Должна ли быть в женщине загадка?

женщина должна быть загадкой. должна быть в женщине какая то загадка. в каждой женщине должна быть загадка. женщина всегда должна быть загадкой. Аронсон. теория приобретения-потерь расположения. Многие говорят, что в женщине должна быть загадка. Мол, это чрезвычайно бодрит мужчин и добавляет женщине изрядного шарма в их глазах.

Пожалуй, это действительно так.

И всё бы хорошо, вот только не очень понятно — что такое «загадка» в данном случае и как эту загадку организовать.

Что ж, давайте привлечём тяжёлую кавалерию в лице социальной психологии и посмотрим, что мы можем сделать.

Ты мне нравишься, всё больше и больше…

Обратимся к теории приобретения-потерь расположения за авторством известнейшего социального психолога Эллиота Аронсона.

В сжатом виде суть этой теории выглядит так.

1. От других людей нам нужно вознаграждение в виде расположения.

2. Нам больше нравится человек, расположение которого мы приобретаем постепенно.

3. Рост расположения привлекательнее расположения стабильного.

4. Рост привлекает даже тогда, когда объём стабильного расположения больше.

5. Расположение не может расти вечно, рано или поздно оно достигнет потолка.

6. Падение расположения воздействует на поведение человека больше отсутствия расположения.

Для облегчения понимания — пример.

Предположим, у нас есть женатый мужчина, который работает в коллективе. Дома всё хорошо, жена умница и красавица, любит его (т.е. объём стабильного расположения велик).

И вот в офисе, где работает такой мужчина, появляется новая сотрудница. Она начинает проявлять интерес к нашему герою (т.е. выражает расположение к нему). Интерес постепенно увеличивается (появляется рост расположения). В итоге эта сотрудница становится для нашего героя очень желанной, хотя в целом она уступает его жене (рост расположения выигрывает у стабильного предложения).

Вот вам и роман на рабочем месте.

Разумеется, всё то же самое можно написать про женщину, надо только поменять некоторые слова.

Отмечу особо — теория Аронсона проверена экспериментально, так что это наука, а не фантазии, взятые с потолка.

Однако тут же поспешу успокоить — не всегда ситуация бывает такой прямолинейной, как я описал. Для того чтобы теория сработала, нужны различные условия, на которых я здесь не буду останавливаться, чтобы не раздувать текст (интересующихся отсылаю к книге Аронсона «Общественное животное»).

В чём же загадка?

Всё хорошо и увлекательно, но причём тут загадочность? Отвечаю — загадочность находится в шестом пункте: «Падение расположения воздействует на поведение человека больше отсутствия расположения».

Другими словами, если наш герой из примера чувствует, что он теряет расположение жены, он стремиться его вернуть.

«Женщина с загадкой» — это женщина, расположение которой можно легко потерять. Ну, может не легко, но всё равно можно. И мужчина это чувствует на уровне спинномозговых рефлексов. И поэтому сохраняет интерес к этой женщине на протяжении длительного времени.

Рядом с интересом, конечно же, идёт и любовь, куда без неё. Ведь интерес часть любви, важная часть. Если любимая становится не интересной, очень скоро она перестаёт быть любимой.

Прошу заметить, что речь не идёт о банальности вроде «мужчины — охотники». Речь не о том, что надо постоянно устраивать мужчине так называемый «мексиканский душ». Речь о том, что надо, простите за пафос, уважать себя и не стелиться под человека, пусть и самого любимого.

Так же подчеркну — всё то же самое работает и у мужчин в сторону женщин. Один в один.

Как быть загадочной?

Раз дело не в «мексиканском душе» и прочем вертихвоствостве, то в чём? Как быть загадкой?

Дело это не хитрое. Надо просто не молчать, а спокойно говорить, если вам что-нибудь не нравится.

Ключевое здесь — спокойно. Многие люди выбирают совершенно неверную стратегию. Они сначала долго-долго-долго-долго-долго-долго-долго терпят, а потом БА-БА-АХ! — и взрываются. При этом другая сторона взрыва этого не ожидала и поэтому считает его несправедливым. И это в каком-то смысле — вы молчали-молчали-молчали, а теперь вдруг вам что-то не нравится. Что за ерунда?!

В общем, не надо терпеть.

Если вам что-то не нравится, говорите сразу. Когда вы не накручены до предела, высока вероятность, что вы можете подобрать такие слова, которые противоположная сторона услышит и поймёт. Люди обычно стремятся быть хорошими в глазах других людей. Вспомните о первом пункте теории Аронсона — от других людей нам нужно вознаграждение в виде расположения.

Когда мы чувствуем, что можем не получить этого вознаграждения, мы стремимся изменить своё поведение, чтобы не упустить сладкое.

Здесь открывается большой простор для обсуждений и согласований — всегда можно договориться, было бы желание и умение.

Так что спокойное отстаивание своих границ — отличная стратегия. И вы целы, и человек вас любит больше. Красота. Вот она — великая сила психологической науки!

Подведём итог. Загадка в женщине — это всего лишь спокойное отстаивание своих границ, которое показывает, что мужчина может потерять расположение этой женщины. Таковое поведение побуждает мужчину к изменению поведения, чтобы ничего не потерять. При этом ровно такая же «загадочность» важна и в мужчине. Спокойное отстаивание своих границ только укрепляет отношения.

Так же рекомендую узнать подробности о том, почему нельзя стелиться под человека, пусть самого любимого в заметке «Нельзя быть удобным в отношениях». Так же хочу обратить ваше внимание на заметку «Женщины, вас обманули — мужчины не охотники», она весьма полезная. И ещё — «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают».

А у меня всё, спасибо за внимание.
На главную

Должна ли быть в женщине загадка?: 67 комментариев

  1. Александра

    Все гениальное — просто! Спасибо вам, хорошая понятная статья. Просто иногда сказать спокойно, то что не нравится, почему-то так трудно. Боишься что-то испортить и обидеть. Может быть есть какие то приемы, как с этим бороться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может быть есть какие то приемы, как с этим бороться?
      _Приёмы есть, но в комментах их описывать бесполезно. Тут нужна хотя бы одна консультация. А так могу сказать — чтобы не бояться обидеть и испортить понимайте, что промолчав, вы испортите всё гораздо больше.

    2. Наталия

      Если Вы не будете говорить, что не нравится, со временем будете сами себя чувствовать обиженной, поскольку мысль «он ведь понимает, что мне это не нравится, но всё равно делает» не оставит в покое. А как ему понять, что Вам не нравится? Только если Вы будете проговаривать свои эмоции, своё отношение. А не замалчивать до той поры, пока не накопится до «последней капли». И чем раньше начнете говорить, тем меньше вероятность поругаться и обидеть друг друга ) Искренность и доверие — это важные составляющие хороших отношений.

  2. Татьяна

    Павел, спасибо за заметку! Очень многое проясняет, в частности, почему некоторые отношения могут длиться так долго )
    Этим же, как мне кажется, объясняется почему женщине лучше как можно меньше зависеть от мужчины, быть самостоятельной. Иначе она очень-очень боиться его потерять (не только как любимого человека, но и как источника разных благ) и, как результат, начинает всячески прогибаться под него. И что в итоге? Теряет его интерес (

  3. Svetlana

    1. Если расположение женщины потерять сложно — интерес к ней падает, так?

    И допустим, вот женщина с самоуважением. И если мужчина косячит, то он ее расположение, понятно, потеряет.

    А если мужчина ведет себя идеально? В таком случае ее расположение потерять невозможно. И тогда — см. п.1 — он потеряет к ней интерес?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      1. Если расположение женщины потерять сложно — интерес к ней падает, так?
      _Не так 🙂 Любе другое растущее расположение будет привлекательнее её расположения.

      А если мужчина ведет себя идеально?
      _Таких не бывает 🙂

      В таком случае ее расположение потерять невозможно. И тогда — см. п.1 — он потеряет к ней интерес?
      _Любое другое растущее расположение захватит его внимание.

      Ответил?

      1. Svetlana

        Да, спасибо 🙂
        Про идеально — ну мелкие косяки все-таки не считаются, вроде того что крышку унитаза не закрыл, как-то странно из-за таких мелочей лишать человека расположения 🙂 а за вычетом такого мелкого — все идеально…

      2. Екатерина

        Павел, это что выходит, как бы хорошо ему не было в отношениях, любое другое растущее расположение со стороны обязательно его утянет? Просто ваши слова звучат так, будто без вариантов он уйдет тогда туда, где расположение ещё не достигло максимума…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, это что выходит, как бы хорошо ему не было в отношениях, любое другое растущее расположение со стороны обязательно его утянет?
          _Да, это весьма вероятно — не обязательно, но весьма вероятно. Увы.

          Вот подробности:
          1. http://zygmantovich.com/?p=10179
          2. http://zygmantovich.com/?p=10869

  4. Юлия

    Павел, хочу вам тут признаться наконец. Мне очень нравятся ваши посты своей «скелетностью». Четко, структурированно, по делу. Иногда не хватает мяса и кожи, но для этого можно еще кого-нибудь почитать. И вот этот пост оказался настолько в точку, что решила вам сказать большое спасибо! Пишите исчо, пожалуйста))

  5. Анна

    Мужчина долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
    В теории все гладко. А если мужчине не особо нравится новая сотрудница и ее растущее расположение, которое ему льстило поначалу, начинает его угнетать? Допустим у них произошла близость, мужчина «поставил себе звездочку на фюзеляж»ушел в тень, а даму зашкаливает «что-я-сделала-не-так»? Ее расположение делает скачек вверх и продолжает расти, поскольку он уже растерял к ней все остатки своего расположения — п.3 п.4 теории уже не работают. Мужчина в шоке от ее навязчивого «расположения», не знает как от нее избавиться, хоть работу меняй.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А если мужчине не особо нравится новая сотрудница и ее растущее расположение, которое ему льстило поначалу, начинает его угнетать?
      _В чём вопрос-то? 🙂

      Допустим у них произошла близость, мужчина «поставил себе звездочку на фюзеляж»ушел в тень, а даму зашкаливает «что-я-сделала-не-так»?
      _В чём вопрос-то?

      Ее расположение делает скачек вверх и продолжает расти, поскольку он уже растерял к ней все остатки своего расположения — п.3 п.4 теории уже не работают.
      _Позвольте процитирую заметку: «Однако тут же поспешу успокоить — не всегда ситуация бывает такой прямолинейной, как я описал. Для того чтобы теория сработала, нужны различные условия, на которых я здесь не буду останавливаться, чтобы не раздувать текст (интересующихся отсылаю к книге Аронсона «Общественное животное»)».

      Разобрались?

      1. Анна

        Читая вашу заметку вспомнила Жванецкого: «Когда слушают тебя, раскрыв рот, — это очень приятно! Один день… Через месяц это начинает раздражать!.. Я ей сказал: «Закрой рот, дура, я уже всё сказал!»

  6. Мария

    Павел, спасибо!

    А как научиться спокойно отстаивать свои границы?

    Что делать, если ты сначала не чувствуешь их нарушения, а когда чувствуешь, уже не можешь говорить спокойно? И ещё есть ситуации, когда я понимаю, что мне что-то не нравится, но я не могу найти слова, чтобы донести свои чувства и ситуацию, мне иногда сложно отследить, что я при этом чувствую и почему так злюсь. Как быть?

    Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как научиться спокойно отстаивать свои границы?
      _Тут в комментариях не объяснить — нужно очень много писать. Вкратце — упражняться во внимательность. Это не так трудно, как может показаться.

