Архив рубрики: Мои книги

Информация о моих книгах, отрывки, отзывы, рецензии

Белорусские праздники: Комоедица

Вот ведь парадокс – мы, белорусы, торчим в самом центре Европы. Через нас кто только не ходил – шведы, французы, немцы два раза были. И в обратную сторону текла изрядная река этносов, народов и наций. Не страна, а проходной двор.

Казалось бы – это всё должно наложить отпечаток на страну, сделать её мультикультурной, как Одессу, например. А получилось – наоборот. Нам, белорусам, удалось сохранить такие пережиточные пережитки такой седой старины, что чуть ли не от динозавров.

Сегодня про такой пережиток и поговорим.

Где-то в конце марта (обычно 24-го) белорусы в прошлом (а местами и сейчас ещё) праздновали весьма необычный празник под названием «Комоедица» («Камаедзіца», я дальше именно так буду писать).

Уже название праздника показывало, что здесь всё очень не просто. Хотя на первый взгляд всё просто и понятно – на это торжество готовили специальные блюда, среди которых было гороховые комы (комковатая каша или галушки). Стало быть, отсюда и название – ведь их ели. Комы – ели.

Но всё не так просто. Во-первых, есть мнение, что «ком» — это один из вариантов эвфемизма, обозначающего медведя. Настоящее его имя – бэр или бер (отсюда и берлога, жилище бера). А медведь, Михайло Потапыч, Топтун и прочие – это лишь прозвища, которые использовали, чтобы не привлечь медведя себе на погибель.

Кстати, приговорка «первый блин комом», говорят, раньше звучала малость по-другому: «первый блин – кому». То есть первый блин отдавался в жертву беру. Кому, стало быть.

Почему я так уверенно отношу слово «ком» к эвфимичному обозванию бера? О, на это много оснований.

Ну вот, например. После того, как белорусы съедали приготовленные блюда, они все, все до единого ложились на свои спальные места и начинали… ворочатся с боку на бок. И предолго так.

Объяснялось это просто. Мол, делается это для того, чтобы медведь (оно же ком, оно же бер) легко проснулся и вылез из берологи. Будили его, короче.

Или вот – выворачивали тулупы шерстью вверх и танцевали специальный танец. То же имитирующий движения медведя. С теми же, примерно целями.

Но и это ещё не всё. Точно такие же праздники проходили и в Греции. Только примерно за две-три тысячи лет до рождества Христова. И назывались они… правильно, комедиями. И устраивалсь в конце марта.

Нет, серьёзно. Праздники эти были в честь Артемиды (или она к ним прявязалась в какой-то момент), которая была накрепко связана с медведями. В частности, по рассказам некоторых очевидцев, именно Артемида завалила Калипсо, которую Зевс превратил в медведицу.

Громовержец, кстати, такого поведения не одобрил и дал погибшей зверюге вторую жизнь – поместил на небо и назвал Большой медведицей.

И ещё – жрицы Артемиды танцевали ритуальные танцы именно в шкурах медведя.

То есть белорусские крестьяне в середине девятнадцатого века, выворачивая шубы и тулупы так, чтобы они походили на шкуры медведя, повторяли действия древне-древнегреческих жриц.

А ведь с той поры не меньше трёх тысяч лет прошло.

Вот такой пережиток старины.

Но и это ещё не всё. Как таковые камаедзица и комедия были связаны с медведем потому, что это был своеобразный символ оживания природы. И посвящались эти праздники не столько медведю, сколько весне, будущему урожаю и в целом – проснувшейся природе.

А почему через медведя? Чем был плох образ, например, птицы, вернувшейся из дальних краёв? Или, скажем, ломающегося льда на реке? Или, допустим, более тёплого солнца?

Почему медведь?

О, ответ на этот вопрос уводит нас в каменный век, в неолит и ещё дальше. Медведь в те времена (когда мамонтов извели к лешему), стал основной добычей, основным кормильцем, главным объектом охоты.

И поэтому ему стали поклоняться, как-то дружить, ублажать. Люди в те далёкие времена поклонялись медведю, водружали его голову на столб, обёрнутый медвежей же шкурой. Лапы, кстати, не ели, а прятали в укромных местах (в таких местах археологи находили просто тонны медвежих костей, скопившихся не за один век).

Кстати, русская сказка о медвежей ноге, которую мужик отрубил у спящего медведя и отдал жене, является отголоском этих традиций. В сказке медведь сделал себе ногу из дерева, пришёл в деревню и начал ходить-шуметь, требуя ногу. А потом и вовсе слопал мужика с бабой. Чтобы не повадно было.

Сказка эта отражает табу – лапы медведя считались ритуальными, есть их было нельзя. В девятнадцатом веке, кстати, их использовали как обереги, защищающие скот.

Ну так вот. Когда палеолит, неолит и прочие каменные века прошли, развилось земледелие, поголовье медведей уменьшилось – и главным кормителем стало поле.

Но отголоски старых верований остались и медведь всё равно увязывался с пробуждением природы, с урожаем. С сытостью, наконец. Потому и организовывались Камаедзицы — праздники в честь медведя-кормителя, медведя-сытника. Видимо, в представлении людей от него всё же что-то зависело в деле созревания урожая и накормления народа.

Вот здесь и проявилась уникальность Беларуси. Несмотря на многочисленные шатания посторонних туда-сюда через наши земли, мы удивительным образом сохранили Камаедзицу и прочие древности, тянущиеся аж от Каменного Века.

Это ли не чудо?

Первое переиздание

Доложили — на днях случилось переиздание моей первой книги «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». Книга теперь вышла в мягкой обложке, стало быть, стоит дешевле. Поэтому, наверное, в магазине «Москва» из нового тиража уже ничего не осталось.

Белорусам, кстати, рекомендую брать здесь.

Примерно так.


ЗЫ. Отрывки из книги:
Глава вторая, целиком.
Глава шестая, раздел «Магия контакта».
Глава шестая, раздел «Можно ли жертвовать собой?».

Белорусская мифология. Ящер

Робот, отслеживающий запросы на мой сайт, исправно докладывает, что многих людей интересуют мифы белорусов, белорусская мифология, легенды Беларуси и прочее в таком же духе.

Очень, очень рад такому интересу к моей родине. Поэтому – дорогие любители белорусских мифов и легенд, держите мега-заметку, посвящённую одному из самых жутких мифов Беларуси.

Миф про Ящера.

В народной культуре этот персонаж выглядит очень тихим, даже забавным. Он всего-то (как сообщает одноимённая песня) сидит на ореховом кусте, на золотом троне, глазами хлопает, орешки лопает, веретено точит, жениться хочет. Практически в оригинале, эта песня воспроизводится в песне Ивана Купалы «Ящер».

В России, кстати, ещё в начале двадцатого века существовала детская хороводная игра «Яша». Там мальчик садился в круг, девочки водили вокруг него хоровод, и пели, мол, сидит Яша под ореховым кустом, орешки грызёт, всё думает – как будет невеста выглядеть, как будут её звать, откуда её привезут.

А теперь – стоп. Обратите внимание на последнюю фразу «откуда привезут». И сопоставьте с текстом белорусской песни о Ящере (другая версия, слегка отличающаяся от той, что цитировал выше):
Сядзиць Яшчэр
У залатым крэсле
На арэхавым кусьце
Арэшачки лушча
— Жанитись хочу.
— Возьми сабе панану
Каторую хочаш,
Каторую любиш.

Теперь давайте расшифровывать песни. Орехи – это в белорусской мифологии символ плодовитости. По сдвоенным орехам («спарышам») на Беларуси девушки гадали о замужестве. В обрядовой и лирической поэзии если описано, что девушку отправили в лес за орехами, то надо понимать – речь идёт не о сборе урожая.

На самом деле такие истории описывают встречу (реально состоявшуюся или возможную) встречу с парнем-соблазнителем. Ну секс с ним, понятное дело.

Наконец, эротическое значение ореха зафиксировано в поговорке «Орехи – девичьи потехи».

Далее, фраза «веретено точит». Как я уже писал, в белорусской культуре эротические действия обычно обозначались эвфемизмами. Точить веретено – это как раз такой эвфемизм. Обозначает, как не трудно догадаться, онанизм.

Ну а золотой трон это явное указание на то, что Ящер – какой-то статусный человек.

То есть, получается, что перед нами – какой-то правитель или пан. Тестостерон у него, видимо, зашкаливает, потенция просто зверская.

И он ждёт, пока к нему привезут женщину для реализации «права первой ночи». Такое на Беларуси было и в отдельных местах сохранилось аж до середины девятнадцатого века. Это тем более подтверждается, что в одной из белорусский калядных игр юноша, играющий Ящера, гримасничая и выпендриваясь, отбирает у всех девушек веночки, а те вымаливают их обратно.

На том же иносказательном белорусском эротическом языке забрать веночек означает – лишить девственности.

Всё, загадка разгадана, видимо.

Но почему пан орешки «лузгае»? Ладно бы чесал – это был бы ещё одни эвфемизм. Но лузгать – это ведь разрушать. Он что – сам себя разрушает? Хм…

И почему пана называют так странно – Ящер? Обычно знатных людей любого уровня в легендах называют князем или королём. А тут – Ящер. Почему? Зачем?

А затем, что версия про пана – ошибочная. Песни и игры про Ящера действительно связаны с тем, что женщину выбирают и отдают.

Вот только отдают её – не человеку.

Наберите в Яндекс.Картинках запрос «чудские шаманские бляшки». Откройте первую картинку. Видите? В низу большинства расположено одно- или двухголовое существо. Поразительно похожее на рептилию.

Это и есть Ящер.

