоции тоже являются отличным ресурсом. Поэтому поехали в путешествие, это же так здорово!

Для беспечника покупка, например, новой машины, это не расходы – это обмен одного ресурса на другой. Можно и так сказать – раньше у него эти деньги лежали в тумбочке, а теперь весело тарахтят по дороге. Ничего не поменялось, кроме, разве что, скорости передвижения.

Отсюда, кстати, вполне понятна беспечность относительно денег – если это всего лишь ресурс, который ничем принципиально не отличается от других ресурсов, то его невозможно потратить. Жизнь, получается, это всего лишь круговорот ресурсов и всё.

Тревожники не такие. Тревожники воспринимают деньги как возможности. Пока наличность лежит в кубышке, возможностей много. Можно сделать вот это или вот то, или вот сё. Богатство возможностей тревожников окрыляет: это ведь так здорово – понимать, что у тебя уйма возможностей.

Но едва деньги потрачены на покупку – возможность испарилась. Так что очень понятно, что царь Кощей, который чах у Пушкина над златом, на самом деле был тревожником, и не чах, а наслаждался обилием возможностей, кои он лицезрел очами души своей.

Из всего это следует очевидное. Беспечникам трудно с тревожниками, и тревожникам невыносимо с беспечниками.

Что такое хорошо и что такое плохо

Главная проблема здесь (как и в сексе, кстати) это несовпадение представлений.

Я совершенно далёк от вынесения приговора – какой же взгляд на деньги верный. В обоих полюсах есть и плюсы, и минусы. Даже в центре, между полюсами, есть плюсы и минусы.

И вопрос не в выборе правильного полюса. Вопрос в единодушии. В противном случае, будет трудно.

Ведь, допустим, поехать в путешествие для беспечника – это классно отдохнуть, а для тревожника – лишиться возможностей сделать что-нибудь другое. И беспечник будет рваться туда всей душой, а тревожник отпихиваться всеми способами.

Впрочем, не всё так печально. Представления людей о чём бы то ни было не являются приговором. Они вполне себе могут меняться.

Если супруги относятся друг к другу с уважением, если они понимают, что ни один из взглядов не является верным, то их представления будут потихоньку сближаться.

И вот уже беспечник задумается, так ли легко приходят деньги, а тревожник позволит себе спокойно потерять немножко возможностей. И этим двум людям будет снова хорошо вместе.

Как всегда – главное не то, что внутри вас. Главное – что вы с этим делаете. Люди обладают речью и могут договариваться. Даже беспечники с тревожниками – проверено на практике.

Кстати, если вам интересно узнать именно научные подробности о деньгах, то рекомендую: «Психология денег или Почему их всегда не хватает?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

 

На главную 

Когда нужен психолог и как его выбирать (видео)

как выбрать психолога. как выбирать психолога. когда нужен психолог.Многих волнуют вопросы, связанные с выбором психолога — когда нужно обращаться к психологу, как выбрать себе психолога?

На этот счёт у меня есть очень чёткое и конкретное мнение.

Все подробности — в видео. 

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин

война полов. мужчины против женщин. женщины против мужчин. Интересный феномен – стоит мне написать заметку, где я рассказываю о психологических проблемах женщин, как мне в комментариях мужчины начинают рассказывать, что а) никакие это не проблемы, б) у мужчин проблемы похуже, в) это не мы их обижаем, это они нас обижают.

Если я пишу заметку о проблемах мужчин, ровно то же самое мне пишут женщины. Разумеется, и в том, и в другом случае пишут не вообще все, а только часть. Но очень голосистая!

Почему же так получается, что мужчины обижаются на женщин, а женщины на мужчин? Почему идёт эта война полов и постоянная ругань?

Чтобы разобраться в этом явлении, воспользуемся знаниями социальной психологии.

«У нас разведчики, у них – шпионы!»

Прежде всего, надо помнить, что одно из самых важных потребностей человека является потребность в причастности. Нам крайне важно ощущать себя принадлежащими к какой-либо общности людей. Что поделаешь – мы социальные животные, нам нужны другие особи нашего вида, поэтому мы ищем себе группы, к которым можем прислониться.

Если не первой, то одной из первых таких групп становится пол. Уже около трёх лет дети твёрдо знают, какого они пола, и чем этот пол отличается от другого пола (правда, выбираются обычно случайные признаки, вроде длины волос).

Когда мы твёрдо привязались к какой-либо группе, у нас запускается режим предвзятости в пользу своей группы. Ну это когда у нас разведчики, а у них шпионы, у нас – мужественные солдаты, у них – трусливые наёмники и так далее.

Но дело не ограничивается только словесными ярлыками. Предвзятость в пользу своей группы выражается ещё и в восприятии информации.

