Брачный контракт: неочевидный минус

брачный контракт. суть брачного контракта. заключение брачного контракта. плюсы брачного контракта. минусы брачного контракта. брачный контракт плюсы и минусы. брачный договор. суть брачного договора. Как вы относитесь к брачным контрактам? Кто-то считает их хорошим делом, кто-то плохим, а я вот по возможности смотрю на всё, опираясь на достоверные научные знания.

И что же нам наука говорит о брачных контрактах? А ничего не говорит — я не знаю ни одного исследования на эту тему (то есть, они, возможно, есть, просто я не знаю). Зато наука неплохо изучила вопрос взаимных услуг и обменов.

И вот на этом фундаменте кое-что можно сказать о брачных договорах.

«Ты — мне, я  — тебе»

Начнём немного издалека. В социальной психологии есть понятие «норма взаимности» (она же, в некоторых источниках «теория равных обменов»). Суть проста — если я сделал для кого-то что-то хорошее, тот чувствует себя обязанным сделать что-то встречное.

На эту тему есть такая прорва экспериментов, что останавливаться на них даже как-то неловко — тут нечего доказывать, так оно всё и устроено. И именно отсюда растёт дружба, симпатия и даже привязанность.

Скажем, пришли вы в новый коллектив и в какой-то момент, идя к кофемашине, предложили новому коллеге прихватить кофе и для него. Если коллега согласится и вы принесёте ему кофе, высока вероятность, что завтра он угостит вас конфеткой (кстати, если коллега откажется, это означает, что он пока не хочет вступать с вами в отношения).

Когда коллега поделится с вами конфеткой, у вас случится примерно равный обмен. Чем больше будет обменов (не обязательно конфетками, можно и услугами, и даже анекдотами), тем быстрее вы с коллегой станете приятелями.

Вроде бы всё очевидно.

Дьявол кроется в мелочах

А вот теперь — внимание.

Американские учёные Маргарет Кларк и Джадсон Миллс в ходе исследований выяснили интересную деталь. Равные обмены очень хорошо способствую увеличению взаимной симпатии, когда отношения более-менее формальны.

А вот когда отношения становятся более личными, подсчёт обменов резко снижается.

Например, если приятель «впрягается» в наши дела, когда мы от него этого не ждём, показывает — он уже считает вас другом. В целом это и есть дружба — готовность поступиться ради другого своими интересами (пусть и временно). Когда оба понимают, что у них вот такие отношения, их доверие возрастает и отношения становятся крепче.

Это вообще один из сигналов превращения приятельских отношений в дружеские — отказ от подсчёта равности обменов.

Как минимум схема «ты — мне, я — тебе» становится не такой выраженной.

Так у всех людей в длительных отношениях (и супругов, и просто друзей).

Даже больше — люди в таких отношениях по возможности избегают подсчёта взаимных услуг. Например, счастливые супруги (именно счастливые) не склонны вычислять, кто сколько раз помыл посуду, а кто вынес мусор.

Можно сказать и прямо — отсутствие сознательного подсчёта услуг является показателем хороших и крепких отношений, и люди не хотят заниматься таким подсчётом (в счастливых браках, конечно).

О брачном контракте замолвите слово

Итак, принцип равных обменов увеличивает симпатию, когда отношения более-менее формальны. Когда же отношения уже не такие формальные, принцип равных обменов скорее уменьшает симпатию.

И вот тут мы переходим к брачным контрактам.

Если в них подробно расписано, какое поведение ожидается от каждого супруга, кто что в брак вносит и выносит, то это скорее ухудшает отношения. Строго по механизмам, описанным выше.

Оно и понятно — если я что-то делаю потому, что это прописано в контракте и невыполнение грозит мне потерей крупных сумм, то я буду делать. Но чем я буду объяснять свои действия? Своей любовью или страхом потери денег? Это большой вопрос.

Тем паче, что в психологии зафиксирован феномен, который называется эффектом сверхоправданий. Когда я делаю что-либо под воздействием каких-либо обстоятельств (например, потери крупной суммы денег), я не считаю это действие своим. Я всегда могу сказать «меня заставили».

