Архив рубрики: Дети

Как уменьшить влияние телевизора на ребёнка

насилие на телевидение. насилие на телевидении сочинение. насилие тв. насилие по телевизору. детям про телевизор. вред телевизора для детей. как влияет телевизор на ребенка. телевизор в жизни ребенка. Плохая новость – исследования показывают, что телевизионное насилие искажает картину мира и делает людей агрессивнее. Особенно детей.

К счастью, есть научно обоснованный и проверенный способ уменьшить это влияние.

Правда, придётся говорить с ребёнком (чего некоторые родители почему-то пытаются избежать), но что поделаешь – не бывает идеальных решений.

Телевизионное насилие искажает восприятие

Главная проблема телевизионного насилия в его нормальности. Для мира, который показывают в телевизоре, насилие является обязательной частью. Крайне мало сериалов, фильмов и новостей, которые обходятся без драк, стрельбы и прочих взрывов.

В результате ребёнок считает насилие вполне себе хорошим способом решения проблем. Вон, герой кэ-эк шваркнул того злодейца, тот кэ-эк полетел, а потом кэ-эк упал!… Вот проблемы больше и нету. Мне тоже нужно так делать!

Вдобавок, дети ассоциируют себя с героями, которые это самое насилие совершают. Поэтому стратегия «бей, это всё решит» становится привлекательной ещё и на уровне ассоциаций. Ребёнок думает примерно так – если я бью, то я такой же, как герой в телике, я крутой.

При этом детей можно и нужно учить через телевизор – достаточно показывать им хорошие модели для подражания. В США это передачи «Улица Сезам» и «Соседи мистера Роджерса». Как показали исследования, дети, смотревшие эти передачи, менее агрессивны и умеют решать проблемы не только с помощью тумаков. В России этому же учат мультсериалы, например, «Смешарики» (тут, правда, приличных исследований я найти не смог).

Однако наивно ждать, что телеканалы начнут убирать насилие из своих фильмов и сериалов. И запретить детям это смотреть не получится. Запрет только увеличит интерес, и ребёнок будет ещё лучше запоминать агрессивные стратегии, увиденные по телевизору.

Как же быть?

Нужно привить ребёнка от телевизионного насилия.

Прививка от телевизора

В начале восьмидесятых экспериментально доказали, что детей можно «привить» от телевизионного насилия.

Учёные взяли детей младшего школьного возраста и разделили на две группы – контрольную и экспериментальную.

Участникам каждой группы сообщили, что их выбрали для помощи в съёмках документально-образовательного фильма. Помощь заключалась в написании сочинений на заданную тему и зачитывании их на камеру.

Дети из контрольной группы писали сочинения на тему «Почему у каждого должно быть увлечение», а дети из второй группы – про телевизионное насилие.

В этих сочинениях детей из экспериментальной группы просили рассказать, почему телесериалы и происходящее в них не похоже на реальную жизнь и чем может быть навредить подражание героям этих сериалов.

Какие результаты? О, самые лучшие! Во-первых, дети из экспериментальной группы подобрели и уже не пытались решить проблемы с помощью насилия (хотя раньше делали именно так).

Во-вторых, у них не наблюдалось естественного роста агрессивности детей. Такой рост был у детей из первой группы, а вот дети из группы экспериментальной смогли этого избежать. Прививка сработала.

Самое занятное вот что – дети из обеих групп продолжали смотреть телевизор одинаковое количество времени. Но «прививитые» дети понимали – на экране они видят увлекательный вымысел, который к реальной жизни отношения не имеет и, более того, выглядит увлекательным лишь на экране.

Как быть родителю?

Самостоятельно подобная прививка делается так.

Во-первых, покажите ребёнку свою веру в его благоразумие. Скажите, что-то вроде: «Ты у меня умный/умная, и я думаю, ты прекрасно понимаешь, что телевизор – это одно, а жизнь – другое. И что можно попасть в беду, если подражать увиденному».

Быть умным приятно, поэтому ребёнок с вами согласится.

Во-вторых, попросите ребёнка объяснить вам, чем именно, на его взгляд, телесериалы отличаются от реальной жизни и в какие именно проблемы можно вляпаться, если подражать телевизионным героям.

Идеальным было бы сочинение, но и устные ответы подойдут. Главное – добровольность.

