Архив рубрики: Отношения, брак, семья

Всё об отношениях между мужчиной и женщиной

Надо ли строить отношения?

трою отношения. как строить отношения. как строить отношения с мужчиной. строить ли отношения. как правильно строить отношения. стоит ли строить отношения как строить отношения с девушкой. строю новые отношения. как строить отношения с женщиной. как правильно строить отношения с мужчиной. учимся строить отношения. как строить отношения с парнем. как строить отношения с мужем. отношения нужно строить. можно ли строить отношения. умение строить отношения. давай строить отношения. психология отношений строим отношения. строить отношения в семье. отношение надо строить. как начать строить отношения. нельзя строить отношения. Некоторым людям решительно не нравится идея о построении отношений. Оная идея вызывает у них яростное отторжение.

Недавно мне по этому поводу написали вот так: «Сейчас все больше убеждаюсь, что если отношения нужно строить, ничего хорошего не получится их этого. И не правильно это. Строить. Если их нет, то нечего и строить…»

Что тут сказать? Подобные заблуждения распространены, увы, широко, не только у нас, но и по всему миру. Впрочем, другие заблуждения распространены не менее широко, что означает, видимо, некоторую их универсальность.

Установка на заданность

Чтобы объяснить, почему идея «если отношений нет, то и строить нечего» является заблуждением, необходимо рассказать о, пожалуй, величайшем открытии в психологии последних десятилетий.

Открытие это прошло незамеченным для широкой публики, но фундаментальность его от этого не страдает. Профессор Стэндфордского университета Кэрол Дуэк (Carol S. Dweck) в ходе исследований выявила, что эффективность обучения школьников и студентов зависит в первую очередь от их взглядов на мир. В конечном итоге разнообразие этих взглядов удалось свести к двум принципиально разным установкам — на заданность и на развитие (fixed mindset и growth mindset соответственно).

Установка на заданность в точности соответствует тому, что написали мне в письме, — если чего-то нет, этого не появится. Нет способностей к математике — и не будет. Нет таланта к игре на музыкальных инструментах — и не будет.

Установка на развитие совершенно полярна. Если у тебя нет способностей к математике, то их можно развить. Да, потребуется время, усилия и методика, но это возможно. Нет таланта к игре на музыкальных инструментах? Не беда — талант создается работой, временем и методикой.

Дуэк с коллегами провела много исследований и оказалось, что изменение установки, т.е. взгляда на мир, творит что-то очень похожее на чудо. Например, дети в установкой на развитие успевают в учебе лучше тех, кто верит в заданность.

А если девочек приучают думать, что у них нет способностей к математике, то девочки начинают отставать по этому предмету. Впрочем, если объяснить, что дело не в способностях, а в старании, то девочки нагоняют мальчиков без особых проблем.

Более того, даже страховые агенты показывают результаты лучше, если верят в возможность развития.

Будем строить отношения?

Как видите, в обучении установка на развитие просто необходима. А как она связана с браком?

Самым прямым образом. Далеко не всем очевидно, что вся наша жизнь — это непрекращающееся обучение. Мы учимся на работе, мы учимся в отношениях, мы учимся пользоваться новыми технологиями в быту, мы учимся действовать сообразно возрасту и так далее.

Жизнь — обучение. И поэтому нам всем просто необходима установка на развитие.

Вступление в брак — это начало очень большой учебы. Нужно учиться уживаться на одной территории, договариваться о планах и действиях, согласовывать свои интересы и увязывать взгляды на жизнь. Решать конфликты и находить выход из разногласий.

Как и в математике, успех здесь определяется не любовью, выданной на небесах (это установка на заданность), а временем, усилим и методикой.

Понятное дело, что выделять время, прикладывать усилия и искать подходящую методику необходимо вдвоем, односторонние усилия дают очень ограниченный результат, увы. Но сути дела это не меняет — отношения можно и нужно строить.

Ориентируйтесь на главное

Установка на заданность рождается из инфантильного представления о счастье, как возможности получить желаемое прямо здесь и прямо сейчас. Это в каком-то смысле жизнь плода в утробе матери — он мгновенно получает питание, ему всегда хорошо и так далее.

Но во внешнем мире все, конечно, же куда медленнее — получить желаемое удается далеко не сразу. С другой стороны, это даже и не плохо — ведь достигать, продвигаться к цели, прикладывать усилия и получать желаемое тоже очень интересно и приятно.

В непростом деле строительства отношений необходимо обращать внимание на главное — прогресс, который у вас есть.

Если раньше вы не знали о чем поговорить и каждый вечер сидели в телефонах, а сейчас два раза в неделю вместе ходите на танцы — это прогресс и весьма хороший.

Если раньше ваш секс был однообразен и сер, а сейчас уже появились какие-то проблески — это прогресс.

Если раньше вы ругались друг с другом каждый день, а сейчас только раз в неделю — это тоже прогресс.

