Разлука — почти приговор

разлука. любовь и разлука. после разлуки. про разлуку. долгая разлука. после долгой разлуки. С любимыми не расставайтесь — есть такая присказка (на самом деле, это слова из стихотворения Кочеткова).

Тем не менее обстоятельства порой складываются так, что людям всё же приходится разъезжаться по разным городам и странам.

Отсюда регулярно ко мне попадают вопросы «как быть в таких ситуациях?».

Что ж, попробую ответить в меру своего скромного разумения. Увы, исследований на эту тему я в не встречал, поэтому — в меру скромного разумения.

Начнём с главного — срока разлуки. Разлуку на относительно короткие сроки (до трёх месяцев) вообще не стоит рассматривать как разлуку. Если отношения серьёзные, такие сроки грозят только усилением накала страстей.

А вот при больших сроках могут начаться проблемы. Я пишу «могут», потому что бывает по-всякому. Однако в целом длительная разлука убивает отношения. Чем она длительнее, тем вернее убивает.

Никакие скайпы или переписки не работают. Активное общение идёт первые недели (две, может, четыре), потом начинается спад. И спад этот со временем только усиливается.

Притормозить его  можно только личными встречами, но и это работает слабо. Скажем, двухлетнее расставание так пережить ещё можно, а вот трёхлетнее, даже с визитами, — вряд ли.

Так что рассчитывать на какое-то «качественное» общение как способ сохранить отношения не стоит — его просто невозможно создать.

Какой из этого вывод? Если уезжаете на несколько лет, скорее всего, расстанетесь. Это не приговор, исключения есть, но общая тенденция — такова.

Можно ли здесь что-то исправить? Да, можно: не уезжать надолго.

Все другие методы и способы работают крайне плохо.

Например, обсуждения совсем не помогают. Вот, скажем, мужчина уезжает в длительную командировку в другую страну. Женщина ему говорит, мол, я волнуюсь за наши отношения, боюсь, что мы не сможем поддерживать их на должном уровне.

Поможет это? Нет, не поможет. Здесь и сейчас мужчина будет клясться и божиться, что он всем сердцем с этой женщиной. Самое главное — он будет в это верить.  Но когда пройдёт полгода….

Так же и с женщиной. Здесь и сейчас она будет верить, что это — любовь на всю её жизнь, а через полгода начнёт задумываться о правильности своего выбора.

Это все не из вредности — просто люди вообще очень плохо предсказывают свои чувства. Что уж говорить о чувстве привязанности.

Так что обсуждения и разговоры помогут мало. Будете ли вы что-то обсуждать, не будете — не имеет значения. Всё, что вы наобсуждаете, потом будет корректироваться из текущих переживаний. А текущие переживания вряд ли будут в вашу пользу (проще говоря, далеко не факт, что кто-то из вас, обуреваемый сексуальными желаниями, вспомнит о ваших договорённостях полгода назад).

В общем, ничего утешительного сказать не могу. Подготовиться к длительной разлуке или как-то снизить её отрицательные эффекты невозможно — люди начинают отношения, чтобы быть вместе, а не для того, чтобы быть порознь.

Практика наблюдений показывает, что сохранить отношения на расстоянии очень и очень трудно и удаётся мало кому. Если вы станете исключением — это прекрасно!

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Страх потерять партнёра | Мы разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться?
На главную

Разлука — почти приговор: 33 комментария

  1. sms

    а что вы можете сказать об отношениях на расстоянии? какие шансы, что люди, живущие в разных странах, решат после 1-2-3 лет общения на расстоянии пожениться, съехаться и жить вместе? чисто статистически, если есть подобная информация

    и стоит ли, по-вашему, такие отношения вообще начинать? а если начинать, то как грамотно их начинать и строить, чтобы увеличить вероятность успешного исхода (т.е. жизни вместе)?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Тут надо отдельную заметку писать. Вкратце — шансы есть, но в таких отношениях гораздо тяжелее дойти до совместной жизни и ещё тяжелее эту совместную жизнь выстроить счастливой. При прочих равных — лучше не начинать.

      1. Алёна

        Павел, в данном случае я с вами не соглашусь. Правда, я говорю не про любые отношения на расстоянии, а про интернет знакомство и удаленное общение, т.к. у меня именно такой опыт. Я со своим — на тот момент будущим — мужем познакомилась именно так, и мы прообщались год (с тремя личными встречами), пока я не переехала жить к нему. Год это не такой долгий срок, но если бы мы действовали по принципу «лучше не начинать», то точно сейчас бы я жила совершенно другую жизнь.
        И насчет «гораздо тяжелее дойти до совместной жизни»: мне это кажется не совсем правильным. Т.к. опять же, говорю про себя, но я невероятно рада, что мы познакомились не видя друг друга и узнали и полюбили друг друга, основываясь на внутреннем мире, а не на внешности (что большая редкость для 17-летних девчонок и 22-летних парней). Если бы мы тогда встретились в реале, скорее всего я бы просто не обратила на него внимания, а он бы никогда не решился со мной заговорить. Так что, возможно, ваше высказывание правдиво «дойти для совместной жизни» без учета ее длительности и качества, но на своем опыте точно могу сказать, что мне общение на расстоянии помогло рассмотреть в человеке все качества, необходимые совместного празднования алмазной свадьбы. 🙂
        Вместе уже 11 лет, двое детей.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Алёна, специально для таких случаев, как Ваш, написано: «Практика наблюдений показывает, что сохранить отношения на расстоянии очень и очень трудно и удаётся мало кому. Если вы станете исключением — это прекрасно!». Вы стали исключением — ура! 🙂

    2. Виктория

      Все возможно! Я из Беларуси, мой МЧ из Украины! Три года отношений на расстоянии , виделись раз в три месяца… Были и слезы, и истерики,но мы все пережили , ведь мы любили и скучали.
      Итог: колечко на пальчике, в августе свадьба)))

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Виктория, цитирую заметку: «Я пишу «могут», потому что бывает по-всякому. Однако в целом длительная разлука убивает отношения». Как ваша история противоречит моему тезису?

  2. Тина

    Павел, а что касается так называемого гостевого брака, такие отношения также обречены на провал?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это зависит от толкования термина «провал». Что вы под ним подразумеваете?

  3. Лена

    Замечательная заметка! Павел, а если речь идет о молодых людях, которые учатся в одном вузе, но из разных городов, и им приходится после окончания учебы побыть порознь примерно год (чтобы благополучно трудоустроиться (у молодого человека специфичная профессия, требующая тщательного обучения ) и потом не жалеть о своем выборе, сделанном скоропостижно)? При этом если еще учесть, что окажутся они в одном городе, общение и встречи будут, но около года не предвидится как таковой совместной жизни. При общем благополучии отношений, скажется ли этот период разлуки негативно впоследствии?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, если через год разлуки вы снова будете вместе, то последствий не будет 🙂 Тут главное этот год продержаться и не расстаться 🙂

  4. Ольга

    Я могу лишь быть подтверждением то что разлука конец отношениям.Муж уехал работать в другую страну безсрочно.Полтора года ездил каждые 2 месяца на 2 недели.Меня такая жизнь не устраивала,но с его сторону были обещания со временем вернуться.Я ждала.А он в итоге нашел другую и бросил меня с двумя маленькими детьми.Влюбился по уши и требует развода.Теперь больно конечно.Стараюсь держаться.

  5. Александра

    Могу подтвердить эти наблюдения. Мой гостевой брак стал разваливаться на глазах. Мы встречались 4 года в формате, когда я приезжала к нему из другого города по выходным и в середине недели. Между нами 1 час на машине. Более полугода назад он стал часто путешествовать без меня — это перерывы на 2-3 недели каждые 2 месяца. Когда он дома, то встречи 1 раз в неделю, потому что я стала уставать на работе и не могу так часто к нему ездить, а он не может или не хочет((( И каждая встреча это скандал. Хотя есть уговоры с его стороны, что хочет быть со мной, а я еще чувствую к нему любовь. Но уже нет взаимопонимания. Мы на разных волнах. Похоже, что стали за это время далеки друг от друга((( Пока еще пытаемся наладить отношения…

  6. Екатерина

    У нас с мужем противоположная история. В начале наших отношений он уехал учиться в другую страну. Сначала на год, потом еще на один, потом продлил еще на три сразу, а закончив учиться начал там практику. Таким образом мы в разлуке пробыли 6 лет. Редкие встречи пару раз в год и почти каждый день скайп. Сейчас у нас семья, дети. Согласилась бы я сейчас разлучиться с ним на длительное время? Ни за что! и никому не желаю. Очень велика вероятность распада отношений на растоянии. Сама удивляюсь как мы столько продержались.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мы с мужем жили 5 лет в разных странах, виделись раз в полгода. Все возможно при желании.
      _Анна, вы спорите со мной? 🙂

  7. Дарья

    Ооох, насколько актуальная заметка!
    В этом году я начала встречаться с молодым человеком, потихоньку завязывалось у нас все. А потом он уехал в другую страну. Сначала мы много общались (скайп, соц.сети), а теперь реже. Может быть, дело в том, что перед его отъездом мы были не так долго знакомы (несколько месяцев). Я почувствовала, что расстояние и отсутствие встреч влияют на отношения, но что делать с этим, не знаю…
    Через две недели еду к нему в гости, посмотрим, что будет.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может быть, дело в том, что перед его отъездом мы были не так долго знакомы (несколько месяцев).
      _Это оказывает некоторое влияние, но не сказать, чтобы очень значительное 🙂

  8. Диана

    Да, все больше убеждаюсь, что отношения на расстоянии не возможны. Сначала частые звонки, скайпы, видео и т.д. , а потом реже и реже. Может быть , конечно, должно быть в первую очередь взаимное желание быть вместе, тогда хоть какие-то варианты будут искаться — встретиться , в гости приехать, в отпуск съездить и т.д. А так получается, что от тебя лично ничего не зависит и никак повлиять на улучшение не можешь

  9. Данила

    Да, все верно, интересно было бы понять, как определять период расставания, ведь он же уникальный для каждой пары! Кому-то и 2-3 месяца тяжело,а кому-то и год — окей.

  10. Елена

    Здравствуйте, Павел! Во-первых, очень благодарна Вам за то, что Вы даете очень полезную информацию, да еще в такой понятной форме! По поводу данной статьи, абсолютно с Вами согласна. Еще моя бабушка говорила, что если хочешь сохранить свои отношения с мужем — езжай за ним! Удивляюсь многим женщинам, как они собственными руками «отдают» своих мужей другим женщинам! Так потом еще и обвиняют всех вокруг! Похоже подзабывают, что мужчина живой человек, который нуждается и в заботе, и во внимании, а может даже и поддержке! Здесь идет все в комплексе, как в эмоциональном плане, соответственно так и в физическом! На собственном опыте убедилась, что разлучившись со своим любимым, замечу, что это было максимум на три месяца, т.к. дольше было уже не выносимо! И даже эти три месяца отношения поддерживались на таком высочайшем уровне, как эмоционально, так и физически (секс по телефону, например). Что в результате было решено однозначно, быть вместе, несмотря на смену страны, работы, школы и т.д. и т.п. В результате наш союз очень благополучный и счастливый! Мы в браке 11 лет, и отношения наши только укрепились. Любовь перешла в совершенно другое, более глубокое качество, и страсть никуда не исчезла. Мы как огонь, в который совместно подкладываем дрова. Дрова любви, взаимопонимания, взаимоподдержки и страсти. Вот так захотелось мне поделиться своей частичкой Счастья. В любом случае в паре мужчина и женщина чувствуют друг друга — по пути им в этой жизни или нет и, соответственно, решать обоим: быть или не быть. И эта ответственность, все-таки распределяется на двоих.

  11. anita

    А если расстались 3 года назад..я переехала,в другой город..а до сих пор общаемся,тянет друг к другу,чувства..возможно ли быть снова вместе?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      То есть по обмену в Хорватию не ехать учиться на семестр (полгода
      _Это не мне решать 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.