И если брачный контракт меня заставляет, я буду действовать, но как долго я при этом буду любить? Ой, вопрос….

Все эксперименты психологов по изучению эффекта сверхоправдания показывали одно и то же — если человеку, скажем, платить за то, что он делал в своё удовольствие, очень скоро человек перестанет это делать с удовольствием, а затем упадёт и качество выполнения.

Ровно так же будет и в браке, где брачный контракт предписывает какое-то конкретное поведение и грозит небесными карами за нарушение договора.

Как же быть?

Так что же, нужно совсем отказаться от брачных контрактов? На такой вопрос я не отвечу — всё-таки он больше для юристов, чем для психолога.

Лучше расскажу, что может стать хорошей заменой брачным контрактам в психологическом разрезе.

Обсуждайте не обязанности и конкретное поведение (кто сколько раз моет посуду, а кто сколько раз выносит мусор). Обсуждайте ваши представления о браке — как должно быть, как не должно. Обсуждайте открыто, без упрёков и наездов, с интересом и уважением к взглядам друг друга.

Такое обсуждение приведёт к постепенному сближению взглядов, а там, если повезёт, сблизится и поведение.

Как дополнительное средство рекомендую в целом не торопиться сближаться (я не про секс сейчас). Или, другими словами, сближаться медленно. Это даст время узнать поведение друг друга и сонастроиться так, чтобы в браке притираться пришлось поменьше.

Подведём итоги. Брачный контракт, который касается имущественных дел, наверное, штука хорошая, но это решать уже юристам. Но если в брачном контракте содержатся обязательства по действиям (мыть посуду, чесать спинку), то такой — именно такой! — брачный контракт с психологической точки зрения будет скорее угрозой отношениям, чем подспорьем. Заменить такой брачный контракт можно обсуждением представлений о браке и в целом не очень быстрым сближением. Это успеха не гарантирует, но шансы повышает.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Терпеть — вредно (главная ошибка в начале отношений)Вопрос, который улучшает брак
На главную

Брачный контракт: неочевидный минус: 36 комментариев

  1. ddd

    Павел, уже не первый раз замечаю Вашу точку зрения, что если за то, что приносит удовольствие, человек получает деньги, то это перестаёт приносить удовольствие. На мой взгляд достаточно странно, насколько я ощущаю, все должно быть наоборот. Если человек занимается нелюбимой работой, то никакие деньги не заставят его её полюбить. А вот если человек занимается любимым делом и при этом получает достойную зарплату, которая избавляет его от необходимости где-то добывать деньги чтобы прожить, почему его эффективность должна упасть? Я бы еще понял если человек получает недостаточно денег (его труд недооценен), тогда да — «мне это нравится, я могу это сделать, но не буду, т.к. мне недостаточно платят» — эффективность будет ниже.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      уже не первый раз замечаю Вашу точку зрения, что если за то, что приносит удовольствие, человек получает деньги, то это перестаёт приносить удовольствие.
      _Это не моя точка зрения. Это давно зафиксированный психологических феномен.

      На мой взгляд достаточно странно, насколько я ощущаю, все должно быть наоборот.
      _В психологии много такого, что противоречит представлениям людей 🙂

      А вот если человек занимается любимым делом и при этом получает достойную зарплату, которая избавляет его от необходимости где-то добывать деньги чтобы прожить, почему его эффективность должна упасть?
      _Потому что тогда дело перестаёт быть для него любимым — он занимается не ради удовольствия, а ради денег. Но у вас в условиях задачи ошибка — вопрос не в достойности оплаты, а в наличии или отсутствии свехроправдания. Проще говоря, важно, не сколько человек получает, а как он оценивает получаемую сумму. Ответил?