Всегда обращайте внимание не прогресс и развитие. Да, все это может развиваться очень медленно, но это нормально. Нам важна не скорость развития. Нам важен сам факт изменения и улучшения.

Обращайте внимание именно на него.

Итого. Отношения можно и нужно строить. Если вы сталкиваетесь с идеей о бесполезности строительства отношений, знайте — вам пытаются навязать вредную установку на заданность. Отбивайтесь всеми возможными способами. Отношения — это обучение, долгое, но благодарное и увлекательное.

В развитие темы рекомендую вот эти мои заметки «Почему так трудно наладить отношения» и «Чем счастливый брак отличается от несчастного».

А у меня все, спасибо за внимание.

Ссылки на источники
Сайт организации, созданной Кэрол Дуэк для изучения установки на развитие — https://www.mindsetworks.com/default
Исследование о том, какие положительные результаты приносит изменение мышления с установки на заданность на установку на развитие — Yeager, D. S., et all. (2016).
Ориентированные на развитие, успевают в учёбе лучше, чем дети, ориентированные на заданность — Nolen-Hoeksema, Girgus & Seligman, 1986; Kamen & Seligman, 1987. Аналогично – продавцы Seligman & Shulman, 1986.
Девочек приучают думать, что у них нет способностей к математике, поэтому они показывают результаты ниже, чем у мальчиков Dweck, Davidson, Nelson & Enna, 1978.
Если девочкам объяснять, что дело в стараниях, они показывают результаты аналогичные мальчишеским — Dweck, 1975; Dweck et al., 1978, Forsterling, 1985.
Аналогично для студентов обоих полов: кто верит в заданость, учится хуже тех, кто знает о возможностях развития — Wilson & Linville, 1982, Wilson & Stone, 1985.
Негры показали результаты в обучении математике на уровне белых и азиатов, достаточно было изменить подход к обучению — Urie Treisman, 1989.

 

На главную 

Отношения зашли в тупик: как быть?

отношения зашли в тупик. отношения зашли в тупик как быть женщине. что делать когда отношения зашли в тупик.  Не так давно у меня спросили: «Как быть, если отношения зашли в тупик?». Я ответил, а чтобы ответ не пропал и с ним могли познакомиться и вы, — пишу его сюда.

Начнем с совершенно некорректной постановки вопроса — отношения никуда не заходят. Такая формулировка как бы наделяет отношения собственной волей, активностью, желаниями и интересами. Они как будто становятся живыми — ведь только живые процессы могут куда-то зайти.

Понятно, что это традиция, мы о многих процессах так говорим, это кажется естественным.

Однако каждый раз, когда мы используем такие обороты, мы закрываем глаза на реальность.

А реальность такова — отношения никуда не заходят. Их заводят в тупик люди и люди же их из этого тупика выводят.

Почему так? Потому что отношения создаются между конкретными людьми и усилиями этих конкретных людей. Отношения не зарождаются сами, не падают с неба, не возникают из мировой Пустоты. Это люди создают отношения.

И если в отношениях что-то идет не так, значит, это люди постарались.

Понятное дело, они старались не со зла, просто все, что они делали, в итоге привело отношения в этот тупик.

И если есть желание из него выбраться, то перво-наперво нужно очнуться от морока и посмотреть реальности в глаза — отношения создаются людьми и сами по себе, без людей, не существуют.

Когда вы приняли эту мысль, начинается второй этап — нужно разобраться, что происходит. Здесь важнее всего понять — проблему видит только одни партнер или оба.

Если проблему видит только один партнер, ситуация паршивая — скорее всего, дело кончится расставание. Ведь если человеку двести раз объясняли, а он все равно не понимает, что в браке есть проблема, объяснять в двести первый просто бесполезно.

Остается только уходить.

А если человек тоже видит, что проблема есть, если разделяет вашу озабоченность, значит, нужно засучить рукава и заняться делом — налаживать отношения. По моим наблюдениям на это самое налаживание требуется примерно два года.

Это трудный, но благодарный путь — ведь в итоге вы создаете те отношения, которые устраивают вас обоих. А ради этого, собственно, все и затевалось.

Итого. Перестаньте говорить об отношениях как о чем-то одушевленном. Отношения создают люди и от людей зависит, какими они будут. И если люди завели отношения в тупик, люди же могут вывести отношения оттуда. На это придется потратить силы и время, но результат того стоит.

В качестве продолжения, рекомендую почитать вот эти мои статьи «Как решать проблемы в браке. Базовый принцип» и «Как разговаривать, когда вы не согласны».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Всегда ли развод — благо?

развод. когда нужно разводиться. когда не нужно разводиться. как выбрать развестись или нет. Я не люблю, когда люди разводятся, но это чистая вкусовщина. Если же смотреть на реальность трезво, то есть случаи, когда развод оказывается хорошим решением, есть — когда это рискованная затея, а есть случаи, когда развод ничего не улучшает.

Давайте разберемся — что это за ситуации.

