Архив рубрики: Отношения, брак, семья

Всё об отношениях между мужчиной и женщиной

«Я тебя никогда не любил/а!..»: почему они говорят это?

презумпция невиновности. презумпция виновности.Неприятная ситуация — супруги прожили несколько лет, затем постепенно пришли к разводу, и вот один из супругов говорит, мол, я тебя никогда не любил/а.

Почему так происходит? Ведь ещё несколько лет (перед свадьбой), человек искренне уверял в свой любви. Выходит, это было враньё?

Нет, что вы — тогда человек говорил правду (примем это за исходное условие). Просто сейчас его душит когнитивный диссонанс, отсюда и такое поведение.

Когнитивный диссонанс

Обычно, говоря о когнитивном диссонансе, описывают замешательство, возникающее у человека в ситуации, когда он видит какие-либо противоречия. Например, когда наблюдает человека, говорившего одно, а делающего другое.

Однако это замешательство не является когнитивным диссонансом. Это просто замешательство. Когнитивный диссонанс — это психологический дискомфорт, возникающий при столкновении двух представлений о себе.

Например, человек считает себя хорошим и честным (представление о себе №1). При этом он в родном офисе берёт пачку бумаги домой, то есть ворует (представление о себе №2). И получается когнитивный диссонанс — «я хороший человек, хорошие люди не воруют, но я украл». Возникает дискомфорт и становится как-то не по себе.

Чтобы справиться с этим дискомфортом, человек решает, что он не ворует, а просто восстанавливает справедливость. Всё, когнитивного диссонанса нет, всё отлично, можно воровать дальше, считая себя при этом хорошим человеком (подробнее — в статье «Когнитивный диссонанс: что на это на самом деле?»).

«Я тебя никогда не любил/а!..»

Развод, как правило, очень болезненное событие. Тут есть и обида на партнёра, который всё испортил, и переживания о собственной состоятельности, и страх перед будущим.

А ещё есть страх ошибки — человек оказывается в ситуации, когда оба решения недостаточно хорошие. С одной стороны, понятно, что сохранять брак уже не получается.

А с другой — развод может привести к каким-нибудь неприятным последствиям. Например, в будущем не получится встретить новую любовь и придётся всю жизнь маяться без неё. Это страшно.

И вот тут возникают два представления о себе «Я несчастен/на в этом браке» и «Я разрушаю свой брак и самостоятельно всё порчу».

Самый очевидный выход — обвинить во всём партнёра и расслабиться. Однако это получается не всегда — обычно мешает ум и понимание, что проблемы в браке создавались совместно (случаи, когда партнёр ведёт себя как последняя сволочь — например, бьёт, сейчас не будем рассматривать, они из другой оперы).

Как тогда быть? Ведь когнитивный диссонанс не дремлет, он уже закручивает извилины так, что дышать тяжело.

Выход находится, пусть и не сразу. Если я не люблю этого человека, значит, я ничего не порчу, ничего не разрушаю — какой же может быть брак с человеком, которого не любишь?

Если живёшь с человеком, которого не любишь и никогда не любил, то уйти, расстаться — это очень умное решение, всё правильно, так и надо делать.

Когнитивный диссонанс усмирён, решение окрепло, страх ошибки ослаб.

И при этом совершенно не важно, что чувствует второй человек — если ему больно, то так ему/ей и надо!

…К сожалению, когда нам больно, мы ведём себя не очень хорошо. Во время развода чаще всего больно очень, поэтому мы ведём себя очень нехорошо. 

Мы можем искренне ляпнуть, что никогда не любили того, с кем разводимся, но это не значит, что так оно и есть. Это значит лишь, что говорящему больно и он пытается как-то избавиться от этой боли. Увы, обычно избавление происходит за счёт другого человека.

Потому что это развод. Он редко бывает красив и изящен.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как справляться с когнитивным диссонансом без таких радикальных решений, рекомендую изучить вот этот материал.

PS. Статья написана по материалам книги «Ошибки, которые были допущены (но не мной)», стр.207-208

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Четыре всадника Апокалипсиса или Предвестники развода» и «Всегда ли развод — благо?»

На главную

Презумпция виновности (в отношениях)

презумпция невиновности. презумпция виновности.Представьте себе такую ситуацию. Жена заезжает за мужем после работы, он садится в машину, спрашивает, мол, как дела, а она ему так резко: «Нормально!!!».

Для симметрии представьте и другую ситуацию. Жена звонит мужу и просит забрать её с работы, а он ей так резко в трубку «Ладно!!!».

