Остаться или уйти?

нам надо расстаться. надо ли расставаться. знаю что надо расстаться. я думаю нам надо расстаться. расставаться сложно но надо. почему надо расстаться. как понять что надо расстаться. прости нам надо расстаться. когда надо расставаться с мужчиной. надо уметь расставаться. значит надо расстаться. не могу больше надо расстаться. что надо делать если ты хочешь расстаться. признаки что надо расстаться. причины по которым надо расставаться. как закончить отношения. как мужчины заканчивают отношения. хочу закончить отношения. как правильно закончить отношения. заканчивать ли отношения. как понять что отношения закончены. как закончить отношения у которых нет будущего. как закончить отношения с любимым человеком. как закончить отношения с женатым мужчиной правильно. признаки законченных отношений. как красиво закончить отношения. как сказать что отношения закончены. как закончить бесперспективные отношения. когда надо заканчивать отношения. как закончить больные отношения. Расстаться или нет? Остаться или уйти? Мне с этим вопросом приходится сталкиваться чуть ли не каждый день — профессия такая. Люди обращаются ко мне, пытаясь разобраться в себе и в ситуации, разрываясь на части между расставанием и «оставанием».

И, надо сказать, это в корне неверная постановка вопроса.

Между хорошим и хорошим

Я совершенно серьёзен. Вопрос — «остаться или уйти?» совершенно неверный. Более того, он вредный — так как вводит человека в слегка истерическое состояние, которое только усугубляет ситуацию.

Ставя вопрос так, человек гарантированно подвергает себя мозгоразрывательным переживаниям, которые часто заканчиваются алкоголем или чем-нибудь похуже.

Почему так? Потому что в такой постановке вопроса есть подвох — подразумевается, что оба варианта хорошие (или плохие). Причём — равно хорошие (или, соответственно, равно плохие). Ну или, самое малое, содержат в себе равнозначные плюсы и одновременно равнозначные минусы. И естественно, что при таких раскладах человек мучается и не знает, что выбрать.

Не согласны? Тогда давайте подумаем вместе — будет ли человек выбирать между плохим вариантом и хорошим с такими же переживаниями? Нет, не будет. Он спокойно выберет хороший вариант и отправится наслаждаться им.

Разумеется, легко можно придумать что-то вроде «выбирай — или миллион долларов (хороший вариант), или мы отрежем тебе ногу, а то твои дети умрут (плохой вариант)». Но здесь как раз хороший вариант — потерять ногу, а не получить миллион долларов. Так что тезис, озвученный выше, остаётся в силе.

Ставить вопрос в разрезе «остаться или уйти?» вредно. Это только усугубляет проблему.

Во всём хочу дойти до самой сути…

Какой же вопрос нужно задавать? Вот какой: «Что держит меня в этих отношениях?».

Едва человек задаётся таким вопросом, как всё тут же проясняется. Этот вопрос не содержит выбора между двумя равнозначными ситуациям. Он побуждает думать и смотреть на происходящее трезво.

К примеру, женщина может понять, что её держит только беспокойство о жилплощади, — город ей неродной и жить негде. И тогда она решает не вопрос о продолжении отношений, а вопрос обеспечения себя жилплощадью. И — о чудо! — расходится без всяких проблем и серьёзных переживаний (несерьёзные всё равно остаются, ведь отношения просто так не заканчиваются, всё равно будет больно, пусть немножечко, но — больно).

Здесь прошу понять меня правильно — я всей душой радею за сохранение браков (зарегистрированных или неофициальных). Но есть ситуации, когда надо уходить. Например, нельзя жить в браке, где есть физическое насилие. Да и вообще насилие — какое угодно.

И в таких моментах тем более важно мыслить трезво и ставить вопрос правильно. А именно: «Что удерживает меня в этих отношениях?».

Очень возможно, что главным «удержателем» будет предполагаемая реакция окружающих. Или представление о себе как о неудачнике (неудачнице). Или ещё что-нибудь такое.