Когда разводиться нужно обязательно

Хотя и я работаю на сохранение брака, есть случаи, когда я прямо рекомендую разводиться. Это случаи насилия и прежде всего — насилия физического.

Нет и не может быть оправданий физическому насилию в паре (да и вообще в семье). Брак — это место, ценное безопасностью и питательностью.

А там, где появляется насилие — нет ни безопасности, ни питательности. Более того, со временем насилия становится все больше — оно и случается чаще, и результате его плачевнее.

Поэтому мой категоричный тезис таков — если в вашей паре появилось насилие, немедленно разводитесь. Иначе вас убьют или покалечат.

Когда разводиться рискованно

Бывают такие случаи, когда одному из супругов в браке хорошо, а второму — нет. В моем опыте это обычно мужчина и женщина соответственно — у него все отлично, брак хороший, проблем никаких, а у нее проблемы есть, она пытается о них говорить, но мужчина от разговора уклоняется. Впрочем, такое бывает и в обратную сторону, просто меньше (в моем опыте).

Почему нельзя сказать, что в таких случаях развод однозначно полезен или вреден? Потому что бывает, что развод оказывает самое благотворное влияние на того, кто не видел в браке проблем.

Понимаете, если одному человеку в браке плохо, задача второго — хотя бы обсудить это (а еще лучше — предложить какие-либо варианты решения ситуации). Подчеркиваю — не отмахиваться, не выставлять проблемы партнера какой-то блажью несусветной, а обсуждать.

Представьте, что в квартире супругов первый год их совместной жизни была горячая вода. Потом ее не стало и жена начинает мужу жаловаться, мол, мне так не удобно, я так не хочу, давай как-то изменим ситуацию. А муж ей такой — будет тебе, милая, что за беда, так даже лучше для здоровья и все в таком духе.

Странная ситуация, верно? Вот так и со всеми остальными вопросами в браке. Нормально, что у супругов разные взгляды на вещи, явления, события. Не нормально игнорировать эту разницу, заметать ее под ковер и выставлять партнера дураком или дурой.

Нет, всю эту разницу необходимо грамотно обсуждать и принимать решения, которые устроят обоих.

Увы, многие так не делают, а предпочитают отмахиваться от проблем. Вот в этом-то случае развод может оказаться очень даже действенным средством управления мозгов.

Однако, как и у многих других сильно действующих средств, у такого решения немало побочных эффектов. Поэтому я и говорю, что в описываемых случаях развод является решением рискованным. Его можно применять, но только как последнее средство — когда хуже уже не будет.

Когда не стоит разводиться

Разводиться точно не нужно, если оба супруга понимают, что у них в браке проблемы и оба готовы эти проблемы решать.

Конечно, одного понимания не хватает, но если люди будут еще и что-то делать, то шансы на сохранение брака очень высоки.

Здесь важно понимать одну деталь, которая часто ускользает от внимания (что поделаешь, человек несовершенен). Когда в браке стало плохо и тяжело, кажется, что развод — отличная идея.

Однако это далеко не всегда так (и особенно — когда есть общие дети). В такие моменты людям кажется, что в разводе у них исчезнут вот эти все проблемы, и жизнь наладится.

На самом же деле, будет по-другому — да, вот эти проблемы исчезнут, да, появятся какие-то новые плюсы. Но вместе со всем этим исчезнут и те плюсы, которые были в браке, и обязательно добавятся новые минусы.

Вот мужчина думает, что он разведется, сохранит нейтралитет с женой и будет много заниматься детьми. А потом у него появляется новая женщина, которую он любит, но которая категорически против его общения «с той семьей».

Вот женщина думает, что она разведется, и все останется по-прежнему, только без мужа, а оказывается, что квартиру она себе оставить не может, и ей приходится переезжать в другой район, который ей не нравится.

Таких случаев — уйма. Например, не всегда может получаться приходить на день рождения к своему ребенку, отмечать важные даты в кругу семьи, и так далее, так далее, так далее.

Когда человеку в браке плохо (напомню — мы не о насилии сейчас), ему больше всего хочется выскочить из этого дискомфорта. И он в силу своего несовершенства абсолютно не задумывается о последствиях своего «выскакивания». А последствия будут и часть из них человеку ой как не понравится.

Поэтому лучше хорошенько подумать о тех минусах, которые могут появиться после развода. Подумать вместе, потому что предразводную ситуация создали тоже совместными усилиями, вместе и надо разруливать (речь, напоминаю, о случаях, в которых оба супруга понимают, что в браке проблемы).

Улучшить брак — не так уж трудно, я об этом много рассказываю, см., например, здесь.

Главное во всем этом — действовать, шевелиться, включать голову и работать. Тогда и разводиться не придется.

Итого. В случае насилия развод — очень правильное решение. Если один из супругов проблемы видит, а второй нет — развод решение рискованное, но допустимое. Если оба супруга понимают, что проблемы есть и готовы их решать, развод — самое худшее решение.