Вот яркий пример. В середине прошлого века команды Принстонского университета и Дартмутского колледжа сошлись в схватке на футбольном поле (футбол был, как вы понимаете, американский). Эта игра стала самой жестокой и подлой за всю историю обеих команд. Никогда ещё соперники не вели себя так грубо по отношению друг к другу – итогом игры стал целый ворох травм и увечий.

Но самое интересное произошло когда психологи Альберт Хасторф и Хэдли Кэнтрил показали запись этого матча студентам обоих учебных заведений видеозапись этой игры и попросили отмечать каждое нарушение правил, указывая, кто его совершил. Как вы думаете, удалось студентам объективно оценить видеозапись?
Вот уж дудки!

Студенты Принстона считали, что правила нарушали в основном игроки Дартмута, а если принстонцы и делали что-то неправильно, то это были вынужденные меры, а так-то, конечно, принстонцы ангелы во плоти. Разумеется, студенты Дартмута думали точно так же, но с обратным знаком.

И, наконец, вишенка на торте. Мало того, что студенты оправдывали своих. Так они ещё и не замечали нарушений правил с их стороны. Студенты Принстона, например, зафиксировали нарушений правил у дартмутской команды (объективных нарушений, прошу заметить!) вдвое больше, чем сами студенты дартмутского колледжа. Другими словами, мы оправдываем своих и в прямом смысле слова не замечаем их косяков и проступков.

Поэтому и получается, что женщины просто не замечают, где и как их группа причиняет боль мужчинам.

Поэтому и получается, что мужчины просто не замечают, где и как их группа причиняет боль женщинам.

В итоге каждая сторона совершенно искренне считает себя обиженной – это ведь те, другие, нарушают правила и ведут себя подло! А мы не такие!

«Первое, что приходит на ум»

Следующим фактором, провоцирующим войну полов, является эвристика доступности. Предельно упрощая, можно сказать так – мы не анализируем информацию тщательно, а опираемся на то, что лучше помним, что быстрее приходит на ум. Если по телевизору говорили об авиакатастрофе, мы запоминаем, что самолёты – это опасно.

В разрезе войны полов всё предельно просто – женщины постоянно слышат рассказы других женщин об обидах и несправедливостях, кои чинят им злодеи-мужчины. При этом обратных историй женщины слышат меньше. По понятной причине – мужчины просто меньше таких историй рассказывают женщинам.

Аналогично и у мужчин – мы чаще слышим рассказы других мужчин, об обидах и несправедливостях, кои чинят им злодейки-женщины. При этом обратных историй мужчины слышат меньше.

В итоге у нас среднестатистический мужчина слышал, допустим, шестьдесят душераздирающих историй о мужчинах, обиженных женщинами, и две истории о женщинах, обиженных мужчинами. Какой вывод делает наш герой? Что женщины тиранят несчастных мужчин – эвристика доступности в действии. Какие истории ему доступны сразу, без усилий, такие суждения он и выносит.

У женщин механизм ровно тот же самый.

«Все вы такие!»

Наконец, третьим фактором, раздувающим войну полов, является феномен «деятеля – наблюдателя». Суть его проста – наблюдая чьи-либо действия со стороны, мы склонны видеть причины поведения в личности человека. Находясь же внутри ситуации, мы склонны видеть причину поведения в ситуационных факторах.

Например, если другой водитель перестроился как-то неправильно, мы всячески обзываем его и считаем, что причиной такого поведения является его врождённое скотство.

Но когда мы сами перестраиваемся как-то неправильно, мы понимаем, что дело в случайной невнимательности – не выспался, отвлёкся, не заметил, вот и получилось. Более того, в другой раз мы будем внимательнее.

Это же справедливо в разрезе отношений мужчин и женщин. Если мужчина как-то поступил, то, не будучи в его шкуре по определению, женщина считает, что мужчина так делает именно и только потому, что он мужчина. Оказавшись в такой же, ситуации наша героиня поступит так же, но объяснит это какими-нибудь ситуационными причинами.

У мужчин всё то же самое. Если он столкнётся с ситуацией, когда женщина, например, повышает голос, он скажет, мол, всё понятно, она истеричка. Когда же он сам повысит голос, то это случится исключительно для того, чтобы его речь была разборчивее.

Как помириться?

Выход достаточно очевиден – включайте голову.

Не считайте представителей противоположного пола пришельцами с другой планеты (пусть бы и в переносном смысле), а считайте частью своей группы. Это снизит предвзятость в пользу своей группы.

Не полагайтесь на то, что приходит на ум первым, а ищите больше информации, собирая её равномерно, в разных местах, в том числе и заведомо неприятных вам (как раз там, скорее всего, и будет информация, которая скорректирует ваш взгляд на происходящее).

Не обобщайте, а смотрите на конкретного человека и выясняйте его личные мотивы, причины и побуждения. Становитесь на его место.