«Удержатели» могут быть любыми, главное не это. Главное, что когда они очевидны, становится ясно, что с ними делать. И эмоциональные переживания, нервотрёпка и волнения уменьшаются до вполне переносимых величин.

Стоит ли оставаться?

И вот здесь мы приходим к главному. Оставаться в отношениях стоит не из-за страха, или стыда, или другого подобного чувства.

Оставаться в отношениях стоит тогда, когда есть желание быть вместе с вот этим вот конкретным человеком.

Отношения, в которых люди остаются из страха, очень быстро становятся тягостными и ядовитыми — в них никто не радуется, никто не счастлив. Люди, которые вместе из-за страха (или стыда), портят друг другу жизнь гораздо больше, чем те, кто разошёлся и знать друг друга не знают.

Поэтому расставаться надо тогда, когда нет желания быть вместе с человеком. При этом важно понимать — если вы испытываете к человеку что-нибудь кроме равнодушия, ваши отношения всё равно продолжаются. Равнодушие — вот сигнал завершения отношений.

Поэтому, даже если вы расстанетесь, больно будет. Однако если вы правильно поставите вопрос и ответите на него, боли будет меньше.

А если вы в ходе ответа на правильно поставленный вопрос поймёте, что в этих отношениях вас удерживает не страх, не стыд, не что-то такое же, но желание быть вместе — так и вовсе замечательно.

Подведём итог. Столкнувшись с вопросом «остаться или уйти?», выбросьте его в корзину и задайте другой: «Что держит меня в этих отношениях?». Если вас удерживает страх или стыд, то всё очевидно — здесь вам делать больше нечего (хотя уход всё равно будет болезненным, хотя и переносимо болезненным). Но если вас удерживает желание быть с этим человеком, полезно попробовать улучшить отношения. Благо это вполне возможно — весь мой сайт об этом.

Начните, например, вот с этого материала.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
Как правильно расставаться | Зачем люди ругаются?

На главную

Остаться или уйти?: 55 комментариев

  1. Дарья

    Благодарю, Павел. Именно из-за того, что в своё время не смогла задать себе правильный вопрос, держалась за мужа, который мной совершенно не дорожил и не желал улучшать брак. В голове вертелись все эти «Я неудачница», «я буду разведёнкой», «Я уйду в монастырь» и т.д. Но спустя время ситуация прояснилась, и хотя я иногда всё ещё испытываю боль , всё же понимаю, что сейчас я чувствую себя намного счастливее. В том числе и прочтение Ваших заметок помогло расставить всё на свои места. Спасибо!

  2. Екатерина

    Павел, почему в том примере лучший вариант отрезать ногу, а не взять миллион?)) И еще, у женщин частый ответ на вопрос, что держит, это «любовь». мне КАЖЕТСЯ, что я его люблю, и мне кажется (точнее, очень хотелось бы верить), что он всё-таки тоже любит меня». Это привязка. И это не равнозначно ответу «хочу быть с этим человеком». и ещё этот ответ не особо облегчает выбор между уйти или остаться. а ответ этот наиболее часто встречающийся в отношениях зависимости. вот как вы реагируете на такие ответы (на консультациях), куда этот тупик раскручивать дальше?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, почему в том примере лучший вариант отрезать ногу, а не взять миллион?))
      _Потому что правильно эта дилемма звучит так «Или детей лишат жизни, или получить миллион». Вы бы вот что выбрали? 🙂

      вот как вы реагируете на такие ответы (на консультациях), куда этот тупик раскручивать дальше?
      _Не ведусь на провокации и спрашиваю о главном. А именно: «Хотите ли вы быть с этим человеком?» Дело в том, что все эти «кажется» — это наносное, на это можно обращать внимание только в рабочих целях. Надо идти вглубь.

  3. Елена

    Я тоже протянула долго с решением этого вопроса, итог — 29 лет, одна, давно и беспросветно. Не могу сказать, что мне лучше, но это хотя бы честно по отношению ко мне. А держало упрямое желание верить, что потухший, а точнее неразгоравшийся костер еще можно развести. Так что, девушки, будьте честными с собой, иначе будете как я.

