Пережить финансовый кризис и не развестись

финансовый кризис в семье. как выйти из финансового кризиса в семье. как пережить финансовый кризис в семье. проблемы в семье из-за денег. Квартирный вопрос, по выражению классика, испортил москвичей, а финансовый вопрос испортил немало браков. Сейчас, когда в мире бушует экономический кризис, самое время для заметки о преодолении супружеских проблем, вызванных безденежьем.

Подчёркиваю — заметка не о финансах, а о именно преодолении проблем, возникающих из-за финансов.

Когда мы едины — мы непобедимы!

Главный принцип преодоления таких проблем очень прост и хорошо знаком моим давним читателям. Нужно оставаться союзниками.

В давние времена супруги (а потом и их дети) являли собой не просто ячейку общества, а — не в последнюю очередь — экономическую ячейку общества. Супруги работали вместе (хотя и не обязательно в одном месте) и вместе же переносили тяготы жизни.

Я не к тому, что у них не бывало конфликтов, я к тому, что деньги в паре (и шире — в семье) являются деньгами общими. Неважно, кто их зарабатывает, и неважно, кто их тратит. Важно, что это деньги общие.

Как отвечала женщина в одной притче в ответ на предложение руки и сердца, когда мужчина встал на колени: «Встаньте, не протирайте наши брюки».

Другими словами, если, к примеру, в паре зарабатывает только мужчина, то он думает, как больше заработать, а женщина — как меньше потратить.

Если зарабатывает только женщина, то всё так же, но наоборот.

Если зарабатывают оба, то оба думают о том, как больше заработать и как меньше потратить.

Нет «твоих денег», нет «моих денег». Есть только «наши деньги».

Подчеркну — это разговор о браке в ситуации финансового кризиса, а не вообще. О бюджете вообще я писал в заметке «Как мы будем делить наши деньги?«, ознакомьтесь.

Если супруги остаются союзниками, если они поддерживают друг друга, то финансовый (экономический) кризис они переживают гораздо легче.

Тем не менее это не значит, что будет легко.

Это всё из-за тебя!

По поводу финансов в паре, все проблемы делятся на две категории — внутренние и внешние.

Причём речь не идёт о проблемах покупки еды или оплаты квартиры. Это проблемы не в паре, а, так сказать, вокруг неё.

В паре же проблемы связаны с обвинениями.

1. Внешние проблемы — обвинения от партнёра («ты мало зарабатываешь», «ты много тратишь», «это бесполезные покупки», «где была твоя голова?» и так далее). Брак ценен, когда он является питательной и безопасной средой, а обвинения любую среду сделают угнетающей и опасной. А из такой среды хочется убежать как можно быстрее — что многие и делают.

Отсюда следует, что супругам надлежит раз и навсегда отказаться от обвинений.

Что бы ни происходило, как бы жизнь ни поворачивалась, ни в коем случае нельзя обвинять партнёра, что это из-за него нет денег (конечно, речь не о тех ситуациях, когда мужчина, например, отправился на поиски себя и уже пятый год исследует диван; с такими людьми просто не надо иметь дела — я писал об этом в заметке «Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают«).

2. Внутренние проблемы — самообвинения. Это когда, например, мужчина думает что-то вроде «что я за мужик, раз не могу обеспечить семью». Сама по себе такая мысль неплоха — она побуждает двигаться и зарабатывать. Но она может стать ядовитой, и тогда мужчина двигаться перестанет, а начнёт разрушаться (пить, тупить в телевизор, заниматься разными глупостями).

Что делать с обвинениями?

Если вы вдруг столкнулись с внешними обвинениями, то самое лучше, что можно здесь сделать, — это сказать, мол, не этих слов я от тебя жду, но понимаю, что это просто прорывается отчаяние.

Не отбивайтесь в ответ, не обвиняйте, а проявите великодушие (хотя это адски трудно, я понимаю). Человек обвиняет вас не потому, что ненавидит и/или разлюбил, а потому что сейчас ему, человеку, плохо и больно, он в отчаянии.

В хороших браках люди проявляют великодушие друг к другу и помогают сохранить лицо, мол, я понимаю, что просто ситуация такая — трудно сохранять присутствие духа, но мы прорвёмся (подробнее об этом в заметке «Чем счастливый брак отличается от несчастного?«).

Такое поведение — великодушие — и делает брак питательной и безопасной средой, кстати.

Если же вы столкнулись с внутренними обвинениями, то здесь, конечно, не так всё просто. Прорабатывать такие мысли лучше с психологом (например, со мной — это дорого, зато быстро и эффективно, подробности здесь).

Если же работать самостоятельно, то главное здесь — не связывать доход и своё самоощущение.

Важно понимать — не всегда ваше финансовое благополучие зависит только от вас. Многое зависит от места проживания, и от экономического положения в стране, и от экономического положения в мире.

