Результатом такого забывания становятся разводы и расставания, душевные раны и страдания.
Чтобы хоть как-то уменьшить разрушительную силу упомянутого тезиса, я написал эту заметку.
“Я летаю, я в раю!…”
Начнём с главного. Действительно, есть чувство, которое живёт приблизительно три года. И его даже можно назвать любовью.
Но в социальной психологии его называют точнее – любовь-страсть. Это специфическое психологическое состояние, которое сопровождается возбуждением (не только в сексуальном смысле), направленным на конкретного человека. Кроме возбуждения, есть также навязчивое стремление быть вместе с этим человеком и серьёзные переживания в случае разлук (даже временных).
По описанию, кстати, очень похоже на поведение алкоголика – трясёт от желания выпить, преодолевает все преграды на пути к вожделенной бутылке и тяжко страдает, если выпить не получается.
На психологическом уровне любовь-страсть переживается как блаженство – человек порхает, летает, полная эйфория, всё прекрасно и благоухает фиалками. Правда, есть психологи, которые рассматривают это всё как болезнь (подробнее о таком взгляде я рассказал в заметке “Как избавиться от влюблённости”), но это пока лишь точка зрения, пусть и хорошо обоснованная.
Главное – не в этом. Главное – в длительности любви-страсти.
Всё когда-нибудь заканчивается
Человек – существо привыкающее. Как показали исследования, мы очень быстро приспосабливаемся и к хорошему, и к плохому. Люди, выигравшие много денег, через два месяца счастливы ничуть не больше, чем те, кто ничего не выиграл. Люди, которым поставили диагноз ВИЧ, через пять недель чувствуют себя так же, как те, кому такой диагноз не поставили.
Умение приспосабливаться – наше большое эволюционное преимущество.
Правда, в случае любви-страсти оно выходит нам боком. Её хватает в среднем на три года (те самые три года!), а потом наступает ужасное время.
Ещё бы – вот всё было хорошо, обоих трясло от страсти, всё было окрашено в радужные тона, за спиной будто росли крылья… А вот мы уже ссоримся, выкатываем взаимные претензии и рассказываем друзьям-подругам, каким монстром оказался наш партнёр “на самом деле”.
Ещё раз – нам кажется, что наш партнёр притворялся, а на самом деле был другой. Это ошибка. Скорее всего, просто закончилась любовь-страсть.
В такой момент человек сталкивается с неожиданной новостью – оказывается, отношения являются достаточно трудной, хотя и благодарной работой. Но работать-то не хочется! Когда была любовь-страсть, работать не приходилось, всё крутилось само, без каких-либо усилий.
Самое простое в такой ситуации – обвинить во всём партнёра и развестись. Любопытно, что во всех странах, где возможны разводы, наивысшая их частота, согласно исследованиям американского учёного Рэнди Фишера приходится на четвёртый год брака (цитирую: “во время и около четвёртого года”). По крайней мере, так было по состоянию на 1994 год.
Всё сходится. Год повстречались, два пожили в браке, год помучались несоответствием мечт и реальности – и расстались. Разочарование, понимаете ли, страшная шутка…
Смотрите на мир трезво
Что здесь можно сделать? Как избежать затухания любви-страсти? Увы, мой ответ многих не обрадует.
Избежать никак нельзя – любовь-страсть пройдёт, оставшись лишь в относительно редких и малопредсказуемых всплесках. Это неизбежно, как наступление зимы в Минске – всё равно придёт, не надейся на чудо.
Но кое-что людям действительно доступно – можно протрезветь.
Да, именно протрезветь. Не забивать себе голову сказками о прекрасной любви, которая возникает сама собой и сама собой развивается, Всё не так – отношения всегда являются работой, трудной, но благодарной.
Вот любопытные данные из Индии (от 1982 года). Индийские учёные Уша Гупта и Пушпа Сингх исследовали 50 супружеских пар. Выяснилось, что супруги, которые женились “по любви” спустя пять лет уже не так любят друг друга. Их любовь – охладела.
А вот супруги, которые сочетались договорным браком стали любить друг друга больше. И – как следствие – очень довольны своим браком.
Почему так? Потому что у них не было иллюзий и последующих разочарований. Они сразу знали, что будет трудно – и спокойно относились к трудностям брака. Поэтому им было легче их преодолевать.
В социальной психологии, кроме любви-страсти, выделяют ещё и любовь-дружбу. Если любовь страсть – про возбуждение, то любовь-дружба – про нежную привязанность.
