Какие качества самые важные для будущего отца

Какие качества самые важные для будущего отца. что важно для будущего отца. как понять, что мужчина будет хорошим отцом. кто будет хороишм отцом. качества будущего отца. У меня как-то поинтересовались: «На что обратить внимание женщине, которая собирается иметь детей с мужчиной? Какие качества самые важные для будущего отца?».

Здесь можно ответить только одно — увы, вас ждут разочарования. Сплошные разочарования.

Давайте с места в карьер — невозможно предсказать, каким отцом будет мужчина. И, кстати, невозможно предсказать, какой матерью будет женщина.

Дело в том, что быть отцом — это новая ситуация, а поведение человека в новой ситуации предсказать невозможно. Можно только угадать.

От личных качеств зависит очень мало

Обычно люди думают, что у каждого из нас есть некие личностные качества, склонности и врождённые биологические штуки, которые можно использовать для прогнозирования поведения. Обобщённо, кстати, всё это называют личностными диспозициями.

Дескать, если мужчина добрый, значит, он будет хорошим отцом. Если женщина заботливая, значит, она будет хорошей матерью.

Увы, увы, увы. Личностные диспозиции в реальности очень мало влияют на поведение человека.

Эта мысль для многих настолько новая, настолько противоречит повседневному опыту и привычному наивному реализму, что я повторю ещё раз, чтобы дать вам свыкнуться.

Итак, ещё раз — в реальности поведение человека в малой степени зависит от того, что мы привычно называем качествами.

Прежде всего потому, что диспозиций, строго говоря, нет. Есть некоторые проявления, которые мы, люди, достаточно условно отделяем друг от друга. Это достаточно удобно в быту, это позволяет кое-как оценивать друг друга, но всё равно содержит изрядную долю условности.

То же касается и биологических моментов. Многие считают, что биология оказывает на человека решающее влияние, но на деле биология и психология человека связаны как лошадь и всадник соответственно. Лошадь, конечно, может понести, может взбрыкнуть, но в целом она послушна всаднику и идёт туда, куда нужно. Если её хорошо кормить и как следует ухаживать за ней, то она долго будет возить всадника туда, куда нужно. То же и с биологическими аспектами жизни человека.

Но дело не только в условности диспозиций и подчинённого положения биологических моментов.

Власть ситуации

Социальные психологи давно выяснили, что есть кое-что посерьёзнее личностных диспозиций (раз в пять, пожалуй, серьёзнее).

На самом деле по-настоящему серьёзное влияние на поведение оказывает ситуация (в самом широком смысле слова).

Это влияние состоит из трёх частей.

1. Ситуационные факторы. Объективные обстоятельства оказываются для человека куда важнее, чем его личные качества. Например, жара серьёзно увеличивает количество агрессивных актов (по крайней мере в США). Количество свидетелей существенно снижает число откликающихся на призывы о помощи. Ограниченность во времени значительно искажает восприятие.

При этом люди могут быть, скажем, честными и отзывчивыми, но ситуационные факторы творят чудеса и человек не демонстрирует ни честности, ни отзывчивости.

2. Субъективная интерпретация. Любой факт нейтрален и только субъективная интепретация наделяет его смыслом. Для одного фраза «с вами скучно, с вами спать хочется» будет оскорблением, для другого — приглашением к сексу.

Коллапс в аэропорту для одного будет ужасным из-за загубленного отпуска, а для второго — законным предлогом увильнуть от ненавистной командировки.

Очень важно, как мы оцениваем происходящее — в совокупности с ситуативными факторами это очень сильно влияет на поведение.

3. Напряжение систем. Люди обожают искать гармонию и думать, что она где-то существует. Однако в реальности жизнь человека — это постоянное удержание равновесия между различными системами (собственный организм, обязательства, мнение близких людей, требование законодательства и так далее). Такое удержание сопровождается напряжением, отсюда и термин — «напряжение систем» (я об этом писал отдельно).