Не давите на ребёнка, а разговаривайте с ним, поощряйте его высказывать свои аргументы, не предлагайте аргументов ваших. Лучше подкидывайте примеры. Мол, а вот в том фильме, герой начал кричать на человека, чтобы тот испугался и уступил, стоит ли так делать? Когда такое поведение может быть полезным, а когда вредным?

Ну и всё в таком же духе.

Чем больше ваш ребёнок будет говорить на эту тему, тем больше он будет «прививаться» против насилия в телевизоре.

Конечно, придётся потратить немножко времени и поговорить с ребёнком, отвлекаясь от своего любимого телефона, но, уверен, вы справитесь.

Также рекомендую изучить следующие мои заметки: «Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком» и «Как правильно общаться с детьми».

А у меня всё, спасибо за внимание.

Исследования о влиянии насилия на детей:
1. Eron. L. D.(1980). Prescription for the reduction of aggression. American Psychologist, 35, 244–252.
2. Wood et al., 1990 Wood, W., Wong,F.K, andСhachere J. 0.(1990). Effects of media violence on viewers’ aggression in unconstrained social interaction. Psychological Bulletin.

Исследование о положительном влиянии детских передач на социальное взаимодействие детей:
The Influence of «Sesame Street» and «Mister Rogers’ Neighborhood» on Children’s Social Behavior in the Preschool Brian Coates, H. Ellison Pusser and Irene Goodman Child Development Vol. 47, No. 1 (Mar., 1976), pp. 138-144.

Эксперимент по прививке от телевизора:
Huesmann, L. R., Eron, L. D., Klein, R., Brice, P., and Fischer, P. (1983). Mitigatingthe imitation of aggressive behaviors by changing children’s attitudes about media violence. Journal of Personality and Social Psychology, 44, 899–910).

На главную 

Как победить детские страхи

Короткое, но очень полезное видео для родителей, которые столкнулись с детскими страхами. Технику из этого видео может использовать совершенно любой родитель, здесь не нужно специальное обучение. Смотрите — и внедряйте.

Другие мои видео о детях и взаимодействии с ними можно найти на моём канале на Ютубе.

На главную

У вас будет ребёнок… Приготовьтесь к худшему!

родители. у вас будет ребёнок. родительство. родительство это трудно. быть родителем трудно. Известиям о появлении у пары ребёнка принято радоваться — и, пожалуй, это правильно.

Но одной радости — недостаточно.

Ещё надо готовиться к наступлению очень, очень тяжёлых времён.

Всё плохо, плохо, плохо!…

Об этом не принято говорить, но многочисленные психологические исследования в разных странах показывают одно и то же — рождение ребёнка ухудшает субъективную удовлетворённость браком у обоих супругов.

Да, вы всё верно прочитали — ухудшает. Да, по данным из разных стран. Да, из совсем разных (подробности см. в любой научной работе по семье и браку, например, здесь).

Да, это не описка и не ошибка — удовлетворённость браком у новоявленных родителей снижается. Это не значит, что она полностью исчезает (хотя бывает и такое). Это значит, что они менее довольны своим браком, чем ранее.

Причин для такого снижения предостаточно.

Во-первых, супруги, как правило, вообще не представляют, с чем им придётся столкнуться. Сейчас мало кто из детей, подростков и молодёжи видит уход за младенцами на постоянной основе. Раньше было проще — все жили в одной хате, без комнат, поэтому обучение происходило так же незаметно, как рост ребёнка. В результате средняя девочка десяти лет из девятнадцатого века гораздо лучше разбиралась в уходе за младенцем, чем нынешняя средняя роженица 25 лет отроду. Для современных родителей ребёнок является натуральным инопланетянином. Они его не понимают, что с ним делать не знают. Это рождает напряжение, напряжение рождает раздражение, раздражение рождает ссоры.

Во-вторых, супруги постоянно перегружены — недосыпание, волнения за здоровье ребёнка, переживание своей неуспешности в роли родителей («А!! Я не могу успокоить ребёнка!!!!»), ощущение полной потери контроля над ситуацией. В общем, полноценный хронический неконтролируемый стресс со всеми его разрушительными последствиями.

В-третьих, супруги крайне мало внимания уделяют друг другу. Им просто не до этого — колики, зубки, заживание пупка, температура, подгузники, плач, взаимное раздражение, обиды и несбывшиеся ожидания… Всё это требует внимания и порой просто нет времени и сил заняться друг другом. Даже простой разговор кажется чем-то невозможным.

