Ведь искренность (то есть, как гласит “Малый академический словарь русского языка”, выражение подлинных мыслей и чувств) действительно очень полезна для отношений.
В некоторых случаях.
Дело в том, что, выдвигая этот тезис, я оказываюсь слегка наивным (признаваться неприятно, но что поделаешь – всё в интересах дела). Я рассчитываю на трезвую голову читателя/читательницы и не добавляю технику безопасности.
Увы, такая техника существует и в этом деле.
Трудные вопросы искренности
Как люди понимают мою рекомендацию? Вываливай всё, что у тебя есть на душе! Вываливай! Давай! Не стесняйся! Всё, что есть!
Я действительно рекомендую открытость – научно доказано, что это укрепляет отношения (подробности в заметке “Без откровенности счастья в браке не бывает”).
Однако надо понимать – откровенность (и искренность, как откровенность в вопросе переживаний) может и ухудшить отношения.
Вот простой бытовой пример. Допустим, женщина советуется с мужем – не дать ли некоторую сумму в долг её подруге. Муж говорит, мол, нет, не дать – подруга человек ненадёжный, не вернёт. Женщина в итоге решает деньги дать – подруга же. Муж уступает.
В итоге всё получается так, как говорил муж. Подруга деньги не возвращает, да ещё обвиняет женщину в корыстности.
Вопрос – может ли у мужчины в такой ситуации возникнуть злорадство? Ответ – да, конечно, может.
А злость на жену возникнуть может? Ну, за то, что не прислушалась к дельному совету? Да, конечно, может.
А, допустим, разочарование может случиться? Ну, из-за того, что жена такая недальновидная? Да, конечно, может.
Неважно, хороши или плохи эти чувства. Важно другое – как быть с этими чувствами, если они возникнут?
Искренность бывает вредной
Предположим, что мужчина в нашей истории взял и проявил искренность – позлорадствовал, или разозлился, или предъявил разочарование женой.
Укрепило ли это отношения в данной паре? Уменьшило ли это проявление искренности переживания жены из-за “кидка” со стороны подруги?
Ответ, как вы понимаете, очевиден. Нет, не укрепило. Нет, не уменьшило.
Наоборот, женщина в этой ситуации скорее всего решит, что муж у неё – бесчувственный чурбан, рядом с которым можно находиться только вынуждено. Глядишь, и до развода дойдёт.
Вот такая вредная искренность.
И главное – вроде бы всё по рекомендациям, вроде бы всё как Зыгмантович пишет. А на выходе – всем стало хуже. Чудеса, да и только.
Какая искренность полезна
На самом деле, конечно, никаких чудес. Просто не всякая искренность полезна.
На всякий случай напомню, что искренностью является выражение подлинных мыслей и чувств. Так вот, выражать стоит не все чувства и тем более, не все мысли.
Дело в том, что для человека свойственна амбивалентность чувств. Проще говоря – двойственность. Мать может любить ребёнка, но в какой-то момент у неё есть на этого ребёнка злость. Это не значит, что она разлюбила этого ребёнка. Это значит, что сейчас она злится.
Так и в других отношениях – нормально, что на фоне любви и приязни вы в какой-то момент испытаете раздражение и недовольство. Это свойственно всем людям и ни о чём не говорит. Ну, разве что о том, что и вы – нормальный человек (см. подробности в заметке “Про чувства в паре. Амбивалентность”).
Вернёмся к искренности. Выражать стоит не все мысли и чувства подряд, а лишь те, которые способствуют созданию безопасной и питательной среды. О том, что такое безопасная и питательная среда, я писал уже много-много-много раз (например, в заметке “Вопрос, который улучшает брак”).
Причём любое сомнение трактуется в пользу безопасности и питательности. Проще говоря, если вы размышляете – стоит ли выражать вот это конкретное чувство, то можно сразу сказать, что не стоит. Если появилось такое размышление, значит, чувство скорее всего уменьшит безопасность и питательность в отношениях.
Может возникнуть опасение – не станут ли отношения рафинированно-ванильными? Не получится ли в них сплошная патока восхищения и комплиментов?
Отвечаю – нет, разумеется, не станут. Вы всё равно будете срываться и выражать свои подлинные чувства (и полезные для ваших отношений и вредные).
Просто, приняв к сведению текст этой заметки, вы, возможно, начнёте иногда задумываться над тем, что выражаете. И скорее всего это только улучшит ваш брак.