У чуди (и прочих жителей Предуралья) он отвечал за поглощение солнца вечером и удержания его под землёй всё время. Весь нижний мир принадлежал ему (средний – людям, верхний – Небесным Лосихам, позже Медведям). Ящер был силой враждебной, воровавшей солнце, насылавшей тьму.

Русские его тоже знали – в Новгороде десятого века ещё вполне отчётливо прослеживаются признаки культа ящера-крокодила или чего-то похожего.

И белорусы его, конечно же, знали тоже. У нас Ящер – это антипод Пяруна, бога небесных громов и молний. Ящер всегда боролся с ним – или, что тоже правда, это Пярун вечно охотился на несчастную рептилию.

И ореховый куст, по непонятным причинам, был единственным местом, полностью защищённым от стрел Пяруна (молний, то бишь).

Теперь понятно, почему Ящер лузгал орешки и хлопал глазами. Он был в безопасности и отдыхал.

Сделаем ещё один шаг вглубь. Ящер всегда связывался со Змеем, по сути, это просто два разных имени одного существа (только Ящер – более древнее, видимо). А Змей чрезвычайно увлекался поеданием людей. Особенно – девушек.

Кстати, русский Яша в описанной в начала заметки хороводной игре – это именно искажённый Ящер, причём исказился он уже на стыке веков. В середине девятнадцатого фиксировали ещё Ящера, а не Яшу. Потом уже Ящера заменили на более понятное «Яша». Но – внимание! – вместо Яши другие имена не использовались. Везде, где отмечалось существование такой игры, был «Яша».

Понимаете, да?

Все эти песни и игры – это отражение реальной истории. Реальных выборов «невесты Ящера», которую отдавали этому существу. Очень похоже на греческим мифом о Персее, который царскую дочь Андромеду, отданную на съедение морскому чудовищу.

То есть где-то, когда-то предки белорусов (возможно, жившие совсем в другом месте) реально сталкивались с необходимостью выбрать женщину и отдать её некоей рептилии. Официально, видимо, это называлось «выдать замуж» или как-то близко. Отсюда и вся эротическая символика веретена и срывания венков.

Но и это не всё. Можно предположить, что женщину просто приносили в жертву, чтобы умаслить подземного владыку. Однако смущает тот факт, что владыка был чётко определён как ящер, то есть рептилия. Причём не безногая змея, а существо с лапами и хвостом.

Как крокодил.

А если сопоставить этот анализ с тем, что у многих африканских племён солнце на ночь глотает не просто ящер, а именно крокодил, то всё становится понятным.

Видимо белорусские (и русские) песни и игры про Ящера – это отголосок тех времён, когда наши предки жили в Африке (или другой местности, где обитают крокодилы, например в Индии). И, живя там, они реально выбирали женщину и скармливали её рептилиям.

Причём это настолько впечатлило наших предков, что память об этих страшных событиях дошла до нас через хренову тучу веков.

О как.

ЗЫ. В порядке более жизнеутверждающей развязки могу предложить другую версия. Ящер – это обобщённое название группы гуманоидных рептилий, прилетевших со звёзд. Сначала они активно повоевали с людьми, но потом как-то сдружились и даже стали брать в жёны земных женщин. Так веселее?

«От мальчика до мудреца». Скачать бесплатно

Как исправно доносит мне один полезный робот, люди каждый день терзают Яндекс с Гуглом типовым запросом «От мальчика до мудреца скачать бесплатно». Ну, иногда вариации бывают «Зыгмантович Шишков от мальчика до мудреца скачать».

Бедные поисковики стонут и плачут, но никак не выдают ссылки на сайты, где реально можно скачать нашу с Сергеем книгу.

Всё почему? Потому что не нашлось человека, который отважился бы отсканировать наш труд и выложить его добрым людям в удовольствие. Мы же не выкладываем, потому что есть договор с издательством, а договор — это святое.

Но люди продолжат терзать поисковики, те стонут и поэтому — мы спешим на помощь!

Книгу купить нельзя — тираж давно разошёлся. Но если вам хочется получить файл, то вы можете  скачать прямо сейчас.

И поделитесь этой страницей в своей любимой социальной сети — пускай люди приходят и скачивают 🙂

О семье и жертвах

Во вчерашней заметке я написал, что не надо жертвовать в отношениях. Как оказалось, многим интересно об этом подробнее. Легко. Выкладываю маленькую главку из моей первой книги. Как раз на эту тему.

Рассмотрим еще один аспект перекоса в равновесии системы. Я говорю о жертвовании. Тоже, между прочим, добродетель. «Она поехала за мужем в Сибирь, пожертвовав ради него комфортом столичной жизни». Это о жене какого-то декабриста. В школе нам объясняли, что это очень хорошо со стороны женщины и свидетельствует о ее безграничной любви к мужу. Тогда я верил в это. А сейчас все думаю, какая же жизнь началась у бедняги, когда жена доехала до поселения?

Почему я иронизирую? А вот почему. Когда человек формулирует (в первую очередь для себя) свои действия, используя словосочетание «я пожертвовал(а)», можно однозначно рассматривать это как отказ принять на себя ответственность. Мол, это не я, это меня заставили. Ну да, гадкий, злой нехороший партнер прямо-таки принудил отказаться от чего-то там. Это он, подлый муж, вынудил меня бросить все и отправиться в эту сибирскую глушь. И я, великая мученица, смирившись, несу этот тяжкий крест.

Как вам картинка? А представьте себя на месте женщины, которая думает именно так. И не просто думает, а свято верит, что ситуация действительно такова, какой она ее себе описывает. Представили? Теперь прочувствуйте, что она может испытывать к мужу? Вот-вот. Кроме желания отомстить — ничего.

Так что примите как аксиому и даже не пытайтесь спорить: если вы жертвуете чем-то или кем-то ради любимого (любимой), за этим обязательно воспоследует месть с его стороны. Просто из чувства поруганной справедливости. И, что самое интересное, вы не будете этого замечать. Вам будет казаться, что вы все делаете правильно и хорошо, а это он, неблагодарный, не ценит вашей жертвы и ведет себя, как последний негодяй. Конечно, какие сомнения: он пьет не оттого, что вы его вечно пилите, а оттого, что он по природе своей — неблагодарная скотина.

Знакомые мысли? Возможно, вы сами так никогда не думали, но уж точно слышали от своих знакомых, друзей, приятелей, видели в фильмах, спектаклях, читали в книгах. Главное в таком образе мышления то, что виноваты все вокруг, но никак не пожертвовавший (пожертвовавшая) чем-то там. Разумеется, винить других гораздо проще, чем разобраться в своих поступках и их мотивах. Ведь последнее очень затратно и требует предельной честности. А еще смелости, чтобы признать, что ты не являешься ангелом во плоти и идеалом для подражания.

И такая позиция, если ее не скорректировать, приведет к развалу пары. Потому что одна сторона постоянно будет жить в ситуации «он не ценит, что я для него сделала», а вторая — постоянно платить по счетам за услуги, которые не заказывала. Такая вот трагедия.

Что же с этим делать? Во-первых, нужно сменить одну неработающую установку. Взрослого человека заставить невозможно. Он всегда сам принимает решение о каких-то действиях и поступках.

Ситуацию гипноза, беспамятства, аффекта, умственной неполноценности исключим, потому что здесь человек действительно не способен отвечать за свои действия.

Конечно, тут можно возразить, что шантаж, угрозы, насилие — это все способы заставить человека сделать то, что нужно. А вот и нет, все это — способы ограничить возможности для выбора, но никак не способы управления человеком.

Не согласны? А что насчет историй, когда люди умирали за свои убеждения? Например, во время Великой Отечественной войны многие подпольщики, разведчики, партизаны, погибали на допросах, но не выдавали соратников и разного рода секреты. Уж, казалось бы, что может заставить человека говорить лучше, чем пытка? Но все равно находятся люди, которые молчат, несмотря на все ухищрения палачей.

Человека невозможно заставить сделать что-то без его желания. Его можно подвести к определенным выборам (или говори, или смерть), но заставить — нельзя. Человек всегда сам принимает решения о своих действиях.

Так что все эти «меня заставили», «у меня не было другого выхода», «так сложились обстоятельства» суть просто малодушное перекладывание ответственности на других. А надо всего-то сказать: «Да, в тех обстоятельствах я принял такое решение и сделал такой выбор». Но тогда придется честно признать, что это вы смалодушничали. Конечно, лучше сделать виноватыми всех вокруг, но никак не себя любимого.

Вот что я скажу по этому поводу: вы, уважаемый читатель, не ангел. Вы обыкновенный нормальный человек со своими слабостями (и «сильностями») и примите это уже, наконец.

Перестаньте корчить из себя совершенство, которое не имеет право на ошибку. Имеете вы это право. Все люди имеют право на ошибку, и вы ничем от них не отличаетесь. Кроме того, ошибка — это лишь ситуация, выгоды которой еще не оценили. Скотч, который сейчас продается в любом киоске, изобрели по ошибке. Клей делали. Не получилось. Зато получилось заработать миллионы на маленьких катушках самоклеющейся прозрачной ленты. До семидесяти процентов открытий делается по ошибке. Так что расслабьтесь. И ошибайтесь на здоровье.

И будьте уже честны с собой. Ту энергию, которую люди тратят на то, чтобы врать самим себе, можно с гораздо большей пользой и результативностью пустить на что-нибудь полезное. В нас есть огромный ресурс, который мы тратим на глупости и пустяки.

Между тем, честность с собой — это простейший способ стать более счастливым. Помните, в одной из первых глав я писал, что очень важно признавать свои чувства, потому что тогда, когда известно, что я чувствую, гораздо понятнее, что с этим делать? То же самое справедливо для любой сферы жизни человека.

Так что будьте честны: это выгоднее, чем врать себе и окружающим.

