Почему женщина не может встретить мужчину

почему я не могу встретить своего мужчину. почему не получается встретить своего мужчину. почему не могу встретить любимого мужчину. почему так сложно встретить +своего мужчину. почему я одинока. почему женщины одиноки. почему девушки одиноки. почему красивые девушки одиноки. почему красивые часто одиноки. красивая и одинокая почему. почему так много одиноких женщин. почему красивые девушки бывают одиноки. почему красивые девушки часто одиноки. почему красивые девушки часто бывают одиноки. почему красивые женщины одиноки. почему хорошие девушки одиноки. Нормальные мужчины перевелись как вид, согласны? Многие женщины согласны (но не все, разумеется).

И даже считают, будто бы в прежние времена всё было куда радужнее.

А я вспоминаю нетленку “Москва слезам не верит”, где Екатерина (героиня Веры Алентовой) сетует ровно на то же самое. В 1981 году, между прочим. В 1981-м!

Закрадывается крамольная мысль — может, не в мужиках дело?

Куда исчезли настоящие мужчины?

Смею утверждать, что сама постановка вопроса ошибочна. Настоящие мужчины никуда не делись (куда им деваться, если это не точная мера с существующим эталоном, а лишь оценочное суждение, принципиально субъективное?). Проблема не в том, что с мужчинами случилось что-то необычное.

Проблема в том, что многие женщины (но не все, разумеется) неправильно оценивают потенциального суженого.

Как это выглядит на практике. Такая женщина ориентируется на небольшой, крайне скудный набор черт, которые привлекают её внимание. Если мужчина этот набор выдаёт, он нравится. Не выдаёт — не нравится (мужчины, кстати, ошибаются ровно так же, но тут “спасает” меньшая требовательность к избраннице).

Это, между прочим, вполне разумное поведение — как иначе выделять среди толп своего избранника? Мы смотрим на потенциального партнёра в разных ситуациях, соотносим с неким образом, который обитает где-то в голове, и выносим вердикт — подходит или нет.

Однако есть подвох — далеко не всегда мужчина может выдать этот набор сходу.

Временная слепота

Вот пример. Двое мужчин подходят знакомиться. Один ведёт себя легко и красиво — в меру острит, в меру осторожен, в меру настойчив, в меру красноречив. А второй говорит невпопад, мямлит, не может поддержать разговор.

Какой из них больше понравится? Первый, разумеется.

Кто из них окажется лучшим супругом? Большой вопрос.

Первый отлично знакомится, но значит ли это, что он будет прекрасным мужем? Нет, не значит. Это значит, что он хорошо знакомится и только. Ну и ещё может значить, что таких знакомств у него было пятнадцать тысяч, это знакомство – пятнадцать тысяч первое и уже не за горами пятнадцать тысяч второе.

А второй мужчина знакомится плохо, потому что у него нет опыта. Он знакомился всего десять раз и только один раз удачно. Значит ли это, что второй мужчина будет плохим мужем? Нет, не значит. Это значит, что у него мало опыта в знакомствах. Возможно (возможно!), именно этот второй мужчина может стать хорошим супругом. Но женщина его — не заметит.

Другой пример. Скажем, вечеринка в честь дня рождения. Девушка приходит к своей подруге, там — два парня. Внешне более-менее симпатичные, но один зажат и тихо сидит в уголке, а второй — душа компании. Первый за весь вечер только один раз попробовал что-то сказать этой девушке, да и то вышло коряво, второй весь вечер вился вьюном и не отходил ни на шаг. Вопрос — кто из них будет лучшим мужем?

Опять же — никаких гарантий, что второй будет лучшим мужем. Более того, нет гарантий, что второй — действительно такой балагур. Может быть, всё дело в том, что он почти всех знал в этой компании, а его оппонент — никого не знал, кроме хозяйки вечера. Поэтому второй был на виду, а первый держался в тени.

Но многим женщинам (не всем, разумеется) покажется, что второй — классный, а первый — нет. И они первого даже не заметят. И потом, когда второй окажется весёлым, но, скажем, легкомысленным, такие женщины будут жаловаться, что нормальных мужчин нет.

На самом деле они есть. Просто некоторые женщины их не замечают.

Главный секрет

Многие люди (не только женщины, но и мужчины) не знают главного — наиболее значимым фактором хорошего знакомства для отношений является территориальная близость. Если люди работают вместе или живут рядом, или занимаются на курсах фотографии, шансов, что они познакомятся и у них разовьются отношения, значительно больше, чем во всех других случаях.

Почему так? Потому что за время совместного пребывания на одной территории есть время присмотреться друг к другу. За это время люди оказываются в нескольких разных ситуациях и уже лучше видно, кто чего стоит. Таких ситуаций, которые описаны выше, сильно меньше.

Следовательно, и выбор разумнее. Поэтому настоятельно рекомендую искать не конкретных мужчин, а места, где и женщины, и мужчины вместе и рядом занимаются какой-либо деятельностью.

Подведём итог.  Всё, что я хочу сказать: уважаемые барышни, если вы жалуетесь на отсутствие мужчин в вашей жизни, присмотритесь — как и кого вы выбираете. И — если можете — дайте шанс тем мужчинам, которые когда-то вас не заинтересовали.

Присмотритесь к ним — молчаливость мужчины, трудности при знакомстве, неумение развлечь вас светской беседой не говорит о том, каким мужем он будет. Многие толковые мужчины не умеют ухаживать — сказывается недостаток опыта и некоторая робость перед женским отказом. Но дав шанс такому мужчине, вы вполне можете прожить с ним всю жизнь счастливо.

А у меня всё, спасибо за внимание.

PS. Если вам интересна тема поиска спутника жизни для женщины, загляните вот сюда.

Ещё немного заметок:
Лучший возбудитель для мужчин: открываю секрет | Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка
На главную

Почему женщина не может встретить мужчину: 72 комментария

  1. Катя

    Женщина достойна того мужчины, какого она выбрала сама…по своим достоинствам. Тоже самое относится и к мужчинам. Выбираем кого достойны сами. Думать, что я достойн(а) лучшего – большой абсурд. Мы выбираем по своим достоинствам и если партнер не устраивает, значит таковы достоинства выбирающего. Отношения- это работа, труд. Хорошие отношения не даются даром, они выстраиваются самим человеком. У каждого свои достоинства и недостатки, уж такими мы рождены. Глупо требовать от другого быть лучше или соответствовать своим требованиям, когда по-настоящему кто может стать лучше – это я сам (а).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Женщина достойна того мужчины, какого она выбрала сама…по своим достоинствам. Тоже самое относится и к мужчинам. Выбираем кого достойны сами.
      _Это да, люди выбирают тех, кто близок им по, так сказать, основным параметрам (в том числе и по внешности) 🙂

      1. Татьяна

        Павел, а если выбираешь, но тебя не выбирают – значит ли это, что ты завысил свои параметры? ИЛи про что это вообще?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, а если выбираешь, но тебя не выбирают — значит ли это, что ты завысил свои параметры?
          _Да, вполне может быть.

  2. Оливия

    У меня дочь 5 лет работает в библиотеке, ни одного мужчины в пределах досягаемости не было и нет, из читателей – мужчин ходят в библиотеку одни старички.
    Вечером приходит домой и сидит в интернете, причём не хочет ни в какую знакомиться в сети.
    Наверное, так и просидит.
    А девушка очень интересная внешне, серьёзно, только молчаливая и скромная.
    Смотрю на неё и расстраиваюсь.
    Пыталась (да, из лучших побуждений) давать советы – отмахивается, не хочет и слушать.

  3. Svetlana

    А если с девушкой никто не хочет знакомиться, даже в местах, где м и ж занимаются совместной деятельностью, и даже на сайтах знакомств? Точнее так: знакомятся, а потом одно-два свидания и все. Тут ее мужчины не выбирают, а не она мужчин? Есть ли способы решения этой проблемы? Мужчины не говорят, что конкретно не так. Максимум что говорят – ‘мы разные люди’, ‘не зацепила’ и т.д.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А если с девушкой никто не хочет знакомиться, даже в местах, где м и ж занимаются совместной деятельностью, и даже на сайтах знакомств? Точнее так: знакомятся, а потом одно-два свидания и все.
      _Так не хотят знакомиться или знакомятся, но не продолжают знакомства после двух свиданий?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          И то и то. Одни вообще не хотят, другие не продолжают.
          _Тепеь понял. Так, через комментарии, не сказать. Тут смотреть нужно или хотя бы говорить с вами.

      1. Svetlana

        Короче говоря, я в положении вот этих мужчин из поста – непривлекательных, но вероятно с хорошим потенциалом

  4. Татьяна

    Да, вот как быть, если совместная деятельность есть (была), половина тусовки между собой переженилась, а я как была одна, так и осталась? (хотела написать, что никто не проявлял внимания и поняла – не так это. Потом хотела написать, что никто не звал на свидания – и поняла, что и это не совсем правда. Но я на них не ходила). Но теперь такой тусовки нет. Работаю из дома. И что делать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И что делать?
      _Найти другую тусовку. Делов-то. А когда найдёте – всё-таки общаться с мужчинами и на свидания ходить.

      1. Татьяна

        Добрый день, Павел. Другую тусовку почти нашла. Даже нашла симпатичного мужчину. На свидания он меня не зовет – только провожал два раза и то я не уверена, что это значит и будет ли он меня провожать еще. Что делать? как построить отношения? я сейчас, честно говоря, не очень настроена на брак, мне хочется банально быть уверенной. что я с кем-то встречаюсь. С учетом того, что все православные, секс и какие-либо эротические моменты невозможны.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Добрый день, Татьяна!

          На свидания он меня не зовет — только провожал два раза и то я не уверена, что это значит и будет ли он меня провожать еще. Что делать? как построить отношения?
          _Позовите вы его куда-нибудь. Может быть, он просто стесняется?

          1. Татьяна

            А это нормально – звать куда-то самой мужчину два раза подряд?
            Я боюсь ему надоесть

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            А это нормально — звать куда-то самой мужчину два раза подряд?
            _Конечно, нормально.

            Я боюсь ему надоесть
            _Вот это ненормально – бояться надоесть ему.

          3. Татьяна

            “А это нормально — звать куда-то самой мужчину два раза подряд?
            _Конечно, нормально”
            О, это просто переворот сознания… Спасибо, Павел)

            “Я боюсь ему надоесть
            _Вот это ненормально — бояться надоесть ему”
            У меня был случай, когда я была слишком навязчива (правда. это выражалось не в том, что я мужчину куда-то звала). Поэтому я все время теперь боюсь того – прилипнуть и надоесть. Почему это ненормально и что с этим делать?

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            О, это просто переворот сознания… Спасибо, Павел)
            _На здоровье 🙂

            У меня был случай, когда я была слишком навязчива (правда. это выражалось не в том, что я мужчину куда-то звала).
            _Не были вы слишком навязчивы. Просто мужчина не хотел с вами отношений. Были бы вы ненавязчивы – было бы то же самое.

            Поэтому я все время теперь боюсь того — прилипнуть и надоесть. Почему это ненормально и что с этим делать?
            _Потому что если вы нравитесь – недоесть не получится. А если не нравитесь – беспокоиться не о чем.

          5. Татьяна

            Павел, а как вообще можно понять, нравишься человеку или нет? С учетом того, что он сам никуда не зовет?

          6. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, а как вообще можно понять, нравишься человеку или нет?
            _Татьяна, смотрите на желание общаться с вами. Это не идеальный, но вполне рабочий критерий. Если человек хочет общаться с вами, значит, вы ему нравитесь. Ну и в целом – было бы о чём задумываться. Инициируйте встречи и общение, а если человек будет их избегать – забудьте о нём.

          7. Татьяна

            “_Татьяна, смотрите на желание общаться с вами. Это не идеальный, но вполне рабочий критерий. Если человек хочет общаться с вами, значит, вы ему нравитесь”.
            Спасибо, Павел! ПОка вроде бы хочет… иногда даже сам что-то инициирует (не встречи, но встречи даже технически невозможно было инициировать, я уезжала на три недели)

            “Ну и в целом — было бы о чём задумываться. Инициируйте встречи и общение, а если человек будет их избегать — забудьте о нём.”
            Не могу не восхититься тем, как Вы одной фразой отметаете в сторону примерно 90% переживаний, отравляющих всякое общение с противоположным полом)
            Спасибо!

  5. Аноним

    Мне кажется, не обращают внимание на тихонь те женщины, которым тихоня не нужен, так что всё в порядке. А те, которым всё равно, насколько человек непринуждённо себя ведёт, делают тихоням всяческие авансы, разговаривают их. Главное понимать, какой человек нужен, кто для тебя “хороший муж”. У меня однажды было свидание с молчуном, так мы и промолчали весь период отношений 😀 И, как мне не понравилось это на первом свидании, так и бесило всю дорогу) И тут возникает второй главный момент: нужен ли женщине непременно мужчина для совместного жития, даже если его характер и поведение не вызывают восторга, или женщина счастлива и довольна жизнью сама по себе, поэтому сойдётся только с тем, кто действительно её радует. Я за второй вариант 🙂

  6. Елена

    Спасибо, Павел, за статью! Очень нужная статья! Действительно, многие женщины (и я раньше тоже) считают, что если мужчина не умеет знакомиться, ухаживать и “красиво” говорить, то он не достоин внимания. Для меня было открытием, что мужчины также боятся знакомиться с женщинами, как и женщины с мужчинами, что они также боятся отказа. Раньше считалось, что первым должен проявить себя мужчина, что женщине некрасиво первой подходить к мужчине. А кто сказал, что это плохо? Так можно прождать и всю жизнь… И оказалось, что ничего страшного не происходит, когда я первой подхожу знакомиться! Абсолютно нет никакой разницы в том, кто сделает шаг Первым!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, Павел, за статью!
      _На здоровье, Елена. Вам тоже спасибо – за дополнение 🙂

    1. Лиза

      Сэм, мне Вас жаль. Вы на такие статьи говорите “скукота”. Вы, наверное, сами пишите много научных статей. Скиньте ссылку, интересно, может, там нескучно 🙂 Уверена, Вы добились многого в сфере психологии и Вам есть, чему нас поучить. А если нет, то …
      Павел, обожаю Вас читать! Спасибо за статью

  7. Евгения

    Павел, все бы хорошо, только сейчас мужчины вообще не подходят знакомиться. Случай когда мужчина подошел (у меня таких не было уже как пару-тройку лет и не только у меня, что печально) это исключение. И даже в интернете на сайтах все сидят переписки ради либо быстрое приглашение на секс. Поэтому честно читать сто тыщ пятьсот первую статью, что не надо торопиться и надо присмотреться, уже даже не интересно, тк случаев знакомства просто нет.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Поэтому честно читать сто тыщ пятьсот первую статью, что не надо торопиться и надо присмотреться, уже даже не интересно,
      _Хорошо, что в моей заметке написано о другом.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А вот это тогда про что: «присмотреться и выбрать тихоню, и дать ему шанс»???
          _Про присмотреться и дать шанс тем, кто сначала показался неподходящим вариантом. И чтобы такая ситуация вознила, нужно не ждать знакомства на улицеили в сети, а быть там, где есть мужчины.

          Вспомните, что вы написали: ” тк случаев знакомства просто нет.” Потому что “сейчас мужчины вообще не подходят знакомиться” и “даже в интернете на сайтах все сидят переписки ради либо быстрое приглашение на секс”.

          У меня в заметке чётко и внятно объяснено, когда выше шансы на завязывание знакомства – при территориельно близости. Я не призываю запереться на кухне и ждать принца. Я говорю, что надо быть в территориальной близости с разными мужчинами (вот вам и “случаи знакомств”) и давать шанс тихоням. Есть, разобрались?

  8. Kalinda

    Я не раз проявляла инициативу при знакомстве с мужчинами.
    Улов всегда был однообразный – маменькины сынки, неприспособленные к жизни. (Впрочем, по моим наблюдениям, многим женщинам как раз такие и нужны).
    Если у мужчины не хватает смелости познакомиться с женщиной, может она ему не так уж и понравилась? А зачем тогда женщине мужчина, которому она не особенно интересна?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я не раз проявляла инициативу при знакомстве с мужчинами.
      Улов всегда был однообразный — маменькины сынки, неприспособленные к жизни.

      _Цитирую текст, который вы только что прочитали :”Всё, что я хочу сказать: уважаемые барышни, если вы жалуетесь на отсутствие мужчин в вашей жизни, присмотритесь — как и кого вы выбираете. И — если можете — дайте шанс тем мужчинам, которые когда-то вас не заинтересовали”.

      Если у мужчины не хватает смелости познакомиться с женщиной, может она ему не так уж и понравилась?
      _Нет, не в этом дело.

      1. Данила

        Понравилось и познакомиться – это 2 различных процесса, которые могут совпадать, а могут и нет. Если подошел познакомиться – значит, не боится познакомиться, но при этом девушка может и не нравится, как и наоборот. Мне кажется, как раз в статье и написано, что эти две вещи (как, впрочем, и многие другие) далеко не всегда связаны между собой.

  9. Ольга

    Здравствуйте Павел, спасибо больше за заметку! Как всегда хороша! И нашла пару мелких опечаток в тексте:
    А я вспоминают
    Хозяйки вечерам.

    Подправьте пожалуйста 🙂

  10. Инна

    Статья хорошая, спасибо, и во многом конечно я согласна.
    НО!
    Какая связь с “присмотреться и выбрать тихоню, и дать ему шанс” и “жить в любви долго и счастливо”?
    Ну я лично один раз так попыталась – плачевный вышел результат… То есть подумав не сердцем, а головой и выбрав хозяйственного, заботливого тихоню я смогла протерпеть полтора года и потом, наконец выдохнув, решила, что это меня достало – жить без любви хоть с самым положительным мужиком – все равно ад (для меня по крайней мере) – всё бесит. Вот и считай – выбираешь сердцем – плохо (хочется потом сказать, что нет нормальных мужиков 🙂 ), выбираешь головой – не намногим лучше.
    И согласна скоммернатиями что знакомиться счас все сложнее – мужчины не проявляют особо инициативу вообще, мест “совместной тусовки” все меньше, я к примеру тоже работаю не в коллективе уже 8 лет, и мест “соприкосновения” практически не нахожу.
    Вот как-то так 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Какая связь с «присмотреться и выбрать тихоню, и дать ему шанс» и «жить в любви долго и счастливо»?
      _Прямая связь. Симпатия не падает с неба, а возникает постепенно. Впрочем, я уже писал об этом в заметке, не вижу необходимости повторяться.

      То есть подумав не сердцем, а головой и выбрав хозяйственного, заботливого тихоню я смогла протерпеть полтора года и потом, наконец выдохнув, решила, что это меня достало — жить без любви хоть с самым положительным мужиком — все равно ад (для меня по крайней мере) — всё бесит.
      _Жаль, что вы не обратились ко мне в то время, могли бы жить дальше счастливо с этим мужчиной 🙁

      И согласна скоммернатиями что знакомиться счас все сложнее — мужчины не проявляют особо инициативу вообще, мест «совместной тусовки» все меньше, я к примеру тоже работаю не в коллективе уже 8 лет, и мест «соприкосновения» практически не нахожу.
      _Найти себе такую “тусовку” – не бином Ньютона. Было бы желание.

      1. Соня

        “_Найти себе такую «тусовку» — не бином Ньютона. Было бы желание.”

        Не соглашусь! Я пыталась два года, на новом месте, в другой стране. И ничего, от “совсем”.
        Лекции, фестивали, спортал, ночные клубы, всякие сборища по интересам и т.д.
        Даже церковные службы. Ну и коллеги.

        Так что это посложнее бинома.
        Руки опустились и просто прихожу с работы домой и шарю в интернете, смотрю краем глаза в соц.сетях как живут знакомые и т.д.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          У вас, Соня, совершенно нормальная ситуация – так и выглядит эмиграция. Разумеется, у вас не получилось найти тусовку быстро – потому что эмиграция. Вам нужно малость больше времени, чем два года. Так что поднимайте руки и вперёд.

  11. Елена

    Прочитала я комментарии и прифигела малость….
    Эээх, девоньки, читайте вы внимательнее Павла Зыгмантовича и учитесь думать нестандартно и “видеть” – как в “Аватаре”. Чувствовать людей, в общем… Это не так сложно, как может показаться.
    Всё, что Павел пишет в этой статье – истинная правда.
    Вот я перед вами – такая “разглядевшая” в тихом скромном парне (мы оба оказались в одно время в гостях у нашей общей знакомой) несколько лет назад интересного мужчину, ставшего прекрасным мужем. Пусть и гражданским, не официальным (это было моё желание) – но таким, что мне многие теперь завидуют…
    Он до жути был неуверен в себе на момент нашего знакомства – после предыдущих неудачных отношений. А я теперь говорю спасибо тем дурочкам, которым он оказался не нужен – из-за того, что не зарабатывал миллионы, из-за того, что у него не было своего жилья, и из-за того, что не мог “показать мужика” – то есть рявкнуть в момент спора и стукнуть кулаком по столу. А вместо этого предпочитал многие спорные вопросы просто обсуждать по-человечески.
    У нас не всё идеально конечно, но те “мачо”, с которыми я пыталась раньше иметь отношения, ему даже в подмётки не годятся.
    Барышни, смотрите внимательнее вокруг себя, ну правда же…

  12. Алина Ковальчук

    Извините, Павел ,за лично мое мнение, но мне кажется статья не объективная, в ней вы расскрыли застенчивых и трусливых мужчин – героями, а парней которые умеют общаться и разговаривать – потенциальными бабниками.Разве умение разговаривать – это отрицательная черта?
    Почему так?
    По вашому мнению, тот парень , что сидит в углу, который не может набраться смелости и подойти познакомиться с компанией , с которой отдыхает, будет хорошим мужем??
    Дорогие девушки, скажите пожалуйста, из-за того что наши парни такие застенчивые и скромные ,что даже боятся даже сказать привет , ,их жалеть ? И видеть в них человека на которого можно положиться.
    Мне кажется, что в наше время, очень сложно оставаться достойным мужчиной, так как с каждым днем к этой характеристике мы добавляем все больше и больше ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ качеств.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Извините, Павел ,за лично мое мнение,
      _На здоровье, Алина, на здоровье 🙂 Ответы на все ваши вопросы есть в заметке. Рекомендую распечатать её и перечитать – так обычно понимается значительно лучше. Хорошо?

  13. Виталий

    Павел, напишите пожалуйста статью на тему “Почему мужчина не может встретить женщину”.
    Эта тема очень актуальна для меня и моих знакомых. Спасибо.

  14. Мария

    Павел, а как быть, если все мужчины, которым нравлюсь я, вызывают у меня физическое отвращение? Не просто отсутствие симпатии, а именно отвращение. Куда там уже до умения знакомиться с девушками и т.п. И, соответственно, я не нравлюсь внешне мужчинам, которые вызывают у меня симпатию. И мне не 20, и даже не 25…далеко…А так было всегда.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а как быть, если все мужчины, которым нравлюсь я, вызывают у меня физическое отвращение?
      _Для начала стоит проверить щитовидную железу – отвращение в таких количествах просто так не возникает. Если с эндокринологией всё в порядке, тогда нужно заниматься головой.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А что, от щитовидки действительно это зависит?
          _Гормоны оказывают некоторое влияние на психологическое состояние человека – особенно, если человек не умеет с ними работать. А уж гипотериоз прям сильно влияет (особенно, если не уметь с ним работать).

          1. Слоган

            Работать? Мне врач только гормоны прописал, а про работу ничего не сказал. Таблетки помогают, я сейчас хотя бы не сплю везде, где только можно. Правда, не такая активная. Все заставляю делать себя через силу.

  15. Виктор

    Правильная статья правильного психолога!) И вовсе не такого уж и категоричного! Скорее даже наоборот. Камменты как всегда подтверждают мнение о том, что люди не умеют читать, не понимают прочитанное.
    Павел, СПАСИБО ВАМ ЗА ТРУДЫ!

  16. Алёна

    Хорошая статья! Так и есть! И да, выбор обычно делается по подобию себя! Так что жаловаться на нынешних, бывших просто абсурд!

  17. Ульяна

    Павел, добрый день! Прочитала ваш диалог с Инной. Возник вопрос конкретно по вот этой мысли:
    “То есть подумав не сердцем, а головой и выбрав хозяйственного, заботливого тихоню я смогла протерпеть полтора года и потом, наконец выдохнув, решила, что это меня достало — жить без любви хоть с самым положительным мужиком — все равно ад (для меня по крайней мере) — всё бесит.
    _Жаль, что вы не обратились ко мне в то время, могли бы жить дальше счастливо с этим мужчиной ”
    Собственно, вопрос вот в чём. Что же такое можно сделать, чтобы дальше жить счастливо с хорошим, но не любимым мужчиной?
    Данный вопрос возник потому, что я сейчас оказалась в такой ситуации. Встретила молодого человека. Первое время были чувства (влюблённость). Потом в один момент как будто переклинило. Казалось – нет чувств к человеку. Вот с тех пор и начались проблемы. Мужчина хороший, такой, о каком можно только мечтать. А у меня любви нет. И получается как у Инны. Выбор в пользу него можно сделать только головой. А как жить, когда изо дня в день думаешь о том, что рядом не тот человек, не любимый, что жизнь как будто не твоя и всё не то, всё не так?
    Разве можно что-то сделать в такой ситуации?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Разве можно что-то сделать в такой ситуации?
      _Конечно. Сделать чувства – дело нехитрое. Вот – https://zygmantovich.com/?p=13253 (особенно обратите внимание на раздел 36 вопросов для создания близости).

      1. Ульяна

        Посмотрела статью и вопросы. Насколько я поняла, эти вопросы помогают людям стать ближе. С близостью у нас проблем нет. Разговариваем достаточно много и на разные темы (не связанные с бытом). Получается, близость есть, а вот чувств нет, любви нет.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Получается, близость есть, а вот чувств нет, любви нет.
          _Близость и есть чувства и любовь. Боюсь, дело в неправильной диагностике происходящего 🙁

          1. Ульяна

            Видимо я чего-то не понимаю. Я считала, что близость – это когда можешь о чём угодно поговорить с человеком, когда вы знаете много друг о друге. А если есть любовь, то есть в душе чувство, что хочешь быть именно с этим человеком, хочешь проводить с ним время, переживаешь за человека, чувствуешь, что хочешь с этим человеком семью и детей, хочешь интимных отношений с человеком. Ну и нет чувства, что человек не тот, жизнь ни туда движется.
            Я в чём-то ошибаюсь?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я в чём-то ошибаюсь?
            _Да 🙂 Близость – это чувство, что хочешь быть именно с этим человеком, хочешь проводить с ним время, переживаешь за человек.

            А “когда можешь о чём угодно поговорить с человеком, когда вы знаете много друг о друге” – это откровенность (открытость) и её последствия.

  18. Татьяна

    Добрый день, Павел, это снова я.
    Молодой человек, о котором я писала, ведет себя странно. От общения там, где мы пересекаемся по делу, не уклоняется, даже скорее инициирует, но при этом избегает личных встреч не по делу. Охотно переписывается в соцсетях и прочих воцапах.
    К чему бы это?

    Я очень нервничаю каждый раз, когда мне кажется, что я проявила инициативы больше, чем нужно, а он на нее не отозвался (отправила смску по делу, он не ответил, потом пересеклись, он сам подошел, извинился – но я к этому моменту уже вся на нервах обычно, настолько, что смотрю в сторону и сама не подхожу). Поэтому вопрос – как сбавить свою нервозность и стеснительность?
    Я подумала, что, возможно, стоит с ним строить отношения просто как с другом, потому что пообщалась с парой друзей и поняла, что вот это хорошие отношения – это, вроде бы, сбавляет нервозность – но хочу-то я все равно бОльшего…
    Параллельно зарегистрировалась в Тиндере, чтобы не думать все время о нем. Но народ в Тиндере не особенно мне интересен – то есть я вяло переписываюсь, но не знаю, зачем мне это.

  19. Елена

    Павел, здравствуйте) у меня всегда был идеальный образ мужчины по ощущениям рядом – мой отец – привлекательный, умный, обоятельный, интеллигентный. С мамой они много смеются, шутят, думаю, считают друг друга очень привлекательными. Но отец инфантилен, большую часть времени, в том числе когда очень нужны были деньги не работал. И у меня в голове запечатлелся этот образ, что это самое лучшее, именно с таким человеком, только берушим на себя ответсвенность, я могла бы быть максимально счастлива. И если мужчина, в том числе мой муж не такой, то я считаю, что максимально счастливой условно на 5 из 5 я с ним никогда не буду ( так как не будет такого веселья, интереса, сексуального влечения и удовольствия от него), а могу только на 4 из 5. В итоге я часто сравниваю свои отношения, когда они ухудшаются с теми которые могли бы быть и мне кажется, что в текущих отношениях не буду максимально счастливой, а значит может надо искать те, в которых я потенциально смогу быть счастливой по максимуму. Что вы думаете о справедливости моих мыслей? Есть ли тут когнитивные искажения и если есть то какие?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена.

      Ход ваших мыслей неизбежен, так и должно быть у любого человека на вашем месте.

  20. Елена

    Хотела добавить, что мать как будто всю жизнь влюблена в отца, как будто получает от него много удовольствия. То есть идеал для меня, когда я получаю максимально возможное удовольствие от человека.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *