Почему так сложно встретить любовь

как встретить свою любовь. когда я встречу свою любовь. почему не все встречают любовь. не дано встретить любовь. где встретить свою любовь. как встретить свою любовь свою вторую половинку. как люди встречают любовь. где можно встретить любовь. хочу встретить свою любовь. Многие горюют оттого, что не могут встретить свою любовь. Ходят по свиданиям, терпеливо перебирают анкеты на сайтах знакомств, обращаются в брачные агентства — а всё никак.

Что ж, давайте я вас утешу. Не надо горевать — всё равно встретить свою любовь невозможно.

Давайте разбираться.

Правильно заданный вопрос — половина ответа

В самой постановке вопроса «Как мне встретить свою любовь?» заложена мина замедленного действия, которая взрывается раз за разом, разрушая ещё не начавшиеся отношения.

Этот вопрос предполагает, что любовь — это словно бы некоторые особенные отношения, мгновенно возникающие между двумя людьми, которые как-то подходят друг другу. Ключевое слово — мгновенно. Ведь если мы что-то встречаем, мы сталкиваемся с уже готовым феноменом/явлением.

В одном голливудском мультфильме это называли «дзинь», в наших палестинах говорят физиологичнее — «в груди ёкает». Но суть, как вы понимаете, одинаковая — это какой-то сигнал, оповещающий двух людей, что у них — любовь. Причём вот так — сразу, мгновенно, в момент.

В реальности же, конечно, всё совсем не так.

Корень всех бед

В реальности действительно существует «дзинь» или «ёкание», но обозначают они не начало любви, а начало лимеренции — весьма нездорового психического состояния (подробности в заметке «Как избавиться от влюблённости»). Это психическое состояние по-простому называют влюблённостью и окрашивают в радужные тона, но по факту — это весьма опасное состояние.

Да, лимеренция переживается очень положительно (как любое эйфорическое состояние), но это положительные переживания наркомана или алкоголика. В общем, хорошего мало.

Как лимеренция возникает — отдельный разговор. Там много факторов, все не перечислить. Но если говорить о влиянии, то, конечно, основное — это не пресловутая «химия», а голова.

Например, многое зависит от контекста и сопровождающих его переживаний. Если контекст романтический, то любое возбуждение, даже то, которое связано с неприятными переживаниями (например, страх), с высокой долей вероятности будет интерпретироваться как тот самый «дзинь». Просто потому, что есть контекст и есть возбуждение.

Другое проявление «головных» проблем — это искажённые представления о «правильном» начале отношений (проще говоря, сбит прицел).

От представлений о реальности, расположенных в нашей голове, зависит и восприятие в том числе (см. заметку «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы»). Если представления оторваны от реальности, точно так же наше восприятие плохо справляется с адекватным отражением реальности.

На практике это выливается в дихотомию мышления — использование чёрно-белых схем.

Вот, например, девушка на вечеринке знакомится с юношей. Если у неё в голове живёт представление о необходимости «дзиня», она с ходу рассматривает этого парня только через факт «ёкания» — случилось или нет.

Если «дзинь» был, значит, это любовь, все дела, парня надо брать.

Если ничего не прозвенело, не ёкнуло, то парень, может, и хороший, но внимания не стоит. Ведь это не любовь. А если не любовь, думает девушка, то и даром не надо. Никаких промежуточных вариантов нет — или белое, или чёрное. Мрак.

Повторюсь — представление «если это любовь, что сразу в груди что-то ёкает» является совершенно неверным. Всё, на самом деле, не так.

Как начинаются отношения

В реальности нормальные здоровые отношения начинаются не с «дзиня». Всё начинается с взаимной лёгкой симпатии, с взаимного интереса (а иногда — и с антипатии, такое тоже бывает).

Если этот интерес поддержан сходством убеждений, установок и прочих представлений о жизни, людям более-менее комфортно вместе.

Если говорить совсем просто, то дело обстоит так — нам нравятся те, кто так или иначе нас вознаграждает чем-то важным для нас (ну и ещё те, кто просто ассоциируется у нас с вознаграждением).

Однако, как можно заметить уже из описания, на всё это требуется время. Например, чтобы хотя бы в общих чертах понять, какие у человека установки и убеждения, мало с ним пообщаться десять минут. Надо побывать в разных ситуациях, чтобы узнать не только слова, но и действия.