Принимая установку «я всегда делаю выбор самостоятельно», вы снимаете проблему жертвования и последующей мести. Ведь вы уже не жертвуете, а делаете осознанный выбор. И жена декабриста, о которой писалось выше, уже не жертвует столицей и балами, а осознанно выбирает быть рядом с мужем, потому что он для нее важнее. Мужчина отказывается от поездки на рыбалку не потому, что его жена заставила, а потому что он решил, что в эти выходные ему гораздо приятнее будет побыть с женой.

Все! Мстить не за что и некому! Ну, разве что самому себе. Но месть самому себе — это все равно месть партнеру, которая не реализуется в отношении него по разным причинам. Если человек понимает, что тот или иной его выбор оказался неудачным, все, что нужно сделать — это изменить свое решение. Например, уехать на рыбалку. Или отправиться в кино. Одному.

Очень часто я сталкиваюсь с тем, что люди верят: совершив один выбор, нужно следовать ему до конца. Вот ещё! Тот выбор совершался в той обстановке, с теми условиями, при той доступной информации. Уже на следующий день и обстановка другая, и условия изменились, и информации стало больше. Зачем отстаивать свой прошлый выбор? Нужно делать новый. Вполне возможно, что он будет таким же. Ну и хорошо. Главное — быть адекватным ситуации.

Простой пример. Мужчина, фермер, купил землю и построил хорошее, крепкое хозяйство. Но, покупая землю, он не знал, что в ней есть нефть, да и вообще — раньше на нее спроса не существовало и цены были низкие. А теперь ситуация изменилась. Нефть нашли, цена на нее выросла. Имеет ли смысл следовать старому выбору, который уже не адекватен сложившейся ситуации? Конечно, нет! Это ведь то же самое, что пилотировать самолет, ориентируясь на показатели прошлого полета. Это то же самое, что раз за разом бегать туда, где сыра нет. Задача нашего фермера — не цепляться за предыдущий выбор, а заново проанализировать ситуацию, учитывая новые вводные.

Кстати, немного отвлекусь от примера. В одной моей группе был парень, который на любое изменение правил игры (а таковые происходили постоянно, это было заложено в самой идее процесса), реагировал просто: «Новая вводная! Слушаем внимательно!» Другие в это время возмущались моей вероломностью и судорожно цеплялись за прошлые, уже не работающие стратегии. А парень выслушивал вводные и корректировал свою работу, подстраивая ее под новые условия. И у него все получалось.

Итак, наш фермер анализирует ситуацию и приходит к выводу, что заниматься нефтью — гораздо прибыльнее. После чего без размышлений распродает ферму и закупает нужное нефтедобывающее оборудование. И получает прибыль, в разы превышающие доходы от фермы.

Или, как вариант, он решает, что заниматься нефтью слишком хлопотно и продает свой участок какой-нибудь компании, а сам покупает землю в другом месте. Или просто живет на полученные деньги.

Наконец, понимая, что ферма ему дороже, он продолжает работать по старинке. Но при этом его выбор — новый. Он не цепляется за старое решение, а принимает новое.

Так и следует поступать. В природе выживает не тот самый сильный, который больше и злее, а тот самый сильный, кто лучше приспосабливается к меняющейся среде обитания.

В отличие от животных, мы можем не только приспосабливаться (то есть подстраиваться под изменившиеся условия) но и адаптироваться (то есть подстраивать ситуацию под себя; как в примере со скотчем). Вот и давайте пользоваться этим даром.

Итак, совершайте осознанные выборы, откажитесь от жертвования и вы исключите из жизни вашей пары целый пласт потенциальных причин для расставания.

Конечно, так немного скучнее и проще, но между хорошим автобаном и ухабистым проселком, при прочих равных, я выберу автобан. Несмотря на всю красоту и живописность проселка. Меня не пейзаж за окном интересует, а скорость и комфорт при езде. И еще — сохранность машины.

Так что выбор за вами. Осознанный, спокойный выбор.

Некоторые подробности о книге и ссылки на другие отрывки из неё — здесь.


На главную

О мужчине и его врагах

У меня иной раз спрашивают, мол, раз ты специализируешься на мужской психологии, даже книжку написал, то скажи – какой он из себя, этот настоящий мужчина? Какие у него тактико-технические характеристики, какие черты характера присущи, какие качества и так далее?

Ох, если бы я мог ответить…

Несмотря на книгу, целостного и полноценного ответа (сиречь портрета мужчины), у меня нет. Есть разрозненные фрагменты, которые пока в общую картину не укладываются.

Одним из таких фрагментов и хочу поделиться.

Скажу сразу, без долгих вступлений. Есть мнение (пока только моё), что мужчина не унижает своих врагов. Ибо чем сильнее враг, тем почётнее победа (под врагом может подразумеваться всё, что угодно, но сейчас я говорю – именно о человеке).

То есть, говоря о побеждённом враге, мужчина скорее будет уважительно отзывать о его силе, храбрости, мастерстве и пр.

Кстати, вот что на эту тему говорил (по слухам) Георгий Константинович Жуков: «Я против того, чтобы унижать противника. Дескать, кого побили? Идиотиков каких-то. Чего же мы сами после этого стоим? А между тем враг был сильный, жестокий, и чтобы победить его, потребовалось колоссальное напряжение всех сил народа».

А вот когда мужчина говорит, мол, да ерунда, дохляк попался… Это уже речь не мужа, но мальчика. Подростка, для которого самое важное в жизни – утвердиться, доказать свою исключительность. И лучший способ (или единственный даже) – опустить всех ниже себя.

Вот такое вот разграничение: мужчина своих врагов, уважает, подросток своих врагов унижает.

Как только последний начинает своих врагов уважать, то можно сказать, что он повзрослел. То есть, стал немножечко больше мужчиной.

До кучи. Парадоксально, но на вопрос «что такое настоящий мужчина?» я легко могу ответить – это фантом, который полностью соответствует чьим-либо фантазиям о том, каким должен быть мужчина. И только.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о психологии мужчин, рекомендую вот этот материал.

В тему:
Про воспитание мальчиков
Чувствовать себя мужчиной. Размышление №1
«Про мужскую инициацию»


На главную

О Воинах и о Мачо

Просматривая запросы, которые из поисковых систем выводят людей ко мне на сайт, почти каждый день читаю: «книгу от мальчика до мудреца скачать» или «книги зыгмантович скачать», или «от мальчика до мудреца мужские тайны скачать».

Что тут можно сказать? Книги этой в электронном виде нет, и не будет ещё четыре с половиной года. Таковы условия издательства. Я их, во-первых, подтвердил в договоре (как и мой соавтор), а, во-вторых, в устном «джентльменском соглашении». Конечно, может найтись добрый человек, который отсканирует книгу и выложит её где-нибудь на Либрусеке, но что-то я в это не верю. Книга всё же не так популярна, чтобы возится со сканированием и распознаванием.

Такая вот диспозиция.

Однако, учитывая интерес, и оставаясь в рамках «джентльменского соглашения» выкладываю пребольшой отрывок. Предупреждаю, букв — много!

Но прежде текста хочу заметить — когда мы пишем о Воинах, речь не идёт о служивых. В армии служат разные люди и мы далеки от того, чтобы чесать их под одну гребёнку. У нас с Сергеем Воин — это лишь название типажа, не более.

Всё, прошу к столу.

Воин \ Мачо
Как мы уже писали выше, преодолев рубеж двадцати одного года, юноша сталкивается с необходимостью пройти Родительскую Инициацию.
Напоминаем, что смысл Родительской инициации – это принятие в своеобразный «клуб родителей», оформление статуса «такой же взрослый». Ну, а суть Родительской инициации заключена в умении увязывать свои интересы с интересами других.

В тех случаях, когда юноша принимает неосознанное решение не увязывать свои интересы с интересами других людей, в первую очередь своей семьи, а просто подавляет их («Будет как я сказал и точка»), он начинает развиваться как Воин (именно он ведет себя так).

Другой вариант выхода на позицию Воина: испугаться того, что не хватит ресурса для обеспечения своей семьи. Отсюда сам собой напрашивается вывод – лучше не создавать семью, тогда не придется разочароваться, когда ресурс закончится.
Юноша может пойти и другим путем (обычно им следуют Золотые Мальчики).
Если юноша никак не хочет отделяться от родительской семьи, если ему и в голову не приходит, что увязывать свои и чужие интересы – это нормально и по-взрослому, то перед нами – Мачо (подробнее о нем будет сказано в соответствующей главе).

Так же к этой фигуре приводит нежелание создавать семью, продиктованное страхом «потери свободы». Мол, до этого я жил в свое удовольствие (помните, как, описывая Золотого Мальчика мы упоминали стрекозу из басни Крылова?), а тут – на тебе: какая-то семья, какая-то ответственность. Нет, нет и еще раз нет.
Вот – тоже Мачо.

Ну и наконец, когда юноша неосознанно решает, что увязывать свои интересы с интересами другого человека – это глупо и не стоит усилий, он тоже попадает в плен к фигуре Мачо.

Здесь надо отметить, что между подавлением интересов другого, которое практикует Воин, и игнорированием, которым занимается Мачо, есть некоторая разница. Мачо, в отличие от Воина, не объясняет свою позицию, свои интересы. Он просто делает то, что хочет, не считая необходимым ставить другого в известность.

Надоела ему девушка – можно просто исчезнуть, совершенно не нужно объяснять ей, что и почему произошло. Что тут скажешь – Мачо.

Воин
Фигура Воина обычно развивается из Старателя, угрюмого работяги. И это накладывает существенный отпечаток на его развитие.

