Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка

не хочу секса. нет желания. нет возбуждения. не возбуждает. мужчина не возбуждает. На самом деле речь в этой заметке пойдёт и о мужском возбуждении тоже, но хотелось сделать заголовок поострее. Тем более что и женщины, и мужчины в отношении возбуждения часто совершают одну и ту же ошибку (правда, женщины делают её чаще).

Итак, о чём же речь? О том, что люди (в особенности женщины) совершенно не понимают особенностей возникновения сексуального возбуждения (влечения).

Типовая ситуация: женщина встретила мужчину, уже две недели общается, он хороший и классный, но она не чувствует к нему сексуального влечения. Это просто караул! Потому что мужчина действительно привлекательный и с ним быть вроде бы хочется, но вот что делать, если «не тянет»?!… И женщина мечется, страдает, идёт к психологу — её просто разрывает на части от запутанности ситуации (такие же ситуации бывают и у мужчин, хотя, конечно, значительно меньше).

Это всё очень грустно и в очередной раз показывает, как важно иметь адекватную когнитивную схему в голове.

Как устроено возбуждение (влечение) на самом деле?

Женщины в описанных ситуациях страдают потому, что не понимают устройства возбуждения. Им кажется, что оно — как вспышка. Р-раз! — и ты уже вся горишь от желания. Главное, встретить «того самого»,  с которым «ёкнет».

Причём такой опыт есть, пожалуй, у каждой женщины — когда «тот самый» встречается и от одного его прикосновения может случиться оргазм.

Проблема в том, что это — исключительные случаи. В норме же возбуждение (влечение) увеличивается по мере роста симпатии, и даже с самым симпатичным человеком нужно некоторое время.

Но кривая когнитивная схема, усвоенная из телевизора и на основании исключительных случаев, не даёт женщине думать трезво. В голове работает совершенно дурацкое правило — если я его сейчас не хочу, мы друг другу не подходим.

Отсюда и раздрай, с которым женщина обращается к психологу.

Корень всех бед

Причина раздрая, как уже сказано, кроется в когнитивной схеме. В самом общем и упрощённом объяснении это что-то вроде инструкции о том, как воспринимать и оценивать какую-либо ситуацию, какие чувства чувствовать и как действовать.

Вот женщина встречает мужчину, который вроде бы мил, привлекателен, но не вызывает немедленного слюноотделения. Если когнитивная схема кривая (а мы о такой и говорим), женщина воспринимает отсутствие возбуждения как приговор и расстраивается, после чего отказывает мужчине в отношениях (и, кстати, продолжает страдать).  Подобная когнитивная схема звучит примерно так: «Мой мужчина должен сразу меня возбуждать одним своим видом».

Более того, часто она снабжается дополнением «со временем страсть утихнет, поэтому чем выше её первоначальный уровень, тем лучше». Если такое дополнение есть, то сильное сексуальное возбуждение в начале для женщины становится что-то вроде гарантии, что угасание будет дольше и медленнее.

Разумеется, когнитивных схем много, я указал лишь наиболее вероятные. Главное, что они изрядно портят жизнь своим «носителям» (подробнее см. заметку «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы»).

Как исправить ситуацию?

Выход очевиден — если есть желание изменить ситуацию, стоит изменить когнитивную схему. Это не сказать чтобы очень легко, но вполне возможно.

Самое первое, что меняет когнитивную схему, — это знание. Банальное, элементарное, простое знание. Когда вы узнаёте что-то новое, вы меняете когнитивную схему. Если вы согласны с тем, что узнали, вы меняете её ещё сильнее.

В нашем случае полезно знать вот что:  страсть действительно угасает со временем, но вот удовольствие от секса с тем же временем только нарастает. Конечно, в случае, если брак счастливый.

Более того, доводилось видеть статистику о женских оргазмах. Так вот, их острота, продолжительность и частота возрастает с каждым годом брака (при условии, что он счастливый, конечно).

Я повторяю — с годами сексуальная жизнь становится лучше, а не хуже (если брак счастливый).

Да, это требует некоторых усилий (подробности в самом конце заметки), но тенденция именно такова.