Как соблюсти равновесие
Из прочтённого выше может возникнуть справедливый вопрос: “Так что же, теперь никогда не выражать свои отрицательные чувства?”.
Здесь сразу хочется отметить, что никакой особой ценности ваши негативные чувства не несут – и неважно, что вам пытаются объяснить паблики Вконтакте.
При этом, разумеется, я не о том, что надо во всём быть удобным партнёру (см. подробности в заметке “Нельзя быть удобным в отношениях”). Я о другом.
Во-первых, хорошенько подумайте – насколько уместны сейчас ваши негативные чувства? Вот правда сейчас они улучшат ситуацию? Вот правда-правда?
Во-вторых, конечно же, вы имеет право на недовольство и прочие “негативные” эмоции. Вы живой человек, живым людям свойственно испытывать разные эмоции. Речь о том, чтобы своими эмоциями не покромсать на части близкого человека.
Выражайте свои “негативные” чувства тогда, когда партнёр более-менее спокоен. В разбираемом здесь примере с деньгами, мужем и женой, очевидно, что женщина неспокойна. Ей выражение негативных эмоций мужа будет только во вред.
Через день или два выразить эмоции в формате я-сообщения вполне уместно и допустимо. Но – через день или два, когда женщина успокоится (подробности см. в заметке “Когда угрозы спасают брак”).
Подведём итог. Искренность – полезная вещь, помогающая укрепить отношения. Но у неё есть и “тёмная сторона”, поэтому искренностью стоит пользоваться с умом. А именно: выкладывать не вообще всё, что есть на душе, а то, что скорее увеличивает безопасность и питательность отношений. Если же выкладывать негативные переживания, то в то время, когда партнёр более-менее спокоен.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, о нахождении баланса между своими и чужими интересами я очень подробно рассказываю в этом материале.
Ещё немного заметок:
Как убеждения мешают отношениям | Нельзя быть удобным в отношениях
На главную
Как говорила мне моя мама: “Зато я объективная, и никогда не скажу своему ребенку, что она красавица, если она просто симпатичная”:))) Очень искренне так. Или вот еще одно: “Зачем я тебе, как в американских фильмах, буду говорить, что ты молодец на путом месте?” Я в таких случаях с годами научилась отвечать: ” Спасибо, Господи, что калекой не родилась или умественно отсталой, а то вообще от такой объективности повеситься захотелось бы”.
Кстати, сама себя в общении с собственными домочадцами, особенно с ребенком, не всегда успеваю поймать. Увы.
Кстати, сама себя в общении с собственными домочадцами, особенно с ребенком, не всегда успеваю поймать. Увы.
_Все мы не идеальны, Ольга 🙂
По поводу американских фильмов – они у себя и своих детей формируют мощный SELF-Support. Это позиция “Я – ОК, Другие – ОК”. Ребенок находит, что его любят и рады его существованию. Он решает, что родителей можно любить и им можно доверять, а впоследствии распространяет этот взгляд на людей в целом.
А вот эта “как бы объективность” приводит к позиции “Я – не ОК, Другие – ОК”. Ребенок скорее всего будет писать банальный или проигрышный сценарий. В соответствии с этой основополагающей позицией, он будет обыгрывать в сценарии свою роль жертвы и свои проигрыши другим людям.
Я напомню, что там 4 жизненные позиции, которые предложил в свое время Эрик Берн (американский психолог и психиатр, разработчик трансакционного и сценарного анализа).
Наиболее известные его работы, переведенные на русский язык: “Игры, в которые играют люди” и “Люди, которые играют в игры”.
Мало искренности и доверия – плохо, много искренности – тоже плохо! Как же так жить?
Как же так жить?
_Посерединке 🙂
Это и называется “мудрость” 🙂все правильно
Павел, а как определить где “моё” а где “наше”? Где та граница личного пространства, за которую пускать не стоит? Как её очертить, чтоб не обидеть? Может, Вы писали об этом, но я просмотрела.
Павел, а как определить где «моё» а где «наше»?
_Разговаривать, конечно. Других способов нет.