Внешне Воин выглядит сурово, даже угрюмо. Именно Воины придумали фразу о том, что «мужики не танцуют». Потому что танец – это веселье и сексуальность. Ни того, ни другого Воин себе позволить не может.

Начнем с веселья. Поскольку становление Воина прошло в постоянной борьбе за внимание девушек и работе над добыванием ресурса, ему крайне сложно представить, что мир может быть дружелюбным и доставлять радость.

Мир Воина – это враждебные джунгли, в которых за каждым листом кроется опасность.

Воину привычнее всего – выживать. Ему комфортнее всего там, где идет война. Причем, не важно настоящая ли это война, где стреляют и убивают, или война с трудностями, или еще какое-либо столкновение. Важно, что есть проблемы, с которыми нужно бороться.

И дело не только в привычке. Воин только тогда чувствует себя мужчиной, когда ему приходится выживать. Именно Воины считают, что работа, которая не предполагает выживания – это не мужской труд. Скажем, быть актером – это не мужская профессия, потому что там нет никаких значимых трудностей. А вот быть геологом – это достойно мужчины, ибо трудностей – валом.

Хотя, если смотреть непредвзято, сложностей, проблем, и нервов много в обеих профессиях. Да и во всех остальных тоже.

Еще одна причина, по которой Воин стремится в ситуации, где надо выживать, заключается в том, что пребывание в подобных ситуациях позволяет не думать о своей сексуальности.

Сейчас поясним. Воин, бывший когда-то Старателем, крепко-накрепко запомнил, что женщину можно привлечь лишь одним – ресурсом. Обратите внимание, не своей личностью, а именно каким-то ресурсом. Обычно и традиционно – деньгами.

Вот и получается, что главная сексуальная привлекательность Воина – его кошелек. В принципе, анекдоты это и подмечают.

Поймите нас правильно. Это не факт. Это Воин так считает. Женщина может быть рядом с ним по любым причинам, но он считает, что сам по себе, без ресурса, он совершенно не привлекателен. Воин вообще не видит в себе привлекательного самца. Он – боец, первопроходец, победитель. Но ни в коем случае не любовник.
И это не смотря на то, что многие женщины могут находить (и обычно находят) его сексуально привлекательным.

Ничего удивительного. Взрослея, женщины меняют вкусы и обращают внимание не только на смазливое лицо и шикарный мобильник. Многим из них важнее и нужнее становится совсем другое. Кроме того, мужчина с возрастом только хорошеет. Вот, например. Кем был Николай Караченцов в двадцать лет? Некрасивым юношей. Кем он стал в тридцать? Секс-символом советского кино.

Однако, следуя привычке, Воин не замечает, что теперь он нравится женщинам уже безо всякого ресурса, просто так. За свою невнимательность он платит тем, что его жизнь – это борьба, в том числе и с женщиной.

Это действительно так. Ведь считая, что женщины его любят только за ресурс,
Воин в ответ не любит их. По человечески это очень понятно. Это сильная обида. Других любили за то, что у них было изначально, а его – лишь за приобретенные, выстраданные, добытые с потом и кровью ресурсы. Это запоминается. И часто – не прощается.

Борьба Воина с женщиной очень необычна. Внешне она похожа на войну меньше всего.

Воин навязывает женщине свою защиту, утверждая, что с первобытных времен ничего не изменилось, и мужчина должен быть для женщины опорой и защитником, чтобы она была за его спиной, «как за каменной стеной».

Вроде бы все красиво. Ну правда, кто спорит с тем что, мужчина выступает защитником женщины? Однако не стоит радоваться раньше времени. Присмотримся к защите Воина внимательнее.

Для начала пример, случившийся с Сергеем.

Пример
Однажды он возвращался домой и встретил знакомого, который вместе с женой возвращался из магазина. Знакомый этот, надо сказать, настоящий Воин – суровый, решительный, сильный. И вот это замечательный человек идет налегке, а его жена тянет сумки с продуктами. Чтобы лучше прочувствовать ситуацию, нужно отметить, что женщина была беременной. Срок – около шести месяцев. Такая вот картинка. Сергей не выдержал, подошел и с места в карьер поинтересовался у знакомого – какого растакого тот не помогает беременной жене. На что знакомый искренне удивился и выдал совершенно замечательную тираду: «Я же ее защищаю! Если что-то вдруг – у меня должны быть свободные руки». Вот так. И хоть ты тресни.

Такая вот история. Как вам нравится такой защитник? А между тем, Воин ведет себя именно так. Его защита – это ограничение и подавление. Да, он каменная стена, защищающая все, что за ней, от невзгод, бушующих снаружи. Но…

Вот узник в тюрьме. Он тоже за каменной стеной, оберегающей его от опасностей внешнего мира. Однако если мы спросим, нравится ли ему такая защита, как вы думаете, что он ответит?

Женщина для Воина – не партнерша, которая по определению ровня. Она для него – существо однозначно подчиненное, стоящее на ступень ниже.

Самая точная метафора, которая описывает отношения Воина с его женщиной – это подворье. Там есть хозяин. И ещё есть какая-то домашняя скотина: корова, коза, овца. Хозяин, безусловно, заботится о том, чтобы скотинка была накормлена, жила в тепле, чтобы хищник не мог до нее добраться. Ведь если всего этого не сделать – откуда быть молоку, мясу, шерсти?

Так и Воин защищает и оберегает свою женщину, чтобы потом иметь возможность стричь ее, получать какие-то бонусы. Будь то ужин, секс, или чистые и выглаженные рубашки.

Вот такая «защита».

Однако Воин не осознаёт, насколько его отношение к женщине отличается то того, что принято называть любовью и уважением. Оно и не удивительно – Воин не любит. Для любви нужно считать партнера равным, а Воин не может себе это позволить.

Важно так же отметить, что подобное поведение – это детское поведение. Так ведет себя ребенок, который не знает как по-другому доказать, что он уже взрослый.

Воин, вместо того, чтобы строить равные отношения, делает женщину ниже себя и уже одно это красноречиво говорит – он не повзрослел, хотя и вырос.

Далее. Только ребенок может воевать со всеми сразу. Взрослый человек может иметь объект ненависти, но расширять его на весь противоположный пол – это нонсенс.

Вот и получается, что Воин, несмотря на всю его крутизну, суть ребенок. Сильно обиженный ребенок.

А теперь вспомните, что этому ребенку минимум около двадцати пяти. Как ощущения?

Кроме этого, Воин постоянно хвастается своей силой, выпячивает ее (смотрите все – я сильный!), бравирует ей. Здесь надо понимать, что его сила – это не только мышцы, но и интеллект, умение решать проблемы, упорство, навыки, опыт.

Касательно последнего: именно Воин хвастается тем, как много он повидал и пережил. Для него – это доказательство мужественности.

Между тем, следует отметить, что хвастается и доказывает – опять же ребенок.
Заметили? Воин-то, выходит, не вырос. То, что было простительно Старателю, еще молодому, неопытному, зеленому, совершенно не простительно мужчине, старше двадцати одного.

Однако факт есть факт – Воин ведет себя как ребенок, как бы ему не хотелось казаться старше.

Так и живет.

Маленькое замечание – мы просим не связывать используемое нами название фигуры с настоящими военными. Среди них, как и среди любых других профессий встречаются абсолютно все фигуры, о которых мы написали или еще напишем. Абсолютно, повторимся, все.

Подведем итог: Воин – угрюмый, больше всего чувствует себя мужчиной в ситуации выживания. Предъявляет силу (я с мускулами). Стремиться к независимости от всего. Воюет с женщинами через навязывание своей защиты, поэтому относится – как к домашней скотинке (чтобы ее стричь, ее надо защищать). Не признает (часто отрицает) свою сексуальную привлекательность. Любимое занятие – преодолевать.

Мачо
Мачо, как мы уже сказали выше, обычно, вырастает из Золотого Мальчика, который не прошел Родительскую инициацию как следует (то есть не отделился от семьи и не согласился с идеей, что нужно увязывать свои интересы с интересами окружающих).

На данный момент – это самый раскручиваемый образ мужчины. Вот, например, реклама одной марки дезодоранта, гелей для душа и прочей подобной продукции для мужчин.

По морю, по берегу, по скалам бегут и спускаются десятки молодых и красивых женщин в купальниках. На их лицах – невероятная страсть, в их движениях – несгибаемая решительность. Куда они все бегут?

К парню на берегу, который щедро поливает себя из двух флаконов дезодоранта. Видя приближающихся женщин, мужчина ликует. Знакомо? Видели?

Так давайте, не откладывая в долгий ящик, сразу поставим точки над «ё». Мачо, как и Воин, – тоже не взрослый, он тоже не вырос. Это подростку важно, чтобы к нему такими толпами сбегали женщины. Это безусый юнец стремится к бесконечным сексуальным победам, чтобы доказать всем, какой он взрослый.
Взрослый мужчина далек от этого. У него хватает других дел, чтобы тратить время на доказывание кому-либо чего-либо. И уж тем более, ему нет нужды доказывать, что он мужчина.

Впрочем, мы немного забежали вперед.

Итак, Мачо – это раскручиваемый и привлекательный образ. Мачо становится героем рекламы, фильмов, клипов. Мы даже видели книги, которые учат, как быть Мачо.

Поэтому давайте изучим его глубже.

Главная отличительная особенность Мачо – невероятная популярность у женщин. Что вполне понятно – Мачо ярок, обычно позитивен, легок в общении, вечно выдумывает приключения. Время с ним летит незаметно, ведь он умеет увлечь женщину, дать ей интересное времяпрепровождение, сделать ее центром вселенной.

Как мне объяснила одна знакомая: «С ним прикольно тусоваться». Собственно, и добавить нечего. Характеристика убийственно точная.