Также рекомендую изучить вот эти мои заметки «О работающих женщинах и чувстве вины»  и «Мужской персональный ад».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Почему у хороших людей получается плохой брак

супружеский стресс. плохой брак. Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете. Приходят два человека – муж и жена – и говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить, потому что дальше так жить невозможно.

И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками, не матерят и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится.

Почему так?

Почти чёрные очки

Виной всему наше несовершенство. Несовершенство и незнание азов человеческой психологии.

Нужно знать и помнить – мы не воспринимаем реальность объективно. Между реальностью и нашими переживаниями стоят наши оценки – такие своеобразные фильтры, которые направляют наши эмоции в ту или иную сторону.

Исследования неизменно показывают – супруги, недовольные браком, начинают неверно трактовать (т.е. оценивать) поведение партнёра. В его хороших поступках они видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность.

Например, после ссоры, жена старается как-то примириться и готовит особенный ужин. А муж смотрит на яства и думает, мол, всё понятно, хочет загладить свою вину, чтобы завтра я всё-таки съездил с ней в ИКЕЮ. Или даже так может подумать – да у неё просто уже давно это мясо лежит, вот и решила приготовить что-нибудь, чтобы оно не пропало. При этом причиной ссоры наш герой будет считать врождённую зловредность жены, а не какие-то другие факторы.

Как думаете, скоро в этой паре воцарится мир и покой? Я вам скажу – нет, не скоро.

Так называемый супружеский стресс у нашего героя будет только нарастать, потому что про себя-то он знает, что он хороший, а вот про жену он уже всё понял – она зловредная стерва. Всё это будет только усиливать его недовольство. И, как следствие, он будет вести себя соответственно.

Худшее из возможного

Работает это так – у супругов случается какая-то размолвка и непонимание. Всё это меняет те оценки-фильтры, через которые люди раньше смотрели друг на друга, и мы начинаем из всех доступных нам трактовок выбирать самую худшую.

Например, муж не отвечает на телефонный звонок. Вместо мысли «наверное, он не слышит звонка» жена тут же думает «это он назло мне делает, видит, гад, что я звоню, и специально не берёт трубку, упырь проклятый».

Убедив себя (а убедить себя в таком ну очень легко), что муж вот такой гад, наша героиня обидится и будет вести себя соответственно. Например, вечером, в постели повернётся к нему спиной и будет игнорировать все его сексуальные поползновения.

Самое любопытное вот что. Когда через два дня муж, всё ещё полный обиды ровно так же будет игнорировать её поползновения, она будет искренне злиться: ведь её холодность была естественным следствием его хамского поведения, а вот чем вызвана его холодность – решительно непонятно! Ну, разве что его врождённой зловредностью.

То есть, свои поступки она объясняет понятными и, может быть, даже разумными причинами (она просто пыталась донести до мужа ошибочность и недопустимость его поведения), а поступки мужа – его личностными особенностями.

Как думаете, скоро в этой паре воцарится мир и покой? Я вам скажу – нет, не скоро.

И это при том, что оба человека – хорошие.

Я – это другое дело

Хочу особенно подчеркнуть этот момент – мало того, что люди из всех вариантов объяснения поведения партнёра выбирают наихудший, так они ещё и своё поведение, которое точно такое же, объясняют совсем по-другому.

Например, муж считает, что его жена зависает в телефоне потому, что он ей не интересен, а сам он зависает в телефоне потому, что ему надо отдохнуть.

Или вот жена думает, что муж не дарит ей подарков, потому что он разлюбил её, а она ему не дарит подарков, потому что не знает, что ему нравится.

Чем больше мы свои действия трактуем положительно, а действия партнёра (в том числе и точно такие же, как у нас) трактуем отрицательно, тем больше у нас супружеский стресс и тем хуже мы себя чувствует в этом браке.

И это при том, напоминаю, что оба человека – хорошие.

Как же быть?

Всё в тех же исследованиях было выявлено и другое – супруги, довольные своим браком действовали по-другому.

Они трактовали поведение партнёра скорее положительно. Например, в случае с женой и ужином мужчина вместо самоубеждения в зловредности жены может подумать, мол, какая же у меня жена хорошая – стремится порадовать меня, создать нам праздник, как же она заботится о нас.

В примере с мужем и телефоном его жена могла бы подумать: муж не берёт трубку потому, что много трудится. А трудится он так много ради меня и детей, ай, как же мне повезло с мужем, как же он нас ценит.

В примере с женой и телефоном муж мог бы подумать, что она зависает там потому, что хочет чем-то себя развлечь, порадовать – совершенно невинное желание.

А в случае с подарками жена могла бы подумать, что муж не очень представляет себе, что ей можно подарить, вот и мается.

К чему привели бы такие оценки? Люди, не сильно искушенные в браке, тут же мне скажут, что к вакханалии безнаказанности. И я даже соглашусь – да, разумеется, если один из партнёров эгоистичная свинья, то только так и выйдет.

