Прошу обратить внимание – речь идёт не о гарантиях (в отношениях их нет вообще), а о шансах.
И вот у откровенных супругов шансов на счастливый брак значительно больше, чем у супругов, которые предпочитают отмалчиваться.
Дэвид Майер в своём прекрасном учебнике “Социальная психология” приводит интересный и показательный факт (не единственный, конечно). По данным агентства Гэллапа – очень счастливыми свой брак называют 75% супругов, молящихся вместе. И только 57% не молящихся вместе считали свой брак очень счастливым.
Ещё раз. Среди супругов, молящихся вместе, очень счастливых в браке сильно больше, чем среди не молящихся вместе. При этом и те и другие являются людьми религиозными. То есть отличия только по факту совместного или раздельного чтения молитв.
Почему же совместная молитва так серьёзно влияет на брак? Потому что люди во время молитвы делятся сокровенным. А итогом такой “делёжки” является то, что такие супруги, цитирую: “чаще обсуждают различные вопросы и считают друг друга хорошими любовниками”.
Откровенность делает незнакомцев близкими людьми
Конечно, данные Гэллапа – не единственное, на чём основывается тезис об откровенности как важнейшем моменте брака.
Можно ещё вспомнить знаменитый эксперимент Артура Арона. Суть эксперимента проста – незнакомые люди задавали друг другу вопросы и совершали незамысловатые действия, благодаря чему к концу эксперимента (через час) переживали эмоциональную близость друг с другом. Для интересующихся – тот самый список (можно посмотреть и скачать).
В общем, откровенность (взаимная, конечно) очень важна для счастливого брака. Так что будьте откровенны, будьте.
Чтобы быть откровенным, нужно не так уж много. Просто расскажите партнёру (супругу/супруге) что-то такое, что вы стесняетесь сказать. Что-то, что может показаться глупым, сентиментальным, наивным, стыдным (да-да, стыдным; стыдное для вас, скорее всего, очень сильно укрепит ваши отношения с партнёром).
Расскажите сокровенное – это улучшит ваш брак.
Конечно, тут, как всегда, нет гарантий, но шансы высоки. Да, партнёр может поднять вас на смех, ударить по больному… Но, во-первых, что вы делаете рядом с таким человеком? А, во-вторых, если не рисковать, отношения не развиваются. А страх открыться, последующее “открытие” и следующая за “открытием” эйфория – отлично развивают и углубляют отношения.
Если же партнёр поведал что-то сокровенное вам, то самое лучшее, что можно сделать, – тоже поделиться чем-то сокровенным, проявить откровенность. Брак укрепляет не любая откровенность, а откровенность взаимная.
Отступление для мужчин
Собратья по Y-хромосоме! У нас с вами в мужской культуре существует норма твёрдости, которая напрямую запрещает делиться с другими своими переживаниями, чаяниями и так далее. В нашей мужской культуре (характерной для православных и протестантских стран) считается, что мужчина должен всё переносить молча и ничем не выдавать окружающим своих сокровенных переживаний.
Наверное, это в каких-то контекстах очень полезно, но вот в браке это серьёзно всё портит. Если мужчина не откровенен, не откровенна и женщина. А когда в браке нет откровенности, брак не будет счастливым.
Так что предлагаю несколько скорректировать оную норму и не распространять её хотя бы на любимую женщину. Говорите больше, открывайте сокровенные и стыдные (да, стыдные) темы о себе.
Техника безопасности
Многие в этой заметке наверняка увидят призыв вываливать на близких людей всё, что есть внутри. Такое часто делают, к сожалению. Вот мужчина изменил женщине в командировке, приехал домой и не пойми зачем всё рассказал супруге. Она страдает, он страдает, а Зыгмантович во всём виноват, так как написал какую-то чушь.
Между тем даже откровенность полезно дозировать. Рассказывать стоит не всё подряд, а то, что укрепляет отношения. Тут нельзя вывести какой-то единый критерий. В общих чертах, пожалуй, будет так. О своих переживаниях и желаниях (фантазиях) рассказывать скорее полезно. О фактах (как в примере с командировкой) рассказывать скорее опасно.
Но здесь нет чёткости, увы. Руководствуйтесь здравым смыслом и целью улучшить отношения, а не причинить боль любимому человеку. Будьте откровенны, чтобы улучшить свой брак, а не разрушить его.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Ещё немного заметок:
Как радикально улучшить ваш секс | Зачем мужчинам и женщинам отношения
На главную
Может, имеет смысл разграничить так: то, что причинит партнёру боль, лучше не рассказывать. А то, что он воспримет нейтрально — рассказывать можно.
Может, имеет смысл разграничить так: то, что причинит партнёру боль, лучше не рассказывать. А то, что он воспримет нейтрально — рассказывать можно.
