У вас будет ребёнок… Приготовьтесь к худшему!

родители. у вас будет ребёнок. родительство. родительство это трудно. быть родителем трудно. Известиям о появлении у пары ребёнка принято радоваться — и, пожалуй, это правильно.

Но одной радости — недостаточно.

Ещё надо готовиться к наступлению очень, очень тяжёлых времён.

Всё плохо, плохо, плохо!…

Об этом не принято говорить, но многочисленные психологические исследования в разных странах показывают одно и то же — рождение ребёнка ухудшает субъективную удовлетворённость браком у обоих супругов.

Да, вы всё верно прочитали — ухудшает. Да, по данным из разных стран. Да, из совсем разных (подробности см. в любой научной работе по семье и браку, например, здесь).

Да, это не описка и не ошибка — удовлетворённость браком у новоявленных родителей снижается. Это не значит, что она полностью исчезает (хотя бывает и такое). Это значит, что они менее довольны своим браком, чем ранее.

Причин для такого снижения предостаточно.

Во-первых, супруги, как правило, вообще не представляют, с чем им придётся столкнуться. Сейчас мало кто из детей, подростков и молодёжи видит уход за младенцами на постоянной основе. Раньше было проще — все жили в одной хате, без комнат, поэтому обучение происходило так же незаметно, как рост ребёнка. В результате средняя девочка десяти лет из девятнадцатого века гораздо лучше разбиралась в уходе за младенцем, чем нынешняя средняя роженица 25 лет отроду. Для современных родителей ребёнок является натуральным инопланетянином. Они его не понимают, что с ним делать не знают. Это рождает напряжение, напряжение рождает раздражение, раздражение рождает ссоры.

Во-вторых, супруги постоянно перегружены — недосыпание, волнения за здоровье ребёнка, переживание своей неуспешности в роли родителей («А!! Я не могу успокоить ребёнка!!!!»), ощущение полной потери контроля над ситуацией. В общем, полноценный хронический неконтролируемый стресс со всеми его разрушительными последствиями.

В-третьих, супруги крайне мало внимания уделяют друг другу. Им просто не до этого — колики, зубки, заживание пупка, температура, подгузники, плач, взаимное раздражение, обиды и несбывшиеся ожидания… Всё это требует внимания и порой просто нет времени и сил заняться друг другом. Даже простой разговор кажется чем-то невозможным.

В-четвёртых, в тартарары летит вся привычная жизнь. Уже не сходишь в гости так же просто, как раньше, не махнёшь на выходные в другой город, не сходишь в кино в любой момент. Всё, буквально всё, чем супруги занимались раньше легко и без проблем, становится или недоступным, или доступным, но с большими усилиями (включая секс).

В общем, первые годы родительства — это тяжелейшее испытание для супругов.

Вы справитесь!

Является ли всё это приговором? Нет, разумеется, нет.

Родительство, конечно, дело трудное, но всё-таки благодарное. Просто нужно подготовиться к этому делу, знать, с чем предстоит столкнуться.

Подготовленные супруги, прежде всего, действуют сообща. Они вместе занимаются домашним хозяйством, вместе ухаживают за ребёнком (в максимально равной мере), вместе учатся справляться с ситуацией. У них нет разногласий в вопросе «Кто встаёт к ребёнку ночью?» — встаёт тот, чья очередь. Да, может быть, мужчине завтра на работу. Это ничего не меняет — если его очередь вставать, то он встаёт. Дело-то общее.

Подготовленные супруги обязательно ищут возможность побыть друг с другом хотя бы чуть-чуть. Может быть, жертвуя сном или Фейсбуком, но находят. Они занимаются сексом, потому что секс здоровски объединяет и освежает.

Подготовленные супруги спокойно относятся к коренному изменению всей жизни. Да, они могут с лёгкой грустью вспоминать о былых отжигах по пятницам, но не более. Они не упрекают друг друга в потере этих отжигов и прочих атрибутов бездетной жизни. Они помнят, что ребёнок — это их выбор.

