Поменьше искренности

искренность. искренность людей. степень искренности. искренность чувства. важна искренность. искренность любви. важная степень искренности. про искренность. главное искренность. больше искренности. Искренность очень полезна для отношений. Думаю, вы сталкивались с этим тезисом неоднократно. Я и сам этот тезис неоднократно повторял.

Ведь искренность (то есть, как гласит «Малый академический словарь русского языка», выражение подлинных мыслей и чувств) действительно очень полезна для отношений.

В некоторых случаях.

Дело в том, что, выдвигая этот тезис, я оказываюсь слегка наивным (признаваться неприятно, но что поделаешь — всё в интересах дела). Я рассчитываю на трезвую голову читателя/читательницы и не добавляю технику безопасности.

Увы, такая техника существует и в этом деле.

Трудные вопросы искренности

Как люди понимают мою рекомендацию? Вываливай всё, что у тебя есть на душе! Вываливай! Давай! Не стесняйся! Всё, что есть!

Я действительно рекомендую открытость — научно доказано, что это укрепляет отношения (подробности в заметке «Без откровенности счастья в браке не бывает»).

Однако надо понимать — откровенность (и искренность, как откровенность в вопросе переживаний) может и ухудшить отношения.

Вот простой бытовой пример. Допустим, женщина советуется с мужем — не дать ли некоторую сумму в долг её подруге. Муж говорит, мол, нет, не дать — подруга человек ненадёжный, не вернёт. Женщина в итоге решает деньги дать — подруга же. Муж уступает.

В итоге всё получается так, как говорил муж. Подруга деньги не возвращает, да ещё обвиняет женщину в корыстности.

Вопрос — может ли у мужчины в такой ситуации возникнуть злорадство? Ответ — да, конечно, может.

А злость на жену возникнуть может? Ну, за то, что не прислушалась к дельному совету? Да, конечно, может.

А, допустим, разочарование может случиться? Ну, из-за того, что жена такая недальновидная? Да, конечно, может.

Неважно, хороши или плохи эти чувства. Важно другое — как быть с этими чувствами, если они возникнут?

Искренность бывает вредной

Предположим, что мужчина в нашей истории взял и проявил искренность — позлорадствовал, или разозлился, или предъявил разочарование женой.

Укрепило ли это отношения в данной паре? Уменьшило ли это проявление искренности переживания жены из-за «кидка» со стороны подруги?

Ответ, как вы понимаете, очевиден. Нет, не укрепило. Нет, не уменьшило.

Наоборот, женщина в этой ситуации скорее всего решит, что муж у неё — бесчувственный чурбан, рядом с которым можно находиться только вынуждено. Глядишь, и до развода дойдёт.

Вот такая вредная искренность.

И главное — вроде бы всё по рекомендациям, вроде бы всё как Зыгмантович пишет. А на выходе — всем стало хуже. Чудеса, да и только.

Какая искренность полезна

На самом деле, конечно, никаких чудес. Просто не всякая искренность полезна.

На всякий случай напомню, что искренностью является выражение подлинных мыслей и чувств. Так вот, выражать стоит не все чувства и тем более, не все мысли.

Дело в том, что для человека свойственна амбивалентность чувств. Проще говоря — двойственность. Мать может любить ребёнка, но в какой-то момент у неё есть на этого ребёнка злость. Это не значит, что она разлюбила этого ребёнка. Это значит, что сейчас она злится.

Так и в других отношениях — нормально, что на фоне любви и приязни вы в какой-то момент испытаете раздражение и недовольство. Это свойственно всем людям и ни о чём не говорит. Ну, разве что о том, что и вы — нормальный человек (см. подробности в заметке «Про чувства в паре. Амбивалентность»).

Вернёмся к искренности. Выражать стоит не все мысли и чувства подряд, а лишь те, которые способствуют созданию безопасной и питательной среды. О том, что такое безопасная и питательная среда, я писал уже много-много-много раз (например, в заметке «Вопрос, который улучшает брак»).