_Это было бы хорошим решением, если бы можно было заранее понять, что причинит, а что нет. Так что продолжаем оставаться в рамках здравого смысла 🙂
Вы, наверно, имели в виду не это, но очень похоже на совет скрывать измены. “Вот мужчина изменил женщине в командировке, приехал домой и, не пойми зачем, всё рассказал супруге.” Почему “не пойми зачем”? А как же честность? Это всё равно когда-нибудь может открыться, будет только больнее. Разве не так?
Почему «не пойми зачем»?
_Потому что действительно непонятно – зачем.
А как же честность?
_В таких случаях честность только вредит, увы.
Это всё равно когда-нибудь может открыться, будет только больнее. Разве не так?
_Нет, не так. Во-первых, измена не обязательно откроется. Во-вторых, потом можно будет всё отрицать. В-третьих, признание в измене настолько болезненно, что организоваывать это признание – это ровно то же самое, что зажать пальцы в двери. Я не думаю, что вменяемый человек будет зажимать пальцы другого в двери.
Разумеется, надо понимать меня правильно – я не призываю изменять. Я всегда призывал и призываю хранить верность. Я лишь говорю, что если уж не удалось удержать похоть в штанах, не нужно усугублять ситуацию. Ответил, Наталья?
Возможно некоторым требуется исключительно честность? Я просто сужу по себе, вероятно, для меня было бы важно/лучше, если бы состоялось признание. В таком случае за мной бы осталось право самой решать, что делать в этой ситуации, то есть это было бы проявлением уважения ко мне. А в случае сокрытия: сама измена (предательство) + умалчивание = двойное оскорбление/вдвойне больно. У меня искаженное представление в чём-то из этого представления ситуации/отношения к ней?
Возможно некоторым требуется исключительно честность?
_Никому не требуется. Серьёзно.
У меня искаженное представление в чём-то из этого представления ситуации/отношения к ней?
_Скорее, вредое. На самом деле, это вам сейчас кажется, что “для меня было бы важно/лучше, если бы состоялось признание”. Многие люди этим грешат. Сначала требуют “расскажи мне всё!”, а потом голосят “зачем ты мне об этом рассказал/рассказала?!!”.
Право решать у вас есть и без всякой информации об измене. Собраться и уйти вы можете в любой момент, не в тюрьме же находитесь.
У всех представления “искажённые”. Просто нет и быть не может никакого эталона. Подумайте, как менялись представления в ходе истории. Психологи мерят всё статистикой. Пусть для 80% это так, но вам-то от этого не легче, если вы попадаете в остальные 30. Поэтому важно лишь то, чтобы представления вашего партнёра были “искажены” в ту же сторону. Чтобы вы играли в одну и ту же игру.
Я просто хотел сказать, что у меня есть личный опыт измены и признания. При этом партнёрша среагировала так, что этот опыт у меня так и остался единственным.
У всех представления «искажённые». Просто нет и быть не может никакого эталона.
_Распространённое заблуждение 🙂
Я просто хотел сказать, что у меня есть личный опыт измены и признания. При этом партнёрша среагировала так, что этот опыт у меня так и остался единственным.
_Вам, скорее всего, не понравится, но я всё-таки скажу – дело было не в реакции партнёрши. Понятно, что вы атрибутировали именно так, но её реакция не была главным модификатором вашего поведения 🙂
Павел, а что за эталон? Интересно, расскажите 🙂
Павел, а что за эталон? Интересно, расскажите
_Вкратце – рациональная опора на факты, а не на интерпретации (насколько это возможно).
Я думаю, что вам нужна, скорее, не честность, а ощущение контроля! Я по себе сужу, конечно, но раньше я тоже так считал. А сейчас я даже наоборот говорю – некоторые вещи мне лучше не говорить, мне так спокойнее 🙂
Про ощущение контроля – в точку.
Спасибо за заметку!
Может многим мужчинам и сложно быть откровенными, зато они прекрасно манипулируют откровенностью, когда отношения на грани пропасти. И по наивности женщины, могут проделовать этот трюк не один раз.
Пожалуйста за заметку, Алина.
Может многим мужчинам и сложно быть откровенными, зато они прекрасно манипулируют откровенностью, когда отношения на грани пропасти. И по наивности женщины, могут проделовать этот трюк не один раз.
_Уверяю, женщины не менее талантливы в этой области 🙂
Павел, добрый день. Спасибо вам за эту заметку, как вы четко попадаете в мои мысли по поводу отношений. У меня вопрос к вам… Я понимаю и знаю, что надо стараться быть откровенной с любимым, но через продолжительное время отношений становится сложно это делать… У меня с детства такая проблема, говорить о том, что беспокоит меня. И сейчас, если честно, эта проблема у меня остро стоит. Хочу спросить, может есть какие то методы раскрепощения?
