Как устроена любовь

дофаминэргическая. дофаминэргическая целеполагающая мотивация. дофаминэргическая целеполагающая. дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей. как устроена любовь. анатомия любви. стендап-лекция. Как известно, любовь является понятием, которое невозможно выразить словами. Ну, так говорят.

На самом деле любовь уже давно выразили словами. Вот такими: «дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание парной связи». В общем, ничего особенного, немножко биологии, немножко психологии — и определение готово.

Анатомия любви

Главное во всём этом, конечно, дофаминэргическая составляющая. Дофамин работает как обещание награды.

Что такое любовь? Это приятное переживание, ощущение удовлетворённости, наслаждения, приятности. Ради этого всё и затевается.

Вот дофаминэргическая система и «обещает» нам эту самую приятность. Не даёт, а именно обещает.

При этом нам важна приятность от конкретного человека (см. слово «целеполагающая»). Нравятся нам далеко не все люди, а только некоторые конкретные.

Благодаря дофамину, у нас есть постоянное стремление к этой самой приятности — и отсюда в определении появляется слово «мотивация». Мы не просто так сидим, а постоянно думаем о любимом человеке, внутри как будто что-то подталкивает к нему (спасибо дофамину). В общем, классическая мотивация.

Когда внутри есть побуждение, очень легко начать действовать — в определении это передано глаголами «устанавливать и поддерживать». Другими словами, если нет действия, нет поступков — перед нами не любовь, а какая-то имитация.

Кроме того, мы не очень хотим делиться приятностью от нашего любимого человека, поэтому хотим, чтобы у нас существовала пара — только мы двое и никаких посторонних (особенно блондинок). Поэтому в определении речь идёт о паре.

Наконец, мы хотим получать приятность долго и с некоторой гарантией. Поэтому мы стремимся именно к связи. То есть к длительным отношениям, рассчитанным не на один год.

Как видите, все просто.

Что делает любовь крепкой?

Во всём определении, данном выше, самое главное — приятность. Если говорить чуть точнее, то — приятные ассоциации, связанные с различными позитивно окрашенными событиями.

Как показывают исследования, чем больше таких позитивных ассоциаций, тем крепче мы связаны с человеком (подробности можно взять хотя бы у Майерса в «Социальной психологии»).

Видимо, для этого и нужна влюблённость — создать много-много-много приятных ассоциаций, чтобы укрепить нашу связь с человеком (именнно поэтому самое простое определение любви такое — «взаимная деятельностная забота»).

Причём, что интересно, приятные ассоциации «весят» больше, чем неприятные. То есть если три года назад людям две минуты было хорошо друг с другом, они могут все эти три года жить с надеждой повторить эти самые две минуты.

Это часто бывает полезно, поскольку удерживает людей от немедленного разрыва по каждому чиху.

Однако у такого расклада есть и минусы — люди могут удерживаться в отношениях, из которых надо бежать.

Например, в семьях алкоголиков или домашних тиранов такое сплошь и рядом. Вот мужчина напился, побил свою женщину, после чего извинился — и становится такой замечательный, ну такой замечательный, что хоть к ране прикладывай.

Потом снова напивается, снова бьёт — и тут бы женщине уйти…. Но есть приятные ассоциации («он, когда трезвый, такой хороший»), и женщина остаётся в этом, с позволения сказать, браке.

Больше приятного!

Если есть желание сохранить свою парную связь, то выход очевиден — нужно больше приятных ассоциаций друг про друга и про ваши отношения в целом.

Да, приятные ассоциации «весят» больше неприятных, но это не значит, что двух минут в начале отношений хватит на всю жизнь. Важно постоянно добавлять всё новые и новые приятные ассоциации.

Как добавлять? Как угодно! Больше обнимайтесь, больше восхищайтесь друг другом, больше помогайте, больше посещайте новых мест и создавайте себе новые впечатления и переживания.

В общем, больше приятного — и брак будет счастливым.

Если же есть желание узнать больше счастливом браке, то рекомендую заглянуть вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Да здравствуют обнимашки! | Почему важно восхищаться людьми (научные данные)
На главную

Как устроена любовь: 47 комментариев

  1. Павел Зыгмантович Автор записи

    Все ваши выводы строятся на в корне неверной посылке.
    _Это верная посылка, простите за прямоту.