Причём любое сомнение трактуется в пользу безопастности и питательности. Проще говоря, если вы размышляете — стоит ли выражать вот это конкретное чувство, то можно сразу сказать, что не стоит. Если появилось такое размышление, значит, чувство скорее всего уменьшит безопасность и питательность в отношениях.

Может возникнуть опасение — не станут ли отношения рафинированно-ванильными? Не получится ли в них сплошная патока восхищения и комплиментов?

Отвечаю — нет, разумеется, не станут. Вы всё равно будет срываться и выражать свои подлинные чувства (и полезные для ваших отношений и вредные).

Просто, приняв к сведению текст этой заметки, вы, возможно, начнёте иногда задумываться над тем, что выражаете. И скорее всего это только улучшит ваш брак.

Как соблюсти равновесие

Из прочтённого выше может возникнуть справедливый вопрос: «Так что же, теперь никогда не выражать свои отрицательные чувства?».

Здесь сразу хочется отметить, что никакой особой ценности ваши негативные чувства не несут — и неважно, что вам пытаются объяснить паблики Вконтакте.

При этом, разумеется, я не о том, что надо во всём быть удобным партнёру (см. подробности в заметке «Нельзя быть удобным в отношениях»). Я о другом.

Во-первых, хорошенько подумайте — насколько уместны сейчас ваши негативные чувства? Вот правда сейчас они улучшат ситуацию? Вот правда-правда?

Во-вторых, конечно же, вы имеет право на недовольство и прочие «негативные» эмоции. Вы живой человек, живым людям свойственно испытывать разные эмоции. Речь о том, чтобы своими эмоциями не покромсать на части близкого человека.

Выражайте свои «негативные» чувства тогда, когда партнёр более-менее спокоен. В разбираемом здесь примере с деньгами, мужем и женой, очевидно, что женщина неспокойна. Ей выражение негативных эмоций мужа будет только во вред.

Через день или два выразить эмоции в формате я-сообщения вполне уместно и допустимо. Но — через день или два, когда женщина успокоится (подробности см. в заметке «Когда угрозы спасают брак»).

Подведём итог. Искренность — полезная вещь, помогающая укрепить отношения. Но у неё есть и «тёмная сторона», поэтому искренностью стоит пользоваться с умом. А именно: выкладывать не вообще всё, что есть на душе, а то, что скорее увеличивает безопасность и питательность отношений. Если же выкладывать негативные переживания, то в то время, когда партнёр более-менее спокоен.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о нахождении баланса между своими и чужими интересами я очень подробно рассказываю в этом материале.

Ещё немного заметок:
Как убеждения мешают отношениям Нельзя быть удобным в отношениях
На главную

Поменьше искренности: 51 комментарий

  1. Ольга

    Как говорила мне моя мама: «Зато я объективная, и никогда не скажу своему ребенку, что она красавица, если она просто симпатичная»:))) Очень искренне так. Или вот еще одно: «Зачем я тебе, как в американских фильмах, буду говорить, что ты молодец на путом месте?» Я в таких случаях с годами научилась отвечать: » Спасибо, Господи, что калекой не родилась или умественно отсталой, а то вообще от такой объективности повеситься захотелось бы».
    Кстати, сама себя в общении с собственными домочадцами, особенно с ребенком, не всегда успеваю поймать. Увы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Кстати, сама себя в общении с собственными домочадцами, особенно с ребенком, не всегда успеваю поймать. Увы.
      _Все мы не идеальны, Ольга 🙂

    2. Евгений

      По поводу американских фильмов — они у себя и своих детей формируют мощный SELF-Support. Это позиция «Я — ОК, Другие — ОК». Ребенок находит, что его любят и рады его существованию. Он решает, что родителей можно любить и им можно доверять, а впоследствии распространяет этот взгляд на людей в целом.

      А вот эта «как бы объективность» приводит к позиции «Я — не ОК, Другие — ОК». Ребенок скорее всего будет писать банальный или проигрышный сценарий. В соответствии с этой основополагающей позицией, он будет обыгрывать в сценарии свою роль жертвы и свои проигрыши другим людям.

