Почему мужчины такие жадные?

жадный мужчина. про жадных мужчин. жадный мужчина что делать. почему мужчины жадные. жадный мужчина психология. очень жадный мужчина. что сказать жадному мужчине. живу с жадным мужчиной. почему мужчины становятся жадными. подарки жадных мужчин. как себя вести если мужчина жадный. как раскрутить жадного мужчину.  Все мужчины такие жадные или только мой? Такой вопрос мне регулярно задают — и почте, и лично.

Любопытно, что ответить мне не удаётся, — никто из спрашивающих почему-то не раскрывает используемое прилагательное «жадный». Почему так — мне неведомо, но я всего один раз слышал конкретное объяснение (по словам женщины, мужчина не хотел покупать ей зимние сапоги; знала она этого мужчину к тому времени три месяца — и только по переписке).

Недавно снова пришёл вопрос по этой теме, и я решил хоть как-то высказаться на эту тему.

Вот вопрос: «Что делать с прижимистостью (до скупости в некоторых областях) партнера и как это можно изменить? Для меня подарки — как выражение любви и хочется, чтобы мой партнер меня баловал, без того, чтобы ему об этом прямым текстом говорили…».

Что ж, давайте разбираться. Прежде всего, отмечу, что про мужчин и подарки я очень подробно рассказал в отдельной заметке (вот ссылка на неё). А про безумный принцип «я не хочу говорить прямым текстом, потому что это не любовь» объяснял в другой заметке (вот ссылка на неё).

В этой же заметке поговорим именно о жадности мужчин. Разумеется, вы будете не согласны со мной, но я это как-нибудь переживу. К делу.

Считаю, есть три основные причины сетования женщин на скупость мужчин.

1. Мужчина не жадный, он домовитый!

Не все женщины знают, но многие мужчины серьёзно думают о будущем своих семей — где взять деньги, хватит ли до зарплаты, где бы подработать. И, к сожалению, далеко не у каждого такого мужчины есть банковский счёт, с которого падает миллион рублей в месяц на карту. Большинству таких мужчин приходится свои деньги зарабатывать в активном режиме.

Когда такой мужчина сталкивается с женским намёком о подарке (или даже с прямой просьбой), он не думает о любви. Он думает о семье («а хватит ли нам денег?»). И его отказ в покупке подарка не является жадностью на самом деле. Мужчина просто сравнивает подарок и какие-то нужные покупки (например, продукты) и решает, что продукты — важнее.

Я ж говорю — домовитый.

2. Там царь Кощей над златом чахнет

У некоторых женщин (у некоторых!) бытует странное представление о заработках мужа. По неведомым мне причинам, эти (не все, а только эти) женщины думают, что мужчина зарабатывает очень много. Самое удивительное, неважно, кем мужчина работает. Пусть он хоть водитель троллейбуса, хоть сантехник, хоть финансовый аналитик — указанные женщины твёрдо уверены, что доход мужчины никак не меньше ста тысяч долларов в месяц.

При таких раскладах очевидно, что не упрекать мужчину в жадности женщина не может. И я не шучу. Если у неё в голове есть картинка «мужчина зарабатывает сто тысяч долларов в месяц», а по факту он шестые зимние сапоги купить жмётся — он скупердяй, и всё тут.

Откуда у этих женщин такая картинка и сколько таких женщин вообще — ответить затрудняюсь. Но факт наблюдал — женщина действительно может считать, что её муж как Кощей чахнет над златом. То, что никакого злата нет, для такой женщины совершенно не очевидно.

3. Разные-но-равные

Супруги просто по-разному понимают потребности своего брака. Ему, к примеру, важнее купить ковёр, чтобы было тепло на полу. Ей — поехать в путешествие. Можно и наоборот. Мужчина считает, что мебели в доме должно быть минимум, а на стену лучше повесить велосипеды. Женщина же уверена, что стену лучше всего украшает хороший мебельный гарнитур, а велосипед — вообще не предмет интерьера.

И когда эта женщина слышит от мужа отказ купить этот самый гарнитур, она сразу зачисляет мужчину в скупердяйское племя.

На самом деле, конечно, проблема на поверхности — каждый из супругов считаете своё мнение правильным. Этой напасти подвержены вообще все люди, тут нет никакой половой специфики.

Продешевила…

Отдельно выделю момент с потреблением. Я имею в виду случаи, когда один человек просто пользуется другим.  При таких раскладах упрёки в скупости означают только одно — женщина считает, что получает слишком мало за свою красоту, что обмен её достоинств на финансы мужчина проводит по очень заниженному «курсу».

Как-то комментировать это считаю бесполезным. Потребительское отношение — зло и обсуждать его не вижу смысла. Впрочем, некоторые подробности вы найдёте в специальной заметке (вот ссылка на неё).

Как сделать мужчину более щедрым?

Из написанного выше очевидно, что первым шагом является не воздействие на мужа, не «раскручивание» его на денежные знаки, а стремление понять как можно лучше.

Другими словами, начинать надо с выяснения подробностей — как именно мужчина оценивает ситуацию с деньгами. Для него ваша просьба — прихоть или что-то серьёзное?  Ваше желание он видит как каприз или понимает, что вам это важно?

Такие разговоры очень полезны (если, конечно, в них не появляются упрекающие нотки).

Во-первых, эти разговоры помогают обоим супругам посмотреть на ситуацию с позиций друг друга, что значительно сближает эти самые позиции.

Во-вторых, такие обсуждения требуют открытости и откровенности. Если обсуждения проходят успешно, значит, откровенность есть. А откровенность очень сильно укрепляет отношения. Фактически это их цемент.

После того, как вы поняли, что именно мужчина думает по поводу денег, как он субъективно оценивает всю эту ситуацию, вам уже будет понятно, как действовать дальше. Если, например, мужчина «жадный» потому, что каждый день беспокоится «на что нам жить», то можно с ним обсудить, как перестроить бюджет семьи, чтобы надёжнее «дотягивать» до зарплаты.

Ключевое во всей этой истории именно понимание оценки супруга. Поняв, как он оценивает ситуацию, вы уже без особых проблем сможете с ним договориться.

Итого. Если хотите разобраться с прижимистостью-скупость-жадностью мужчин, сначала поймите, как он видит ситуацию. Это первое, с чего надо начать. И если вы начнёте как следует, вполне возможно, что остальных шагов просто не понадобится — мужчина просто перестанет в ваших глазах быть скупердяем.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Как мы будем делить наши деньги? | Кто должен быть добытчиком?
На главную

Почему мужчины такие жадные?: 50 комментариев

  1. Мария

    А если муж ничего не зарабатывает (по сравнению со мной), но практически любые мои траты воспринимает в штыки, как будто я его деньги трачу? Хотя, и на себя он очень мало тратит.

  2. Мария

    Это жадность??? Он свято верит, что зарабатывает деньги, потому что приходит с деловым видом ко мне на предприятие, перекладывает деньги из кассы в сейф, раза два в месяц стоит у прилавка, т.е. чувствует себя причастным к производству. По факту его заработок не превышает 200 долл. в месяц. Я ему об этом говорила, показывали бухгалтерские записи о начислении зарплаты. Он всё отрицает с видом оскорбленного достоинства. Не могу убедить его начать зарабатывать деньги, т.к. он считает, что чуть ли не обеспечивает семью(((( Предприятие без него прекрасно может обойтись, это я там ключевая фигура. Обидно, что он ещё пытается вмешиваться в финансовые дела, хотя ничего в этом не понимает. Хочет самоутвердиться, видимо. Лучше шёл бы работать реально, а не делал вид((((

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мария, вы уверены, что такую интимную информацию стоит вывешивать в общий доступ?

  3. Татьяна

    Дак интимная — не интимная, а ведь это реальная проблема, когда человек не может соотнести свой заработок с расходами, хотя цены видел и потребности знает!

      1. Татьяна

        Тем не менее, еще раз акцентирую ваше внимание — как лучше помочь понять человеку реальное соотношение расходов и доходов?
        При том, что бюджет озвучивается совместно.
        Это не совсем по теме ‘жадный’, зато большой процент возникающих проблем

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я вроде, в заметке всё написал: «Из написанного выше очевидно, что первым шагом является не воздействие на мужа, не «раскручивание» его на денежные знаки, а стремление понять как можно лучше».

          Этого недостаточно?

          1. Татьяна

            Нет, недостаточно.
            По человечески, я его прекрасно понимаю. Он натура творческая и ищущая. И не жадный. Только из 0 раскручивать не на что.
            Я понимаю что ваш гордый лозунг ‘ пойми и прими ‘, однако это не значит сложить лапки и ждать чуда.
            В связи с этим и был задан вопрос о том, как помочь понять соотношение расходов и доходов, и действовать в соответствии с этим.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я понимаю что ваш гордый лозунг ‘ пойми и прими ‘, однако это не значит сложить лапки и ждать чуда.
            _Вообще-то я ничего такого не писал. Так что, боюсь, с пониманием моего «гордого» лозунга вы серьёзно промахнулись.

        2. Svetlana

          Извините, что вмешиваюсь, но вдруг поможет. (И интересно мнение Павла насчет эффективности подобного)

          Мне кажется, проблема в том, что вы и муж семейные финансы видите по-разному. Для него это абсолютно общий фонд, неважно кто сколько внес, и все траты должны решаться совместно. То есть ему на самом деле неважно, кто зарабатывал, важно, что вот это уже заработано, и это общее, и что с ним делать, тоже надо сообща решать. У нас же — наоборот — понимание раздельных финансов, кто сколько заработал, тот свое и тратит, и на финансы супруга рот не разевает. Вам я думаю может помочь вот этот вопрос обсудить, общие у вас финансы или раздельные, вот по этому поводу выработать мнение. Если вы решите что раздельно, то пусть будет совсем раздельно: у каждого свой счет в банке и своя зарплата, и никто не знает, сколько там на счету у другого и на что и сколько он платит. А если совместный бюджет, то забыть, кто сколько зарабатывает, и относиться к деньгам как общим, и права на деньги и решения по тратам тоже общие. Как-то так

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Как-то так
            _Да, Светлана, согласен. Поэтому и есть в заметке рекомендация понять мужа — только поняв его субъективную оценку ситуации, можно искать какеи-либо решения.

  4. ddd

    Павел, а как же такое понятие, как экономическое насилие? Вы не рассматриваете его как основную причину того, почему мужчина жадный?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а как же такое понятие, как экономическое насилие?
      _А что с ним? Оно есть, да. О чём вопрос?

      Вы не рассматриваете его как основную причину того, почему мужчина жадный?
      _Всё правильно, не рассматриваю. «Мужчина жадный» — это субъективная оценка, которую почему-то обычно стараюся не операционализировать. Если же мужчина применяет экономическое насилие, это обычно называют по-другому («держит в чёрном теле», например). Понятно, что я оперирую только своими наблюдениями, но пока так наблюдаю.

      Ответил?

      1. ddd

        Ответил?
        _Т.е. по факту экономическое насилие может быть только в одном случае, когда мужчина обманом добился чтобы женщина осталась без источников дохода («Давай ты будешь заниматься домом, а я буду зарабатывать за двоих»), а затем не дает ей деньги, которые обещал, или требует за них выполнения дополнительных условий? Я правильно понимаю?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я правильно понимаю?
          _Пожалуй, нет. Я писал, что когда имеет месте экономическое насилие со стороны мужчин, женщины не используют слово «жадный»/»скупой». Разумеется, я не могу говорить за всех, но из моей практики получается именно так.

          1. ddd

            Я писал, что когда имеет месте экономическое насилие со стороны мужчин
            Не подскажете, где можно прочитать?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Не подскажете, где можно прочитать?
            _О чём именно? 🙂

          3. Любовь

            Павел, а у меня возник вопрос: а что женщины замечают жадность мужчины в отношениях не сразу? Долго мучаются, а потом начинают его пилить? Или эта жадность развивается со временем??? Я просто даже не могу себе эту проблему четко представить. Я, наверное, отношусь к тому разряду женщин, которым очень повезло с мужчиной…я не могу сказать, что у меня много карманных денег… Но мой мужчина старается меня баловать на каждый праздник… И иногда просто так! И его подарки: будь то книжка или сапоги…носят доя меня не денежный эквивалент, а проявление любви….Зная мои Приятрвстия к шмоткам старается мне что-то купить, даже если денег не очень много…. И хотя в обычной жизни он немного прижимист, я очень ценю такие проявления внимания…для меня они значат гораздо больше, чем праздная расточительность… Но!!!! Это мое видение этого мужчины!!! В его прошлых отношениях его видели совсем другим… И хотя он так же дарил машины, поездки, вещи… Все воемя подчеркивали, что он неудачник…
            Мне кажется, что нередко женщина, считающая своего мужчину скупердяем, просто разочарована в нем как в мужчине… И разговоры тут не помогают…даже если он будет получать 33 млн долларов, она будет говорить: а сосед заоабатывает больше… Он будет приносить ей шубы из норки, а она будет говорит: «жмот! У жены Пети уже 3 из соболя» и так до бесконечности… И на самом деле причина проста: эта женщина просто не видит в своем мужчине «лучшего»… А если так…то как бы он не старался, она всё равно будет смотреть по сторонам и искать того, кто круче…Согласны?