Подготовленные супруги постоянно поддерживают друг друга. Они не упрекают друг друга, не ругают, а подчёркивают вклад каждого в решение проблем, благодарны друг другу. Они говорят: «Спасибо, что ты поднялся к малышу», «Спасибо, что ты сегодня приготовила ужин». Они говорят: «Лежи, я сам схожу», «Не беспокойся, отдохни, я приготовлю ужин». Они говорят: «Я люблю тебя», «Как же хорошо, что ты есть в моей жизни».

Со временем ситуация выправляется, ребёнок становится самостоятельным, появление следующего уже не так встряхивает семью, вырабатываются накатанные пути и становится легче.

Под занавес

Эту заметку легко можно превратить в манифест чайлдфри — дескать, смотрите, Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, рассказывает, что рожать не нужно, а дети — инфернальное зло.

На самом же деле, конечно, я вообще нейтрально отношусь к рождению детей — каждая пара решает индивидуально (и время от времени меняет решение и отношение к этому событию, что естественно). У нас женой двое детей, и это не более чем наше решение. Не эталон, не образец и не предупреждение. Это — просто факт.

Цель данной заметки — помочь молодым родителям преодолеть трудности, которые появятся в их жизни после возвращения из роддома. Преодолеть и — отмечу особо — сохранить брак.

И ещё раз повторю — вопрос рождения детей решается по-своему в каждой паре. Тут нет эталонов или примеров для подражания. У меня — двое детей, у кого-то пятеро, у кого-то ни одного. Это вообще ничего не значит. Это просто факты, к которым совершенно не обязательно как-либо относиться.

Если же вы решились на рождение детей, то подготовьтесь к этому событию. Подготовленным родителям — легче.

Так же рекомендую изучить вот эти заметки «Женщина в декрете: плохие новости для мужчин» и «Что делать мужчине после рождения ребёнка».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную

У вас будет ребёнок… Приготовьтесь к худшему!: 38 комментариев

    1. Ирина

      А смысл рассказывать раньше? Либо испугаются, либо не поверят, скажут «Это у вас так было. А у нас точно все будет по-другому».

  1. Наташа

    Ещё один комментарий. Дьякон Андрей Кураев писал, что до XIX века детей крестили в год, если смогли дожить. Потому что денег (или, скорее всего, продуктов) в доме не хватало на живущих. В наше время рожать детей и не вырастить рожденного ребёнка — трагедия, раньше — норма.
    У Екатерины II при её возможностях выжило двое детей. Бог дал, бог и взял.
    Ценность человеческой жизни увеличилась.
    Эта ценность и бьет наотмашь (а вдруг не смогу?)

    1. Анна

      Совершенно верно. У крестьян (если вы имеете в виду их, беднейших) денег считай что не было, поэтому фактом наличия денег можно пренебречь — там натуральное хозяйство — свой хлеб, масло-сыр, овощи, мясо. Ребенок до года был на грудном вскармливании, и соответственно, пищу не потреблял. Если кончалось молоко — то таки да, ребенок у кормящей матери получает ее иммунитет вместе с молоком. Да и лечить тоже проблема, кто лечил крестьянских детей? Знахарь травами и бабка-ведунья. Первый год жизни — наибольшая смертность новорожденных, даже есть такой синдром внезапной младенческой смертности, вообще непонятно почему. Жили мало, умирали и размножались много. Хорошо, что контрацептивов не было (это нонсенс при том уровне медицины), с ними бы вообще вымерли.

  2. Светлана

    А если еще свекры старательно внушают, что заниматься ребенком —это сплошной отдых и счастье (а вот они-то устают, и нуждаются в помощи), и т.д., и тп. — то все заканчивается очень быстро. Как у меня и произошло.

  3. Ольга

    Крайне плохо, что родители, столкнувшись с подобными сложностями, буквально оказываются в тупике. Им некому рассказать о своих проблемах (кроме психолога), так как сразу в ответ видят круглые удивленные глаза и слышат реплики типа «А зачем рожали?», хотя по большей мере эта реакция лицемерна. Поменьше бы «ванили» вокруг о том, что дети — это тотальное счастье, радость и какашки у них пахнут сиренью, а если дано другое — то родители ВИНОВАТЫ.