  4. Евгений

    Павел, помню в какой-то стендап лекции (кажется про правильный выбор), ты приводил очень хорошие вопросы типа «Что ты теряешь, если… ?». Можешь остальные вопросы в комменты накидать или статью сделать?
    Я напомню, это в контексте «как остановить человека от необдуманных действий, задавая ему вопросы» .

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Можешь остальные вопросы в комменты накидать или статью сделать?
      _Понимаешь, какая штука… Все эти вопросы полезны, если задаваться ими самостоятельно. А когда человек слышит их со стороны, он защищается. Вот подробности — https://www.youtube.com/watch?v=ImhRQjsQhVQ

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Думаю, это из «Осенней депрессии» было. Вот:

          1. Каковы доказательства за эту мысль?
          Каковы доказательства против этой мысли?
          2. Существует ли альтернативное объяснение?
          3. Что самое плохое может произойти? Смогу ли я пережить это? Что самое лучшее может произойти?
          Каков самый реалистичный исход?
          4. Каковы последствия моего согласия с этой мыслью?
          Каковы могут быть последствия изменения моего мышления?
          5. Что я должен делать в связи с этим?
          6. Что я мог бы посоветовать другу, который находится в такой же ситуации?

          То?

  5. Мистер Брак

    Отличная статья, Павел!
    Но ведь бывают ситуации, когда желание быть вместе обеими сторонами рассматривается по-разному. Например, один хочет просто встречаться раз в неделю, а все остальное время просвещать чему-то другому. Желает ли он быть вместе? Вариант второй. Один из партнеров хочет жить вместе, а второй пытается разграничить территории, хотя так же желает быть вместе, но опять же не круглосуточно. Вариант третий. Люди сходятся-расходятся-из тянет друг к другу. Но при этом один из партнеров не хочет по каким-то причинам отказываться от общения с другими женщинами или мужчинами. Что посоветуете? Оставаться или уходить в таких случаях?

    1. Данила

      Мне кажется, что желание — это ведь просто фантазия. Надо рассматривать не само желание, а его силу. Т.е. что реально человек готов сделать для удовлетворения этого желания?

      Т.к. многие люди (включая меня) очень многое хотят. Но готовы ли для этого что-то делать? Иногда вообще нет. Иногда готовы чуть-чуть. Иногда готовы на все пойти, лишь бы этого добиться.

      Но желание при этом все равно есть, просто приоритет этого желания разный.

  6. Татьяна

    Павел, отличная статья, спасибо.
    А что если ты хочешь быть с человеком по определенным причинам (не меркантильного характера), но не знаешь, любишь ли.. Что делать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, отличная статья, спасибо.
      _Пользуйтесь на здоровье 🙂

      А что если ты хочешь быть с человеком по определенным причинам (не меркантильного характера), но не знаешь, любишь ли.. Что делать?
      _Признаться, не понял вопроса, Татьяна. В чём проблема-то? Хотите быть — будьте.

  7. Светлана

    Павел, ну а как же быть, если единственным удерживающим фактором совместной жизни является ребёнок? Лишать ребёнка отца? Ну а если он хороший отец? Так ведь просто не задашь вопрос :»что меня держит в этих отношениях?» Да и уйти становится не так просто. Что же делать в такой ситуации? Это уже не просто «я неудачница или я разведенка», это уже статус матери-одиночки. Почему вы ни словом не обмолвились в этой статье о детях? Ведь они связывают отношения людей крепче всего остального, даже крепче жилплощади.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ну а как же быть, если единственным удерживающим фактором совместной жизни является ребёнок? Лишать ребёнка отца?
      _Очевидно же — искать вариант, при котором ребёнок не будет лишён отца, а вам не придётся жить вместе. Это дехнический вопрос, не более.

      Так ведь просто не задашь вопрос :»что меня держит в этих отношениях?»
      _Это кажется. Задать такой вопрос легко — если остановиться и включить трезвый рассудок.

      Это уже не просто «я неудачница или я разведенка», это уже статус матери-одиночки.
      _Погодите 🙂 Если приводится такой аргумент, то не ребёнок удерживает в отношениях, а страх быть матерью-одиночкой. А это — несколько другое, верно же?