В-четвёртых, в тартарары летит вся привычная жизнь. Уже не сходишь в гости так же просто, как раньше, не махнёшь на выходные в другой город, не сходишь в кино в любой момент. Всё, буквально всё, чем супруги занимались раньше легко и без проблем, становится или недоступным, или доступным, но с большими усилиями (включая секс).

В общем, первые годы родительства — это тяжелейшее испытание для супругов.

Вы справитесь!

Является ли всё это приговором? Нет, разумеется, нет.

Родительство, конечно, дело трудное, но всё-таки благодарное. Просто нужно подготовиться к этому делу, знать, с чем предстоит столкнуться.

Подготовленные супруги, прежде всего, действуют сообща. Они вместе занимаются домашним хозяйством, вместе ухаживают за ребёнком (в максимально равной мере), вместе учатся справляться с ситуацией. У них нет разногласий в вопросе «Кто встаёт к ребёнку ночью?» — встаёт тот, чья очередь. Да, может быть, мужчине завтра на работу. Это ничего не меняет — если его очередь вставать, то он встаёт. Дело-то общее.

Подготовленные супруги обязательно ищут возможность побыть друг с другом хотя бы чуть-чуть. Может быть, жертвуя сном или Фейсбуком, но находят. Они занимаются сексом, потому что секс здоровски объединяет и освежает.

Подготовленные супруги спокойно относятся к коренному изменению всей жизни. Да, они могут с лёгкой грустью вспоминать о былых отжигах по пятницам, но не более. Они не упрекают друг друга в потере этих отжигов и прочих атрибутов бездетной жизни. Они помнят, что ребёнок — это их выбор.

Подготовленные супруги постоянно поддерживают друг друга. Они не упрекают друг друга, не ругают, а подчёркивают вклад каждого в решение проблем, благодарны друг другу. Они говорят: «Спасибо, что ты поднялся к малышу», «Спасибо, что ты сегодня приготовила ужин». Они говорят: «Лежи, я сам схожу», «Не беспокойся, отдохни, я приготовлю ужин». Они говорят: «Я люблю тебя», «Как же хорошо, что ты есть в моей жизни».

Со временем ситуация выправляется, ребёнок становится самостоятельным, появление следующего уже не так встряхивает семью, вырабатываются накатанные пути и становится легче.

Под занавес

Эту заметку легко можно превратить в манифест чайлдфри — дескать, смотрите, Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, рассказывает, что рожать не нужно, а дети — инфернальное зло.

На самом же деле, конечно, я вообще нейтрально отношусь к рождению детей — каждая пара решает индивидуально (и время от времени меняет решение и отношение к этому событию, что естественно). У нас женой двое детей, и это не более чем наше решение. Не эталон, не образец и не предупреждение. Это — просто факт.

Цель данной заметки — помочь молодым родителям преодолеть трудности, которые появятся в их жизни после возвращения из роддома. Преодолеть и — отмечу особо — сохранить брак.

И ещё раз повторю — вопрос рождения детей решается по-своему в каждой паре. Тут нет эталонов или примеров для подражания. У меня — двое детей, у кого-то пятеро, у кого-то ни одного. Это вообще ничего не значит. Это просто факты, к которым совершенно не обязательно как-либо относиться.

Если же вы решились на рождение детей, то подготовьтесь к этому событию. Подготовленным родителям — легче.

Так же рекомендую изучить вот эти заметки «Женщина в декрете: плохие новости для мужчин» и «Что делать мужчине после рождения ребёнка».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Подборка «О детях»

откровенность. откровенный разговор. откровенный разговор улучшает брак. как вызвать человека на откровенность. чем отвечать на откровенность. спасибо за откровенность. зачем нужна откровенность. Сайт «Как любить долго и счастливо» с марта 2009 основательно разросся, и многие читатели (особенно новые) не знают, что и где можно искать на сайте.

Поиск и архив не сильно улучшают ситуацию, поэтому я решил раз в неделю делать подборки тематических заметок.

Начну с заметок о детях и воспитании. Я, конечно, не детский психолог, но всё-таки возрастную психологию в общих чертах знаю, да и уже больше пяти лет являют практикующим отцом (дважды отцом, прошу заметить). Так что кое-то по этой теме я могу сказать.

Про родителей, детей и насилие — трудная заметка о том, как родители отрицают реальность и пытаются подгонять детей под представления о том, как всё должно быть. Спору нет, родитель всегда «затачивает» ребёнка, это неизбежно, но всё-таки стоит немного задумываться о реалистичности наших представлений и ожиданий. Не требуем ли мы от детей слишком многого?