  4. Виктория

    Здравствуйте. Вы написали, что заводить ребенка это выбор каждой пары. Чем может мотивироваться такой выбор?
    2 года счастливо замужем, всё для заведения ребенка есть, но не могу найти причин для заведения ребенка.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Виктория.

      Вы написали, что заводить ребенка это выбор каждой пары. Чем может мотивироваться такой выбор?
      _Строго говоря, ничем. Я серьёзно.

  5. Анна

    Павел вы молодец! Что сказали все как есть, если отбросить всю мишуру и розовые сопли — нет причин для заведения детей (может быть сразу двойню чтобы получить маткапитал))
    Молодых к деторождению подталкивает общественно мнение, давление родителей, жаждущих нянчить внуков (еще и отомстить хотят мы с вами мучились теперь ваша очередь), социальные установки вроде байки про «стакан воды», по неполноценность бездетной семьи.
    Правду так правду, по статистике — «наибольшее количество конфликтов, переживаемых семейной парой за период совместной жизни, приходится на первый год после рождения ребенка. Именно в этот период распадается половина молодых семей». Вы конечно отдохнете и порадуетесь, но когда дети подрастут — первый год-два года это просто ад от хронического недосыпа.
    В заключении, рассматриваете нижеизложенное в виде красивой притчи: буддийская философия говорит, что дети — это кармические долги родителей. Долги, скопившиеся в наших прошлых жизнях. (Для аналогии — мы набрали в свое время кредитов, краткосрочных и долгосрочных.) Кем в пошлом мы приходились кому — непонятно, ясно, что мы были связаны прочными отношениями, раз при зачатии будущий ребенок выбрал себе именно это пару. Причем, девочка выбирает отца, а мальчик — мать. Из этого следует, что чем больше вы заводите детей, тем больше отдаете долгов в настоящей жизни (вы отдаете высокопроцентные краткосрочные долги), тем, соответственно, вам тяжелее.
    Конечно же, вы порадуйтесь, когда дети подрастут, а когда они слезут с вашей шеи и начнут жить самостоятельно — то, считайте свои долги перед ними погашенными. А если дети вам еще и помогают, то это вы не только порыли долги, но и сделали выгодные вложения, которые стали приносить прибыль.)))

  6. Аноним

    Подпишусь под каждым словом. Свой ребенок, правда он уже большой, и с ним сейчас стало интересно, но вот в период подгузников и недосыпания не хочется вообще никак. Можно сказать, только жизнь наладилась. А вот моему сожителю очень хочется ребеночка. При этом он не особо любит напрягаться, если за это не платят ( это я про бесплатный домашний труд). Это же 2 большие разницы: потискать чужого ребеночка, мимими, какой хорошенький, сделать с ним селфи и отдать родителям, когда утомишься, или работа 24/7 нон стоп, когда сам себе не принадлежишь эдак 2,5 — 3 года как минимум. Мне кажется, при знании, КАК оно будет, должна быть сильная мотивация хотеть детей. Особенно женищине. У мужчин всегда есть отговорки: я работаю, а ты дома сидишь, или у меня груди нет, я его успокоить не могу, что я буду к нему вставать. Павел прав тут, как никто, что работать должны двое. Наверное, как отец двоих детей, который, как я понимаю, таки поучаствовал в воспитании:) Да и отношения между родителями должны быть получше, чтобы было, что ухудшать:)

  7. Анастасия

    Я всегда думала, что люди решают завести детей, потому что они любят друг друга. И им не нужна мотивация.. Просто они чувствуют желание создать продолжение их любви. Получить этот очень интересный опыт, требующий мудрости и терпения. И от процесса взращивания и воспитания детей можно получать удовольствие, но для этого нужна зрелость, чувство юмора и глубокие взаимные чувства. Воспитание детей — это творчество, а кто сказал, что творить — это легко?