      Я напомню, что там 4 жизненные позиции, которые предложил в свое время Эрик Берн (американский психолог и психиатр, разработчик трансакционного и сценарного анализа).
      Наиболее известные его работы, переведенные на русский язык: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

  2. Елена

    Павел, а как определить где «моё» а где «наше»? Где та граница личного пространства, за которую пускать не стоит? Как её очертить, чтоб не обидеть? Может, Вы писали об этом, но я просмотрела.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а как определить где «моё» а где «наше»?
      _Разговаривать, конечно. Других способов нет.

  3. Аноним

    Добрый день! А как вы считаете, насколько соответствует действительности такое высказывание: «Когда мужчина говорит женщине: «Ты — моя единственная», девушки, знайте, он врет. Даже если у мужчины самая красивая женщина, он все равно поглядывает налево. Все равно посматривает. Это в нашей природе. Как вам объяснить, чтобы никого не обидеть? Короче, даже если ты всю жизнь отдыхаешь на Мальдивах, тебе все равно охота на денек на рыбалку в Астрахань. Если ешь мраморную говядину, все равно раз в год, ап, и сорвался на пельмени. Потом, конечно, будешь жалеть, но ты ел. И когда ел, нравилось». Судя по всему, оно достаточно искреннее, но всё же весьма огорчающее для женского пола. Павел, к Вашему мнению полезно прислушиваться, поэтому заинтересовал Ваш взгляд. Так происходит всегда и во всех без исключения случаях (парах, отношениях, семьях) или же данное высказывание достаточно утрированное (ведь как в одной из заметок было сказано, что мы каждый день разные, в этом и есть своеобразная прелесть) и нормальный верный мужчина не отступится от выбранной партнерши?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      А как вы считаете, насколько соответствует действительности такое высказывание:
      _Не очень сильно. Во-первых, ничего особенного, отличного от женщин «в природе» мужчин нет (представляю, как это порвёт шаблоны автора цитаты). Есть мужчины, которые смотрят на сторону, есть женщины, делающие то же самое.

      Во-вторых, вы правы — здесь слишком сильно обобщение, на которое у автора нет оснований (ну, кроме когнитивных искажений, о которых он, видимо, не знает).

      Ответил?

    2. Мистер Брак

      Павел, прошу прощения, что влезаю в беседу с Анонимом, но мне тоже интересен вопрос: а нормальный верный мужчина не отступится от выбранной партнерши?
      Аноним ответил, что ему ясен ваш отвнт. А мне вот нет.
      Я не понял: означает ли быть разным-изменять? И нужно ли стремиться к тому, чтобы сеья в чем-то ограничивать ради выбранной женщины? Или надо делать все что хочется, и может ли «нормальные верный мужчина» -цитата анонима-изменять?

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        а нормальный верный мужчина не отступится от выбранной партнерши?
        _Не знаю, кто такой «нормальный» верный мужчина, а просто верный — да, не отступится.

        Остальные ваши вопросы понял не очень. Поэтому в ответах могу говорить не о том, про что вы спрашивали.

        означает ли быть разным-изменять?
        _Видимо, здесь вместо дефиса следует читать тире: «разным — изменять». Нет, не означает, можно не спать с другими женщинами.

        И нужно ли стремиться к тому, чтобы сеья в чем-то ограничивать ради выбранной женщины?
        _Самоограничение — неизбежный спутник совместного проживания даже с канарейкой. Не говоря уже о человеке. Ограничения — неизбежны.

        Или надо делать все что хочется, и может ли «нормальные верный мужчина» -цитата анонима-изменять?
        _Если человек инфантилен, он, конечно же, будет делать всё, что хочется. Это быстро лишит его и жены, и друзей, и вообще социального окружения.

        Как-то так 🙂

  4. Татьяна

    Павел, здравствуйте!
    То есть все эти рекомендации сообщать на каждом шагу о своей злости не очень состоятельны, я правильно понимаю?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Татьяна!