Подростки и работа — пожалуй, любой родитель хочет, чтобы его дети росли толковыми и работящими. В этой заметке я рассказываю, как добиться такого результата.

Про разводы и детей — к сожалению, супруги разводятся. И если без детей это достаточно болезненный процесс, то с детьми — ещё тяжелее. Как развод сказывается на детях? И, кстати, так ли всё ужасно, как обычно говорят?

Как правильно общаться с детьми — общение с детьми для многих родителей сопровождается трудностями и неприятными переживаниями. Полностью убрать таике переживания, наверное, нельзя, но вот облегчить участь родителя (и тем самым улучшить жизнь ребёнка) всё-таки можно.

Травм поколений не существует — в интернете много пишут о том, что у детей психологические травмы колосятся, как поля Алтайского края, и вообще такие травмы передаются из поколения в поколение. На самом деле, всё совсем не так трагично, как об этом рассказывают в интернете.

Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком — многие родители обнаруживают удивительное бессилие перед ребёнком. Это вредно и для самого родителя, и для ребёнка. Так что таковое бессилие полезно искоренять как можно быстрее. В заметке — конкретный рецепт.

Дети и насилие на ТВ — телевизор вреден детям, это правда. Но если к этому прибору подходить с толком, он может стать очень полезным. И самое приятно — рецепт толкового подхода очень прост, любой родитель сможет выполнить его без особых трудностей.

Читайте на здоровье, применяйте, делитесь с друзьями — специально для этого внизу есть специальные кнопки. Жмите их скорее 🙂

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Лучшее за год — 2014 Лучшее за год — 2013
На главную

Женщина в декрете: плохие новости для мужчин

женщина в декрете. когда уходит женщина в декрет. чем заняться женщине в декрете. когда женщина идет в декрет. женщина в декрете психология. . Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.

Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление — если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.

Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном — нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!»

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.

Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно — сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.

На то есть минимум четыре причины:

1. Ты ничего не контролируешь. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь (подробнее — здесь). Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю — над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот — решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата. На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила — ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге — лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.

А когда нет результата, не происходит «подкрепления». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу на физиологическом уровне, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе — благодарности, а дома — ничего. Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы — больше, чем двенадцать часов. Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо (мужу, конечно, надо поспать, но и жене тоже; лучше вставать к ребёнку по очереди).

5. Уменьшение общения и поддержки. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается — общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).

Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

1. Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.

2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.

3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.

Так же рекомендую прочитать мои заметки «У вас будет ребёнок… Приготовьтесь к худшему!» и «Мужской персональный ад».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Воспитание мальчиков: ответы на вопросы

воспитание мальчика. особенности воспитания мальчиков. гендерное воспитание мальчиков. воспитание мальчика 5 лет. воспитание мальчика 7 лет. воспитание мальчика 4 лет. воспитание мальчика 10 лет. психология воспитания мальчика. воспитание мальчика 3 лет. воспитание мальчиков 6 лет. воспитание мальчика 9 лет. воспитание мальчика 8 лет. воспитание мальчика 12 лет. воспитание мальчика 11 лет. правила воспитания мальчиков. воспитание подростка мальчика. физическое воспитание мальчиков. воспитание мальчика 2 года. книги по воспитанию мальчиков. воспитание мальчика советы психолога. проблемы воспитания мальчиков. воспитание мальчика без отца. правильное воспитание мальчиков. советы по воспитанию мальчиков. методы воспитания мальчиков. «Как воспитывать мальчиков?», «Как воспитать мальчика?», «Как правильно воспитать мальчика?»

Такие вопросы поступают ко мне достаточно часто. Что характерно — в основном от женщин. Мужчины таких вопросов почти не задают (единичные случаи, не более).

Оно и понятно. Спрашивают-то обычно женщины в разводе, которые воспитывают сына самостоятельно (отец, как правило, почти не видится с ребёнком по разным причинам). Эти женщины искренне хотят своим сыновьям добра и делают всё, что в их силах, чтобы воспитать мальчика правильно (что у меня вызывает глубочайшее уважение к этим женщинам). Среди прочего, женщины задают вопросы мужчинам — мне, в том числе.

Вот и я решил вот ответить на эти вопросы, хотя бы в общих чертах.