  8. Валентина

    Помню сцену в трамвае:
    папа и малышка дочка лет пяти сидят у окна; она рассматривает машинки, птичек, задаёт вопросы. Папа отвечает, щедро сдабривая диалог умильными фразами типа: «Ути моя маааленькая» «Ты моя принцесса», «Принцессочка», » Сладенькая моя», «Такая сообразительная» и тп.
    Внезапно в девочкином лепете проскальзывает тихое «Какать хочу…».
    Потом всё громче: » Какать. Папа, я хочу какать! КАКАААТЬ!!!!»
    Отец, покраснев как помидор, сначала игнорировал призывы, потом пытался успокоить (безуспешно), после чего его обращения свелись к «Замолчи!» «Заткнись!», » Села спокойно!» «Не лезь в окно!!»
    Так весь трамвай лицезрел всю эволюцию отцовских чувств к детям во всех красках и подробностях)))))))

  9. Алексей

    У меня рождение ребенка разорвало все шаблоны, включило невроз и разорвало все отношения. Я считаю, что детей рожать нельзя как минимум до тех пор, пока родители тысячу раз не осознали то, что их личной жизни и удовольствиям пришел конец как минимум на несколько лет. В противном случае они родят и запрограммируют ребенка как лишнего в жизни или сделают из него себе раба в отместку.
    Проблема эволюции по поддержанию генофонда не должна беспокоить, нищета нарожает мяса сколько надо.
    Жить надосвою жизнь полной грудью а не рожать свои, обычно такие же обреченные, копии.

  10. Надежда

    Рождение ребёнка — это счастье. Есть один нюанс — это счастье для человека зрелого духовно и морально, независимого от чужих мнений от обстоятельств.
    Я родила свою дочь в 29 лет, к этому моменту успела найти себя, полюбить себя, стать независимой личностью, умеющей с юмором смотреть на временные жизненные неудобства. Да, первые 9 месяцев (а не 2-3 года как тут пишут) было сложно. Да, мало спала. Да, много переживаний. Бабушек не было и в помине. Но всё же в жизни временно. Как говорится, если тебе тяжело, значит в окончании пути тебя ждёт вознаграждение. И оно пришло, моя дочь замечательная)))
    Вы же ходили в школу, поступали в университеты, зная что будет тяжело готовиться к экзаменам, высиживать на скучных занятиях, терпеть преподов-идиотов? Вы же работали на работах, где коллектив как змеиный узел, где начальник — самодур, а сама работа скучная?
    Так почему так сложно потерпеть всего год?
    Все трудности в жизни человека его очищают, делают сильнее. Это как тест-драйв на прочность. Проверка. Я после рождения дочери стала успевать делать в 3 раза больше, поняла что я могу гораздо больше чем думала, голова стала работать быстрее.
    И самое главное — в моём сердце стало любви ровно в 2 раза больше

  11. Надежда

    Хорошая статья. Все так и есть… а если после рождения ребёнка муж не хочет заниматься сексом, даже когда время есть, лучше почитает это время или «постреляет». «ты же мать , о тебе надо заботиться, святая , как с тобой сексом заниматься» это норма если можно так выразиться или что это?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      «ты же мать , о тебе надо заботиться, святая , как с тобой сексом заниматься» это норма если можно так выразиться или что это?
      _Это проявление дилемы «Мадонна — Блидница», которой страдают многие мужчины. Увы, это большая проблема, здесь нужно вправлять мозг мужчине.

      1. Евгения

        Добрый день, Павел! А можно поподробнее про эту дилемму? У меня такая же проблема: после известия о моей беременности муж даже не целует меня по-взрослому, просто чмокает, а в последнее время вообще только в щечку. Сыну уже три месяца, родился он посредством КС, травм влагалища у меня нет, а муж по-прежнему отнекивается даже от разговоров о сексе. При этом не гнушается посмотреть картинки формата ХХХ. У меня после родов и так самооценка рухнула (тяжёлый послеродовой период, набор веса, жёсткая диета из-за аллергии у ребёнка и т.д), а тут ещё и любимый мужчина меня не хочет…
        Спасибо за Вашу работу и заботу!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Добрый день, Евгения.

