Правота или счастье: что важнее?

что важнее правота или счастье. Что вам важнее в браке — ваша правота или ваше счастье?

Этот вопрос регулярно ставит людей в тупик — мол, а разве можно быть счастливым и не быть правым? Разве одно существует без другого?

Недоумение справедливое. Как я неоднократно писал, для человека самая главная ценность — ощущение собственной правоты (см. подробности в замечательной книге Эллиота Аронсона). И безусловно приятно, когда эта ценность, хм, «соблюдается».

Однако брак — очень парадоксальное явление. Здесь ваша правота регулярно приводит к вашему же несчастью.

Возьмём бытовую, совершенно житейскую ситуацию. Вот муж с женой едут на автомобиле по городу, куда-нибудь торопятся. Муж собирается поворачивать, чтобы срезать, а жена говорит, мол, она смотрела в новостях, эту улицу ремонтируют. Муж смотрит — знаков нет, видимо, жена ошиблась. Поворачивает. Жена оказывается права и через двести метро они упираются в ремонт, вынуждены поворачивать. На этом теряется время, и они опаздывают.

Права ли жена в этой ситуации? Да, права. Прибавит ей счастья упрёк «А я тебе говорила!»? Это как посмотреть…

Моральное удовлетворение, конечно будет. Какое-то. Но вот счастья в браке от такого упрёка не будет точно. Муж в лучшем случае промолчит, а в худшем — обложит трёхэтажным матом. И кому от этого будет лучше?

Разумеется, точно такая же ситуация может быть и в обратную сторону. Жена накосячит вопреки предупреждениям мужа и теперь уже он может справедливо бросить: «А я тебе говорил!…»

Да, этот упрёк справедлив, да, муж прав, но… Кому, кому станет лучше от его правоты?

Отвечаю — никому. Правота в данном случае только помешает счастью этого мужчины с этой женщиной.

Другими словами, если ваша правота ранит любимого человека, вряд ли она поможет вам стать счастливее.

Каков же выход во всех этих ситуациях? Использовать «правило трубочки». Т.е. прикусить язык, свернуть своё мнение в трубочку и засунуть куда подальше. Потому что здесь ваше мнение, ваша правота никому не нужны — ни вам, ни тем более партнёру. Ни, отмечу особо, вашему браку.

Да, конечно, паблики Вконтакте настойчиво распространяют миф, что сдерживать свои эмоции не хорошо, что их надо выражать. Но, во-первых, паблики ошибаются (вот обильные подробности), а во-вторых, в вашем браке жить не пабликам Вконтакта, а вам.

И если вы отстоите свою правоту, но уязвите супруга/супругу, как это укрепит ваш брак? Никак.

Я много раз писал — в любом браке ценится безопасная и питательная среда. Если говорить чуть конкретнее, то в браке больше всего ценится забота и поддержка.

А в чём проявляется забота и/или поддержка, если вы доказываете свою правоту, уязвляя при этом супруга/супругу? Вопрос риторический….

Конечно же, я не призываю всегда и во всём соглашаться. Нет, что вы! Быть удобным — один из лучших способов уничтожить отношения (вот подробности).

Я призываю к другому. Думайте! Включайте голову и думайте!

Думайте, что вам важнее: выразить свои эмоции и побольнее уязвить любимого человека, отстояв свою правоту, или же для вас важнее счастье в вашем браке?

Думайте, взвешивайте и действуйте, но только когда хорошенько подумаете. Это не очень-то легко, я согласен, но напомню, что брак — это труд и временами достаточно тяжёлый.

Если вы хотите счастья в браке, полезно уметь обуздывать свои желания и различать ситуации, где нужно защищать свою правоту, а где это не только не нужно, но и вредно.

Самый простой критерий для такого различения — чувства партнёра. В примере с автомобилем и поворотом не туда мужчина и сам чувствует, что накосячил. И достаточно. Не нужно ему напоминать об этом косяке — мужчина и сам в курсе.