      Что делать, если ты сначала не чувствуешь их нарушения, а когда чувствуешь, уже не можешь говорить спокойно?
      _Говорите неспокойно. Это будет лучше молчания.

      И ещё есть ситуации, когда я понимаю, что мне что-то не нравится, но я не могу найти слова, чтобы донести свои чувства и ситуацию, мне иногда сложно отследить, что я при этом чувствую и почему так злюсь. Как быть?

      _Пропишите эти ситуации и придумайте типовые реплики для каждой. Кроме того, вы не обязаны всегда знать, что вы чувствуете и почему злитесь. Это нормально — не всегда различать свои чувства.

      Ответил? 🙂

  7. Женя-женя

    Спасибо, Павел. Не могли бы вы в нескольких примерах пояснить что значит «Спокойное отстаивание своих границ» (я то это конечно себе как-то представляю,а может вы имеете ввиду немного или много другое, хотелось бы точно вас понимать).Благодарю.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не могли бы вы в нескольких примерах пояснить что значит «Спокойное отстаивание своих границ» (я то это конечно себе как-то представляю,а может вы имеете ввиду немного или много другое, хотелось бы точно вас понимать).
      _Например, мужчина не закручивает тюбик с зубной пастой, а вам это не нравится. Вы говорите, мол, милый, пожалуйста, закручивай тюбик, для меня это важно.

      Есть?

  8. Анна

    Здравствуйте! Я всю свою жизнь борюсь с навязчивыми поползновениями включать неадекватное поведение в отношениях. И каждый раз все равно наступаю на те же грабли(( Если мне человек нравится (только в этом случае), то в какой-то момент я перестаю себя контролировать и начинаю торопит ситуацию и каждый раз все порчу (каждый раз! ничему меня жизнь не учит!) Вот и опять — я не смогла себя сдержать и неожиданно стала вести себя «не по женски», сама стала назначать встречи, постоянно закидывать человека вопросами, словом надоедать, и его это отпугнуло (я предложила остановиться и все обдумать). Я скоро начну биться головой о стену, что не так со мной? Почему не получается держать себя в руках? И могу ли я ждать от этого человека прежних отношений или я все испортила наверняка? Спасибо.

      1. Анна

        Как я поняла из статьи, моя КС направлена на то, чтобы вжиться в другого человека,.то есть я будто бы не могу наслаждаться любовью, а начинаю зацикливаться, типа как «я хочу видеть этого человека в своей жизни как можно больше и чаще. И точка» То есть в какой-то моммент я уже не думаю о нем, а только о том, как мне с ним хорошо. Так получается я никогда и не любила по настоящему… Это грустно( Но повторю последний вопрос — есть ли вероятность вернуть доверие и расположение человека, после такой настойчивости?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но повторю последний вопрос — есть ли вероятность вернуть доверие и расположение человека, после такой настойчивости?
          _Вероятность есть всегда.

      2. Анна

        То есть, как я поняла из статьи, подобная схема, если уж она есть, то будет работать всегда (если я не попытаюсь надстроить новую при помощи психолога)? И я всегда буду торопить ситуацию и форсировать события? Так это выходит,у меня не так то много шансов научиться быть ссастливой и делать счастливой того, кто рядом. Это пугает( И яповторяю последний вопрос — на сколько такой выверт с моей стороны может напугать мужчину? Ведь, кажется, что процесс надстройки новой КС — дело не быстрое, а устаканить эту ситуацию мне хочется сейчас, так как я не хочу терять этого человека. Спасибо!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          То есть, как я поняла из статьи, подобная схема, если уж она есть, то будет работать всегда (если я не попытаюсь надстроить новую при помощи психолога)?
          _Да, всё правильно. Одно уточнение — построить новую можно и без психолога, надо только знать как.

          И я всегда буду торопить ситуацию и форсировать события?
          _Да.

          Так это выходит,у меня не так то много шансов научиться быть ссастливой и делать счастливой того, кто рядом.
          _Не так. Выходит, что у вас как раз есть много шансов научиться быть счастливой и так далее. Только это потребует усилий.

          И яповторяю последний вопрос — на сколько такой выверт с моей стороны может напугать мужчину?
          _Это от мужчины зависит.

  9. Натали

    У меня есть странная проблема: если мне человек нравится (а уж если я влюблена, то и подавно) я начинаю «включать мужика» и пытаься сама все сделать, наладить и решить, и их это сразу отпугивает, так как я выбираю мучин сильных, которые этого обычно не любят. Что с этим делать? Это же не нормальное поведение, понимаю, но вот каждый раз как будто кто-то вселяется в меня, и я начинаю вести себя странно. Как бороться с этим? Спасибо))

    1. Оля

      Натали, простите что вмешиваюсь, но откуда это утверждение, что сильные мужчины не любят женщин которые все решают сами? Я бы поспорила с этим. Возможно, мужчины, которые хотят казаться сильными, но таковыми не являются — вот они и не любят таких женщин, поскольку они усложняют их задачу (казаться сильным). В это можно поверить. Или мужчины, которые чувствуют рядом с такой женщиной что «не дотягивают». Или властные мужчины — тут тоже можно понять. Но как самостоятельность женщины должна смущать сильного (в хорошем смысле этого слова, если вы конечно его имели в виду) мужчину? Не совсем понятно. Извините что докапываюсь до сути, просто вы написали это как само собой разумеющееся и всеми принимаемое утверждение. Отсюда вопрос.

  10. Ольга

    Статья отличная, психологи молодцы. Павлу отдельная благодарность. Постоянно Вас читаю.
    Еще было бы хорошо, если бы этим можно было делиться в соцсетях, надо, чтобы были ссылки. Например, ВКонтакте.

  11. Инна Снитко

    Может не совсем по теме, но очень уж мне не по себе, как вы всем свое здоровье раздариваете: на! здоровье, на! здоровье. Побережней бы к нему))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может не совсем по теме, но очень уж мне не по себе, как вы всем свое здоровье раздариваете: н
      _Инна, вам не по себе и-за того, что вы верите, что, говоря «на здоровье!» человек здоровье раздаривает. Это суеверие, не поддавайтесь ему — вера в подобное делает человека внушаемее и тревожнее. Оно вам надо? 🙂

  12. Нигяр

    Павел, Вы просто «убиваете» своей четкостью. В лучшем смысле слова «убиваете» 🙂
    Под статье про «Женщины, вас обманули..» (119 коментариев! ) коментарии тянут на ощутимую долю дополнения к статье. Это дает массу пищи для размышлений. На фоне угнетающей массы расплодившихся «коучеров» с их гремучей смесью из Вед+чакр+асан и бубнов этот сайт выглядит как старая добрая научно-популярная литература для обычных думающих людей. Еще раз спасибо!!
    П.С. Если вдруг ненароком обидела какого-то йога или ведиста, не поймите неправильно. Я за то чтобы фрагменты разных систем не смешивались, от такого винегрета нет никакой пользы.

  13. Диана

    Павел, добрый день.
    Муж как-то признался, что все его бывшие женщины были не то чтобы с «перчинкой», а со «взрывчаткой» (это цитата). В начале отношений он иногда рассказывал о прошлом, и из его рассказов получается вывод, что женщины были либо а) неуравновешенные изначально б) он любил их провоцировать на эмоции: поводами для ревности, подколами, стебом, или специально подолгу не звонил, чтобы первая набрала в) это были властные женщины или даже садистки, которые «выжимали» эмоции из него.
    Во всех остальных моментах это вполне обычный мужчина. Умный, активный, без вредных привычек, есть о чем поговорить.
    Но в отношениях со мной он в последнее время все чаще старается так пошутить или сделать, чтобы я немного вышла из себя или что-то колкое ему ответила. Считаю это странным и низким, если честно. А он после моих реакций может улыбаться, смеяться. Иногда прямо с поцелуями бросается и журит, как маленькую.
    Как определить, зачем ему это? Признаком чего может быть такое поведение? Есть мысль закончить отношения, с одной стороны, а с другой — возможно, с моей стороны еще что-то можно сделать?
    Заранее — большое спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Диана.

      Как определить, зачем ему это?
      _Спросить. Правда, он и сам может не знать, поэтому не сможет и ответить.

      Признаком чего может быть такое поведение?
      _Чего угодно, Диана. Это слишком широкий признак, его нельзя чётко соотнести с чем-то конкретным.

      Есть мысль закончить отношения, с одной стороны, а с другой — возможно, с моей стороны еще что-то можно сделать?
      _Попробуйте поподкалывать его. Серьёзно. В любом случае, вы ничего не потеряете. В конце концов, если вы расстанетесь, это может вправить ему могз на место, так что и этот вариант не самый плохой.

      Ответил, Диана?

    2. Ната

      Может ему просто хочется больше эмоций в отношениях? Ну человек такой. Думаю, он вам сможет ответить на это. Спросите прямо, может ему не хватает в вас хотя бы перца. Это как «В каждой женщине должна быть безуменка». Вам же наверняка нравится, что это пробуждает в нем желание вас целовать, обнимать. Может вместе вы найдете способ эмоциональной разрядки без вывода Вас из себя.

  14. Бажена

    Отлично Павел, все ясно, конкретно и просто гениально, остается только применить к себе в жизни! Главное не терпеть и «спокойствие, только спокойствие» ))
    Благодарю Вас

  15. Галина

    А почему вы называете «загадочностью» максимальную открытость и устранение недосказанностей? Что в этом загадочного? Вроде бы наоборот — чем в большей степени человек для другого «открытая книга», тем меньше меcта для загадок.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А почему вы называете «загадочностью» максимальную открытость и устранение недосказанностей? Что в этом загадочного? Вроде бы наоборот — чем в большей степени человек для другого «открытая книга», тем меньше меcта для загадок.
      _Галина, ответ на ваш вопрос содержится в статье. В разделе под заголовком «В чём же загадка?».

      1. Галина

        «Отвечаю — загадочность находится в шестом пункте: «Падение расположения воздействует на поведение человека больше отсутствия расположения».»
        И? Где загадка-то?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          И? Где загадка-то?
          _Прочитайте, пожалуйста, указанный раздел целиком, там всё подробно расписано.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Значит, ответа по сути вопроса не будет. Все с вами ясно
            _Ну-ну. А ведь всего лишь надо было читать текст: ««Женщина с загадкой» — это женщина, расположение которой можно легко потерять. Ну, может не легко, но всё равно можно. И мужчина это чувствует на уровне спинномозговых рефлексов. И поэтому сохраняет интерес к этой женщине на протяжении длительного времени».

            Но если задача не получить ответ, а придраться — и так сойдёт. Понимаю, да.

            Знаете, пожалуй, это ваш последний комментарий на сайте, который я открыл для обзора. Всего доброго.

  16. наталья

    По поводу отставания границ. Как быть в следующем случае. Мне требуется больше внимания от мужа, более частые моменты общения в течении дня или его командировок, я пытаюсь ему сказать об этом в виде просьбы, это мои условия, я себя уважаю и прошу считаться со мной. Иначе я отдаляюсь от человека. Он считает, что достаточно поговорить один раз в 1-2 дня или мы должны иногда отдыхать по отдельности, якобы ему это нужно — это его граница. Я же прошу чтобы каждый сделал шаг навстречу. Мою просьбу воспринимает как давление и попытку переделать. Я уже сделала свой шаг — терплю и жду до определённого предела, но страдаю от нехватки общения, внимания. Он не делает своего шага . Как мне быть? Про «заняться чем-то» — понимаю и занимаюсь, но требуется быть в контакте с мужем

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.