Идеала не существует

Начну издалека — с одного очень важного объяснения.

Будьте в курсе — нет никакого правильного мужского образа. Многим очень хочется, чтобы такой образ был, но по факту — это невозможная невозможность.

Вот, скажем, были ли Александр Васильевич Суворов эталонным мужчиной? А вот не знаю… Полководец и солдат — величайший, достоин уважения и подражания. А как мужчина — не знаю.

А вот, скажем, Юрий Гагарин. Космонавт и лётчик хороший, но можно ли сказать, что он эталон мужественности? Не знаю….

И вот почему не знаю — в любом человеке мы можем видеть только то, что нам показывают. Скажем, вот есть какой-нибудь учёный. Что мы о нём знаем, если близко не знакомы? Только то, что нам показывают. А на основании таких куцых данных строить какие-либо эталоны попросту глупо.

Вот, например, у нас есть какой-нибудь мужчина — пусть он ремонтирует обувь. У него золотые руки, всё так и спорится. Мы думаем: вот — мужчина! Но ведь мы видим этого человека только с одной стороны. И не знаем, как, например, этот человек выстраивает отношения с близкими. Или как, на другой пример, решает свои проблемы по жизни.

И так с любым, абсолютно с любым образом мужественности, который кажется эталонным. На самом деле, все эти образы как минимум не являются полными, а как максимум — содержат в себе уйму противоречий (подробнее об этом в заметке «Как стать настоящей женщиной? А настоящим мужчиной?»).

Поэтому начать нужно с отказа от стремления вырастить из ребёнка эталонного мужчину. Гораздо лучше прикладывать усилия к воспитыванию человека — а быть мужчиной (то есть погрузиться в мужскую культуру и проникнуться ею по своему усмотрению) мальчик сможет и сам.

Личный пример

Не все знают, но уже где-то с трёх лет мальчики и девочки не пассивные приёмники трансляций из взрослого мира. Вовсе нет.

И мальчики, и девочки активно участвуют в процессе создания своей, как это говорят, поло-ролевой идентичности.

Проще говоря, и мальчики, и девочки активно собирают в окружающем мире информацию о том, как это — быть мальчиком или девочкой.

Собирают они эту информацию везде — и в реальной жизни, и из телевизора, и из книг, и так далее.

Таким образом, лучшее, что можно сделать, это создать вокруг ребёнка такую среду, в которой будут наиболее разумные — по вашему, конечно же, мнению — примеры. Дети всё равно нахватаются своего, но так будет хотя бы небольшой шанс, что они увидят какие-то правильные — по вашему, конечно же, мнению — образцы.

Любопытно, что даже отсутствующий или умерший отец может быть образцом для мальчика. Если мальчик хоть что-нибудь знает про своего отца, он будет на него так или иначе ориентироваться — а это уже немало.

Разумеется, лучше, когда мужчина живой и доступный. Здесь может подойти любой мужчина — старший брат, дядя, дедушка, сосед.

Самый, пожалуй, простой вариант — тренер в спортивной секции. Тренер по борьбе или по боксу, или по шахматам, или по пин-понгу, или по лапте — не важно. Главное, чтобы вы (мать) доверяли этому тренеру, и он был мужчиной. Уже его будет вполне достаточно.

Разумеется, желательно, чтобы таких мужских образцов, которых вы считаете правильными, было побольше. Тогда у мальчика есть больше шансов скомпоновать (а дети, напоминаю, не пассивно воспринимают информацию, а активно перерабатывают её) такой мужской образ для себя, который ему подойдёт лучше всего.

Подчеркну отдельно — ребёнок сам конструирует свою поло-ролевую идентичность, взрослые на это влияют весьма и весьма опосредованно. А очень желательно не заставлять быть ребёнка каким-то правильным, а лишь «показывать» ему те образцы, которые вы считаете правильными.

Напомню — образцов мужесвенности много, эталона нет. Скажем, если мальчик уделяет внимание не спорту, а учёбе, это не значит, что он станет слабым и никчёмным мужчиной. Равно как неверно и обратное.

В общем, будет хуже, если вы будете заставлять ребёнка быть каким-то таким, каким он не хочет быть. Речь не идёт о дисциплине или трудолюбии, честности или доброте. Речь идёт именно об образах мужественности. Важно не навязывать эти образы силой, а лишь показывать, оставляя за ребёнком право выбора.

Более того, если давить на ребёнка и утверждать, что есть только один образ мужественности, то вы получите протест и борьбу с навязываемым образом. Поэтому лучше показывать образцы и оставить за ребёнком право самостоятельно конструировать тот образ, который ему ближе.

Особая культура

У мужчин есть особая культуа. Я сознательно использую термин «культура». Речь даже не о психологии идёт, а именно о культуре, что бы мы не подразумевали под этим термином.

Мужская культура отличается от женской (причём отличается в разных странах, у разных народов, и в разных социальных слоях) и если мальчик стремится ей следовать, имеет смысл уважать его стремление.

Например, если мальчик подрался с кем-либо, он имеет на это право. Нет смысла его ругать или наказывать — драки для мальчиков это не только вражда. Это ещё и способ установить контакт, предъявить себя, занять какое-либо место в коллективе. В общем, не страшно, если мальчик дерётся. Мальчик же!

Ещё один аспект мужской культуры, который более-меннее широко распространён, — соперничество. Для мужчин нормально соперничать. Это побуждает развиваться, улучшать навыки, мастерство. Когда мужчина ещё мальчик, соперничество архиважно. Если в подростковом возрасте побуждением к развитию может стать внимание девочек (или его отсутствие), то до этого момента — только соперничество. То есть, желание прыгнуть выше, скакнуть дальше, поднять больше, чем вот он.

Третий важный аспект мужской культуры, по крайней мере, в наших палестинах, — радость преодоления. Мужчины (по крайней мере, мальчики) по каким-то причинам находят интересным то, что требует усилий. Неинтересно бегать просто так — интересно, когда на пути встречаются препятствия. Или, тоже интересно, с закрытыми глазами.

Преодолевать! Вот что интересно мальчикам (по крайней мере, у нас).

Зная особенности мужской культуры, матери значительно легче воспитывать сына. Достаточно не корить его за действия, соответствующие этой культуре. Подрался? Понимаю… Соперничаешь с соседом по парте? Естественно… Полез преодолевать? Разумеется….

На всякий случай подчеркну — речь не идёт о потакании. Мальчика, как и девочку, очень разумно приучать к работе по дому, помощи матери, самостоятельному выполнению уроков и так далее. Дисциплина и требовательность полезные штуки, если не перегибать палку.

Я говорю именно о понимании мужской культуры и действия в соответствии с этим пониманием. Если удерживать это понимание в голове постоянно, воспитать мальчика будет гораздо проще.

Подробнее о мужской культутре — здесь.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

В тему: Про воспитание мальчиков | Про мальчиков, девочек и рыцарское отношение

На главную

Родители требуют внуков. Почему родители требуют внуков

Видео для тех, у кого уже есть родители и «возраст подходит», но ещё нет детей. Ну, вы знаете, что бывает в таких случаях 🙂 

Мой сайт: http://zygmantovich.com

Как правильно общаться с детьми

Многие родители беззащитны перед перед детьми. Я временами захаживаю на детскую площадку по велению долга, поэтому вдоволь наблюдаю эту беззащитность.

Вообще, конечно, я редко пишу о детях — всё-таки сайт у меня посвящён супружеским (и околосупружеским) отношениям. Но вот сегодня, в порядке невинного развлечения, захотелось поговорить на эту тему.

Так вот, многие родители беззащитны перед ребёнком. Детские истерики заставляют родителей или съёживаться и замирать, или рычать и орать.

Между тем, ребёнку в момент истерики (да и вообще — по жизни) нужно другое поведение родителя. Спокойное, уверенное, предсказуемое.

Отсюда — есть правильный способ реакции на детское непослушание, истерики, возбуждение и так далее. Да-да, способ правильный, как бы кого ни корёжило это слово.

Суть — объясняйте ребёнку, что с ним происходит. Как только вы начинаете объяснять ребёнку, что с ним происходит, ему тут же становится легче, он сразу начинает успокаиваться и реагирует уже не так бурно.

Вот, например. Ребёнок насмотрелся мультиков, перевозбудился. Ему спать пора — а он скачет по квартире лучше табуна мустангов и ни в какую не укладывается. Надо просто сообщить ему, что его состояние — это перевозбуждение, что это бывает и для его возраста совершенно нормально.

Повторить придётся раза четыре или пять — дети слышат только каждое третье слово, поэтому смысл сообщения доходит до них только после нескольких повторений. Поэтому просто повторяйте — это перевозбуждение, такое бывает, для твоего возраста это нормально, сейчас побесишься и пройдёт.

Удивительно, но даже двухлетние дети внимают словам родителей и успокаиваются. Разумеется, на них действует больше тон, чем текст, но факт успокоения — на лицо. Не могу сказать, что успокаиваются сразу, но — достаточно быстро.

Почему это работает? Две причины.

Первая. Родитель говорит спокойным тоном и как бы «заземляет» ребёнка. Ребёнок от крика родителя возбуждается ещё больше. А спокойный тон его успокаивает.

Вторая причина. Ребёнок плохо себя понимает — просто мал ещё. И не все реакции его организма ему понятны и уж тем более не всеми реакциями он может управлять. И когда он скачет перевозбуждённый по квартире, ему не так-то легко. Он не чувствует себя в безопасности и нуждается в поддержке. Вот тут ему и помогает объяснение родителя. Ребёнок понимает, что происходящее с ним нормально, жизни не угрожает. Вот и расслабляется потихоньку.

В любом случае, в выигрыше все. Родители не кричат и не чувствуют себя потом виноватыми, и сберегают нервы. Дети чувствуют себя в безопасности и любимыми. Полагаю, это весьма достойный результат.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Прочитайте ещё: 
Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком  
Пять фактов о родительстве   
Секретный мир детей в пространстве мира взрослых 
***
Есть вопрос по воспитанию детей? Рекомендую обратиться к замечательному детскому психологу Ренате Владимировне Фалько. Я сам брал у неё несколько консультаций и очень доволен (не мудрено - у неё больше двадцати лет стажа).Написать Ренате Владимировне можно вот по этому адресу falko_renata@mail.ru В теме напишите "Консультация", в теле - опишите вашу ситуацию с ребёнком. Уверен, Рената Владимировна поможет.

На главную

Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком

Как родитель, хожу на детскую площадку. Смотрю на всякое, удивляюсь, учусь, думаю.

Среди прочего, наблюдаю, как дети вьют верёвки из родителей.

Ну, знаете как это бывает – родитель что-то запрещает ребёнку, а ребёнок падает и бьётся в истерике. Родитель, как водится, сдаётся, и разрешает ребёнку то, что запрещал. Когда всё заканчивается, родитель жалуется коллегам по эту сторону баррикад: «Ребёнок из меня верёвки вьёт». Коллеги, как всегда, сочувственно кивают и повздохивают.

Между тем, вздыхать тут не о чем. Дитё, конечно, вьёт верёвки, но это ему разрешает – родитель разрешает.

Как прекратить это?

Нужно просто перестать реагировать на эмоции ребёнка. Ведь как это работает – родитель что-то запретил. Ребёнок заплакал. Родитель эмоционально включился. Погрузился в обиду, залился виной, обжёгся злостью, захлебнулся яростью.

И всё. Теперь он стал ведомым, а ребёнок раскрутит эту ситуацию туда, куда захочет. Злится родитель? Ничего, сейчас нашлёпает, а вот потом будет виноватым и всё загладит.

Обиделся родитель? Не страшно. Теперь ему придётся первому идти на примирение.

Другое дело, когда родитель эмоционально на плач не включается. Он спокойно смотрит на ребёнка и выражает только лёгкое сочувствие. Мол, прекрасно тебя понимаю, потеря желаемого иногда может быть и болезненной, такое в жизни бывает, тут уж ничего не поделать, это жизнь, давай я тебя обниму, ты у меня всегда любимый.

Подчеркну — речь идёт не о том, что родитель игнорирует ребёнка и вообще отвернулся. Нет, нет и ещё раз нет. Игнорирование — это форма насилия, фактически то же самое, что и ударить.

Речь идёт о том, что родитель ребёнка видит, подаёт ему сигналы «Я здесь, я тебя люблю», но при этом не включается и не начинает пляски вокруг дитяти. Просто находится рядом и всегда готов обнять, как только капризка закончится.

Может возникнуть вопрос, мол, а как не включаться, если кровиночка плачет? Тут спасает две вещи — мозг и опять мозг. Просто понимание того, что поддерживая, подкрепляя, развивая истерики ребёнка, вы портите ему жизнь, творит чудеса. Каждый раз, когда ребёнок падает и выгибается, достаточно вспомнить — уступая ему, вы приучаете его к тому, что он своего всегда добьётся одной истерикой и ничем больше. Угадайте — сильно ему этот навык пригодится в жизни? На работе, например? В семейной жизни? То-то и оно.

Данный вывод неоднократно проверен в полевых испытаниях и мной, и другими родителями. Вывод всегда один и тот же – работает. Ребёнок быстро успокаивается, улыбается и идёт играть дальше. Опять же, родитель нервы не тратит. Всем – хорошо.

Чего и вам желаю.

В тему:
О воспитании детей. Главная, видимо, ошибка
Секретный мир детей в пространстве мира взрослых
Про родителей, детей и насилие

***
Кстати, если у вас возникли вопросы по воспитанию детей, рекомендую обратиться к замечательному детскому психологу Ренате Владимировне Фалько. Я сам брал у неё несколько консультаций и очень доволен (не мудрено — у неё больше двадцати лет стажа). Написать Ренате Владимировне можно вот по этому адресу falko_renata@mail.ru В теме письма напишите «Консультация», в теле — опишите вашу ситуацию с ребёнком. Уверен, Рената Владимировна поможет.

На главную

Секретный мир детей в пространстве мира взрослых

На днях прочитал книгу Марии Осориной «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых». Книга, по моему скромному разумению, обязательна к прочтению и вдумчивому конспектированию для каждого жителя бывшего СССР старше двадцати лет. А уж если человек стал родителем, а книгу до сих пор в глаза не видел, это хорошая заявка на крупный штраф в пользу его ребёнка.

Почему так.

Во-первых, книга написана психологом с академическим подходом – то есть, как минимум, проводились исследования, наблюдения. В большинстве книг психологов приводятся взгляды и фантазии, только отражающие реальность (я со своими книгами – совсем не исключение). А у Осориной – исследования, научные публикации, факты. Всё взвешено и обосновано.

Во-вторых, написана книга внятно, без бесполезных терминологических нагромождений, доступным языком. Хороши, к тому же, языком.

В-третьих, книга открывает взрослым глаза на их детей. Вот, например, уборка игрушек, вокруг которой в некоторых семьях устраиваются настоящие позиционные бои в духе Первой Мировой. Между тем, для ребёнка от трёх до семи (приблизительно, конечно) крайне важно освоить мир вокруг себя. Освоить – то есть сделать своим.

Для городского ребёнка мир вокруг него – это квартира. Способ освоения – присутствие одновременно по всей территории квартиры. Форма присутствия – разбросанные по всей квартире игрушки. И получается, что заставляя ребёнка убрать игрушки, родитель не приучает его к порядку, а фактически убивает. О как.

Или другая тема – детские игровые площадки. Подавляющее большинство из них предназначены для детей до шести лет, а вот для детей средне школьного возраста нет практически ничего. Между тем, для таких детей ничего особенного придумывать не надо, всё придумано до нас.

Для детей старше семи лучшая игровая площадка – это дерево. Там передвигаться можно в разных направлениях, там важно быть ловким, там можно проверить свою смелость, там есть где спрятаться. Идеально – комплекс деревьев, спутанных ветками. То есть всё просто – бери, да делай аналог из пластика, проработав вопросы безопасности.

Такая игровая площадка для развития детей сделает куда больше, чем обязательные уроки физкультуры, ОБЖ и прочее новаторские подходы в школе. И для здоровья тоже больше даст.

Наши дети ведь играют на компьютере просто потому, что на улице им играть – негде. Городская среда не просто бедна, она убога – в ней места для ребёнка просто нет.

Вообще удивляет умение Осориной в простейших событиях (например, поездке в общественном транспорте или катанию на ледяной горке) видеть огромное количество важных вещей и явлений.

В книге рассматриваются вопросы детских страхов, стремлению к собирательству, потребности в постройке штабов, интерес к свалке, стремление делать тайники и ещё много другого.

Книгу, повторюсь, необходимо выдавать любому родителю в момент получения ребёнка в роддоме. Полезность книги просто зверская.

Брать, непременно брать.

Книга есть на Озоне и Литресе.

***
Кстати, если у вас возникли вопросы по воспитанию детей, рекомендую обратиться к замечательному детскому психологу Ренате Владимировне Фалько. Я сам брал у неё несколько консультаций и очень доволен (не мудрено — у неё больше двадцати лет стажа). Написать Ренате Владимировне можно вот по этому адресу falko_renata@mail.ru В теме письма напишите «Консультация», в теле — опишите вашу ситуацию с ребёнком. Уверен, Рената Владимировна поможет.


На главную