Поспешай медленно!

Учитывая всё вышесказанное, очевидно, что беспокоиться вообще не о чем. Да, вот есть мужчина, который пока не вызывает сексуального трепета, но в остальном нравится. Ну и отлично. Общайтесь с ним, встречайтесь, взаимодействуйте, сближайтесь постепенно, шаг за шагом, без форсажей и ускорений.

Сближайтесь — и вы увидите, что он с каждым днём всё ближе и приятнее вам. И что вы ощущаете к нему всё больше влечения. В итоге вы выйдете замуж за хорошего мужчину и будете с ним счастливы — если поправите кривую когнитивную схему в голове.

Отдельно отмечу важный момент. Иногда бывает так, что мужчина вежлив, обходителен и выглядит надёжным, но — отвратителен. Вот это — другая ситуация.

Если к мужчине нет влечения, но в целом он вам подходит, то влечение скоро появится. А вот если мужчина отвратителен (именно отвратителен), то, конечно, ничего не выйдет, не стоит начинать.

Но если к мужчине нет отвращения, а просто отсутствует желание, самое время поправить когнитивную схему в мозгу.

Подведём итоги

1. Глубоко нормально, если мужчина вас не возбуждает в первое время (неделя, месяц, два).

2. Мгновенное возбуждение бывает, но относительно редко и это — исключение из нормы.

3. Если у вас в мозгу есть когнитивная схема «мой мужчина должен сразу меня возбуждать одним своим видом», вы будете терять одного хорошего человека за другим. Потому что это кривая когнитивная схема

4. Кривые когнитивные схемы полезно исправлять.

5. Первый шаг к исправлению — адекватизация собственных знаний (например, через чтение заметок Зыгмантовича).

6. Более тщательная работа со своими когнитивными схемами возможна, например, при помощи психолога. Если хотите поработать со мной, вам сюда — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Как радикально улучшить ваш секс | Почему в браке мало секса
На главную

Женщина и её возбуждение: распространённая ошибка: 52 комментария

  1. Анюта

    Здравствуйте,Павел! Спасибо за интересные статьи! Читаю с удовольствием! У меня вопрос. Я в браке 10 лет.Брак нормальный.Симпатия друг к другу есть. Секса с мужем мне хочется( ну так, чтоб по- настоящему хотелось)очень редко ( может, раз в месяц действительно сильное желание). Ему же хочется гораздо чаще. Я,конечно,не отказываю: в общем — то ,мне приятно, но так, чтоб сильно возбудиться — такого нет( больше хочется просто ласки, без секса). И каждый раз обидно,- вот он получил удовольствие, а как же я? Другими словами: я хочу захотеть , но не получается. Он возбуждается легко, я — трудно. Я не знаю, как мне относится к данной ситуации ( может, пусть так и будет), и можно ли выяснить причины — почему я не могу возбудиться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анюта!

      Тут надо разбираться. Вкратце, конечно, есть несколько моментов — во-первых, ваша уверенность, что иногда хочется по-настоящему, а обычно — не по-настоящему. Во-вторых, в целом представление о достижении оргазма (кстати, читали мою заметку об оргазме?). В-третьих, конечно, стигмата «я не возбуждаюсь», которая, видимо, изрядно вас беспокоит.

      В общем, тут много работы, в комментах не ответить. Нужна личная консультация. Если интересно — вам сюда — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А Вы и по таким темам консультируете?
          _Это всё-таки нельзя назвать «такой» темой. К сексологии ваша ситуация относится только сферой, но в целом — это чистая когнитивистика 🙂

  2. Анюта

    Получить Вашу консультацию было бы интересно. А можно как- то встретиться,чтобы уточнить детали: действительно ли мне стоит консультироваться именно у Вас, и подойдёт ли Ваш метод в моём случае?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Такие встречи уже платные, Анюта, моё время дорого 🙂

      С другой стороны, если вы не доверяете мне, зачем же задали вопрос в комментариях? 🙂

  3. Анюта

    Если создалось впечатление, что я не доверяю, прошу прощения. Цена та же, что указана на этом сайте?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да, Анюта, цена та же 🙂 Если надумаете — пишите по указанному адресу и мы всё решим.