Вот как раз на любви-дружбе и держатся все счастливые браки (см. “Чем счастливый брак отличается от несчастного?”). Да, любовь-страсть приятна и привлекательна. Но она заканчивается, неизбежно заканчивается.
И если не хочется разводиться, можно перейти на любовь-дружбу. Она не исключает вожделения и страсти, она лишь будет менее экзальтированной и более требовательной к усилиям партнёров.
Как к ней перейти? Всё просто (хотя и нелегко). Не нужно сосредотачиваться на том, что перестало работать в отношениях. Начните замечать то, что продолжает работать. Поддерживайте это, прикладывайте усилия, проявляйте внимание к партнёру – вот и всё.
Да, это требует большого труда, да, любовь-страсть не сопровождается такими усилиями, да, всё верно. Зато любовь-дружба может длиться до самой смерти. А любовь-страсть – не может.
Выбор, как вы понимаете, индивидуален…
А у меня всё, спасибо за внимание.
Прочитайте ещё:
Почему так сложно встретить любовь | Пережить финансовый кризис и не развестись
На главную
Павел, а вы планируете заметку про то, как же понять в начале отношений, может/хочет/способен ли партнёр в дальнейшем “перейти на любовь-дружбу”?
Павел, а вы планируете заметку про то, как же понять в начале отношений, может/хочет/способен ли партнёр в дальнейшем «перейти на любовь-дружбу»?
_Да, размышляю, но никак не могу подступиться. Дело в том, что в принципе невозможно понять – как оно всё будет в будущем. Поэтому и пишу пока. Ответил?
Понять, как прям точно будет, да. Но ведь, наверное, можно предположить с высокой долей вероятности)
Да, вы ответили, что размышляете. Значит буду поджидать. Спасибо!
Пока размышлял, Ксения, решил уже всё написать. Вот – https://zygmantovich.com/?p=9524
Павел, вы очень молниеносно размышляете!
Спасибо, прочитала с интересом. Как и “От мальчика до мудреца”. Теперь совсем необходимо такое и про женщин прочесть. Устранять перекосы)
На здоровье, Ксения!
Мне кажется, если человек сразу умеет быть другом, умеет хранить верность и преданность в дружбе с вами или не с вами, то он сможет перейти к таким отношениям после периода страсти. Если он вообще не умеет быть другом, то как он им станет?
Мы с мужем дружили 2 года, именно дружили, а не жили и не спали. Видели друг друга в разных, в простых и трудных ситуациях. 40 лет мы в браке. Мы друг другу друзья. А друзей не предают, не обманывают, друзьям доверяют, друзьям помогают, друзей любят.
Павел, спасибо за статью! Как всегда очень точно в статье подмечено, как говориться, на своей шкуре прочувствовал… Читаешь и все на место становиться!
Вообще хочу сказать, что ваши статьи и видео немного подняли у меня “самооценку”, т.к. некоторое мои “тараканы” оказались вовсе и не “тараканы”, а правильные мысли, вот только они не вписывались в общую мифологию, а оказалось, что это и хорошо ))
Пользуйтесь на здоровье, Андрей 🙂
спасибо большое
Спасибо, Павел!
Павел, эта статья, как и все Ваши, на высоте. Хотелось бы чтобы ее прочитало как можно больше людей. Спасибо Вам за Ваш труд.
Вам спасибо, Михаил!
А я сделала такой вывод,что 3 года живёт безусловное терпение,а любовь,возникнув однажды,не исчезает никогда,либо тлеет,либо горит,но не проходит.именно любовь,а не похожее на неё чувство.
Много ньюансов присутствует в отношениях, в пути их решения и в понимании партнёрами. К решению прийти можно, но какими усилиями. Лично у меня и моей женой любовь-дружба. Да, любовь уже не та, но способность доверять, искать пути решения назревших проблем дают свои плоды.
Наверное это у всех семейных пар-долгожителей. У классика, кажется у Толстого, много лет живущего счастливым браком спросили, любит ли он свою жену?
Он ответил так(может не слово-в-слово, но за смысл ручаюсь): “Люблю ли я жену? Как можно любить свою руку или ногу?! Но без них мне не обойтись !”
Цинично, но точно.
Хорошо. И пополиткорректней, чем у Шварацкого:)
Итак, страсть (любовь) живет в среднем три года, а привязанность (дружба) – может быть вечной.