Людям, столкнувшимся с этой резкостью, она по понятным причинам не нравится. Я вообще не встречал людей, которым нравится, когда близкий человек ведёт себя зло и срывается на них.

Как быть в этих ситуациях тем, кто столкнулся с это резкостью?

Быть можно по-разному, и здесь я хочу поговорить об одном из вариантов — он встречается не так редко, как хотелось бы, и весьма опасен для отношений.

Представьте, что в первой ситуации муж посчитает себя несправедливо обиженным и резко обидится в ответ. Или отпустит какую-нибудь ехидную шпильку. Или как-нибудь ещё попробует поранить супругу. Во второй ситуации всё то же самое случится с женой.

Почему они это сделали? 

Потому что исходили из презумпции виновности партнёра. То есть предположения, что человек ведёт себя вот так резко потому лишь, что он исчадье ада или где-то близко.

В психологии это называют фундаментальной ошибкой атрибуции. Это преувеличение влияния личностных качеств и преуменьшение влияния ситуации на поведение (подробнее об этом в моей заметке «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно»).

Мы считаем, что близкий так себя вести не должен, а раз он себе такое позволяет, значит, он и не близкий вовсе, а только прикидывался, подлый двурушник!

Проблема здесь в том, что никто из нас не идеален, и каждый время от времени ведёт себя так, что рядом — неуютно.

Равно как и наши близкие время от времени бывают в таких состояниях и неуютно с ними уже нам.

Презумпция виновности в этих случаях провоцирует конфликты, из которых трудно выходить — ведь каждый считает себя несправедливо обиженным.

К примеру, в первой ситуации жена тоже почувствует себя несправедливо обиженной, ведь её резкость не была намеренной — просто день паршивый выдался, да ещё и зуб ныл. А ей в таком состоянии ещё и от мужа прилетело.

Вот и будут эти два хороших человека ждать, пока другой отважится пойти навстречу и извиниться. Рано или поздно это случится, но вечер, скорее всего, будет потерян.

Можно ли по-другому? Да, конечно.

Нужно пользоваться презумпцией невиновности. То есть, когда близкий человек вот так сорвался на вас, разумно не нападать в ответ, а спросить, что, мол, случилось.

Вот именно так может сделать в первой ситуации муж: «Милая, что-то случилось?». А во второй ситуации так может сделать жена: «Милый, что-то произошло?».

Не обязательно прямо этими словами, конечно, но идея такая. Презумпция невиновности в отношениях предлагает нам считать, что пока недосказано злодейское намерение близкого человека, его резкая реакция является просто досадной случайностью, ненамеренным действием, без всякого злого умысла.

Я много раз пользовался таких подходом. Когда близкий (какой угодно — друг, например), ведёт себя вот так резко, я спрашиваю, мол, что-то случилось? И это тут же возвращает общение в цивилизованное и дружелюбное русло.

Так же и в обратную сторону — поскольку я живой человек, я тоже могу быть неуместно резким. Вопрос вместо нападения (презумпция невиновности вместо презумпции виновности) тут же отрезвляет и возвращает общение в цивилизованное и дружелюбное русло.

Уверен, если бы люди чаще использовали презумпцию невиновности в отношениях (и реже — презумпцию виновности), счастливых отношений было бы больше.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать больше о том, как улучшать отношения, рекомендую изучить вот этот материал.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему обиды возникают на пустом месте?» и «Правило взаимных извинений»

На главную

«Когнитивно-поведенческая терапия для преодоления тревожности, страха, беспокойства и паники», Мэтью Маккей, Мишель Скин, Патрик Фаннинг

страх. тревожность. Мэтью Маккей.Сразу нужно пояснение — название не очень точное.

В оригинале это — «workbook» для преодоления тревожности, страха, беспокойства и паники с помощью когнитивно-поведенческого подхода (причём поведенческого в этом конкретном случае сильно больше; это не минус — просто уточнение).

Это важная деталь — книга и задумывалась как руководство пользователя, и исполнена так же. Это последовательное изложение действий, которые нужно предпринять для усмирения своих страхов и тревог.

Авторы пользуются концепцией тормозного обучения — если страшное не случается, со временем оно перестаёт быть страшным.

Это, кстати, сказать, естественный механизм, который есть у всех живых существ — сначала мы боимся незнакомого, а потом, если оно нас не кусает, не ранит, не сообщает плохих новостей и не гонится за нами, перестаём обращать внимание.

К сожалению, человек может легко испортить этот прекрасный механизм — наше мышление позволяет нам сделать финт ушами. Да, как бы говорим мы, сейчас ничего страшного не случилось, НО ВЕДЬ МОГЛО!