  4. Катя

    Читаю и тихо вам удивляюсь, Павел. Насколько простые знания могут делать человека по-настоящему счастливым. Каждый заход на ваш сайт — откровение и удивление одновременно — как все просто!!!

  5. Svetlana

    Истинная правда. Встретила я как-то в юности одного парня, назовем его А. И стоило ему меня за руку взять — ОГО! Электричество 🙂 А поскольку он был еще и умный и т.д., я в него влюбилась — однако по характеру и интересам мы были вообще разные, и не сложилось, одни мучения были эти отношения. А потом встретила другого парня — пусть будет Б. — и вот он попытался за мной ухаживать, взял за руку — а рука как рука, никакого электричества, возбуждения, ничего, эх, жалко, а парень хороший — интересы те же, поведение и отношение ко мне больше мне подходило, чем с А… в общем, в романтических отношениях я ему отказала, но общаться мы продолжали, и он через какое-то время снова стал ухаживать, мне стало любопытно, а вдруг чтото получится, ну и что могу сказать: три года мы встречались, и как-то постепенно и желание и возбуждение выросло так, что ух! Куда там А. Даже когда мы с Б. расстались — не виделись и не разговаривали год — потом случайно встретились, и никуда ничего не делось, практически первые слова при встрече были друг другу: «ты меня дико возбуждаешь» — «ты меня тоже»
    И с А. через какое-то время встретилась — а совсем ничего не почувствовала. А ведь такая вспышка когда-то была! Как-то чем дольше это развивается, тем прочнее 🙂

  6. Юлия

    Согласна и проверено собственным опытом. Главное, чтобы отвращения не было. Пыталась полагаться раньше на это притяжение в начале, в последних отношениях обратила внимание на другие важные факторы и характер, влечение появилось на фоне постепенного узнавания человека. Паре подруг я признавалась, что у меня не было влечения и бабочек в животе и услышала неодобрение, что я мозгом а не сердцем выбираю отношения. Откровенно говоря, лет до 25 я могла завестись от внешнего вида или сказать нравится внешне человек или нет. Сейчас мне нужно пообщаться. Зачастую безумное влечение замутняет разум и не видишь потом очевидного, почему тебе человек может не подходить.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Юлия, именно так. Подруги ваши, увы, страдают от кривых когнитивных схем. К счастью, это поправимо 🙂

  7. Аноним

    Здравствуйте, Павел! Отличная заметка!
    Позвольте уточнить. Правильно ли я поняла, что отвращение к человеку и некоторые черты, которые не нравятся — это разные вещи?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Правильно ли я поняла, что отвращение к человеку и некоторые черты, которые не нравятся — это разные вещи?
      _Разумеется 🙂 Нет такого человека, в котором нравится решительно всё. Точнее, мы можем прихворать, и тогда нам будет нравиться решительно всё, но эта зараза быстро проходит. Ответил?

      1. Аноним

        Да, вполне! Все действительно быстро проходит и стремительно меняется.
        Спасибо большое, успокоили!

  8. Лариса

    Павел, всё так и есть, доказано моими 18 годами брака! Вы правы здесь во всём! Спасибо за замечательные заметки.

  9. Аня

    Павел, здравствуйте! «Более того, доводилось видеть статистику о женских оргазмах. Так вот, их острота, продолжительность и частота возрастает с каждым годом брака (при условии, что он счастливый, конечно). — а доводилось ли вам видеть статистику о мужских оргазмах? И если да, то как меняется у них частота, продолжительность и острота с каждым годом брака (при условии, что брак счастливый)? Заранее спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна.