Но вы же помните, что мы рассматриваем ситуацию, где оба партнёра – люди хорошие. Вот с хорошими людьми такого не будет. Исследования показывают, что такая вот взаимная положительная трактовка действий радует обоих партнёров.

Так что если в следующий раз вам захочется как-то негативно объяснить действие партнёра, сдержитесь и попробуйте подыскать объяснение положительное. Вы увидите, насколько улучшится ваш брак благодаря только этому непростому, но полезному действию.

Также рекомендую изучить вот эти мои заметки «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно»  и «Почему близкие обижаются на нас».

А у меня всё, спасибо за внимание.

Статьи для самостоятельного изучения темы:
1. Fincham, F. D., and O’Leary, K. D. (1983). Causal inferences for spouse behavior in maritally distressed and nondistressed couples. Journal of Social and Clinical Psychology, 1, 42–57.
2. Kyle,S.O.. and Falbo, T. (1985). Relationships between marital stress and attributional preferences for own and spouse behavior. Journal of Social and Clinical Psychology, 3, 339–351.
3. Fincham, F’. D., Beach, S. R., and Baucom, D. H. (1987). Attribution processes in distressed and nondistressed couples: 4. Self — partner attribution differences. Journal of Personality and Social Psychology, 52, 739–748.

 

На главную 

Как устроены отношения

принципы отношений. как устроены отношения. что такое любовь. Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса?

Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого.

Вознагради меня, вознагради меня полностью

Уже амёбы, на редкость безмозглые существа, демонстрируют понимание этого принципа. Они бодро ползут к лужице сладкой воды, потому что там сахар, а сахар – это хорошо. Если им сделать лужицу из воды и лимонного сока, то амёбы бодро ползут прочь. Потому что лимон кислый, а кислое – это плохо.

Так и у людей в отношениях. Социальные психологи давно установили – нам нравятся те люди, которые нас вознаграждают (или нам кажется, что это самое вознаграждение вот-вот случится). Разумеется, при этом вознаграждением является не всё подряд, а важное для конкретного человека (подробности можно посмотреть, например, в работах Эллиота Аронсона).

Да, это как в известной книге про пять языков любви, только на самом деле языков не пять, а столько, сколько людей. Более того, в течение жизни у человека предпочтения могут меняться и то, что было вознаграждением вчера, сегодня уже стало нейтральным.

Вчера ещё девушке было важно, чтобы с мужчиной было весело и безумно, а вот сегодня она уже понимает, что ей нужна стабильность. Оп – вознаграждение поменялось, теперь весёлые безумцы ей не нравятся, т.к. не смогут её вознаградить тем, что ей нужно (а к пятидесяти всё поменяется, и весёлые безумцы снова будут на коне).

Что важно в отношениях

Помня о базовом законе жизни, легко увидеть, что в отношениях важны две вещи – чтобы вознаграждали и чтобы не наказывали.

Проще говоря, нужна питательная и безопасная среда. Когда она есть, отношения прекрасны.

Что такое питательная среда? Это среда, способствующая вашему развитию, улучшению самочувствия, повышению удовлетворённости от жизни. Проще говоря, здесь вами восхищаются, обнимают, помогают, заботятся, дарят подарки, поддерживают, утешают, прислушиваются к вашему мнению, целуют, разговаривают часами напролёт и так далее, и так далее, и так далее.

Что такое среда безопасная? Это среда, где отсутствуют угрозы. Где вас не ругают, не бьют, не унижают, не наказывают, не лишают секса, не игнорируют и так далее, так далее, так далее.

Здесь необходимо сказать о двух важных моментах.
1. Среду создают двое. Если один пытается сделать среду питательной и безопасной, а второй не принимает в этом участия, ничего не выгорит, увы. Обязательно нужны усилия обоих партнёров.

2. Среда никогда не будет идеально питательной и идеально безопасной. Прежде всего, потому, что создают её люди. А люди — это всего лишь люди. Все ошибаются, не высыпаются, бывают в дурном расположении духа и тому подобное.

Поэтому главное, чтобы в питательного и безопасного было больше, чем ядовитого и опасного. Хорошее соотношение – семь к одному. Пусть на один ядовитый и вредный эпизод приходится семь питательных и безопасных. Тогда всё будет хорошо.

Как это применить

На практике всё выглядит так – вы стремитесь сделать жизнь вашего партнёра лучше, а он одновременно стремится сделать лучше жизнь вашу. Конечно, так бывает не всегда – есть люди, которые самоотверженного готовы принимать от вас заботу и внимание, но сами ради вас даже не почешутся. Ну, разве что обругают вас последними словами, если вы перестанете заботиться о них (она называют это конструктивной критикой).

