Мечта, разрушающая брак

разрушить брак. как не разрушить брак. женщины разрушают брак. мужья разрушают брак. избежать ошибок разрушающих брак. Как вы думаете, какая самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей про отношения?

Не ломайте голову — я вам скажу. Самая главная сокровенная и пленительная мечта у людей такая: найти человека, который будет предельно удобен.

Мужчины хотят, чтобы женщины были им удобны. Женщины хотят, чтобы им были удобны мужчины.

Отсюда и начинаются проблемы в отношениях.

Определимся в понятиях

Что такое «удобный человек»? Это человек, который в каждый момент времени ведёт себя именно так, как вам хочется.

Например, мужчине сегодня хочется, чтобы жена поставила ужин на стол, сама села рядом и щебетала о чём-то своём. А завтра хочется, чтобы она поставила ужин, села рядом и молча умилялась бы. А на послезавтра «заказ» другой — никакого ужина, пусть от дверей сразу тянет меня в постель, одевшись при этом в самое привлекательное нижнее бельё.

Равно и у женщин. Сегодня ей надо, чтобы муж твёрдо и уверенно принял важное решение, несмотря на мнение самой женщины. Завтра — чтобы согласился с ней полностью и ни в коем случае не противоречил. А на послезавтра «заказ» обратно отличается — надо, чтобы мужчина признал свои ошибки и одарил чем-нибудь роскошным.

Причём всего этого хочется по умолчанию — чтобы даже говорить не пришлось. Пусть человек сам понимает и делает. Вот так — раз, и понимает! Магия!

Как это не работает

Разумеется, описанное выше совершенно невозможно. Поведение человека, конечно, гибкое, конечно, мы можем перестраиваться, конечно, изменение ситуации часто очень сильно меняет поведение человека (см. например, отличную книгу «Человек и ситуация»), но, но, но….

Как бы там ни было, пластичность поведения человека всё равно ограниченна. И ждать от человека сегодня одного, а завтра радикально другого — наивно как минимум.

Как максимум — глупо.

Прежде всего, человек не может телепатическим способом уловить ваши пожелания. И, конечно, не может всегда-всегда откладывать свои интересы в сторону и слепо следовать интересам вашим.

Как бы ни крути, но жизнь с другим человеком — это всегда поиск равновесия между своими интересами и интересами его, между своей территорией и его территорией (подробнее см. «Территориальные споры или Как наладить отношения в браке«).

Более того, в отношениях нельзя быть удобными, это разрушает отношения (см. «Нельзя быть удобным в отношениях«).

Как мы всё портим

К сожалению, эти прописные истины, эти банальные тезисы, о которых все знают, куда-то испаряются, когда дело доходит до применения.

Обычно люди сталкиваются с неудобством партнёра («жена слишком долго разговаривает по телефону с подругой!», «муж слишком долго задерживается в гараже») и, столкнувшись, начинают страдать.

Люди так сосредотачиваются на этом неудобстве, что забывают все положительные моменты. И чем больше сосредотачиваются, тем больше убеждаются, что жить с таким человеком — невыносимо. Ведь он такой неудобный!

Отсюда до развода — совсем близко. Шаг, другой — и уже развод.

Поэтому — рекомендация. Если вы сейчас постоянно думаете о том, что ваш партнёр какой-то не такой, остановитесь. Остановитесь и посмотрите — может быть, вы слишком увлеклись страданиям по несбыточной мечте? Может быть, вы не видите хорошего, из-за занятости плохим?

Подумайте — действительно ли то, что вам не нравится в поведении партнёра, является серьёзной проблемой (скажем, рукоприкладство) или же вам просто хочется, чтобы человек был удобным лично вам.

Есть ли здесь чёткий критерий для различения? Конечно, нет. Это всегда тонкая грань, которая каждый день может перемещаться туда-сюда.

Главный тезис, который я хочу донести, прост. Люди не могут быть нам удобны всегда. Равно как и мы не можем быть удобны всегда. И если человек в какой-то момент нам неудобен, это ещё не значит, что надо расходиться. Возможно (возможно!) имеет смысл просто повзрослеть и не ждать невозможного.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше понимать, как ещё люди разрушают свои отношения, рекомендую изучить вот этот материал.