Значит по-честному надо предлагать потенциальному партнеру вечную дружбу с вкраплением любви на раннем этапе?)))
Феминистки пишут, что любовь в отличие от полового чувства “не проходит, нет”. Если у вас прошла любовь, значит вы страдаете расстройством влечения. Это ненормально считают они. С годами любовь должна крепнуть. Так ли это?
Значит по-честному надо предлагать потенциальному партнеру вечную дружбу с вкраплением любви на раннем этапе?)))
_Вроде того, да 🙂
Феминистки пишут, что любовь в отличие от полового чувства «не проходит, нет». Если у вас прошла любовь, значит вы страдаете расстройством влечения. Это ненормально считают они. С годами любовь должна крепнуть. Так ли это?
_Да и половое чувство не обязательно проходит 🙂 Дело в том, что в текущей формулировке что влечение, что любовь выделяются как субъекты. На самом деле, они – следствие поведения людей. Если люди будут прикладывать некоторые усилия, ничего не пройдёт, всё будет крепнуть 🙂
Ответил, Анна?
Видимо, да)) Очень умнО! Не для меня.))
“Любовь” и “влечение” это субъекты, по логике, поскольку это предметы речи, они же являются и следствиями действий – не вижу тут противоречий. Никудышный из меня философ))
Трудно спорить с тем, что если оба супруга вкладываются в развитие семьи и отношений, то их брак будет работать как часы (с годами как швейцарские).
Да, все будет ровно, не будет только “полета”, когда дух захватывает от неопределенности и мечтаний как было вначале.
Как пел Черный Лукич “счастье есть, а смысла нет”.
Не для меня.))
_Прибедняетесь 🙂
Да, все будет ровно, не будет только «полета», когда дух захватывает от неопределенности и мечтаний как было вначале.
_И хорошо же 🙂
В этом плане интересны исследования Хелен Фишер. Которые доказывают существование романтической любви ( соправождающейся выработкой гормона дофамина , что я так понимаю в этой статье называется любовь-страсть) в длительных, в среднем до 20 лет, отношениях между партнерами. Так что любовь-страсть может длиться больше чем три года.
В этом плане интересны исследования Хелен Фишер. Которые доказывают существование романтической любви ( соправождающейся выработкой гормона дофамина , что я так понимаю в этой статье называется любовь-страсть) в длительных, в среднем до 20 лет, отношениях между партнерами.
_Это про любовь-дружбу 🙂 В смысле – её исследования 🙂
Любовь-дружба в ее исследованиях определяется как чувство глубокой привязанности, обусловленное выработкой гормона окситоцина и вазопрессина.
Любовь-дружба в ее исследованиях определяется как чувство глубокой привязанности, обусловленное выработкой гормона окситоцина и вазопрессина.
_Тут, видимо, какая-то путаница. Все эти гормоны выделяются более-менее одновременно и выработка окситоцина сейчас не означает, что через пять минут не будет дофамина.
Или речь идёт о преимущественной выработке?
Именно романтическая любовь, отличная от любви-дружбы ( глубокой привязанности по Хелен Фишер) может длиться до 20 лет и дольше. К сожалению, процент таких пар не велик.
Дааа, я очень грустила, когда поняла, что страсть прошла, хотя и знала на тот момент про эти 3 года.. но все равно это были лучшие моменты)))), которые до сих пор греют))) Иногда говорю мужу: помнишь, как мы с тобой катались на машинке, гуляли…, я часто вспоминаю))))) классно было,да? С ума сходила круглые сутки от тебя, не знаю, как с работы не уволили)))) А он в ответ обнимает меня))) и мне хорошо 🙂 Очень надеюсь, что моя память их никогда не забудет, раз уж не воскресить)))))
Вам, Павел, спасибо за все статьи, заметки, видео!!! (Наткнулась на Ваш сайт, когда искала информацию о психологии, что правда, а что мифы в ней…. так с марта/апреля и “подсела” на Вас)) (через 3 года, надеюсь, мне полегчает 😉 )
Читайте на здоровье, Вероника!
6 утра…. как оторваться и не читать, когда в каждой статье ссылки на другую – не понимаю…
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста. Встречалась с парнем около 4 лет. Но в последние полгода мучаюсь сомнениями, а люблю ли я его? В один момент кажется, что люблю его всей душой, а в другой думаю иначе. Я не до конца понимаю, что делать с этим чувством, как с ним бороться. Буду очень благодарна, если вы мне хоть как-то поможете.
