Хотите счастья в браке? Говорите понятно

муж меня не слышит. муж меня не понимает. жена меня не слышит. жена меня не понимает. как горох об стену. муж не хочет меня понять. жена не хочет меня понять. иллюзия прозрачности. когнитивное искажение. иллюзия прозрачности на практике. как говорить понятно. операционализация. Знакомо ли вам такое состояние — вы говорите партнёру (мужу/жене) какие-то тезисы, очевидные и понятные для вас, но вас как будто не слышат? Сталкивались с таким?

Причин такому много, их невозможно охватить в одной короткой заметке.

Сегодня я разберу лишь ту причину, которую можно устранить быстро и относительно легко.

Ты меня не понимаешь!

Начнём с диспозиции. Итак, вы ведёте переговоры (назовём это так) со своим партнёром. Вы хотите прийти к какому-то улучшению ситуации, потому что то, что есть сейчас, вам не очень-то нравится. Вы излагаете свои пожелания, человек вроде бы слушает, но — не слышит. Вообще.

Весьма вероятно, что тому причиной — изложение. Многие люди уверены, что всё произносимое ими совершенно ясно, понятно и очевидно.

Это не из-за того, что эти люди какие-то неправильные. Просто они не знают об иллюзии прозрачности.

Иллюзия прозрачности — это такое когнитивное искажение (проще говоря — косяки в мышлении). Суть этого искажения проста — мы склонны преувеличивать нашу понятность для других людей (это же работает и в обратную сторону — мы склонны преувеличивать свою способность понимать других).

Из-за иллюзии прозрачности мы уверены, что изъясняемся совершенно ясно, понятно и очевидно, а не понимают нас из-за врождённой (или приобретённой) зловредности.

На самом же деле люди чаще всего объясняются очень непонятно.

Без инструкции — никуда

Фразы вроде «уважай меня», «просто относить ко мне лучше», «я хочу видеть твоё внимание», «думай обо мне хоть иногда» и так далее только кажутся понятными. Между тем, если смотреть на них трезвым и отстранённым взглядом становится ясно — в этих фразах отражается только переживание нехватки чего-то. Но никакой внятной инструкции они не содержат.

Как психолог, я регулярно сталкиваюсь с такими ситуациями. Вот женщина говорит мужу, мол, я хочу, чтобы ты больше помогал мне с детьми. Ей (вспоминаем иллюзию прозрачности) абсолютно ясно, чего она хочет от мужчины. А он — не понимает.

Вот мужчина говорит женщине, мол, мне нужно, чтобы ты меньше на меня давила. И опять иллюзия прозрачности. Он уверен, что высказался предельно внятно. А она — не понимает.

Сразу огорчу: не понимает, и никогда не поймёт. Потому что говорить надо понятно. На языке психологов (и не только) придание тезисам понятности называется операционализацией.

Тут всё просто — вместо расплывчатого пожелания предлагается озвучить конкретные операции.

Операционализируй это!

Вместо «помогай мне с детьми больше» лучше указать конкретные операции, в которых нужна помощь, например: «Мне нужна помощь в купании, укладывании спать, подъёмам утром и сборам в садик».

Вместо «меньше дави на меня» лучше указать конкретные операции, которых не хочется, например: «Не требуй от меня решения за пять минут, не называй нерешительным, не сравнивай со своим отцом».

Именно операционализация увеличивает понятность вашей речи для другого человека. По крайней мере, если называемые операции ему знакомы.

Когда вы операционализируете свои тезисы и пожелания, вы делаете свою речь понятнее во много раз.

Сначала операционализировать трудно. Во-первых, потому, что нет такого опыта. Во-вторых, потому, что внутри всё протестует: «Чего это мне нужно стараться?! Если любит, пусть понимает и так! А раз так не понимает, значит, — не любит!!!».

Не надо поддаваться таким настроениям. Если вы хотите жить в счастливом браке, среди прочего полезно научиться говорить понятно.

Попробуйте прямо сейчас сформулировать свои пожелания к партнёру и посмотрите — сколько из них операционализированы. А когда найдёте слишком общие и непонятные — операционализируйте. Попробуйте. Очень может быть, что вам понравится — по крайней мере, в голове прибавится ясности.

Подчеркну и выделю особо. Часто партнёр не идёт вам навстречу лишь потому, что действительно (действительно!) не понимает вас. Да, бывают и другие причины, но в этой заметке я говорил об очень чёткой — недостаточной понятности вашей речи. Начните с этой причины — по крайней мере, устранить её легче всего.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Как начинать трудные разговоры | Как решать проблемы в браке. Базовый принцип
На главную

Хотите счастья в браке? Говорите понятно: 8 комментариев

  1. Мария

    Спасибо, Павел. Я тут читала и перечитывала Ваши заметки и слушала и переслушивала/пересматривала Ваши видео.. Мне нужна была помощь в решении одной проблемы. Вобщем, я просто написала своему партнеру письмо, чтобы сообщить, что меня беспокоит и как бы мне хотелось решить ситуацию. И Вы знаете, он меня понял! Все разговоры, которые я до этого пыталась вести, приводили к взаимным упрекам, обидам и непониманию. А письмо можно перечитать и заменить все упреки и недовольство на правильные слова, дополнить, действительно, инструкциями, что мне именно надо, и быть доброжелательной, вместо того, чтобы плеваться ядом. Главное помнить, что нарочно он мне зла не желает, и цель письма не выразить свои обиды, а разрешить ситуацию. Разговаривать так «он-лайн» я пока не умею, сразу все услышанное или прочитанное на эту тему так просто и не вспомнишь, все равно все пока скатывается в обвинения и оправдания с обеих сторон.
    Вобщем, вдруг кому тоже поможет. Мне, если честно, страшно было сначала, я же не Татьяна Ларина какая-нибудь. А на самом деле так оказалось легче.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вам спасибо, Мария! Приятно, когда меня благодарят и используют мою информацию для улучшения жизни 🙂 Спасибо!

  2. Нина

    Спасибо,как всегда в точку, только иногда так хочется, чтобы твой мужчина был чуточку экстрасенсом, иногда так хочется, чтобы он понимал тебя с полуслова,но…….это всё фантазии,т.к сама столкнулась с этой же проблемой))))которая по сути и не проблема вовсе,зато жить стало проще и отношения стали лучше

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      только иногда так хочется, чтобы твой мужчина был чуточку экстрасенсом, иногда так хочется, чтобы он понимал тебя с полуслова
      _Прекрасно вас понимаю, Нина, мне самому этого регулярно хочется 🙂 Что поделаешь — жить с другими людьми вообще трудно 🙂

    2. scarecrowd

      > иногда так хочется, чтобы твой мужчина был чуточку экстрасенсом, иногда так хочется, чтобы он понимал тебя с полуслова.
      — Чем больше уже объяснено и понято, тем легче и лучше человек понимает в дальнейшем, если желание не отбито за время разъяснений 🙂

  3. Анна

    Отличная статья! А то я в последнее время прослыла жуткой занудой: постоянно выясняю у людей, в том числе и у мужчин, которые хотят познакомиться, что, какой смысл, они вкладывают в то или иное слово… И как всегда, оказывается что мой и их смысл — РАЗНЫЙ!!! Уже даже интересно стало «операционализировать», а вот люди не понимают и бесятся: «что ты цепляешься к словам!», а как тут не цепляться, если вариантов значения только слова «дружба» я слышала уже с десяток…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.