Но не стоит обольщаться – Мачо не любит тех женщин, с которыми спит. Он рассматривает их как экземпляры коллекции. Мачо – словно энтомолог, который насаживает на булавку очередную бабочку и прячет ее под стекло.

Все потому, что Мачо – коллекционер. Он любовно, даже трепетно, собирает эротические приключения, романы, эпизодические встречи. Поэтому Мачо – при всей своей внешней позитивности – на самом деле очень жесток. Иначе он не может. Частая смена партнерш невозможна, если не относится к ним как к бабочкам, которые не имеют ни души, ни чувств, ни разума.

Вот в качестве иллюстрации – пример.

Пример (от Павла)
Как-то после тренировки в тренажерном зале я дожидался жену, у которой тренировка заканчивалась позднее, и листал один очень известный мужской журнал. Среди прочего обнаружил там несколько способов, цитирую, «укладывания ее в твою постель». Мое внимание привлек первый способ, направленный на соблазнение женщины, привыкшей к грубым нравам (этакой девки с бандитской окраины). Сам способ я описывать не буду, потому что интереснее другое – практическое воплощение способа. Все сработало, девушка осталась довольна и пленилась соблазнителем (что вполне понятно, ведь он дал ей возможность почувствовать себя принцессой). А вот соблазнитель отношениями дальше не интересовался, через что отшил девушку. Теперь, внимание, вопрос: для чего нужно было ее соблазнять? И следом – еще вопрос: насколько жестоким нужно быть, чтобы отшить девушку, которую сам же и заинтересовал собой? Все описанное отлично показывает Мачо во всей его красе. Ибо только он может без зазрения совести ставить эксперименты на женщинах, отшивая их потом.

Повышенная концентрация Мачо на сексе вполне объяснима. Во-первых, это то, что дается ему легко. Напоминаем, что Мачо, выросший из Золотого Мальчика, привык обладать. При этом у него много привлекательности, причем такой, от которой некоторые женщины просто теряют голову.

Во-вторых, стоит помнить, что Мачо – инфантильная фигура, ребенок, который лишь внешне выглядит как взрослый мужчина. Теме инфантилизма у мужчин мы еще уделим внимание в соответствующей главе, а пока ограничимся цитатой из Эриха Фромма: «Очень часто если мужские свойства характера ослаблены, потому что индивид остался ребенком, он старается компенсировать их отсутствие особым вниманием к своей роли мужчины в сексе. В результате получается донжуан, которому необходимо доказать свою удаль в сексе. Так как он не уверен в мужских свойствах своего характера» [Цит. по Фромм, 2005, с.108].

Мачо ребенок и поэтому ему легко быть жестоким. Ему что девушку соблазненную бросить, что лягушку через соломинку надуть. Все одно.

Продолжая характеризовать Мачо, следует отметить, что он, в силу своей инфантильности, как и Воин, воюет с женщинами, причем воюет через низведение женщины до экземпляра в коллекции. Предвидя возражения и сопротивление (уж казалось бы, ну ему-то, баловню судьбы, зачем воевать?), раскроем данный тезис подробнее.

Отношение Мачо к женщинам, как мы уже писали выше – объектное, как к экспонатам коллекции. Это ведь не просто так. Подобное поведение означает, что бессознательно человек понижает статус другого человека. В психологии это называется обесцениванием.

Обесценивание – это защитный механизм личности, основанный на снижении ценности целей, достижений других людей и собственных неудач во избежание неприятных переживаний.

Всякое обесценивание – суть защита и часто смотря, что человек обесценивает (других людей, работу, философские концепции) можно понять, от чего он защищается, где у него слабые, уязвимые места. Так и Мачо, обесценивая женщину, свои отношения с ней, тоже защищается. По нашему мнению, защищается от сожаления по поводу отсутствия в его жизни настоящего, а не суррогатного, тепла и любви.

Отсутствие тепла легко объяснимо и понятно – Мачо, из-за своей инфантильности, не способен строить прочные долгосрочные отношения. Для долгосрочных отношений нужно относиться с партнерше, как к равной, сменить объектное отношение (как к экспонату коллекции) на субъектное (как к живому человеку). Для Мачо это очень сложно. Это, кстати, еще одна причина, по которой он так быстро меняет партнерш.

Не умея строить отношения, Мачо сосредотачивается на своей самцовости.
Самцовость – это термин, которым мы обозначаем ярко выраженную мужскую харизму.

Он выпячивает свою сексуальность, свою привлекательность для женщин, делает ее едва ли не главным своим достоинством. Сексуальные победы, строго по Фромму, являются главным показателем его успешности как мужчины. Более того, его победы являются чуть ли не самым главным содержанием жизни. Там, где тот же Воин будет говорить о своих достижениях на работе, Мачо скорее расскажет, скольких женщин из числа коллег он уложил в постель.

Из описания видно, что распространенные нынче курсы обучению пикапу – знакомству, целью которого является скорейшее укладывание женщины в постель – это фабрика по изготовлению Мачо. Более того, из неоднократного общения с пикаперами мы сделали вывод: пикап для них лишь способ получить и ощутить власть над женщиной. Что еще раз говорит нам – Мачо является инфантильной фигурой. Взрослому человеку не нужно чувствовать свою власть над другими. И тем более ему нет нужды чувствовать свою власть над другим человеком лишь потому, что он – другого пола. Подобная фиксация – свидетельство нарушения развития.

Поскольку сексуальная привлекательность составляет основной капитал Мачо, он трепетно заботится о своей внешности. Собственно, именно Мачо, пекущиеся о своей внешности и есть те, кого сейчас принято называть метросексуалами – мужчинами, относящимся к своему внешнему виду, так же трепетно, как и женщины.

Написанное выше не означает, что мы выступаем за полное небрежение своей внешностью. Отнюдь. Заявление о том, что настоящий мужчина должен быть «зол, вонюч и волосат» придумали Воины. Мужчина достаточно внимателен к своей внешности. Другое дело, что он не делает ее центром своего постоянного внимания. Иначе говоря, у него есть чем еще заняться, кроме двухчасового подбора аромата, «чтобы он подходил к моему имиджу». И когда он будет выбирать аромат, то сделает это быстро.

В том, что не касается женщин, Мачо тоже остается Мачо. Т.е. обладает, коллекционирует. Говоря о своих достижениях (а, несмотря на сексуальную фиксацию, Мачо вполне может быть успешен и в других сферах жизни), Мачо скорее будет говорить о том, что у него есть, а не чего он добился.
Если не постоянно, то преимущественно.

Это ключевой момент – он снова говорит в терминах обладания. Не важно, что ему таки пришлось потрудиться. Он все равно скажет так, будто его достижение (должность, деньги, удачно реализованный проект и пр.) свалились на него с неба, были изначально, как данность.

Т.е. стадия, в которой застрял человек, сказывается на всей его жизни. Естественно.

Наконец, Мачо, как и Воин, борется против ограничений со стороны, с зависимостью. Именно поэтому он так хвастается, что «не нашлась еще та, которая меня охомутает». Еще бы, ведь для него семейная жизнь попросту невозможна, из-за кривого прохождения родительской инициации.

Итого: Мачо – внешне позитивен, внутри жесток. Воюет с женщинами через коллекционирование. При этом не считает женщин равными, относится к ним как к экземплярам в коллекции. Предъявляет самцовость (я с членом, я сексуально привлекателен). Любимое занятие – обладание.

Предыдущие отрывки из книги:
Про кризис 21-года
Про кризис 28 лет

Саму книгу купить нельзя (тираж закончился), но можно скачать прямо сейчас.


На главную

Про кризис двадцати одного года

В коментах к одной старой записи попросили рассказать о кризисе, настигающем человека в двадцать один год. Чтобы не лазить по учебникам возрастной психологии, решил привести отрывок из своей книги «От Мальчика до Мудреца», описывающий именно этот период.

В написании мы с соавтором Сергеем Шишковым, базировались на его S-теории, описывающей развитие человека как последовательное прохождение через кризисы с интервалом приблизительно в семь лет. Каждый кризис случается не просто так, а как реакция психики на изменение ситуации вокруг человека. Подробнее об этом здесь.

Ещё хочется напомнить, что книга посвящена мужчинам, поэтому в отрывке, который я приведу ниже, только мужчины и рассматриваются.

Думается, преамбул достаточно, перейдём к собственно тексту.

Катализатором кризиса является завершение ВУЗа (школы, техникума) и начало профессиональной деятельности. Этот катализатор мы назвали «Родительской инициацией».

Она состоит из двух аспектов:
1. Психологическое отделение от родительской семьи.
2. Фактическое отделение от родительской семьи.

Самым же главным признаком родительской инициации является умение учитывать интересы других людей, увязывать их со своими интересами. Это ведь и есть родительская забота – как совместить свои интересы с интересами ребенка так, чтобы они не конфликтовали. Потому и – «родительская».

Итак, в пору юности ребенок вырастает, становится равным по социальному статусу, взрослым. Можно сказать, входит в эдакий «Клуб взрослых».

Происходить это может очень по-разному – через службу в армии (особенно было распространено в послевоенном СССР), создание своей семьи и рождение своего ребенка, начало свого бизнеса, появление своего заработка.

В любом случае – происходит сепарация, отделение.

Тут следует заметить, что сепарация не означает, что выросший юноша разрывает отношения с родителями. Отнюдь. При здоровой сепарации отношения видоизменяются, но продолжают оставаться такими же крепкими, как и раньше (при условии, что раньше они таковыми были). Под ухудшением отношений иногда понимают уменьшение зависимости ребенка (уже взрослого человека!) от родителей. Однако, как справедливо замечал Фромм, такова сама суть человеческой жизни. И в самом деле – сначала ребенок полностью зависит от родителя. А потом, в пору глубокой старости, родитель так же полностью зависит от ребенка. Противиться этому – тоже самое, что противится необходимости дышать. Так есть – и на этом все.