И разумеется, в любом случае нужно будет трудиться. Больше или меньше, но трудиться необходимо. Отношения — это труд. Нельзя совпасть с человеком, можно только сонастроиться (обратите внимание на приставку «со-«- то есть вместе, взаимно).

В норме люди сближаются постепенно и успевают сонастроиться (см.  заметку «Терпеть — вредно (главная ошибка в начале отношений»), что избавляет их от уймы проблем.

Если ориентироваться на «дзинь», просто невозможно сонастроиться — не хватает времени. Люди бросаются в отношения очертя голову, через что впоследствии огребают множество проблем.

Плюс женщины и мужчины пропускают хороших людей только потому, что «не ёкнуло», а должно «ёкнуть сразу». Вот и ходят неприкаянные, в бесплодных попытках встретить свою любовь

Подведём итоги. Ориентация на «дзинь» является заведомо ошибочной. Крайне редки случаи, когда ориентация на «дзинь» даёт хорошие результаты. Обычно результаты — хуже средних. Ориентироваться стоит на  близость установок и убеждений, а для их понимания нужно некоторое время. Проще говоря, не идите на поводу фильмов и книг — дайте друг другу шанс.

Повторю ещё раз — для доходчивости. Не верьте «ёканию», не ждите «дзыня». Дайте друг другу шанс. Просто — дайте друг другу шанс.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Почему женщина не может встретить мужчину | [Психология навынос №11] Одиночество. Как преодолевать одиночество 

На главную  

Почему так сложно встретить любовь: 45 комментариев

  1. Мистер Брак

    Павел, у меня ситуация, наверное, знакомая многим мужчинам. Я зрелый мужчина. Был женат. Не сложилось. Встретил девушку. Была любовь, но я долго не мог понять, люблю ли я ее настолько, чтобы сделать ей предложение. Мне просто не хотелось. И я всегда находил для себя причины почему. Она, как и все девушки, придумывала разные мотивации, почему ей это важно. И надо сказать, что иногда почти убеждала меня… Но оставаясь самим с собой, я понимал, что меня все устраивает итак… Но не понимал, чего же я зочу дальше? Быть с ней или искать новую любовь?

    Я пытался разобраться в себе и понять, что же мне мешает сделать это предложение? И не мог! Иногда казалось, что я не люблю ее. А иногда мне было с ней так хорошо! признаюсь честно, я пробовал ей изменять, флиртовал, гулял… И в какой-то момент мне стало казаться, что я могу без нее жить. Ведь мне бывает без нее весело.
    Она долго на меня давила и в итоге ушла. Но у меня еще долго было ощущение, что она рядом и никуда не делась…я звонил ей…она брала трубки и все время от меня что-то ждала! Я чувствовал, что она ждет меня… И продолжал думать, а параллельно погуливал налево…и если вы спросите: что пеня в ней не устраивало, то я, конечно, назову ее негативные черты -ревность и недоверие. Но знаю, что во многом виноват был сам.
    Надо сказать, что я иногда искал новых отношений, иногда просто развлекался, иногда просто водил девушек на свидания и разочаровывался даже не успев перейти к постели… Но не торопился возвращаться к ней! Хотя думал о ней часто. Однажды я зашел в ресторан и увидел ее в объятиях другого мужчины. Сначала я хотел ему разбить голову. Потом подойти и сделать вид, что это моя женщина. Потом взял себя в руки и прошел мимо поздоровавшись. С тех пор я перестал спать по ночам! Я писал ей сообщения, но она перестала отвечать на мои звонки. Я приехал к ее дому, она оказывается сменила место жительства…

    Я пытался найти себе другую девушку четко и целенаправленно… Мне нравился процесс этого поиска спутницы. Иногда я весело проводил с кем-то время, но когда оставался один -думал о ней…. Надо сказать, что когда мы были вместе я думал о ней гораздо реже, чем когда увидел ее с другим!
    Я звонил ее подругам и пытался выяснять, какие у нее отношения с этим человеком…все говорили, что она меня очень любила, но я упустил свой шанс. Кто-то говорил, что она любит меня до сих пор.
    Но самое ужасное: как разобраться в себе -это чувство собственничество или правда любовь? Она не хочет со мной общаться и больше не верит мне. Меня пугает, что потеряв ее, я вроде готов сделать это предложение, но не является ли это ложным решением? Или мой страх женитьбы заставил потерять меня то, что мне правда дорого? Или стоит продолжать поиски «новой любви»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      К сожалению, на такие вопросы в комментариях не ответить — нужна очная работа. Увы, только так.