      Почему вы ни словом не обмолвились в этой статье о детях? Ведь они связывают отношения людей крепче всего остального, даже крепче жилплощади.
      _Потому что это иллюзия, что дети связывают отношения. Зачем мне останавливаться на иллюзии?

      1. Мария

        Павел, я тут влезу с вопросом? Считаю, что матерью одиночкой быть вовсе даже не страшно. Особенно когда папа ребенка человек вменяемый, не перестает быть папой и не портит жизнь бывшей жене, манипулируя ребенком. Но вот как -то перед ребенком неудобно что ли? Вроде как его по прихоти лишили нормальной семьи? Ребенкам отмазка как: «мы с папой больше не хотим жить вместе, но оба тебя любим», оно не сильно прокатывает… Дети, они могут и обидеться, что вроде как их мнение не учли, особенно дети вполне сознательного возраста. Тем более, если папа с мамой решили сей вопрос, не вместе, а допустим, только мама так решила.

      2. Аноним

        Здравствуйте. В смысле, дети- иллюзия? Разве нет перед ними ответственности, которая удерживает от резких движений? Вот и пробуешь еще раз там, где не будь деток, ушел бы точно, не смотря ни на какую любовь. Или нет? Про иллюзии в отношении деток уточните, пожалуйста.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Здравствуйте.
          _Добрый час.

          В смысле, дети- иллюзия?
          _Прошу обратить внимание, что я не так написал. Я написал вот что: «…это иллюзия, что дети связывают отношения». Это — совсем о другом, не о детях, а об их влиянии на отношения.

          Разве нет перед ними ответственности, которая удерживает от резких движений?
          _У кого нет? У кого есть? 🙂 Понимаете, если бы было вот так, как вы пишете, разводов «детных» пар было бы очень мало. А их, разводов, увы, очень много.

          Есть, уточнил? 🙂

  8. Мария

    Ну вопрос собственно в том, стоит ли жертвовать своим комфортом в угоду комфорта ребенка? Или такие жертвы не окупаются?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну вопрос собственно в том, стоит ли жертвовать своим комфортом в угоду комфорта ребенка? Или такие жертвы не окупаются?
      _Это ситуация без хорошего исхода. Плохо будет и так, и сяк. Но конечно, имеет смысл прежде развода сначала попытаться наладить отношения. Это не так невозможно, как часто кажется.

      Ответил, Мария?

    2. Данила

      Иногда, наверное, стоит, иногда нет. Можно спросить мнение ребенка (но просто для информации). Может быть, ему будет окей так? А жертвовать — мне кажется, надо просто взвесить, что потеряешь и что получишь, иногда одна чаша перевесит, иногда другая.

  9. Полина Рязанцева

    Павел, здравствуйте. И что же делать, если причина — страх. Причина, по которой хочется уйти — постоянный страх плохого настроения, раздражения, в котором пребывает муж когда я рядом. Причина, по которой по не развожусь — страх остаться с двумя сыновьями без помощи мужа, без работы, страх кардинально новой жизни.
    А ещё есть страх, что если отважусь подать на развод, муж вдруг станет хорошим и меня накроет иллюзия, что всё вдруг стало хорошо. И тогда уже страх нового разочарования…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, здравствуйте.
      _Добрый день, Полина.

      И что же делать, если причина — страх.
      _То же, что все люди делают, когда встречаются со страхом, разумеется. Не сидеть, сложа руки, а искать варианты действий. Вы ведь взрослая женщина, неужели вы и в самом деле теряете разум, когда начинаете бояться, например, «кардинально новой жизни»?

      1. Полина Рязанцева

        Данила, спасибо. А ведь вы правы: в моём случае надо решать именно какой из страхов сильнее.