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Любовь, не могу ответить на ваши вопросы — увы, мне пока не удалось узнать, что женщины подразумевают под определением «жадный мужчина». Выясню — отвечу 🙂

  5. Екатерина

    странная статья и еще более странные комментарии автора к действительно важным вопросам. скорее Павел уходил от них. По поводу жадности , скажу что есть такое понятие как ЖАБА. Причем она проявляется куда шире чем денежный вопрос. Так вот речь идет не о возможностях мужчины, который если захочет может стать кем угодно и заработать столько сколько ему нужно, а о ЖАДНОСТИ как качестве. Такой мужчина поражен страхом «маловато будет» сколько бы у него не было и не важно чего. ему мало. Так и с деньгами. Тратить и давать . ДАРИТЬ, делать приятное , делиться. это не его образ жизни. Неразумно копить, прижимать, скрывать, брать , — вот основные посылы ЖАДНОСТИ. Человек скуп на добрые дела, на чувства, на эмоция, добрые слова, скуп на любовь во всех ее проявлениях. А это куда глубже и серьезнее чем просто не купил шестую пару сапог. Вообще и страх нищеты и голода лежит в основе такого проявления. И это уже нужно лечить.
    Что касается пойми… Мужчину не нужно понимать, его нужно любить. А любить значит уметь обращаться так , чтобы в нем раскрывались самые сильные и лучшие стороны. У каждого свой рецепт , но есть и общий фундаментальный подход. Уважать, признавать его личность, и любить.
    Мужчины такие существа, что живут по принципу наименьшего сопротивления. Как только мужчина видит что в семье есть добытчик кроме него, у него нет ни единого повода напрягаться. Так что хотите чтобы мужчина начал зарабатывать, сядьте и сидите дома, опустошите пдо голодной корки холодильник и смотрите в его большими голодными глазами. ТОЛЬКО ТЫ НАС СПАЕШЬ. Я В ТЕБЯ ВЕРЮ. КОНЕЧНО ПРИ УСЛОВИИ ЧТО ЭТО ПРАВДА. Потенциал есть у многих. не все его раскрывают и не со всеми женщинами его можно раскрыть ))) Мужчину нужно напрягать. Напрягать, и еще раз напрягать… ХОЧУ ТО, ХОЧУ ЭТО. НАМ НУЖНО… и тогда он будет чувствовать что он нужен. важен и МОЖЕТ…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      скажу что есть такое понятие как ЖАБА.
      _В обыденной психологии есть множество понятий, которые к реальности самое малое отношение. Например, вот это. Ну и остальные, которые есть в комментарии.

    2. Аноним

      О боже…
      Ликвидацию экономической безграмотности надо сделать обязательным предметом в школе.
      Чтобы потом не приходилось слышать «копить — неразумно».
      Автор комментария, погуглите «пассивный доход».

      Также — сидеть и смотреть на мужа просительно, чтобы заработал денег:
      А если муж заболеет и вообще никак и никогда работать не сможет? Хоть Засмотрись по самое немогу.
      Что делать будете?

  6. Стэнли

    По прочтении вашей заметки у меня сложилось неприятное впечатление, что женщины из приведённых примеров ведут и чувствуют себя не супругами, а детьми. Вот есть муж, он может что-то дать или не дать, сделать или сделать. А вот ощущения, что всё это наша общая жизнь, и в том числе наши общие деньги, такого нет.

    В примере:
    «Когда такой мужчина сталкивается с женским намёком о подарке (или даже с прямой просьбой), он не думает о любви. Он думает о семье («а хватит ли нам денег?»).»
    — а женщина, выражая своё пожелание, разве не думает о том, хватит ли в таком случае денег семье?

    «По неведомым мне причинам, эти (не все, а только эти) женщины думают, что мужчина зарабатывает очень много.»
    То есть, указанные женщины не знают, сколько зарабатывает их муж? Для меня это вообще за гранью, не знать о своём близком человеке таких простых вещей. А как же тогда планировать общий бюджет?

    Что вообще значит «жадный»? Если взять деньги на одно, то их нужно перераспределить с чего-то другого. Да, в большинстве случаев это можно сделать, если оба согласны, что в данном конкретном случае это будет оправдано. Грубо говоря, можно сегодня потратиться на что-то, что принесёт кусочек радости немедленно, но надо понимать, что это взято, допустим, в счёт накоплений на отпуск, который соответственно отодвинется / будет организован дешевле. Сказанное не означает, что подарки не нужны, порой оказывается разумным выбором сделать что-то приятное, даже за счёт продуктов, не говоря уже о большем. Но баловать можно детей или животных, в общем, тех, кто от тебя зависит, но не того, кто является равным. Как-то так.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      По прочтении вашей заметки у меня сложилось неприятное впечатление, что женщины из приведённых примеров ведут и чувствуют себя не супругами, а детьми.
      _Возможно, так и есть.

  7. Maria

    А вот я в чем-то поддержу Екатерину, Татьяну и Марию. Ведь Павел действительно не ответил на вопрос. Тут ситуация даже не в мужской жадности, я так понимаю, дамы и сами себя могут вполне обеспечить, а, скорее, в том, что их мужчины считают, что они и так делают достаточно, при этом напрягаться больше они не хотят. Надо сказать, что вариант про «сядьте и сидите дома, опустошите до голодной корки холодильник и смотрите в его большими голодными глазами» действительно иногда работает. Моя подруга так и поступила — уволилась и села дома, после чего ее муж прекратил «поиски себя и своего призвания», трятя последние семейные сбережения в никуда, и устроился на работу, чтобы кормить семью, а она занялась ребенком. А что делать, если не хочется вот так все бросать и ставить человека перед таким выбором? Как выйти из ситуации, когда у женщины обида на то, что она вкладывается в семейный бюджет только она, а ее мужчина не хочет особо напрягаться. Вернее он считает, что и так делает достаточно. А у мужчины при этом полное непонимание, откуда к нему такие претензии?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ведь Павел действительно не ответил на вопрос.
      _На какой же, Мария? 🙂

      А что делать, если не хочется вот так все бросать и ставить человека перед таким выбором? Как выйти из ситуации, когда у женщины обида на то, что она вкладывается в семейный бюджет только она, а ее мужчина не хочет особо напрягаться. Вернее он считает, что и так делает достаточно. А у мужчины при этом полное непонимание, откуда к нему такие претензии?
      _У меня про это написано огромное количество заметок — посмотрите в Архиве. Знаете, где это?

  8. Алина

    Добрый день, Павел! Честно скажу, сталкивалась с вопросом только «теоретически», но уже так перспектива пугает. Часто, общаясь с друзьями, слышу, как они планируют укрывать свои доходы от жены, как они готовятся к тому, чтобы не дай бог в случае развода жене ничего не досталось. Это я считаю проявлением… жадности, если конкретнее- страха перед потерей с трудом нажитого «богатства», как в случае с «кощеем». Как с этим можно бороться? Причем, мужчина не задумывается, что, например, женщина, уйдя в декрет, практически ставит крест на карьере. Как минимум, теряется на несколько лет. «Недополученная прибыль», в ее случае это возможный карьерный, зарплатный рост или увеличение накоплений, все это Не Учитывается! Как можно бороться с таким? Конечно, возможно, когда у них появятся свои дети, они осознают что-то, появится желание сделать для ребенка «все возможное» (а это связано и с материальной поддержкой не только ребенка, но и матери). А если вдруг она еще и ушла САМА!!!
    В общем, когда проигрываешь в голове не только позитивный вариант развития событий (без развода и т.д.), становится страшно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Алина.

      Боюсь, я не очень понял ваш вопрос — с чем бороться?

    2. Вероника

      К сожалению, людей нельзя сделать хорошими, но можно заключить брачный контракт и подстраховаться от случаев такой вот жадности..

  9. Ломелинд

    А ещё бывает, что мужчине не жалко денег для своей матери или сестры, но жалко для жены.
    Не до крайностей, что жене нечего есть — но например купить матери дорогой подарок, хотя жене нужны деньги на лечение, или снять сестре комнату, чтоб ей не в общаге жить — при том, что сам живёт с родителями жены, и жена очень активно хочет съехать (с ним) от родителей?

    В таком раскладе можно что-то разумное сделать, или единственный выход — гнать такого мужчину?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В таком раскладе можно что-то разумное сделать, или единственный выход — гнать такого мужчину?
      _Для начала сделать то, что сказано в заметке. Понять — почему у мужчины именно так. Возможно, гнать не придётся. Возможно, что придётся. Но первым шагом является понимаени, а решение уже идёт потом.

      1. Ломелинд

        Ну и как понять?

        В данном случае речь о давно завершившейся ситуации, так что «просто спросить» уже некого — но всё равно цепляет, а вдруг можно быть как-то иначе поступить, вдруг я была неправа.

        Как вариант — что он считает мать и сестру своей семьёй, а жену кем-то ещё….

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ну и как понять?
          _Спросить, конечно же. Без наездов и упрёков, просто спросить. Если же вы пытаетесь разобраться в той ситуации, то это бесполезное занятие — без другого человека вы всё равно будете блуждать в потёмках предположений.

          1. Lusia bozdag

            Жадность это неуемное желание получать что либо, нежелание делиться, накопительство. Мне кажется у мужчин это проявляется в потребительском отношении к окружающим, желании получать какие то блага на халяву, при этом не желая делиться своими ресурсами для блага окружающих. Это не имеет ничего общего с нормальной экономией. При этом такие мужчины как раз женщин считают жадными и меркантильными.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Жадность это неуемное желание получать что либо, нежелание делиться, накопительство.
            _Вот и вы не объясняете, что такое мужская жадность. Всё, что вы сейчас описали, можно объяснить более прозаичными и рациональными причинами (ровно как написано в заметке).

            Мне кажется у мужчин это проявляется в потребительском отношении к окружающим, желании получать какие то блага на халяву, при этом не желая делиться своими ресурсами для блага окружающих.
            _Так и у женщин бывает.

  10. Lusia bozdag

    У некоторых молодых и не очень мужчин есть установка, которую они даже друг другу рекомендуют, что чем меньше давать женщинам, тем больше они ценить будут, и наоборот, что девушку можно испортить своей щедростью. Об этом, мол, еще Пушкин написал.

    1. Аня

      Да у очень многих есть такая установка, и у некоторых женщин тоже. Заметка «Хотите испортить отношения — подарите секс», по-моему, очень хорошо эту тему раскрывает. Когда что-то, что ты даешь партнеру, идет не от души, а исходя из логики…
      А еще в ваших словах есть доля правды. Я очень внимательно отношусь к подаркам и прочим проявлениям любви, но выросла в семье с неплохим достатком. И понимаю, что тем же сережкам я хоть и очень рада — но меньше, чем девушка из бедной семьи.
      В итоге-то не подарки нужны — а ощущение, что ты у парня (или мужа) — единственная. (Бесконечно соглашаюсь в этом тезисе с Павлом) Единственная любимая и неповторимая. Кто-то это лучше ощущает через подарки, я — через совместно проведенное время, ласку, кто-то — еще как-то…

      Наверное, подарков нужно все таки в меру. И партнеры вполне могут эту меру выяснить.

  11. Наталья

    В статье и комментариях нет по метров действительно жадных мужчин. Вот у меня — жадный муж. Зарабатывает хорошо, имеет сбережения всегда и приличные. Денег жалко всегда и на все: себе, мне, маме, ребенку. Иногда может раскошелиться на приличный подарок ( только мне), примерно раз в год. Но вообще в повседневной жизни очень раздражает.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В статье и комментариях нет по метров действительно жадных мужчин.
      _Об этом в начале заметки и сказано.

      Вот у меня — жадный муж. Зарабатывает хорошо, имеет сбережения всегда и приличные. Денег жалко всегда и на все: себе, мне, маме, ребенку.
      _И у вас примера тоже нет — всё, как я в начале заметки описывал.

  12. Екатерина

    Меня искренне удивляют женщины, которые считают, что мужчина обязан что-то им покупать.
    А с какой стати? Вы ему тоже ботинки зимние дарите? Содержите? Регулярно делаете мужу ценные подарки? Почему мужчина должен покупать что-то лично вам?

    Подарил, захотел порадовать, позаботился — прекрасно! Великолепно! Не подарил — ну так это вообще-то норма, когда каждый в состоянии позаботиться о себе и своих бытовых нуждах сам.

    Не нужно быть бесполезной и не умеющей зарабатывать, и такие проблемы не будут возникать. А если женщина видит себя в роли содержанки — ну пусть клянчит теперь, выпрашивает, жалуется на то что «коту не докладывают мяса»… это справедливо. Работники на предприятии тоже часто считают, что у них зарплата слишком маленькая, а труд колоссален. А если спросить их руководство, то оно скажет, что сотрудники раздолбаи и не заслуживают даже того, что получают.

    Научиться зарабатывать себе на сапоги-шубу-машину (про ерунду вообще молчим) и забыть навсегда про роль попрошайки — задачка не такая уж и сложная, не понимаю в чем вообще проблема у женщин с этим???

    1. Kat

      Покупала все !!!!: от трусов до BMW X 5 новенького,, из салона, всю мотоэкиперовку, он еще и байкер! Дом мой( первый муж умер 12 лет назад), расходы в семье все мои , бизнес мой. На меня денег вообще нет!!! У меня свои 3 авто, все спорткары, более 100000 евро каждая, водитель в рабочие дни и все ,что хочу из одежды, салонов и всего женского. Он иногда платит в кафе, ресторане и все !!!!! Весь ено заработок уходит на его авто и мотоциклы. Женаты уже 8 лет, даже свальбу делала сама. Мне денег может только одолжить — чуть чуть , бывают моменты , когда надо перехватить. Пыталась говорить — перестал разговаривать и объявил голодовку. Хочу расставаттся. Первый супруг был абсолютно другойи- я была главное в его жизни. Постоянно меня баловал и удивлял. Он был старше намного, а этот младше.

      1. Вероника

        Вы ему такая и нужна, с приданным, со всем что у вас есть, то есть «полный пакет». Ведь красивая и богатая это лучше чем красивая и бедная, например.))) Это нормально, но вам-то он зачем? Ищите ровню, чтобы не страдать.

  13. Оксана

    Здравствуйте, Павел! Спасибо за заметку. Хочу спросить, а что делать, когда муж соглашается сделать подарок, но дальше все портит? Например, последний раз я попросила мужа купить мне книги. Он спросил, что за книги, для чего, сколько стоят. Я объяснила, он согласился купить, я довольна, сияю и радуюсь в предвкушении. И вот начинается процес покупки и муж начинает ругаться: что за сайт у них такой, и что они книги свои так дорого продают, а доставка вообще космос, и что за сервис такой, и вообще они все козлы. Мне очень неприятно это слушать, вся радость от покупки улетучивается, и я не хочу уже никаких книг… Мы с мужем говорили об этом несколько раз, я объясняла, что мне неприятно, если он не может или не хочет это покупать, то пусть скажет прямо, что нет, не сейчас, или вообще никогда. Но снова и снова эта ситуация повторяется и мне как-то очень-очень грустно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Оксана!

      Хочу спросить, а что делать, когда муж соглашается сделать подарок, но дальше все портит?
      _Если он портит всё только ворчанием, то выход очевиден — не слушать это ворчание. В буквальном смысле не слушать — выйти зи комнаты, например.

      1. Оксана

        Но он приходит, и докладывает, что там не то, а тут не это, ждет от меня реакцию. И ведь я уже услышала ворчание, увидела, что он недоволен, и радостное настроение пропало. Хочется ведь, чтоб он от чистого сердца, с радостью сделал мне приятное. Или я слишком многого хочу? 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но он приходит, и докладывает, что там не то, а тут не это, ждет от меня реакцию.
          _Во-первых, поинтересуйтесь, зачем он это делает.

          И ведь я уже услышала ворчание, увидела, что он недоволен, и радостное настроение пропало. Хочется ведь, чтоб он от чистого сердца, с радостью сделал мне приятное.
          _Во-вторых, почему вы требуете от него странного? Почему он должен радоваться сложностям в ходе покупки тех же книг? 🙂

          1. Оксана

            Спасибо, Павел! Попробуем еще раз об этом поговорить. А я постараюсь разобраться, почему меня это так сильно расстраивает.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.