Или только пересиливать себя? ( Хочу сказать, что вторая половинка моя не тиранит меня, а наоборот спрашивает и настаивает что бы я сказала о своих проблемах, а я отмалчиваюсь…)
Добрый день, Александра!
Хочу спросить, может есть какие то методы раскрепощения?
_Да, и немало. Однако в комментах их не рассказать – нужна индивидуальная работа. Если захотите, вам сюда – https://zygmantovich.com/?page_id=8898
Благодарю
Павел, а вы не считаете, что измена, в которой человек не признался, создаст благотворную среду для последующих измен? Т.е. боясь признаться и “прижать пальцы” партнеру, он избегает своего наказания и возможности пережить боль, которую он причинил своим поступком? Какая уж тут откровенность дальше может быть, когда человек будет жить с таким булыжником за пазухой.
Павел, а вы не считаете, что измена, в которой человек не признался, создаст благотворную среду для последующих измен?
_Нет, не считаю. Благотворную среду для измен создаёт отсутствие решения хранить верностьи и слабая сила воли.
Т.е. боясь признаться и «прижать пальцы» партнеру, он избегает своего наказания и возможности пережить боль, которую он причинил своим поступком?
_Это иллюзия, что подобная боль может удержать от измен. Увы, это так не работает.
Какая уж тут откровенность дальше может быть, когда человек будет жить с таким булыжником за пазухой.
_Как и другие булыжники, этот тоже рассосётся.
На всякий случай подчеркну – я не приветствую и не оправдываю измены. Я лишь призываю смотреть на происходящее здраво.
Павел, а как укреплять силу воли?
Павел, а как укреплять силу воли?
_Упорными тренировками, конечно же 🙂
Погодите, т.е. решение хранить верность основывается на силе воли? 😮 Я как-то считал, что верность должна основываться на удовольствии и здравом смысле, типа “мне с ней хорошо, зачем мне другие” ?
Погодите, т.е. решение хранить верность основывается на силе воли?
_Да, именно так.
Я как-то считал, что верность должна основываться на удовольствии и здравом смысле, типа «мне с ней хорошо, зачем мне другие» ?
_Вы путаете основание для решения (вы их озвучили) и “придерживание” этого решения. Чтобы следовать своему решению нужна сила воли.
Просто я к тому, что если решение выбрано “правильно” – т.е. основанно на истинных желаниях и потребностях, то сила воли тут практически не нужна. Зачем?
Вот выбрал я пить только чай – ну т.к он мне нравится, я и сам пойду покупать чай, зачем мне кофе? Ну максимум сила воли может понадобиться, если мне тут предлагают кофе со скидкой или даже бесплатно, да и то не оч понятно, зачем – если я люблю чай, то все остальное не будет иметь особого значения.
Пример, наверное, не совсем корректный, но все же показывает то, что я хочу донести.
А если нужна сила воли, да еще и неслабая – это показатель того, что какие-то желания или потребности не учитываются и человек вынужден бороться сам с собой. А в этой борьбе нет победителей и проигравших…
т.е. основанно на истинных желаниях и потребностях, то сила воли тут практически не нужна. Зачем?
_Затем, что нет никаких истинных деланий и потребностей 🙂
Вы постулируете распространённое заблуждение “когда ты действительно этого хочешь, тебе это дастся легко”. У этого заблуждения есть рациональное зерно – действительно, когда одна потребность “набирает силу”, она становитсчя определяющей в поведении. Но в этом заблуждении не учитывается, что такого доминирования (по Ухтомскому) потребность достигает редко.
И по факту человек всегда борется с самим собой – потому что так человек устроен. Вот подробности – https://zygmantovich.com/?page_id=9430
Спасибо за ссылку, да, я читал эту статью, хотя не со всем там согласен (или не до конца ее понимаю).
Я к тому, что когда, допустим, желание хранить верность доминирует (допустим, в 9 случаев из 10), то тут понятно – 1 случай вполне ок прожить на силе воле или каких-то убеждениях. И когда наоборот тоже понятно.
А когда оно 50 на 50 (плюс/минус), то тут непонятно. Можно это задавить силой воли, но тогда получается, что мы давим половину своего желания! А это, скорее всего, отразится где-то еще – в поведении, на здоровье и т.д. Что делать в таких случаях? Ведь нельзя же одновременно быть верным и не быть 🙂
Что делать в таких случаях? Ведь нельзя же одновременно быть верным и не быть 🙂
_В каком-то смысле можно – https://zygmantovich.com/?p=5061 🙂
Про измены, наверное, не совсем корретный пример, я тут имел в виду в общем случае – например, есть желание идти куда-то, и есть желание не идти. А я-то один, и так сделаешь – плохо будет, и так – тоже плохо.