В продолжение темы рекомендую еще вот эти заметки «Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?» и «Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Как разговаривать, когда вы не согласны

не поссориться. как обсуждать сложные вопросы. как разговаривать. Многие люди хотят, чтобы партнер был максимально похож на них. Чтобы вкусы и пристрастия, политические взгляд и убеждения и все остальные проявления индивидуальности совпадали как можно точнее. Как кажется, это поможет всегда жить в любви и согласии, без споров и разногласий.

Однако реальность такова, что подобной идентичности вы никогда не встретите. Как же быть в этом случае? Как говорить, если один за светло-серое, а второй — за серо-буро-малиновое? Можно ли в таком случае сохранить брак?

Отвечу не очень-то оптимистично — да, можно, но придется потрудиться. А поскольку трудиться в отношениях хотят не все, шансов мало.

Однако для тех, кто трудиться готов, я приготовил что-то вроде инструкции (основываясь на исследованиях американского психолога Джона Готтмана).

1. Думайте головой. Помните, что разность убеждений относительно, например, вклада Петра Первого в развитие строительства дорог в Тверской области, никакого отношения к вашей жизни не имеет. Равно как не имеют такого отношения и прочие исторические вопросы.

Более того, взгляд на историю, литературные пристрастия и или политические убеждения никак не влияют на поведение человека. Всем нам приятно думать, что люди, любящие то же, что и мы, обязательно являются порядочными и хорошими.

Увы, в реальности человек, который так же, как и вы, любит раннего Римского-Корсакова, вполне может запарковаться на два места сразу и штробить стены в восемь утра в воскресенье.

Поэтому надо понимать — нам не нужно быть идентичными. Нам нужно уметь договариваться.

2. Слушайте, но не убеждайте. Чем больше вы пытаетесь переубедить человека, чем больше приводите аргументов и доказательств, тем дальше вы друг от друга. В среднем до спора позиции людей всегда ближе, чем после спора. Спор радикализирует позиции, отдаляет вас друг от друга.

Что вместо этого? Просто выслушивайте человека. Он имеет право на такое мнение (по крайней мере, до тех пор, пока не заставляет вас принять это мнение в качестве руководства к действию). А вы имеете право не принимать это мнение, если оно вам не нравится.

Задавайте вопросы, если хотите (это предпочтительнее, ведь понимание — полезная штука), или просто молча слушайте. Но в любом случае — чем меньше убеждений, тем лучше.

3. Ищите общее. Поляризация, которая происходит во время спора связана с тем, что люди сосредотачиваются на различиях во взглядах и убеждениях. Это полезно, если вы хотите поссориться, но совершенное неуместно, если ссориться вы не хотите.

Допустим, вы обсуждаете отправку человека в космос. Один из вас считает, что Гагарина отправили правильно и все было отлично. А вы считаете, что поторопились, рисковали сильно. Как здесь найти общее?
Например, можно согласиться с тем, что в принципе космос нужен человечеству, ведь оба вы по факту стоите на этой позиции. Или — другой вариант — можно согласиться с тем, что безопасность людей — это большая ценность, ею желательно не пренебрегать.

Как видите, если не стремиться к переубеждению, всегда можно найти что-то общее, было бы желание.

4. Следите за языком. В полемическом задоре очень легко ляпнуть что-нибудь грубое, злое, колючее. Легко назвать обсуждаемого писателя бездарем, а политика — безумцем.

Многие люди искренне уверены, что если добавить в спор язвительности и сарказма, то дискуссия сразу станет лучше. Спешу разочаровать — лучше не станет, а вот градус эмоций повысится.

Не делайте так. Используйте аккуратные, максимально нейтральные формулировки. Это, конечно, несколько сковывает полет вашей речи, но если ваша задача — сохранить отношения, уж потрудитесь следить за языком.

5. Сделайте что-нибудь хорошее для партнера. Часто люди так увлекаются спорами, что забывают — кроме спора есть и другая жизнь. Да, возможно, необходимо прямо сейчас обсудить перспективы развития военно-промышленного комплекса вашей страны, но это же не повод забыть о мелких бытовых приятностях.

Спросите, хочет ли ваш партнер кофе? Принести ли плед? Прикрыть (или открыть) окно?

Демонстрируйте внимание к партнеру — вам ведь еще жить и жить с этим человеком. Так зачем сосредотачиваться только на споре?

Подведем итог. Разность взглядов — это нормально. Если вы будете помнить, что человек, с которым вы спорите — это ваш партнер, которого/рую вы любите, вам будет гораздо проще обсудить все ваши разногласия в музыке, политике, литературе, воспитании детей и так далее.

И помните главное: если даже в конкретном споре вы выиграете, то ваш брак — проиграет.

Кстати, если хотите лучше разобраться в том, как общаться с людьми в разных ситуациях, загляните сюда.

Так же рекомендую изучить вот эти заметки «Кто должен извиняться?» и «Не вступайте в брак. Вы всё испортите».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Как ходить на быстрые свидания

быстрые свидания. как себя вести на быстрых свиданиях. что делать на быстрых свиданиях. поведение на быстрых свиданиях. Многие люди ходят на быстрые свидания в надежде встретить свою любовь. Увы, получается далеко не у всех.