Однако практика показывает, что таких людей не так уж и много. Поэтому оглянитесь вокруг и подумайте – что вы можете сделать, чтобы создать в ваших отношениях питательную и безопасную среду?

Начните с простого – вспомните, на что жаловался ваш партнёр, чего ему не хватает в отношениях. Обычно по жалобам легче всего понять, какое же вознаграждение нужно вашему партнёру и какие же наказания стоит убрать.

Жена жалуется, что муж с ней не разговаривает? Вот тебе, муж, чёткая информация, какое вознаграждение важно для твоей жены.

Муж жалуется, что жена его контролирует? Вот тебе, жена, чёткая информация, какое вознаграждение важно для твоего мужа.

Если вы не можете сходу понять, что важно для вашего партнёра (например, жена жалуется на отсутствие внимания или мужу не хватает уважения), то просите партнёра развернуть свою жалобу, конкретизировать её, привести примеры.

В общем, при некотором желании вы сможете узнать, какое же вознаграждение важно для вашего партнёра.

Далее дело за малым: вознаграждать партнёра именно так, как ему нужно, и внимательно смотреть на реакцию – вознаграждает ли партнёр вас в ответ. Обычно – вознаграждает (а если нет, то дело, кажется, пахнет керосином, то есть разводом). Что поделаешь – и такое бывает, увы.

Итого. Отношения устроены просто – нам нравятся те, кто нас вознаграждает. Чем больше вознаграждений и чем меньше наказаний, тем лучше. Идеал всё равно недостижим, расстраиваться не о чем. Питательную и безопасную среду создают двое и очень важно, чтобы они примерно равно участвовали в этом. Если случается перекос в одну сторону, отношения становятся несчастливыми.

Так же рекомендую изучить мои заметки «Отношения — дело трудное, но благодарное» и «Чем счастливый брак отличается от несчастного?»

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

женщина отвечает за отношения. отвечает ли женщина за отношения. кто отвечает за отношения. кто отвечает за психологический климат в семье. женщина отвечает за лад в семье. В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, т.к. работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт, уровня «вода мокрая». И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается.

«Ты сама виновата!»

Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что «она же женщина, это её природное предназначение!»), то он начинает вести себя по-скотски.

Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение – это жена виновата. Если дети слишком шумят – это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег – это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше – больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного – управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому ещё управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается – невозможно из четырёх букв сложить слово «вечность» (в котором восемь букв).

Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, что такого – это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, своё предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей – вот сами и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет – великодушно даст шанс исправиться. Если он всё-таки дойдёт до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: «А можно как-то поскорее вылечить её, это же у неё проблемы».

«Я сама виновата»

Если же женщина думает, что это только от неё зависит лад в семье, то у неё начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по её мнению, сделать обязана.

Пытается, пытается, пытается – и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона – если человеку во всём потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

И когда мужчина теряет  берега, женщина приходит в отчаяние – ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже – ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завёл её в эту бездну.

Итогом становятся хроническое чувство вины («я порчу мужу жизнь»), стыда («я не такая, какой должна быть») и отчаяния («у меня ничего не получается»). С этим коктейлем женщина и живёт.

Если хватает сил – разводится. Если нет – мучается дальше.

«Вы в одной лодке»

Люди, поражённые убеждением: «Это женщина отвечает за лад в семье», забывают главное – в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за всё взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары – оба.

Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести всё равно надо обоим – иначе течение снесёт.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но – оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

Работу с парами я всегда начинаю с самого простого – напоминаю супругам, что они союзники, которые идут к общей цели. Одного этого образа («мы – союзники») бывает достаточно, чтобы люди встряхнулись, включили головы и стали решать свои проблемы сообща.

Запомните – если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.

Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений – и ваш брак будет счастливым.

Так же рекомендую изучить следующие заметки «Отношения — дело трудное, но благодарное» и «Чем счастливый брак отличается от несчастного?»

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Как найти спутника жизни

как найти спутника жизни. Хотя интерес к парному проживанию жизни во многих странах почему-то уменьшается, многим это до сих пор важно.

Давайте посмотрим, что современная социальная психология может сказать по этому поводу.

В социальной психологи выделено четыре основных условия для появления в вашей жизни спутника жизни (подробности можно найти в прекрасном учебнике «Социальная психология» Дэвида Майерса).

1. Территориальная близость

Это – самое первое и важное условие. Всё остальное находится за кормой этого условия. Территориальную близость надо понимать правильно – это не проживание в одном подъезде или доме. Это постоянное взаимодействие на одной территории.

Обращаю ваше внимание – взаимодействие. Если вы просто приходите в тренажёрный зал, отрабатываете свою программу и уходите, вы взаимодействуете в лучшем случае с тренером. Остальные посетители тренажёрного зала остаются для вас не более чем предметами интерьера.