    Дофаминэргическая система — это не центр удовольствия, а центр подкрепления, ожидания.
    _Я вам больше скажу — дофаминэргическая система — вообще не центр :))

    Объясняю на пальцах — дофамин вызывает у человека ощущение приятностсти (удовольствия, удовлетворения) и именно поэтому он работает в «подкрепительной» системе. Другими словами то же самое — нет никакого подкрепления просто так. Есть удовольствие, вызываемое дофамином, которое и «используется» в качестве подкрепления.

    Так что всё хорошо с моей посылкой 🙂

    1. Евграф

      Павел! Я вовсе не хотел вас обидеть или обвинить в некомпетентности.
      Наоборот, я в своё время с великим интересом прочитал три ваши книги и даже рекомендовал их друзьям. Это ли не моё признание вашей компетентности как психолога? 🙂

      Но дофаминовая система, согласно последним исследованиям (посмотрите, если будет время, статью по ссылке) не приносит удовольствие, она порождает ожидание. Это ожидание может совсем не сопровождаться удовольствием, а наоборот — тревогой.

      Система подкрепления работает не потому, что потом будет какое-то приятное событие. Она работает просто на гормоне ожидания.

      Я, конечно, могу оказаться не правым, но мы можем продолжить дискуссию ссылками на авторитетные источники, в меру нашего с вами понимания современной нейроэкономики.

      Ещё раз — не хотел обидеть, а только лишь указать на ошибку.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Я, конечно, могу оказаться не правым, но мы можем продолжить дискуссию ссылками на авторитетные источники, в меру нашего с вами понимания современной нейроэкономики.
        _Не совсем понимаю, для чего вам это нужно, но я не против. Как вам такая ссылка — http://elementy.ru/news/431754 ? И эта — http://www.discoverymedicine.com/Morten-L-Kringelbach/2010/06/25/the-functional-neuroanatomy-of-pleasure-and-happiness/ ?

        В обеих много интересного.

  2. Alena

    Паш:
    1. «НУ» — в самом начале.
    2. «на самом деле» — в данном случае не выделяется.
    2. «хотя бы в Майерса в «Социальной психологии»).» — почему «в Майерса»?

    1. павел

      Елена. Проявите уважение к Павлу и пишите ему про ошибки в личку. Он умница, настоящий психолог, даже судя по тому как он реагирует! Поэтому я призываю всех к уважению данного очень компетентного специалиста

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Павел, тут на сайте нет лички 🙂 А в целом — я в исправлении ошибок не вижу никакого криминала или неуважения. Наоборот, я благодарен за указание на ошибки — это помогает мне сделать текст лучше.

        Впрочем, в любом случае — спасибо за заботу, это приятно.

  3. Лидия

    Павел, здравствуйте!
    Павел, в одной из ваших передач «Психология навынос.Как избавиться от одиночества» вы говорили о том, что женщины хотят, чтобы у них «екнуло».Дальше цитата:
    «Но когда ёкает, это настолько мощные гены, что прошибают защиту психики. Как правило, это заканчивается не очень хорошо: подавляющее большинство романов с ёком, перешедших в свадьбу, заканчиваются разводом, если вообще доходит до свадьбы. »
    Ссылка на статью по передаче:http://news.tut.by/society/422173.html

    Скажите пожалуйста, почему так получается?
    Ведь казалось бы наоборот — раз сработали гены,значит у пары должно быть хорошее, здоровое потомство — и теоретически такие пары должны быть еще крепче, чем браки с просто хорошим человеком?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Лидия.

      Скажите пожалуйста, почему так получается?
      _Тут всё упирается в психологическую составляющую жизни человека, а не в биологию. У нас просто нет биологического механизма, который работал бы на сохранение пары со здоровым потомством. У нас есть окситоцин, но он лишь облегчает жизнь вместе, а не ужедерживает намертво, как у некоторых видов полёвок.

      А психологическая составляющая в этих случаях обычно сильно хромает. В том смысле, что люди не считают необходимым (или не умеют) уживаться друг с другом. Поэтому когда начинаются проблемы (а они всегда начинаются), люди разбегаются.

      Ответил?