      По мужским оргазмам такой статистики не видел 🙂

  10. Татьяна

    Вот хорошо бы, Павел, если бы ваши заметки читали и мужчины тоже (судя по комментариям, женщин большинство). Часто сталкивалась с такой вот кривой схемой в голове у мужчин. Иногда бывает очень обидно, когда человек симпатичен, хочется продолжать общение, узнавать, сближаться, а у него убеждение — если не захотела целоваться сразу, значит, ничего не получится, нечего и время тратить. И это не только с теми, кто просто хочет секса, я проверяла.:) Возможно, эти мужчины просто пассивны и не хотят вкладываться, тратить время, силы, инвестировать надежды, если не ясно, захочет его женщина или нет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Возможно, эти мужчины просто пассивны и не хотят вкладываться, тратить время, силы, инвестировать надежды, если не ясно, захочет его женщина или нет?
      _Просто кривые когнитивные схемы 🙂

  11. Ирина

    «Причина раздрая, как уже сказано, когнитивная схеме. В самом общем и упрощенном объяснении, это что-то вроде инструкции о том, как воспринимать и оценивать какую-либо ситуацию, какие чувства чувствовать и как действовать.»
    Павел, Вы всерьез заявляетесь, что можно какие-то конкретные чувства чувствовать?
    И восприятие так просто изменить?
    Любопытно как же это Вы умеете делать? 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, Вы всерьез заявляетесь, что можно какие-то конкретные чувства чувствовать?
      _А что, похоже, что я шучу, Ирина?

      И восприятие так просто изменить?
      _Да, так просто.

      Любопытно как же это Вы умеете делать?
      _Путём работы с когнитивными схемами, разумеется. Тут ничего сложного нет, бери да делай.

  12. Светлана

    «Проблема в том, что это — исключительные случаи». — ну раз в год,можно назвать исключительными? Неееет ))

    «Более того, доводилось видеть статистику о женских оргазмах. Так вот, их острота, продолжительность и частота возрастает с каждым годом брака (при условии, что он счастливый, конечно»- а разве он может куда то деться,если насильно партнёр равные окончания трогает?? Другое дело,что произвольно уже перестаёт работать возбуждение в теле . И это начинает напоминать издевательство над собой, когда себя заставляешь чувствовать и оргазмы получать,оно надо? Нееет

    «Сближайтесь — и вы увидите, что он с каждым днём всё ближе и приятнее вам. И что вы ощущаете к нему всё больше влечения» — уже было 2 примера,отношений более 1.5 ,когда и секс.желание и страсть так и не появились,потребности в сексе не было вообще!!!!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, я уже говорил — нужно менять когнитивные схемы в вашей голове. Поменяете — всё наладится.

  13. Svetlana

    Последнее время знакомлюсь на сайте знакомств. И так вышло, что почти все после первой встречи исчезают. И вот теперь я додумалась их проверять на эту (или похожую) когнитивную схему. «Если с первого взгляда девушка не приглянулась / не зацепила / не очень понравилась, то ничего не выйдет в плане романтических отношений / брака». Так и спрашиваю, что они будут делать, если им девушка на первом свидании не понравится. Все, кроме одного, ответили, что больше с ней не встретятся. Один ответил, что можно остаться хорошими знакомыми, но серьезных отношений точно не будет.
    Это у них действительно кривая когнитивная схема? Или это так и надо?

  14. Татьяна

    еще вопрос,вот дружу с парнем уже три месяца,классно проводим время,интересно вместе общаться,человек хороший и надежный,но вот на что-то большее,как представлю,так аж совсем никак,прямо вот не моего вкуса,и даже мысль о поцелуе чуть не противна,это может со временем поменяться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      это может со временем поменяться?
      _Да, но само по себе — вряд ли. А если вы приложите к этому усилия — да, разумеется. Сексуальное желание — штука податливая и изменчивая.

  15. Екатрина

    «Если к мужчине нет влечения, но в целом он вам подходит, то влечение скоро появится. »
    «Глубоко нормально, если мужчина вас не возбуждает в первое время (неделя, месяц, два).»

    Категорически против таких идей! Не влечение можно на этой основе вырастить, а только тухлятину вялую.

    Сексуальное влечение лежит вне рационального подхода и никак не регулируется логикой.
    Тут либо да, либо нет. Тумблер в голове срабатывает. Женщина в течение нескольких первых минут (или секунд? ;-)) принимает решение «с этим можно / вот этого НЕ хочу». Это отбраковка неподходящих особей на инстинктивном, подсознательном уровне.
    Поэтому починить можно лишь случай, когда влечение было в начале отношений, но потом угасло с годами. Но случай, когда не хотелось изначально, починить нельзя.