      1. ddd

        Это не моя точка зрения. Это давно зафиксированный психологических феномен.
        _IMHO, Вы его слишком широко трактуете. 😉 Ведь эффект сверхоправдания заключается в том, что вознаграждая людей за то, что они сделали бы и без всякого вознаграждения, мы подрываем их внутреннюю мотивацию.
        Если даже брать случай с работой (а работа в 99.9% случаев это оплачиваемая деятельность), то ничего плохого в том что часть внутренней мотивации заменилась внешней нет. Все равно увлеченный человек будет более мотивирован, чем не увлеченный, даже в случае если и тот, и другой оценивают оплату своего труда как одинаково недостаточную.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Вы его слишком широко трактуете.
          _Вовсе нет. Я пишу ровно так, как сказано в учебниках. Вот, например, отрывок из «Социальной психологии» Майерса: «Для многих известных мне врачей внутренние мотивы выбора этой профессии – помощь людям, научная деятельность – вскоре «перекрываются» высоким заработком. Проходит немного времени, и радость исчезает. Основанием для врачебной практики становится внешнее вознаграждение, и врач, утратив внутренние мотивы, работает во имя «успеха», мерилом которого становится доход».

          Если даже брать случай с работой (а работа в 99.9% случаев это оплачиваемая деятельность), то ничего плохого в том что часть внутренней мотивации заменилась внешней нет. Все равно увлеченный человек будет более мотивирован, чем не увлеченный, даже в случае если и тот, и другой оценивают оплату своего труда как одинаково недостаточную.
          _Боюсь, я не понял вашего тезиса. 🙂 Можете переформулировать?

          1. Дмитрий

            «…Для многих известных мне врачей…»
            Не очень-то репрезентативно и научно…

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Не очень-то репрезентативно и научно…
            _Дмитрий, вы ознакомились с учебником, из которого приведена цитата?

          3. Павел Зыгмантович Автор записи

            Как же уберечь себя от потери внутренних мотивов?
            _Вкратце — хоть немного внимания уделять удовольствию от этих мотивов.

    2. Данила

      А я согласен с этим утверждением, но мне не очень понятно, почему так происходит. Точнее, у меня есть одна идея, что когда начинают платить деньги, то у человека появляется обязательства, он становится «должен». И этот «долг» убивает или уменьшает удовольствие от самого процесса, ведь когда мы делаем что-то «для себя», то делаем это как хотим и когда хотим, а когда появляются какие-то чужие рамки, вся (или почти вся) эта свобода исчезает.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Точнее, у меня есть одна идея, что когда начинают платить деньги, то у человека появляется обязательства, он становится «должен». И этот «долг» убивает или уменьшает удовольствие от самого процесса, ведь когда мы делаем что-то «для себя», то делаем это как хотим и когда хотим, а когда появляются какие-то чужие рамки, вся (или почти вся) эта свобода исчезает.
        _Это феномен сверхоправданности — давно и успешно изучено психологами : )

        1. Данила

          Что-то я загуглил «феномен сверхоправданности», но не понял :-(. Вы могли бы как-то по-простому это объяснить?

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Так вы комменте же всё объяснили — слишком большая награда заменяет внутреннее побуждение внешним.

  2. Наталья

    Павел, доброго дня! Думаю, неправильно говорить о брачном контракте как о перечне пунктов, где описано, кто что привносит в семейную жизнь и как должен себя вести. Брачный контракт предназначен для того, чтобы определить имущественные вопросы в первую и последнюю очередь. В таких, как правило, ситуациях, когда состоятельный мужчина женится на менее состоятельной женщине, но предполагается, что она будет рожать детей и воспитывать их, и в случае развода по общим законам останется ни с чем (имущество принадлежит супругу и приобретено им до брака), но поскольку она внесла вклад в семью своим отказом от карьеры и финансовой самостоятельности в пользу рождения детей, контракт дает ей гарантию соблюдения ее прав в виде доли имущество супруга. Это один пример, и таких вариантов — масса, и кто более состоятельный партнер-мужчина или женщина, и кому какие гарантии требуются — все это оговаривается и рассматривается. А то, что в контракты стали вносить пункты о поведении, количестве вынесенных мусорных ведер и т.п. — это казусы, поэтому о них и пишут как «вот надо же, угораздило такой пункт в контракт внести, и хватило ума и совести у людей!» ))), а вовсе не как о правиле и образце.
    Поэтому не стала бы однозначно говорить о контракте как о вещи ненужной и зло в любовь привносящей, потому что контракты эти возникли на опыте разрешения сложных жизненных ситуаций и многим помогли достойно решить проблемы. Имущественные! Ждать от них влияния на отношения внутри пары — категорически ( в вашем стиле)) ) нельзя.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Наталья!