      1. Полина Рязанцева

        Евгений, так сложилась жизнь, что выйти обратно туда, от куда я вышла в декрет, невозможно. Есть маленький бизнес-хобби в стадии становления. Вот его развивать — как раз возможно. И как раз ПРИ муже развивать его трудно, а без него — будет очень легко.
        Кстати, можете меня поздравить, я развожусь)

  10. Лидия

    Павел, скажите, зачем мужчина, уже имея новую подругу, звонит своей бывшей «просто поболтать»?При том, что он знает, что бывшая его еще любит и «просто» дружить с ним не может.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, скажите, зачем мужчина, уже имея новую подругу, звонит своей бывшей «просто поболтать»?
      _Лидия, даже если я вам отвечу, это вам никак не поможет. Лучше подумайте — о чём вы хотели спросить НА САМОМ ДЕЛЕ?

      1. Лидия

        Вопрос звучит так — как избавиться от чувства обиды и отказаться от надежды на новые отношения с тем же человеком?Разговор с бывшим уже был — что если не хочешь восстановления отношений — не звони мне.Месяц не звонил.Потом опять начал звонить, причем все чаще и чаще.Зная, что он может звонить и ничего не иметь виду — приперла к стенке — зачем звонишь — тут и выяснилось, что он строит новые отношения, а мне звонит «просто так».В конце концов это просто жестоко по отношению к человеку, который еще любит.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Вопрос звучит так — как избавиться от чувства обиды и отказаться от надежды на новые отношения с тем же человеком?
          _Вот это — другое дело. Теперь вопрос задан полезный.

          Я в комментариях вам объяснить не смогу — нужно много писать. Приходите на индивидуальные занятия — где-то за пять сеансов всё уберём. Вот подробности — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  11. Ольга

    Павел, здравствуйте! Когда-то лично обращалась к Вам с таким вопросом и Вы мне очень помогли! Результат, не смотря на тяжелую ситуацию, мы вместе. Отношения прекрасные, как в первые дни знакомства и через 7 лет. Многие проблемы ушли, с оставшимися, мы боремся сообща. Иногда становится тяжело и разные мысли лезут в голову, но я вспоминаю, как он меня любит и что имено с ним воплотились в жизнь большинство моих желаний, что имено с ним — я всегда остаюсь собой и он меня такой любит. И мне с ним хорошо! А ведь тогда, я уже почти не сомневалась и была уверена, что Вы только подтвердити мои намерения. Спасибо за Ваш профессионализм! Сейчас мы вдвоем с мужем смотрим Ваши видео и читаем статьи, хотя раньше говорил, что все это ерунда, а сейчас с уважением к Вам говорит, так это же Зыгмантович сказал =)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ольга!

      Спасибо за Ваш профессионализм!
      _На здоровье, Ольга, на здоровье! Рад быть причастным к Вашему счастью!

      И спасибо за Ваш отзыв — доброе слово и кошке приятно, а психологу тем более 🙂

  12. Светлана

    отличная статья. убедилась на собственной шкуре — пока не стала задавать себе правильные вопросы и честно на них отвечать, невозможность принять решение — уйти/остаться меня морально и психически изматывала ужасно! как только поняла, в чем именно проблема — вопрос решился в один день. И боли было относительно немного, да и совсем другого плана боль.

  13. Аноним

    Немного про детей. У меня есть знакомый, взрослый человек, которому мама сказала: «я мучилась и жила с твоим отцом ради тебя, чтобы у тебя был отец. Если бы не ты, обязательно бы развелась». На что он ответил: Мама, я так мечтал, чтобы вы развелись. Все детство было испорчено вашими скандалами. В итоге и у него с семьей не заладилось, одинок. Хотя хороший парень. Как-то так…

    1. Аноним намбер ту

      Добавлю про детей.
      До последнего думала, что нельзя лишать ребёнка отца, нельзя разводиться, надо терпеть ради ребёнка. А потом после очередной ссоры с мужем ребёнок мне сказал: «Мама, не плачь, тебя папа не будет больше обижать», — ребёнку на тот момент 2,5 года было. И меня как водой окатило, блин, да он же всё видит, всё понимает! И страдает точно так же от ссор, как и я. И никакой пользы ребёнку совместным проживанием с его папой я не приношу. Успокаивать маму после того, как на неё наорал папа — это не то, чем должен заниматься ребёнок в таком возрасте.
      Так что это действительно ещё большой вопрос, лучше ли ребёнку будет в семье с постоянными скандалами, зато с двумя родителями, чем в спокойной семье, но с одним.

