Чем счастливый брак отличается от несчастного?

женщины несчастные в браке. я несчастна в браке. чувствую себя несчастной в браке. как стать счастливой в браке. стать счастливой и любимой в браке. как стать счастливой женщиной в браке. как построить счастливый брак. секрет брака. счастье в браке. как быть счастливой женой. счастливые отношения. секреты семейного счастья. счастливая семейная жизнь. как жить в браке. Пусть психология и не самая точная наука, но и мы не лыком шиты.

Например, в таком важном для многих людей деле, как супружеская жизнь психологи более-менее посчитали, что делает брак счастливым и отличает от несчастного.

Вряд ли это исчерпывающий список, но его точно можно принять как основу для выстраивания счастья в вашем браке.

1. Больше плюшек!

Банальная банальность – нам хорошо там, где нам хорошо. Если нам хорошо в браке, нам там хорошо. А что такое – хорошо? Исследователи (Джон Готтман с коллегами) выяснили, что в счастливых браках количество позитивных контактов минимум в пять раз превышает количество контактов негативных.

То есть в счастливом браке хорошо – это приятные ощущения от контакта с партнёром. Это смех, восхищение, улыбка, заинтересованность, объятия и так далее. В общем, всякие «плюшки».

И таких «плюшек» нужно давать в пять раз (это минимум!) больше, чем всяких «колючек» (сарказм, оскорбление, игнорирование, контроль).

Обратите внимание – исследования показали, что нам не надо быть совершенными. Нам не надо полностью вычистить из себя различные «колючки» — тем более что это, скорее всего, невозможно.

Нам надо всего лишь увеличивать количество плюшек.

2. Никаких побед!

Как и в прошлом пункте, в счастливых браках нет идеальных людей, совершенных в своей любви. Нет, не нужно быть идеальным человеком, чтобы стать счастливым в браке. Это совсем лишнее.

В счастливых браках тоже бывают, например, ссоры и размолвки, конфликты и противоречия.

Но тот же Готтман установил, что подобные столкновения в счастливых браках протекают легче. Почему? Потому что супруги всё время помнят (хотя бы кто-то один), что они любят друг друга, являются союзниками.

Исходя из этого, супруги стараются примирить противоречия (то есть найти взаимоприемлемое решение), а не победить. Победы алчут как раз в несчастливом браке. Который, как нетрудно заметить, как раз и становится несчастливым из-за того, что кто-то хочет победить, а не договориться.

3. «Прошу прощения, был неправ»

Неоднократно утверждал и говорил, что для человека самой большой ценностью, пожалуй, является его правота (чему есть необъятное число доказательств в виде разных психологических экспериментов).

При этом в счастливом браке люди несколько отступают от этой ценности. Когда человек в счастливом браке слышит критику, он скорее извинится, чем станет защищаться.

Вот жена говорит, мол, ты не вынес мусор, как обещал. В плохом браке муж защищается, мол, не пили меня. В хорошем браке муж говорит, мол, да, мой косяк.

Более того, чем справедливее была критика и чем воинственнее защищался критикуемый, тем выше была вероятность развода.

Здесь, конечно, срочно надо возмутиться – как так? Это что же – теперь не надо доказывать этой дуре (этому козлу) какая она дура (какой он козёл)?!!! Как так?!!!!

Отвечаю. Если хотите жить в счастливом браке – да, не надо. Конечно, когда только один супруг ведёт себя так, как здесь описано, брак не станет счастливым. Односторонняя игра не помогает, я об этом писал в заметке «Нельзя быть удобным в отношениях».

Но если вы не будете так делать, игра точно будет односторонней. Хотя бы начните – а вдруг ваш партнёр только этого и ждёт, чтобы начать самому? Помните, в отношениях среди прочего очень важна смелость (см. заметку «Чего не хватает для счастливых отношений»).

4. «Ты не виноват!»

В качестве дополнительного утешения тем, кто по-прежнему не хочет признавать свои косяки. В счастливом браке на косяки указывают, но делают это достаточно изобретательно. А именно — помогают сохранить лицо.

Супруги в счастливом браке пусть и указывают на косяк, однако стремятся при этом, как говорил Готтман, деперсонифицировать конфликт («это не ты, это так обстоятельства сложились»).