Да, многим родителям сложно отпустить ребенка из-под крыла. Мы уже писали об этом выше. Но нельзя вечно оставаться маленьким – это нарушает законы природы, а против них не попрешь. А раз так – лучший путь заключается в помощи своему ребенку, чтобы сепарация прошла гладко и безболезненно.

На тренингах у нас часто спрашивают: «А вот мне уже двадцать три, а я живу с родителями? Значит, родительская инициация у меня не прошла, значит, все очень-очень плохо?».

Ответ может быть и положительным и отрицательным – тут с ходу однозначно не ответить. И вот почему. Если юноша живет с родителями – это еще не значит, что у него не произошла родительская инициация. Важно не то, что он не живет отдельно, а то, как он живет с родителями.

Грубо говоря, есть два варианта – сын и младший партнер.

Сын – это когда юноша живет по-прежнему за счет родителей. Они его кормят, платят за телефон, интернет, коммунальные услуги. Возможно, дают денег на карманные расходы. Что мы видим в этом случае – обыкновенного подростка, по недоразумению называемого юношей. Ему, конечно, хорошо и комфортно, вот только взрослости в нем ни на грамм.

В вот другой вариант – младший партнер. Этот юноша живет с родителями, но при этом он сам оплачивает свои счета (или добавляет деньги пропорционально в общие траты), он сам покупает себе продукты и готовит (или ровно так же добавляет денег в общий бюджет), он вкладывается в ремонт квартиры/дома (не только деньгами, но и, так сказать, руками). Другими словами, он живет с родителями, как если бы они были его соседями-сверстниками.

Аналогия полная. Сейчас широко распространена практика снимать квартиры вдвоем, втроем. У каждого есть своя комната, свои деньги, своя жизнь. При этом они сообща платят за квартиру, за коммунальные услуги и т.д. Они могут помогать друг другу – выручать деньгами, поделиться продуктами. В тоже время, это не значит, что кто-то может жить целиком за счет других. Помощь и потакание лени – это все-таки разные вещи.

Исходя из этого, отметим – то, как юноша проходит родительскую инициацию, определяет, что с ним будет и дальше, в молодости.

Ну, и, следовательно, которые в этом кризисе застряли, демонстрируют целый букет различных интересностей: не умеют замечать чужие границы, плохо отстаивают свои, странно общаются с родителями, избегают построения семьи и в целом взрослости и всё тому подобное.

Выход прост — таки взять и пройти Родительскую инициацию.

ЗЫ. Ну и пользуясь случаем, напоминаю, купиь книгу «От Мальчика до Мудреца. Мужские тайны» уже нельзя, но можно скачать прямо сейчас.

ЗЫ-2. Кстати, вспомнил. Ещё о кризисе (на этот раз кризисе 28-ми лет), можно прочитать здесь.


На главную

Кризис среднего возраста

Для одного своего друга выкладываю кусок из книги «От Мальчика до Мудреца. Мужские тайны«, про кризис среднего возраста. Номинально, в этом куске описывается возраст 28-42, но фактически, из-за застреваний, такое поведение встречается чаще в возрасте за сорок.

Поехали.

***

На всякий случай напоминаем, что в двадцать восемь лет (или около того) мужчина в очередной раз сталкивается с телесными изменениями, которые неизбежно накладывают отпечаток на его дальнейшую жизнь.

Кстати, это очень любопытный момент – каждый нечетный из указанных нами катализаторов связан с телесными изменениями. Первый нечетный – рождение – даже не нуждается в комментариях. Второй нечетный – гормональный взрыв – так же хорошо всем знаком. Катализатор при переходе от молодости в матерость – тоже телесный (тело начинает матереть, приходит отложение жиров по мужскому типу). И так далее. А вот четные катализаторы связаны с социумом и психикой. Так, просто наблюдение.

Воин и Мачо, сталкиваясь с тем, что их тела начинают матереть, вынуждены как-то справляться с нахлынувшим кризисом, и, как правило, не могут пройти его без потерь.

Дело в том, оба они не могут принять эти телесные изменения. И Воин, и Мачо – оба испуганы тем, что с ними происходит (правда, каждый по-своему).

Может показаться, что ничего страшного не происходит – ну, подумаешь, матерость, ну, стало сала на боках больше. Что тут такого? Да в общем-то ничего «такого» нет. Просто в какой-то момент мужчина понимает, что юность закончилась. А с ней – и многие возможности (например, шесть-семь эякуляций за ночь). Это-то и пугает.

То, что они делают с указанным страхом, и определяет их дальнейший путь.

Есть и другое объяснение: американская исследовательница возрастных кризисов Гейл Шихи утверждает, что одним из самых серьезных кризисов являет именно кризис тридцати лет. Основная причина кризиса – понимание того факта, что пол жизни прожито, а «я еще не стал тем, кем мечтал в юности». Вот здесь и начинается переоценка.

В любом случае, как нам кажется, и наш вариант, и объяснение Шихи приводит к одному и тому же: от того, как люди реагируют на этот кризис, зависит то, как они будут дальше жить.

Поэтому – рассмотрим каждую фигуру подробнее.

Боярин

Столкнувшись с матеростью, Воин пугается. Он думает, что это – старость. Ему так кажется. И, в общем-то, понятно, что в двадцать восемь лет совершенно неуместно говорить о старении – но ведь уже почти половина жизни пройдена! Не замечая того, что он не слабеет, а наоборот – становится крепче, Воин уже видит страшное – то время, когда он не сможет добывать ресурс. До этого времени еще очень далеко, но Воин уже боится. И как только этот страх появляется, Воин умирает и ему на смену приходит – Боярин.

Считаем своим долгом напомнить, что Воин может оставаться таковым не только до двадцати восьми, но и гораздо дольше, если застрянет на этой стадии. Поэтому переход в Боярина может случиться и в сорок, и в пятьдесят, и в так далее лет.

Название фигуры родилось не случайно. Бояре – это ведь дружинники, проявившие доблесть, награжденные князем земельным и отошедшие (в большинстве случаев) от ратных дел. Им уже просто не до того – чем махать топором на поле брани, лучше заниматься хозяйством и политикой. Тем более, что и возраст уже не тот.

В наше же время Боярин – это Воин, который, испугавшись матерости, начинает убегать от нее. И убегает он – к семье.

Да-да, мы так и назвали это поведение «бегство к семье».

Именно в этом возрасте многие мужчины спохватываются: «Е-мое, пора уж и о семье подумать, о детях!» и давай атаковать женщин, всячески склоняя их к замужеству (те, как правило, и не сопротивляются – с чего бы вдруг?).

Причем, на наш взгляд, важно провести различие: где Боярин начинает обзаводиться хозяйством, а где мужчина, находящийся в другой стадии, просто создает семью. На наш взгляд, удобным способом различения является отношение. Боярин, создавая семью, делает это лихорадочно. Можно сказать – истерически, впопыхах. Это ключевой момент – он создает семью «чтобы было», а не потому, что ему встретилась женщина, с которой он готов прожить всю жизнь и воспитывать детей.

Потому и «бегство к семье». Боярину не нужна семья. Ему нужно сбежать от переживаний связанных с тем, что тело меняется и впереди маячит еще далекий, но уже реальный призрак потери сил для добычи ресурса.

Желание создать семью, обзавестись хозяйством объясняется, на наш взгляд тем, что Боярин хочет оставить после себя хоть какой-то след. Понимая, что половина жизни уже прожита, он хочет сделать что-то, что даст ему хотя бы иллюзии бессмертия. Он ищет возможность продолжить себя.

Один из наших друзей, замечательный врач Олег Белый, много лет занимающийся борьбой, поделился наблюдением – многие борцы, ушедшие из большого спорта, приводят в зал своих детей. Мотивация, как правило, такая: я чемпионом не стал, а тебя – сделаю, и не думай перечить отцу. Это типичное поведение бывшего Воина, который хочет оставить на земле хоть какой-то след, подтверждение своего существования. Решив, что сам он уже мало на что способен (вроде боярина с Древней Руси, который сам чаще всего не садился на коня по разным причинам), он продолжает себя в детях. Вопрос о том, насколько это полезно детям, мы оставим за скобками, как не важный для нашего исследования.

На всякий случай оговоримся, что не всегда ситуация, когда отец-спортсмен приводит сына в свой спорт, говорит о том, что этот отец Боярин. Разница, как всегда, кроется в акцентах. Если мужчина привел сына просто заниматься, можно сказать – для ознакомления, улучшения здоровья и «чтобы на улице не болтался», то это не имеет никакого отношения к ситуации Боярина. А вот если отец всеми правдами и не правдами делает из сына чемпиона – да, это Боярин собственной персоной.

То же касается и хозяйства, которое создает Боярин. Он делает это не для себя, а чтобы потом его вспомнили благодарные потомки. Он опять не живет настоящим, а бежит куда-то вперед. Ему очень важно наследить, оставить о себе память.

И это все на фоне того, что ему – напомним – всего лишь около тридцати. Выглядит очень странно – тридцатилетний здоровый мужик боится старости и через это лихорадочно бежит в создание семьи, но… Вот, например, присказка: «Если в тридцать лет бабок нет – значит, уже и не будет». Присказка придумана, разумеется, не нами. Мы считаем, что ее придумали именно Воины, столкнувшиеся с матеростью и решившие, что теперь сил на добычу ресурса будет только меньше. А «значит, уже и не будет».

Абсурдно, не так ли? Ведь история знает множество примеров, когда мужчина добивался успехов – и денег – после тридцати. Взять хотя бы Сталина, который в тридцать был мало кому известной пешкой, а в шестьдесят руководил одним из самых могучих государств в мире.