      1. Лидия

        Павел, скажите пожалуйста, а что в такой ситуации делать девушке, которая любила подобного мужчину?Когда с одной стороны время идет — мужчина не торопится строить отношения/не знает чего хочет, с другой — видишь, что мужчина в раздумьях и «далеко» не уходит?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          а что в такой ситуации делать девушке, которая любила подобного мужчину?
          _Вот тут легко ответить. Не томиться и не ждать у моря погоды. Есть разумный срок — примерно полгода. Если за это время мужчина никак себя не проявляет, не демонстрирует действия, направленные на создания долгосрочных отношений (ведь девушка же их хочет, верно?), то мужчину можно попросить отойтив сторону и не отсвечивать. Пусть там раздумывает 🙂

          1. Александра

            Павел, а если вы уже достаточно долго встречаетесь и живете вместе, этот срок-полгода, он тоже подходит? И как лучше быть, разъехаться на эти полгода?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Александра, не совсем понял — вы ведь живёте в месте. Зачем разъезжаться?

          3. alex

            Павел, я считаю, что есть путаница с понятием «долгосрочные отношение».
            Определимся в терминах — «долгострочные» это как? Год, два, месяц — для каждого критерий индивидуальный. Ввиду неточности термина, считаю его непригодным.
            «Серьезные отношения» — аналогично весьма странный термин. Серьезные насколько? (у нас настолько серьезные отношения, что мы ни разу не улыбнулись).
            Повсеместно вижу, что люби смешивают любовные отношения и семейные. Последствия самые пагубные.
            Любовные отношения не требуют конкретики и обязательств, не требуют работы над отношениями. Как говорится — вместе пока «любится». Подобные отношения регистрации не требуют. У данных отношений нет вектора.

            Семейные отношения — осознанный выбор и добровольное признание обязательств перед друг другом, намерение провести с партнером всю жизнь, соответствующий выбор стратегии поведения и ценностей.

            Я не разделяю Ваше утверждение «вы проживаете вместе — у вас отношения» (воспроизведено на память, поэтому неточно). Утверждение по содержанию верно, но оно не дает возможности определить вид отношений. Следовательно, если пара живет вместе, сам по себе этот факт ни о чем не говорит. Вполне возможно, что кому-то из пары просто негде жить, или просто удобно ждать более удобный вариант (как в первом комментарии).

            Помимо совместной жизни должны быть иные действия.
            Я разделяю желание женщин официально оформить отношения. Оформление — это действие, которое во большинстве случаев указывает на перспективу, некая инициация.

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Определимся в терминах — «долгострочные» это как? Год, два, месяц — для каждого критерий индивидуальный. Ввиду неточности термина, считаю его непригодным.
            _В общепринятом значении — это от семи лет и дальше. Аналогично — долгосрочная перспектива (для сравнения — «среднесрочная перспектива» это от трёх до семи).

            «Серьезные отношения» — аналогично весьма странный термин. Серьезные насколько? (у нас настолько серьезные отношения, что мы ни разу не улыбнулись).
            _Это что-то вроде декларации о намерениях 🙂

            Любовные отношения не требуют конкретики и обязательств, не требуют работы над отношениями. Как говорится — вместе пока «любится». Подобные отношения регистрации не требуют. У данных отношений нет вектора.

            _Не «любовные», а «влюбовные». Вы описываете влюблённость (лимеренцию).

            Семейные отношения — осознанный выбор и добровольное признание обязательств перед друг другом, намерение провести с партнером всю жизнь, соответствующий выбор стратегии поведения и ценностей.
            _Это не семейные, а супружеские отношения 🙂

            Я не разделяю Ваше утверждение «вы проживаете вместе — у вас отношения» (воспроизведено на память, поэтому неточно). Утверждение по содержанию верно, но оно не дает возможности определить вид отношений.
            _Дословно так — «если вы живёте вместе, у вас — брак». В таком виде всё определено 🙂

            Я разделяю желание женщин официально оформить отношения. Оформление — это действие, которое во большинстве случаев указывает на перспективу, некая инициация.
            _Я понимаю, о чём вы. И понимаю стремление к официальному оформлению. Увы, это бывает даже вредно — если у супругов кривые когнитивные схемы. Напомню, что на сто браков в бСССР приходится больше 50% разводов. Плоховато с перспективой 🙁

          5. Человек-из-Кемерово

            >демонстрирует действия, направленные на создания долгосрочных отношений

            А какие действия являются действиями, направленными на создание долгосрочных отношений?

