Когда угрозы спасают брак

Эллиот Ароносон. Аронсон. Теория приобретений-потерь. Теория потерь и приобретений. Угрозы спасают брак. Многие думают, что психологи пишут свои тексты, выдумывая из головы. За всех не скажу, а вот я пишу с опорой на, в первую очередь, научные данные.

Сегодня я немного усложню заметку и кроме чистой практики покажу немного теории. Она поможет вам лучше понимать происходящее в браке и избегать серьёзных ошибок. Что, в итоге, несколько улучшит ваш брак.

Начну с напоминания. В браке важна питательная и безопасная среда (я много об этом писал, например, в заметке «Почему красивые женщины несчастны в любви»). Собственно, ради питательной и безопасной среды браки и затеваются.

Однако иногда, как ни странно, нужны и угрозы. Давайте разберёмся как, когда и какие угрозы помогают спасать брак.

Поможет нам крутейший американский социальный психолог Эллиот Аронсон.

Голая теория

Аронсон в своё время вывел и экспериментально (экспериментально!) доказал теорию, которую назвал «теорией приобретений-потерь положительных отношений» (так и спрашивайте у Яндекса: «теория приобретений-потерь положительных отношений Аронсон»).

Ключевой тезис теории формулируется так: ситуация постепенного улучшения чьих-то чувств к нам радует нас больше, чем ситуация постоянства положительных чувств.

Это значит, что стоит нам приобрести уверенность в расположении к нам какого-либо человека (например, мужа), как это становится менее приятным, чем проявление хорошего отношения от незнакомого человека.

Можно сказать и проще: хорошее отношение со стороны мужа/жены приедается, выглядит неизбежным и поэтому не замечается. Зато мимолётная улыбка незнакомого человека вызывает бурление гормонов и прилив сил — кто на новенького, так сказать.

Значит ли всё вышесказанное, что любой брак обречён на измены и угасание? Значит ли это, что в любом браке скука появляется неизбежно и каждый супруг неизбежно начинает поиски нового партнёра?

Ну, не совсем так.

Если мы теряем положительное отношение того, кто раньше думал о нас хорошо, это ранит весьма сильно. И причинённая боль побуждает нас суетиться, чтобы восстановить былой уровень приязни.

В общем, если муж, скажем, сделал неудачный комплимент, задел жену и видит, что ей больно, он опасается потерять её положительное отношение и стремится помириться. Извиняется, дарит подарки и так далее.

Ещё раз. Люди достаточно быстро привыкают к расположению со стороны других и уже не воспринимают это расположение как что-то ценное. Но стоит им ощутить угрозу потери этого расположения, как они вспоминают его ценность и стремятся предотвратить потерю. То есть, действительно бывают ситуации, когда угрозы спасают брак. Но, прошу отметить, очень специфические угрозы.

Зубастая практика

Почему на практике всё не так, как в теории? Потому что на практике люди ведут себя неправильно.

Чтобы теория приобретений-потерь сработала, важно показать человеку свою боль. Чтобы он увидел, как вам больно, и понял, что вы этой боли не выдержите. А раз не выдержите, значит — уйдёте. Значит, он потеряет ваше расположение.

На практике люди вместо демонстрации своей боли выбирают ответное нападение. Например, тоже флиртуют, копируя поведение супруга («зеркалят», так это называют в интернетах). Им отвечают тем же и спираль раскручивается. Я подробно писал об этом в заметке «Заставить ревновать — отличный способ испортить отношения».

Как изменить ситуацию? Сообщать о боли, избегая нападения и упрёка. Как это сделать? Используйте я-сообщения. Подробно я рассказывал в заметке «Невестка и свекровь: как остановить войну», так что здесь совсем коротко.

Я-сообщение выглядит как описание ваших чувств не в данной ситуации, а во всех подобных ситуациях. Например, «мне больно, когда я не могу положиться на человека и его слово». Заметьте, не «мне больно, когда ты не держишь слово», а шире, гораздо шире.

Я не стану сейчас рассказывать, почему я-сообщение так хорошо работает (об этом есть в заметке «Чем больше требований, тем меньше дел»). Главное здесь понимать, что сниженная чувствительность к постоянно хорошим отношениям является нормой, а я-сообщения позволяют повышать эту чувствительность, поскольку включают голову и помогают ощутить угрозу потери расположения.

Это не означает, что нужно регулярно ссориться (хотя некоторые пары так делают и живут долго и счастливо). Это означает, что нужно учитывать особенности нашей психики и использовать её  для увеличения счастья в супружеской жизни.

Другими словами, время от времени демонстрируйте супругу/супруге, что ваше хорошее отношение — не данность, что его можно и потерять. Поскольку таковая демонстрация очень опасна, то проводить её нужно аккуратно, лучше всего — с помощью я-сообщений. Тогда всё будет замечательно.

Так что посмотрите указанные заметки и начинайте тренироваться в я-сообщениях. Эффект будет замечательный.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Брачный контракт: неочевидный минус | Как отличить любовь от привычки?
На главную

Когда угрозы спасают брак: 14 комментариев

  1. scarecrowd

    Как же вовремя я добралась до этой заметки! Ещё пара дней, и было бы поздно 🙂 ничего нового, просто ХОРОШО забытое старое.

  2. Катя

    Мы с мужем вместе 14 лет. За все это время серьезных и бурных выяснений отношений было раз 10, ну может быть 15. В промежутках между ними мир и покой. Такое впечатление что все эти выяснения отношений есть не что иное как привнесение разнообразия и всплеск эмоций в отношения так как после них ничего не меняется и возвращается на свои места. Хорошо это или плохо — не знаю, но когда знакомым по работе говорю о стаже нашего брака — у них выпячиваются глаза. Неужели постоянство в браке такая редкость? Наш брак очень далек от того, каков он может быть в идеале, мы оба очень сложные люди, удивляюсь что мы столько протянули вместе с нашими характерами, такое впечатление что мы как камни обтесываем друг друга. Брак — это не рай, брак это ежедневная работа и прежде всего над собой.

  3. Виктор

    Ощущение, что для того, чтобы пряник (хорошие отношения) оставался таким же сладким, нужно время от времени помахивать кнутом (угроза потери отношений)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это только в тех случаях, когда человек выключает голову 🙂 Таким да, иногда нужно помахивать кнутом.

  4. Анастасия

    Павел, скажите пожалуйста, стоит ли использовать я-сообщения, если муж на них с раздражением отвечает «так и скажи, что это обо мне, ты же про меня говоришь!» Спасибо

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, скажите пожалуйста, стоит ли использовать я-сообщения, если муж на них с раздражением отвечает «так и скажи, что это обо мне, ты же про меня говоришь!»
      _Проверьте 🙂 Попробуйте несколько раз выразить ему свою мысль без я-сообщения и с я-сообщением и посмотрите, что получится. Может быть, конкретно для вашего мужа без я-сообщения будет лучше. А может — и нет. Провертьте экспериментально.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.