Так что в финансовом положении есть не только ваш вклад (но это не значит, что вашего вклада нет; если тема заработка интересна, рекомендую заглянуть вот сюда).

В общем, нужно меньше беспокоиться и больше шевелиться. Действие в таких вопросах предпочтительнее бездействия. Кто больше действует, тот легче переносит кризисы и другие нестабильные ситуации.

Подведём итог. Финансовый (экономический) кризис когда-нибудь уйдёт, а если вы будете друг к другу великодушны, будете сообща и будете трудиться, есть немаленький такой шанс не развестись и сохранить счастье в вашем браке.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Почему мужчины такие жадные? Кто должен быть добытчиком?
На главную

Пережить финансовый кризис и не развестись: 16 комментариев

  1. Илья

    Павел, спасибо за статью! Интересно 🙂 Для себя уже раньше самостоятельно сделал вывод, что нельзя использовать «Где была твоя голова???» и т.п., но из статьи ещё раз напомнил себе 🙂
    Но вот ядовитые самообвинения — это жёсткая штук 🙂 Хоть в семье и говорят, что всего хватает, но ощущение о малом количестве заработанных ден.знаков крутиться постоянно 🙂

  2. Любовь

    Спасибо за статью. Вынесла для себя прекрасную фразу «нужно меньше беспокоиться и больше шевелиться». Я просто спец по беспокойствам и своими напрасными и не очень волнениями только «подогреваю» лишний раз мужа.
    Но у меня есть вот какой вопрос. Как можно планировать семейный бюджет и вообще перестать делить деньги на «твои» и «мои», если у одного из супругов есть финансовые обязательства, появившиеся до брака. Если проще, кредит взятый задолго до знакомства и брака.
    Психологически очень тяжело планировать общий бюджет, зная, что часть денег пойдет на покрытие долга, к которому лично ты отношения не имеешь. Хочу оговориться, что расплачиваться по чужим долгам никто не вынуждает и проблем с выплатой не не испытывает.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Психологически очень тяжело планировать общий бюджет, зная, что часть денег пойдет на покрытие долга, к которому лично ты отношения не имеешь. Хочу оговориться, что расплачиваться по чужим долгам никто не вынуждает и проблем с выплатой не не испытывает.
      _Я не очень понял, в чём именно трудность. Увы, не могу пока ответить.

      1. Данила

        Так а в чем проблема? Считайте, что этих денег просто нет! Т.е. ваш супруг зарабатывает доход-кредит и все. Это и есть его реальный доход.

    2. Ломелинд

      Раз супруг ваш, то его долг — тоже ваш. Точно так же, как его больной зуб (ттт) — это и ваша проблема тоже.

  3. Светлана

    Павел, спасибо за статью, очень отозвалась, эти 2 проблемы я увидела в своей семье: мой муж (мы) имеем несколько кредитов на несколько миллионов рублей, деньги были вложены в бизнес, но оба бизнеса буксуют, он им уделяет всего себя, в результате дети не видят отца месяцами, я не вижу мужа, а живем мы на мою зарплату, которую если поделить на всех получится ниже прожиточного минимума. Сказать, что нам тяжело- это ни чего не сказать. Я стараюсь его поддерживать, но все равно постоянно думаю о том как он мог нас загнать в такую кабалу, да и он сам очень сильно переживает о том, что не может быть с семьей и обеспечивать нас ( я не имею ввиду рестораны , Мальдивы и т.д.). Что делать не знаю.

  4. Грег

    Отличная статья, спасибо автору большое!

    Все разводы с женами и разрыв с бизнес партнером я получил именно во время глобальных финансовых кризисов.
    Теперь я понимаю, что длело было в обвинениях — и внутренних, и внешних. Если бы я раньше увидел этоу статью, думаю, много смогбы избежать.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Действовал и думал всегда — что сообща лучше , сообща мы все проблемы преодолеем..
      Естественно и в голове возникала проекция что партнер и его окружение думают так же.

      _Ваша проблема в том, что вы не считаете необходимым думать о других людях. Вам кажется, что вы единственно правы и остальные согласны с вами автоматически. А это, увы, не отношения сотрудничества. Перечитайте заметку внимательно и вы увидите, что вы пропустили самое главное.

      1. Грег

        Захотелось ещё добавить… Моя проблема была в том, что я хотел всегда быть правым. Диалог со мной был бесполезене, потому что любое чужое мнение (особенно аргументированное), меня задевало. Любую информацию я воспринимал как угрозу. Неудивительно, что люди стали меня сторониться.

        Спасибо, автор, вы помогли мне переосмыслить мою жизнь!

  5. Наташа

    Когда вы, Павел, пишете о семье как экономической ячейке общества, вспоминаю А.Н. Энгельгарта «Письма из деревни» о сельском хозяйстве Смоленской губернии. Я бы назвала крестьянскую семью производственной бригадой.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я бы назвала крестьянскую семью производственной бригадой.
      _Тогда уж, скорее, артелью 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.