    2. alex

      Пока читал, анекдот вспомнил:
      — Гиви, ты помидоры любишь?
      — Кушать люблю, а так нЭт.

      Павел, приветствую. Насколько я понимаю, озвученный запрос является своеобразной «классикой».
      Хотел бы услышать Ваше профессиональное мнение о причинах столь массовой эпидемии под названием «не понимаю, что чувствую».
      У меня есть версии, что здесь имеет место быть не только когнитивное искажение, но и неумение строить глубокие межличностные отношения, в немалой степени «субъектно — объектные отношения» , определенная зависимость, нежелание брать ответственность за свои убеждения чувства, действия.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Добрый день, Alex.

        Хотел бы услышать Ваше профессиональное мнение о причинах столь массовой эпидемии под названием «не понимаю, что чувствую».
        _Я грешу на плохое образование и недостаточную осведомлённость о механизмах работы аффективной сферы. Как показали исследования, люди очень плохо умеют понимать свои чувства и часто атрибутируют их как придётся. В общем, просвещением нам поможет.

        Ответил? 🙂

        1. alex

          Павел, приветствую.
          Очень приятно Ваше внимание к каждому комментарию. Вы не равнодушны и доступны, что приятно радует.
          Благодарствую.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Добрый день, alex!

            Приятно, что вы это заметили 🙂 Стараюсь 🙂

    3. Tais

      Мистер Брак! Очень вам сочувствую, что в мире вообще существуют брачные (официальные) отношения. Они всё портят! превращают всё в глупую игру «ктокого». Намного честнее для всех жить без колец, цепей и т.п.
      Павел (и Ницше, и Шопенгауэр, и почти все философы!) подчёркивает, что отношения людей это партнёрство на равных. Жаль, что девочек до сих пор воспитывают на сказках про принцев. Никогда не читайте такие глупости вашей будущей дочке!:))

      Вашу прекрасную девушку вы потеряли уже в тот момент, когда первый раз пошли погулять с другой.
      Это был ваш эксперимент. Неудавшийся. Вы не захотели посвящать себя девушке, на которой теперь зациклены. То, что вы о ней думаете — это проблема вашей же головы. Вы вполне можете контроллировать собственные мысли… и действия в следующий раз!!

      Отношения это трудная работа. Хотите всё опять «испортить» — гуляйте, флиртуйте, наслаждайтесь с другими чудесными женщинами. Их везде очень много.
      Хотите семью — объясните своей избраннице, что мысль о браке вас гнетёт и всё уничтожает. Ваша новая любовь должна понять, что с вами надо жить, как с партнёром, а не как с папой-защитником.
      Договаривайтесь! Правильно, Павел?
      Сотрудничайте! И всё у вас будет хорошо!!!
      Не оглядывайтесь на уничтоженную своими руками возможность.
      Двигайтесь вперёд!
      Удачи!
      Таис

  2. Maryia

    А я вот, например, жду не «ёканья», а хотя бы взаимной симпатии, с которой начинаются отношения. Но все время получается, что либо я нравлюсь мужчине физически, а он мне неприятен, либо наоборот. Как быть в такой ситуации?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но все время получается, что либо я нравлюсь мужчине физически, а он мне неприятен, либо наоборот. Как быть в такой ситуации?
      _Нужно исследовать ваши когнитивные схемы — как-то странно устроеноу вас восприятие, раз такая дихотомия. Это только в ходе индивидуальной работе возможно понять. Если хотите разобраться — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  3. Арина

    Павел, а если вы уже достаточно долго встречаетесь и живете вместе, этот срок-полгода, он тоже подходит? И как лучше быть, разъехаться на эти полгода? ——- Александра, нужно просто задать вопрос мужчине — У тебя есть планы на нашу регистрацию отношений? Если скажет — да. То поподробнее расспросить об этих планах. Примерить их на себя. И если в планах регистрация к вашей пенсии, задуматься — вам это подходит? И если — не подходит. То что вы планируете теперь с этими полученными сведениями делать? Продолжать с ним жить? Тогда зачем ему пытки с пристрастием устраивали, если при том же раскладе — нерегистрация, с ним остаетесь? Надеетесь дожать? НЕ получится! Собирайте вещи и уходите! Оставайтесь только, если вы четко расписали шаги, которые в течение года приведут вас к регистрации, но не в течение 10 лет и даже не трех.