    Секс какой-никакой потом будет, да, и те женщины, которые не знают, что такое ХОТЕТЬ кого-то, могут даже считать своё «ну ладно, мне сложно что ли» влечением, но это НЕ оно 🙂
    Ну или врать мужику про своё (якобы) возникшее к нему влечение — рабочий вариант и привычный многим выход. Так большинство женщин и делает. Мужики, не стройте иллюзий!))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Категорически против таких идей!
      _Это на здоровье 🙂

      Сексуальное влечение лежит вне рационального подхода и никак не регулируется логикой.
      Тут либо да, либо нет.

      _К счастью, реальность далека от этой установки на заданность 🙂

      Сексуальное влечение вполне и развивается, и гасится, и обратно развивается. Но кривые когнитивные схемы этому мешают, увы.

      1. Екатерина

        «Сексуальное влечение вполне и развивается, и гасится, и обратно развивается. »
        ——————
        Это утверждение из разряда «Аппетит к неприятному на вид блюду и развивается, и гасится, и обратно развивается».

        В чем проблема выбирать сразу аппетитные блюда?

        Ответ на этот вопрос понятен — тот, кого хочет женщина, чаще всего не хочет её, или хочет на пару раз без обязательств (секс-онли). Поэтому женщинам приходится соглашаться на то что есть, и убеждать себя, что мужчина под кодовым названием «лучше я все равно никого не найду» — секси-мен. Потому что если не покажешь ему страсть, то и этот сбежит к другой. Это самообман и уловка, и влечение тут вообще не при чем.

        Ошибка в самой идее сближения с человеком, к которому не тянет. Тянуть должно сильно, с самого начала. и обоих. Тогда это будет хороший материал для строительства прочных и глубоких отношений.
        Пытаться выплавить золото из изначально пустой породы — дохлый номер.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Это утверждение из разряда «Аппетит к неприятному на вид блюду и развивается, и гасится, и обратно развивается».
          _Во-первых, про неприятное речи не было. Разговор шёл о «есть влечение» и «нет влечения». О ситуации «есть отвращение» мы не говорили.

          Во-вторых, так часто бывает — сначала блюдо неприятное, потом нравится. У меня, например, так было с оливками.

          Ошибка в самой идее сближения с человеком, к которому не тянет. Тянуть должно сильно, с самого начала. и обоих.
          _К счастью, реальность показывает нам ошибочность этой стратегии. Как раз такие расклады — очень плохой материал для строительства прочных и глубоких отношений. Вот, прошу — http://zygmantovich.com/?p=11521

          1. Екатерина

            Про оливки пример не работает.

            Вряд ли вам пришлось уговаривать себя есть оливки, и уж тем более прорабатывать эту тему с помощью психологических методов. Скорее всего, вы о них не думали вовсе, отпустили ситуацию, прекрасно обходясь другой едой, и однажды — бац! — возник интерес. Т.е. появившаяся симпатия к оливкам — не результат целенаправленной психологической работы.

            Интерес нельзя разжечь искусственно. Можно себя ПРИУЧИТЬ к чему-то, но результат дрессировки язык не повернется назвать «влечением», вы согласны? 😉

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Про оливки пример не работает.
            _Отлично работает 🙂

            Скорее всего, вы о них не думали вовсе, отпустили ситуацию, прекрасно обходясь другой едой, и однажды — бац! — возник интерес.
            _Нет, не так было.

            Интерес нельзя разжечь искусственно.
            _Можно. Если, конечно, не пользоваться установками на заданность 🙂

  16. Лера

    Мой опыт подтвертвержает мнение Павла)
    Действительное двое мужчин не вызывали особо желания,в процессе общения ,узнавания ,стали очень желанны!)
    Было и прям и прямо ,встретились и ухх,полная «химия между нами .
    Немного офф топ ,а можно ли исправить когнитивные схемы ,чтоб не так «штырело»,а то штырит до сих пор и больше и больше, а умом понимаешь человек не тот.как обойти схемы ,или физиологию ,чтоб снизит накал страстей?чтоб так не реагировать?!;):))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Немного офф топ ,а можно ли исправить когнитивные схемы ,чтоб не так «штырело»,а то штырит до сих пор и больше и больше, а умом понимаешь человек не тот.как обойти схемы ,или физиологию ,чтоб снизит накал страстей?чтоб так не реагировать?!;):))
      _Можно и когнитивные схемы поправить, и физиологию скорректировать 🙂 В комментах не отвечу, Валерия, это просто слишком большая тема — да и бесполезно в комментах такое описывать, тут нужна индивидуальная работа.

  17. анна

    А я не согласна. Чуть не вышла замуж за человека с которым не екало. Думала пройдет. Физически захотеть конечно получилось, и любовник опытный и вино. Но внутри ….я даже ревела после соития. Опять же думала пройдет и все. При этом секс хороший был, не больно и оргащмы были. Через пять лет решили ребенка завести. Попытались. Но внутри меня что-то прям воспротивились, натянуло удила и понеслось…..в итоге вылила все брату в личной переписке, что мол не могу и все. Детой хочу но ….он прочитал случайно, крепко обиделся и ушел к другой. А я встретила парня, от которого детей хотела так, что подсознательно пыталась залететь. Поженились и завели чадо. Сейчас правда не хочется так от мужа интима….после родов. Ссылаюсь на гормональный фон-кормлю грудью. Ну а к чему все…мне кажется что-то в женщинах еще есть физиологическое на уровне эндорфинов, что вызывает желания.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну а к чему все…мне кажется что-то в женщинах еще есть физиологическое на уровне эндорфинов, что вызывает желания.
      _В людях много чего есть на разных уровнях. Но жить-то с человеком нужно будет не на уровне эндорфинов.

  18. Татьяна

    Павел,такой вопрос) есть у меня друг очень хороший,есть подозрения,что столько всего он ради меня делает,потому что ему нравлюсь больше чем друг.Он чувствует меня,на многое готов,надежный,с ним мне очень нравится проводить время,можем общаться на любые темы,шутим на одной волне и т.д.,я часто думаю,что он хороший человек для жизни,но..! мне физически он совсем неприятен,то что он не мой вкус это одно,но его запах,прикосновения..аж бррр,вплоть до отвращения..Многие говорят,что со временем может что-то измениться,но мне кажется,что вряд ли это реально,если нету хоть малейшего физического влечения..Не через не могу же целоваться и заниматься сексом,а от такой мысли мне аж плохо(( общаемся уже полгода мы с ним..может ли что-то измениться у меня к нему в плане влечения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если вам действительно отвратителен его запах (хотя странно, как при этом вам может быть комфортно рядом с ним), шансов мало.

  19. Ольга

    Здравствуйте! Те у кого есть опыт отношений больше, чем 1 человек точно знают, что иногда вначале люди нравятся по-разному, кто-то сразу, а кто-то действительно начинает нравится потом. В конечном итоге важно, чтобы секс в дальнейшем приносил кучу удовольствия. Я действительно верю, что в удачных отношениях и совместном желании партнеров действительно можно достичь высоких результатов в этом процессе и ощущения будут идти по-нарастающей.
    У меня однажды было вот так. Я развелась и один из моих друзей начал оказывать мне знаки внимания, мы переписывались, разговаривали и общались в общей компании, однажды встречались только вдвоем. По всем показателям он суперский. Добрый, честный, не бабник, с хорошей работой, удобным графиком, хочет детей, купил квартиру, интересный собеседник, веселый. Он не красавчик, обычный парень, но я всегда понимала, что из всей компании друзей он наименее привлекательный. Общаться мне с ним было приятно, особенно когда я его не видела, при личной встрече, понимание того, что он может стать моим мужчиной, отцом моих детей и я занимаюсь с ним сексом….что-то меня отталкивало. Я конечно обо всем этом рассуждала, думала, может начну заниматься сексом и мне все понравится. Но потом я поняла, что по факту все эти мысли приходят женщинам в голову, потому что они боятся упускать порядочных мужчин. Они начинают встречаться, целоваться, заниматься любовью и незаметно как бы влюбляются. Женщины вобще сильно привязываются к мужчинам после секса. В моем браке, кстати так и было.
    Я считаю, что отношения должны развиваться органично. Если не противно, можно встречаться и если мужчина согласен подождать, может из этого что-нибудь и выйдет. Ну а если мужчина поняв, что вы его не хотите. развернется и уйдет, его тоже можно понять, он хочет любви, а не ожиданий которые могут ни чем не закончиться.
    Но с другой стороны, зачем постоянно ждать, что чувства придут? Ведь гораздо приятней, когда мужчина сразу тебе симпатичен и характер тоже по душе. Жить здесь и сейчас, а не в иллюзиях, что вот возбуждение придет вскоре. На земле живет 7 млрд. человек и многие из них мужчины!
    Может, надо уметь отказываться? Дамы себя мучаются, потому что боятся потерять хорошего кандитдата в мужья и начинаются ужимки. Как чемодан без ручки. И бросить жалко и нести тяжело.
    Девушки, представьте, что вы красивая успешная женщина, не знаю, какая-нибудь Джулия Робертс в молодости… Разве она встречалась бы с тем, кто ей не по-кайфу? Ожидая, что симпатия придет? Зачем???? Если неподалеку есть мужчина, который вам симпатичней и наверняка тоже не урод моральный. Даже исходя из того, сколько женщин пишут на форумах «…он такой хороший и даже симпатичный, но я его не хочу»- можно сделать вывод, что мужиков-то хороших много, раз многие мучаются этим вопросом. Просто откажитесь от «несвоего» человека и будьте свободны для того, с которым не нужно мучиться сомнениями понравится секс или нет. Совершенствовать секс изначально приятней с тем, кто возбуждает, а не начинать секс, чтоб возбудиться, привыкнуть и вроде как влюбиться, под действием гормонов. То есть вся эта затея изначально, про неуверенность женщин, про то, чтоб не упустить шанс… Про страх одиночества.
    И что самое интересное для меня в этом. Заметьте, Павел, мужчины, практически никогда не страдают от таких «проблем»). Они начинают общаться с женщинами, с которыми им сразу хочется секса, раз мужчина с вами познакомился, позвонил, скорее всего, он уже прокрутил в голове интимные сцены с вашим участием. Это и было импульсом. А вовсе не страх одиночества, или желание не упустить будущую порядочную жену и мать его детей.
    Мужчины часто ленивы , поэтому они не хотят ждать. Ждать, когда женщина дозреет до влечения, он может и готов, но ждать, пока влечение дозреет у него! Это нонсенс! Мне кажется, многие женщины вообще обидятся, если мужчина им скажет, ты добрая и хороша готовишь. мн с тобой будет надежно и уютно, поэтому я присмотрюсь к тебе, а там глядишь и сексом захочу заняться).
    Получается, у большинства мужчин не правильная когнитивная схема?
    А может, мужчины просто меньше страдают от страха одиночества и что эта женщина последняя на планете достойная кандидатура? Если мужчина себя уважает, он не захочет томиться во френдзоне в режиме непонятного ожидания. Абсолютно все хотят феерии и симпатии сразу, просто так, а не оттого, что ты обходительный и с тобой уютно и за это женщина воспылала к тебе желанием секса.
    Мне кажется, что такие мелочи, как походка, как человек поправляет волосы, чешет глаз, держит руки на руле и прочее, они либо как-то сразу вдохновляют, либо это уже работа над собой пошла.
    А вот нужно ли это нам, женщины? Если вы хотите, чтоб мужчина был выше ростом, но соглашаетесь на малыша, у вашего бывшего был бархатный голос, а у нового ухажера какой-то детский мальчиковый… Вам нравятся коренастые, но вы пытаетесь влюбиться в долговязого. Хотя, внешность не главное. Человек нравится неуловимо или неуловимо не нравится.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.