Необходимо именно взаимодействие. Если вы занимаетесь в театральной студии, вы много и активно взаимодействует с каждым из участников студии. В этом взаимодействии раскрываются взгляды человека, его накатанные шаблоны поведения, видны привычки и интересы. Сближение происходит медленно, зато правильно – сначала интерес/влечение, потом эмоциональная близость, а потом уже и до секса доходит. В результате людям есть о чём говорить, совсем неудачные варианты отбраковываются ещё на дальних подступах, мало разочарования и разбитых сердец.

К сожалению, сейчас действительно большая проблема вот с такими местами для полноценного взаимодействия. Обычно всё происходит на работе, т.к. у большинства людей в крупных городах на проезд и работу уходит почти всё свободное время. А выходные обычно предназначаются для отсыпания и минимальных дел по хозяйству.

Тем не менее, если вы ищете спутника жизни, выходите из интернета и идите к людям. Занимайтесь тем, что вам интересно, вместе с другими людьми. С высокой долей вероятности вы встретите подходящего вам человека.

2. Физическая привлекательность

Как показывают исследования (напоминаю, подробности – в «Социальной психологии» Майерса), люди подбирают себе партнёров примерно одинакового уровня привлекательности.

Понятное дело, что привлекательность – штука в известной степени условная, но если мы возьмём сто человек, и попросим ещё тысячу человек проранжировать эту сотню по привлекательности, окажется, что оценки более-менее сходятся. Другими словами, у каждого из нас действительно есть свой уровень привлекательности.

Видимо, на уровне спинного мозга мы это понимаем, поэтому и выбираем тех, кто нам более-менее равен.

Бывают ли исключения? Разумеется, бывают. Когда в дело вступает что-то кроме физической привлекательности. Очевидный пример – финансовая обеспеченность можете повысить привлекательность даже очень уродливого мужчины. Причём не обязательно партнёрша такого мужчины будет кривить душой, находя его привлекательным. У неё это может быть вполне искренней реакцией (о причинах – позже).

3. Сходство установок

Часто говорят, что супруги должны быть из одного социального круга. Это не совсем так. Важно, чтобы у супругов совпадали установки, сиречь, взгляды на жизнь. Чтобы они считали хорошим примерно одно и то же, чтобы примерно одно и то же осуждали.

Возможно, выходцы из одного и того же социального круга будут обладать таким сходством установок, но это не обязательно. Таковое сходство может быть у совершенно разных по социальному происхождению людей.

Разумеется, не стоит понимать сходство установок как полную их идентичность. Не бывает людей, которые были идентичны во всех своих взглядах. Достаточно, если взгляды будут более-менее похожи.

4. Симпатия

Мы обычно выбираем тех, кто проявляет симпатию к нам. Да, бывают сбои, когда неприступная холодность адски привлекает, но это вполне объяснимо и совсем не противоречит тезису о симпатии.

Дело в том, что мы любим тех, чьё поведение так или иначе нас вознаграждает, или тех, кто ассоциируется у нас с таким вознаграждением.

Вот пример. Предположим, у нас есть две девушки примерно равной привлекательности и юноша. Одна из девушек проявляет к нему симпатию (то есть самым очевидным образом вознаграждает), но он почему-то больше интересуется второй девушкой. Почему?

Потому что вторая девушка, как кажется нашему герою, вознаградит его больше. Чем именно – не важно. Может быть, вторая обладает рыжим цветом волос, а наш герой по каким-то неведомым причинам считает, что рыжие невероятно горячи в постели. Может быть, у второй девушки папа – декан и может решить вопросы юноши с учёбой. Не важно. Важно, что вторая «обещает» больше вознаграждений, чем первая. Вот она и нравится больше, несмотря на свою холодность.

Итого. Если вы ищете спутника жизни, начните заниматься чем-то вместе с другими людьми (желательно, не работой), поглядывайте на тех, кто примерно соответствует вам по внешности, не стесняйтесь демонстрировать ваши взгляды на жизнь и проявляйте симпатию к тем, кто вам нравится.

Так же рекомендую изучить следующие мои заметки: «Почему так сложно встретить любовь» и «Почему женщина не может встретить мужчину».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

О работающих женщинах и чувстве вины

чувство вины. женщина. работающая женщина. синдром деловой женщины. Большинство замужних работающих женщин живут с постоянным чувством вины.

Оно преследует этих женщин и дома, и на работе.

Сильнее всего это чувство преследует женщин с детьми, старающихся везде всё делать на «отлично».

Неподъёмная ноша

Вот как это работает. Если человек считает что-либо для себя значимым, он старается уделять этому чему-то как можно больше времени, старается достить идеала.

Например, если для человека значима работа, он старается уделять ей столько времени, чтобы стать «идеальным специалистом». Если важна семья, то стремиться стать «идеальной матерью» или «идеальным отцом».