    1. Александра

      Есть планы, и мы общими усилиями стараемся их воплотить, только вот финансовая сторона вопроса нас тормозит, и это обидно и досадно. И видимо поэтому сомневаюсь, и хочу определенности.

  4. Анонимус

    Статья вроде не про регистрацию отношений, а про то что бабочки в животе нё обязательно приводят к семейному счастью. Регистрация, кстати, тоже. И что с ней все так носятся все время?
    Хотя про «дзинь» понять можно: сильные эмоции и все такое… Есть что вспомнить: вот то любовь так любовь. Не то что это ваше занудное строительство отношений

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И что с ней все так носятся все время?
      _Магическое сознание работает. Это ж ритуал на счастье — в представлении магического мышления 🙂

      1. Ирина

        Здравствуйте, Павел!
        Статья хорошая, верная.
        Единственное: не согласна с Вашими словами относительно регистрации брака. Смотря как к этому относится: возможно, для кого-то это повод выделиться среди подруг, для другого человека это может быть «шаманским ритуалом»))).
        А в идеале — это клятва любви и верности перед свидетелями! Что очень важно! Перед свидетелями я обязуюсь жить с этим выбранным человеком в горе и радости, в богатстве и бедности, в болезни и здравии.
        Конечно, не все этого достигают, но нужно к этому стремиться, работать над собою.

        А на счёт гражданских браков (сожительства) лучше всего высказался Салтыков-Щедрин: «Нынче, маменька, и без мужа все равно, что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется».
        Под кустом «обвенчались» как кошки))). Вот, до чего люди опустились(((.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Добрый день, Ирина!

          Единственное: не согласна с Вашими словами относительно регистрации брака.
          _Я сейчас пробежался по заметке поиском — там нет ничего о регистрации брака. О чём вы? 🙂

        2. Данила

          А как можно клясться в том, чего ты не знаешь и не можешь обеспечить? Это все равно о том, что клястья о том, что курс доллара всю жизнь будет 60 🙂 Я бы с удовольствием, но, увы, как показывает практика, ни чувства (та же любовь), ни курс доллара не могут быть предсказуемы на достаточно большой срок.

          По-моему, таким людям нужна стабильность,а не любовь, брак, отношения или даже этот конкретный человек. Просто они не могут жить в нестабильном мире и пытаются решить свои проблемы таким образом.

          Отношения — это всегда работа двоих, а 2 человека — это 2 динамические системы, какими они будут даже через месяц не всегда можно сказать! А уж на всю жизнь и подавно…

          1. Мария

            Данила, а почему «чего ты не знаешь и не можешь обеспечить»? В отличие от курса доллара отношения зависят от состоящих в браке/в отношениях. Ведь весь блог Павла как раз и направлен на то, чтобы сделать совместную жизнь лучше, добровольно приложив при этом максимально возможные усилия. А так получается, «я ничего не обещаю, так как ни за что не отвечаю и ни над чем не властен», то есть сразу капитуляция.
            Известно, что «все течет, все изменяется», но как раз когда двое вступают в брак (клянутся, так сказать, а клятва (по Ожегову) — это торжественное обещание, заверение), они обещают друг другу прилагать всевозможные усилия, чтобы «жить друг с другом долго и счастливо», и быть ответственными за то, что происходит между ними. И любовь, по-моему мнению, это не только чувства, это ежедневный обоюдный выбор быть со своим партнером.