Волею судеб я немного работал в этой сфере (в далекой юности), а потом готовил нескольких человек к походам на такие мероприятия.

Сложив свой опыт и социальную психологию, я выработал несколько рекомендаций, которые заметно повышают шансы на успех в быстрых свиданиях (полевые испытания показали высокую эффективность этих рекомендаций).

Вот что надо знать, помнить и делать.

1. Быстрые свидания дискомофортны по определению. Наивно думать, что люди могут легко и просто разговаривать с незнакомым человеком, за четыре минуты найдя общую тему. Нет, люди не такие.

Подавляющее большинство людей в ситуации быстрых свиданий скованы, напряжены и чувствуют себя неуютно. И это — естественно. Нам трудно общаться просто так, без контекста. Найти общую тему, интересную для обоих собеседников — та еще задача. Большинство с ней не справляется.

2. Привлекательность зависит не только от внешности, но и от отношения. Если человек к вам относится хорошо, вы привлекательны для него — нехитрая схема. Что из этого следует? Что на быстрых свиданиях ваша задача — помочь собеседнику или собеседнике почувствовать себя в своей тарелке (см. Пункт первый про дискомфорт). Как только человек почувствует себя спокойнее благодаря вам — ваша привлекательность для него резко подскочит.

Люди устроены так, что не очень хорошо понимают происходящее с ними. Социальные психологи, например, неоднократно показывали, что люди могут ошибаться, принимая одно чувство за другое. Например, страх принимать за возбуждение (см. например, вот это исследование).

Когда человек будет чувствовать, что вы помогли ему чувствовать себя спокойнее, он тут же решит, что с вами приятно иметь дело. Вы станете привлекательнее. Разумеется, это не продлится всю жизнь, но мы ведь сейчас говорим о быстрых свиданиях, верно?

3. Обращайте внимание на состояние собеседника/цы. Когда человек пересядет к вам (или вы к нему), спросите о его состоянии. Буквально: «Как вы? Волнуетесь?». Не важно, что человек вам ответит. Важно, что пока все вокруг погружены в себя, вы обращаете внимание на собеседника/цу, и это разительно выделяет вас на общем фоне.

Человек думает о вас примерно так: «Вот с кем спокойно и расслабленно, не нужно ничего из себя строить, а можно просто поговорить». Что с вашей привлекательностью?
Правильно, она растет.

4. Задавайте вопросы. Это кажется банальным, но крайне обязательно задавать вопросы — они радикально улучшают представление людей о вас. Схема простая — кто больше спрашивает, тот больше нравится (см. например, вот это исследование).

При этом, конечно же, нужно знать меру — вопросы задавайте нормальные, давайте время на ответ (то есть элементарно выслушивайте его) и время от времени отвечайте на вопросы собеседника/цы.

Что такое нормальные вопросы? Это вопросы, на которые можно ответить достаточно легко, не надо напрягаться. Скажем, вопрос: «Что бы ты хотел рассказать о себе?» — плохой вопрос, на него непонятно как отвечать.

А вот вопрос: «Какие книги (или фильмы) тебя впечатлили в последнее время?» — вопрос хороший. Тут все понятно, отвечать легко и где-то даже приятно.

Список вопросов рекомендую взять из этой вот заметки.

Если вы будете помнить эти простые идеи и выполнять эти простые действия, то быстрые свидания будут проходить для вас гораздо лучше — вы будете получать больше выборов, напряжения будет меньше, удовольствия больше. Кроме того, вы сделаете лучше и многим людям, которые придут на эти мероприятия вместе с вами. От вашего поведения им станет комфортнее, а это уже хорошо.

И под занавес хочу обсудить одно возражение, которое часто слышу в таких случаях. Мол, это все манипуляции и неискренне.

Что тут можно сказать? При желании манипуляции можно найти в чем угодно — дело-то не хитрое.

Я же обращу ваше внимание вот на что — мои рекомендации являются всего лишь способом повысить ваше умение общаться. Когда вы идете на быстрое свидание, вы попадаете в ситуацию, где нужно проявлять чудеса коммуникативных навыков. В такой ситуация разумно подготовиться, прописать более-менее понятный план действий.

Дело ведь не в том, чтобы кого-то захомутать на быстрых свиданиях. Дело в том, чтобы быть естественнее и живее, без сковывающей нервозности и зажатости. По-моему, это со всех сторон хорошо.

Итого. Помните, что на быстрых свиданиях все напряжены и волнуются, поэтому снижая нервозность собеседников или собеседниц вы делаете хорошо и себе, и другим. Задавайте простые и понятные вопросы — это будет повышать вашу привлекательность.

Так же рекомендую изучить вот эти заметки «Как найти спутника жизни» и «Почему так сложно встретить любовь».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Насилие в семье: телеэфир

домашнее насилие. насилие в семье. насилие. агрессия в семье. На днях побывал на передаче «Что происходит».