И всё бы хорошо, но работа и семья – антагонистичны. Если женщина хочет быть идеальной мамой, ей нужно стараться больше времени проводить с семьёй. Если идеально сотрудницей – на работе. А одновременно много времени проводить с семьёй и тут же быть на работе может, пожалуй, только героиня какого-нибудь реалити-шоу. То есть, почти никто.

Ещё раз – уделять и семье, и работе столько времени, сколько нужно, как минимум трудно (если вообще возможно). Сегодня важное совещание, но ребёнок заболел и не с кем его оставить – вот и выбор семьи вместо работы. Завтра важные переговоры, а у ребёнка утренник – вот и выбор работы вместо семьи. Выбрать в таких ситуациях сразу два варианта не получится даже с использованием компьютера и всего такого. Ребёнок хочет, чтобы мама смотрела своими глазами, а не через телефон по 4G .

В результате женщина начинает испытывать чувство вины и перед семьёй (детьми и мужем) и перед начальником и коллегами.

И чем важнее для женщины семья и работа – тем больше это чувство вины.

К чему приводит чувство вины?

Прежде всего, это сказывается на самочувствии. Женщина становится раздражённой и нервной. Общение с ребёнком часто сопровождается беспричинными, казалось бы, вспышками гнева. Достаётся и мужу, и коллегам. В общем, всем, кто подворачивается под руку, но детям – больше.

Поскольку женщина постоянно раздражена, это сказывается на её здоровье – где именно «выстрелит» болезнь, предсказать невозможно, но иммунитет в целом становится хуже, и конкретное заболевание – это уже вопрос времени и не более.

Так же снижается половое влечение – что поделаешь, постоянное напряжение подавляет половую функцию. Мол, не время развлекаться, когда такие проблемы кругом. Сиди, переживай, мужем не интересуйся.

На работе такая женщина тоже неидеальна – она отвлекается, волнуется, хуже делает свою работу. Что и не удивительно – с её-то состоянием.

Словом, чувство вины работающей женщины отравляет жизнь ей и окружающим.

В чём же выход?

Можно, конечно, стать домохозяйкой, но это не всегда возможно. Да и не обязательно принесёт облегчение (см. заметку «Женщина в декрете: плохие новости для мужчин»).

Если же оставаться на работе, то, как ни странно, первый выход здесь – в мужчине. Как показали исследования (см. например, работы Ю. Е. Але­шиной и Е. В. Лек­тор­ской) чувство вины женщины очень сильно зависит от её мужа. Если он хорошо относится к работе жены, к её профессиональной занятости, поощряет её (и жену, и занятость), радуется профессиональным достижениям, то чувство вины уменьшается.

Плюсом становится так же полноценное включение мужчины в домашнее хозяйство (то есть убирает-гладит-готовит не женщина, потому что она женщина, а тот, кому в данный момент это удобнее).

То есть, проблему можно решить со стороны дома.

Второй выход – решить проблему со стороны работы. Если там хороший психологический климат, если все понимают ситуацию, если не требуют сверхурочных и «беззаветной преданности делу», в которой оказывается женщина, то опять же – чувство вины уменьшается.

Третий выход – признать реальность и не требовать от себя невозможного. Не рвать жилы не работе, не считать себя плохой матерью из-за того, что провели с ребёнком на несколько часов меньше, чем хотели.

Это жизнь – она вот такая, с невозможностью совместить несовместимое. Да, нельзя одновременно уделять время и работе, и семье в одинаковой пропорции. Просто невозможно.

А раз так – нечего переживать и страдать. Когда на улице холодно, мы можем страдать, а можем одеться потеплее и всё равно пойти туда, куда хотим. Так и здесь. Всё, что можно сделать – не делать трагедии из происходящего, спокойно (можно сказать – по-философски) относиться к происходящему и не накручивать себе лишних переживаний.

Помните – не нужно становиться идеальной матерью или идеальной сотрудницей. Можно стать «достаточно хорошей» для обоих случаев. Просто – достаточно хорошей. Не идеальной, нет. Всего лишь – достаточно хорошей. Этого, простите за тавтологию, более чем достаточно.

Так же рекомендую изучить вот эти заметки «Мужской персональный ад» и «Быт заел: что скрывается за этим?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

В браке хорошо, но любви нет… Это плохо?

можно ли жить без любви к мужу. брак без любви. мы дружим но не любим. брак и дружба. брак как дружба. Неоднократно писал и говорил, что проблемы у людей – из-за головы. Точнее – из-за мыслей, обитающих в этой самой голове. Оные мысли иногда такое учудят, что хоть стой, хоть падай.

Например, человек, у которого в браке всё хорошо, может совершенно на пустом месте решить, что в браке — плохо.

Это не шутка, а вполне распространённая ситуация. Вот, предположим, есть барышня, у неё есть муж. Он не идеален, конечно, но симпатичный, весёлый, надёжный, хорош в постели, в общем — живи да радуйся.

