Как правильно расставаться

как правильно расстаться. как правильно расстаться с мужчиной. как правильно расстаться с девушкой. как правильно расставаться с любимой. как правильно расстаться с парнем. как правильно расстаться с любимым мужчиной. как правильно расстаться с мужем. как правильно расстаться с девушкой которую люблю. как правильно расстаться с мужчиной которого любишь. как правильно расстаться с женатым. как правильно расстаться с женатым мужчиной. как правильно расстаться с парнем которого любишь. как правильно сказать что мы расстаемся. как правильно расстаться с любовником. как правильно расстаться с женой. как правильно расставаться с бывшими. как правильно расстаться с человеком. как правильно расстаться с мужчиной рыбой. как правильно расстаться с мужем которого люблю. как правильно сказать парню что мы расстаемся. как правильно расстаться со скорпионом. как правильно расстаться +с мужчиной скорпионом. Мой сайт регулярно терзают запросом — как правильно расставаться.

Видимо, предполагается, что есть некий тайно-секретный механизм, который позволит людям расстаться как-то правильно (знать бы ещё, что это значит — правильно расстаться?).

На самом деле всё просто — нет никаких механизмов правильного расставания. Вообще никаких.

Более того, люди ведь, когда терзают Яндекс, спрашивают совсем не о расставании. Здесь как всегда — люди хотят одного, но спрашивают совсем о другом.

Давайте начистоту…

На самом деле людей интересует, как избежать боли при расставании. То ли своей боли, то ли того, с кем происходит расставание (в последнем случае ещё подразумевается вопрос «как мне не чувствовать вину?»).

Отвечаю — никак. Больно будет всегда.

Если у вас были длительные и интенсивные отношения (да хотя бы больше месяца), боль при расставании вам обеспечена.

Пожалуйста, понимайте одну простую вещь — расставание не является событием. Нельзя сказать себе, мол, мы расстались, всё на этом, сердце, не боли.  Нет. Расставание — это процесс, и процесс длительный.

Специально обученные психологи (конкретно — Синди Хазан и Филипп Шавер) давно установили, что расставание проходит в три  этапа.

Этапы завершения отношений

1. Отчаяние и тоска. Здесь человек то бегает по стенам из-за разрыва, то забивается в самый дальний угол и смотрит в стену. Длительность этапа зависит от качества отношений. Если в отношениях было много проблем, если проблемы были давно,то сей этап довольно-таки быстротечен. Если же отношения казались человеку хорошими, а разрыв наступил внезапно, то этот этап может изрядно затянуться.

2. Эмоциональное разъединение. Критерием наступления данного этапа является уменьшение времени, которое человек проводит в социальных сетях на странице бывшего партнёра. Если на первом этапе человек оттуда не выползает, то теперь уже заходит всего пять-шесть раз в день. Всё, другой человек уже волнует не так сильно. Началось эмоциональное разъединение.

3. Возвращение к нормальной жизни. Это ещё не нормальная жизнь, но путь к ней. Количество проверок статуса бывшего партнёра в социальной сети падает до одного-двух в неделю. Уже не только хочется, но и получается выбираться в люди, кино привлекает не только мелодраматическое. В общем, восстанавливается привычное поведение.

Длительность этапов разная, всё зависит от качества отношений, некоторых личностных особенностей и внезапности разрыва.

Впрочем, всё не так уж плохо.

Не доверяйте своим чувствам

Многие люди слишком доверяют своим чувствам. Например, им кажется, что с разрывом закончится вся их жизнь. На самом деле это не так.

Многочисленные исследования показали, что люди склонные переоценивать свою эмоциональную реакцию на события. Причём как положительные, так и отрицательные.

Например, люди, выигравшие действительно большие суммы денег в лотерею, через два месяца чувствуют себя ровно так же, как и до выигрыша.

Люди, получившие информацию о неизлечимой болезни (конкретно в этом исследовании — о ВИЧ-инфекции), через пять недель чувствуют себя ровно так же, как и до известия о болезни. Кстати, люди, у которых подозрение на ВИЧ не подтвердилось, через те же пять недель чувствуют себя — опять же! — ровно так же, как при извещении о подозрении на болезнь.

Таких исследований много и в них всегда одно и то же — люди крайне плохо предсказывают длительность своих эмоциональных реакций на любые (подчёркиваю, на любые!) события.