Ещё немного заметок:
Чем счастливый брак отличается от несчастного? Чем больше требований, тем меньше дел

На главную

Мечта, разрушающая брак: 73 комментария

  1. ddd

    Павел, неудобный человек это не тот, который не угадал ваше желание, это тот, который даже не смотря на ваш явный протест будет делать то, что считает нужным.
    И, аналогично, не будет делать что-либо, даже если вы об этом явно попросите. А страдания о том, что партнер не читает мысли, это не мечта, разрушающая брак,
    а обычный инфантилизм. IMHO.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      неудобный человек это не тот, который не угадал ваше желание, это тот, который даже не смотря на ваш явный протест будет делать то, что считает нужным.
      _Нет, это не неудобный. Это злой человек. Тиран, если хотите.

      1. sms

        а вдруг он без этого не может?
        ну например, для него крайне важно вот это действие, он без него уже не он. в общем, не может он от этого отказаться. а партнеру это действие крайне неудобно / неприятно.
        это несовместимость и надо расходиться?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          ну например, для него крайне важно вот это действие, он без него уже не он. в общем, не может он от этого отказаться. а партнеру это действие крайне неудобно / неприятно.
          это несовместимость и надо расходиться?

          _Для начала нужно разговаривать. Все эти действия, без которых «от уже не он», на проверку чаще всего оказываются просто заморочками 🙂

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            а если таки не заморочки? если все действительно так и есть
            _Это действительно заморочки. Да, они реальны, но это не делает их менее заморочками.

          2. Елена

            Павел, ну вот конкретный пример. Когда хобби мужа — рыбалка. Причем не баловство, а именно серьезное хобби. И способ отдыха такой. И это — не заморочка, ему жизненно необходимо, он психологически и морально восстанавливается во время такого отдыха (и я его хорошо понимаю — у меня самой муж рыбак). А жене его увлечение — не нравится. Не нравится, что каждый выходной, ну или через выходной муж ездит на эту самую рыбалку. И с ним ехать не хочет, даже если он зовет (я и ее понимаю, это моя подруга), и не хочет, чтобы он на рыбалку ездил, а хочет, чтобы он был в выходные рядом.
            Разговаривать при этом бесполезно — каждому необходим тот вид отдыха, к которому он привык… Скандалы у них постоянно…

          3. Павел Зыгмантович Автор записи

            А жене его увлечение — не нравится.
            _В данном случае мы имеем дело с заморочкой жены. Направляйте её ко мне, помогу с заморочкой справиться.

          4. Аноним

            а является ли заморочкой такая ситуация?мнение одного из партнеров(партнера А) что другой(партнер В) не дает сильных ему эмоций(эмоционального отклика),а они ему жизненно необходимы,без них не может якобы,а партнеру В комфортнее более тихие и редкие эмоциональные реакции,вместо необходимых партнеру А постоянных проговариваний,зудений,обидок,капризок и т.д..Такие отношения обречены?

          5. Павел Зыгмантович Автор записи

            Такие отношения обречены?
            _Если поправить когнитивные схемы партнёра А, то нет, не обречены. Но вот захочет ли партнёр А что-то у себя поправлять?

  2. sms

    а у меня вот возник вопрос крайне утопический. если найдется вот такой мегаудобный партнер. ну допустим мысли читать не будет, но все желания выполнять с радостью и без возражений. будет ли человек действительно счастлив с таким? или просто его желания будут все расти и расти и все равно он будет недоволен? как старуха в «золотой рыбке»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      будет ли человек действительно счастлив с таким? или просто его желания будут все расти и расти и все равно он будет недоволен? как старуха в «золотой рыбке»?
      _Скорее всего, будет расти. Уровень притязаний повышается всегда 🙂 Это аксиома такая.

  3. Елена

    Павел, прочла заметку и обнаружила в ней, что все написано как с моего мужа, он все копается в чем я плохая, и не видит хорошего за всем плохим, что нашел. Меня это жутко ранит. Сообщала ему об этом, но ситуация не меняется. При этом я с собой работаю в последнее время и стараюсь замечать в нем именно хорошее, а на плохое глаза закрываю в основном. Раньше я тоже страдала поиском плохиша, как бы плясала под его дудку, соглашалась с его условиями такой игры. Теперь я против этого сценария. И работаю еад этим около года, но его поведение не меняется, а толтко усугубляется по отношению ко мне.Что, это он так к разводу дело подводит?
    Надо добавить, что с его стороны усилились поиски плохого во мне, а с моей стороны наоборот , после факта его измены, когда я его не оттолкнула,и нашла в себе силы простить, сделала выводы, что мне надо меняться и работаю над улучшением отношений, а он как с цепи сорвался , всячески старается меня изобличить во всех грехах, хотя по мне так я думала, будет по другому. Он что, так самоутверждается на мне? Чувствуя вину, пытается найти и мои недостатки, чтобы себя оправдать?

