Чем больше требований, тем меньше дел

как заставить мужа. как заставить жену. как приучить мужа. как приучить жену. надавить на мужа. надавить на жену. Люди в браке часто недовольны друг другом. Она считает, что он слишком поздно возвращается домой, он настаивает, что ей не нужно работать, а надо сидеть дома. Бывают разногласия и мельче, и крупнее — не суть.

Главный вопрос, который мне по таким поводам задают, обычно звучит так: «Как же мне его/её изменить?» Строго говоря, изменить вряд ли удастся, а вот повлиять можно. Если действовать правильно.

Начнём с главного тезиса — чем больше вы давите на партнёра, тем надёжнее вы укрепляете его в текущем поведении.

Ещё раз — давление на партнёра только усиливает то его поведение, которое вам не нравится. Например, чем больше женщина ругает мужа за поздние возвращения, тем увереннее он будет возвращаться позднее. Чем большее мужчина критикует жену за слишком большое внимание работе, тем больше внимания работе она будет уделять.

Почему? Потому что человек так устроен. Мы все хотим быть правыми. Когда на нас давят, нам как бы говорят: «Ты ничего не понимаешь, у тебя нет никакой правоты, а у меня — вся правота». В таких ситуациях, если мы можем, мы сопротивляемся.

Почему давить бесполезно?

Я познакомлю вас с тем, что знает любой социальный психолог, — с эффектом недостаточного оправдания  (Insufficient justification effect). Суть его проста — если мы не можем оправдать свои действия внешними обстоятельствами, мы начинаем думать, что наши действия являются следствием нашего внутреннего побуждения.

Справедливо и обратное — если нас заставили, мы понимаем, что подчинились, потому что не хватило сил сопротивляться. Значит, на самом деле мы не хотели делать то, что сделали.

Возьмём анекдотический пример с ёлкой, оставшейся в квартире с нового года (подчёркиваю — пример намерено взят анекдотичный, для утрирования и большей яркости). Если муж вынес ёлку после скандала со стороны жены, он никогда не начнёт думать о себе как о внимательном и рачительном человеке. Он будет знать — его заставили. Значит, в следующий раз он ёлку опять не вынесет — до нового скандала.

Как замечательно сформулировал Дэвид Майерс в классическом учебнике «Социальная психология»: «Наименьший побудительный стимул, способный заставить людей сделать что-либо, – как правило, наиболее эффективный способ внушить им приверженность этим действиям и в дальнейшем».

Другими словами, если я не могу оправдать выброшенную ёлку давлением жены, я начинаю думать о себе как о хозяйственном человеке и — внимание! — начинаю вести себя как хозяйственный человек. То есть в следующий раз выбрасываю ёлку без напоминаний.

Что делать?

Возникает резонный вопрос — где же взять этот самый наименьший побудительный стимул?

Скандалы, упрёки, обвинения, требования — это не работает, хорошо, убедил, Зыгмантович. А что взамен?

1. Позитивные ярлыки

Научно доказано, что позитивные ярлыки серьёзно влияют на поведение человека. Например, школьники, которым постоянно сообщали, что они аккуратные и ответственные, содержали класс в чистоте и лучше (в несколько раз лучше!) и дольше тех школьников, которых просто ругали за грязный класс.

Я уже писал подробно, как это работает (вот ссылка на заметку с научными данными), так что не буду углубляться. Просто зафиксируем — если вешать на человека позитивные ярлыки, он начинает стремиться быть таким.

Проще говоря, если жена твердит мужу, что он хозяйственный, если она при других называет его таковым, он таковым действительно становится. Сам, прошу заметить, без давления со стороны жены. Позитивный ярлык в данном случае как раз и является наименьшим побудительным стимулом.

2. Я-сообщение

Вторым способом создать наименьший побудительный стимул является я-сообщение (подробности о я-сообщении есть вот тут). Когда человек просто сообщает, что с ним происходит, и не требует от другого никаких решений, мы опять получаем нужную ситуацию.

Что думает муж из нашего примера, когда сталкивается с я-сообщением жены о её чувствах в связи с ёлкой? Он думает: «Ей плохо, но она ничего от меня не требует. Святая женщина! Сделаю-ка я ей приятное — вынесу эту ёлку». Ну, может не совсем так думает, но близко, очень близко.

3. Описание ситуации вашими глазами

Люди часто совершают опасную ошибку — они оценивают своё поведение по своим намерениям. А окружающие смотрят не на наши намерения (тем более что оные намерения скрыты глубоко в нашей голове), а на результаты наших действий (вот здесь обильные подробности).

Выглядеть это может примерно так (снова воспользуемся историей с ёлкой): «Милый, я понимаю, что тебе что-то мешает вынести ёлку. Можешь мне рассказать, как ты видишь ситуацию? Какие у тебя намерения, к чему ты стремишься? Что тебя сдерживает? Просто расскажи, мне важно понять тебя, милый».

Разумеется, ровно так же разговор может повести и мужчина — я в данной заметке пишу о совершенно универсальных вещах, никакой половой и/или гендерной специфики.

Если вы сядете и обсудите всё как взрослые люди, прислушиваясь друг к другу, обсуждая больше намерения и меньше результаты, вы опять получите наименьший побудительный стимул. Да, просто обсуждение, без требований может сподвигнуть человека на изменение поведения.

Не так всё легко

Спешу предупредить —  описанное выше работает вероятностно. То есть не надо думать, что вы один раз приделали партнёру позитивный ярлык, и он тут же побежал делать всё, что вы хотите. Нет, психология так не работает.

Всегда есть шанс, что у вас не получится — для этого я и дал три приёма, которые позволяют увеличить вероятность положительного исхода. Пробуйте, экспериментируйте, сочетайте и помните — под давлением ситуация ухудшается.

Это не значит, что надо сложить руки и покорно переносить всё, что делает партнёр. Нет, ни в коем случае! Это означает, что действовать нужно умно, со знанием психологии, а не дуболомить напролом.

Перечитайте заметку ещё раз, посмотрите уточняющие заметки по ссылкам тщательно обдумайте, что и как вы можете применить, и — за работу!

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как разговаривать с людьми, не разрушая при этом отношения с ними, вы можете узнать из этого материала.

Ещё немного заметок:
Страх потерять партнёра | Нельзя быть удобным в отношениях 
На главную

Чем больше требований, тем меньше дел: 34 комментария

  1. Анна Чернова

    Про позитивные ярлыки: об этом ещё Карнеги писал почти век назад, но все равно мало кто этим пользуется. И зря! Это работает просто на все сто! Я постоянно пользуясь приёмом: присваиваются человеку образ (ярлык), который ему близок, понятен и нужен мне, и ВУАЛЯ! Он всеми силами стремится оправдать это высокое звание. Просто блеск! И все счастливы! Я получаю то, что хочу, причём все с радостью стремятся мне угодить )) не жизнь, а Мечта ))

  2. Александр

    Правильно понимаю, что данной схемой можно пользоваться в любых отношениях — Дети-родители, Родители-дети (оч полезно), друзья-друзья? Есть особенности для этих отношений?
    Понятно что для семейно-супружеских отношений это наиболее актуально и полезно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алесандр, да, правиль. Это универсальное человеческое свойство 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А если намерения и результат не стыкуются? Тогда как?
      _Признаться, я не понял вашего вопроса. Вроде бы, в заметке всё ясно сказано: «Если вы сядете и обсудите всё как взрослые люди, прислушиваясь друг к другу, обсуждая больше намерения и меньше результаты, вы опять получите наименьший побудительный стимул».

      Или вы о чём-то другом, Татьяна?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не подскажите, а как в третьем способе будет выглядеть тезис про ёлку?
      _Применно так: «Милый, я понимаю, что тебе что-то мешает вынести ёлку. Можешь мне рассказать, как ты видишь ситуацию? Какие у тебя намерения, к чему ты стремишся? Что тебя сдерживает? Просто расскажи, мне важно понять тебя, милый». Сейчас добавлю в заметку.

  3. Александр

    Все, что описано в заметке работает и совершенно правильно подмечено — нужно пробовать, тренироваться, расширить свой словарный запас если нужно и т.д. Применяю эти инструменты на работе ))

  4. Аноним

    Павел, я конечно же понимаю что вы не Господь Бог, однако же спешу заметить, что ваша статья очень полезная, поучительная и мудрая! Если мы бы действительно так поступали с нашими близкими, то уберегли бы от лишних страданий себя и других.

  5. Анжела

    Статьи хорошие, мне нравятся поднятые темы, нравится Ваша простота, лаконичность и краткость, потому что объять необъятное конечно же невозможно. А ведь очень часто люди могут что-то сделать только под давлением. Много раз сталкивалась с такой ситуацией. Нет давления- нет работы, нет результата. Это касается и детей, и мужей, и работников. Мало того, люди потом высказывают благодарность за то, что на них надавили или даже просят надавить на них, чтобы они что-то сделали. Раньше я тоже была абсолютно уверена, что никогда нельзя давить на человека, на самом деле вопрос настолько более глубок, все в жизни индивидуально, иногда нужен баланс, а иногда баланс не работает. И кроме того, манипулятивные действия в коммуникации с мужем ведь тоже являются своего рода давлением, но это уже третий вопрос. И еще я думаю, что в этой статье немного не решен вопрос терминологии- что именно называть давлением.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И еще я думаю, что в этой статье немного не решен вопрос терминологии- что именно называть давлением.
      _Согласен. Здесь речь идёт о требованиях и принуждениях. Например, «или ты бросишь встречаться по пятницам с друзьями, или я уйду». Такое вот — не сработает, за такое благодарить не будут 🙂

      1. Ирина

        Павел, добрый день!
        Если есть возможность, разведите мне 2 ситуации, а то в голове всё перепуталось…
        В какой-то из заметок (возможно в «Нельзя быть удобным в отношениях» или какой-то из тематики насилия) Вы писали, что если нас что-то не устраивает, или мы испытываем на себе насилие, то мы должны именно в такой ультимативной форме и выдвигать требования: «или ты прекратишь так себя вести, или я уйду». (держим в уме, что речь тогда шла о серьёзных проблемах — насилии, проблемах с алкоголем и проч. также держим в уме, что когда такое говорим, то действительно уходим в случае, если ничего не меняется) — так вот в том случае этот подход должен был сработать, так? (или сработать, или разрыв отношений, но всё же шансы есть, что сработает) Но ведь это тоже давление, разве нет?
        Почему тогда с менее «опасными» ситуациями давление не работает?
        Это две разные ситуации? Или всё-таки давление не сработает в любом случае?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Добрый день, Ирина!

          так вот в том случае этот подход должен был сработать, так? (или сработать, или разрыв отношений, но всё же шансы есть, что сработает) Но ведь это тоже давление, разве нет?
          _Ирина, всё так, это давление. Ультимативная форма нужна только для того, чтобы человек понял — ситуация действительно серьёзная, пора браться за ум. Это, если хотите, такой последний довод, после которого — уже всё, до свидания. С большой долей вероятности, человек всё равно не откликнется, но уходящий хотя бы попробует.

          Ответил? 🙂

          1. Ирина

            Да, Павел, с этим понятно — давление не срабатывает.
            Но возникает ещё такой вопрос: что делать, если давят НА ТЕБЯ?
            Т.е. возможно ты и понимаешь, что человек не хочет ничего плохого, а может быть ему что-то просто важно, а ты не догадывался/не знал/не заметил/не понял намёк. И вот теперь давление. И ты вдруг осознал это (в смысле не инстинктивно действуешь наоборот — «не понесу ёлку», а сел и задумался. Понятно, что раз осознал, то сделаешь, как просят, но ведь давление неприятно — не хочется делать. Как дать человеку понять, что он давит? Как дать понять, что не нужно этого делать?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Понятно, что раз осознал, то сделаешь, как просят, но ведь давление неприятно — не хочется делать.
            _Если у человека включена голова, он сделает через «не хочу» 🙂

            Как дать человеку понять, что он давит?
            _Словами через рот, Ирина, как же её? 🙂

            Как дать понять, что не нужно этого делать?
            _Так же — словами через рот.

            Ирина, вы ведь и так это знали. В чём вопрос на самом деле?

  6. Светлана

    Все так и есть. Когда муж стал поздно приходить, мы обсуждали это ( ребёнок маленький), никакого давления как мне кажется не было, но все равно..так и продолжна лось… Как только я перестала ждать и обращать на это внимание ( внутри себя), все резко поменялось. 😊😃 И вот что удивительно про позитивные ярлыки.. Не знаю как у других, а у меня это происходит на уровне мысли. Просто чудо какое. Например, я ожидаю в определённой ситуации определенному поведения от близкого человека. И при этом мы обсуждали ситуацию, но происходят похождение ситуации и …И как то вдруг я сама себе сказала, все Светик, ты не ждешь больше, у каждого свое видение, своя совесть, и свое право выбора, ты больше не обсуждаешь, не ожидаешь, а позволяешь человеку самогу решать и действовать. Просто наблюдай, ни обид ни осуждения. Проходит неделя, похожая ситуация, и человек повел себя в сто раз лучше чем я ожидала когда то ( см. выше, все ожидания я отпустила внутри, внешне никаких действий и разговоров ).

  7. .Маша

    Спасибо за труд и статью! Вы очень талантливый психолог. Чувствуется, что Вы любите людей, желаете им добра.

  8. .Маша

    Пример из моей жизни: если мой муж не читает Ваши статьи, только потому что их пересылаю я, то есть он сопротивляется моему давлению. Если я хочу добиться , чтобы он их изучил, нужно написать мужу:» Дорогой, ты такой любознательный и начитанный, мне очень важно знать твоё мнение о статье…»?
    А он ответит, возможно:» не надо применять ко мне свои психологические уловки….»
    Или:» Это о какой статье, про декрет что ли? Только из-за названия читать не буду!( он уже это говорил)
    Говорю:» Дорогой, я прочла хорошую книгу» Дети с небес» , думаю, тебе надо её изучить, так нам будет легче воспитывать детей! »
    Ответ:» если бы ты не сказала, что мне надо её прочитать, я бы может и прочёл, а теперь не буду. Потому что ты мне её навязала. »
    Иногда до абсурда, хоть вообще не разговаривай

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лучше распечатать, подчеркнуть важные для вас места и положить где-нибудь на кухне. Или в туалете (типа — забыли).

      Но ещё лучше — не давать статьи и книги, а преподносить знания как свои личные. Когда вы ссылаетесь на книгу или статью, ваш муж слышит (не вы говорите, а он слышит): «Ты дурак и бестолочь, твоё мнение — отстой, вот настоящий мужчина объяснит тебе, как правильно жить и думать». Как считаете, это нравится вашему мужу?

      1. Надежда

        Спасибо,Павел, очень хорошая статья , больше всего мне нравится в Ваших статьях то, что их можно сразу же применять на практике , даже не можно, а нужно! 😊

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.