  4. Данила

    Интересно, а если убрать парной, то что будет? Тоже любовь или нет? «дофаминэргическая целеполагающая мотивация на установление и поддержание связи»

  5. Елена

    Все хорошо в статье, но вот только бы
    1) не путать любовь и влюбленность
    2) не запутывать причинно-следственные связи: «Например, в семьях алкоголиков или домашних тиранов такое сплошь и рядом», конечно, же все это из-за того что перед тем как впасть в пятилетний запой, он сделал ей приятно — подарил ей цветы
    3) оригинальная трактовка неизвестно чьей теории мотивации 🙂 и оригинальное умолчание о известночьих)
    4) «В общем, больше приятного — и брак будет счастливым» безусловно, походы в цирк и театр (между запоями) вполнесебе отличный рецепт для преодоления нормативных и ненормативных кризисов

    но, впрочем, если бы эти «но» учесть — тренинг, действительно, было бы сложно продать

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      1) не путать любовь и влюбленность
      _Они не спутаны.

      2) не запутывать причинно-следственные связи: «Например, в семьях алкоголиков или домашних тиранов такое сплошь и рядом», конечно, же все это из-за того что перед тем как впасть в пятилетний запой, он сделал ей приятно — подарил ей цветы

      _Связи не запутаны. Всё так и есть.

      3) оригинальная трактовка неизвестно чьей теории мотивации 🙂 и оригинальное умолчание о известночьих)
      _Про теории мотивации в заметке вообще ни слова.

      4) «В общем, больше приятного — и брак будет счастливым» безусловно, походы в цирк и театр (между запоями) вполнесебе отличный рецепт для преодоления нормативных и ненормативных кризисов
      _Представьте себе, это так и работает.

      но, впрочем, если бы эти «но» учесть — тренинг, действительно, было бы сложно продать
      _Я здесь не продаю тренингов. Вы уверены, что вообще прочитали заметку?

  6. Юлия

    Павел, вы пишете «При этом нам важна приятность от конкретного человека (см. слово «целеполагающая»). Нравятся нам далеко не все люди, а только некоторые конкретные.»

    А есть ли какие-то алгоритмы, причины того КТО нам будет нравится? В кого мы с большей вероятностью влюбимся?
    Известны ли вам какие-нибудь исследования на эту тему?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А есть ли какие-то алгоритмы, причины того КТО нам будет нравится? В кого мы с большей вероятностью влюбимся?
      Известны ли вам какие-нибудь исследования на эту тему?

      _Да, в общих чертах известно. Это люди, которые или вознаграждают нас так или иначе, либо мы думаем, что они нас вознаградят (и не просто вознаградят, а чем-то значимым). Но это про тех, кто нам нравится. Влюблённость в этом плане менее предсказуема — как и многие другие болезни.

      Ответил?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А можете чуть расширить — что значит «вознаграждают»?
          _Признаться, не очень понимаю, что тут расширять — вознаграждают, значит, так или иначе дают что-то приятное.

          Можете уточнить свой вопрос?

  7. Татьяна

    Павел, добрый день!
    Правильно ли я понимаю, что если «вознаграждать» человека, то есть делать ему приятно, есть большие шансы, что он влюбится?:)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Оксана!

      Скажите, а как можно понять, что муж разлюбил?
      _По действиям. Если игнорирует, не заботится, избегает прикосновений, стремиться вообще как можно меньше проводить время с вами — велик шанс, что разлюбил.
      Ответил?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, а критику внешности сюда можно отнести?
          _Нет. Внешность критикуют и те, кто любит.