Добрый день! А как вы считаете, насколько соответствует действительности такое высказывание: “Когда мужчина говорит женщине: «Ты — моя единственная», девушки, знайте, он врет. Даже если у мужчины самая красивая женщина, он все равно поглядывает налево. Все равно посматривает. Это в нашей природе. Как вам объяснить, чтобы никого не обидеть? Короче, даже если ты всю жизнь отдыхаешь на Мальдивах, тебе все равно охота на денек на рыбалку в Астрахань. Если ешь мраморную говядину, все равно раз в год, ап, и сорвался на пельмени. Потом, конечно, будешь жалеть, но ты ел. И когда ел, нравилось”. Судя по всему, оно достаточно искреннее, но всё же весьма огорчающее для женского пола. Павел, к Вашему мнению полезно прислушиваться, поэтому заинтересовал Ваш взгляд. Так происходит всегда и во всех без исключения случаях (парах, отношениях, семьях) или же данное высказывание достаточно утрированное (ведь как в одной из заметок было сказано, что мы каждый день разные, в этом и есть своеобразная прелесть) и нормальный верный мужчина не отступится от выбранной партнерши?
Добрый день!
А как вы считаете, насколько соответствует действительности такое высказывание:
_Не очень сильно. Во-первых, ничего особенного, отличного от женщин “в природе” мужчин нет (представляю, как это порвёт шаблоны автора цитаты). Есть мужчины, которые смотрят на сторону, есть женщины, делающие то же самое.
Во-вторых, вы правы – здесь слишком сильно обобщение, на которое у автора нет оснований (ну, кроме когнитивных искажений, о которых он, видимо, не знает).
Ответил?
Павел, прошу прощения, что влезаю в беседу с Анонимом, но мне тоже интересен вопрос: а нормальный верный мужчина не отступится от выбранной партнерши?
Аноним ответил, что ему ясен ваш отвнт. А мне вот нет.
Я не понял: означает ли быть разным-изменять? И нужно ли стремиться к тому, чтобы сеья в чем-то ограничивать ради выбранной женщины? Или надо делать все что хочется, и может ли “нормальные верный мужчина” -цитата анонима-изменять?
а нормальный верный мужчина не отступится от выбранной партнерши?
_Не знаю, кто такой “нормальный” верный мужчина, а просто верный – да, не отступится.
Остальные ваши вопросы понял не очень. Поэтому в ответах могу говорить не о том, про что вы спрашивали.
означает ли быть разным-изменять?
_Видимо, здесь вместо дефиса следует читать тире: “разным – изменять”. Нет, не означает, можно не спать с другими женщинами.
И нужно ли стремиться к тому, чтобы сеья в чем-то ограничивать ради выбранной женщины?
_Самоограничение – неизбежный спутник совместного проживания даже с канарейкой. Не говоря уже о человеке. Ограничения – неизбежны.
Или надо делать все что хочется, и может ли «нормальные верный мужчина» -цитата анонима-изменять?
_Если человек инфантилен, он, конечно же, будет делать всё, что хочется. Это быстро лишит его и жены, и друзей, и вообще социального окружения.
Как-то так 🙂
Спасибо! Понял)
На здоровье! 🙂
Да, ответили, большое спасибо!
На здоровье!
Павел, здравствуйте!
То есть все эти рекомендации сообщать на каждом шагу о своей злости не очень состоятельны, я правильно понимаю?
Добрый день, Татьяна!
То есть все эти рекомендации сообщать на каждом шагу о своей злости не очень состоятельны, я правильно понимаю?
_На каждом шагу, конечно, не состоятельны. Время от времени, разумеется, разумно предъявлять свои чувства. Равноввесие – вот к чему стоит стремиться 🙂
Спасибо, чудесная заметка
На здоровье!
Думаю, все сложнее и проще одновременно. Как тут искренне злится на кого-то, если сам не идеал. Мужчина позлорадствовал или разозлился, или предъявил разочарование недальновидной женой , вспомнил своего друга , которому не смог отказать с такой же ситуации и искренне посочуствовал жене. Я , например, искренне и авторитетно упрекнула мужа за превышение скорости.. Типа : ” Тише едешь, дальше будешь. Зачем тебе платить штрафы – мы никуда не торопимся… “. Примерно через час после этого выговора была сама оштрафована за превышение скорости на 40 км/ч ( как успела так разогнаться, даже не заметила) . Как тут будешь злорадствовать…. И искренность в отношениях сохраняется , и конфликта нет.
Как тут искренне злится на кого-то, если сам не идеал.
_Элементарно – фундаментальная ошибка атрибуции легко обеспечивает такие вывихи сознания. Было бы желание 🙂
В примере с деньгами муж вместо искреннего выражения своего злорадства может выразить искреннюю поддержку, например, предложить сходить в кино или как-то иначе.
Вообще-то странный кейс, муж ведь в итоге уступил, т.е. по сути согласился на кредитование подруги жены, а потом раз и переложил всю ответственность на жену своим злорадством и злостью. Получается решение было принято двумя супругами, а виноват – один.
Если это деньги жены, то вообще ситуация яйца выеденного не стоит. Её деньги – её ответственность, зачем злорадствовать? Чтобы почувствовать себя правым и возвыситься за счет жены?
Если деньги общие, тут несколько вариантов: муж мог проявить устойчивость и не согласовать кредитование подруги. Если бы жена всё равно дала в долг подруге общие средства, то был бы повод для разбора полетов по поводу нарушения правил распоряжения общими деньгами. Но тут спокойно, без злорадства, как взрослые, а не как обиженные дети.
Кстати, даже если муж хочет высказаться по поводу случившегося, то ему бы стоило использовать Я-сообщения. И пусть бы они были сколь угодно эмоционально окрашенными.
В примере с деньгами муж вместо искреннего выражения своего злорадства может выразить искреннюю поддержку, например, предложить сходить в кино или как-то иначе.
_Но если он не выразит искреннего злорадства, которое есть, он уже будет неискренним!!!!! 🙂
Вообще-то странный кейс, муж ведь в итоге уступил, т.е. по сути согласился на кредитование подруги жены, а потом раз и переложил всю ответственность на жену своим злорадством и злостью. Получается решение было принято двумя супругами, а виноват — один.
_Вы как будто в первый раз с таким встречаетесь 🙂
Кстати, даже если муж хочет высказаться по поводу случившегося, то ему бы стоило использовать Я-сообщения.
_В данном случае это тольку ухудшит отношения.
1. Павел, ну пусть тогда не удивляется искреннему полету сковороды по направлению к своей голове)) Ну а что, жена тоже может искренне выразить свою агрессию.
2. В личном опыте не имею таких ситуаций.
3. Каким образом открытое выражение собственных чувств ухудшит ситуацию? Я сейчас не про фразы типа “ах ты тупая корова, я тебе говорил, а ты…” Я про выссказывание типа “Я очень расстроен сложившейся ситуацией. Мне трудно принять тот факт, что подруга отказывается вернуть долг. Давай вместе подумаем где мы совершили ошибку и как нам избежать подобной ситуации в дальнейшем. Я со своей стороны предлагаю…”
1. Павел, ну пусть тогда не удивляется искреннему полету сковороды по направлению к своей голове)) Ну а что, жена тоже может искренне выразить свою агрессию.
_Поэтому я и предлагаю быть сдержаннее в некоторые моменты 🙂
2. В личном опыте не имею таких ситуаций.
_Повезло 🙂
3. Каким образом открытое выражение собственных чувств ухудшит ситуацию?
_Описывал же в заметке.
Я сейчас не про фразы типа «ах ты тупая корова, я тебе говорил, а ты…»
_А я – про них. В заметке же всё написано, ну 🙂
Невоспитанные дети в возрасте 30-40 лет может и называют друг друга тупыми уродами, но это про отсутствие уважения, имхо.
Я уже привел пример как Взрослый человек может открыто выразить свои чувства, соблюдая тактичность (“рядом люди”) и уважение.
Это скорее дополнение по теме. Голая искренность при выключенном головном мозге действительно может дров наломать.
Невоспитанные дети в возрасте 30-40 лет может и называют друг друга тупыми уродами, но это про отсутствие уважения, имхо.
_Да просто – невоспитанные. Я уже писал про бытовое хамство – https://zygmantovich.com/?p=5407
Это скорее дополнение по теме.
_Изначально выглядело, скорее, как возражение 🙂
Здравствуйте, Павел.
“Вы всё равно будет срываться и выражать свои подлинные чувства (и полезные для ваших отношений и вредные)” – у чувств есть свои причины, если эти причины не проработать, то так и будет, и искренность тогда естественно будет невозможна. Мне в вашем подходе не нравится отсутствие такой проработки, что внимание обращается на следствие вместо того, что бы каждый глубже заглянул в себя. Увидел причины своего реагирования, осознал их, признал и принял в себе то, от чего убегает сам и за это же эмоционирует (срывается) на других. По мере решения, именно, причин искренность возрастает пропорцианально и не нужны тогда становятся подобные ухищрения по безопасности, как в этой статье. Возможно становится говорить о чëм угодно, любые мысли, чувства, желания. Может конечно вы где-то писали об этом, дайте ссылки пожалуйста. А если ещë нет, хотелось бы, что бы об этом вы написали, осветили тему.
Мне в вашем подходе не нравится отсутствие такой проработки, что внимание обращается на следствие вместо того, что бы каждый глубже заглянул в себя.
_Сергей, постойте а где вы увидели “мой подход”? Я в данной заметке просто объяснил, что искренность не всегда бывает полезна. Разве я что-то писал о подходе? 🙂
По мере решения, именно, причин искренность возрастает пропорцианально и не нужны тогда становятся подобные ухищрения по безопасности, как в этой статье.
_Не совсем понимаю, почему при возрастании искренности сразу становится лучше. Наоборот, станет хуже. Нужен оптимум, а не максимум.
Возможно становится говорить о чëм угодно, любые мысли, чувства, желания.
_Например, сказать жене в описываемой ситуации, что она тупая овца и самое большое желание – разбить его голову о дверной косяк? Да? 🙂
Может конечно вы где-то писали об этом, дайте ссылки пожалуйста.
_Пожалуйста – https://zygmantovich.com/?page_id=9613
А что мешает мужу из статьи сказать так: “Я понимаю, что ты не могла поступить иначе и не помочь подруге, но вот и не позлорадствовать теперь не могу. Обидно же, жалко денег. Но если тебе так важно ощущать себя добродетельницей, то так тому и быть” ?
А что мешает мужу из статьи сказать
_Ничего не мешает. Вы что узнать-то хотели?
А ярлык (“добродетельница”) обязательно вешать? Какая цель в данном случае?
Евгений, Сергей, насколько я вас поняла, вы со знанием дела пишете о том, что искренность можно сочетать с конструктивом и пользой на будущее, и тогда она – благо. Разумно, верно и…по-мужски.) Как женщина хочу вам сказать, что не хочется в такой момент слышать никакой разумной, самой честной, искренней и пусть даже идеально обернутой в я-высказывание правды! Не она нужна. И даже не “и давай мы с тобой вместе подумаем как нам впредь не лажать”. В данном случае оптимально (дОбро и мудро, и зрело, и даже воспитательно) – подойти и обнять, долго. Искренность и открытость – мегаценность, но всему свое место и время. На 100 согласна с Павлом Зыгмантовичем. Да и думаю, если перевернуть ситуацию и представить, что деньги занял и потерял мужчина, то на пике переживаний по этому поводу меньше всего бы вам нужны были копания в глубинных причинах и искренние эмоции женщины, нет? 🙂
Чуть выше я предлагал в качестве решения исходной задачи в кино сходить, как вариант)
В данном случае оптимально (дОбро и мудро, и зрело, и даже воспитательно) — подойти и обнять, долго.
Оптимально именно для женщины. Но не для мужчины.
ага, прекрасно, давайте все скрывать свои раздражения и разочарования. Зыгмантович сказал!
ага, прекрасно, давайте все скрывать свои раздражения и разочарования. Зыгмантович сказал!
_Сарказм?
Ну вот зачем всю заметку сводить к одной фразе,совсем не отражающую суть её содержания?((
Так актуально) У меня на эту тему последнее яркое впечатление, очень уж меня поразило, что сразу же подумала, что это я с дуру, с дуру, не от искренности так сказала, не нужна 100% откровенность в отношениях.
Итак, история.
На заре семейной жизни, давно-давно, я уже и забыла об этом разговоре, велись у нас беседы (думаю, у многих молодых людей случаются подобные) о прошлых отношениях.
Были у меня одни очень волнующие неоднозначные отношения, которые непонятно свернулись, но не закончились (иначе бы не было такого ответа). И вот молодой муж спрашивает: “И что? А если ОН появится и скажет, что вот он такой тут… Что будет? Что ты сделаешь?” На что я поначалу увиливала “да не появится”, а под напором ответила “Не знаю…”
Ну поговорили и поговорили, жизнь-то идет, детей нарожали, живем. Но в итоге развелись мы через 15 лет (спасибо, Павел, искренне спасибо за “надо выходить из тех отношений, которые не устраивают”).
И выдал мне муж, теперь уже бывший, что причина совсем не в том, что я считаю причиной, а в том, что я сказала 15 лет назад “Не знаю…” Да! Он, оказывается, все эти 15 лет жил и мучился, ожидая этого момента, когда же, когда же объявится “Свет в оконце” (так и сказал, да) А я и думать и забыла об этом разговоре.
Спасибо за историю, Татьяна 🙂 Очень к месту 🙂
Спасибо за статью, Павел! Отдельное спасибо за ответы в комментариях! Восторг!
Всегда пожалуйста, Евгения 🙂
“И нужно ли стремиться к тому, чтобы сеья в чем-то ограничивать ради выбранной женщины?
_Самоограничение — неизбежный спутник совместного проживания даже с канарейкой. Не говоря уже о человеке. Ограничения — неизбежны.”- Павел,эти слова да золотыми буквами,да в каждой школе или ВУЗе написать,и ещё лучше во всех ЗАГСах, чтобы у людей на подкорке записалось!И это слова мужчины!я вами восхищаюсь!Сейчас в обществе просто тренд потакания своим желаниям, и неважно насколько они разрушительны для себя и для других,главное,чтобы мне было хорошо сейчас, это грустно((. За что я вас люблю, Павел,так это за любовь к золотым серединам и здравому смыслу вопреки всему,даже к самым доказательнейшим из доказательнейших теорий!))Спасибо вам за ваши статьи!:-*
На здоровье, Женя! На здоровье! 🙂
Благодарю!
Тут столько граней, если честно
с одной стороны – открытость, с другой – чуть пережал и человек расстроился. А ты вроде сказала, как есть. Не когда какая-то история или действие, а например сомнения внутри или что-то такое
Порой ляпнешь и думаешь вот блин, сам же хотел знать, но теперь расстроен и лучше бы в себе держала
Точно так 🙂
Спасибо,что вы есть:=)
Пользуйтесь на здоровье, Ксения!
Ну, фиг знает. Мне кажется, это костыли какие-то которые всё равно боком вылезут. Прекрасно же видно, когда человек злорадствует и просто хитро этого не говорит. Да и прорвётся потом. Не понятно, почему у вас, Павел, изначально искренности нету, а потом она вдруг “появляется”.
У меня вот так выглядит сценка с искренностью. Жена хочет дать в долг. Муж искренне говорит – я думаю не отдаст и буду злорадствовать если так и получится, решай сама. И дальше жена соглашается – да, не отдала, давай злорадствуй. Всё, ситуация себя исчерпала. Всё из за изначальной искренности – муж признал право жены совершить на его взгляд ошибку и оставил за собой право позлорадствовать. А если бы он ошибся, и долг бы вернули, так же признал бы свою ошибку и “злорадство” жены.
И дальше жена соглашается — да, не отдала, давай злорадствуй. Всё, ситуация себя исчерпала.
_Если бы.
Ещё типичный сценарий “искренности” – искренне говорить о недостатках и забывать про хорошее. Потому, что хорошее – оно привычно, а недостатки проявляют себя эпизодически и привлекают внимание.
Здравствуйте, Павел!
Скажите, пожалуйста, как удержаться от сильного желания сказать что-то откровенное в ситуациях, когда это будет разрушительно?
Спасибо!
Дмитрий, добрый день!
Вот тут описан рецепт. Он на примере измены, но подходит под любое действие — https://zygmantovich.com/?p=13097
На здоровье!
Спасибо большое за ответ!
На здоровье, Дмитрий!
А ведь с положительными чувствами тоже так, только не в паре, отношениях между просто людьми. Очень неудобно получается, когда кто-то не тот вдруг вывалит, как он меня любит, а мне совсем-совсем нечего на такое сказать, чтобы человеку приятно было. Даже если это мама такое скажет – она же явно любит меня больше, чем я ее. Ну и мне неудобно как-то, совершенно непонятно, как реагировать, чтобы всем было комфортно и спокойно. Короче, даже искреннее выражение слишком сильных хороших чувств тоже пугает и портит атмосферу безопасности. Хотя в любовное паре это нормально и не портит. Так странно. 🙂
Интересный ракурс темы, спасибо.