Тема — домашнее насилие, насилие в семье.

Очень хорошо, что такие передачи стали делать — о проблеме домашнего насилия говорят много, но, как по мне, совершенно недостаточно.

Увы, до сих пор многие люди считают возможным бить близких.

В передаче не стали рассматривать только один вариант насилия — со стороны мужчины над женщиной, а взялись максимально широко. И это правильно, ведь насилие куда многограннее.

Увы, насилие случается и со стороны женщин в адрес мужчин, и со стороны родителей в адрес детей, и со стороны детей в адрес родителей (причем согласно американской статистике, детям достается больше всего).

В передаче было много интересный гостей, поэтому вот конкретно я высказывался редко (раз три, что ли). Почти со всеми высказанными мыслями согласен, единственно, что у меня вызывает возражения — это придание понятию «агрессия» положительного звучания.

Мол, любое активное действие — это агрессия. Я считаю такую коннотацию лишней и вредной. Агрессию лучше оставить для обозначения вредоносного поведения и только для него. Будет меньше путаницы.

Ну и, наконец,  повторю свой любимый тезис — в отношениях важна безопасная и питательная среда. Там, где есть насилия, безопасности и питательности просто не может быть.

Не допускайте насилия в своей семье.

Все подробности — здесь:

А у меня всё, спасибо за внимание.

В тему:

Домашнее насилие: яд в отношениях

Психологическое насилие: враг, который не заметен

Про домашнее насилие

Про насилие и вину

Агрессия и насилие: что есть что?

 

 

На главную 

Не оправдывайтесь ленью – иначе потеряете счастье

он меня не понимает. не в ресурсе. Вот распространённая ситуация, метко описанная одной из моих читательниц: «Мне от мужа не хватает конкретных действий – комплимента утром, поцелуя на ночь, цветка время от времени. Я ему говорю об этом, оно вроде кивает и понимает, но как доходит до дела, он то не в ресурсе, то забыл, то ещё что-нибудь».

Женщина из-за всего этого расстраивается, ей плохо. Многим может показаться странным, но и её мужу в итоге не особо-то здорово. Поэтому я хочу кое-то разъяснить.

Эту заметку можно распечатывать и выдавать своим благоверным, дабы немного вправить им мозг.

Но прежде маленькое предупреждение. Нет, не только женщины вот так просят чего-то важного для себя и не получают. Мужчины попадают в такие ситуации ничуть не реже. Все мы неидеальны, всем нам достаётся от близких, тут нет какой-либо гендерной специфики.

Уясните главное – человек редко просит о том, что ему неважно. Неважные вещи люди достаточно быстро забывают, закрутившись-завертевшись в делах и хлопотах. Забывают потому, что эти вещи – неважные.

А вот если человек долгое время о чём-то помнит, то это для него – важно. И раз так, то не надо отмахиваться от этого, называть такие вещи глупостями или ерундой.

Это как в анекдоте про третий гвоздь. Там чиновник все задания начальства выписывал на листочек и вешал на гвоздь. Каждый раз, когда начальство напоминало о задании, чиновник его перевешивал с гвоздя на другой. Когда начальство напоминало о задании в третий раз, чиновник начинал его выполнять. Почему? Потому что для него это был сигнал – задание действительно важно.

Так что если человек у вас что-то просит не в первый раз, значит, ему это важно.

Если вы будете игнорировать важное для человека, в вашем браке очень скоро начнутся проблемы. Когда человек долго не получает важного для себя, у него есть всего два выхода – или отказаться от этого важного, или поискать это важное на стороне.

В первом случае вы получите рядом с собой человека, который «потух» и уже даже не злится. Жить рядом с таким человеком где-то даже спокойно, но всё-таки невесело. Удовольствия точно нет – по крайней мере, секс станет вялым и пресным. Потому что весь человек стал таким.

Во втором случае всё совсем очевидно – не дадите важного вы, даст кто-то другой. Найдётся добрый человек, который замени вас. И после некоторых мучительных размышлений от вас уйдут. Уйдут туда, где есть важное.

Поэтому вот простой рецепт – когда будете чувствовать себя «не в ресурсе» сделать то, о чём вас просил партнёр, вспомните, что вы теряете его. Вот прямо сейчас, если не сделаете, то теряете.

Запомните: отношения – тяжёлый труд (хотя и благодарный). Главная причина такого труда – необходимость как-то состыковываться с другим человеком, который по определению является целой вселенной, которая в чём-то схожа с нашей, а в чём-то изрядно отличается.

И очень важно понимать – даже если вам что-то кажется неважным, для вашего партнёра это может быть не так. В каждой избушке свои погремушки, и если вы хотите счастья с человеком, уважайте его взгляды.

В развитие темы рекомендую вот эти мои заметки «Как мужчины теряют жён» и «Как женщины теряют мужей».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Отношения можно построить с любым человеком?