  5. Наталья

    Мне кажется, что в постсоветском пространстве переоценено значение регистрации брака. Видимоэто из сказок: Поженились и жили долго и счастливо.
    Девушки так сильно заняты вопросом этой регистрации, что упускают много важных моментов.
    По моему мнению, девушке из комментария выше, нужно не дожимать мужчину на регистрацию брака, а обсудить с ним важные вопросы. Например, покупка совместной недвижимости, планирует ли он детей, когда и сколько, какие у него личные и финансовые цели.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мне кажется, что в постсоветском пространстве переоценено значение регистрации брака.
      _Это по всей европейской культуре так (т.е. и в США тоже).

  6. alex

    Ох, барышня Наталья. Знаете, что делать когда кажется? 😉 Вот то- то и оно…. Не сердитесь.
    Много лет работаю адвокатом, мне не кажется, я точно и твердо знаю, что регистрация необходима. Сколько я вас горемычных барышень перевидал, которые формальностями пренебрегают….. О последствиях рассказать? Печально все это, помочь таким очень сложно. Берегите себя девочки, не избегайте формальностей и не относитесь к отношениям формально)
    Перечисленные Вами вопросы абсолютно не важны до тех пор пока не выяснен самый главный вопрос: почему он или она уклоняются от регистрации, какова истинная причина? Поймите, тема денег в отношениях — архиважная тема, а у вас с этим человеком не будет ни общего имущества, ни общих денег. Остановитесь! Подумайте, в чем причина.

    Авторский анекдот в тему:

    — Мне надоело жить в гражданском браке, я хочу нормальной семьи!
    — Штамп в паспорте — чистая формальность. Я не расписываюсь с тобой лишь потому, что ты этого не понимаешь.

    И он удивляется женской логике, а она не удивляется мужской.

    🙂 Точно подмечено. Интересно, что заставляет женщин отказываться от своих прав? Девушки, если честно Страх?

    Относительно «дожать». Не надо никого дожимать. Нужно уважительно относиться друг к другу. Он не хочет регистрировать брак? А вы хотите? Ну так ищите другого мужчину. Уважайте себя. Я серьезно. Не надо манипулировать, уходите, просто уходите. Нет ни одной реально уважительной причины, все блеф и попытки манипулировать вами. Берегите себя.

    С уважением, Алексей.

  7. Ольга

    Павел, я поддерживаю ваши взгляды по поводу того, что нельзя отдаваться порыву «еканья». Нужно давать друг другу шанс и не ориентироваться на то, возникло ли «еканье» или нет.
    У меня были недолгое время отношения с замечательным мужчиной, у него возникло это «еканье», как ему показалось, потом исчезло по причинам, которые он описал «давление с моей стороны».
    Я не считаю, что было какое-либо давление, вполне себе обыденные вещи. разрыв он объяснил тем, что ничего не чувствует, а без чувств он не может, хотя общение было очень интересное, мы во многом совпали.
    Я пыталась с ним спорить, что полюбить через месяц-два невозможно, что и я тоже не люблю, что я жду от отношений другого, первоначально надо хотя бы узнать человека, а уж потом любовь возникает….
    Мужчина увлекается психологией, говорит, что увлекается серьезно, что людей и меня видит насквозь, что якобы его опыт позволил за такой короткий срок определить, что любить меня он не может и пр.
    Однако, после перерыва в почти 2 года мы возобновили общение, сначала дружеское, он довольно быстро принял решение, что нам надо съехаться. Предполагаю, что он ищет опять это «еканье» и мы погорим на этом же, он хочет, чтобы быстро екнуло, а мне, чтобы полюбить не хватит времени….вот так вот…как считаете? кто прав, кто нет?
    Совместное проживание очень комфортное, мне, во всяком случае так кажется, но я жду, что он опять заявит, что у него не «екает».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      кто прав, кто нет?
      _Он не прав. Ничего он насквозь не видит, начитался, поди, ерунды всякой 🙂