      То есть все эти рекомендации сообщать на каждом шагу о своей злости не очень состоятельны, я правильно понимаю?
      _На каждом шагу, конечно, не состоятельны. Время от времени, разумеется, разумно предъявлять свои чувства. Равноввесие — вот к чему стоит стремиться 🙂

  5. Светлана

    Думаю, все сложнее и проще одновременно. Как тут искренне злится на кого-то, если сам не идеал. Мужчина позлорадствовал или разозлился, или предъявил разочарование недальновидной женой , вспомнил своего друга , которому не смог отказать с такой же ситуации и искренне посочуствовал жене. Я , например, искренне и авторитетно упрекнула мужа за превышение скорости.. Типа : » Тише едешь, дальше будешь. Зачем тебе платить штрафы — мы никуда не торопимся… «. Примерно через час после этого выговора была сама оштрафована за превышение скорости на 40 км/ч ( как успела так разогнаться, даже не заметила) . Как тут будешь злорадствовать…. И искренность в отношениях сохраняется , и конфликта нет.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как тут искренне злится на кого-то, если сам не идеал.
      _Элементарно — фундаментальная ошибка атрибуции легко обеспечивает такие вывихи сознания. Было бы желание 🙂

  6. Евгений

    В примере с деньгами муж вместо искреннего выражения своего злорадства может выразить искреннюю поддержку, например, предложить сходить в кино или как-то иначе.

    Вообще-то странный кейс, муж ведь в итоге уступил, т.е. по сути согласился на кредитование подруги жены, а потом раз и переложил всю ответственность на жену своим злорадством и злостью. Получается решение было принято двумя супругами, а виноват — один.
    Если это деньги жены, то вообще ситуация яйца выеденного не стоит. Её деньги — её ответственность, зачем злорадствовать? Чтобы почувствовать себя правым и возвыситься за счет жены?

    Если деньги общие, тут несколько вариантов: муж мог проявить устойчивость и не согласовать кредитование подруги. Если бы жена всё равно дала в долг подруге общие средства, то был бы повод для разбора полетов по поводу нарушения правил распоряжения общими деньгами. Но тут спокойно, без злорадства, как взрослые, а не как обиженные дети.

    Кстати, даже если муж хочет высказаться по поводу случившегося, то ему бы стоило использовать Я-сообщения. И пусть бы они были сколь угодно эмоционально окрашенными.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В примере с деньгами муж вместо искреннего выражения своего злорадства может выразить искреннюю поддержку, например, предложить сходить в кино или как-то иначе.
      _Но если он не выразит искреннего злорадства, которое есть, он уже будет неискренним!!!!! 🙂

      Вообще-то странный кейс, муж ведь в итоге уступил, т.е. по сути согласился на кредитование подруги жены, а потом раз и переложил всю ответственность на жену своим злорадством и злостью. Получается решение было принято двумя супругами, а виноват — один.
      _Вы как будто в первый раз с таким встречаетесь 🙂

      Кстати, даже если муж хочет высказаться по поводу случившегося, то ему бы стоило использовать Я-сообщения.
      _В данном случае это тольку ухудшит отношения.

      1. Евгений

        1. Павел, ну пусть тогда не удивляется искреннему полету сковороды по направлению к своей голове)) Ну а что, жена тоже может искренне выразить свою агрессию.
        2. В личном опыте не имею таких ситуаций.
        3. Каким образом открытое выражение собственных чувств ухудшит ситуацию? Я сейчас не про фразы типа «ах ты тупая корова, я тебе говорил, а ты…» Я про выссказывание типа «Я очень расстроен сложившейся ситуацией. Мне трудно принять тот факт, что подруга отказывается вернуть долг. Давай вместе подумаем где мы совершили ошибку и как нам избежать подобной ситуации в дальнейшем. Я со своей стороны предлагаю…»

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          1. Павел, ну пусть тогда не удивляется искреннему полету сковороды по направлению к своей голове)) Ну а что, жена тоже может искренне выразить свою агрессию.
          _Поэтому я и предлагаю быть сдержаннее в некоторые моменты 🙂

          2. В личном опыте не имею таких ситуаций.
          _Повезло 🙂

          3. Каким образом открытое выражение собственных чувств ухудшит ситуацию?
          _Описывал же в заметке.