отношения. любовь. брак. как наладить отношения. отношения можно построить с любым. Ореол непознаваемости, окружающий романтические отношения, хорош в художественных произведениях и мечтаниях истерзанной души.

А для практики жизни в реальном мире нужны чёткие знания – только они позволяют получить желаемое.

Что нужно знать об отношениях прежде всего? Я считаю, что вот это – отношения можно построить с любым человеком.

Я понимаю, что этот тезис вызывает протест и понимаю, почему.

В такой формулировке кажется, что предлагаются односторонние усилия – дескать, ты пляши, старайся, напрягайся, а вот тот любой будет смотреть и ждать, когда ты с ним построишь отношения.

Но речь-то не об этом. Просто фразы легко истолковать двояко. Вот как понимать, например, фразу – «воевать с марсианами»? Воевать против марсиан? Или вместе с марсианами? Без контекста бывает трудно определиться.

Так и с тезисом о построении отношений с любым человеком. Здесь тоже можно увидеть два разных значения. Одно будет таким – «напрягаться со своей стороны в отношениях с кем-то». А другое – «напрягаться вместе с кем-то».

Так вот, отношения можно построить тогда, когда в построении участвуют оба.

Отношения (романтические в первую очередь) – это устойчивая привязанность, вызванная длительными совместными положительными переживаниями.

И раз так, просто невозможно длительно создавать совместные положительные переживания в одиночку. Это как с танго – нельзя танцевать парный танец одному или одной. Нужен партнёр.

Можно ли что-то сделать, если второй партнёр пассивен и ничего не вкладывает в отношения? Нет. Можно только попробовать вовлечь партнёра в строительство отношений, но заставить его строить без его желания не получится.

Всё, что нам доступно, – это пробовать разбудить желание партнёра (вот здесь рассказано о таких приёмах).

Самое простое, что можно сделать – дать ему почитать эту заметку. Ведь многие люди не участвуют в построении отношений по одной простой причине – они уверены, что отношения складываются «сами собой» (а если надо напрягаться и что-то строить, то это плохие, негодные отношения).

А если они отказываются от этого взгляда, то понимают, что отношения нужно строить, что это танец, которому вы можете научиться, было бы желание.

Когда оба хотят, когда оба заинтересованы в одинаковом результате, даже самые сложные моменты можно преодолеть. Где-то человек научится действовать по-другому, где-то подкорректирует свою привычку, где-то приручит своих тараканов, где-то пересмотрит своё отношение к чему-то. Главное – делать всё это вместе, друг для друга.

Отношения – это большой и неустанный труд, который оборачивается удовольствием.

Ещё раз вернусь к примеру с танцем. Выучить танец – трудно. Танцевать – значит, прикладывать усилия. Но разве не приятно кружиться в танце, отдавшись музыке и двигаясь в едином ритме, словно вы одно целое?

Так что отношения действительно можно построить с любым человеком, который хочет их построить так же, как и вы. Это всё трудно, но весьма благодарно. Главное знайте, что сработают только двусторонние усилия, ведь танго можно танцевать только вдвоём.

В развитие темы рекомендую почитать эти мои статьи «Чем счастливый брак отличается от несчастного?» и «Как отличить любовь от привычки?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную

Не надо одолжений?

одолжение. согласился а не и не надо. отношения. брак. Многие люди ужасно не любят одолжений в браке. Например, попросила женщина своего мужа сменить подгузники у ребёнка, а тот (муж, не ребёнок) состроил страдальческую мину, вздохнул драматично и поплёлся исполнять просьбу с таким видом, будто вся мировая скорбь взгромоздилась ему на плечи.

В такие моменты просители то обижаются-злятся и уже не хотят исполнения просьбы, то чувствуют себя виноватыми, но уж точно не испытывают никакой радости.

Что ж, заявляют со всей ответственностью – друзья, если вы узнали себя в этом описании, вам срочно надо с собой что-то делать. Такие взгляды до добра не доведут. А до развода – очень даже легко.

Почему же люди придерживаются таких вредных взглядов на одолжения в браке?

На то есть как минимум три причины.

Причина первая: идеалистичные представления

Многие люди думают, что в браке о них должны радостно заботиться круглые сутки. Подчёркиваю – радостно. Подчёркиваю – о них.

А кроме того – заботиться должны ещё и без запросов и без напоминаний.

А раз заботятся не радостно, да ещё и напоминать приходится, значит всё – брак плохой, партнёр тем более никудышный, всё плохо, очень плохо.

Что тут скажешь? Забота о партнёре – это важная штука, это верно, и совершенно разумно изо всех сил заботиться о партнёре, делать его жизнь лучше и легче. Когда так действуют оба супруга, брак становится просто загляденьем (а когда только один из супругов – завуалированным рабством).

Однако в браке живут не идеальные люди, а живые. А живой человек устаёт, отвлекается, забывает и так далее.

Поэтому брак просто не может быть местом, где о вас радостно заботятся круглые сутки. Это невозможно.