      Поэтому не стала бы однозначно говорить о контракте как о вещи ненужной и зло в любовь привносящей, потому что контракты эти возникли на опыте разрешения сложных жизненных ситуаций и многим помогли достойно решить проблемы. Имущественные!

      _Поэтому я и написал: «Так что же, нужно совсем отказаться от брачных контрактов? На такой вопрос я не отвечу — всё-таки он больше для юристов, чем для психолога». А потом: «Брачный контракт, наверное, штука хорошая, но это решать уже юристам». Ну и и ещё по мелочам.

      Разве во всех этих цитатах есть однозначность?

  3. Наталья

    А что в России или Белоруссии уже можно писать брачные контракты, где описывается поведение супругов? И это будет рассмартивать суд при разводе?
    Я в России не была 5 лет просто. Раньше такое было невозможно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А что в России или Белоруссии уже можно писать брачные контракты, где описывается поведение супругов? И это будет рассмартивать суд при разводе?
      _Понятия, не имею — я же не юрист. Рассказываю больше на американском материале, где такое возможно.

      1. Вероника

        В России прописываются только имущественные отношения супругов до брака и в случае развода. Брачный контракт-очень хорошая вещь, которая позволяет супругам застраховать свое будущее от непредвиденных ситуаций, финансовой зависимости или от посягательств другого супруга на имущество первого. Любовь становиться бескорыстнее, так как оба знают заранее, что получат в случае развода…

  4. Alina

    У меня вопрос как у юриста:) В брачных контрактах чаще всего речь идет о том, как будет разделено имущество после брака, крайне редко пары фиксируют то, что они «должны» делать в браке.
    И вот вопрос: к чему ведет такая фиксация?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И вот вопрос: к чему ведет такая фиксация?
      _Не видел исследований. Но в заметке сказано, что точно разрушительными будут контракты, где написано, что и как делать. Вот это — точно разрушительно.

  5. Михаил

    Павел! Статья мне понравилась! А что если написать ещё немного другую статью — «как имущественные аспекты брачного договора влияют на продолжительность брака?» — данные подкрепить Вашим профессиональным мнением! мне кажется было бы здорово! ))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Михайил, рад, что мой текст пришёлся вам по душе!

      А что если написать ещё немного другую статью — «как имущественные аспекты брачного договора влияют на продолжительность брака?»
      _Тут нужна юридическая база — я не владею 🙂

  6. Наталья

    Павел, очень понравилась ваша статья. Спасибо!! Стал понятен феномен сверхоправданности. До этого не совсем его понимала. Очень полезная для меня информация. Еще раз спасибо))

  7. Олег

    А вот если человек занимается любимым делом и при этом получает достойную зарплату, которая избавляет его от необходимости где-то добывать деньги чтобы прожить, почему его эффективность должна упасть?
    _Потому что тогда дело перестаёт быть для него любимым — он занимается не ради удовольствия, а ради денег.

    Может я и ошибаюсь, но мне всегда казалось, что есть значимая разница, человек работает ради денег, и человек работает за деньги. Ради денег — как современный вариант рабства, за деньги — это уже философия Мастера. Высшая степень творца (гений) — будет работать даже без денег.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может я и ошибаюсь, но мне всегда казалось, что есть значимая разница, человек работает ради денег, и человек работает за деньги.
      _Ошибаетесь 🙂

  8. Мария

    Павел, у нас в семье такая ситуация. В начале семейной жизни мы заключили брачный контракт о раздельной собственности. Это была инициатива мужа, т.к.он решил продать свою квартиру и купить большую по площади ( у каждого до вступления в брак была своя квартира). Я согласилась, чтобы он не нервничал. Спустя несколько лет родился общий ребенок. Я в декретном отпуске. Предложила мужу на данном этапе прекратить действие контракта, т.к.большую часть своего дохода он сейчас вкладывает в новую недвижимость, которая оформлена, естественно, на него, а у меня уже два года нет возможности зарабатывать, ребенок и дом полностью на мне. Когда я выйду на работу ( она у меня тоже вполне высокооплачиваемая), из-за ребенка я не смогу, например, ездить в командировки, значит, зарплата меньше, да и домом с ребенком всё равно придется мне заниматься. Считаю, что было бы справедливым в связи с изменениями в семейной жизни пересмотреть условия. Тем более, что в жизни всегда есть вероятность изменения ситуации: сегодня у мужа зарплата больше, завтра у меня. К тому же общая собственность- это и защита интересов ребенка в случае неадекватности, вдруг, одного из родителей. Причем я не говорю об аннулировании контракта, что у кого было раньше, то и остается. Как вы считаете: почему муж против и как его можно убедить?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как вы считаете: почему муж против и как его можно убедить?
      _Тут не важно, как я считаю. Тут важно, что есть на самом деле. Что ваш муж говорит?

      1. Мария

        В том-то и дело, что четкого ответа я, пока, не получила. То, сначала, что, итак, всё хорошо. Потом появилась причина, что при общем бюджете будут скандалы, и в пример привёл- когда я буду что-то покупать своему ребенку от первого брака. Причем это всегда был повод для высказывания недовольства, хотя, я не транжира, все расходы всегда по делу. При этом я никогда не следила за расходами на его ребенка от первого брака.
        Понимаю, что у нас существует проблема в том, чтобы договариваться для соблюдения интересов всех сторон. Супруг считает,что его точка зрения самая правильная. Но, если раньше я без проблем поддержала его в этом вопросе, то после рождения общего ребенка считаю, что было бы справедливо пересмотреть условия. А его итак всё устраивает.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          В том-то и дело, что четкого ответа я, пока, не получила
          _Это самое трудное — получить чёткий и правдивый ответ. К сожалению, пока этого не будет, дальше двигаться просто не получится.

          Понимаю, что у нас существует проблема в том, чтобы договариваться для соблюдения интересов всех сторон. Супруг считает,что его точка зрения самая правильная.
          _Это весьма трудная ситуация. Готовьтесь к длительной, кропотливой и тяжёлой работе. Увы, быстро тут не получится.

          1. Мария

            Спасибо, Павел, примерно так я и подозревала) Правильно ли я считаю, что при раздельной собственности тот, кто на сегодняшний день больше зарабатывает, невольно может считать, что может себе больше позволить, у нас, например, проблема с проявлениями грубости и хамства со стороны супруга, привычка наорать, чтобы добиться своей цели, вместе того, чтобы обсудить и договориться. А при условии общей собственности это может быть неким сдерживающим моментом.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Правильно ли я считаю, что при раздельной собственности тот, кто на сегодняшний день больше зарабатывает, невольно может считать, что может себе больше позволить,
            _Тут есть нюанс. Да, такое может быть, но это не обязательно. Когда у людей общая собственность, они далеко не всегда ведут себя аккуратнее.

            у нас, например, проблема с проявлениями грубости и хамства со стороны супруга, привычка наорать, чтобы добиться своей цели, вместе того, чтобы обсудить и договориться. А при условии общей собственности это может быть неким сдерживающим моментом.
            _Здесь, сдерживающим моментом является страх потерять отношения, а не собственность. Вот подробности — http://zygmantovich.com/?p=10869

  9. Мария

    Спасибо, Павел, согласна с Вами, что это не гарантия) Но ведь страх потерять отношения плюс страх потерять часть собственности сильнее, чем только страх потерять отношения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но ведь страх потерять отношения плюс страх потерять часть собственности сильнее, чем только страх потерять отношения?
      _Мария, вам так важно, чтобы я подтвердил вашу позицию по собственности? 🙂

      1. Мария

        Нет, Павел, т.к. я читаю Ваши статьи, наблюдаю за работой с Вашими читателями, то знаю, что Вы отвечаете не то, что, возможно, нам и хотелось бы услышать, а то, что Вы думаете, опираясь на свои знания. А так так сейчас в моей семье встал вопрос по теме данной статьи, то, конечно, появилось желание узнать Ваше мнение как специалиста) извините за беспокойство)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.