И, тем не менее, присказка существует. А значит, существуют мужчины, которые так себя и ведут, так и чувствуют, так и думают. Ничего не поделаешь – реальность.
Барин

В Барина развивается Мачо. На это есть свои, очень логичные причины. Напомним, что Мачо глубоко убежден, что самое главное в нем – привлекательность, можно сказать – сексапильность, не малая часть которой строится на том, что он молодой. Для Мачо важно укладывать женщин в постели, побеждать их и таким образом доказывать себе и им собственную мужественность. А для постельных побед Мачо жизненна необходима потенция.

Между тем, возраст двадцати восьми лет – это тот возраст, когда у среднестатистического мужчины случаются первые проблемы из разряда «не встал». И не из-за опьянения или от усталости, а вот просто – не встал.

Для кого-либо другого такой факт значит или мало, или вообще ничего, а вот Мачо видит в случившемся настоящую трагедию. Оно и понятно – его уютный и привычный мир рушится, земля уходит из-под ног.

Мачо понимает, что молодость закончилась. Для этого типа мужчин зрелости не бывает (не зря же говорят «престарелый мачо»). Они видят или молодость, полную сил, энергии и красоты, или старость, убогую и скучную. Без промежутков и полутонов.

И вот, когда Мачо осознает, что он теряет молодость, что он уже не тот привлекательный юноша, каким был раньше. И это пугает.

Обратите внимание: мы описываем крайние линии развития (центральную дадим позже). И у них зеркальная разница в действиях и отношении к происходящемуВоин боится старости, а Мачо – боится потерять молодость. Мелочь – а как сильно влияет на последующий путь.

А как тут не испугаешься? Кубики пресса скрываются под неожиданно появившимся жиром, былая гибкость и легкость на подъем куда-то потихоньку уходит, бессонные ночи уже не проходят даром. Есть от чего запаниковать.

Собственно, в тот момент, когда паника начинается, Мачо умирает, и рождается – Барин.

Мы назвали его так, держа перед глазами образ Паратова – героя Никиты Михалкова в фильме «Жестокий Романс» – бесшабашного, лощеного, богатого, красивого. Настоящего Барина. Который, при всем своем барстве, не так счастлив, как хочет (и может) показаться.

Барин тоже начинает сбегать. Но, в отличие от Боярина, он бежит не к семье, а от нее.

Выглядит это так – раньше, в бытность свою Мачо, мужчина вполне спокойно переносил разговоры очередной подружки о свадьбе (он же все равно не собирался жениться). Теперь же – стоит женщине хоть одним словом заикнуться о том, что она была бы не против выйти за него замуж, Барин тут же расстается с ней. Во избежание, так сказать.

На этом же этапе мужчина, идущий по линии Мачо, начинает убеждать себя в том, что он убежденный холостяк и только такой образ жизни приличествует настоящему мужчине.

Что является лишь рациональным (и, следовательно, ложным) объяснением страхов Барина.

Бегство от семьи у Барина происходит потому, что женитьба для него является совершенно непереносимым действием.

Следовательно, для того, чтобы он таки сочетался браком, нужны какие-то из ряда вон выходящие обстоятельства.

Ведь жениться для Барина означает признать свою старость, потерять молодость. Если он женится, то, считай, собственноручно расписывается в том, что может победить только одну женщину – свою жену (а остальных не может, ибо молодость, как ему кажется, ушла и никому он такой не нужен; женитьбя для мужчины, застрявшем в фигуре Барина, женитьба – сродни похоронам). Для Барина это просто непереносимая мысль (ведь привычка Мачо доказывать свою мужественность через сексуальные победы никуда не делась).

Убегая от семьи, Барин одновременно начинает активно заниматься своими внешностью и телом. Раньше он тоже уделял немало времени тренажерному залу и салонам красоты, но теперь все еще серьезнее – он активно пытается сохранить ускользающую молодость.

И, наконец, именно Барин начинает покупать женщин. Часто это ни к чему и женщина бы и так пошла с ним, но в голове у Барина настойчиво бьется мысль о том, что он теперь уже не так красив, как ранее, поэтому недостаток красоты стоит прикрыть деньгами.

А кроме того – если на женщину потрачены деньги, ее всегда можно поставить на место, когда она заговорит о браке. Мол, я тебе колье подарил? Подарил. Вот и наслаждайся. Причем здесь брак?

Вот так Барин живет долгие годы. Пока не подходит очередной рубеж. На этот раз – сорока двух лет.

Важное пояснение

Может показаться, что Боярин и Барин – это синонимы. В филологическом смысле это действительно так. И даже внешне: и барин, и боярин являются разными названиями землевладельцев. Но если присмотреться, то открывается интересное – боярин землю свою получил за службу (это называлось «надел»), а барин – скорее всего в наследство от родителя (это называлось «вотчина»). И надо помнить, что Боярин – это дальнейшее развитие Старателя, который упорно мыл золото, а Барин – Золотого мальчика, который никаких сверхусилий для получения золота не прикладывал. То есть, оба шли к своим землям разными путями.

Так и выходит, что Боярина и Барина (как терминов нашего подхода) синонимичны только на первый взгляд.

***

Как-то так.

Прочитайте ещё:

Хотите испортить отношения? Подарите секс!

Как женщины теряют мужей

Почему мужчина ничего не делает по дому?


На главную

Про слияние

В коментах попросили подробнее рассказать о слиянии.

С радостью выкладываю отрывок на эту тему из своей первой книги.

***

Вместе навсегда

Итак, первый подводный камень конфетно-шоколадного периода называется слияние.

Иногда это состояние называют слипанием, иногда растворением, но название не так уж и важно. Главное — суть.

Слияние характеризуется полным растворением в партнере. Мы перестаем чувствовать, где наши желания, где чужие. То же самое и с мыслями, с верованиями, с идеями. Существует миф, что подобное слияние является достоинством пары. Мол, счастливые партнеры — это обязательно «Мы» и все общее — время, пространство, ресурсы, интересы, дела.

Однако это не так. При слиянии нарушается автономия партнеров. И опять срабатывает тот же механизм, что и в мифе о «второй половинке». В результате один партнер начинает требовать от второго, чтобы тот отказался от своей индивидуальности. Причем процесс этот обоюдный и неосознаваемый.

Чтобы лучше прочувствовать, что такое слияние, проведите (хотя бы мысленно, но лучше физически) следующий эксперимент.

Станьте лицом к партнеру и крепко его обнимите. Пусть он сделает то же самое. А теперь вы попробуйте присесть (партнер пусть остается стоять).

Ну что, получилось? Удобно? Вот то же самое происходит при слиянии: один хочет что-то сделать, а второй его не отпускает. Причем второй делает это не по злой воле. В слиянии по-другому быть не может. Потому что оно исключает свободные действия любого из партнеров. В слиянии хорошо находиться недолго, только на время секса, например.

Противовесом и спасением от проблем слияния обычно называют построение пары по принципу «Я»+«Я» и никакого «Мы». В рамках того же эксперимента это просто люди, которые находятся рядом, но никак физически не соприкасаются. По большому счету, они не пара. У них нет ни близости, ни контакта, ни взаимодействия. Они чужие друг другу. Считать их парой — все равно, что считать парой соседей по комнате в общежитии. Поэтому сам собой напрашивается вывод: для отношений такая модель еще хуже.

И как же тогда быть? Слияние («Мы») ограничивает автономность партнеров, дистанция («Я»+«Я») в принципе разрушает пару. Что же придумать?

А ничего придумывать не надо, потому что народ-то давно уже все придумал. Идеальный союз — это два пересекающихся круга, то есть брачные кольца. У них есть общая зона и есть своя территория. В нашем эксперименте — это люди, которые крепко держатся за руки (причем одна рука у каждого остается свободной). Каждый может, если захочет, присесть или почесать себе спину. В то же время они вместе и движения одного замечаются вторым, контакт сохраняется. И, кстати, можно на время слипнуться. Главное — вернуться потом в прежнее состояние.

Есть еще один подводный камень, связанный со слиянием. Возникает опасность нарушения двух правил любви: чувствовать и быть искренним. Я неоднократно сталкивался со следующими проблемами:

Страх наказания

Человек испытывает чувства, но боится предъявить их из-за страха наказания. Причем этот страх иррациональный и партнер может о нем и не знать. Более того, близкий человек может ждать проявления чувств и готов это поощрить, так или иначе. Однако страх первого не позволяет ему показывать свои чувства.

Откуда берется этот страх, мы уже обсуждали: это следствие социального мифа о том, что есть чувства хорошие, а есть плохие. Сюда же добавляются установки типа: «девушка должна выглядеть неприступной и холодной» и «мужчина не может позволить себе быть нежным».

Как и любой иррациональный страх, этот тоже лечится только действием. Боишься показывать свои чувства — показывай! Очень важно понимать: только тогда, когда ты что-то сделал, ты будешь точно знать, как партнер отнесется к этому. А фантазировать (на психологическом жаргоне — галлюцинировать) о том, что партнеру нравится, а что нет, бессмысленно. Сделай — и узнаешь.

И вот тут мы переходим к следующей проблеме.

Страх причинить партнеру неудобство

Суть вот в чем: один из партнеров уже готов что-то сделать и показать, но боится: а вдруг партнеру не понравится, вдруг партнеру от этого станет плохо. Скажу честно, меня этот страх удивляет. Я всегда задаюсь вопросом: а что такого плохого вы собираетесь сделать? Сковородой по голове шандарахнуть от большой любви? Выбросить любимый компьютер с балкона? Пургену в кофе подсыпать?