          Я сейчас не про фразы типа «ах ты тупая корова, я тебе говорил, а ты…»
          _А я — про них. В заметке же всё написано, ну 🙂

          1. Евгений

            Невоспитанные дети в возрасте 30-40 лет может и называют друг друга тупыми уродами, но это про отсутствие уважения, имхо.
            Я уже привел пример как Взрослый человек может открыто выразить свои чувства, соблюдая тактичность («рядом люди») и уважение.
            Это скорее дополнение по теме. Голая искренность при выключенном головном мозге действительно может дров наломать.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Невоспитанные дети в возрасте 30-40 лет может и называют друг друга тупыми уродами, но это про отсутствие уважения, имхо.
            _Да просто — невоспитанные. Я уже писал про бытовое хамство — http://zygmantovich.com/?p=5407

            Это скорее дополнение по теме.
            _Изначально выглядело, скорее, как возражение 🙂

  7. Сергей

    Здравствуйте, Павел.

    «Вы всё равно будет срываться и выражать свои подлинные чувства (и полезные для ваших отношений и вредные)» — у чувств есть свои причины, если эти причины не проработать, то так и будет, и искренность тогда естественно будет невозможна. Мне в вашем подходе не нравится отсутствие такой проработки, что внимание обращается на следствие вместо того, что бы каждый глубже заглянул в себя. Увидел причины своего реагирования, осознал их, признал и принял в себе то, от чего убегает сам и за это же эмоционирует (срывается) на других. По мере решения, именно, причин искренность возрастает пропорцианально и не нужны тогда становятся подобные ухищрения по безопасности, как в этой статье. Возможно становится говорить о чëм угодно, любые мысли, чувства, желания. Может конечно вы где-то писали об этом, дайте ссылки пожалуйста. А если ещë нет, хотелось бы, что бы об этом вы написали, осветили тему.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мне в вашем подходе не нравится отсутствие такой проработки, что внимание обращается на следствие вместо того, что бы каждый глубже заглянул в себя.
      _Сергей, постойте а где вы увидели «мой подход»? Я в данной заметке просто объяснил, что искренность не всегда бывает полезна. Разве я что-то писал о подходе? 🙂

      По мере решения, именно, причин искренность возрастает пропорцианально и не нужны тогда становятся подобные ухищрения по безопасности, как в этой статье.
      _Не совсем понимаю, почему при возрастании искренности сразу становится лучше. Наоборот, станет хуже. Нужен оптимум, а не максимум.

      Возможно становится говорить о чëм угодно, любые мысли, чувства, желания.
      _Например, сказать жене в описываемой ситуации, что она тупая овца и самое большое желание — разбить его голову о дверной косяк? Да? 🙂

      Может конечно вы где-то писали об этом, дайте ссылки пожалуйста.
      _Пожалуйста — http://zygmantovich.com/?page_id=9613

  8. Аноним

    А что мешает мужу из статьи сказать так: «Я понимаю, что ты не могла поступить иначе и не помочь подруге, но вот и не позлорадствовать теперь не могу. Обидно же, жалко денег. Но если тебе так важно ощущать себя добродетельницей, то так тому и быть» ?

  9. Аноним

    Евгений, Сергей, насколько я вас поняла, вы со знанием дела пишете о том, что искренность можно сочетать с конструктивом и пользой на будущее, и тогда она — благо. Разумно, верно и…по-мужски.) Как женщина хочу вам сказать, что не хочется в такой момент слышать никакой разумной, самой честной, искренней и пусть даже идеально обернутой в я-высказывание правды! Не она нужна. И даже не «и давай мы с тобой вместе подумаем как нам впредь не лажать». В данном случае оптимально (дОбро и мудро, и зрело, и даже воспитательно) — подойти и обнять, долго. Искренность и открытость — мегаценность, но всему свое место и время. На 100 согласна с Павлом Зыгмантовичем. Да и думаю, если перевернуть ситуацию и представить, что деньги занял и потерял мужчина, то на пике переживаний по этому поводу меньше всего бы вам нужны были копания в глубинных причинах и искренние эмоции женщины, нет? 🙂

    1. Александр

      В данном случае оптимально (дОбро и мудро, и зрело, и даже воспитательно) — подойти и обнять, долго.
      Оптимально именно для женщины. Но не для мужчины.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ага, прекрасно, давайте все скрывать свои раздражения и разочарования. Зыгмантович сказал!
      _Сарказм?

  10. Татьяна

    Так актуально) У меня на эту тему последнее яркое впечатление, очень уж меня поразило, что сразу же подумала, что это я с дуру, с дуру, не от искренности так сказала, не нужна 100% откровенность в отношениях.
    Итак, история.
    На заре семейной жизни, давно-давно, я уже и забыла об этом разговоре, велись у нас беседы (думаю, у многих молодых людей случаются подобные) о прошлых отношениях.
    Были у меня одни очень волнующие неоднозначные отношения, которые непонятно свернулись, но не закончились (иначе бы не было такого ответа). И вот молодой муж спрашивает: «И что? А если ОН появится и скажет, что вот он такой тут… Что будет? Что ты сделаешь?» На что я поначалу увиливала «да не появится», а под напором ответила «Не знаю…»
    Ну поговорили и поговорили, жизнь-то идет, детей нарожали, живем. Но в итоге развелись мы через 15 лет (спасибо, Павел, искренне спасибо за «надо выходить из тех отношений, которые не устраивают»).
    И выдал мне муж, теперь уже бывший, что причина совсем не в том, что я считаю причиной, а в том, что я сказала 15 лет назад «Не знаю…» Да! Он, оказывается, все эти 15 лет жил и мучился, ожидая этого момента, когда же, когда же объявится «Свет в оконце» (так и сказал, да) А я и думать и забыла об этом разговоре.

  11. Женя

    «И нужно ли стремиться к тому, чтобы сеья в чем-то ограничивать ради выбранной женщины?
    _Самоограничение — неизбежный спутник совместного проживания даже с канарейкой. Не говоря уже о человеке. Ограничения — неизбежны.»- Павел,эти слова да золотыми буквами,да в каждой школе или ВУЗе написать,и ещё лучше во всех ЗАГСах, чтобы у людей на подкорке записалось!И это слова мужчины!я вами восхищаюсь!Сейчас в обществе просто тренд потакания своим желаниям, и неважно насколько они разрушительны для себя и для других,главное,чтобы мне было хорошо сейчас, это грустно((. За что я вас люблю, Павел,так это за любовь к золотым серединам и здравому смыслу вопреки всему,даже к самым доказательнейшим из доказательнейших теорий!))Спасибо вам за ваши статьи!:-*

  12. shelkoviza

    Благодарю!
    Тут столько граней, если честно
    с одной стороны — открытость, с другой — чуть пережал и человек расстроился. А ты вроде сказала, как есть. Не когда какая-то история или действие, а например сомнения внутри или что-то такое
    Порой ляпнешь и думаешь вот блин, сам же хотел знать, но теперь расстроен и лучше бы в себе держала

  13. максим

    Ну, фиг знает. Мне кажется, это костыли какие-то которые всё равно боком вылезут. Прекрасно же видно, когда человек злорадствует и просто хитро этого не говорит. Да и прорвётся потом. Не понятно, почему у вас, Павел, изначально искренности нету, а потом она вдруг «появляется».

    У меня вот так выглядит сценка с искренностью. Жена хочет дать в долг. Муж искренне говорит — я думаю не отдаст и буду злорадствовать если так и получится, решай сама. И дальше жена соглашается — да, не отдала, давай злорадствуй. Всё, ситуация себя исчерпала. Всё из за изначальной искренности — муж признал право жены совершить на его взгляд ошибку и оставил за собой право позлорадствовать. А если бы он ошибся, и долг бы вернули, так же признал бы свою ошибку и «злорадство» жены.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И дальше жена соглашается — да, не отдала, давай злорадствуй. Всё, ситуация себя исчерпала.
      _Если бы.

  14. максим

    Ещё типичный сценарий «искренности» — искренне говорить о недостатках и забывать про хорошее. Потому, что хорошее — оно привычно, а недостатки проявляют себя эпизодически и привлекают внимание.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.