При таких раскладах другой партнёр понимает, что его промах замечен, но в то же время информация об этом преподнесена предельно мягко.

Это в принципе свойство счастливых браков – мягкость с партнёрами. Супруги в счастливых браках не стремятся обязательно укусить партнёра в ответ, не применяют принцип «око за око», не хамят и не оскорбляют партнёра. В общем, как это формулируют многие несчастливые в браке: «Скучно живут».

Причины и следствия

Самое чудесное во всём этом вот что – такое поведение не только является исключительно следствием чувства любви. Такое поведение это чувство порождает. Здесь связь взаимная.

Да, пусть сначала чувства вызывают действия, да. Но потом действия подпитывают чувства.

Как показали исследования, например, эксперименты Джоан Келлерман, Джеймса Льюиса и Джеймса Лэрда, когда люди добровольно ведут себя так, как будто чувства у них есть, чувства у них – появляются.

Как по мне – всё это означает предельно однозначный вывод.

Хотите жить в счастливом браке? Поступайте – добровольно! – так, как поступают люди, счастливые в браке. И тогда ваш брак станет счастливым.

А у меня всё, спасибо за внимание.

PS. Если хотите лучше разобраться в том, как строить счастливый брак, что конкретно нужно делать, то переходите по этой ссылке.

Ещё немного заметок:
Самое важное в семейной жизни | Двойные стандарты: незаметные убийцы отношений
На главную

Чем счастливый брак отличается от несчастного?: 49 комментариев

  1. Евграф

    Замечательная статья!
    Скажите, а вы могли бы прочитать и написать рецензию на книгу «Парадокс страсти»? Модель, описанная в ней, кажется очень реалистичной, интересно ваше мнение.

    P. S. У вас опечатка закралась: алчут → алкают.

    1. Евграф

      Хотя алчут, как оказалось, тоже верный вариант, а я и не знал, что это слово может спрягаться двумя вариантами. Мой косяк.

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      Скажите, а вы могли бы прочитать и написать рецензию на книгу «Парадокс страсти»?
      _А что за книга? 🙂

      1. Юлия

        тоже интересна комментарий к книге.там что то про убегающих,догоняющих,дисбаланс отношений.Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          тоже интересна комментарий к книге.там что то про убегающих,догоняющих,дисбаланс отношений.Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти.
          _Не читал 🙂

          1. Татьяна

            Присоединяюсь к просьбам написать на эту книгу комментарий. Написать или рассказать. Ее идеи сейчас очень популяризовались за счет блога Эволюции. Эту Эволюцию, к сожалению, никто подробно не критикует, а только плюется. Из чего невозможно сделать никаких выводов, кроме того, что гештальтистам Эволюция не нравится.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Татьяна, ну, если прочитаю — напишу что-нибудь 🙂 Но пока есть другие книги, более интересные для меня 🙂

  2. Мальвина

    «когда люди добровольно ведут себя так, как будто чувства у них есть, чувства у них – появляются»
    а можно поподробнее здесь? речь идет о супругах, находящихся в сложной ситуации? над кем экспериментировали? 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Какие именно подробности интересуют? 🙂 Если конкретно про супругов — да, и такие эксперименты были. В целом, это давно известный феномен недостаточного оправдания, его во всех нормальных учебниках по социальной психологии можно обнаружить.

    2. Алина

      а можно я встряну?
      я читала биографию Джека Лондона (нет, не «Мартин Иден»). он был женат дважды. первый брак случился, потому что… ну, потому что случился. они оба были хороши друг для друга, и поэтому поженились. первая жена об этом сказала что-то вроде «я не любила Джека, когда вышла за него замуж, но полюбила его потом.» судя по всему, они оба поначалу вели себя так, как будто у них есть чувства, и эти чувства появились.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В статье идут ссылки на заграничные исследование, неужели нету наших подобных?
      _Таких хороших — не встречал. У нас эта область крайне слабо финансируется, увы.