  8. Анна

    Здравствуйте, Павел! Я написала уже три комментария по наболевшему для меня вопросу). Буду благодарна, если ответите только на этот.
    Я не понимаю, почему у моего мужа не возникла эта дофаминэргическая мотивация. Он с самого начала отношений ГОВОРИТ, что он счастливее со мной, чем с бывшей женой в их лучшее время (ее он любил), что я самый близкий по духу человек, лучший секс и самые веселые два года. И что я создаю для него безопасную и питательную среду (мы Вас читаем). Никогда не говорил, что любит (только «обожаю»). Чувства любви у него не возникло за 1,5 года отношений до брака (полгода из них вместе жили). Предложение сделал, т.к. нужно было офиц. оформление для совместной неожиданно подвернувшейся эмиграции. На мою «люблю» ответил «я тоже». Но после свадьбы признался, что солгал от неожиданности, что не чувствует ко мне любви. Выяснилось, не смотря на то что, ему со мной хорошо, он все время сомневался, т.к. ему не нравилась престижность моей работы (торговый представитель), которая характеризует мою личность как не амбициозную. Он не чувствовал, что хочет быть только со мной, просто время идет, со мной хорошо и неизвестно, удастся ли найти того, кого полюбишь, но такого же близкого. Лимиренции в самом начале у нас не случилось — он был разочарован моей внешностью из-за короткой стрижки, а у меня их никогда ярко выраженных в жизни не бывало.
    Ведем мы себя как влюбленные: постоянно вместе, за ручки, много общаемся,поддерживаем, радуемся, редко ссоримся.
    Т.к. я его люблю, то хочу взаимности. Волосы отросли, торг.представителем не работаю, переучиваюсь. )) Внешность моя ему уже нравится. Есть ли надежа, что он меня полюбит? И почему человек не любит, если считает, что с другим ему хорошо?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна!

      Поскольку я отвечаю на комменты «снизу вверх», я уже ответил на эти три комментария.

      Я не понимаю, почему у моего мужа не возникла эта дофаминэргическая мотивация.
      _Она у него возникла (см. слово «обожаю», » со мной хорошо» и «Ведем мы себя как влюбленные: постоянно вместе, за ручки, много общаемся,поддерживаем, радуемся, редко ссоримся»).

      Есть ли надежа, что он меня полюбит?
      _Уже полюбил.

      И почему человек не любит, если считает, что с другим ему хорошо?

      _Здесь наоборот — человек любит, но не считает, что это любовь. Такое бывает.

      1. Анна

        Спасибо огромное за Ваши ответы! Есть ли способы (кроме показать Ваш ответ) сделать, чтобы он считал это любовью? Мне так и не удалось у него выяснить, почему чувства к бывшей жене он считал любовью, а ко мне — нет. Говорит, там было направленное на человека чувство, а я ему даю чувство всеобъемлющего счастья.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Есть ли способы (кроме показать Ваш ответ) сделать, чтобы он считал это любовью?
          _Не думаю, что это нужно. Важно, чтобы он хотел жить с вами, а не чтобы понял, что любит.

          Говорит, там было направленное на человека чувство, а я ему даю чувство всеобъемлющего счастья.
          _И после этих его слов про счастье вы ещё в чём-то сомневаетесь? 🙂

          1. Анна

            _Не думаю, что это нужно. Важно, чтобы он хотел жить с вами, а не чтобы понял, что любит.
            Мне важно, по какой причине он хочет со мной жить. Ведь он может столкнуться с чувством к другому человеку, которое посчитает любовью. Хотя мы обговорили и спланировали реакцию на такой сценарий, но мне все равно было бы больно.
            И просто хочется взаимности на эмоциональном уровне, эти «обожаю» задевают. Мне должно стать легче, если я буду думать, что он любит, но не понимает? А то я все время думаю, что если не любит, то преувеличивает свою удовлетворенность мной и нашими отношениями. И когда он себя замечательно проявляет в отношениях, не испытывая любви, мне кажется, либо он такой гениальный лицемер, либо хороший ученик Зыгмантовича )
            _И после этих его слов про счастье вы ещё в чём-то сомневаетесь? 🙂
            Чувство всеобъемлющего счастья для него — это «все благополучно, безопасно, надежно». Это не восторг и не высшая точка удовлетворения жизнью. Может, ему не хватает каких-то бурлящих эмоций, восторга?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Хотя мы обговорили и спланировали реакцию на такой сценарий, но мне все равно было бы больно.
            _Уход человека всегда оборачивается болью — это неизбежно.

            И просто хочется взаимности на эмоциональном уровне, эти «обожаю» задевают.
            _Так она у вас есть — на эмоциональном уровне. У вас нет взаимности на уровне терминологическом, но стоит ли этот уровень таких переживаний?

            Мне должно стать легче, если я буду думать, что он любит, но не понимает?

            _Да.

            Может, ему не хватает каких-то бурлящих эмоций, восторга?
            _Может быть. У вас нормальная любовь-дружба, которая и нужна для долгосрочных отношений. Дайте ему статью почитать, скорее всего, он изменит свой взгляд на происходящее.

      2. Анна

        Павел, а, может быть, что и не любит и не считает так, потому что не разлюбил бывшую жену? Не смотря на то, что говорит,что счастлив со мной, я ему нравлюсь…
        Почему я так думаю:
        1. Считает самыми счастливыми моментами в жизни — первые месяцы отношений с бывшей женой (8(!!!) лет назад, а 3 года назад они расстались). Со мной таких моментов вспомнить не может — просто было хорошо, но не счастливо. Но в целом оценивает жизнь со мной как счастливую.
        2. Во время секса со мной ему приходится фантазировать (хотя я веду себя эмоционально). Да этого у него таких проблем не было. Секс со мной называл лучшим, т.к. ему со мной психологически комфортнее всего. Даже, когда я воплощала его сексуальные фантазии, он к ним терял интерес и не возбуждался так, как в мечтах.
        3. 2 раза назвал меня именем бывшей жены во время ласк и секса.
        4. Мог на мои рассказы о себе, отреагировать «А вот моя бывшая жена тоже…», а потом забыть, что я ему рассказывала о себе.
        5. Постоянно на протяжении всех наших отношений сравнивал нас в мою пользу.
        6. Когда съезжались и переезжали в новую квартиру, перевез некоторые ее вещи, фотографии, памятные мелочи.
        Все это он делал без злого умысла или пренебрежительного отношения ко мне.
        Его бывшая жена использовала его материально, не занималась с ним сексом три года из четырех, а потом изменила и ушла. Я не понимаю, как можно относится к времени с ней как к счастливому через столько лет и после того, как с ним так поступили?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, а, может быть, что и не любит и не считает так, потому что не разлюбил бывшую жену? Не смотря на то, что говорит,что счастлив со мной, я ему нравлюсь…
          _Не похоже.

  9. Анна

    _Может быть. У вас нормальная любовь-дружба, которая и нужна для долгосрочных отношений. Дайте ему статью почитать, скорее всего, он изменит свой взгляд на происходящее.
    Спасибо! А может ли возникнуть любовь-дружба, минуя влюбленность и любовь-страсть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А может ли возникнуть любовь-дружба, минуя влюбленность и любовь-страсть?
      _Чаще всего так и возникает. Любовь-страсть в любовь-дружбу переходит достаточно редко.

      1. Анна

        _Чаще всего так и возникает. Любовь-страсть в любовь-дружбу переходит достаточно редко.
        Спасибо! Наверное, к бывшей жене у него была любовь-страсть, вот он и считает тот накал эмоций любовью. Я правильно понимаю, что при любви страсти на оценку чувств влияет не только то, насколько человек счастлив с партнером, но и общий романтический настрой? Любовь-страсть хороший фундамент для любви-дружбы, но не многим везет пережить обе с одним человеком.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я правильно понимаю, что при любви страсти на оценку чувств влияет не только то, насколько человек счастлив с партнером, но и общий романтический настрой?
          _Да, всё так.

  10. Анна

    Хотя мы обговорили и спланировали реакцию на такой сценарий, но мне все равно было бы больно.
    _Уход человека всегда оборачивается болью — это неизбежно.
    Что Вы.!Мы Вас читаем и договорились, что если почувствуем к кому-либо другому влечение, то осознаем его и источник будем избегать. )) Никто уходить не собирается. Просто обидно, если муж будет любить кого-то другого.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мы Вас читаем и договорились, что если почувствуем к кому-либо другому влечение, то осознаем его и источник будем избегать. ))
      _Это верный подход 🙂

  11. Анна

    _Здесь наоборот — человек любит, но не считает, что это любовь. Такое бывает.
    Простите мою настойчивость. Но почему такое бывает? Это какая-то дофаминэргическая но не целеполагающая мотивация. От чего это зависит?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но почему такое бывает?
      _Потому что люди плохо понимают свои чувства, нередко принимая одно за другое. Например, страх за возбуждение, а интерес за страх. Что поделать — мы не совершенны 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.