Да нет, вроде. Обычно хотят вполне разумных и понятных вещей. Например, таких, как в этом примере.

Пример из жизни

Моя коллега в самом начале семейной жизни, когда их молодая семья только становилась на ноги, попросила мужа не покупать ей цветы. Она прекрасно понимала, что эта трата для их семейного бюджета лишняя и вредная. Поэтому она сказал мужу, что не хочет, чтобы он покупал ей цветы. Муж ее послушался и цветы покупать перестал. Прошло время, они поправили свое финансовое положение, но цветов муж ей по-прежнему не дарил. А ей, разумеется, хотелось. Хорошо, что она психолог и умеет справляться с такими задачками. Вместо бурного скандала она вызвала мужа на разговор. И выяснилось следующее: муж не покупал ей цветы потому, что решил они ей не нравятся. В то же время у него постоянно было желание по дороге домой купить хоть какой-нибудь букетик. Но он сдерживался. Ведь, по его мнению, ей цветы не нравились. Вот так они оба и страдали: она без цветов, он без возможности порадовать любимую жену. К счастью, они все выяснили, и с тех пор с цветами в их семье полный порядок. Как, собственно, и со всем прочим.

Давайте рассуждать логически. Какова вероятность, что, подари он ей цветы до разговора, она бы отхлестала его этим букетом и уехала бы к маме? Конечно, нулевая! Она бы обрадовалась.

В аналогичной ситуации как-то оказалась одна моя знакомая. Парень принес ей какой-то красивый цветок в горшочке. Но дело было зимой, и он не позаботился об упаковке. В результате чего цветок на завтра же почернел и усох. Самое забавное в том, что когда знакомая рассказывала мне об этом в достаточно крепких выражениях («Вот дурак! Это ж надо догадаться — по морозу да без упаковки, балбес!»), глаза ее лучились удовольствием. Правда, она сама очень удивилась, когда я указал ей на это.

Сейчас я хочу обратить ваше внимание на достаточно непривычную вещь. Эгоисты и подлецы услышат в моих словах много разрешений для глупостей, нормальные люди поймут, что я имею в виду.

Запомните: в паре не надо следовать желаниям партнера. Вообще.

Поясню. Возьмите пример про цветы: муж следовал желанию жены. Тому желанию, которое она высказала вслух (ну он же не телепат — догадываться, чего она хочет на самом деле). В результате в их семье накопилось напряжение, которое могло надолго испортить их отношения. Всего этого не было бы, если бы он реализовал свое желание, то есть дарил бы ей цветы.

Секрет тут вот в чем. В паре все «галлюцинации» (в психологическом смысле) — коллективные. Имеется в виду, что если вы испытываете, например, дискомфорт в ваших отношениях, то и партнер, скорее всего, чувствует то же самое. Соответственно, если муж хочет подарить жене цветы, то девяносто девять к одному, что и она хочет того же.

Это связано с тем, что люди, находящиеся в контакте (который обязателен для счастливой жизни любой пары), настроены друг на друга и очень хорошо чувствуют, что происходит с партнером. Ключевое слово здесь «чувствуют». Это не рациональный процесс анализа причин и следствий. Это именно чувствование, ощущение происходящего с партнером. Тут нет ничего сложного, достаточно просто прислушиваться к себе, к своему телу. Оно передает наши чувства гораздо лучше, чем разум. Как это тренировать, мы поговорим отдельно. Для людей, которым нужны объяснения, могу сказать следующее: тут нет никакой мистики. Все дело в том, что глаз улавливает мельчайшие движения мимики и жеста и передает их для анализа не сознанию, а бессознательной части психики. Она делает выводы гораздо более точные и правильные — и мы начинаем чувствовать, что «что-то не так».

Особенно следует ориентироваться на свои желания в тех случаях, когда не понятно, что делать.

Классический пример в этом плане — ситуация, когда девушка говорит: «Наверное, нам надо расстаться». Как замечательно объяснила мне эту фразу одна знакомая: «Я считаю, что парню должно быть понятно, что, говоря такое, девушка на самом деле имеет в виду совсем не расставание». И правда, на самом деле она говорит, что ее не устраивают их отношения, и она хотела бы их улучшить. Однако, согласно своему воспитанию, она не может заявить об это прямо и неосознанно облекает свое предложение улучшить отношения вот в такую корявую форму.

Кстати, если парень отвечает «Да, ты права», скорее всего, он говорит, что совершенно не хочет разрыва отношений. Увы, оба партнера не всегда могут это услышать. И пара, которая могла жить долго и счастливо, расстается. Потому что одна не умеет говорить напрямую, а второй не прислушивается к своим чувствам. Такая вот невыдуманная трагедия.

Поэтому в таких случаях нужно ориентироваться на себя. Она предложила расстаться, а ты не хочешь? Ты чувствуешь, что хочешь быть с ней? Тогда откажись расставаться и поговори о том, как можно улучшить ваши отношения. И она будет тебе благодарна до самой платиновой свадьбы.

Обычно в этом месте у меня спрашивают: «Так что же, получается совсем-совсем нельзя исполнять желания партнера?». Ответить тут не просто, но можно.

Во-первых, исполнение чужого желания — это всегда жертва. Либо уступка. В любом случае, за таким исполнением последует требование расплатиться. Это в лучшем случае, в худшем будет месть.

Не будем далеко ходить, возьмем для примера достаточно обыденную ситуацию: жена хочет пойти в театр, муж не хочет. Она убеждает его, но за поход в театр он выбивает из нее разрешение не ехать на выходных к теще. Это уступка, за которую она платит своим разрешением. Вариант не самый лучший, конечно, но допустимый. А вот если он согласится и пойдет с мрачной миной, то вечер наверняка не сложится. Всем своим поведением муж будет демонстрировать, как ему не нравится эта затея и насколько ему плохо. В результате вечер будет испорчен у обоих. Поэтому уж лучше оставить мужа дома. Пусть каждый реализует свои желания. Это гораздо здоровее. И значительно безопаснее для будущего пары.

Это была одна сторона медали. Теперь — вторая. Желания партнера можно и нужно исполнять. Да, вот такой парадоксальный ответ. Только есть одно условие. Желание партнера должно стать вашим. Возьмем тот же театр. Вот жена говорит мужу: «Дорогой, я так хочу в театр! Я там тысячу лет не была». И тут муж понимает, что действительно было бы очень здорово сходить в театр. И оба с радостью идут, и вечер удается на славу.

Поэтому, если нет возможности увильнуть от исполнения желания партнера (то есть к теще поехать все равно придется), то сделайте над собой усилие и найдите в этой поездке все плюсы, которые только сможете (для удобства и наглядности, можно выписать их на бумагу: постарайтесь найти не меньше пяти пунктов). Потом сосредоточьтесь только на них и пусть желание «съездить к маме» станет и вашим тоже.

Так что следуйте своим желаниям. И обязательно благодарите (в любой форме) за любое проявление внимания. Поддерживайте то поведение, которое вам нравится!

А если вы по-прежнему боитесь, то вспомните, что, в конце концов, ваш партнер взрослый человек и сам может о себе позаботиться. Если ему что-то не понравится, он вам об этом скажет.

Не хочу

Это следующая проблема в слиянии. Одному из партнеров кажется, что он ничего не хочет. Ну, кроме одного: жить душой и желаниями любимого. Да, подобная блажь бывает. Если она длится сроком до суток, то это приемлемо и иногда даже очень приятно. А вот если больше, то пора принимать меры. Если один из партнеров сам ничего не хочет, то он будет вынужден исполнять желания партнера. А чем это грозит, мы уже выяснили. И чем дольше будет длиться такое состояние «нехотения», тем сильнее будет месть или, как вариант, тем выше будут ставки за уступки.

Остается только добавить, что позиция «я ничего не хочу» насквозь лживая. Она переводится так «я боюсь признаться, что у меня тоже есть желания; и боюсь настолько сильно, что прячу их даже от самого себя». В конце концов, чем дольше они будут сдерживаться, тем сильнее будет взрыв. И отношения, скорее всего, не смогут его выдержать. Их разорвет изнутри.

Страх разорвать слияние

Это последний страх в слиянии. Выглядит он так. Партнерам хорошо в слиянии, желания удовлетворяются, все как надо. Но долго в слиянии находиться невозможно. Это то же самое, что пять часов к ряду испытывать оргазм, то есть губительно.

Был проведен эксперимент. Крысе к мозгу подключили электрод и ввели его в том участок мозга, который отвечает за удовольствие. Электрод вывели на рычажок в клетке крысы. Нажимая на него, она посылала электрический импульс в центр удовольствия и наслаждалась. Так вот, все крысы, над которыми ставили этот эксперимент, умирали от истощения. Они не могли отойти от рычажка, не могли остановиться. Они все нажимали и нажимали…

То же самое может произойти и в слиянии. Все мысли заняты партнером, и на работу и жизнь времени не остается. Это чревато истощением внешних ресурсов и разного рода проблемами.

Другая опасность в нарушении автономии — можно просто потерять себя. Поэтому хорошо бы выходить из слияния. Но даже если этого хочется, человек может ничего не делать. Потому что боится, что обратно не пустят и что больше так хорошо уже не будет. Этот страх заставляет пребывать в слиянии даже тогда, когда там уже не так хорошо и комфортно, как было раньше. Что тут можно сказать. Страх иррациональный, поэтому лечится только действием. В слияние всегда можно вернуться. Каждое занятие любовью — это маленькое слияние. Причем в буквальном смысле.

***

Книгу можно бесплатно скачать здесь.

Если хотите знать, как быстро улучшать отношения, загляните вот сюда.

В тему:
Про чувства в паре. Гнев, злость, досада
Про слияние — 2
Про недолгие расставания

На главную