Следовательно, попросить о помощи, попросить о заботе, напомнить, что вы самостоятельно не справляетесь – это нормально, это совершенно нормально. И если вам партнёр помогает, то значит с вашим браком всё в порядке.

Проблемы начинаются там, где партнёр отказывает вам в помощи. Вот тут действительно стоит задуматься – надо ли оставаться в таком браке.

Причина вторая: ошибка мышления

Есть в социальной психологии такое понятие – фундаментальная ошибка атрибуции. Этим понятием описывается склонность человека переоценивать личностные качества и недооценивать влияние ситуации (подробнее см. в заметке «Мы часто думаем о людях плохо… и неправильно»).

Проще говоря, фундаментальная ошибка атрибуции – это мы своё скорбное лицо в ответ на просьбу о помощи объясняем усталостью. А вот когда так же ведёт себя партнёр, так это от того, что он, партнёр этот, эгоистичная сволочь и свинья.

Фундаментальная ошибка атрибуции не позволяет нам понять – поведение человека не всегда является следствием каких-то личностных качеств. Зачастую это лишь очень ситуативная реакция, вызванная уймой факторов.

А раз так – не надо придавать большого значения этой грустной мине, тяжёлым вздохам и страдальческому виду. Сегодня партнёр исполняет вашу просьбу нехотя, завтра – с охотой, послезавтра – вообще без всякого выражения.

Главное во всём этом не выражение, с которым исполняется просьба, а само исполнение оной. И только оно.

Причина третья: искажения памяти и восприятия

Наконец, мы элементарно не замечаем за собой вот этих страдальческих физиономий, когда соглашаемся исполнить просьбу партнёра.

Нам приятно думать, что мы-то всегда радостно и без напоминаний заботимся о партнёре, но реальность, увы, не такая. Мы такие же живые люди, мы так же устаём, забываем, отвлекаемся и вообще неидеальны.

Просто мы этого за собой, когда не замечаем, когда забываем – увы, наше восприятие и наша память тоже далеки от совершенства.

Поэтому нам кажется, что мы полностью молодцы и умнички, а это только партнёра вечно надо просить и напоминать.

На самом же деле мы такие же – и партнёр регулярно получает от нас такие же одолжения, как и мы от него. И это абсолютно нормально, для этого вы и вступали в брак.

Проблемы начинаются там, где таких одолжений нет, где партнёр отказывается заботиться и помогать даже когда его просят об этом.

Что же делать?

Поставьте себя на место партнёра (или вспомните себя, когда он просит вас о чём-то) – ведь он почти на подвиг идёт. Почти, но всё-таки. Понятное дело, хочется всё это тут же обесценить и сказать, мол, подумаешь, почти подвиг – дело-то плёвое, но не поддавайтесь этому соблазну.

Когда человек делает что-то через силу, хотя это что-то ему не нравится, или он устал, или ещё что-то в таком же духе – это, конечно, не подвиг, но всё равно немало.

Вот мужчина сменил упомянутый в начале статьи подгузник – это не подвиг, разумеется, но было бы хуже, если бы мужчина отказался.

Вот женщина согласилась поехать туда, где интересно мужчине, – это не подвиг, разумеется, но было бы хуже, если бы она отказалась.

Поэтому благодарите своего партнёра за одолжения. Цените эти «почти подвиги» и благодарите за них.

Итого. Конечно, было бы здорово, если бы партнёры заботились о нас и помогали нам всегда с радостью и без напоминаний. Но мы все живые люди и поэтому иногда нам приходится просить о помощи. Не важно, с каким лицом эта помощь оказывается, главное, что она есть. В конце концов, ведь ваш партнёр не только из-под палки вам помогает, верно?

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Девушка требует радостную морду» и «Почему люди молчат и терпят?».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

[ответ №28] Сепарация от родителей

сепарация от родителей. возраст сепарации от родителей. сепарация от родителей во взрослом возрасте. сепарация от родителей во взрослом. как провести сепарацию от родителей. сепарация ребенка от родителей. сепарация от родителей техники. психологическая сепарация от родителей. процесс сепарации от родителей. сепарации взрослых детей от родителей. Родители и дети переживают вечную трагедию — в какой-то момент ребёнок становится самостоятельными и хочет отделиться от родителей (по-научному говоря — сепарироваться).

Это совершенно нормальный процесс, хотя и достаточно болезненный для многих людей.

Более того, это процесс, к которому нужно быть готовым с самого рождения ребёнка. Вся наша жизнь устроена так, что ребёнок с каждым днём приобретает всё больше самостоятельности и всё меньше нуждается в опеке родителей.

Как психологу, мне часто приходится сталкиваться с вопросами о сепарации взрослых детей от родителей, и мне есть что сказать на эту тему.

Правда, как это часто бывает, я скажу вещи непопулярные, малоизвестные. Думаю, вы с таким ещё не сталкивались.

Все подробности — здесь:

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную