Двойные стандарты: незаметные убийцы отношений

как переделать мужа. хочу переделать мужа. муж пытается меня переделать. как переделать мужа под себя. как переделать жену. можно ли переделать жену. Жёны хотят переделать мужей, мужья хотят переделать жен. Это так естественно и нормально, что никто не замечает лицемерности этих желаний.

Вам не очевидно? Я объясню.

Переделывая другого человека, мы обычно используем двойные стандарты — и оное использование вкупе с самой переделкой отлично убивает отношения.

Рассмотрим пример. Вот женщина думает, что её мужу не надо так часто играть в танчики, а надо чаще общаться с ней. Что мы видим? Женщина свои взгляды считает правильными и требует от мужа признать, что это так. То есть отказаться от взглядов своих. Налицо двойной стандарт («мои взгляды хорошие, потому что нравятся мне, его взгляды дурацкие, потому что мне не нравятся»).

Ровно так же ведут себя мужчины. Жена должна понять свою неправоту и не шляться по магазинам, а смотреть с ним телек. Мужчина тоже требует от жены отказа от убеждений. Обратно двойной стандарт.

Разумеется, никто не откажется, и оба будут недовольны.

Почему так? Прежде всего, из-за того, что базовая ценность человека — быть правым. Если вы давите на человека, он защищается. Если вы по каким-то причинам сильнее, он может сдаться, но потом всё равно отомстит. Люди обожают отстаивать своё мнение — это часть нашей природы (правда, в группе всё несколько по-другому, но пара не совсем полноценная группа, поэтому здесь — вот так).

Давление только ухудшает ситуацию. Леонард Берковиц  в своей эпохальной монографии «Агрессия» указывал:  «Се­мей­ная агрес­сия воз­ни­ка­ет ча­ще все­го из по­пы­ток чле­нов се­мьи кон­тро­ли­ро­вать друг дру­га». Принуждение супруга к отказу от танчиков (или супруги к отказу от шопинга) как раз и является попытками контролировать.

Существование двойных стандартов всегда вызывает ощущение несправедливости в стиле «почему тебе можно, а мне нельзя, если мы с тобой — равные?». А человек — очень чуткое к справедливости существо. Такое впечатление, что у нас где-то встроен специальный прибор, изменяющий любую ситуацию (на досуге спросите у Яндекса подробности по исследованиям социальной справедливости).

И любое нарушение внутреннего ощущения справедливости человек переживает очень остро. Ну и, как следствие, часто реагирует так же остро. Проще говоря, начинает злиться и серьёзно задумывается о разрыве отношений (логика простая — где царит несправедливость, нормальному человеку делать нечего).

Вообще, регулярно складывается впечатление, что супруги часто воспринимают друг друга как помеху к счастью. Это удивительно — женились, чтобы быть счастливыми, но другой ведёт себя неправильно, и этим мешает счастью, гад такой.

Конечно, бывают случаи, когда супруги действительно ведут себя «плохо». Например, совершают насилие.

Но во многих других случаях это просто поведение, которое не нравится, потому что оно — не такое, какое хочется. Не плохое, а именно — не такое. И всё.

Как же тут быть? Ну…  Чтобы как-то распутать этот клубок, нужно сделать совсем небольшую (но очень трудную) вещь. Надо воспринимать партнёра как союзника.

Союзник — это человек, с которым вы идёте к общей цели. А общая цель брака — счастливая совместная жизнь.

Когда вы воспринимаете партнёра как союзника, вы начинаете думать совершенно по-другому. Из-за этого вы начинаете испытывать другие чувства и совершать другие действия.

Например, вы не переделываете партнёра, а стремитесь понять его. Вы начинаете изучать — что ему интересно в его занятии, почему, из-за чего и так далее.

И скорее всего, в этот момент окажется, что партнёр уже переключился со своего занятия на взаимодействие с вами. И вам обоим это нравится. Быть союзниками — один из лучших способов улучшить свой брак (если вообще не лучший).

В следующий раз, когда захотите наехать на партнёра, уязвить его как-то, отомстить, принудить, раскритиковать и так далее, спросите себя: «А я сейчас поступаю как союзник? Или как враг?».

Спросите и поступите как союзник. И вы удивитесь тем положительным переменам, которые произойдут.

Конечно, всегда есть опасность, что вы будете воспринимать человека как союзника, а он будет этим пользоваться и жировать за ваш счёт. Увы, социальный паразитизм работает даже в такой полугруппе как супружеская пара.

Это серьёзный вопрос, и я неоднократно его рассматривал — два самых важных текста на эту тему находятся в самом низу заметки.

Здесь же я снова привлеку ваше внимание к союзничеству. Не переделывайте супругов — становитесь союзниками и вы увидите, что необходимость переделывать отпадёт сама собой.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают | Нельзя быть удобным в отношениях
На главную

Двойные стандарты: незаметные убийцы отношений: 17 комментариев

  1. Аноним

    Павел, все это понятно. Проблема начинается тогда, когда идет речь о тонкой грани между «социального паразитизмом» партнера и его видением ваших отношений. Например, партнер считает, что он имеет право «не успеть» делать домашнюю работу, а второй партнер следовательно делает ее и за себя и за того парня. Вроде и правда не успевает. Но с другой стороны как можно не успевать каждый первый раз?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Проблема начинается тогда, когда идет речь о тонкой грани между «социального паразитизмом» партнера и его видением ваших отношений.
      _Специально для этих случаев есть две ссылки на две заметки в самом низу текста.

  2. Аноним

    Павел, не совсем по теме данной записи, хотелось спросить. Вы писали о том, что у мужчин в списке ценностей, как правило, на 1 месте дело, а отношения — на 3. У женщин отношения на 1 месте. Так вот, а как выглядит полный список приоритетов?)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так вот, а как выглядит полный список приоритетов?)
      _Как-нибудь отдельной заметкой напишу. Сейчас долго искать.

      1. Дарья

        Я тоже буду ждать списка приоритетов)) я читала ту заметку, про которую упоминает автор комментария. Помню, что у мужчин на 1-ом месте дело, на 3-ем — отношения, но вот в упор не помню, что на втором =)))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          но вот в упор не помню, что на втором =)))
          _Друзья (в широком смысле, конечно).

          1. Drakkko

            Тогда я точно мужчина))) Всю жизнь, сколько себя помню (а это с 5-6 лет) на первом месте было дело, потом друзья, а «романтические отношения» всю жизнь были в конце списка. Причем я не исключение — большинство моих знакомых женщин (а подруги уж точно полностью) такие же. Поэтому я всю жизнь считала, что все нормальны люди такие:)
            А если серьезно — то хотя я и не психолог, но мой личный опыт (а у меня широкий круг общения, работа такая) говорит, что отношения начинают выходить на первое место, когда у женщины больше ничего хорошего, т.е. приносящего радость, в жизни не остается — ни дела, ни друзей, ни увлечений (а такие периоды у всех бывают, мне кажется). Мужчины в таких ситуациях тоже «вдруг» вспоминают о женах/подругах — так что мы действительно почти ничем друг от друга не отличаемся. Как минимум в этом вопросе)

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            мой личный опыт (а у меня широкий круг общения, работа такая) говорит, что отношения начинают выходить на первое место, когда у женщины больше ничего хорошего, т.е. приносящего радость, в жизни не остается — ни дела, ни друзей, ни увлечений (а такие периоды у всех бывают, мне кажется).
            _Не то, чтобы прям совсем так, но близко, очень близко 🙂

  3. Екатерина

    Очень понятно. Спасибо! Танчики еще можно пережить.и стать союзником))) А как быть с таким моментом? Если супруг в ссоре постоянно домой не приходит ночевать. Не отвечает на звонки сутками. И тд. А дома дети. Ждут отца. Жена падает без сил.

    1. Владимир

      Самой уйти из дома, чтобы супруг пришел в пустую квариру и начал беспокоиться уже за супругу 🙂

  4. Ольга

    Проблема в том, что зачастую партнеры воспринимают друг-друга не как партнеров, а как конкурентов. Сосуществование превращается в войну, цель которой «подмять под себя». Девиз «В любви — как на войне, все средства хороши». Замечательный фильм на эту тему — «Война в семействе Роуз». Крайне редко встречаются семьи со здоровым типом отношений, к сожалению — отношением доброжелательного сотрудничества. В основном — войны — холодные или горячие 🙁 Вспомнился почему-то анекдот про узбека и хохлушку: «А если я открою дверь, и руки у меня будут — так. Мне все равно, как у тебя тюбетейка надвинута..» Может, такие войны подогревают остывающую страсть? Но самой почему-то участвовать в таких войнах не хочется.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Проблема в том, что зачастую партнеры воспринимают друг-друга не как партнеров, а как конкурентов.
      _Увы, да. И главный ресурс, за который борются — власть — http://zygmantovich.com/?p=7092

  5. Кадрия

    Здравствуйте, Павел! Я немного запуталась. С одной стороны, нельзя соглашаться на отношения, которые не устраивают. С другой — нельзя расходиться только из-за того, что мужчина слишком любит играть в танчики. Танчики меня не устраивают. Я правильно понимаю, что нужно поменять своё отношение к ним и не пытаться мешать ему играть? Т.е., смириться с танчиками навсегда?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Кадрия, добрый день.

      Всё-такие танчики — это не обязательно про отношения 🙂 Отношения — это когда ваш муж, например, не хочет проводить время с вами. А танчики — это всё-таки не о том, что он избегает вас. Или так — если танчики не про избегание вас, а про удовольствие то, конечно, стоит поменять своё отношение к ним. Но если танчики являются полной заменой вам, то, конечно, на это не стоит соглашаться.

      Ответил?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.