Другими словами, любое поведение является результатом взаимодействия огромного числа различных сил. Некоторые из них «помогают» друг другу, некоторые мешают, одни сильнее, другие слабее (если хотите подробностей, кстати, рекомендую отличную книгу по этой теме).

Самое главное во всём этом — невозможность предсказать поведение человека в новой для него ситуации. В привычных обыденных ситуациях мы худо-бедно можем предсказать поведение человека и пользуемся этим с переменным успехом.

Но в новой ситуации поведение человека — непредсказуемая загадка.

Потому что мы не знаем, какие будут ситуационные факторы, как человек будет их интерпретировать, как именно будет распределяться напряжение между системами. Этого не знает и сам человек — мужчина может думать, что он будет хорошим отцом, но только практика покажет, как всё будет на самом деле.

Как же быть с будущим отцом?

Озабоченность женщины предсказанием родительского мастерства мужа понятна — а ну как он сбежит или не станет помогать с ребёнком? И всё — как дальше жить?

Равно как понятна озабоченность мужчины, который боится, что его жена будет плохой матерью — а ну как она покалечит ребёнка (хотя бы и психологически)?

Поскольку дети — дело ответственное, люди стремятся подстелить соломки где только можно.

Однако в данном случае это просто невозможно. И основная задача здесь — научиться выдерживать неопределённость, сопровождающую появление ребёнка.

Выдерживать помогает планирование — что я буду делать, если всё окажется именно так, как я и опасаюсь? Совсем конкретный план, конечно, составить не получится, но хотя бы в общих чертах можно прикинуть свои действия.

Например, боится женщина, что мужчина станет плохим отцом. Для начала стоит чётко прописать («операционализировать», как говорят профессионалы) — что такое плохой отец? Какие конкретно действия? Какие конкретно поступки?

Потом полезно прописать свои действия в случае совершения этих поступков. Насколько подробно прописать, насколько это получится. Это, конечно же, не гарантирует, что именно так вы и будете себя вести, когда всё случится. Это гарантирует, что сейчас вы будете меньше тревожиться.

Но — я повторюсь в который раз — предсказать поведение человека в новой ситуации совершенно невозможно. Вы просто будете меньше тревожиться.

Ну и для тех, кто не хочет читать упомянутую книгу, но заинтересовался вопросом власти ситуации, рекомендую посмотреть мой ролик по этой теме.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Что делать, когда муж не спешит становиться отцом? | Почему мужчины не хотят оставаться с детьми
На главную

Какие качества самые важные для будущего отца: 36 комментариев

  1. Дмитрий

    Цитата: «Выдерживать помогает планирование»
    Беда в том, что люди, семья — это не предприятие, где все выстроено по бизнес-плану (кстати, даже в самых крупных фирмах бывают банкротства, а уж про разорение мелких и говорить не стоит). Вот у меня есть на примере семья: он москвич, она из Липецка, родили 2 детей (!) Но жена стала погуливать, а муж теперь (на мой взгляд, более чем обоснованно — и да, это моя мужская солидарность) требует развода + оставить детей ему (ибо по факту именно он больше им времени уделял всегда, чем мать-кукушка). Так что тут все намного сложнее… Думаю, что вопрос «не сбежит ли отец после рождения ребенка?» говорит в большой мере о том, что у пары и до родов были большие трудности в общении и взаимопонимании, раз женщина не удосужилась научиться разбираться в людях (и в частности в мужчинах) настолько, чтоб чувствовать, как он может себя повести, а как не может.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дмитрий, ну… Понимаете, из вашего комментария у меня сложилось впечатление, что вы пробежали заметку наискосок, не вчитываясь в неё. Так что я даже и не знаю, как быть 🙂

  2. Елена

    А у меня такой пример перед глазами: брат всегда играл с племянниками, как говорится был с детьми на одной волне. Родил впоследствии своего ребенка, также играет с ним и проводит много времени. Но как семейный добытчик он не очень. С деньгами всегда у него напряжно.
    Или взять меня — не любила возиться с детьми, мне скучно и не интересно. Не хотела рожать. Все вокруг убеждали — ты не знаешь, какой будешь мамой, вот родишь, своего уж точо будешь холить и любить, всё будет интересно.. Родила, в итоге так особой любви и интереса не появилось. Есть лишь долг и обязанность. Гормоны не заиграли.
    Т.е. в описанных примерах тоже нет никакой закономерности?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Т.е. в описанных примерах тоже нет никакой закономерности?
      _Нету 🙂 Надо пояснить?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Буду признательна, если немного поясните.
          _Вы привели два примера — из этого просто некорректно делать какие-либо обощающие выводы. Для выводов нужна богатая статистика, а не два конкретных примера.

          Ответил? 🙂

  3. Svetlana

    Вот некоторые девушки говорят мужьям в ответ на просьбу о ребенке: купи на мое имя квартиру, а тогда я и рожу. А то мало ли что. То есть это правильный ход с точки зрения минимизации рисков?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      То есть это правильный ход с точки зрения минимизации рисков?
      _С этой точки зрения — правильный. Но на всё ли надо смотреть с такой точки зрения? И даже если смотреть с такой точки зрения, нужно ли выставлять вот такие условия? 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А какая альтернатива таким условиям при желании минимизировать риски?
          _Например, брачный контракт с прописанными условиями раздела имущества. Тоже не сахар, но как-то реалистичнее, чем покупка квартиры.

          1. Svetlana

            Факт, факт
            С маленьким ребенком не очень много возможностей заработать на жизнь

        1. scarecrowd

          Ну, вообще-то жизнь матери не родами начинается и не ими обычно заканчивается (в относительно развитых странах). Тем более если ребенок пока что в противозачаточном состоянии. Сумма и источники доходов бывают разными, как и состав семьи (у кого-то в соседнем подъезде живет мама-пенсионерка или неработающая сестра с двумя своими мелкими). А вот если женщина хочет ребенка, не имея больше ничего, то это (а не поведение мужчины) само по себе повод призадуматься.

    1. Женя

      Тоже не факт. Например у меня: свекр с удовольствием занимался с детьми и снйчас с внуками,семейный и хозяйственный(ге напоказ,на самом деле),думала муж будет так де относится к детям и к семье. В итоге-любит толтко себя,дети ему в тягость,ушел от нас,и я ему постоянно напоминаю,что дети скучают,прошу позвонить сыну,если нет времени приехать. А времени на нас у него нет никогда. Такая грустная история. Соломки в жизни наверно не бывает к сожалению. Только трезвая голова,но в первые годы-в пору влюбленности с этим трудно,плюс то,чтл описал Павел,что люди меняются в течении жизни,под влиянием обстоятельств,-это 100%правда,а какие обстоятельства придется пережить одному Богу ведомо. Поэтому статья для меня очень грустная, как будто мы и не в силах контролировать свою жизнь,так процентов на 5-корректировать немного.((всем удачи и радости,хороших мозгов хорошей интуиции и видимо хорошей кармы!))и мне тоже

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        как будто мы и не в силах контролировать свою жизнь
        _Свою жизнь — в силах. А вот чужую — нет, совсем нет, увы.

  4. Елена

    Мне кажется очень полезно осознавать, что мое поведение диктует ситуация, а не личные качества, если я в какой — то ситуации поступила некрасиво, это не значит, что я ужасный человек. Для меня это возможность подумать и понять почему в этой ситуации я сделала такой выбор, по-моему прекрасный инструмент для работы над собой:)

  5. Данила

    Мне кажется, что не все так плохо 🙂 Прожив с человеком в близости хотя бы пару лет замечаешь многие вещи, в том числе, как он себя ведет в нестандартной ситуации 🙂 Ну и плюс, действительно, можно проработать различные сценарии, критичные для обоих, есть же книжки специальные для молодых родителей — их можно купить заранее и почитать/пообсуждать. Естественно, никаких гарантий это не даст, но, все же, неопределенность значительно уменьшит.

    А вообще, это такой вечный вопрос — все равно, что спросить «какой будет курс доллара через год». Или когда кто-то умрет. Мне кажется, что даже Бог не всегда знает ответы на все эти вопросы — настолько все вариативно.

  6. Николай

    Мне всегда казалось, что умный или ответсвенный человек будет более качественным родителем, ведь не может, например, человек без детей быть ленивым, эгоистичным, но при появлении детей вдруг начать делать более необходимого минимума.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мне всегда казалось,
      _Иллюзии, увы, иллюзии.

      ведь не может, например, человек без детей быть ленивым, эгоистичным, но при появлении детей вдруг начать делать более необходимого минимума.
      _Этот взгляд, увы, не соответсвует устройству человека. Внутренние качества, конечно, есть, но их влияние куда слабее, чем кажется людям.

      1. Николай

        вот поясню свои иллюзии 🙂
        смотрю на знакомые семьи и вижу, что мама вся в себе (интернет, шопинг, подруги, сплетни), а до развития ребенка дела нет — сыт и достаточно, дальше сам по себе.
        общаюсь с матерью (она частный детский педагог), расспрашиваю про семьи, родителей и их быт: одни вообще руки не моют и ничего не гладят, даже детям (а ведь пеленки грудничкам обязательны к глажке); другие не следят за питанием — подсадили дошкольника на свинину, так он ничего кроме нее и есть не хочет и сам колобок — представьте что с ним к 10-15 годам будет, зато он сыт, да; а еще кто-то и кормит когда вздумается — «у него есть пульт, он знает как включить мультики, пусть себя занимает». И при этом всем родителей заботит больше своя личная жизнь и досуг, чем дать как можно больше ребенку. После этого и появляется уверенность, что если человек ленив и волнуется только о себе, то ребенок его не изменит.
        Да, выборка не репрезентативна, но смотря на противоположные семьи, где родители интеллегентны (не просто образованны), то они постоянно стараются учавствовать в жизни и развитии ребенка.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          После этого и появляется уверенность, что если человек ленив и волнуется только о себе, то ребенок его не изменит.
          _Я могу лишь повторить — качества у человека есть, но их влияние невелико.

  7. scarecrowd

    А вот я поспорю, но вовсе не по тому пункту, по которому уже прошлись многие комментаторы 🙂

    > Быть отцом — это новая ситуация, а поведение человека в новой ситуации предсказать невозможно. Можно только угадать.

    Не хочу никого обидеть, но некое абстрактное «быть отцом» — это некая мыслимая конструкция в отдельно взятой голове, нередко включающая много мифологических элементов, а то и основанная на них. В современных условиях такая мифология ни к чему, ни старая, ни новая: традиционная в основном неадекватна новым условиям жизни, а новая — обрывочна, бессистемна и беспомощна.

    Конкретнее: что значит отцовство? Биологическое родительство. Ожидания отца от себя. Ожидания окружающих от него. И, наконец. МАССУ ПРОСТЫХ (и менее простых) И НЕОБХОДИМЫХ ДЕЙСТВИЙ ПО ПОДДЕРЖАНИЮ ЖИЗНЕДЕЯТЕЛЬНОСТИ, БЕЗОПАСНОСТИ И РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА. В общем, по всему вышеперечисленному, кроме наследственности, можно взять частные производные.
    — Что нужно младенцу как биологическому существу? Как это достигается? Что для этого сделать?
    — Что я думаю о том, как должна выглядеть жизнь семьи с ребенком? Чего я хочу от себя и от других?
    — …
    — Что из вышеперечисленного обосновано, насколько и чем?

    И вместо абстрактного отцовства получаем конкретное поле «от забора до обеда» и лопату.

    А главное — ответив на эти вопросы, можешь оценить _реальную_ новизну того, что происходит и произойдет (если произойдёт).

    Например, что будет нового в том, чтобы выкупать и накормить ребёнка, помыть посуду, приготовить еду, если ты всё это умеешь (или успеешь научиться)?

    Т.е. если человек в быту умеет обращаться с детьми, а тем более — работает с ними и/или волонтёрит, то «базис» у него попрочнее будет-то. Меньше степень новизны — меньше неопределенности. Особенно если вместе заниматься чем-либо подобным. Сюрпризы, без сомнения будут — но, полагаю, процент приятных в их числе будет довольно высоким. Например, что-то непривычное или казавшееся сложным окажется проще, если есть привычка и сноровка, позволяющие быстро сделать всё остальное и «задавить» конкретную задачу не в ущерб остальным.

      1. scarecrowd

        Ситуация отцовства, в т.ч. будущего, может быть (или стать) не настолько новой, насколько ее считали участники. А чем меньше новизны, тем она менее непредсказуема. Особенно если вовремя развеять ореол избыточной новизны. Радостям родительства желательно предаваться тогда, когда ребенок вовремя ест и хорошо спит, а в квартире чистота, попядок и безопасность. А внимать своим новым ощущениям ВМЕСТО того, чтобы попросту делать дела (которых очень много, если ребёнок есть или предвидится) — это эгоизм и детский сад. И такое поведенте может попросту стоить маленьким детям жизни: увлеклмсь родители своими чувствами и самрощущением, а малыш упал, подавился, обжёгся или еще чего. Короче, родительство — это большая работа. И если кто-то в разговоре о будущих детях выражается непрожеваннымт абстракциями, то пусть он(а) сначала вырастет, а уж потом с ним (с ней) можно будет детей заводить.

  8. Анна

    Павел, здравствуйте.
    Помогите пожалуйста. Есть ли у вас ответ на такой вопрос: как не впадать в слезы и отчаяние когда человек повел себя неожиданно? Пример: Мой молодой человек ярый защитник трезвого образа жизни, и за три года наших отношений (и годы до них) ни разу не пил (даже когда был с друзьями, которые при нем пили). И сегодня он прислал мне фото где он с ними в баре и он с пивом. Здесь применимы все части вашей заметки, и ситуационные факторы (вот сегодня ему почему-то захотелось) и субъективная интерпретация (я интерпретировала это так что ему легко нарушать собственные принципы) и напряжение систем.
    И, самое главное, то, что он выпил стакан пива для меня не критично и не важно. Просто мне в этот момент стало казаться, что так же, как изменить своему принципу “не пить” ему так же просто будет изменить принципам “не изменять девушке” и в последствии “не бросать жену одну с ребенком”.
    Ну и самое ужасное — когда я позвонила ему я уже чуть ли не задыхалась от слез; по моей вине вместо нормального разговора получилось обвинение и защита…
    Вопросы:
    1. Как не начинать сразу истерить? Какие действия предпринимать, когда “накатывает”?
    2. Мысли про принципы — это мешающие когнитивные схемы?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна.

      1. Как не начинать сразу истерить? Какие действия предпринимать, когда “накатывает”?
      _Если вы о пожарных приёмах, то лучший вариант — движение. Приседания, отжимая, ходьба. Если о более стратегических вещах, то здесь нужна индивидуальная работа.

      2. Мысли про принципы — это мешающие когнитивные схемы?
      _Чаще всего — да.

  9. imbolc

    > При этом люди могут быть, скажем, честными и отзывчивыми, но ситуационные факторы творят чудеса и человек не демонстрирует ни честности, ни отзывчивости.

    Ага, когда бежит в больницу к близкому, не переведёт бабушку через улицу. Это называется приоритеты.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это называется приоритеты.
      _Да, вы всё правильно поняли. И при этом такая расстановка приоритетов не делает человека хуже или, скажем, менее озывчивым.

  10. Аноним

    Давно убедилась, что женщина, в любом случае, замужем ли или нет, должна помнить, что в первую очередь рожает для себя, и. берет ответственность на себя,, и может иметь столько детей, сколько сможет прокормить сама, Вот и все, тогда никаких обид и пустых надежд не будет ни к кому, Надеятся только на себя, и не перекладывать проблемы на другого,,, даже на мужа, отца детей и т. д. Меньше ожидаешь-меньше разочарований и может быть больше хороших сюрпризов. Тогда не будет претензий к другому.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.