          А можно поподробнее про эту дилемму?
          _Подробно нужно отдельную статью писать, сейчас не готов. Вкратце — мужчина считает, что мать не может быть женщиной. Потому что не может «вот этими губами» целовать детей. Секс для таких мужчин, занятие всё-такие грязненькое, а мать — святая, её пачкать нельзя.
          Вап предстоят серьёзные разговоры с мужем, и вправление ему мозга (что, увы, не обязательно может получиться). В общем, будет трудно.
          Вы с ним разговаривали?

          1. Евгения

            Спасибо за быстрый ответ!
            Да, я и в беременность прямо говорила, что хочу секса, и после родов несколько раз говорила, что, мол, мне уже можно, врач разрешил, давай попробуем и т.д. Когда случайно увидела, какие картинки он поглядывает в телефоне, сказала ему об этом, но не попрекала, т.к «я же понимающая жена». Хотя было очень и очень обидно, честно сказать. Последний раз, когда я в очередной раз попросила его хотя бы подумать над идеей возобновить секс, и в качестве старта, например, вместе принять душ, он в ответ спросил, не хочу ли я второго ребёнка.
            Да, я все понимаю, стресс, новые роли для обоих, недосып, тяжесть ответственности, страх за ребёнка… Может и не до секса, но не до такой же степени…хочется лезть на стенку от такого неприятия.
            Когда читаю реплики женщин, к которым мужья пристают, искренне им завидую.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Понимаю, Евгения. Разговаривайте с мужем, пытайтесь понять, что у него на уме, каковы его взгляды на ситуацию. Вот, рекомендую изучить — http://zygmantovich.com/?p=11720

          3. Вера

            Павел Зыгмантович, а после рождения второго ребёнка тоже к такому готовиться, если после первого так было?

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            а после рождения второго ребёнка тоже к такому готовиться, если после первого так было?
            _Точно предсказать невозможно, но скорее всего — да, будет так же.

  12. Олеся

    Как Всё хорошо разложено по полочкам! Спасибо за статью. У меня, к сожалению, теперь уже бывший муж, плюс с подачи свекрови,считал, что ребенком должна заниматься только женщина, никогда не быть уставшей ( ребенку сейчас 2,6), в любое время чтоб могла с ним пойти куда угодно( и не важно, что ребенка не с кем оставить, а «куда угодно»- это, например поездка в другой город. Да и я сделала вывод, если женщина сына не угодна родителям, ( моя ошибка, разница в возрасте не в мою пользу),он их слушает. Я не думаю, что не права в том,что дико оправдывать грубые поступки человека по отношению к женщине, даже если это твой сын.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Олеся, на здоровье! Жаль, что ваш муж вёл себя вот так, как вы описали 🙁

      1. Олеся

        К сожалению, да. Прошло полгода после развода, а мне о сих пор больно и обидно. Спасают пока такие статьи, как у Вас. Спасибо Вам за Ваш труд!

      2. Олеся

        Я не могу понять только, почему я не ушла еще во время беременности, когда он сломал мне руку, а его мать сказала, что сама виновата…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я не могу понять только, почему я не ушла еще во время беременности, когда он сломал мне руку, а его мать сказала, что сама виновата…
          _Скорее всего, бояслись. Нет?

          1. Олеся

            Нет, не боялась. Просто после таких поступков внутри меня был какой-то ужас, как бы что-то умирали внутри, что-ли, как можно так поступать и говорить что любишь человека. Потом забывалось, вроде все опять хорошо, но с новым поступком вспоминалось мысленно пережитое. Надеюсь когда- нибудь пережить эту любовь. Просто в конце было очень подлое предательство, и именно тогда,когда я опять начала доверять..

          2. Олеся

            Может быть у Вас есть какая-то статья, с помощью которой можно разобраться, когда нужна помощь психолога, а когда можно справиться самой?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.