Про измены, наверное, не совсем корретный пример
_Ну, мы ведь про измены и говорили, так что этого было не избежать 🙂
я тут имел в виду в общем случае — например, есть желание идти куда-то, и есть желание не идти. А я-то один, и так сделаешь — плохо будет, и так — тоже плохо.
_Тут решение, безусловно, важно, согласен.
Спасибо. Как обычно, чётко и аккуратно. Секретики, да ) а я очень вовремя сделала прививку от доверия тем, кому сболтнула лишнего. Раз в кто-то веки обоснованно радуюсь, что я мерзкий нарцисс! :-ь Моё кредо на протяжении полжизни или даже дольше:
Делись со мною тем, что знаешь,
И благодарен буду я.
Но ты мне душу предлагает;
На кой мне чёрт душа твоя?!
Как-то вот я давно и интуитивно считаю, что если на меня кто-то выблевал свои переживания, то меня это ни к чему не обязывает. И мне брезгливо жалко тех, кто носится с чужой блевотой, как со своим ребёнком. Однажды я, пересилив брезгливо что, стала в лоб спрашивать: “И ЧТО? Он/ты переживает/~ешь – И ЧТО?! Давай я тоже сейчас расскажу, что я переживают – я тоже хочу, чтобы вокруг меня попрыгали. Будешь прыгать?” – И это помогает если не унять переживающих, то хотя бы заткнуть фонтан.
Откровенность очень важна- тут вы, Павел, несомненно, правы! И очень хочется этой откровенности, тем более, что отношения у нас замечательные. Я уже всё пробовала: и “секретики” рассказывала, и эмоциями делилась, и про его эмоции спрашивала…всё бестолку, получаю ответ: “я не знаю как это описать” и тишина. И ведь не давлю-это совершенно точно, а расковыривать не хочется- от этого лучше точно никому не будет.
руки опускаются, чую, что сдамся и закроюсь сама
Как быть? Смириться, что откровенности не будет?
Как быть? Смириться, что откровенности не будет?
_Строго говоря, она есть. Вот же: «я не знаю как это описать». И потом, откровенность бывает не только про эмоции. Думаю, вы налегаете на эмоции, а не на “секретики”. Так?
А как налегать на “секретики))”? Расскажи секрет?
«я не знаю как это описать» – не информативно и больше похоже на отговорку, лишь бы не ковырялась, ведь я по-прежнему не понимаю окрас того, что с ним происходит, ведь снаружи кремень
А как налегать на «секретики))»? Расскажи секрет?
_Никак не налегать 🙂 Если без шуток, то делиться своим и спрашивать (спрашивать, не выпытывать!) примерно так: “А у тебя было что-то похожее?”.
«я не знаю как это описать» — не информативно и больше похоже на отговорку, лишь бы не ковырялась,
_Скорее всего, это не отговорка. Но даже если и так – может быть, стоит перестать ковыряться?
Спасибо,я поняла: больше работать над собой, сильнее открываться и попутно задавать вопросы.
А как быть, если ответом будет: “нет, не знаю, не было”?
А как быть, если ответом будет: «нет, не знаю, не было»?
_Никак. чем больше вы заставляете человека что-то сделать, тем меньше он будет делать. Расслабьтесь, короче говоря 🙂
Павел, молитву в данном случае стоит расценивать лишь как акт работы в команде? Потому что если речь об откровенности во время молитвы, то это в корне противоречит вашему тезису о том как нельзя ранить партнера. Ну или это такая “хитрая” молитва, где супруги делятся не всем. А это вообще переворачивает все с ног на голову, потому что мы получаем СТОП не только на правду с партнером, но и на обращение к Богу. Запутывающий пример получился…
Павел, молитву в данном случае стоит расценивать лишь как акт работы в команде?
_Не совсем понял вопрос 🙂
Ну или это такая «хитрая» молитва, где супруги делятся не всем.
_У меня же там специально оговорена техника безопасности. Конечно, не надо делиться всем. Вряд ли будет разумно, если муж, например, скажет что-то вроде “Господь, дай моей жене разума, чтобы эта дура наконец стала ходить в спортал и убрала свою жирную задницу”. Это не молитва уже, самое натуральное насилие.
А это вообще переворачивает все с ног на голову, потому что мы получаем СТОП не только на правду с партнером, но и на обращение к Богу.
_Не вижу причин для таких выводов. Помолиться в духе “Дай мне мудрости, чтобы я меньше заводился и злился на жену” – это хорошо. Молитва “Вразуми эту идиотку, что читать Донцову – это фу, и неправильно”, это совсем другое. А правда, между прочим, одна и там и там 🙂