Точно так же и с женщиной. Вот она накосячила, сидит, переживает. Не надо подходить к ней — и с порога: «А я тебе говорил!…»  Промолчите. Это будет и забота, и поддержка одновременно.

Что же касается правоты, то здесь она не нужна. Воспользуйтесь правилом трубочки — это только улучшит ваш брак и в конечном счёте сделает вас счастливее.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как разговаривать с близкими, не разрушая при этом отношения ними, вы можете узнать из этого материала.

Ещё немного заметок:
Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают | Нельзя быть удобным в отношениях
На главную

Правота или счастье: что важнее?: 40 комментариев

  1. Svetlana

    А я, если накосячу, и мне об этом скажут (без оскорблений и унижений конечно, а если просто сильно эмоционально, то это ок), не вижу ничего такого, чтобы сказать: да, я накосячила, в следующий раз сделаю так-то; или: я накосячила, помоги исправить. И поэтому такого же жду от партнера. Мое поведение — исключение, а не норма?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мое поведение — исключение, а не норма?
      _Ну, как сказать…. Во-первых, сразу возникает вопрос насколько чётко вы разделяете оскорбления и унижения? По факту вполне может быть (может быть!), что даже в самых невинных указаниях на косяк вы видите оскорбления и унижения.

      Во-вторых, если описанное вами правда, то да, вы скорее исключение. В каком-то смысле, возможно, личностный рост и является развитием умения признавать свои косяки, не цепляться за свою правоту.

      1. Svetlana

        Четкое оскорбление: это если мне дают неконструктивные характеристики, например: *ты идиотка*, а вот когда говорят *ну кто так делает!* -это еще можно списать на эмоции. Вообще, если где-то глубоко в душе спокоен и в общем доволен собой — то все внешние раздражители как-то адекватно воспринимаются, видно где неуважение, а где человека просто эмоции захлестнули. А если в какой-то сфере есть какая-то рана, недовольство собой, то тогда и воспринимать адекватно трудно, а то и невозможно, и реагировать тоже

  2. Данила

    Даа, свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого! 🙂 Хотя иной раз так хочется самоутвердиться… Потихоньку отучаюсь от этой вредной привычки.

  3. Аня

    Здравствуйте, Павел. Очень хорошая заметка! 🙂

    Хочу добавить, что бывают такие люди (как мой молодой человек), которым родители всю жизнь говорили «Ну я же тебе говорил(а)!», поэтому, когда он произносит мне эту фразу, мне кажется, это вырывается просто из-за многолетней привычки — он просто много лет не знал, что можно по-другому. Мне, конечно, неприятно такое слышать, но осознание, что он произнес фразу по привычке (а не из-за желания меня мучить) смягчает неприятность.

  4. Аноним

    Добрый день, Павел!
    Я почему-то не вижу противоречия. Ведь в описанном вами примере правой жена становится не в тот момент, когда упрекает мужа, а в тот, когда ее слова подтвердились. Они подъехали к ремонтируемому участку, увидели, что жена права — бинго.
    А фраза «Я же говорила!», как мне кажется, вообще не относится к правоте. Я бы ее перевела «Ты не прислушиваешься ко мне, муженек!».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Я бы ее перевела «Ты не прислушиваешься ко мне, муженек!».
      _И это тоже правда. Говоря так, жена безусловно права. Но её правота никак не поможет счастью 🙂

  5. Надя

    А мы с мужем легко можем сказать друг другу: «я был(а) неправ(а)». Правда, договорились, что если один говорит что-то уязвимое, другой не начинает тут же пинать в это место)))

  6. Юлия

    А я не уверена , что мой сын-подросток 15 лет, как муж в Вашем примере, понимает, что накосячил (» сам чувствует, что накосячил. И достаточно. Не нужно ему напоминать об этом косяке — мужчина и сам в курсе.») И я чувствую, что обязана высказаться! он уже давно залез в маску «мне все равно» . Я страдаю, потому что вижу тщетность усилий построить безопасную среду, потому что таким образом каждый раз даю ему «укол». Не давать укол не могу, я же воспитатель, он же может не понимает, что не прав. А у него уже броня. Его уже не поймешь, что он на самом деле чувствует, переживает или нет, понимает что неправ, или по юношески упирается в своей правоте. контакта нет совсем. Прочитала это казалось бы заметку о браке и сижу плачу уже час….. Помогите пожалуйста.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не давать укол не могу, я же воспитатель, он же может не понимает, что не прав.
      _Ваш способ не работает. Может быть, пора отказаться от него?

      1. Анастасия

        Добрый день, Павел! Спасибо за заметку, как раз тема о правоте на данный момент актуальна в отношениях с мужем. У меня есть вопрос, который тревожит меня давно. Как вы считаете, в ситуации когда муж и жена по-разному видят воспитание детей, нужно ли жене поступать как она считает правильно по поводу детей ( т.к. линия поведения мужа может очень навредить детям) или нужно просто высказать своё мнение и позволить мужу принимать решение как главе семьи т.е. показывать таким образом доверие, уважение и давать ему возможность учиться на ошибках, несмотря на влияние на детей? Очень интересно ваше мнение. Заранее благодарю.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Анастасия, добрый день.

          В таком приближении я толком ничего не скажу — только общие соображения. А они такие — вряд ли ваш муж идиот и тупица (будь это так, вы бы не вышли за него). А раз он не такой, значит, у него есть свои резоны и вряд ли он хочет навредить детям. Самое разумное — обсудить всё, стремясь не доказать свою правоту, а понять правоту друг друга. И уже на этом фундаменте вывести решение, приемлемое для всех. Уверяю, это вполне возможно.

          Ответил, Анастасия?

      2. sms

        мне тоже интересно. если применяю какой-то способ, и

        1. вижу, что он не работает
        2. других способов не знаю
        3. но ведь нельзя оставить как есть! надо что-то делать
        4. опять делаю то, что не работает

        какой выход? какие другие способы можно найти и попробовать, например, как в этом примере, с подростком? что бы вы посоветовали?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Самое простое — ничего не делайте. Подросток — это человек, который страдает от недостатка самостоятельности. Вот и дайте ему самостоятельность. Пусть сам набивает свои шишки. Не хочет учиться? Отправляйте работать, потому что «просто так, дорогой ребёнок, я тебя кормить не буду». Это работает куда лучше, чем.

    2. Мария

      Ой вы что не надо так. Сама этим страдала со своим ребенком, он, правда, помладше, а в результате получается, что только порчу настроение и жизнь и себе и ему. Ну сами представьте, что вы редко слышите какое либо одобрение, а за каждый промах вас пинают. Как вы сами-то себя вести бы стали? Какая же это безопасная среда, где сплошная критика? Вот тут присоветованное Павлом правило трубочки иногда хорошо работает. Тем более, 15 лет — это уже взрослый человек по сути.

    3. Надежда

      «не уверена , что мой сын…понимает, что накосячил…чувствую, что обязана высказаться»
      «Не давать укол не могу, я же воспитатель, он же может не понимает, что не прав.»
      По-моему, вы берёте на себя ответственность за отсутствие в его жизни косяков. А так не бывает 🙂 Во-первых, не бывает жизни без косяков, во-вторых, за свои косяки каждый сам отвечает. А не мама.
      Оставьте парня в покое, не ваша задача донести ему, что он не прав и/или накосячил 🙂 Не понимает этого — ну и пусть с ним, в этом ничего страшного нет, поймёт когда его время придёт 🙂

  7. Дмитрий

    Думаю, Павел, вы в заметке говорите о том, чтобы не критиковать партнера, если тот ошибся.
    Если выражать свои эмоции — «я злюсь, что теперь потеряем время», а не оценку — «ты не прав, я же тебе говорил!», то и не нужно никуда ничего засовывать 😉
    Ранит ведь не выражение эмоций, а негативная оценка партнера.

    А «паблики вКонтакте» часто мешают в кучу выражение эмоций, оценивание и упрек. Да и про «Я-говорение» мало упоминают 😉

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Думаю, Павел, вы в заметке говорите о том, чтобы не критиковать партнера, если тот ошибся.
      _Можно и так сказать, да 🙂

      Если выражать свои эмоции — «я злюсь, что теперь потеряем время», а не оценку — «ты не прав, я же тебе говорил!», то и не нужно никуда ничего засовывать
      _Я-сооббщения — хорошая вещь. Но и их не обязательно использовать всегда и везде. Выражение эмоций чаще приводит к их нарастанию, а не к утиханию 🙂

      Нужно пояснить?

          1. Дмитрий

            Спасибо! 🙂 Видел эту ссылку в статье, но еще не успел посмотреть. Очень интересно о чем Вы «категорически» 🙂 рассказываете

          2. МарНовин

            Шикарное видео. И очень наткнулась вовремя (для меня), а то стала замечать за собой как раз агрессивное поведение, растущее экспоненциально. Спасибо за информацию.

  8. Оксана

    Я давно пришла к тому, что от торжества моей правоты нет никакого счастья. Поэтому предпочитаю соглашаться с мужем и обычно без негатива реагирую на такие ситуации. Бывает, говорю в доброжелательном тоне: «Правда, дорогой, иногда надо слушать жену?» Сейчас чаще муж сам говорит: «Жену надо слушать!»

    1. Евгений Медведев

      Рискну предложить еще одну фразу (авторство не моё) в арсенал:
      «Да, дорогой, как скажешь, любимый».

      Поэкспериментируйте, возможно результат превзойдет все ожидания (в лучшую сторону).

  9. Аноним

    Павел, добрый день! А как быть если в ситуациях выражения своих эмоций, муж кипятиться и говорит «я в этом виноват?» а я не хочу чтобы он чувствовал себя виноватым? Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      А как быть если в ситуациях выражения своих эмоций, муж кипятиться и говорит «я в этом виноват?» а я не хочу чтобы он чувствовал себя виноватым?
      _Я немножко не понял ситуацию. А кто накосячил?

      1. Аноним

        Мы едем в строительный магазин с ребёнком. Проводим там больше времени т.к. Сначала заказывали окна а потом муж ещё покупал по строительству. В итоге ребёнок хочет спать. Я нервничаю. Говорю надо было окна потом заказать. Муж вскипает — опять я виноват!
        И так он часто считает (
        Спасибо!

          1. Аноним

            да. Спасибо Вам! Мы теперь с мужем обсуждаем ваши статьи)
            Алёна

  10. Евгений Медведев

    Из недавних личных изысканий, может кому-то будет полезна данная мысль: если в паре конфликты и споры приводят супругов к обессиливанию, обесточиванию, упадку эмоц. сил и т.п., то есть вероятность, что супруги спорят не друг с другом, а с проекциями своих родителей. Вот встретились два неотсепарированных от родителей человека и периодически спорят как им кажется друг с другом, доказывают свою правоту, мучаются от этого. А вопрос то не решен с родителями…
    Не утверждаю, что это у всех и всегда, но как наблюдение может быть полезно на подумать.

    1. Евгений Медведев

      И еще сразу вдогонку:
      «время обнимать, и время уклоняться от объятий» Екк,3:5
      Cложно сказать лучше. Порой при тесном и плотном общении бывает хочется отдохнуть друг от друга, хочется некой дистанции. Всё как в жизни, есть вдохи и выдохи, сложно всегда дышать одними лишь вдохами.
      Бывает ссора дает эту дистанцию, есть возможность позаниматься своими делами.
      Понятное дело, что это сложно назвать функциональной коммуникацией.
      Это скорее для личного осознания полезности ссор.

  11. Анна

    Павел,
    стоит ли выражать свои эмоции мужу и добиваться ответа, если узнал тайно о его общении на стороне, но не уверен в измене, или промолчать и перетерпеть, если счастье важнее и тошнит от разборок?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, лучше задуматься — чего вы хотите в итоге и прикинуть, помогут ли вам ваши планируемые действия достичь желаемых результатов. Попробуете?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.