Добрый день, Анна!
Я не до конца понимаю, что делать с этим чувством, как с ним бороться.
_Надо начать с начала – выявить, когда появилась эта двойственность и случилось ли тогда что-либо заметное.
“Мужчины используют любовь, чтобы получить секс, женщины используют секс чтобы получить любовь.”
“Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины — наоборот: говорят о любовницах, но молчат о любви.”
Мужчины и женщины под любовью подразумевают абсолютно разные чувства.
Любовь-страсть, упоминаемая в статье – к любви никакого отношения не имеет. Это влюбленность, игра гормонов, вызванная животным инстинктом размножения. Это “женский” вариант любви. Любовь – дружба, любовь – привычка, видимо, вариант мужской. “Любовь – это острое желание счастья близкому человеку.” – это, тоже похоже чисто мужской вариант.
Мужчины и женщины под любовью подразумевают абсолютно разные чувства
_Это интересный тезис. Есть ли ему научные доказательства?
У нас с мужем изначально была “любовь-дружба”, но для меня она оттого изначально и была особенной ценностью. Страдашек у меня до этого была уже тьма тьмущая, а тут впервые в жизни – мне было понятно, что к чему, что человек говорит соотвествовало действиям, никаких “то плюнет, то поцелует”, при возникновении каких-то даже не проблем, а даже просто ситуаций, когда что-то шло не совсем так, как хотелось бы – человек говорил (и говорит) об этом словами через рот, мол, тяпа, вот случилось то-то, мне это не нравится, можешь пожалуйста в следующий раз сделать так, а не так? И г, готов искать вместе решение, которое будет устраивать обоих. Именно не компромисс, когда все немного страдают, а тот самый консенсус, когда всем хорошо. То есть да, это разумеется работа, и разумеется были и сложности, особенно пока мы не знали что и как у другого там происходит, что нравится, что не нравится. Но блин. Разумный, адекватный, вменяемый, взрослый и договороспособный человек. Это ж уникум практически 🙂
Я уже после того, как он мне сказал, что он меня любит, и я ответила, что я его тоже люблю, через какое-то время сказала, что у меня есть ещё одно признание, и это, на мой взгляд, возможно даже круче, чем то, что я его люблю. Я могу с ним вместе жить и он при этом не раздражает меня! “Ты меня не бесишь”, иногда это даже круче чем “я тебя люблю” :)))
Нет, разумеется, были у нас и споры, и ссоры, но… Это совсем другое, не то, что до этого происходило у меня в отношениях. Там были какие-то постоянные качели, эмоциональные встряски, ощущение будто людям адреналина и кортизола не хватало. Не знаю, мне никакого адреналина и кортизола не надо, мне надо доверять, мочь кооперироваться, знать, что мы можем друг на друга положиться, можем обсудить все что угодно, без каких либо “я скажу, что у меня нет сил, а ты догадайся, что на самом деле у меня есть силы, но то, что ты предлагаешь – мне не интересно, прочитай мои мысли и предложи что-то другое, потому что сказать это ртом я боюсь, а вдруг ты обидчивая”
В моем случае, любовь оказалась сочитанием взаимного интереса, симпатии, взаимопонимания, взаимного желания поддерживать и не сношать мозг что ли…
А вот всевозможные страсти мордасти – как по мне это вообще не любовь, потому что это, как мне кажется, очень часто чувства не к реальному человеку, а к образу в голове.
Единственное, для чего полезно – стихи писать, или ещё как нибудь в творчестве выразить. И то, только если человек умеет это делать, или хотя бы в состоянии научиться :)) Стихи потом бывают очень хороши. Но к сожалению, не только поэты и прочие художники переживают подобные эмоциональные аттракционы. Интересно, почему у человека закрепилась подобная эмоциональная реакция? С точки зрения эволюции не шибко выгодно выглядит. Влюбились, сделали ребенка, обнаружили что партнёр вообще не такой, как казалось. У кого-то стерпится, а другие разбегутся. И потомству труднее выжить, если воспитывают только мамы с бабушками. Когда появился институт брака понятно, социальное давление мешало разойтись. А вот у кроманьонцов и прочих людей разумных? Не понятно, почему не вымерли те наши предки, чьи предки на влюбленности размножались, а не на осознаном выборе…