То же самое будет и с расставанием. Конечно, есть отдельные случаи, когда заноза сидит долго, но они относительно редки (если у вас такой случай, загляните сюда).

А в целом же жизнь устроена так — сначала при расставании будет больно, но потом пройдёт.

Думаю, это самый полезный ответ на вопрос: «как правильно расстаться?».

Подведём итог.

Правильного рецепта расставания нет. В любом случае вам будет больно — побольше или поменьше, но больно будет обязательно (однако рано или поздно боль пройдёт). При этом важно знать, что мы склонны переоценивать свою эмоциональную реакцию на любые события.

Что делать со всей этой информацией — не мне решать.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Мы разошлись, но не расстались. Стоит ли возвращаться? | Как расстаться: хороший рецепт
На главную

Как правильно расставаться: 52 комментария

  1. Любовь

    Павел, скажите: а в каких случаях вы советуете людям расстаться? И есть ли советы расстаться, чтобы быть вместе?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а в каких случаях вы советуете людям расстаться?
      _В случае насилия одной или обеих сторон.

      И есть ли советы расстаться, чтобы быть вместе?
      _Здесь, пожалуй, не понял. О чём вы, Любовь?

      1. Любовь

        Я о том, что бывает ли такое, что люди в принципе любят друг друга, но не могут договориться по каким-то вопросам…и вы рекомендуете расстаться? И если они будут в одиночестве, может им будет легче пойти на уступку, понимая, что без второго человека не могут. В каких случаях можно рекомендовать людям побыть друг буз друга, чтобы их отношения наладились? Или расход-это неправильный шаг, если люди хотят быть вместе?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я о том, что бывает ли такое, что люди в принципе любят друг друга, но не могут договориться по каким-то вопросам…и вы рекомендуете расстаться?
          _Такого не бывает.

          В каких случаях можно рекомендовать людям побыть друг буз друга, чтобы их отношения наладились? Или расход-это неправильный шаг, если люди хотят быть вместе?
          _Думаю, вот эта заметка вам ответит на ваши вопросы, Любовь, — http://zygmantovich.com/?p=4535 Что скажете?

    2. Мистер Брак

      Любовь, мой совет простой: если бросают вас-забывайте человека всеми способами, любыми!!! Начинайте встречаться с другим, ходите на свидания! Не бойтесь, что вас обвинят в том, что вы не сберегли любовь… Бросили же вас?!!

      Если бросаете вы, то подумайте 100 раз… Как вам будет без этого человека? Готовы вы видеть его с другой(в соц сеья и в живую), готовы забыть его и начать все с кем-то еще? И главное все ли вы сделали для того, чтобы быть вместе? Чтобы все было хорошо?

      Я не психолог, так просто почитываю книжки. Как вам моя теория Павел?

  2. Любовь

    Павел, прочла. Есть над чем подумать. Но вот в чем вопрос: где эта тонкая грань, сколько люди могут находиться порознь, разбежавшись?
    Ведь, пока один устраняет эмоциональную глухоту…и быть может приходит к выводу, что хочет быть вместе…второй в это время может делать сотую отчаянную попытку сойтись… А потом махнуть на все рукой…
    Я имею ввиду, есть ди какие-то временные рамки? За какой срок нельзя заходить? Ну хотя бы примерные…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ведь, пока один устраняет эмоциональную глухоту…и быть может приходит к выводу, что хочет быть вместе…второй в это время может делать сотую отчаянную попытку сойтись… А потом махнуть на все рукой…
      _Чтобы такого не случилось — разговаривайте.

      И, в конце-то концов, ну махнёт второй рукой — что радикально ухудшится? Людей много, через какое-то время встретит нового — делов-то.

      Я имею ввиду, есть ди какие-то временные рамки? За какой срок нельзя заходить? Ну хотя бы примерные…
      _Любовь, вы сейчас занимаетесь очень опасным делом — ищите себе экспертные подпорки, чтобы преодолеть какой-то свой страх. Вот вам мой бесплатный совет — учитесь обходиться без подпорок. Вам кажется, что случается что-то ужасное, в то время как на самом деле слчается неприятное, но не ужасное. Вы вполне это переживёте и будете счастливой вне зависимости от того, как всё повернётся.

      1. Любовь

        Я просто считаю, что если любимых людей менять, как перчатки, только потому, что человек не научился решать свои проблемы в одних отношениях… То и в других будет тоже самое…
        А вы я так понимаю, говорите о том, «что незаменимых людей нет».

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А вы я так понимаю, говорите о том, «что незаменимых людей нет».
          _Нет, не об этом.

  3. Мистер Брак

    Учитывая мой личный опыт-расставаться нужно лишь тогда, когда тебе всё равно на человека! Всё равно, куда он идет! Всё равно, с кем он идет! Всё равно, с кем засыпает и просыпается!!!другое дело, если бросили тебя, тогда да! Тогда можно и в чужую постель бросаться и напиваться…любые методы хороши доя того, чтобы отвыкнуть от партнера!!!
    В остальных случаях не вижу смысла насиловать себя и проходить эти фазы. Зачем, павел, зачем)?

    1. Наталья

      С первым утверждением согласна на 100%, а изгонять свою душевную тоску другими людьми — зачем? Это уже использование живого человека, это некрасиво.

  4. Оксана

    Павел, читаю Ваш блог очень давно, но никак не могу найти ответ для себя-как поступить со своим браком. Замужем 7 лет, ребенок. Есть уважение, привязанность, секс. Но одновременно с этим не считаю брак идеальным. Муж постоянно на работе, у нас разные биоритмы. Утром я на работу- он спит, он приходит с работы после 12рм-я сплю. Муж не заинтересован в доме, его благоустройстве, не проводит время с сыном. Но главное, в чем разнятся наши взгляды,-второй ребенок. Я-хочу, он-нет. Как-то в Вашем посте читала, что если у супругов разные цели в жизни, то это может стать поводом для разрыва. Помогите разобраться. Заранее благодарна.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Оксана.

      У вас большой вопрос — на целую консультацию и лучше всего парную. Готовы ли вы к такой работе (в том числе и финансово)?

      1. Аноним

        Уверена что муж не согласится на консультацию. Я ему много раз рекомендовала почитать Ваши посты, но слушала в отвед едкие комментарии. Разобраться сама не могу. Буду ждать очередных статей) спасибо за Ваш сайт. Он очень помогает жить!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Можно говорить об индивидуальной консультации для вас, но, конечно, это не значит, что вы потос сможете переделать мужа.

  5. Оксана

    Павел, давайте обсудим индивидуальную консультацию. Я взрослый человек и не питаю иллюзий по поводу изменения мужа. Хачу разобраться в первую очередь в себе.

  6. Татьяна

    Павел, спасибо за статью! Мне Ваши слова придают оптимизма. Самое страшное, действительно, столкнуться и пережить боль. Сначала кажется, что она никогда не кончится и займет месяцы и годы. Но сейчас понимаю, что миллионы людей через это прошли и выжили и нормально живут. И боль пройдет рано или поздно. Лучше рано, конечно )
    И еще есть вопрос у меня — как еще понять на какой я стадии, если без соцсетей? Есть какое-то подробное описание этих стадий? Сложно понять свое состояние — я уже прошла самый пик или затаила все внутри? Как-то подозрительно спокойно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, спасибо за статью!
      _На здоровье 🙂

      как еще понять на какой я стадии, если без соцсетей?
      _Так же, как описано, только без соцсетей. Ну, то есть, вы не ходите по местам, где можно встретить бывшего. не проверяете телефон каждую минуту и так далее.

      Есть какое-то подробное описание этих стадий?
      _Есть в упомянутом исследовании, но это не нужно — достаточно легко переложить с соцсетей на всё остальное.

      Сложно понять свое состояние — я уже прошла самый пик или затаила все внутри?
      _Вы на второй стадии — сам вопрос это подсвечивает 🙂

  7. Anna

    Спасибо, Павел за ваш труд!
    Все как всегда доходчиво и предельно честно 🙂
    Мой вопрос возник после прочтения другой статьи (потребительское отношение). Если можно я спрошу… : а если у мужчины было очень болезненное расставание с женой… Измена с ее стороны и он обижен на все и вся, никому не верит и боится длительных и глубоких отношений? Год встречается, ночует частенько, помогает в чем может, но жить вместе категорически отказывается, правда, порой возникает ощущение, что вот-вот… И ведь хорошо ему с ней.. Есть ли надежда, что он оттаит и все получится?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Есть ли надежда, что он оттаит и все получится?
      _Боюсь, Анна, что надежды нет. Почему так — по факту уже всё получилось. Мужчина » ночует частенько, помогает в чем может,» и отношения уже длятся год. Если же вы будете считать это «не получилось», он уйдёт.

      А вот если вы будете понимать, что у вас вот такой мужчина, то да, шансы есть.

      Что вам ближе? Какой вариант?

  8. Anna

    То есть если я буду терпеливо принимать его и эти отношения так как есть, то это сохранит то, что есть? А смогут лиэти отношения перейти на следующий этап? И где гарантия, что спустя какое то время он не найдет кого-то другого или, вдруг вернется к жене?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      То есть если я буду терпеливо принимать его и эти отношения так как есть, то это сохранит то, что есть?
      _Да.

      А смогут лиэти отношения перейти на следующий этап?
      _Скорее всего, смогут. Хотя, конечно, учитывая, что вас заботит следующий этап, а не то, что есть уже сейчас, никуда эти отношения не разовьются. Вы убьёте их раньше, простите за прямоту.

      И где гарантия, что спустя какое то время он не найдет кого-то другого или, вдруг вернется к жене?
      _Нигде. И, простите за прямоту ещё раз, вам срочно нужно заняться собой — разобраться, отчечго вы так остро воспринимаете всю эту ситуацию. Именно ваше восприятие сейчас портит больше всего.

  9. Anna

    Спасибо, Павел!
    Я и сама понимаю, что нельзя цепляться за другого человека и изо всех сил стараюсь держать себя в руках, но…
    А имеет-ли значение в развитии отношений разница в возрасте? Например: ей -45, а ему — 40? Чего ждать в этом случае?
    Еще раз благодарю за такие «трезвые» ответы:)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А имеет-ли значение в развитии отношений разница в возрасте?
      _Это от людей зависит. Для одних имеет, для других нет.

      Например: ей -45, а ему — 40? Чего ждать в этом случае?
      _Тут как повезёт. Но статистически — проблем.

  10. Катя

    Павел,

    а вот я у вас ничего не нашла про рассинхронизацию режимов дня, биоритмов. Примерно полгода смотрю, как молодой человек, с которым живём вместе, спит до двух-трёх, ну и, по его словам, работает до 5-6 утра. Ничего такого, требующего работы ночью, в этой самой его работе нет, да и работой это является весьма условно. От вида мужчины, спящего до обеда, меня подташнивает, внутренне я обвиняю его в отсутствии самодисциплины (которой действительно как-то нет). Кроме того, это чаще всего мешает высвободить свободные совместные часы по вечерам, не говоря о выходных, которые он регулярно «просыпает». Разговаривала, попыток что-то поменять не делает, приводит контраргумент «я же в последнее время сплю до 11.00», что, впрочем, неправда. Даже забавно, насколько это убивает во мне любые чувства, а ведь ему комфортен этот образ жизни, и вроде как ничего не потребуешь поменять в формате «проснись или я ухожу», это же не алкоголизм и насилие в семье) Давеча попробовала опять объяснить. Но если он ничего не поменяет, то я просто не знаю, что мне делать со своими сильными эмоциями на этот счёт.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а вот я у вас ничего не нашла про рассинхронизацию режимов дня, биоритмов.
      _Потому что я про это ничего не писал. Это очень частная проблема. Можно почитать другие заметки и в них найти информацию о том, как решать ваш вопрос.

      Но если он ничего не поменяет, то я просто не знаю, что мне делать со своими сильными эмоциями на этот счёт.
      _А я знаю 🙂

      1. Катя

        Посоветуйте, какие именно статьи 🙂 Уж много чего читала-применяла из ваших простых и эффективных (только не в этом случае, похоже, хех) советов. А статус кво и ныне там. Слишком мелочь, на первый взгляд, чтобы уйти, слишком сильный для меня раздражитель, чтобы терпеть. Вкупе с остальными, впрочем) Ох.

  11. Аноним

    а если я ушла сама..но не от него..а от сложившейся бытовой ситуации….причем он знал почему и отчего….прошло время и я поняла.что погорячилась….много что поняла про себя и ситуацию….но любовь была и есть у меня к нему —как к мужчине и мужу…..но за то время что я жила отдельно—это несколько месяцев—хотя мы плотно общались и с детьми тоже—он решил .что ему действительно так лучше—отдельно.удобно и т.д. то есть расслабился один без семьи…..но у меня то за это время пока он расслаблялся происходило понимание себя и мира и вообще наших отношений….и теперь.когда я хочу вернуться и воссоединиться—он не хочет и упирается…и говорит что разлюбил…но я то его люблю и у нас дети и я совершенно не хотела такого исхода…что делать.как убедить что все еще люблю и все пойму ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      как убедить что все еще люблю и все пойму ?
      _Увы, никак. Простите за прямоту.

  12. Татьяна

    Как правильно расстаться…
    Как вообще уйти? Как попросить уйти?
    Я давно приняла решение, что больше не хочу быть с этим мужчиной. Причин масса, я наконец-то смогла увидеть то, на что годами упорно закрывала глаза, в чем обманывала себя…
    Мы развелись, при этом на развод подал он сам. Подавал дважды, первый раз забрал заявление, попросив о втором шансе.
    Мы развелись уже почти 5 месяцев назад. Секса у нас нет 9 месяцев. Практически не разговариваем, только быт и дети, очень кратко. Но он живет в моей квартире. И я не могу сделать последний шаг… Не могу попросить его уйти!
    Сначала, когда он подал на развод, я сама попросила об отсрочке, мотивируя тем, что у меня кризис в работе (на тот момент так и было, я 6 месяцев не имела дохода вообще, имея работу — работаю на себя), чтобы подождал, пока я найду дополнительный доход.
    В итоге это затянулось…. У меня есть небольшие финансовые запасы (о которых бывший муж не знает), с работой стало чуть лучше, жаль, что не так хорошо, как хотелось бы — кризис, но она никогда не была у меня стабильной, дополнительного дохода нет. Я понимаю, что это все отговорки, что не умру же я с детьми с голоду… Правда, помощи ждать неоткуда, родителей, братьев-сестер-теть-дядь у меня нет. Только я и дети.
    Не могу сделать последний шаг. Мне невыносимо уже так жить, но не могу понять, что меня держит! Как расстаться?…
    Боюсь нестабильности, но и бывший муж никогда не был опорой. Боюсь одиночества, но и бывший муж никогда не давал чувства защиты или не был кем-то очень близким, как оказалась на деле. Но не могу сделать последний шаг. Жизнь рядом выматывает… дети еще не в курсе развода, но уверена, что для них это не будет неожиданностью…
    Как расстаться?

  13. Светлана

    Павел,здравствуйте! на днях у меня состоится разговор со своим любимым еще мужчиной,он хочет обьясниться по поводу расставания. Подскажите,как лучше себя вести,если он хочет мне сказать,что устал меня ждать,что уже все для себя решил,а мне это не нужно слышать,я боюсь разрыдаться,боюсь услышать,что он нашел другую женщину. Мне хочется,если это действительно разрыв,то чтобы я не казалась ему жалкой,может вообще отказаться от разговора или выслушать и пожелать счастья. Так хочется чтобы он либо совсем исчез из моей жизни,либо был со мной. У меня есть такое предчувствие,что при разговоре он хочет убедиться в своём правильном решении,что я что нибудь отвечу такое,на что он подумает,что он всё правильно делает. Мой вопрос такой,если я все-таки надеюсь на возобновление отношений через время,нужно ли мне говорить о своих чувствах,или может наоборот ,стараться быть равнодушной, дайте пожалуйста совет.

  14. Марина

    Как быть, он «мамин сын» и она запрещает ему встречаться со мной, видимся тайно на протяжение двух лет, последнее время меня эта ситуация угнетает.. и все больше хочеться расстаться, но каждый раз, как только я пытаюсь прекратить отношения, испытываем боль оба и все востанавливаем назад, как быть? Уйти или остаться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Уйти или остаться?
      _Вашему мужчине стоит поработать с психологом, чтобы быть менее зависимым от матери.

      1. Марина

        Я сама уже не раз с ним говорила, объясняла, читали статьи, но все остается как было, он заводит разговор с родителями, они ему перечат, читают лекции и на этом все заканчивается..

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я сама уже не раз с ним говорила, объясняла, читали статьи, но все остается как было,
          _Поэтому и нужна работа с психологом.

          1. Марина

            Спасибо, Павел. Вы думаете есть шанс и можно все изменить?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Вы думаете есть шанс и можно все изменить?
            _Да, конечно. Но это задача не ваша, а вашего мужчины. В качестве подсказки — http://zygmantovich.com/?page_id=13725

          3. Марина

            Еще раз большое спасибо, и за подсказку тоже. Покажу, а там пусть решает сам.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.