  14. Полина

    Поставьте мне «диагноз», пожалуйста. Я вся такая мягкая и добрая, и когда выходила замуж за своего с виду интеллигентного и вполне себе положительного мужа — ожидала такого же его отношения к жизни. 100% разочарование наступило через год после нашего знакомства.
    Был тогда и есть сейчас страх: я долго искала и ждала мужчину с таким чувством юмора, такой примерно внешностью, таким интеллектом…и найду ли я такого же? Только сейчас добавился страх — кому я нужна с двумя детьми (если даже и найду такого же?).
    Разочарование в ужасных манерах, ужасном характере, молниеносных сменах настроения, и моём полном бессилии противостоять этому. Первые годы молчала в тряпочку, будучи не научена отвечать. В середине прожитого с ним десятилетия научилась отвечать, отстаивать своё право на уважительное обращение ко мне. Теперь смотрю на наш брак исключительно с позиции «спокойно, уже скоро развод».
    Диагноз:
    1) я идеализировала мужчину и сейчас расплачиваюсь за то, что в целом нормальный так-то мужик просто не соответствует мои идеализациям?
    2) я слишком поздно начала «подавать голос»? Реально я никогда в жизни до него сталкивалась с откровенной грубостью. Например, тихий семейный вечер. Вдруг на мой неуместный вопрос он говорит «да ты чучело, глупая ты». Не в шутку, со злым лицом.
    3) такие вещи — это мелочи, с которыми надо мириться в браке, и мне надо научиться принимать мужа таким какой он есть?

    Мириться никак не получается. Вычитала сегодня фразу: если человек не в состоянии наладить отношения с самим собой, то он никогда не заимеет отношений лучше с кем-то другим.
    Мне просто до ужаса надоело иметь в семье статус негласного «чуда в перьях», который пришил ко мне мой муж. Растут 2 сына, они защищают меня от нападок папы, но подсознательно они впитывают саму модель «мужчина-женщина». Модель, где мужчина постоянно тычет носом женщину в какие-то её «косяки» как котёнка в его какашки.

    Павел, хочу уйти. Сил нет. Но муж при фразе «развод» на день превращается в пушистого ляльку, который носит меня на руках. Но это всё прекращается очень резко. И я схожу с ума. В вашей статье просто. В комментариях всё просто. Но как бы Вам сказать, попробуйте влезть в шкуру женщины, которая подаёт на развод с мужчиной, который не пьёт, не бьёт, раз в год дарит цветы, на людях — мы вообще идеальная пара. И вот эта женщина варится в собственном соку, не понимая — что же она получит, получив этот развод. Спокойствие? А может одиночество на всегда? А может плохие отношения с отцом детей навсегда. Кто-то скажет: грубость..это мелочь, для того чтобы стать причиной для развода. А моя натура чувствует: это не мелочь, чтобы испортить телефонный разговор, смс, вечер, утро, ночь, минуты нежности и минуты споров, часы разлук и встреч — моменты, из которых соткана жизнь. Это отношение (слова..ведь отношение мы чувствуем в том числе через слова?) ко мне — пронизывает каждую минуту.
    Остаться или уйти — решать мне. Сил нет жить дальше. И решать сил нет. Потому что я близка к сумасшествию.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Полина, думаю, вот тут для вас будут ответы — http://zygmantovich.com/?p=7650, http://zygmantovich.com/?p=9683, http://zygmantovich.com/?p=7593 и http://zygmantovich.com/?p=6132

      Ну и ещё — такие вопросы бесполезно решать в комментариях. Нужна нормальная индивидуальная работа — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

      И напоследок. Вы пишете: «Но муж при фразе «развод» на день превращается в пушистого ляльку, который носит меня на руках». Вот и пользуйтесь этим. Чаще, чем вы это делаете сейчас.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.