  3. Алена

    Паш:
    1. «Более того, чем справедливее была критика(,) и чем воинственнее защищался критикуемый, тем выше была вероятность развода» — запятая не нужна.
    2. «Это что же – теперь не надо доказывать этой дур(р)е (этому козлу)(,) какая она дура (какой он козёл)?!!!» — ну не знает современный форд слова «дура» — в первом слове две «р». И запятая нужна.
    3. «Помните, в отношениях(,) среди прочего, очень важна смелость» — запятая нужна.
    4. «такое поведение не только является только следствием чувства любви» — а давай перестроим предложение таким образом, чтобы «только» не повторялось?
    5. «Да, пусть (с)начала чувства вызывают действия, да» — «сначала» ты имел в виду?

  4. Ирина

    «Парадокс страсти» книга откровенно популярная, в смысле не научная, весьма субъективная. Рекомендации странные: «делайте так» . А чтобы «делать так», надо «чувстовать так», иначе сплошная неискренность и внутренний конфликт, и обострение невроза. А как поменять свои чувства и мысли, авторы не пишут. Обратите внимание на год издания — с тех пор психология шагнула далеко вперёд.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Обратите внимание на год издания — с тех пор психология шагнула далеко вперёд.
      _Ирина, кто адресат вашего совета? 🙂

      1. Евграф

        Думаю, адресат — я и Юлия из комментариев выше, мы там просили вас прочитать и написать рецензию к книге «Парадокс страсти».

  5. Галина

    Павел!
    Ученики тоже должны радовать плюшками своих Учителей, поэтому:
    Спасибо Вам за то, что Вы делаете!
    Это неоценимо! 🙂

  6. Татьяна

    Здравствуйте, Павел! Распечатала эту заметку и повесила на холодильник. Когда читаешь ваши заметки, всё доходчиво растолковано, но как это всё не забывать во время самого действа? 🙂 Я бы многие ваши заметки на холодильник повесила. Сколько там раз надо повторить, чтобы запомнить? 150? 🙂

      1. Евгений

        Павел, можно магнитики на холодильник выпускать с заметками )
        Ну или (если ближе к реальности) тезисы. Думаю, пользовались бы популярностью 🙂

  7. Надежда

    Здравствуйте,Павел. Спасибо огромное за Ваши заметки- они помогают не совершать банальных ошибок и любить «правильно»))
    И у меня вопрос не по теме и ,можно сказать, бытовой: вот в ситуации, когда вечер пятницы и друзья зовут куда-то, и один из партнеров хочет пойти, а другой побыть дома.
    Правильно ли в таких ситуациях разделяться или лучше кому-то уступить,что бы быть вместе, а не врозь?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Надежда.

      Правильно ли в таких ситуациях разделяться или лучше кому-то уступить,что бы быть вместе, а не врозь?
      _В такой ситуации правильно — договариваться. А разделиться или остаться дома — это дело десятое уже. Ответил, Надежда?

  8. Надежда

    Спасибо, всегда была того же мнения, но сильно опытные говорят, что быть отдельно категорически нельзя

  9. Drakkko

    Заранее простите, если мои слова вас заденут, но в действительности то, что вы (и упоминаемый вами исследователь) описали, — всего лишь поведение обычного воспитанного человека. Другими словами — вы озвучили основные нормы/принципы уважительного отношения к окружающим, в основе которого — «проклятые европейские ценности» (тм), а именно — презумпция невиновности («ты не виноват», хотя в нашем контексте точнее будет «ты не нарочно»), ответственность (=признание своих ошибок), уважение чужого мнения + нацеленность на сотрудничество, а не на победу/подчинение (а это в общем-то и есть «демократия»).
    Нет, статья ваша действительно хорошая и нужная, мне просто очень удивительно все это читать сегодня под соусом «открытия», когда Соловейчик все это еще 30 лет назад оч. ясно, подробно и с деталями уровня «что делать» изложил в «Педагогике для всех».
    А если совсем начистоту — мне вообще дико читать рекомендации «будьте вежливыми «. Потому что по сути абсолютно всё в вашей статье именно об этом, причем перечислены те самые нормы, которые «наши люди» с детсада знают. Я еще могу понять, что для американцев это всё действительно может быть открытием — в их культуре людей с пеленок именно на соревновательность и победу «тренируют» (конкуренция же и как бэ «страна лидеров»). Но у нас-то (я про бСССР) все по-другому — у нас детей именно «дружить» учат.
    Вопрос у меня один (хотя я понимаю, что он скорее всего риторический:)) — куда все эти детсадовско-школьные знания народ к 20-30 годам засовывает? :)) Раз ваши статьи действительно многим «глаза открывают» (сужу по комментариям, в том числе к др. материалам)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Было бы здорово, если бы всё было так, как вы описываете (я про всё, что вы написали). Было бы очень здорово…

    2. Таня

      Здравствуйте!
      А мне совершенно не показалось, что Павел претендует на «открытие». Он корректно напоминает. Кому-то, может, и разъясняет. Подобные напоминания нам очень нужны. Вот, например, все мы знаем, что следует гнать от себя дурные мысли и концентрироваться на хорошем. Но все ли так делаем? В большинстве своём, раз в год, если вспомним. 🙂

  10. Анна

    Здравствуйте, Павел.
    По поводу четвёртого пункта возник вопрос.
    Получается, что, стараясь поддерживать словами » это не ты виноват, это обстоятельства..», половинке даётся хорошее оправдание своих действий. На работе не платят второй год,а муж красочно рассказывает, что его берут в разные фирмы с радостью,но никуда не идёт официально работать. И неофициально тоже. Фактически, семья живёт на очень небольшую сумму, планировать траты мне очень тяжело, финансов не хватает, детей много, расходов тоже много. Озвучивала супругу проблемы. Говорила,что уже живём из того,что было отложено «на чёрный день», пыталась поддержать со сменой работы (только разговоры), с обучением (чтобы расти по служебной лестнице,чтобы можно было найти другую должность — тоже отказы, скрытое сопротивление).
    И давить не хочу, и в чувство вины толкать не хочу. Разговоры о будущем, о планировании работы,заработков и т.д. приводят к обидам, ругаемся. Получается,что я к нему цепляюсь периодически, выталкиваю из зоны комфорта. А ему и так хорошо: ремонт — не надо; рост по карьерной лестнице — туда только моральные ур*ды лезут, мы не такие; поездки за границу — ну что ты там не видела, те же самые картинки в гугле есть; и прочая…

    итого. Фраза » это не ты виноват, это обстоятельства» не даёт ли чувства успокоения совести? мог бы сделать больше-лучше-иначе,но и так сойдет, ведь это всё «обстоятельства».

    п.с. понимаю, что много и не совсем по теме. : )

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна.

      Фраза » это не ты виноват, это обстоятельства» не даёт ли чувства успокоения совести?
      _Даёт. Если человек не хочет работать, конечно, даёт (а если хочет, то не даёт). Но тут вопрос к его партрёру/партнёрше — что он/она делает рядом с ним/ней?

  11. Татьяна

    Павел, спасибо огромное за то, что Вы делаете! Мне тоже хочется начать конспектировать)
    Вопрос созрел — эти принципы ведь описывают просто хорошие отношения между людьми? А можно ли наладить хорошие отношения с другим человеком, используя эти методы, в одностороннем порядке?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вопрос созрел — эти принципы ведь описывают просто хорошие отношения между людьми?
      _В основном — да.

      А можно ли наладить хорошие отношения с другим человеком, используя эти методы, в одностороннем порядке?
      _Можно, но результат не гарантирован (он, увы, не гарантирован, даже если вы оба используете эти методы). Но при использовани в одностороннем порядке, шансов ещё меньше. Но попробовать можно 🙂

      Ответил?

  12. Надежда

    Очень хорошие статьи! Спасибо 😊
    Обращение к читателям: » Люди, ну неужели вы читаете статьи по психологии , чтобы исправлять пунктуацию и орфографию??? Вы педагог, филолог ? Мы за вас рады, самоутверждайтесь за счёт своих учеников, оставьте взрослых специалистов в своих областях специалистами, этого вполне достаточно… Павел не диктант пишет, а статью , для Вас( он и так это знает) …
    Р.S . Уверенна в комментарии масса ошибок, но знаете что, как пишут в СМИ :» пунктуация и орфография автора» . Имею право, так увидел художник 😜

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Очень хорошие статьи! Спасибо 😊
      _Спасибо 🙂

      Насчёт исправлений пунктуаций и орфографий — я очень благодарен людям, которые это делают. Это ведь большая помощь! 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.