    1. Лика

      Это чтото вроде «раз изменой своей тебя не прогнал, то постараюсь еще «лучше» тебе насолить, чтоб наконец отвалила»

  4. Мария

    Перевести на английский ( лучше сразу итальянский) и дать почитать некоторым. А то они любят сами себя накрутить на тему » ты должна ( и дальше идет перечисление обязанностей, которые мне теперь по статусу неодинокой женщине вроде как вменяются)» или » ты бы могла догадаться ( что у меня болит голова, я не в настроении, я устал, не хочу это есть, и тд)», а потом ходит печальный — препечальный, ибо не угодили. А я стою такая офигевшая от внезапного наезда, и даже не знаю, что на это отвечать. Заверения, что я не телепат, и что мои обязанности вроде нигде не прописаны и я даже с ними не ознакомлена, не убеждают: раз не чувствуешь, значит не любишь. Говорю, что даже кошка мяучит, когда ей то-то надо, а уж он-то и подавно мог просто высказать свои пожелания, а не впадать во вселенскую скорбь, если ему чем-то не угодили. ЫЫЫЫЫ У вас, Павел, зарубежных аналогов нету случайно?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      У вас, Павел, зарубежных аналогов нету случайно?
      _Увы, Мария, языками плохо владею.

      1. Мария

        Ну тогда мне самой придется кратко пересказать суть статьи. А жаль, когда сразу из Интернетов с пылу с жару, то доверия у публики больше.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А жаль, когда сразу из Интернетов с пылу с жару, то доверия у публики больше.
          _Это вам повезло. В моей практике «сразу из Интернетов» сводит доверие к отрицательным величинам, увы.

          1. Мария

            Ну так одно дело вы скажете, а совсем другое мой вольный пересказ. Вот мой пересказ как раз и сведет доверие к отрицательным величинам:)

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Увы, вольный пересказ обычно работает лучше, чем заметки из интернета. Серьёзно.

        2. Елена

          Мария, скопируйте у него на глазах текст статьи и пропустите через гугл-переводчик. Основную суть как правило этот перевод передает.

  5. Белль

    Павел, а если жене хочется интима раз в 10 чаще, чем мужу, то желания мужа можно как-то усилить? Иногда кажется, что я и мужа вовсе не люблю, что просто существую рядом с ним, а не живу. А мол, если б было больше того самого, то тогда бы, кажется мне, жизнь бы сразу заиграла яркими красками. Или нет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Белль, усилить-то можно, но, позволю себе смело предположение, дело не в количестве секса.

    1. Аноним

      А по-моему, это не мечта об идеальном родителе, а банальная лень. Тут же в тексте ярко и ясно описаны мечты Манилова, чтобы вот он проснулся, а за окном — нарядные умытые крестьяне, просвещенная Франция и сплошной Версаль вокруг))) Самое смешное, что чаще всего как раз-таки родители эту лень и прививают, когда ради собственного удобства затыкают фонтан детского «я сам». Посмотрите на малышей 2-3-4 лет: они как раз-таки норовят сами всё сделать и сами всё о себе рассказать. Это родители их жажду деятельности и фонтан красноречия затыкают.

  6. Катя

    Человек эгоистичен и в тайных глубинах самого себя мечтает, надеется и стремиться к тому, чтобы все и вся вращалось вокруг себя любимого. От этого идут все конфликты, ссоры не только в семье, но и в коллективе, обшестве и т.д. Вопрос: как избавиться от эгоизма в самом себе??

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вопрос: как избавиться от эгоизма в самом себе??
      _Человек не так уж эгоистичен, как это описывают 🙂 А избавиться можно припоминанием последствий эгоизма 🙂

      1. Катя

        _Человек не так уж эгоистичен, как это описывают
        ☆☆☆☆☆☆
        Да, человек умеет любить, умеет забывать себя ради другого. Наверное если бы мы были абсолютно эгоистичны, то человечества давно бы не было на земле.

        А избавиться можно припоминанием последствий эгоизма
        ☆☆☆☆☆☆☆
        Интересно ))

    2. Данила

      От эгоизма целиком избавиться невозможно, да и, наверное, не нужно — это же инстинкт самосохранения и выживания, в конце концов. Но если «наполнить» себя тем, чего тебе не хватает, то эгоизм уже будет не так нужен и даже может появиться желание отдавать излишки.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        это же инстинкт самосохранения и выживания, в конце концов.
        _На всякий случай отмечу, что такового инстинкта нет 🙂

          1. Данила

            Упс, как-то я всегда считал, что у человека есть инстинкт самосохранения. Даже в википедии об этом написано.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Упс, как-то я всегда считал, что у человека есть инстинкт самосохранения. Даже в википедии об этом написано.
            _Это старая ошибка. Википедии, как видите, можно верить не во всём 🙂

          3. Данила

            Интересно, а какие тогда есть ? (если есть вообще). Расскажите, пожалуйста.