Но вместо радости наша героиня страдает. Почему? Потому никак не удаётся влюбиться в него, нет бабочек в животе, нет горения огня и страстей, как в мексиканских сериалах.

А раз этого всего нет, значит брак — ерунда, надо разбегаться.

Мысли-вирусы

К сожалению, мало кто знает, что восприятие человека не идеально точный механизм, а достаточно кривая система, которая работает через пень-колоду.

Наше восприятие во многом направляется содержимым нашей головы: что мы выбираем заметить, как именно мы это замечаем, как обрабатываем замеченное – всё это зависит от содержимого головы. На эту тему было безумное количество психологических экспериментов (один из моих любимых – эксперимент с Бетти К. подробности о нём см. в заметке «Главная ошибка новобрачных») .

Оное содержимое в среде профессионалов называют когнитивными схемами (подробности о них можно прочитать в специальной заметке «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы»).

Когнитивная схема в самом простом своём описании (даже чрезмерно простом!) это убеждение. Должно быть вот так, а не так. А вот так быть не должно. Мужчины должны зарабатывать больше женщин, женщины не должны проявлять сексуальный интерес первыми, пешеходы должны уступать автомобилям, продавцы не должны обвешивать покупателей… Дети должны быть послушными. Родители – понимающими, учителя – мудрыми, жизнь отличной, солнце – ярким.

Некоторые убеждения разумны, некоторые разумны в редких ситуациях, а в других – безумны. Некоторые убеждения безумны настолько, что портят жизнь. Можно сказать, что это своеобразные мысли-вирусы.

Как и настоящие вирусы, такие мысли проникают во владельца и изводят его, ломая жизнь и лишая счастья.

Сюда и относится ситуация с девушкой, озвученная выше. Наша героиня подверглась атаке такой мысли-вируса и теперь из-за этого страдает.

Где любовь – там страсть?

Убеждение, которое в перспективе испортит жизнь нашей героине, звучит примерно так: «Если в браке нет ярких страстей, это плохой брак, потому что где нет страстей, там нет любви, а брак без любви – это ужасно!».

Насколько это убеждение верно? Опирается ли оно на какую-то реальную опору или здесь только фантазии?

Да, реальная опора есть, но лучше бы на неё не опираться. Опора эта называется «любовь-страсть» и является противоположностью любви-дружбе. Любовь-страсть – это половодье чувств, бурные эмоции, постоянно высокое сексуальное напряжение, сниженная критичность и так далее.

Любовь-дружба – это внимание и забота, поддержка и уважение, это доверие и хороший секс (сексуальное напряжение то повыше, то пониже).

Браки, построенные на любви-страсти, действительно очень яркие и красивые. Особенно если наблюдать их в телевизоре. Но вот беда – они быстро заканчиваются, эти браки.

Другое дело – браки, основанные на любви-дружбе. Эти – прочные, долгосрочные, выносливые  (подробности см. в заметке «Почему любовь живёт три года»).

Наша героиня как раз и оказалась в браке, где живёт любовь-дружба. Девушке бы радоваться, ведь шансов на долгую и счастливую супружескую жизнь теперь гораздо больше…. Но злодейская мысль-вирус не позволяет этого делать. И вероятнее всего, наша героиня свой прекрасный брак успешно разрушит.

Что делать с мыслями-вирусами?

Работать со злодейскими мыслями (убеждениями) достаточно просто, хотя и нелегко. В короткой заметке, разумеется, всего не расскажешь и даже подробностей не дашь, но общее направление дать можно.

Чтобы победить убеждение, нужно добровольно защищать его противоположность. Ну или добровольно объяснять, почему оно неправильное.

Если наша героиня сядет, возьмёт ручку и бумагу (это лучше печатания на клавиатуре) и подробно запишет, почему не стоит ждать любви-страсти, почему она не такая уж классная, как кажется, почему то, что у неё есть, — хорошо, то мысль-вирус отступит.

Вряд ли она окончательно уймётся, но точно ослабнет.

Так же очень хорошо помогает элементарное понимание – вот сейчас у меня в голове «заговорила» мысль-вирус. Это просто некоторая глупость, которая просто завелась у меня в голове. Подумаешь, с кем не бывает! Уже одно понимание, что беспокоиться не о чем, что это всего-навсего мысль-вирус, радикально снижает переживания человека.

Итого. Если у вас в браке всё хорошо, но вам кажется, что должна быть какая-то любовь, вы заразились мыслью-вирусом. Его можно изгнать или существенно ослабить, если вы будете понимать, что это именно мысль-вирус и будете добровольно защищать мысль, противоположную мысли-вирусу. Дело это не самое весёлое, но зато эффективное.

Так же рекомендую прочитать мою заметку «Чем счастливый брак отличается от несчастного» и «Как отличить любовь о привычки?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную