Архив рубрики: Женщинам о мужчинах

Почему мужчинам надо много женщин

почему мужчинам надо много женщин. Задали вопрос: «Почему так получается, что мужчины стремятся поиметь как можно больше разных женщин?».

В вопросе ещё была предыстория, но её я публиковать не буду, ясное дело. Ограничимся одним вопросом.

Стереотипы такие стереотипные

Начнём с главного — перед нами стереотип. Дескать, мужчины все как один похотливые кобели, которые только и думают, что о сексе.

У этого стереотипа есть некоторые основания (мужчины традиционно больше говорят о сексе и больше декларируют свою заинтересованность в нём), но не более. В социальной психологии это давно уже хорошо изучили — чем меньше знаний о какой-либо группе, тем больше стереотипов о ней (подробности).

Хотя мужчины с женщинами всё время живут бок о бок, многое в поведении и тех и других остаётся загадкой для и других и тех. Другими словами у мужчин уйма стереотипов о женщинах, о женщинах — уйма стереотипов о мужчинах.

Представление о неуёмной похоти мужчин — как раз такой стереотип. На самом деле мужчины — не однородная группа, каждый участник которой похож на другого, как богатырь дядьки Черномора.

Мужчины разные в разные моменты жизни. Кому-то всегда хочется много разных женщин, кому-то много хочется только в молодости, кому-то никогда много не хотелось, кому-то не хотелось какое-то время, а сейчас много не хочется. В общем, комбинации могут быть самые разные. Главное здесь одно — мужчины не все как один хотят «поиметь» как можно больше разных женщин. Это всего лишь стереотип.

Причины под микроскопом

Итак, мы установили — мужчины в отношении количества женщин в своей жизни ведут себя по-разному в разные моменты времени. Теперь посмотрим, что же всё же двигает теми, кто хочет видеть в свое постели как можно больше разных женщин.

Сразу обозначу — опираюсь я вопреки обыкновению не на научные данные (таковых, увы, не нашёл), а на свою многолетнюю практику. Мужчин-клиентов у меня много, так что выборка достаточно приличная.

Причина первая — статус. Возможно, ещё с подросткового возраста повелось — если у тебя было много женщин, ты крут. Было ловеласом с уймой «постельных подвигов» для многих мужчин — то же самое, что быть крутым. Самое любопытное, что зачастую этому убеждению подвержены мужчины самого разного достатка. И вот почему — деньги можно заработать, думают они, но вот уложить женщину в постель не так-то просто. Поэтому если у тебя в послужном списке женщин много, значит ты — герой.

Причина вторая — вера в полигамность. Из-за недостаточного владения матчастью и избыточного доверия пабликам Вконтакта многие люди (в том числе и мужчины) искренне уверены, что мужчина от природы полигамен, ему надо много женщин, и такова его натура. Такой мужчина, находясь в отношениях, не станет удерживаться от лёгкой интрижки. Зачем? Ведь мужчина же полигамен от природы, нельзя сдерживать естественные порывы! На самом деле, конечно, полигамность мужчин изрядно преувеличена, как и моногамность женщин (см. статью «Полигамны ли мужчины»).

Причина третья — недостаток опыта. Не все женщины знают, что огромное число мужчин в принципе не знают, что такое сексуальный интерес женщин к ним. Дело тут может быть в непривлекательности мужчины, в его невнимательности или ещё в чём-то, не суть важно. Важно другое — многие мужчины тают, когда женщина чётко и недвусмысленно показывает им свой сексуальный интерес.

Почему тают? Потому что — недостаток опыта. Эти мужчины редко или вообще никогда не сталкивались с такой ситуацией, им это в диковинку. Увы, в некоторых достаточно прочных парах женщина охотно откликается на сексуальные призывы мужа, но сама ничего такого не делает. И если находится прелестница, которая чётко и недвусмысленно показывает мужчине свой сексуальный интерес к нему, такой мужчина тает. А поскольку с возрастом некоторые мужчины изрядно прибавляют в привлекательности, но не сразу прибавляют в опытности, складывается понятная ситуация — женщина «предлагает себя», мужчина не в силах отказаться (ведь она же «сама идёт в руки!»).

Единственные ли это причины? Уверен, что нет. Разнообразие человеческих побуждений велико, и всегда может найтись что-то новенькое. Я назвал здесь основные, которые попадались мне. Уверен, другой специалист легко добавит к этому перечню свою пункты.

Что делать женщине?

Это сложный вопрос, на него нельзя дать хороший ответ — ведь такого ответа просто нету.
Если мужчина гоняется за статусом, вы вряд ли сможете его переубедить. Тут нужна либо его внутренняя работа над убеждениями, либо психолог, который поможет этой самой внутренней работе. И то, и другое, как вы понимаете, не так-то легко организовать.

Если мужчина верит в полигамность, вы вряд ли сможете помочь ему скорректировать свои взгляды в этом направлении. Тут нужно желание знакомиться с научной литературой по вопросу и — это самое важное! — не отмахиваться от фактов, содержащихся в этой литературе.

Если мужчина неопытен и не привык к сексуальному интересу в свой адрес, то здесь немножко полегче. Нужно лишь проявлять этот самый интерес к этому самому мужчине. Глядишь, он привыкнет и не будет таким уж падким на женщин.

Однако в любом случае — гарантий никаких, увы. Переделать другого человек чрезвычайно трудно, особенно если он не хочет переделываться. Поэтому вот вам немного депрессивного реализма — скорее всего мужчина продолжит считать, что ему «от природы» нужно много женщин, и верности от того мужчины ждать не стоит. Что с этим делать — не мне решать.

Итого. Не все мужчины хотят проводить свою жизнь в бесконечном пополнении списка «постельных побед». У тех, которые хотят этого, есть минимум три причины для такого поведения. К сожалению, вам вряд ли удасться сделать так, чтобы эти мужчины перестали себя так вести.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Больше подробностей об изменах можно узнать вот здесь.

Так же рекомендую прочитать мою заметку «Как удержаться от измены» и «Как перестать бояться измен».

 

На главную

Мужчина добивается вас? Не спешите радоваться

дотделаться от мыслей. мысли преследуют. Есть распространённое убеждение, что чем активнее мужчина добивается женщину, тем она важнее для него.

Дескать, если серенады пел под окнами и цветами заваливал подъезд, значит, ценит барышню больше жизни и из кожи вон готов вылезти ради неё. А то с чего бы такие жертвы? Верно же?

Ну… Не совсем.

Дефицит застит глаза

Социальная психология показывает нам, что такое поведение мужчины вполне может быть вызвано совсем другой причиной — дефицитом. Как показывают исследования, дефицит производит на людей прямо таки отупляющее воздействие.

Во-первых, почему-то ограниченное предложение нам кажется более желательным, чем предложение без границ. Если мы слышим, что чего-то «мало», мы начинаем это хотеть больше. Например, уникальное произведение искусства стоит больше, чем такое же по качеству и исполнению, но существующее в нескольких одинаковых копиях.

Во-вторых, если чего-то было раньше много, а теперь мало, то мы начинаем ценить возникший дефицит и готовы заплатить за оставшееся больше. Например, если мы узнаём, что в ближайшие несколько недель завоза наших любимых конфет не предвидится, мы тут же хотим их накупить побольше (хотя вряд ли съедим).

В-третьих, если чего-то стало меньше из-за повышенного спроса, мы активно хотим себе это «что-то». Скажем, на распродаже мы можем вести себя агрессивно потому, что понимаем — если не использовать локти, всё раскупят без нас.

Самое интересное здесь вот что — все эти эффекты увеличивают желание обладать, владеть, иметь в собственности. Но почему-то не приводят к увеличению удовольствия от использования.

То есть, мы могли повестись на рекламу и купить продукт, который «на скидке только до завтра, на складе всего тридцать штук, очень быстро разбирают». Но вот если у нас спросят, становится ли этот продукт лучше остальных, мы ответим — нет, не становится.

Нам хотелось им владеть лишь потому, что он был в дефиците. А когда угар дефицита проходит, мы понимаем, что ценность этого продукта — такая же, как и у других (аналогичных, конечно же).

Как видите, всё это применимо и к людям. Если девушка неприступна — она ограничивает своё «предложение». Если мужчина знает, что у него есть соперник, он понимает, что «спрос» на девушку повышенный.

Но когда этот мужчина «завоёвывает» эту девушку, оказывается, что она — в общем-то, такая же, как и все. И что было важно завоевать, овладеть, но не более.

И мужчина уходит на покорение новых высот.

Поэтому стратегия «Я буду холодна и неприступна как можно дольше» приводит к совершенно обратным результатам — она привлекает только тех мужчин, которым по каким-то причинам нужна победа. Отношения им, как вы понимаете, не нужны совершенно.

Оправдание выбора

Любопытно, что есть и другой процесс — когда выбор совершён без давления. Когда человек приобрёл что-либо лишь потому, что хотел. Например, в магазине было три более-менее одинаковых чайника. Человек некоторое время думал, потом взял один из них. Просто потому что решил выбрать именно этот, а не потому, что продавец давил дефицитом или чем-то таким.

В этом случае всё совсем наоборот — человек начинает оправдывать свой выбор. Он преувеличивает положительные стороны купленного чайника и преуменьшать положительные моменты остальных приборов.

Почему человек так делает? Потому что ему нужно оправдать свой выбор. Легко выбирать, когда одно заметно лучше другого — а вот как быть, когда всё более-менее одинаковое? Тяжело…

Вот чтобы не оказаться недотёпой, который взял ерунду, человек и начинает искать всё больше плюсов в текущем выборе и всё больше минусов в отвергнутых альтернативах.

Как видите, всё это применимо и к людям (просто на них нельзя ставить эксперименты по этическим соображениям). Если мужчина выбрал женщину потому, что она ему нравилась и больше ни по чему, он будет повышать её привлекательность в своих глазах. А привлекательность остальных будет снижать. И будет делать это до тех пор, пока отношения будут прочными.

Другими словами, в таком случае мужчина будет радоваться не владению женщиной, а отношениям с нею. Заметная разница в сравнении с ситуацией дефицита.

Некоторые выводы

Разумеется, люди — не конфеты и не чайники, а отношения не одноразовая покупка. Люди меняются, отношения тоже, есть взлёты и спады, переход в другое качество и так далее. Но фундаментальные принципы не меняются, так что деваться некуда — нужно сделать выводы из того, что мы знаем о нашей психике.

Очевидно, что если уж женщина выбирает стратегию дефицита, ей нужно быть дефицитной постоянно. Проще говоря, примерно раз в неделю показывать мужчине, что она ускользает от него. Как долго в таком режиме выдержит мужчина, пусть даже самый большой любитель обладания? Вопрос, в целом, риторический.

Если же женщина просто сближается с мужчиной, постепенно, шаг за шагом, без скачков и потери головы, высока вероятность построения крепких отношений, в которых мужчина будет активно убеждать себя в обилии положительных моментов в женщине.

Разумеется, всё это работает и в обратную сторону — женщины совершенно так же падки на дефицит, как и мужчины. И совершенно так же, как и мужчины, стремятся оправдать свой выбор. В этой области нет никаких половых отличий, только индивидуальные.

Итого. Стратегия «я — дефицит» приводит к тому, что человека начинают рассматривать как приз, которым надо владеть, но и только. Вряд ли это сильно полезно для здоровья и жизни в целом. Лучше сближаться медленно и аккуратно, тогда шансы на приятные и прочные отношения значительно возрастают.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если вам неловко отказывать слишком уж назойливым кавалерам (а отказывать надо), то рекомендую вот этот материал.

Рекомендую ещё вот эти мои материалы «Женщины, вас обманули — мужчины не охотники» и «Почему красивые женщины несчастны в любви».

 

Ссылки на исследования
1. Дефицит не делает товар лучше.
2. Повышение привлекательности после выбора.
3. Люди в прочных отношениях считают лиц противоположного пола менее привлекательными.

 

На главную 

Ты же мужчина!

ты же мужчина. веди себя по-мужски. это не по-мужскт. мужской поступок. Наверняка вы слышали выражения вроде «это не мужской поступок» или «веди себя по-мужски», или «будь мужчиной».

Обычно в таких выражениях видят сексизм – ведь если требуют вести себя по-мужски, значит, сейчас поведение не мужское. А если не мужское, то какое? Правильно, женское.

Сексизм – как и любая людоедская идеология – отвратителен. И когда во фразы вроде «ты же мужчина!» вкладывают именно сексистский смысл, глубоко разумно этому противостоять.

Однако надо понимать – эти фразы вообще никак не связаны с женщинами.

Если не мужчина – то кто?

Разговоры о мужских действиях и мужских поступках – это разговоры сугубо внутри мужского мира.

Полюса здесь просты – мужчина и мальчик. В рамках этого подхода, быть мужчиной хорошо, быть мальчиком – хорошо только до определённого возраста (или в определённой ситуации). А после этого возраста (или в других ситуациях) быть мальчиком – зазорно.

Это прекрасно видно, например, из фразы Пушкина в «Борисе Годунове»: «…слышу речь не мальчика, но мужа». Мужская речь противопоставляется словам детским, мальчишеским, но не женским. Это не сексизм, это эйджизм (и в любом случае – внутреннее мужское дело).

Так что когда говорят, мол, веди себя по-мужски, вас просят быть взрослым.

Мужчина vs. Мальчик

Чем мужчина отличается от мальчика? Прежде всего, это самостоятельность, внимание к окружающим и умение видеть дальше своего носа.

Мужчина – это взрослый, зрелый человек. Как любой взрослый и зрелый, он обладает некоторым опытом и пониманием. Например, он понимает, что есть такая штука, как обязательства. Раз уж ты обязался что-то сделать или как-то поступить, то будь добр, держи слово. Раз уж ты, например, стал отцом, то занимайся своим ребёнком, уделяй ему время, присутствуй в его жизни полноценно.

Раз уж ты женился, то будь добр – разделяй с женой её заботы, поддерживай её, уделяй ей внимание, восхищайся ею.

Мужчина крепко стоит на ногах – ведь он понимает, что рассчитывать нужно не на родителей и их банковские карточки, а на себя. Поэтому мужчина вкладывается в собственное профессиональное и другое развитие.

Мужчина понимает, что рядом люди, он стремится найти консенсус между их интересами и своими (например, паркуется так, чтобы и другим тоже было удобно).

Наконец, мужчина не живёт одним днём, а думает о будущем. Поэтому он может отложить компьютерную игру, чтобы побыть с семьёй – ведь без этого в будущем семьи может просто не стать.

Вот это – мужское поведение, поведение взрослого человека.

А мальчик – он другой. Он делает то, что хочет, ему безразличны окружающие, обязательства, договорённости. Если захотелось сегодня посмотреть футбол в баре, то всё побоку – жена, которой обещал провести вечер вместе, работа, на которую завтра нужно прийти выспавшись. Главное – сиюминутное желание.

Мальчик не решает свои проблемы сам, он обвиняет обстоятельства и окружающих, а потом милостиво позволяет виноватым окружающим спасти себя. Мальчик легко поддаётся чувствам и погружается в них на самое дно.

В отличие от мальчика мужчина несколько разделяет чувства и действия. Не важно, что тебе страшно – если надо делать, то будешь делать. Это взрослый подход – ты имеешь право на любые чувства, но если ты обязался, то ты выполнишь своё обязательство.

«Мне нужен мужчина!»

Учитывая вышесказанное, понятно, что может иметь в виду женщина, когда говорит своему мужу, что ей нужен мужчина.

Она говорит ему: «Я устала быть мамой для тебя» (сравните, кстати, с присказкой, что у женщины в браке всегда на одного ребёнка больше, чем она родила).

Она хочет видеть не обидчивого мальчика с ветром в голове, а взрослого мужчину, с которым можно спокойно обсуждать даже самые трудные вопросы, который держит слово и учитывает интересы окружающих.

Это не попытка управления (по крайней мере, тогда, когда женщина вкладывает в эти слова разбираемый здесь смысл). Это отчаянная попытка спасти отношения. Потому что детей женщине и так хватает. И уж тем более ей не нужен инфантил сорока лет отроду.

Может ли быть так, что говоря «Ты же мужчина!» мужчину хотят уязвить сравнением с женщиной или вызвать у него чувство вины за какие-то действия? Да, вполне может быть так — люди талантливы, и не такое могут.

Однако важно помнить — это неправильное использование данной фразы. Так часто бывает — берут что-то хорошее и используют не по назначению. Скажем, употребляют технический спирт внутрь, или молотком крушат головы. Технический спирт и молоток не виноваты, что их используют не по назначению. Так и здесь — фраза «Ты же мужчина» является призывом к взрослому поведению и только.

Итого. Разговоры о мужском поведении – это разговоры чисто мужские, без какого бы то ни было сексизма. Под мужским поведением понимается поведение взрослое. Под «не-мужским» — поведение детское. Быть мужчиной – значит, повзрослеть, стать зрелым человеком, зрелой личностью.

PS. Не стану настаивать, но, похоже, когда говорят «будь женщиной» тоже говорят «будь взрослой» (сексуальная привлекательность, женственность — это качества взрослой женщины, а не ребёнка).

В тему взросления рекомендую вот этот материал, он поможет.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Мужской персональный ад» и «Секретная мужская тайна: что на самом деле нравится в женщине».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Муж не хочет секса: что делать?

муж не хочет секса. муж не хочет заниматься сексом. почему муж не хочет секса. что делать если муж не хочет секса. муж год не хочет секса. секс хочу муж спит. муж не хочет секса со мной. муж не хочет секса после родов. почему муж не хочет заниматься сексом. муж не хочет секса месяцами. муж не хочет заниматься сексом что делать. муж говорит что не хочет секса. Есть мнение, что мужчины – это поголовно сексуальные маньяки, которым «только одно и надо». Однако долгие годы работы с супружескими парами говорят мне, что это мнение справедливо, как минимум, не для всех мужчин.

На самом деле очень часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда мужчина уклоняется от секса (под самыми благовидными предлогами). И не один-два раза в год, а постоянно, на протяжении долгих недель, а иногда и лет (да, и такое бывает).

Что же с этим можно поделать?

Всё ли у нас хорошо?

Многие женщины в этом вопросе попадают в своеобразную ловушку – хотя мужчина от секса отказывается, он при этом остаётся вполне приличным мужем. Разговаривает, заботится, занимается детьми и домом. Со стороны посмотришь – сказка, а не муж.

Поэтому женщины не понимаю, как что происходит. Их мучает вопрос: «Всё ли у нас нормально в отношениях?». И поскольку часто кроме секса всё хорошо, женщины начинают думать, что проблема в них – не тот вес, не та форма груди/ягодиц, не то поведение и всё в таком духе.

Женщины мучаются сами и мучают подруг вопросом вроде: «Может, я с жиру бешусь? Может, не надо обращать внимания? Ведь все же хорошо, правильно?».

Неправильно! Всё – не хорошо. Очень не хорошо.

Не бывают хорошими отношения, где нельзя обсудить общую проблему, или проблему одного из супругов, возникшую из-за поведения второго.

Вот, для сравнения, гипотетический пример. Живут супруги, всё у них, вроде бы хорошо, но муж почему-то перекрыл горячую воду в квартире и теперь есть только холодная. Раньше горячая была, оба её пользовались, а тут вдруг муж почему-то решил воду перекрыть.

Жене это не нравится, она хочет принимать нормальный душ, но муж от разговора о причинах такого поведения он уклоняется (под благовидными предлогами, разумеется) и воду по-прежнему держит закрытой.

Скажите пожалуйста, стоит ли женщине думать, что у них в отношениях всё хорошо?

Разумеется, нет. У них в отношениях – не хорошо. У них в отношениях – серьёзные проблемы.

И это надо понимать. Не надо себя бичевать и есть поедом. Надо посмотреть реальности в глаза и принять соответствующие меры.

Что делать?

Запомните главное – делать надо. Совершенно недопустимо терпеть, ждать и оставаться в отношениях, которые вас не устраивают (это вредно для здоровья, между прочим). Если отношения вам не по душе, их надо или менять совместно с партнёром, или распрощаться.

Вот примерный алгоритм, по которому стоит действовать.

1. Наблюдать. Вдруг это просто период такой (до квартала – не страшно). Например, у мужчины просто трудности на работе. Когда они закончатся, его половой интерес восстановится. Кроме того, надо понаблюдать и за собой. Возможно, вам нужен не секс, а подтверждение его любви, что он по-прежнему с вами, что вы для него единственная (я встречал такое).

2. Докопаться до правды. Копать методично, спокойно, неумолимо. Многие мужчины по разным причинам стараются уклониться от таких разговоров. Не поддавайтесь — держитесь своего курса. Не надо бояться упрёков в пилёжке и выносе мозга. Вы не пилите и не выносите мозг – вы пытаетесь понять, в чём дело. Вы докапываетесь до правды, и вы здесь полностью в своём праве. Полностью.

Поэтому требуйте правды от мужчины. Если будет трудно, вспомните пример с горячей водой – была же какая-то причина перекрыть эту несчастную воду, обязательно была. Вот пускай и рассказывает.

Готовьтесь к скандалам и крику – скорее всего, это в вашей жизни появится. Но скандалы и крик – это даже хорошо. В таком состоянии шансов на правду гораздо больше – человек разгорячён и выпаливает то, что без скандала не раскрыл бы. Поэтому – пусть скандалы будут. Всё равно это лучше вашего покорного молчания.

Добейтесь правды.

Не важно, какой она будет. Пусть самой страшной, пусть самой ужасной, но правда лучше, чем бесконечная неопределённость.

3. Действуйте соответственно правде. Если мужчина устал, помогите отдохнуть (например, предложите на выходных не отвечать по работе). Если проблемы с потенцией – пусть обратится к врачу. Можно сходить к урологу, сексопатологу, даже к семейному психологу (и это может понадобиться).

Главное понимайте – в браке люди являются друг для друга союзниками. И если один из союзников творит какую-то дичь (вроде внезапного и вечного перекрытия горячей воды) и отказывается эту дичь исправлять, то в браке реальные проблемы. Возможно, его уже и нет, этого брака.

Повторю и подчеркну – в хорошем браке люди обсуждают проблемы. Они садятся и начинают разговаривать. В хорошем браке мужчина не будет под благовидными предлогами годами уклоняться от секса. Он сядет напротив жены и расскажет ей, в чём дело.

В хорошем браке люди не позволят себе годами держать другого человека в неопределённости и сомнениях. И если это в вашем браке всё же происходит, пожалуйста, поймите – в вашем браке проблемы. Очень серьёзные проблемы. И их надо решать.

Решать будет трудно и больно. Возможно, решение приведёт к разводу. Но вот что важно – даже развод лучше такой жизни, в постоянных сомнениях, самобичеваниях и тревогах.

Впрочем, мой опыт показывает, что когда удаётся докопаться до правды, ситуация решается почти сама собой. Конечно, некоторые усилия приложить всё равно придётся, но на фоне предыдущих переживаний всё получается значительно легче.

Итого. Если ваш муж почему-то перестал заниматься с вами сексом, но в остальном ведёт себя вполне прилично, не надо думать, что дело в вас, не надо ждать и терпеть, изводя себя переживаниями. Нужно брать мужа за жабры и добывать правду. Пусть это будет самая неприятная правда, но даже такая правда лучше самобичевания и переживаний. Когда вы будете знать правду, вам станет гораздо легче, и вы сможете так или иначе исправить ситуацию.

Если вам не хватает решимости для такого «взятия за жабры», то рекомендую вот этот материал, он поможет.

Плюс прочитайте эти мои статьи: «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают» и «Почему мужчина не хочет секса».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Почему муж обижается на возражения

почему мужчина обижается на пустяки. почему мужчина обижается. нормы мужественности. Плек. норма статуса. норма твёрдости. норма антиженственности. Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком.

Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются.

Да и вообще, бывает, что мужчине и слова поперёк не скажешь – он весь закипает и готов считать жену исчадьем ада, не меньше. Вот почему так?

Отвечаю. Всё дело в его норме статуса и норме твёрдости. Пожалуйста, не пугайтесь этих словосочетаний, я всё объясню.

Мужчины и нормы

В уже далёком от нас 1986 году американские психологи Томпсон и Плек (Thompson & Pleck) установили, что мужчины отличаются от женщин преимущественно культурно. А именно – нормами, которые регулируют жизнь мужчины.

Нормы – это предписания, которые указывают, что можно делать, чего нельзя, что можно чувствовать, а что нет, чем интересоваться, а чего избегать.

Нормы эти вырабатываются самими мужчинами, передаются из поколения в поколение и тщательно скрываются от женщин (ладно, не очень тщательно).

Нормы эти не проговариваются, мужчины усваивают их в ходе жизни, можно сказать, впитывают с воздухом мужских коллективов. Кстати, поскольку коллективы разные, то и нормы могут отличаться. А если коллективы находятся ещё и в различных культурах (скажем, белые англо-саксонские протестанты и латиноамериканцы в США), то нормы будут различаться ещё больше.

Для белых христианских мужчин свойственны три нормы – норма статуса, норма твёрдости и норма антиженственности.

Если максимально ужимать, то каждую норму можно описать так: «Я должен быть круче всех», «Я должен быть правее всех», «Я должен быть мужиковее всех», соответственно. Все эти нормы завязаны на одно – стремление доказать свою достаточную мужественность. Достаточную, чтобы другие мужчины назвали тебя мужчиной (чуете, какая адова задачка, да?).

Если эти нормы нарушаются, мужчина чувствует себя недостаточно мужественным. То есть думает, что его унижают.

Не возражай мне!

Если женщина выразила несогласие, возразила, что думает мужчина? Особенно, если женщина оказалась права?

Он думает: «Ёрш твою медь! Да ведь я не прав, значит, я не мужик!!!». Пережить такое, как вы понимаете, не у каждого получается, поэтому мужчина пытается как-то восстановить свой статус в, первую очередь, своих глазах.

Если он умудрится как-то доказать жене, что она неправа, равновесие будет восстановлено, и он снова будет считать себя достаточно мужественным.

Пожалуйста, не крутите пальцем у виска. Это для вас может смотреться как безумие. Для такого мужчины всё очень серьёзно. Ведь если он не прав – он не мужчина. А если он не мужчина, то и жить незачем.

Именно поэтому мужчины так протестуют, когда в поездке по незнакомой местности они теряют дорогу и слышат предложение жены: «Давай я выйду и спрошу».

Выйдешь? Спросишь? Да ты меня убьёшь этим, змея подколодная! Если ты так сделаешь, значит, я облажался [нарушена норма твёрдости], значит, какой-то прохожий разбирается в дороге лучше меня [нарушена норма статуса], значит, я остой…Ах ты!…

Отсюда и такая агрессивность в этих ситуациях.

Да, мой господин?

Возникает резонный вопрос – так что же, теперь нужно молчать в тряпочку?

Ну, как вам сказать…

С одной стороны, да, молчать и не нарушать нормы мужа – полезно. Он чувствует себя королём, распускает хвост и ходит довольный. Собственно, этого многие мужчины и хотят от жён – подчинения.

Но если разобраться – на кой ляд оно надо, такая жизнь в вечном подчинении?! Так что молчать – нет, не выход. Этого я точно не советую и не рекомендую.

Выход, как по мне, в разъяснении. Лучше бы, конечно, чтобы мужчина попал ко мне в лапы и познакомился с этими нормами. И понял бы, что в них полезного, а что плохого. Я бы объяснил собрату по Y-хромосоме, что надо включать голову и понимать – если кто-то указывает на ваши ошибки, не означает, что человек вас унижает.

Или хотя бы статью эту покажите.

На худой конец, можно просто с пониманием относиться к заскокам мужчины. В конце концов, все мы неидеальны по-своему, у всех свои тараканы.

Кстати, а если хотите поподробнее узнать о нормах мужественности, о проблемах, связанных с ними и о том, как со всем этим обходиться, загляните сюда – будет полезно.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Рекомендую прочитать ещё вот эти мои статьи  «Почему мужчины ругают женщин, а женщины мужчин» и «Полигамны ли мужчины?».

На главную 

Между двух огней: выбрать любовницу или жену?

муж между женой и любовницей. муж между мной +и любовницей. муж выбирает между мной и любовницей. муж мечется между мной и любовницей. муж мечется между женой и любовницей. если муж выбирает между любовницей и женой. муж мечется между семьей и любовницей. Ко мне регулярно обращаются женщины с запросом о помощи – надо «отвадить» любовницу мужа и вернуть его в семью. Или, другими словами, как сделать так, чтобы муж решил выбрать меня.

И всем обратившимся я рассказываю одно и то же – психолог здесь бессилен. Потому что человек (в данном случае муж) в таких ситуациях ничего решить не может. Не может просто физически.

Давайте объясню на пальцах.

Мы живём среди систем

В жизни человека есть такой феномен, как системы, в которые мы включены. Например, член рабочий коллектив, житель подъезда, участник театральной студии, сын, внук, друг, сват, кум, брат и так далее.

Человек принадлежит к этим системам с разной степенью привязанности. И – что важно! – чем более привлекательна для него система, тем больше он к ней привязан, тем больше система его притягивает.

Причём привлекательность может быть не очень яркой – скажем, это может быть воспоминание детства (с первого класса вместе, за одной партой) и не более. Но и такого воспоминания может хватить, чтобы сделать систему привлекательной, чтобы привязать к ней.

Более подробно о самих системах я рассказывал в заметке «Как распутаться в своей жизни», а здесь просто зафиксируем – человек живёт в таких вот системах и эти системы разнятся по степени привлекательности.

Когда разум бессилен

Пока мы живём в ситуации, что у разных систем разная степень привлекательности, всё хорошо – приоритеты расставлены, цели соподчинены, сначала первое, потом второе, а компот на третье.

Проблемы начинаются там, где обе системы становятся привлекательными одинаково.

Вот, например, любовница. Она моложе жены, не замотана детьми и бытом, всегда радуется и доступна в сексуальном смысле. Система «любовница» безусловна привлекательна.

А вот жена – с ней была долгая (и местами очень хорошая) история отношений, общие дети, налаженный быт, изрядная притёртость. Система «жена» привлекательна хоть и по-другому, но не меньше.

Вот тут и начинаются эти безумные качели, когда мужчина решает, мол, всё, уйду к любовнице, переступает порог, оставив за спиной плачущую жену и растерянных детей, приходит к любовнице, чтобы жить с ней всегда…. И уже через неделю собирается обратно – домой, к жене.

В этот момент жена счастлива, дети расслабились, всё встало на круги своя…. И уже через неделю мужчина собирается обратно – туда, к любовнице.

Кажется, что он играет с чувствами этих женщин или просто слабовольный, раз не может определиться (а раз так, то можно что-то сделать, чтобы помочь ему принять решение).

На самом же деле, его разрывает на части между двумя равно привлекательными системами и никакая сила воли здесь не сработает. Просто потому, что человек не сможет её использовать.

Разрываться в такой ситуации – предельно естественно для человека. Так же естественно не уметь летать или отбрасывать хвост (за неимением хвоста).

Не может, просто не может человек в такой ситуации взять и выбрать – у него нет для этого достаточного ресурса в голове.

Терпеть и ждать

И вот здесь мы подходим к самому трудному моменту – к решению этой ситуации.

Уверяю вас, оно вам не понравится. Впрочем, я считаю, что горькая правда лучше сладкой лжи, по крайней мере, в каких вот вопросах.

Поэтому держите горькую правду – если у жены есть задача удержать мужчину (хотя зачем он такой нужен?), то необходимо ждать и терпеть.

Эффективность этой стратегии не абсолютна, но из всех других она – самая эффективная. Так сказать – лучшая среди худших.

Вот в чём дело – в подобном столкновении систем выигрывает та, которая остаётся привлекательной. А чтобы остаться привлекательной, нужно не давить.

Ведь в какой-то момент любовница скажет, мол, хватит жить на два дома, пора определяться, и тогда её привлекательность для мужчины начнёт резко снижаться (я знаю, о чём говорю, я с таким постоянно сталкиваюсь по работе).

А жена в это время молчит и ничего не требует. И тогда выбор происходит как бы сам собой – привлекательность любовницы снизилась, к ней тянет уже не так сильно, а привлекательность жены осталась на прежнем уровне, к ней тянет.

Тут и выбирать не надо – вернулся обратно, никуда больше не тянет, снова всё по-старому. Вот и сказочке конец.

Одна беда – терпеть и ждать очень, невероятно, исключительно, чудовищно трудно (и, кстати, как правило, очень долго – до десяти лет, бывает). Мало кто сможет всё это пережить.

И здесь уже вопрос к женщине – готова ли она на такие испытания ради вот этого мужчины. Правильного ответа здесь нет, каждая решает для себя сама.

Одно могу сказать точно – другие варианты ещё более безнадёжные в плане результата (зато не такие тяжёлые). Как с этим быть – решать, разумеется, не мне.

Итого. Когда мужчина разрывается между женой и любовницей, он это делает не со зла и не по слабости воли, а из-за своеобразного «сбоя» в работе головы. «Сбой» этот никак нельзя вылечить, его можно только пережить. Переживание это может длиться несколько лет, и переживать его трудно и мужчине, и его жене. Если она не будет на мужа давить, шансы, что их брак сохранится, достаточно высокие (но, конечно, не абсолютные). Хватит ли у женщины на это сил и надо ли ей это вообще – решать не мне.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше разобраться в самой теме измен, то загляните вот сюда.

В продолжение тему рекомендую прочесть вот эти мои статьи: «Как распутаться в своей жизни» , «Почему я ушёл из семьи? Не знаю…» и «Как избавиться от любовницы».

 

На главную 

[Психология навынос №20] Секс по дружбе и другие вопросы о сексе

Двадцатый выпуск моей передачи «Психология навынос». На этот раз мы с Ольгой говорим о новых вопросах по сексуальности. Под видео есть текст с основными тезисами, временные засечки помогут вам сразу прослушать самое важное, аудиоверсию можно скачать по специальной ссылке (и лучше скачать, она шире, чем текст с тезисами). На здоровье!

00:40 Секс по дружбе и техника безопасности
05:16 Проблема красивых женщин, которых воспринимают только как сексуальный объект
14:30 Что делать, когда один из партнеров перестает хотеть секса с другим партнером из-за измены?
17:33 Чем плох секс на одну ночь?
31:42 Самосознание психолога
35:21 Что делать, когда в паре один партнер любит эксперименты, а второй нет?
46:04 Как вести себя родителям, если подросток услышал, как они занимаются сексом в соседней комнате?
60:52 Плох ли секс с другим мужчиной во сне?
64:35 Как вести себя, если жена застукала мужа за порно?

Аудиоверсию — http://lady.tut.by/news/sex/477085.html

Основные тезисы текстом (сжато)

Насколько секс по дружбе удобен? Или он порождает проблемы из-за привязанности к человеку и желания отношений?

Статистические данные на эту тему мне неизвестны. Бывает по-всякому. Есть только одно правило техники безопасности. Очень опасно начинать отношения, ожидая, что секс по дружбе перерастет в любовь. Часто так думают женщины. Это еще связано с тем, что секс по дружбе, как правило, предлагают мужчины. В психологии бывает сдвиг мотива на цель, когда человек делает что-то ради большой цели, а потом это действие начинает нравиться ему само по себе. Например, человек хотел похудеть, начал бегать, а потом бег ему понравился сам по себе. В сексе по дружбе такое тоже может быть: сначала вы просто спали друг с другом, а поскольку это сопровождается массой приятных переживаний, потом вы хотите быть вместе, чтобы было это удовольствие. Но нет гарантий, что так произойдет.

Следующий вопрос о проблеме красивых женщин: когда девушка настолько привлекательна, что мужчина видит ее тело, а не душу. Притягивают ли привлекательные женщины к себе мужчин, которые видят в них исключительно сексуальный объект?

Было бы крайне странно, если бы, глядя на человека, мы сразу думали, что у него в душе. Это не видно. Мы реагируем на экстерьер. Человек не поймет, что лучше, пока не попробует, а для этого надо съесть пуд соли с кем-то. Он съедается примерно за полтора года.

При первой встрече все в первую очередь смотрят на здоровье. Оно проявляется в том, как человек двигается: искривлена ли спина, вялые ли движения или слишком резкие, увлажнены ли белки, здорова ли кожа, зубы, руки. Далее мы обязательно смотрим на симметричность человека. Это все показатели здоровья. Только после этого мы начинаем разглядывать человека более внимательно.

Во многих случаях мужчины сначала смотрят на женщину внешне. Но по мере узнавания человека происходит переоценка привлекательности, которая важнее красоты. И здесь богатый внутренний мир очень важен. Хорошая, добрая, открытая, отзывчивая женщина и надежный товарищ становится более привлекательной, чем красивая, но отстраненная женщина. И не надо удивляться, что мужчины так смотрят на женщин, ведь женщины смотрят на мужчин точно так же.

Основной закон привлекательности — нам нравятся люди, которые так или иначе вознаграждают прямо сейчас или могут вознаградить. Если мужчина может вознаградить женщину деньгами или статусом, для мужчины вознаграждение женщины может быть связано с сексом. С первого взгляда мы еще не можем определить, чем может вознаградить нас человек своим внутренним миром. Поэтому при мимолетной встрече женщина смотрит, хорошо ли одет мужчина, дорогие ли у него часы, какая прическа, туфли, запах. То же самое делают мужчины. В таких условиях мы не можем отнестись друг к другу иначе: у нас пока нет оснований для любви к глубинному внутреннему миру.

Но надо еще посмотреть, что за мужчины окружают женщину в такой ситуации. Может, она с ними встречается в таких местах, где им в принципе внутренний женский мир не интересен вообще. Например, они очень молоды или недостаточно интеллектуальны.

Что делать, когда в паре один из партнеров перестает хотеть секса с другим партнером из-за измены или предательства?

На самом деле это вопрос о том, что делать с отношением к этой измене. Это неизбежное следствие переживания предательства близкого человека. Даже если человек переборол свою неприязнь и вы остались вместе, отношения непоправимо испорчены. У одного осталось чувство вины, у другого — обида. И они могут с этим прожить всю жизнь. Главное не сосредотачиваться на отвращении. Это следствие, с ним не надо работать. А работать надо с отношением к измене. Вопрос в том, какие долгосрочные цели у человека.

Фото: Вадим Замировский, TUT.BY
Фото: Вадим Замировский, TUT.BY

Девушке 30 лет, она разведена, и молодого человека нет, но секса хочется. Встретить свободного, хорошего мужчину в 30 лет практически невозможно, потому что разобрали. А пойти переспать с кем-то и наутро разбежаться не позволяет мораль. Как снять груз морального бремени и разрешить себе получать сиюминутное удовольствие?

Неправда, что всех хороших мужчин разобрали. Статистика говорит, что большинство разводов приходится на первые четыре года брака. Если наложить пик разводов на возраст, то люди разводятся от 29 до 34 лет. Иными словами, если мужчине 35 лет, то, скорее всего, он разведен, а значит, поумнел. А в 32 мужчина только начинает хорошеть, и 35 лет для него — самый расцвет сил.

В нашем обществе нет единой нормы, как правильно жить. Конечно, есть разумные нормы, но расхождения появляются в менее вредоносных для общества занятиях: как проводить выходные, с кем встречаться, во что одеваться.

Многие люди полагают, что ситуация вызывает у нас эмоции. Но есть ситуация, эмоция, и между ними находится оценка, или интерпретация. Как может приносить радость боль? Представим себе, что человек упал, повредил спину, и одна нога у него потеряла чувствительность. Он ходил и случайно зацепился ногой о косяк, и ее пронзило болью. Будет он ругаться и плакать или радоваться? То есть даже боль человек может оценить положительно. Всегда есть интерпретация.

Как эта девушка оценивает происходящее? Она провела ночь с мужчиной. Ей хорошо, ему хорошо, но… Тут включается оценка, которая включает самобичевание. Она думает, что она плохая женщина. На основании чего сделан такой вывод? Можно ли увидеть эталон порядочной женщины? В любых обществах общественные, предписанные нормы и реальные всегда отличаются. Эта девушка пытается подогнать себя под некие абстрактные нормы, но эталона не существует.

Эта девушка должна наводить порядок в мышлении и устранять ошибки, когда из одного факта сразу делается мощное обобщение. Она делает вывод, что плохо себя ведет, но нет оснований, чтобы так считать. Если женщина действует по закону и от ее поступков никому не становится хуже, на каком основании она считает себя плохой?

Ты часто сам себя ловишь на неряшливости мышления?

Мне помогает в жизни образование психолога. Если я учу людей логичному мышлению, было бы странно, если бы я сам это не применял. Только «ряшливое» мышление делает жизнь приятной. Потому что если оно неряшливое, можно сосредотачиваться на негативных моментах, сужается коридор внимания, и кажется, что все плохо. Человек перестает замечать хорошие моменты в жизни. Будучи недовольным, человек начинает ярче реагировать на поведение окружающих. Это приводит его к хроническому недовольству своей жизнью, а в жизни это не помогает.

Что делать, когда в паре один не любит эксперименты в сексе, а другой любит их?

Не бывает так, что всегда нравится одна стратегия секса. Но если есть какая-то скованность и сдержанность, можно посоветовать работать с психологом. Надо попытаться понять, как человек интерпретирует ситуацию. Например, партнер считает, что какая-то поза унижает женщину или мужчину. Но почему он так считает? Когда есть какой-то конфликт, не надо сразу переубеждать человека. Сначала надо понять, как он видит ситуацию, уточнять, что именно он имел в виду, и попытаться посмотреть на вопрос его глазами. Сама по себе попытка разобраться в позиции человека вызывает у него чувство благодарности.

Например, жена хочет заниматься сексом только в темноте.

Секс — скользкая тема, которая делает человека очень уязвимым. Первое, что надо понять, это справедливость любого требования человека, особенно если оно касается не второго человека, а его самого. Надо отнестись к этому пожеланию с пониманием. Во время самого процесса не надо об этом говорить, а лучше вернуться к вопросу потом, когда человек в благодушном и собранном состоянии. Нужно сказать: «Я понимаю, что есть что-то, чего я не понимаю. Я хочу понять. Я не хочу тебя переделать, исправить или объяснить, как ты не права. Я хочу понять, что за этим кроется». Возможно, с такой интерпретацией, как у этой женщины, невозможно ни чувствовать, ни вести себя по-другому.

Когда женщина считает, что секс на одну ночь делает ее самой последней падшей женщиной, она не может не корить себя за это. Она будет страдать, потому что так интерпретирует свое поведение. Если понять это, скорее появится сочувствие, которое и важно показать партнеру.

Показав его, можно разговаривать о чем-то более серьезно, например, спросить: «Хочешь, мы с этим поработаем как-то, подумаем, как это изменить». Но если партнер понял, почему другой так делает, высока вероятность, что он перестанет настаивать на изменении поведения. Например, женщина может не хотеть заниматься сексом при свете, потому что стыдится своего тела. Нельзя в этой ситуации рассказывать ей, какая она красивая. Это не сработает. Сработать может отсутствие давления в этом вопросе: «Мне нравится на тебя смотреть, я оцениваю тебя по-другому, но я тебя уважаю, выключаем свет». А дальше имеет смысл тихонько изменять ее оценку самой себя.

Аккуратно акцентировать внимание на ее теле, внешности: подмечать моменты. На это может уйти два-три года, но постепенно интерпретация, а следом эмоции и поведение изменятся.

Девочка-подросток услышала, как родители в соседней комнате занимаются сексом. Для нее это стало отталкивающим открытием. Как и что говорить ребенку в данной ситуации? Как вообще разговаривать с ним о сексе?

В этой ситуации родители бессильны. Часто подростки, особенно девочки, представляют секс очень возвышенно. Девочка просто не пережила столкновения грубой реальности и своих возвышенных представлений. Желательно отправить ее к психологу. Это не очень трудный вопрос, но родители вряд ли справятся сами, потому что они выступили в роли тех, кто разрушил ее прекрасные представления.

Если ребенок застал родителей за сексом, не нужно делать из этого трагедии. Надо спокойно объяснить ребенку, что это такая взрослая игра, тем самым показав ему, что она специфическая и не для всех. Взрослые в нее играют, когда им хочется, это приятно, и это делают мама с папой, потому что они взрослые. Ребенок в этой ситуации скорее боится, что родители делали друг другу что-то плохое и им было больно. Гримасы во время секса и во время боли очень похожи. Если сказать ребенку, что это понарошку, он успокоится. Чем меньше значения придается чему-либо, тем быстрее это проходит.

После родов и у мужа, и у жены часто пропадает желание. Как захотеть секса?

У многих мужчин есть дилемма «шлюха — мадонна»: что женщина либо одна, либо другая. В рамках одной женщины это совмещается с трудом. Нужно работать с внутренним миром мужчины, который так думает. Очень трудно хотеть секса после рождения ребенка, потому что ребенок не укрепляет пару. Рождение ребенка, как правило, снижает удовлетворенность браком на два года.

Мужчина должен максимально разгружать жену. Женщина, особенно в раннем младенчестве ребенка, работает 24 часа в сутки, очень плохо спит. Когда это первый ребенок, она не знает, что с этим делать. На ней еще дом, уборка, готовка и стирка. Она убирается, а через 15 минут опять грязно, и так каждый день. Это крайне утомительно.

Хотя бы полгода младенчества ребенка должны стать работой 24 часа в сутки для всех, а не только для женщины. Вполне возможно, женщина может быть обижена на мужчину за недостаточное внимание и отсутствие помощи. Она сидит дома, ей тяжело, она в дискомфортной ситуации. На работе есть люди вокруг, они могут помочь, есть моменты уединения. А женщина в декрете первые полгода себе не принадлежит, потому что ребенок постоянно требует ее внимания.

Первые полгода лучше не париться о сексе. В первые полгода не сразу приходит понимание, что вообще-то хочется есть. Нужно быть союзниками и понимать, что сейчас у вас трудное испытание. Потом, когда произойдет адаптация, удлинится сон, важно, чтобы было одинаковое отношение к сексу. Если для мужчины это будет показателем, что все хорошо, а для женщины — повинность, которая добавится сверх обычных обязанностей, ничего хорошего не выйдет.

Чтобы желание появилось, надо вести себя так, как будто сексуальное желание есть.

Плох ли секс с другим во сне?

Большинство проблем людей связано с необразованностью. Сны вообще ничего не значат, сновидение — это побочное явление сна, и они случайны. Думая, что подсознание говорит через сны, люди делают из этого далеко идущие выводы и портят себе жизнь.

Жена застукала мужа за порно. Для нее это сильный удар по самооценке. Есть ли у жены основания переживать? Действительно ли просмотр порно свидетельствует о том, что муж теряет интерес к жене?

Из практики работы сказал бы, что не надо на этом акцентировать внимание. Велика вероятность, что ему просто захотелось посмотреть порно, и эти причины не такие ужасные. Например, у них достаточно редкий сексуальный график, и он захотел снять напряжение. Но если человек не сказал об этом прямо, нет оснований делать вывод, что вы его не устраиваете сексуально. Возможно, таким образом ваш мужчина учится. Возможно, так он удовлетворяет свои сексуальные фантазии, которые не смог бы воплотить с женой. Если вы его застукали, надо признать за человеком право это делать. Можно не раздувать из мухи слона, а попытаться понять человека.


А у меня всё, спасибо за внимание!

Предыдущие выпуски:
 [Психология навынос №19] Как преодолеть сексуальную несовместимость | [Психология навынос №18] Пищевая зависимость, расстройства пищевого поведения 
На главную

Должна ли быть в женщине загадка?

женщина должна быть загадкой. должна быть в женщине какая то загадка. в каждой женщине должна быть загадка. женщина всегда должна быть загадкой. Аронсон. теория приобретения-потерь расположения. Многие говорят, что в женщине должна быть загадка. Мол, это чрезвычайно бодрит мужчин и добавляет женщине изрядного шарма в их глазах.

Пожалуй, это действительно так.

И всё бы хорошо, вот только не очень понятно — что такое «загадка» в данном случае и как эту загадку организовать.

Что ж, давайте привлечём тяжёлую кавалерию в лице социальной психологии и посмотрим, что мы можем сделать.

Ты мне нравишься, всё больше и больше…

Обратимся к теории приобретения-потерь расположения за авторством известнейшего социального психолога Эллиота Аронсона.

В сжатом виде суть этой теории выглядит так.

1. От других людей нам нужно вознаграждение в виде расположения.

2. Нам больше нравится человек, расположение которого мы приобретаем постепенно.

3. Рост расположения привлекательнее расположения стабильного.

4. Рост привлекает даже тогда, когда объём стабильного расположения больше.

5. Расположение не может расти вечно, рано или поздно оно достигнет потолка.

6. Падение расположения воздействует на поведение человека больше отсутствия расположения.

Для облегчения понимания — пример.

Предположим, у нас есть женатый мужчина, который работает в коллективе. Дома всё хорошо, жена умница и красавица, любит его (т.е. объём стабильного расположения велик).

И вот в офисе, где работает такой мужчина, появляется новая сотрудница. Она начинает проявлять интерес к нашему герою (т.е. выражает расположение к нему). Интерес постепенно увеличивается (появляется рост расположения). В итоге эта сотрудница становится для нашего героя очень желанной, хотя в целом она уступает его жене (рост расположения выигрывает у стабильного предложения).

Вот вам и роман на рабочем месте.

Разумеется, всё то же самое можно написать про женщину, надо только поменять некоторые слова.

Отмечу особо — теория Аронсона проверена экспериментально, так что это наука, а не фантазии, взятые с потолка.

Однако тут же поспешу успокоить — не всегда ситуация бывает такой прямолинейной, как я описал. Для того чтобы теория сработала, нужны различные условия, на которых я здесь не буду останавливаться, чтобы не раздувать текст (интересующихся отсылаю к книге Аронсона «Общественное животное»).

В чём же загадка?

Всё хорошо и увлекательно, но причём тут загадочность? Отвечаю — загадочность находится в шестом пункте: «Падение расположения воздействует на поведение человека больше отсутствия расположения».

Другими словами, если наш герой из примера чувствует, что он теряет расположение жены, он стремиться его вернуть.

«Женщина с загадкой» — это женщина, расположение которой можно легко потерять. Ну, может не легко, но всё равно можно. И мужчина это чувствует на уровне спинномозговых рефлексов. И поэтому сохраняет интерес к этой женщине на протяжении длительного времени.

Рядом с интересом, конечно же, идёт и любовь, куда без неё. Ведь интерес часть любви, важная часть. Если любимая становится не интересной, очень скоро она перестаёт быть любимой.

Прошу заметить, что речь не идёт о банальности вроде «мужчины — охотники». Речь не о том, что надо постоянно устраивать мужчине так называемый «мексиканский душ». Речь о том, что надо, простите за пафос, уважать себя и не стелиться под человека, пусть и самого любимого.

Так же подчеркну — всё то же самое работает и у мужчин в сторону женщин. Один в один.

Как быть загадочной?

Раз дело не в «мексиканском душе» и прочем вертихвоствостве, то в чём? Как быть загадкой?

Дело это не хитрое. Надо просто не молчать, а спокойно говорить, если вам что-нибудь не нравится.

Ключевое здесь — спокойно. Многие люди выбирают совершенно неверную стратегию. Они сначала долго-долго-долго-долго-долго-долго-долго терпят, а потом БА-БА-АХ! — и взрываются. При этом другая сторона взрыва этого не ожидала и поэтому считает его несправедливым. И это в каком-то смысле — вы молчали-молчали-молчали, а теперь вдруг вам что-то не нравится. Что за ерунда?!

В общем, не надо терпеть.

Если вам что-то не нравится, говорите сразу. Когда вы не накручены до предела, высока вероятность, что вы можете подобрать такие слова, которые противоположная сторона услышит и поймёт. Люди обычно стремятся быть хорошими в глазах других людей. Вспомните о первом пункте теории Аронсона — от других людей нам нужно вознаграждение в виде расположения.

Когда мы чувствуем, что можем не получить этого вознаграждения, мы стремимся изменить своё поведение, чтобы не упустить сладкое.

Здесь открывается большой простор для обсуждений и согласований — всегда можно договориться, было бы желание и умение.

Так что спокойное отстаивание своих границ — отличная стратегия. И вы целы, и человек вас любит больше. Красота. Вот она — великая сила психологической науки!

Подведём итог. Загадка в женщине — это всего лишь спокойное отстаивание своих границ, которое показывает, что мужчина может потерять расположение этой женщины. Таковое поведение побуждает мужчину к изменению поведения, чтобы ничего не потерять. При этом ровно такая же «загадочность» важна и в мужчине. Спокойное отстаивание своих границ только укрепляет отношения.

Так же рекомендую узнать подробности о том, почему нельзя стелиться под человека, пусть самого любимого в заметке «Нельзя быть удобным в отношениях». Так же хочу обратить ваше внимание на заметку «Женщины, вас обманули — мужчины не охотники», она весьма полезная. И ещё — «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

А у меня всё, спасибо за внимание.
На главную

Чего мужчинам/женщинам не хватает в отношениях?

чего не хватает мужу. чего не хватает жене. чего не хватает в отношениях.Многие годы ко мне приходят мужчины и жалуются на женщин. Многие годы ко мне приходят женщины и жалуются на мужчин. Многие годы ко мне приходят супруги и жалуются друг на друга. Что поделаешь, такая у психолога работа — сталкиваться с жалобами на несовершенство мира.

За эти годы я накопил кое-каких наблюдений (весьма субъективных, конечно же), и хочу поделиться ими.

Такие разные слова…

Если присмотреться, окажется, что и мужчины, и женщины жалуются на одно и то же. Просто используют разные слова.

Мужчины обычно жалуются, что жёны их недостаточно уважают. Ну, знаете же — выносят мозг, пилят, требуют слишком многого, не пускают на рыбалку и игнорируют в постели.

Женщины обычно жалуются, что мужчины недостаточно уделяют внимания. Ну, знаете же — забывают о важных датах, мало дарят подарков, не обнимают,  мало разговаривают и игнорируют в постели.

Не обращайте внимание на форму жалоб — это просто привычный язык. Женщинам, как правило, привычно говорить о недостатке внимания, а мужчинам — о недостатке уважения. Просто привычнее и не более.

Главное — суть жалоб. А суть — проста.

Люди жалуются на недостаточное удовлетворение потребности в причастности (это очень важная потребность, подробности — в работах Эдварда Л. Деси и Ричарда М. Райана).

Ты — центр моей вселенной

Нам хочется ощущать, что мы важны для кого-то, что мы составляем одно целое с кем-либо или с чем-либо (но лучше с кем-либо). Или — по-другому — что кто-то важен для нас и составляет с нами одно целое.

Мы настолько сильно стремимся удовлетворить эту потребность, что готовы образовывать группы, используя самые несущественные, незначительные критерии (например, цвет глаз или день рождения). Очень подробно эта тема разобрана в исследованиях британского социального психолога Генри Таджфела.

Говоря совсем по-простому, мы все хотим постоянных подтверждений, что любимый человек по-прежнему с нами, по-прежнему причастен к нам, а мы причастны к нему.

Совсем просто — нам важно быть центром вселенной отношений для того, кто является центром нашей вселенной отношений. И если мы получаем подтверждение, что всё так, мы счастливы.

Такое подтверждение — очень важная составляющая питательной и безопасной среды в отношениях, о которой я неоднократно писал (см., например, заметку «Вопрос, который улучшает брак»).

В совсем патологических случаях мы хотим быть центром всех вселенных этого человека, быть на безусловном первом месте. Но это уже отклонение, здоровый человек понимает, что невозможно жить только одним, что человеку нужно хоть какое-то разнообразие (то есть нужны хотя бы две вселенные — отношений и, например, работы).

Когда нас не ценят…

Если мы не получаем удовлетворения нашей потребности в причастности, мы чувствуем себя очень плохо. Мы становимся раздражительными, отстраняемся, огрызаемся и так далее. Никакой питательности и безопасности.

Выход? Всегда стремиться показывать любимому человеку, что он для вас — по-прежнему центр вселенной отношений, что вы по-прежнему причастны к ему, а он к вам.

Это нелегко.

Во-первых, многие люди как бездонная бочка Данаид. Им сколько не дашь — всё мало. Им всегда хочется быть ещё немножечко «центрее» в вашей персональной вселенной. И тут единственный выход — «поставить дно», снять эту жадность. Психологи в этом отлично помогают.

Во-вторых, мы плохо понимаем друг друга и часто ошибаемся в интерпретации мотивов поступков. Мужчина вкалывает на работе, чтобы заработать денег для семьи, а его жена считает, что он трудоголик и вообще её не ценит. Женщина идёт с мужчиной в кино и наряжается как на бал, чтобы ему было приятно идти с красивой женщиной, а он думает, что она собирается привлекать внимание других мужчин.

Такого — тоннами, сплошь и рядом.

Чтобы такого не было, необходимо разговаривать. Не фыркать, не обижаться, а разговаривать. Или, если разговаривать не получается, просто объяснять.

Мужчина из примера про работу может объяснить, что он делает это всё больше для жены, чем для себя. Женщина может рассказать то же самое. И пусть это не будет услышано сразу, пусть.

Итого. Мы все хотим чувствовать причастность, знать, что мы для любимых людей — в центре вселенной отношений. Когда этого нет, мужчины жалуются на недостаточное уважение, женщины — на недостаток внимания. Чтобы преодолеть эти недостатки, необходимо разными способами показывать, что любимый человек для вас — самый важный. Конкретный способ зависит от человека, который рядом с вами. Если вы проявите к нему внимание, вы найдёте этот способ.

Если хотите ещё изучить тему, посмотрите заметку «Зачем мужчинам и женщинам отношения» , заметку «Почему близкие обижаются на нас» и заметку «Почему важно восхищаться людьми (научные данные)»

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

Что мешает жениться во второй раз?

женюсь второй раз. второй раз жениться. жениться ли второй раз. мужчины женятся второй раз. можно ли жениться второй раз. хочу второй раз жениться. мужчина не хочет жениться второй раз. почему мужчины не хотят жениться второй раз. женятся ли мужчины второй раз. Пуганые вороны боятся кустов, а обжёгшись на молоке, дуешь на воду, верно же?

Вот и многие мужчины, чей первый брак был неудачным, избегают брака второго.

Сегодня, после письма одного из моих читателей, решил сделать заметку на эту тему.

Нужно ли жениться?

В письме читатель рассказывал свою историю и описывал текущую ситуацию — есть хорошая женщина, он её любит, но вот с браком как-то не клеится. Он не сказать, что против, просто «как-то непонятно, зачем оно нужно».

Это распространённая позиция — действительно, многие мужчины якобы не видят смысла в женитьбе. Мол, мы живём вместе, вместе хозяйствуем, брак — формальность, от штампа ничего не изменится, чего ты суетишься, женщина?

Вон — Зыгмантович и сам рассказывал, что совместное проживание с ведением совместного хозяйства уже является браком (см. подробности в заметке «Начали жить вместе? У вас уже брак!»).

Давайте начистоту, дорогие все. Дело не в отсутствии смысла в женитьбе. Смысл тут как раз есть, он прямо на поверхности — порадовать любимую. Ну, хочет она штамп — почему бы не дать ей этот штамп? Дел на три конфетки: сходить и расписаться.

Волков бояться…

Но — не идут? Почему же?

Всё просто — из-за страха.

Описываемые мужчины боятся разного. Кто боится, что «снова не получится» и случится новый развод (никто не застрахован). Кто самого развода не боится, но опасается, что при оном придётся отдать квартиру-машину (такое случается, да). Кто тревожится на предмет общения с детьми (к сожалению, люди часто используют детей для мести).

Это не исчерпывающий список страхов, разумеется. Их столько же, сколько мужчин на земле — у каждого есть что-то своё, уникальное. И, пожалуй, это всё, что стоит знать об этих мужских страхах.

… в лес — ходить?

Уверен, у читателей и читательниц немедленно возник вопрос — как быть со страхами?

Сначала отвечу читательницам — ничего не делать. К сожалению, вы здесь по большому счёту бессильны.

Да, можно пытаться в откровенном разговоре узнать про эти страхи и помочь мужчине их преодолеть… Но это крайне трудно, и я не рискну вас убеждать, что это вам под силу. Даже мне, психологу со специальным образованием и богатым опытом, к которому мужчины приходят добровольно и платят деньги за работу, приходится какое-то время повозиться с мужскими страхами. Что уж говорить о дамах сердца, от которых далеко не все мужчины ожидают психотерапевтической работы.

Теперь отвечу читателям. Дорогие собратья по Y-хромосоме! Рассказываю вам страшную тайну. Любые отношения по определению являются непредсказуемыми.

У вас нет никаких гарантий, что ваш брак (неважно — первый, второй, третий или какой там по счёту) будет удачным.

У вас нет гарантий, что ваша женщина вам не изменит (у неё, кстати, аналогичных гарантий тоже нет).

У вас нет гарантий, что бракоразводный процесс (если он случится) не закончится лишением вас всей собственности и права видеться с детьми.

В отношениях вообще нет никаких гарантий — это такая аксиома, на которую все почему-то стараются закрыть глаза, и выбирают жить в розовых очках.

И если бояться каких-то последствий, то вообще не надо ходить в отношения. Общайтесь с компьютером и хватит.

Это прямо как в старинной поговорке про волков и лес. Да, волки есть. Да, вы можете с ними встретиться. Да, встреча может закончиться печально. И если вы всего этого боитесь — не ходите в лес.

Так и здесь: боитесь печальных вариантов развития событий — не ходите в отношения.

Ну а если вы в отношениях — сделайте уже что-нибудь со своим страхом. Например, загляните вот сюда.

 

Когда разберётесь со своим страхом, вопрос «Жениться или нет?» решите легко и без усилий.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
«Гражданский» брак: есть ли выход? | [Психология навынос №4] Гражданский брак и сожительство
На главную