Из-за этого тормозное обучение не срабатывает, а страх усиливается.

Мы пытаемся потушить его ритуалами и избеганием, но они — вопреки нашим желаниям — только усиливают проблему.

Надо идти другим путём — перестать избегать страха и пойти на него. Но пойти правильно, хорошенько подготовившись, чтобы не дать нашему неуёмному мышлению сделать описанный выше финт ушами.

До кучи авторы рассказывают о механизмах тревоги, дают несколько специальны тестов для замеров разных элементов этой проблемы.

Книгой надо пользоваться как инструкцией. То есть сделать сначала то, что написано в первой главе, потом перейти ко второй, потом к третьей и так далее.

Для людей, которые только знакомятся с темой (и особенно для тех, кто хочет разобраться со своей тревожностью), книга будет очень полезна.

Тем более, что издана она весьма прилично, даже просто в руках держать — и то приятно.

Думаю, вместе с моим комплектом «Как избавиться от тревог и сомнений» получится отличный дуплет, который выбьет тревожность из любой отдельно взятой головы.

Очень рекомендую.

 

***

Другие рекомендации хорошей литературы — здесь.

На главную

Искать новое или исправить старое?

не устраивают отношения. искать другого мужчину. из одних отношений в другие. Мне пишут: «Если меня не устраивают отношения, могу ли я искать себе другого мужчину?». Конечно, это не всё письмо, но это — самая суть письма.

Что ж, давайте отвечу. Вопреки обыкновению здесь не будет науки, только мой профессиональный опыт (людей в таких ситуациях я наблюдаю уже с 2003 года, так что кое-чего видел).

Прежде всего — не я решаю, что вам можно, а что нельзя. Вы взрослые люди, разберётесь без меня.

Я могу лишь отметить вот что — крайне опасно из одних отношений сразу переходить в другие.

Дело в том, что когда человек перепрыгивает из одних отношений в другие, он, как правило, первые не заканчивает.

А раз не заканчивает, то через некоторое время как из-под земли выныривает любовный треугольник и устраивает такое представление, что хоть кино снимай — настолько всё драматично и душераздирающе.

Выглядит это примерно так — вот была пара, у них не всё клеилось, при очередной ссоре один из партнёров решил, что стоит расстаться и поискать себе другую пару. Расстался. Нашёл другую пару. И через некоторое время понял, что первый партнёр — сюрприз! — всё ещё не безразличен, к нему тянет, к нему влечёт.

И начинаются метания, переживания, тайные встречи и явные звонки «Не мешай нашему счастью!», уходы и воссоединения — и новые уходы.

Длиться это может долго, так что не только на фильм — на сериал можно материала набрать.

А самое главное — никто из участников себе такой свистопляски не заказывал, но получил. Как вы понимаете, удовольствия здесь — никакого, сплошные порванные нервы.

Поэтому мой ответ таков — если отношения вас не устраивают, не соглашайтесь на них. То есть — или переделывайте, или уходите (подробнее в заметке «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают»).

Но уходите в пустоту, в никуда. Именно так — если вам не удалось наладить отношения, которые вас не устраивали, уходите из этих отношений в никуда. Не надо начинать новых, пока не закончились старые.

Как понять, что отношения закончились? По равнодушию — когда вам не интересно заходить на страничку бывшего партнёра в социальной сети, когда вы не спрашиваете о нём у общих знакомых, когда не вспоминаете три раза на дню, когда говорите без дрожи в голосе и так далее.

Если о к прошлому партнёру у вас ничего не осталось (ни злости, ни жалости, ни грусти, ни тем более симпатии), значит, можно пускаться в путь — искать себе новые отношения.

В этом случае вы не окажетесь в любовном треугольнике (в смысле — в вашем любовном треугольнике; увы, новый партнёр может притащить свой с собой).

Запомните: пауза между отношениями — это требование техники безопасности. Как ремень в автомобиле, резиновые перчатки у электрика и «не стой под стрелой». Конечно, можно и не пристёгиваться, и перчатки не надеть, и под стрелой загорать — и ничего не случится.

Но технику безопасности пишут кровью, так что лучше к ней прислушаться. Насмотревшись на всяческие истории, где у людей не было паузы между отношениями, я настоятельно рекомендую эту технику безопасности соблюдать.

Не получилось исправить отношения? Расстаньтесь, передохните, остыньте — и лишь потом ищите нового партнёра.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о том, как можно улучшить отношения, рекомендую изучить вот эти материалы.

В продолжение темы рекомендую мои статьи «Нельзя быть удобным в отношениях» и «Отношения можно построить с любым человеком?»

 

 

На главную