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Интересно, а какие тогда есть ?
            _Только сосательный инстинкт у детей (его иногда называют рефлексом, но это неправильное название, перед нами именно инстинкт).

            А на эту тему сделал специальный ролик — https://www.youtube.com/watch?v=qLpO4oTD2Zs

  7. Наталья

    Ну а если для меня удовольствия в отношениях нет? Это тоже считается что муж для меня неудобен? Если я не получаю ласки и нежности, не проводим времени вместе, муж меня во всем ограничивает и прессует и слышать не хочет, когда я говорю что мне плохо в этом или том? То есть, его потребности удовлетворены, а на мои пофиг — не хочет слышать.
    Вопрос: считается что для меня муж неудобен и не надо его трогать, а заниматься собой? Вот я занималась собой 4 года, а сейчас возникает вопрос — зачем быть вместе?или это так все живут и опять же, надо жить только своими интересами и забить на удовольствие в отношениях?
    Тогда опять же, в чем смысл отношений(
    Спасибо заранее.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну а если для меня удовольствия в отношениях нет? Это тоже считается что муж для меня неудобен?
      _Наталья, ну…. Во-первых, ответ уже есть в тексте заметки: «Подумайте — действительно ли то, что вам не нравится в поведении партнёра, является серьёзной проблемой (скажем, рукоприкладство) или же вам просто хочется, чтобы человек был удобным лично вам. Есть ли здесь чёткий критерий для различения? Конечно, нет. Это всегда тонкая грань, которая каждый день может перемещаться туда-сюда».

      Во-вторых, внизу заметки идут дополнительные ссылки.

      Плюс на сайте есть поиск и легко находится заметка «Зачем мужинам и женщинам отношения» — http://zygmantovich.com/?p=3504

      Плюс есть важная заметка «Нельзя быть удобным в отношениях» — http://zygmantovich.com/?p=3504

      Плюс есть заметка о психологическом насилии — http://zygmantovich.com/?p=6132

      Как говорится, ищите и обращите.

      На здоровье! 🙂

  8. Наталья

    Спасибо, Павел, за ответ. Мне важно определиться с понятием. Значит у меня получается насилие и тирания. Если муж в гневе — может ударить (легко, не кулаком конечно, но это все равно насилие), швырнуть чем-то и это когда что-то сделаю и говорю не так, как он хочет (я его не обзываю и не бросаюсь на него понятное дело), то есть проявление жестокости, реально жестокости. Со мной время не проводит и не считает нужным, опять же разговоры не помогают. Ласки и нежности нет. Вопрос: я имею дело с тираном?Я думаю, да. Я права?
    В остальном, у него есть положительные качества, он надежный и умеет решать проблемы, не курит, не пьет, не гуляет, но этот деспотизм..он реально портит жизнь. Мне нужен взляд со стороны: Шансов что всё наладится нет, верно? И надо бежать?
    Могу конечно всю жизнь быть лапочкой и не провоцировать (а это значит слепо во всем соглашаться), но зачем такая жизнь, где нужно потерять себя?
    Я хочу счастливой жизни с нежностью и лаской от партнера, но при этом боюсь сделать ошибку, бросить человека и потом жалеть.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я права?
      _Да, полностью. Рукоприкладство, даже лёгкое (не игровое, а, так сказать, бытовое) — это однозначный сигнал к разрыву отношений, простите за прямоту.

      но при этом боюсь сделать ошибку, бросить человека и потом жалеть.
      _К сожалению, вы будете жалеть при любом из выборов. Более того, будете жалень неоднократно. Вот, я здесь рассказываю подробности — http://zygmantovich.com/?page_selling=vybor_audio