  8. Ольга

    Я считаю, что при всей увлеченностью психологией, игнорировать тот факт, что отношения следует начинать с узнавания, а не с еканья-говорит о том, что где-то что-то в своих книжках по психологии он упустил…когда я начинаю говорить об этом, то его аргумент-ты ничего не понимаешь в психологии! ты говоришь о том, чего не знаешь!
    И мне крыть тут нечем, я действительно мало что знаю, глубоко не занималась психологией, а интуитивно чувствую, что он не прав. Его поиски еканья дляться уже годы, из-за еканья ко второй жене, у него развалился первый брак, захотелось человеку испытать это еканье. В результате вторая семья распалась и новой не возникло, потому что опыт не научил его, что не еканьем единым, как говорится…
    И мне интересно, а общественность психологическая к какой версии склоняется? с чего возникают крепкие долговременные отношения? С влюбленности или с разума?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И мне интересно, а общественность психологическая к какой версии склоняется? с чего возникают крепкие долговременные отношения? С влюбленности или с разума?
      _В этой заметке, Ольга, как раз расписано, что психологическая наука знает об этом моменте отношений. Вот, ещё эту заметку рекомендую — http://zygmantovich.com/?p=11521

      Ничего вам мужчина не понимает в психологии, ничегошеньки 🙂

    2. Александр

      Ольга, глядя со стороны — вы упоминаете одну и ту же повторяющуюся ситуацию.

      по причинам, которые он описал «давление с моей стороны».
      не считаю, что было какое-либо давление, вполне себе обыденные вещи.
      Я пыталась с ним спорить
      вот так вот…как считаете? кто прав, кто нет?
      я жду, что он опять заявит, что у него не «екает».
      что-то в своих книжках по психологии он упустил
      а интуитивно чувствую, что он не прав.

      Может в консерватории что-то не так?
      Вы действительно хотите выяснить, кто из вас прав? Зачем это соревнование? У Павла была где-то заметка насчет «либо прав-либо счастлив в отношениях» (возможно, не у Павла).

      Скажу вам мнение мужчины — когда женщина пытается выяснить, кто тут прав-у мужчины падает забрало и он вас уже не слышит — кроме встречной атаки вы ничего не добьетесь. Никакой вам питательной среды.
      А насчет «вполне обыденные вещи» — не все мужчины спокойно переносят женские эмоции, и вполне обыденное для вас загонит его «в пещеру» на неделю.
      Зачем вы разрушаете отношения, которые еще не начались толком?

  9. Олег

    Я эту тему исследовал и дошел до неутешительных выводов, если у женщины не возникает влюбленности в первые несколько дней то она никогда не возникнет а без влюбленности, женщину не удержишь, влюбленность у женщин возникает до тех мужчин у которых есть врожденный талант соблазнения, а без такого таланта у мужчины нету шансов.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я эту тему исследовал и дошел до неутешительных выводов, если у женщины не возникает влюбленности в первые несколько дней то она никогда не возникнет
      _Я позволю себе вас утешить. Ваши выводы поспешны и надуманны. В жизни ситуации гораздо разнообразнее — и влюблённость может возникать через полгода, например.

    2. Наталия

      Ой-ли! А если женщина является инициатором и изначально влюбленной, являясь лакмусовой бумажкой для отношений? Так что у мужчины, у которого нет таланта, есть шанс попасть в сети:)

  10. Настя

    Павел, добрый день, есть такой вопрос.
    Увидела тут в комментариях вопрос про регистрацию брака.
    Мы планируем вместе детей (активно планируем, это связано со срочностью по моему здоровью). Плюс мужчина в целом очень ответственный, думает о нашем будущем, заботится.
    О регистрации брака я с ним только пару раз говорила. Не хочу на него давить.
    При этом я пытаюсь исследовать свои чувства, почему мне важно зарегистрировать брак? Я верю этому мужчине, он действительно ответственно походит к нашему общему будущему..и нам здорово друг с другом даже после стрессовых ситуаций..при этом у меня есть личный опыт развода, то есть я прекрасно знаю, что брак вроде не даёт бОльших гарантий стабильности отношений. Кроме разве что описанных выше юридических обязательств.
    Так зачем мне это? Что такого есть в нашей культуре?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анастасия.

      Так зачем мне это? Что такого есть в нашей культуре?
      _Это магическое мышление. Наивная верна в обереги, талисманы и всё такое.

      Ответил?

  11. Манго

    Читая заметку, подумала, как людям не сильно загруженным работой и с наличием свободного времени, нечем заняться. копаются, еканье ищут. И первый же комментарий «зрелого мужчины», который ведет себя как ребенок, у которого игрушку забрали…что же творится среди более юных мужчин, даже не представляю. Вот после этого женщины и начинают играться в фата-моргану и вызывать ревность, чтоб эти зрелые игруньчики были всегда в тонусе.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.