Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?

страсть уходит. почему уходит страсть. куда уходит страсть. куда уходит страсть из отношений. почему уходит любовь и страсть. встречаемся 10 месяцев ушла страсть. почему со временем уходит страсть. Иногда в своей работе я испытываю экзистенциальный ужас. Это не в тех случаях, когда я узнаю о домашнем насилии в жизни моих клиентов — тут нет места ужасу, тут надо спасать людей, здесь всё понятно, нужно просто действовать.

Экзистенциальный ужас появляется тогда, когда люди сами, своими руками (точнее — головой), создают себе проблемы и потом всерьёз страдают от них.

Убийство на ровном месте

Вот ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему (это синтетическая история, собранная из разных историй, с изменёнными деталями, все совпадения случайны). У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Вот именно в этом месте и зарождается во мне экзистенциальный ужас. Ладно — этот мужчина. Он пришёл по мне, мы сейчас всё наладим, и брак сохранится. А сколько браков будут убиты из-за мелочи — неправильного взгляда на мир?

Даже сильнее выражусь — сколько браков будут убиты из-за невежества?

Невозможно исчислить… Вот эта безумная лёгкость, с которой невежество людей приводит их к убийству хороших браков, и вгоняет меня в состояние экзистенциального ужаса.

Всё не так, как должно быть

О каком невежестве я говорю? Об элементарном незнании азов человеческого существования и человеческой природы.

Конкретно в описываемом случае (который, напомню, синтетический, из разных историй с изменёнными деталями) мужчина совершенно не знает, как устроена эмоциональная (аффективная) сфера человека.

И ладно бы если просто не знал — я бы не стал говорить о невежестве. В нашем случае мужчина кроме незнания демонстрирует и, если так можно выразиться, антизнание.

Проще говоря, он почему-то решил, что в браке должна быть страсть и что именно наличие страсти определяет качество этого брака.

Подчеркну ещё раз, чтобы эта мысль была до конца понятна. Мужчина сам себе придумал, что именно должно быть в браке и что именно определяет качество этого брака. Мужчина это узнал не из исследований, не из собственного опыта даже — мужчина именно придумал. Именно — придумал.

В просторечье такие придумки называют представлениями — как представления о чём-то. Например, представление о правильности и неправильности, о справедливости и так далее, по всему жизненному спектру.

По науке это называется когнитивными схемами (я подробно о них писал в заметке  «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы»), но можно пользоваться и более простым термином «представление».

У нашего героя тоже есть представления о браке — и если реальность не соответствует представлению, то тем хуже для реальности.

Страсть в браке

К сожалению, многие представления людей о мироустройстве (в широком смысле этого слова) базируются на фантазиях, а не на знаниях.

Так и в нашем случае. В реальности страсть — это пиковое переживание, которое случается с некоторыми (обычно непредсказуемыми) интервалами и, как любое пиковое переживание, длится недолго.

По-другому человеческий организм просто не может жить. Во-первых, элементарно не хватает ресурсов. Для постоянного нахождения в пиковом состоянии нужно такое количество энергии, которого в организме нет. Более того, такое количество энергии в организм просто не засунешь — хотя бы потому, что в пиковом состоянии никто не ест.

Во-вторых, человек склонен адаптироваться к различным состояниям. Все исследования показывают одно и то же — через два месяца после выигрыша большой суммы денег в лотерею люди чувствуют себя ровно так же, как и до выигрыша (а некоторые — даже хуже).

Таким образом, надо бы знать, что никакой постоянной страсти в длительных отношениях не бывает. Бывают всплески с непредсказуемыми интервалами. Эти всплески можно вызывать, создавая соответствующие условия (например, постоянно испытывать совместные новые переживания; подробнее в заметке «Как освежать чувства в браке»).

Но наш герой этого не знает и рушит свой брак. Как от такого не прийти в ужас?

Реальность как она есть

Как можно убедиться, реальность сильно отличается от представления, которое наш герой себе придумал.

В реальности брак, построенный только на страсти, попросту нежизнеспособен — одной страсти слишком мало, чтобы брак был долгим.

В реальности счастье в браке строится на сходстве представлений о мироустройстве, на общности интересов, на доверии и поддержке, на умении и стремлении обоих партнёров создавать питательную и безопасную атмосферу, на уважении и постоянном сексуальном заигрывании друг с другом.

В реальности страсть, как я уже писал выше, в браке всё равно остаётся — только не постоянным фоном, а всплесками.

В реальности, наконец, брак подразумевает неустанный труд — отношения создаются, в них нужно вкладываться, ими нужно заниматься (подробнее об этом в заметке «Чем счастливый брак отличается от несчастного?»).

Подведём итог. Страсть в отношениях есть всегда — в виде всплесков с непредсказуемой периодичностью. На периодичность можно повлиять — если этим заниматься. Если же говорить шире, то прежде принятия решения о разводе неплохо было бы проверить на состоятельность свои представления, которые побуждают вас к разводу. Многие представления откровенно безумны (как в разбираемом примере), и руководствоваться ими просто недопустимо. На безумии нельзя построить счастья — прошу помнить об этом.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают | Без откровенности счастья в браке не бывает
На главную

Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?: 36 комментариев

  1. ОльгаДм

    Павел, Вы пишете, что много страстей в человека не всунешь. А как же те, кто по угасании страсти, сразу ищут новых отношений и опять начинают бурлить? И организм это прекрасно переносит. И ресурсы находятся.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как же те, кто по угасании страсти, сразу ищут новых отношений и опять начинают бурлить?
      _А никак, Ольга. Там всё равно есть период паузы. Никто СРАЗУ в новую страсть не заваливается.

  2. Елена Митяшева

    «»В реальности счастье в браке строится на сходстве представлений о мироустройстве, на общности интересов, на доверии и поддержке, на умении и стремлении обоих партнёров создавать питательную и безопасную атмосферу, на уважении и постоянном сексуальном заигрывании друг с другом.»»»
    Здорово сказано, Паша:)

  3. денис

    «Неплохо бы было проверить на состоятельность свои представления». Супер, точно в десятку.Спасибо за заметку.

  4. Елена Митяшева

    Паша, привет! У меня вдогонку к моему предыдущему комменту, возник вопрос. Если я живу в общине из 60 человек и у нас нет телевизора и интернета, то ценности и представления о мироустройстве в общине у всех очень схожи. Может ли это означать, что я могу выйти замуж за абсолютно любого мужчину подходящего мне по возрасту и быть с ним счастлива, соблюдая необходимые для этого условия в браке?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может ли это означать, что я могу выйти замуж за абсолютно любого мужчину подходящего мне по возрасту и быть с ним счастлива, соблюдая необходимые для этого условия в браке?
      _Не надо объективизировать мужчину, Елена 🙂 Счастье зависит от двоих, а не от одного. Вот если двое будут соблюдать все уловия, необходимые в браке, и если у них не будет отвращения на уровне запаха, то да, у них будет счастливый брак.

  5. Елена Митяшева

    Паша, спасибо, получив твой ответ, поняла, что формулируя свой вопрос, спросила не то, что хотела на самом деле. Тем не менее, твой ответ распутал мою путаницу в голове.. Спасибо:)

  6. Таня

    Скажите, пожалуйста, а если к мужу есть отвращение как раз на уровне запаха и как он касается, то это значит все — брак умер и ничего нельзя исправить?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Скажите, пожалуйста, а если к мужу есть отвращение как раз на уровне запаха и как он касается, то это значит все — брак умер и ничего нельзя исправить?
      _Погодите — как мужчина, чей запах вам отвратителен, стал вашим мужем?

      1. Taня

        Когда выходила замуж, у меня было очень мало опыта отношений с мужчинами, как и мужа с женщинами. Кроме того, я боялась остаться одна. Он хороший человек, ко мне хорошо относился, я думала постепенно все как-то наладится и я привыкну к нему, ведь главное что он надежный человек и не бросит. Секс я не воспринимала, как первостепенное. Я и сейчас умом понимаю, что он хороший человек, но в постеле не могу его больше терпеть. Тело не воспринимает его касаний, все что он делает какое-то не такое. И я не могу ему объяснить как надо, потому что это не объяснишь. Это как есть уже в человеке, так и есть. У меня был другой мужчина, мне с ним было сразу очень приятно в постеле. Я понимаю теперь как это может быть, когда секс просто нравится. Но этот мужчина женат, и перспектив отношений с ним мало. У нас с мужем дочь 9 лет, он к ней очень хорошо относится. Умом я понимаю, что это очень ценно. И что теперь разводиться в итоге из-за секса? Ведь дошло до того что его у нас теперь нет вообще.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          И что теперь разводиться в итоге из-за секса?
          _Лучше поправить когнитивные схемы в голове и всё наладить — тут дел на три конфетки, а вы уж разводиться собрались. Беду вашу легко решить.

          1. Юлия

            Что значит поправить когнитивные схемы в голове? Вы хотите сказать, что если мне человек через какое-то время становится неприятен, то это всего лишь результат лично моего ‘неправильного’ представления? И что надо себя править, а другие все пусть остаются такими как есть?

            У меня такая же ситуация, только за 8 лет замужества нет детей… после того как нашелся другой мужчина — мне кажется, что нету смысла себя перестраивать на то, что стало противным.. или какие плюсы в том варианте, чтобы сохранять то, от чего неприятно на подсознательном уровне?
            Спасибо.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Что значит поправить когнитивные схемы в голове?
            _Вот подробности — http://zygmantovich.com/?page_id=9613

            Вы хотите сказать, что если мне человек через какое-то время становится неприятен, то это всего лишь результат лично моего ‘неправильного’ представления?
            _И вашего представления, и его поведения, но больше — вашего представления. В редких случаях дело может быть в физиологии, но это действительно редкость.

            И что надо себя править, а другие все пусть остаются такими как есть?
            _В разбираемой ситуации нет информации о том, что мужчина ведёт себя как-то неправильно. Что в нём переделывать?

            или какие плюсы в том варианте, чтобы сохранять то, от чего неприятно на подсознательном уровне?
            _Разные плюсы есть. Вы хотите, чтобы я решал за других?

  7. Светлана

    Тема страсти-сложная тема для многих. Я прекрасно знаю ощущение это.
    Честно говоря,мне непонятно,как же близость иметь,если нет страсти? Это для женщины неприятный момент. Другое дело,если бы и мужчина не хотел регулярно близости- гармония была бы. Я тоже задумывалась закончить отношения,потому что с самого начала нет страсти и нет сексуального желания к этому человеку. Просто тёплое отношение и все. А если каждый раз строить отношения на страсти,а потом все равно с это проблемой столкнешься.
    Можете дать совет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Можете дать совет?
      _Да, конечно. Перестаньте верить, что близость связана со страстью. А страсть — сексуальным желанием. И всё наладится 🙂

      Вот ещё некоторые подробности — http://zygmantovich.com/?p=6176

      Я тоже задумывалась закончить отношения,потому что с самого начала нет страсти и нет сексуального желания к этому человеку. Просто тёплое отношение и все.

      _Вот так многие люди портят себе жизнь, а потом платят мне большие деньги, чтобы эту жизнь наладить. Я-то не жалуюсь, но…

  8. Светлана

    _Да, конечно. Перестаньте верить, что близость связана со страстью. А страсть — сексуальным желанием. И всё наладится

    Так иначе секса не хочется, я на ощущения полагаясь,а не на мысли

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так иначе секса не хочется, я на ощущения полагаясь,а не на мысли
      _Если сделаете, как я сказал — захочется. У вас искажённое восприятие — искажённое как раз из-за ваших мыслей. Поменяйте их, как я сказал, поменяются и ощущения 🙂

  9. Алия

    Скажите пожалуйста, а если мужчина очень часто занимается просмотром порнофильмов и эротических картинок, причем ситуации и девушки на них не похожи на его жену, а на вопрос чтобы ты хотел попробовать, он отвечает меня все устраивает, как ей нужно реагировать на все это? если вначале сексуальное желание к нему сохранялось, но были обиды, то сейчас уже все равно что он там делает, но вот секса с ним (именно с ним) не хочется. И еще вопрос, как можно компенсировать для себя самой недостаток внимания мужчины? То есть, мужу объяснять уже бесполезно как показал практика совместных отношений (3 года), и уже не хочется ничего от него, а внимание организм и душа все же хочет, чем можно для самой себя заменить тактильные нежности и душевные? Заранее спасибо)

  10. Анна

    добрый день. Мы с мужчиной прожили 7 лет гражданским браком. Год назад в ссоре расстались. Но! Мы работаем в одной фирме. Он её собственник. Продолжаем очень плотно общаться. Пол года назад у него появилась другая, но мы продолжали вместе доделывать ремонт и общаться. Он все время твердит что мы просто друзья, а причина расставания и его новых отношений то, что он меня не хочет вообще. Теперь мы едем вдвоём в отпуск на долгий период по его инициативе…Всё это время он продолжает помагать мне материально. Я уже пару раз предпринимала попытки начать новые отношения, решив для себя, что мы теперь чужие люди. На вопросы почему он мне помогает, он говорит, что я его родной человек. Я предлагала начать все сначала, но он теперь говорит, что её очень хочет, а меня все так же нет. Я рациональное человек и эти качели вогнали меня в состояние депрессии. У меня начались проблемы со сном и аппетитом. Что мне делать в этом колесе проблем?

  11. Анна

    Спасибо за ответ. Возьму себя «в руки» и последую Вашему совету. Ведь, я так поняла, желание восстанавливать отношерия должно быть обоюдным и принятым серьёзно.

  12. Ольга

    Павел, читаю Ваши статьи. И нравятся, и запутываюсь все больше. А может мужчина в браке после 18 лет семейной жизни влюбиться и сказать жене, что она для него родная, а там любовь к женщине? Но при этом там ответных, якобы, чувств нет. Девушка молодая и живет своей жизнью, но о чувствах знает и интересуется ими. Может она выбрала политику, когда он будет свободным от брака. Но у мужа повысилось сексуальное влечение к жене. По каким причинам? Он говорит, что секс и любовь не связаны друг с другом. А у жены в голове сидит его любовь к другой. Как быть с сексом в этом случае? Сколько он может думать о ней, если уже 2 года мысли о ней. И что с этим делать? И разъезд, а может и развод — это выход из этой ситуации? Как себя вести с ним после того, как будем жить отдельно (мы дошли до этого) ? Только общение, только секс, другие варианты?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А может мужчина в браке после 18 лет семейной жизни влюбиться и сказать жене, что она для него родная, а там любовь к женщине?
      _Да. Это и с мужчиной может быть, и с женщиной.

      Но у мужа повысилось сексуальное влечение к жене. По каким причинам?
      _Видимо, гормональная встряска от влюбленности дала такой эффект.

      Как быть с сексом в этом случае?
      _Тут надо уточнить — кому быть, Ольга?

      И что с этим делать? И разъезд, а может и развод — это выход из этой ситуации?
      _Ольга, это не мне решать — жизнь-то ваша.

      Как себя вести с ним после того, как будем жить отдельно (мы дошли до этого) ?

      _Зависит от целей. Если хотите сохранить брак — ведите себя приветливо и ласково (а вот хватит ли на это сил, и нужно ли это вообще — очень большой вопрос).

  13. Ольга

    Если бы я тогда сразу на Ваши статьи вышла, может быть по-другому было бы. Но почему очень большой вопрос с сохранением брака после отдельного проживания? Ко мне вообще он охладеет? Где-то Вы писали, что при раздельном проживании обиды угасают, всплывает в воспоминаниях хорошее. Или это не наш случай?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но почему очень большой вопрос с сохранением брака после отдельного проживания?
      _Ольга, большой вопрос — нужно ли вам сохранять отношения. Я про это писал.

  14. Анна

    Павел , здравствуйте , как просто о Важном Вы пишете ! Спасибо от всех нас за ликбез . Где -то попадались результаты исследования о том , что обезьян выращивали в закрытых условиях , т е они не видели соплемнников , вообще никого . Так вот когда наступила пора и их выпустили , то учёные схватились за голову , что не общаясь и не перенимая опыт таких же животные не способны были произвести соитие . Они не знали КАК это сделать . И природа упорно не хотела им подсказывать . Поделилась с результатом исследования с мужем . Сказал , что , скорее всего это ерунда , тк он «физически » ощущает наполнение и дискомфорт ТАМ , если близость по каким-то причинам задерживается . Я ему в ответ — а может это злые проделки социума и навязвание норм и правил ? Что на самом деле ЭТО В голове у человека . Хотелось бы знать , что думаете Вы на этот счёт ? Спасибо , что поделились .

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна!

      Где -то попадались результаты исследования о том , что обезьян выращивали в закрытых условиях , т е они не видели соплемнников , вообще никого . Так вот когда наступила пора и их выпустили , то учёные схватились за голову , что не общаясь и не перенимая опыт таких же животные не способны были произвести соитие . Они не знали КАК это сделать . И природа упорно не хотела им подсказывать .
      _Это известная проблема. Высшие приматы, выращенные без группы, не знают многого, в том числе и идеи совокупления. Это «лечат» демонстрацией им специального порно.

      Поделилась с результатом исследования с мужем . Сказал , что , скорее всего это ерунда , тк он «физически » ощущает наполнение и дискомфорт ТАМ , если близость по каким-то причинам задерживается .
      _Ваш муж не учёл, что он человек, знающий саму идею секса. У обезьян тоже может быть «наполнение и дискомфорт ТАМ», но они не знают, что с этим делать.

      Ответил, Анна?

      1. Анна

        Уважаемы Павел , почитала Ваши рекомендации на разные вопросы и хочу поклониться Вам в ноги за большое дело которое Вы делаете- стараетесь изо всех сил » оставить» семью вместе . Семья основа всего и вся . Люди , забыв это ,но самое главное детей ,пытаются тешить свой эгоизм путём бессмысленных революций и разводов(а именно проблемы начинаются после него). Дети остаются на всю голову больные на всю оставшуюся жизнь . Именно они потом будут завсегдаи в очери к психологам потом , во взрослом состоянии .

  15. Оля

    Павел, а как вы относитесь к распространенному мнению о том, что мужчина никак не может без секса? И что если в паре давно не было секса или он бывает редко — то однозначно у мужчины есть любовница или он хотя бы стремится к этому? Это просто миф, или наука подтверждает такую тенденцию?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а как вы относитесь к распространенному мнению о том, что мужчина никак не может без секса?
      _Как к стереотипу. Моряки-подводники же как-то обходятся 🙂

      И что если в паре давно не было секса или он бывает редко — то однозначно у мужчины есть любовница или он хотя бы стремится к этому? Это просто миф, или наука подтверждает такую тенденцию?

      _Это миф.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.