      1. Наталья

        Спасибо, Павел, за прямоту. Я и сама понимаю, что надо решать что-то пока не поздно, потому что есть ступор заводить детей, вот из-за такой жесткости и жестокости, которая иногда проскакивает в мой адрес. Я очень чувствительна и ранимая и не могу это никак терпеть.
        Еще один вопрос: Есть ли в природе мужчины, волевые, которые могут решать проблемы и добиваться своего и при этом быть ласковыми с женой? Наверное, у меня в голове неправильные понятие, так как я боюсь, что если мужчина со мной ласковый и нежен, то он, что-ли, женственный и у него могут быть проблемы с защитой семьи, реализацией себя..
        Если это у меня в мировозрении проблемы, как это решить?
        К слову, я стала сильно сомневаться в будущем с моим жестким мужем, когда за мной стал ухаживать заботливый нежный мужчина, но он противоположность — мягкий, ласковый, способен договариваться. Вот тогда меня осенило: как, а может быть и по-другому? Но я боюсь, что у него могут быть проблемы с решительностью.
        Откуда такие страхи во мне и что с ними можно сделать? Подскажите, пожалуйста, буду очень благодарна.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Есть ли в природе мужчины, волевые, которые могут решать проблемы и добиваться своего и при этом быть ласковыми с женой?
          _Всякие мужчины есть.

          у него могут быть проблемы с защитой семьи,
          _Вот одна из ваших проблем — вам нужен мужчина для защиты, а не для партнёрства. Рекомендую это пересмотреть.

          Если это у меня в мировозрении проблемы, как это решить?
          _Да, как минимум часть проблем из мировоззрения. Решается индивидуальной работой с психологом.

          Откуда такие страхи во мне и что с ними можно сделать?
          _Совершенно не важно, откуда у вас такие страхи. Главное, что всё можно поправить — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  9. Наталья

    Эти страхи и вообще принятие этого насилия могут быть вызваны тем, что мой отец отвратительно и жестоко себя вел с моей мамой и при этом еще не реализовался как мужчина, не мог содержать семью и мать его терпела 20 лет? Если может, то как избавиться от этих страхов?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Эти страхи и вообще принятие этого насилия могут быть вызваны тем, что мой отец отвратительно и жестоко себя вел с моей мамой и при этом еще не реализовался как мужчина, не мог содержать семью и мать его терпела 20 лет?
      _Могут. Но совершенно не важно, в чём их настоящая причина. Такое знание просто бесполезно, поэтому нет смысла его обретать.

      А для избавления приходите на консультацию, помогу — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  10. Маша

    А если придираюсь я? Это означает, что не люблю?
    С человеком мне комфортно, есть такое чувство, что это мое. Но постоянно какая-то ерунда. То одно мне не понравится, то другое.
    Он меня не бьет, не обзывает, наоборот очень мил. Единственное, изначально переборщил с рассказами о своем прошлом. Это, наверное, основное, что задевает, хотя прошло время. Можно тут как-то себя перенастроить?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А если придираюсь я? Это означает, что не люблю?
      _Нет, не означает 🙂

      Можно тут как-то себя перенастроить?
      _Да, конечно. Регулярно этим занимаюсь 🙂

  11. Наталия

    Павел, подскажите, а является ли заморочкой, когда муж рассказав жене о длительных отношениях на стороне и вроде оставил все в прошлом, при случае начинает интернетобщение, зная что жене от этого больно и вранье все равно вылазит?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, зависит от содержания общения. Само по себе общение как факт переписки ничего не значит. Вопрос — что именно в переписке.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а если муж стесняется меня ,например :обнять при друзьях,как это понять?
      _Так и понимать — он стесняется.

  12. наталья

    провокативная статья, особенно это проявляется там, где про рукоприкладство. провокация на комментарии… разочарована.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      провокативная статья, особенно это проявляется там, где про рукоприкладство. провокация на комментарии…
      _В чем же провокативность, Наталья? Искренне не понимаю.

  13. Вера

    Здравствуйте, скажите пожалуйста, а если зная что я против муж все равно делает это за спиной, это как называется, когда все открылось, объяснил, что знал что я все равно буду против, а он всю жизнь мечтает, а для этого никогда не время. Это покупка мотоцикла для него . Как мне видится нам эта покупка не по карману, но его это не волнует. Это я хочу чтобы он был удобным? Или что это за буря возмущения во мне кипит?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Вера!

      Это я хочу чтобы он был удобным?
      _Вы беспокоитесь о вашем общем бюджете, это все-таки другое.

      Или что это за буря возмущения во мне кипит?

      _Я не могу ответить за вас, Вера. Уверен, вы прекрасно понимаете, чем вызвана эта буря. Ведь так?

      1. Вера

        Спасибо, Павел Зыгмантович… как вести себя в такой ситуации, радоваться осуществлению мечты, делать вид покрасней мере, если от меня все равно ничего не зависит?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          как вести себя в такой ситуации, радоваться осуществлению мечты, делать вид покрасней мере, если от меня все равно ничего не зависит?
          _Ведите себя честно — вы были против, вам страшно за него, вам тревожно про деньги. В данном случае честность — отличная политика.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.