Как решать конфликты в семье

конфликты в браке. второй брак конфликты. конфликты в повторном браке. брак будет испорчен постоянными конфликтами. конфликты в семье. причины конфликтов в семье. конфликты в семье проблемы. конфликты в молодой семье. решение конфликта в семье. ссоры и конфликты в семье. как избежать конфликтов в семье. психологические конфликты в семье. постоянные конфликты в семье. конфликты в семье и их разрешение. частые конфликты в семье. психология семьи конфликты семьи. конфликт с мужем. семейные конфликты. супружеские конфликты молодой семьи. Типичная ситуация — в супружеской паре случился конфликт. Некое столкновение взглядов, интересов или намерений.

Как тут быть? Можно ли всё разрулить?

И да и нет. Я слукавлю, если скажу, что любой конфликт можно разрулить. Наверное, всё же есть конфликты, которые неразрешимы в принципе своём.

С другой стороны — да, многие конфликты можно разрешить. Вот вам инструкция, помогающая подготавливать почву для решения конфликта.

Мы в одной лодке

Всё просто — брак не зря называют союзом. Брак — это именно союз, то есть единение во имя достижения общей цели.

И цель эта, конечно, не в выборе блюда на ужин или фильма на вечер. Даже не в детях и не в ипотеке. Цель проста и одновременно весьма трудна. Вот она — жить друг с другом долго и счастливо.

Да, именно и прежде всего такая цель. Всё остальное — это задачи, подцели, но не цель.

И вот первое, что нужно сделать, когда у вас конфликт — вспомнить, что вообще-то у вас общая цель. А общей цели по определению можно достичь только сообща (подробнее об этом в заметке «Главный секрет счастливого брака»).

Многочисленные психологические исследования показали, что люди охотно идут навстречу тем, с кем объединены чем-то общим. И, разумеется, так же охотно враждуют с тем, с кем, по их мнению, общего нет.

Когда жена конфликтует с мужем, она полагает, что у них нет ничего общего и вообще он козёл. Когда муж конфликтует с женой, он полагает, что у них нет ничего общего и вообще она дура.

Между тем и психологические исследования и практика показывает  — если вспомнить про общую цель, и конфликтный потенциал снизится, и решение найдётся быстрее, и приемлемость этого решения для обоих партнёров будет выше.

Так что начинайте со «вспоминания» общей цели.

Счастье — это когда тебя понимают

Самое плохое, что можно сделать в конфликте, — это пытаться переубедить человека. Мол, ты, дорогая, неправа, думать надо вот так. Дескать, ты, милый, неправ, думать надо вот так.

Это какое-то умопомраченье у людей. Многие почему-то верят, что нужно правильно объяснить и тогда человек пересмотрит свою позицию, сразу уступит и заодно посыплет голову пеплом. Тот факт, что на них такое не сработает, этих людей почему-то не смущает. Необъяснимая мистика.

На самом деле начинать надо с другого. Начинайте с понимания другого человека.

Да, буквально — поймите, как он видит эту ситуацию. «Милая, а что для тебя значит вот это? Как ты это видишь?». «Дорогой, а что для тебя значит эта ситуация? Как ты её воспринимаешь?». Фразы могут быть любыми, важно не вербальное оформление, а искренне желание понять, влезть в шкуру, посмотреть на ситуацию глазами человека.

Это хорошо не только тем, что вы лучше поймёте, чем руководствуется ваш партнёр, превратившийся в оппонента. Это хорошо, прежде всего, благодарностью, которую испытает ваш партнёр.

Откуда возьмётся благодарность? Из вашего желания понять. Люди любят, когда их стремятся понять, люди благодарны за это.

При этом критично важно вот что — не нужно стремиться переделать или исправить человека. Нужно именно понять. Ну, по крайней мере, стремиться к этому.

Взаимоприемлемое решение

Не стоит думать, что понимание само по себе всё решит. Да, понимание очень важно, но это не конец вашего конфликта, — это начало конца.

Когда вы понимаете позицию партнёра, а партнёр вашу, действительно, может выйти так, что конфликт сам собой исчерпается.

Возьмём классический пример — мужчина с женщиной едут куда-то, заблудились, он не спрашивает дорогу у прохожих, она злится. Если бы она попробовала понять его, то увидела бы, что для него выяснение дороги у прохожих равносильно признанию собственной никчёмности (а это мало кому приятно). Если бы он попробовал её понять, то увидел бы, что для неё вся эта ситуация выглядит угрозой и она чувствует себя беззащитной. Уже в этом месте оба могли бы не злиться, а поддержать друг друга (и конфликт бы закончился).

Но если конфликт продолжается, то стоит искать взаимоприемлемое решение. То есть такое, которое устроит обе стороны.

Тут универсальных рекомендаций, пожалуй, не дам. Нужно понимать специфику каждой конкретной ситуации. Однако моя практика работы с супружескими парами показывает — такое решение найти можно — было бы желание. В подавляющем большинстве случаев получается найти выход из ситуации, который устраивает обоих.

Дело в том, что когда есть понимание общей цели, когда люди воспринимают друг друга союзниками, поиск взаимоприемлемого решения — это рутинная задача, которая решается путём размышлений.

Итого. Чтобы решать конфликты, нужно видеть в оппоненте партнёра, пытаться понять его оценку происходящего и искать решение, которое устроит обоих.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Если интересны подробности о коммуникациях с людьми в разных ситуациях, то рекомендую вот этот материал (там и про договоры есть).

Ещё немного заметок:
Как начинать трудные разговоры | Чем счастливый брак отличается от несчастного?

На главную

Как решать конфликты в семье: 67 комментариев

  1. Алёна

    Павел, добрый день!
    А как искать взаимные решения, если они касаются воспитания ребёнка, и позиции родителей разные?
    И если ситуация требует немедленного решения, кому то нужно уступить?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Алёна.

      А как искать взаимные решения, если они касаются воспитания ребёнка, и позиции родителей разные?
      _Так же. Сначала вспоминать, что вы в одной лодке, потом прояснять позиции друг друга, потом смотреть, как в этих случаях можно найти решения, которые устроят всех. Это делается так же, как и в любых других случаях. Вы же умеете искать взаимоприемлемые решения в других областях? Ведь так?

      И если ситуация требует немедленного решения, кому то нужно уступить?
      _Ну если прям вот так вот совсем немедленно — да, пусть кто-нибудь уступит. Но вообще ситуации, как правило, можно поставить на паузу и во время это паузы всё обсудить.

      Ещё раз, Алёна, подчёркиваю — никакой специфики решений о воспитании ребёнка нет. Вот как вы договариваетесь деньги потратить, фильм посмотреть, позициюв сексе поменять — так же договариваетесь и обо всём другом.

      Ответил? 🙂

      1. Алёна

        Спасибо, Павел, я понимаю, что надо договариваться, но вопрос воспитания всегда сложный, потому что кажется если уступишь и сделаешь по другому,не так повлияешь на формирование личности.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          но вопрос воспитания всегда сложный, потому что кажется если уступишь и сделаешь по другому,не так повлияешь на формирование личности.
          _Алёна, вы переоцениваете степерь влияния родителей на ребёнка. Серьёзно. Ну и до кучи — а почему вы уверены, что именно ваш подход правильный? 🙂

  2. Анжелика

    Здравствуйте, Павел! Такая ситуация: за 9 месяцев отношений с мужчиной у нас не было ни одной ссоры. Во многом потому, что я замалчивала неудовлетворенности и он, можно сказать тоже. И в общем, это не страшно, все действительно само собой разрешалось, потому что мы видели, что идем к одной цели, в правильном, для нас обоих, направлении. Но в последнее время я боюсь сорваться из-за важной вещи. После примерно 4х месяцев мне очень хотелось начать с ним общий быт, казалось, что самое время. Но я видела, что мужчина не готов. Приняла решение для себя: смиренно ждать. Ну и опять же, это все в моей голове было, без обсуждений. Сейчас мужчина заговаривает о том, что да, когда-то мы будем жить вместе, говорит о ремонте в его квартире. Но я понимаю, что не хочу уже, гормон не так играет, мне стало достаточным видеть его по вечерам раза 3 в недели, и даже ехать на выходной к нему мне ленно. Чем больше об этом думаю, тем холоднее становится мое отношение. Сказала, что в будущем вижу нас тоже вместе (когда он завел такой разговор), но задумываюсь, как будто соврала. Хочу хотеть опять идти к общей цели. Может быть такое, что разница в темпераментах постоянно будет подрывать отношения? Я не скажу, что человек я совсем нетерпеливый. Нет. Я могу ставить цели и идти к ним размеренно. Но все-таки, из-за того, что человек не дает мне четких ориентиров, у меня появилось дополнительное направление, где я четко вижу себя одной в будущем, абсолютно независимой от кого-либо. Ему это не нравится, не хочет чтоб копила себе на квартиру, например.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анжелика.

      Может быть такое, что разница в темпераментах постоянно будет подрывать отношения?
      _Учитывая, что никакой принципиальной разницы в темпераментах не существует (поскольку не существует и самих темпераментов), то нет, не может. А вот отсутствие между вами проговоренных целей и представлений — да, может. Собственно, это у вас и происходит.

      1. Анжелика

        Павел, а с каких слов вы бы посоветовали начать такие разговоры? У меня за несколько отношений сложилось впечатление, что если женщина мужчине начинает задавать вопросы в духе «как мы дальше будем жить?», мужчина воспринимает это как давление со стороны.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, а с каких слов вы бы посоветовали начать такие разговоры?
          _Анжелика, не совсем понял — какие «такие» разговоры? У вас же, вроде бы, ситуация не про разговоры, а про ваше нежелание съезжаться. Нет?

          1. Анжелика

            Да, а нежелание растет, как я вижу, из-за того, что мы не общаемся на эту тему. Я получается отпускаю ситуацию, «не хочешь — как хочешь, твое право». Тем более, что квартира его, поэтому как завести разговор о совместном быте, если он решил, что мы именно в ней будем жить, я не знаю, я там не хозяйка. Была бы обратная ситуация, я бы давно попробовала, что бы зря время не терять, на «подростковые» встречания. Единственный раз я ночевала у него (в новый год) и когда собралась уходить, было грустно, сказал:»я же не выгоняю, можешь хоть навсегда оставаться». Тем не менее, все его существо показывало, что не хочет он этого, не готов. Я это не сама выдумала, я так и спросила: «а ты как хотел бы, чтобы еще на одну ночь осталась?». Долгая пауза была: «Ну…оставайся». Мужчина не гулена и не закоренелый холостяк. Семью хочет, но подвижек нет. Наверное, нельзя так взять и дать оценку ситуации, по неким обрывкам. Но, Павел, как это выглядит? Что я становлюсь на позицию нетерпеливого ребенка? Или он жутко боится менять привычный уклад жизни?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Анжелика, я совсем запутался. Вы же писали мне: «Сейчас мужчина заговаривает о том, что да, когда-то мы будем жить вместе, говорит о ремонте в его квартире. Но я понимаю, что не хочу уже, гормон не так играет, мне стало достаточным видеть его по вечерам раза 3 в недели, и даже ехать на выходной к нему мне ленно». А теперь выходит так, словно это он не хочет.

            Вы могли бы меня распутать?

      2. ОльгаДм

        Павел, поясните, пжалста, про темпераменты. Что имелось в виду? Что нет сангвиников и холериков? Бывает человек такая флегма «пiхнi — павалюся», а у кого-то штырь в одном месте. Привычно считать, что у этих людей разный темперамент. А на самом деле как?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Что имелось в виду? Что нет сангвиников и холериков?
          _Да, именно. Это крайне старая теория, которая уже давно опровергнута.

          А на самом деле как?
          _Несмотря на наличие некоторых биологических предпосылок, всё-таки самую большую роль играют различные ситуа

  3. Анжелика

    Да) Я же не писала, что мужчина хочет. Имеет намерение, когда-то (совершенно непонятно когда) съехаться. Вот и боюсь, что «когда-то» наступит в тот момент, когда мне уже совсем не захочется. Резюмирую: я хочу перейти на новый уровень в отношениях, мужчине и так хорошо. Никогда не понимала ситуации в которых женщина ставит вопрос ребром: либо женимся, либо расстаемся. Было дико, а сейчас чувствую, что подобное и у меня. Но я давить не буду конечно. Мне важно, чтобы у него тоже возникло ИСКРЕННЕЕ желание быть вместе. Хотя чувствую себя пассивной ждулей уже в отношениях)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот и боюсь, что «когда-то» наступит в тот момент, когда мне уже совсем не захочется.
      _А вы не бойтесь, Анжелика. От этого страха пользы, как видно, мало.

      Резюмирую: я хочу перейти на новый уровень в отношениях, мужчине и так хорошо.
      _Как-то не очевидно, что ему и так хорошо. Очевидно, что вы так интерпретируете его поведение 🙂

      Мне важно, чтобы у него тоже возникло ИСКРЕННЕЕ желание быть вместе.
      _А как вы решили, что у него нет искреннего желания? 🙂

      PS. Пожалуй, мы уже переходим к конфультации, Анжелика, а это не очень возможно в бесплатном формате 🙂 Так что готовьтесь — скоро я сверну эту беседу. Хорошо?

    2. Александр

      Анжелика, так вы вроде разобрались что к чему — вы готовы перейти на новый уровень в отношениях, а мужчине и так хорошо. В чем вопрос?(Как любит говорить Павел) Что вас не устраивает в отношениях?(Где там заметка про это?)
      Есть одно правило поведения мужчин и не только — Мужчины не любят исправлять то, что и так работает. Поэтому и женщины ставят вопрос ребром, чтобы активизировать поиски решения, которое будет устраивать обоих. Жизнь то проходит…
      А в целом — странно ожидать, что мужчина возьмет на себя ответственность в данной ситуации. Как в анекдоте Внимание, секс! Отсюда его слова «я тебя не выгоняю» и т.д.., но и активных действий тоже нет и (расстрою вас) скорее всего не будет.
      Прежде чем устраивать совместный быт и съезжаться было бы неплохо выяснить, хочет ли ваш партнер именно этого. Обычно мужчина это высказывает в виде предложения руки и сердца. Другие варианты — это сожительство без дальнейших(скорее всего) перспектив.

      1. Анжелика

        Александр, все-таки Павел не высказывал таких однозначных решений, и правильно делал…Я поговорила со своим мужчиной, он был в шоке от того, что все так, как есть. До такого я довела, что у нас в корне неверное сложилось мнение друг о друге в этом вопросе. Он захотел этого тогда же, когда и я. В тот момент он действительно заговаривал об этом, но…Очень абстрактно. Как он называет: закидывал удочку. А я всегда ждала прямого предложения и удочки в штыки принимала (думала издевается так что ли). В итоге: он уже думал, что я вообще против сожительств до регистрации брака. Принял для себя этот «факт». И начал готовиться действительно к шагу — сделать предложение, а потом жить. В общем обсудили, я за то, чтобы пожить до. Знаю что рискую, но уже буду проговаривать это все. Я сама была в шоке от того, какая ду-ра…В общем, учусь общаться.

        1. Александр

          Вы довели до того, что у вас сложилось неверное впечатление друг о друге? Удочку закидывал?) Начал готовиться сделать предложение? Ну-ну…
          Знаете, что рискуете и лезете на грабли. Зачем? Бытовухи не хватает?

          1. Анжелика

            А лучше потом в разведенках ходить?..да, очень не хватает именно бытовухи, все остальное мы уже прошли)

          2. Александр

            Анжелика, а причем тут «в разведенках ходить»? Вас еще замуж не зовут…
            Вам нужны отношения с мужчиной потому, что не хватает бытовухи? Это оригинально.

          3. Анжелика

            Александр, а кто вам сказал, что замуж не зовут? Мужчина предложил жить, но сказал, что тянуть не будем, мы должны пожениться. Советовался с родителями, они еще и свадьбу хотят. Я не знаю буду ли я морально готова замуж выйти допустим через полгода, сожительство для меня все решит. Хорошо что оф. предложения не случилось сейчас, например, иначе уже пошли бы споры о свадьбе с родителями (я не хочу торжеств, мне достаточно росписи, а они любят посиделки семейные). Я человек, для которого очень важно privacy, личное пространство. Жила (и сейчас пока живу) на съемных квартирах с чужими людьми, очень сложно это для меня, особенно, если человек общительный, я раздражаюсь. Вот и нужно нам попробовать, просто пожить, не думая о том, что у нас уже лежит заявление, и мы должны любой ценой ужиться. Для меня это выглядит так…К тому же, такое ощущение сложилось, что в вашей когнитивной схеме: а) женщины не хотят секса (а я хотела съехаться летом, потому что я хотела регулярную половую жизнь, а не когда у меня будет время приехать); б) все женщины хотят замуж, и сожительство для них унизительно (я так не считаю, согласна во многом с Бертраном Расселом, что брак он для детей, а не для мужчины и женщины, а детей я ближайшие 5 лет не планирую, но планируем ремонт в квартире мужчины, и делать его будем в браке). У меня все)

          4. Александр

            Анжелика вас так замуж зовут? «Я же не писала, что мужчина хочет. Имеет намерение, когда-то (совершенно непонятно когда) съехаться. И начал готовиться действительно к шагу — сделать предложение, а потом жить.»
            Или я неправильно вас понял?
            А насчет моих когнитивных схем, в которых женщины не хотят секса и все хотят замуж — это ж где вы такое видели?)

  4. Анжелика

    Хорошо) Спасибо вам, Павел, за ответы! Я пока выписывала тут все, успокоилась на самом деле. Настроилась общаться со своим мужчиной на эту тему)

  5. Константин

    к комментарию Алены выше:
    ПЕРВОЕ: Мне кажется, если ситуация требует немедленного решения — абсолютно неважно чье именно решение вы возьмете, берите решение любого из вас, можете выбрать случайно, хоть монетку бросьте. Ведь ваш партнер по умолчанию предполагается разумным и адекватным человеком, вряд ли он совсем уж чушь несет. Значит, скорее всего, его решение тоже приемлимое, хоть он и не может вам этого обосновать. А если нет, если «он неразумен и неадекватен» — то почему вы так к нему относитесь? Это вы так криво глядите на вашего союзника или он заслужил? Если у вас кривой взгляд — исправляйте срочно! А если партнер и в самом деле такой кривой, то зачем вы все еще с ним?
    ВТОРОЕ: после решения срочной ситуации в спокойной обстановке за чашкой уютного горячего чая стоит обсудить эту ситуацию и главное — ДОГОВОРИТЬСЯ НА БУДУЩЕЕ как поступать в таких же ситуациях. Заметил, что в хороших семьях есть предварительные договоренности по всем ключевым темам. Это помогает понять кто чего от кого ждет. Если список тем для договоренностей вам не очевиден — поищите в интернете «Вопросник семейного договора» за авторством Н.И. Козлова. Заодно и тем наберете для интереснейших и полезнейших совместных бесед за ужином вместо телевизора.

    p.s. Все вышесказанное является личным мнением автора высказывания и может не совпадать ни с реальностью, ни с мнением «редакции» данного сайта. 🙂

    1. Алёна

      Спасибо за ваш комментарий. Телевизор мы не смотрим, а так все правда, договариваться нам сложно( и смотрю я часто «криво», хотя бывают решения другой стороны в итоге лучше. Будем работать!

  6. Николай

    Я правильно понимаю, что в отношениях/семье самоцель — т.е. находится вдвоем в безопастной и питательной среде?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я правильно понимаю, что в отношениях/семье самоцель — т.е. находится вдвоем в безопастной и питательной среде?
      _Да. В отношениях — вдвоём. В семье — сколько вас там есть 🙂

  7. Татьяна

    Павел, Вы лукавите, добиться компромиссного, устраивающего обе стороны решения и в других сферах жизни, не только в семейных отношениях, иногда бывает сложно, а иногда и не возможно. Вот пример из моей семейной жизни: сыну через 1,5 года поступать в вуз, он хочет в Бауманку, на ЕГЭ нужен высокий был. Учится он на хорошо, но чтобы сдать профильную математику явно недостаточно. Денег на репетиров выделить из семейного бюджета на сегодня возможности нет. Муж настаивает «изъять» планшет, чтобы не мешал ему учиться, а я не согласна, потому что понимаю чувства сына и считаю, что такое действие врядли повысит тягу к знаниям и даст нужный результат. Ну и все. И не договорились. Муж огорчен: ты ко мне не прислушиваешься, мое мнение тебе не важно, а смысл с тобой разговаривать, все равно сделаешь, как ты хочешь. КОНФЛИКТ НЕ РЕШЕН и с завидной регулярностью к этой теме возвращаемся. И???
    ,

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, Вы лукавите, добиться компромиссного, устраивающего обе стороны решения и в других сферах жизни, не только в семейных отношениях, иногда бывает сложно, а иногда и не возможно.
      _Татьяна, это не я лукавлю, это вы не умеете договариться. Вы извините, что я подробно не отвечаю на ваш вопрос, но я не готов общаться, когда меня с ходу обвиняют в лукавстве.

      Кроме того, у меня в тексте написано: «Я слукавлю, если скажу, что любой конфликт можно разрулить. Наверное, всё же есть конфликты, которые неразрешимы в принципе своём. С другой стороны — да, многие конфликты можно разрешить».

      И ещё я не готов общаться, когда меня обвиняют в том, чего я не делал.

  8. Татьяна

    Павел, перечитала заметку еще раз более внимательно, при первом прочтении из преамбулы только «слукавлю» запомнилось. Приношу извинения. Кстати, на косметике такую информацию пишут мелким-мелким шрифтом после звездочки в самом конце :), а вы щедро написали вначале. Более того, ни в коем разе не преследовала цель обвинить Зыгмантовича в чем-либо, чувство вины плохой мотиватор. В тексте заметки Вы написали: «Но если конфликт продолжается, то стоит искать взаимоприемлемое решение. То есть такое, которое устроит обе стороны. Тут универсальных рекомендаций, пожалуй, не дам. Нужно понимать специфику каждой конкретной ситуации. Однако моя практика работы с супружескими парами показывает — такое решение найти можно — было бы желание.» Мне было интересно какую рекомендацию Вы бы дали в данной конкретной ситуации. Сразу отмечу, что для меня приведенный пример не является проблемой. Муж мне уступил и меня все устраивает. У нас в паре, когда не удается достигнуть компромисса, исходя из степени важности для другого, кто-то из нас уступает (чаще муж в силу специфики личности). Воспитание детей — это значительная часть супружеских отношений. 16-18 (а то и более) лет каждый из супругов жил в своей системе семейных ценностей и впитывал поведенческие стереотипы, в том числе, в части воспитания. Например, мой муж вырос под «гиперопекой», меня воспитывали по типу «повышенной моральной ответственности», нам реально ТРУДНО договариваться по вопросам воспитания детей. 99% конфликтов в нашей семье «про это». К сожалению, проблема актуальна не только для нашей пары. Если Вы найдете возможность осветить в своих работах как достичь компромисса в воспитании детей, буду очень признательна.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, извинения приняты.

      Если Вы найдете возможность осветить в своих работах как достичь компромисса в воспитании детей, буду очень признательна.
      _Уже давно осветил — в книге и в аудио формате (в книге, пожалуй, более развёрнуто). Здесь нет никаких особых принципов — только те, что я описал в заметке. Конкретно в вашем случае проблема в том, что вы просто не умеете искать новые решения. То есть, просто не обучены переговорам. Например, в случае с планшетом, разговор вообще не про отъём планшета, его даже не надо рассматривать.

  9. Татьяна

    Странно, а я считала, что с переговорами у меня все нормально: и в рабочих и в личных отношениях я дискомфорта не испытываю. Может пример несколько гиперболизированный? Павел, на мой взгляд, цель переговоров — достигнуть наиболее приемлемый ДЛЯ СЕБЯ результат. Меня результат устраивает. Если бы моего супруга кардинально не устраивало достигнутое решение, он вряд ли бы согласился. Значит достигнутый в переговорах результат и ДЛЯ НЕГО ПРИЕМЛЕМ ТОЖЕ. И Вы меня просто заинтриговали: НУ КАКОЕ ТУТ МОЖЕТ БЫТЬ НОВОЕ РЕШЕНИЕ???? Я только за приобретение новых знаний и умений, мы часто зашорены, иногда нужен толчок, чтобы увидеть ситуацию по-другому. Кстати, как книга называется? С большим удовольствием прочту: мне нравится, что Вы излагаете материал четко, структурированно, без лишней художественности и словоблудия, со ссылками на фундаментальую науку, и с прикладными примерами. Я пользуюсь, многим из того, что прочла у Вас. Я раньше не писала в блог, как-то вопросов не возникло, но эта статья мне показалась ОБЩЕЙ-ПРИ-ОБЩЕЙ, захотелось уточнить на конкретно примере.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может пример несколько гиперболизированный?
      _Скорее, просто навык не переносится из одной сферы жизни в другую. Это часто встречается.

      Павел, на мой взгляд, цель переговоров — достигнуть наиболее приемлемый ДЛЯ СЕБЯ результат.
      _Это не полная формулировка. Полная формулировка содержит ещё и указание на долгосрочность. Приемлемый сейчас или завтра тоже? А это важно, очено важно.

      Эх… Сразу видно, что я не смог донести до вас главный посыл заметки 🙂 Из-за этого она вам кажется слишком общей.

      Значит достигнутый в переговорах результат и ДЛЯ НЕГО ПРИЕМЛЕМ ТОЖЕ.
      _Совершенно не обязательно. Приятно так думать, избавляет от когнитивного диссонанса, но увы — не обязательно это так. Это опять ж о том, что я не смог донести до вас главный посыл заметки.

      Кстати, как книга называется?
      _»Как любить долго и счастливо». Можно сказать бесплатно в разделе «Бесплатно» 🙂

      1. Александр

        Павел, как у вас хватает терпения отвечать на сообщения пользователей, в которых сразу видна глубина проблемы? И тем более оправдываться относительно своей заметки, к которой эти самые сообщения отношения не имеют? Научите!

        1. Татьяна

          Ребят, ну Вы даете!!! Один приписал мне «что я не обучена переговорам», второй, что у меня «глубокие проблемы» и все это по нескольким строкам в блоге! Офигеть. У Вас что сегодня, мастерская по навешиванию ярлыков открылась? Все, всю ночь спать не буду, буду осознавать свои ГЛУБОКИЕ проблемы….

          1. Александр

            Татьяна, так а смысл вам ГЛУБОКИЕ проблемы осознавать, они ж от этого никуда не денутся. И да, по нескольким строкам в блоге можно сделать серьезные выводы. Даже это более чем характеризует ваш подход не только к переговорам, но и к отношениям в целом: «На мой взгляд, цель переговоров — достигнуть наиболее приемлемый ДЛЯ СЕБЯ результат. Меня результат устраивает. Значит достигнутый в переговорах результат и ДЛЯ НЕГО ПРИЕМЛЕМ ТОЖЕ.»
            А насчет новых идей в воспитании детей — Юлия Борисовна Гиппенрейтер, очень помогает…

          1. Татьяна

            Александр, Вы такой внимательный, такой отзывчивый, Вы так искренне заинтересовались моей судьбой и что самое главное, не для того, чтобы показать, какой Вы умный, а все забота о ближнем… В благодарность за отсылку к Гиппенрейтер очень советую Вам вот эту заметку Зыгмантовича: http://zygmantovich.com/?p=4415 и замечательную книгу Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Удачи Вам!

          2. Александр

            Татьяна, сарказм не защитан, поскольку вашей судьбой я искренне не заинтересовался, а недообследованным себя не считаю. У меня и справка есть!)
            А насчет Карнеги — это уже давно устарело и вообще, Зыгмантович намного поинтереснее будет!
            И да, если вы так будете и дальше атаковать мужчин — ничего хорошего из этого не выйдет.

  10. Мистер Брак

    Павел, добрый вечер! Немного не по теме. Но я хотел бы вас попросить написать заметку на тему, как побороть страх жениться второй раз. Для многих будет полезно прочитать. Ведь сейчас век, когда мужчины тянут до последнего со свадьбой. Я и сам такой, что скрывать.
    Для тех, кто вступает второй раз в брак мотивация часто неясна, особенно если есть дети. А их «девушки-недожены» очень переживают, часто бросают парней, которые не хотят определиться. Боюсь даже подумать о тем, у кого брак третий. Хотелось бы чтобы пост был написан для мужчин, которые чаще видят в браке больше плохого нежели хорошего!
    Заранее спасибо

    1. Александр

      Мистер, а зачем вступать в брак, если мотивация неясна? Нет мотивации — не вступайте, все равно из этого ничего хорошего не выйдет. Есть мотивация — разберитесь сначала с этим вопросом и страха не останется. Брак — это хорошо изученный вопрос. А для мужчин, которые чаще видят в браке больше плохого, давно пора сделать образовательные курсы на тему этого самого брака и семейной жизни. Но дело это трудное и неблагодарное.

      1. Мистер Брак

        Александр, у меря на этот счёт есть свои мысли. Не уверен, что они правильные. Поэтому лучше послушать профессионала. Мне кажется, что вступая в брак впервые мужчина настроен романтически и поэтому от части многое и не складывается. Потом он становится скептиком, после чреды разводов или даже одного.
        И вот он встречает даму сердца. Нсли она вертихвостка и будет играть на ревности, то парадокс , но мужчина может принять решение на ней жениться, чтобы застолбить место под солнцем. Пример -друг.
        Если приличная девушка начинает играть роль покорной гражданской жены, надеясь на сознательность парня, то вот тут парадокс. У него иногда муки совести, мимолетное желание, и недельные обсуждения «на зера это надо» итак нормально живем… То есть получается женщина должна ставить вопрос ребром!! Или женимся или нет? Но какому мужчине нравится, когда этот вопрос задает женщина?!!! Он возмущен и тут же заносит ее в список манипуляторш!!!
        Если же она покорно молчит, или переодически заводит эту тему, но ненавязчиво, через какое-то время мужчина понимает, что вопрос совершенно не срочный и о нем можно подумать завтра… И это завтпа длится годы. Один мой друг не женится 3 года, другой 5… Хотя их женщины пилят их постоянно на эту тему? Это же эгоизм? Я и сам такой! Никого не обвиняю! Пытаюсь понять почему? Потому что нам это позволяют? Но ведь нас любят!!! Почему же мы не задумываемся о них? Почему у нас век боязни сделать счастливой свою даму?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Пытаюсь понять почему? Потому что нам это позволяют? Но ведь нас любят!!! Почему же мы не задумываемся о них?
          _Потому что, как я уже писал где-то, самое трудное для мужчины, который живёт с любящей его женщиной — это не оскотиниться.

  11. Мистер Брак

    Перечитал свой комментарий. Понял, что размазано получилось. Хотел понять не почему не женятся(то есть не причину), а скорее как найти для себя мотивацию и вступить в брак, если страшно и мучает опыт прошлых неудач. Ведь скажу честно, 2 раз дениться страшнее чем первый!!! Поэтому, проще сказать, да мне пока просто не хочется, чем признаться, я боюсь, вдруг снова по какой-н причине не получится?!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ведь скажу честно, 2 раз дениться страшнее чем первый!!! Поэтому, проще сказать, да мне пока просто не хочется, чем признаться, я боюсь, вдруг снова по какой-н причине не получится?!
      _Собственно, об этом и хотел написать 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Теперь уж не знаю, зачем. Вы-то уже поняли, что дело в страхе, а страхи заметками не лечатся 🙂

    2. Александр

      Мистер Брак, мотивация простая — не жить вместе с женщиной, с которой вы не собираетесь вступать в брак. Пока мужает страх и все остальное и вы не готовы взять на себя ответственность за отношения, за другого человека — хотя-бы не живите вместе. Ибо в этом случае женщина пилить вас не будет, а скорее найдет себе другие отношения, что будет правильнее и здоровее для вас обоих. А насчет мужского эгоизма — это вы все правильно написали, вероятно инфантилизм в этом тоже играет не малую роль.
      Потому что если ты не можешь заплатить 25 баранов — тебе нельзя доверять женщину.

  12. Алексей Тарасевич

    «Многочисленные психологические исследования показали» — Павел, а можно ссылочку хотя бы на одно исследование? Вы вот любите щегольнуть, что то, про что вы пишете — основано на исследованиях. Но без ссылки хотя бы на 1 источник это больше напоминает устойвивое высказывание, чем evidence.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а можно ссылочку хотя бы на одно исследование?

      Можно, конечно. Хотя мне и не очень понятно, чего ради мне тратить своё время на подбор ссылок для вас. Без слова «пожалуйста» ваш комментарий больше напоминает унылый троллинг, чем interest.

      Вот, наслаждайтесь:

      1. http://psyfactor.org/lib/eksperimenti_sherifa.htm (второй эксперимент).
      2. «Самую, пожалуй, интересную серию полученных данных в социальной психологии — фактов, в которые часто трудно поверить, — повлекло за собой то, что получило известность как минимальная групповая парадигма, положенная в основу эмоционально сильной техники убеждения. В ходе обретения этой парадигмы, впервые выявленной британским социальным психологом Генри Таджфелом, абсолютно незнакомые люди образуют группы, используя самые несущественные, незначительные критерии, какие только можно себе вообразить1. Например, во время одного из исследований испытуемые следили за подбрасыванием монеты, которая случайным образом «относила» их к группе «X» или к группе «W». В другом исследовании субъектов сначала просили выразить свое мнение о картинах художников, о которых они никогда не слышали, а затем наугад распределили либо в группу «приверженцев Клее», или в группу «поклонников Кандинского», якобы на основании высказанного ими предпочтения в отношении тех или иных картин. Пользуясь термином, который создан американским писателем Куртом Воннегутом, Таджфел и его коллеги создают гранфаллуны[83] — горделивые и бессмысленные объединения людей2.
      Особенно любопытным исследование Таджфела делают неоднократно полученные интересные результаты. Несмотря на то, что испытуемые до этого эксперимента были абсолютно незнакомы друг с другом, никогда прежде не взаимодействовали друг с другом и никогда не будут общаться впредь, а их действия были полностью анонимны, они действовали так, точно те, с кем они делили бессмысленный ярлык, были их хорошими друзьями или близкими родственниками. Испытуемые показывали, что хорошо относятся к тем, кто носит тот же ярлычок. Они оценивали членов своей группы как обладателей более приятной индивидуальности, способных на гораздо большее по сравнению с теми, кто в эту группу не входит. Поразительнее всего, что испытуемые назначали больше денег и вознаграждений тем, кто входил в одну группу с ними, и делали это в конкурентной манере — например, испытуемые скорее были готовы отдать 2 доллара сотоварищу по группе, а членам «другой» группы — 1 доллар, нежели 3 доллара члену своей группы и 4 доллара — членам другой группы.» Отсюда — http://zygmantovich.com/?page_id=11946

      Куда я могу прислать вам счёт на оплату времени, которое я потратил на поиск этих материалов?

      1. Алексей Тарасевич

        Павел, извините за мой тон. Но пожалуй счет я вам не оплачу. За ссылку спасибо.

        Попытаюсь объяснить свою позицию более культурно. У меня сложилось впечатление, что вы претендуете на научную обоснованность того, что говорите. В моем понимании, в серьезных статьях, когда ссылаются на какие-то исследования, делают конктерные отсылки на источники. Однако я не утверждаю, что вы должны это делать.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Попытаюсь объяснить свою позицию более культурно.
          _Так бы сразу. Спасибо за извинения.

          У меня сложилось впечатление, что вы претендуете на научную обоснованность того, что говорите.
          _Я не претендую 🙂 Так и есть.

          В моем понимании, в серьезных статьях, когда ссылаются на какие-то исследования, делают конктерные отсылки на источники.
          _В серьёзных — да, разумеется. Я не претендую на серьёзность 🙂

          И, кстати, спасибо за очень интересный блог
          _На здоровье 🙂

  13. Мила

    Павел, а как решать конфликты, если человек считает, что их в отношениях быть вобще не должно? И никакие доводы не действуют. Мол, когда люди совпадают, они всегда тепло относятся друг к другу и никогда не ссорятся. И ЛЮБАЯ ссора заканчивается не просто обидой, а разрывом, всегда: мы друг другу не подходим. Причем человек уверен, что всегда прав, а вина всегда на другом, поэтому на примирение первым никогда не идет. И в целом точка зрения — вот если бы ты была уступчивой/послушной/гибкой — все было бы хорошо. Почему так происходит? И что вообще можно сделать в такой ситуации?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а как решать конфликты, если человек считает, что их в отношениях быть вобще не должно?
      _Да, в общем, никак. Пока в голове человека такая когнитивная схема, всё бесполезно.

      Почему так происходит?
      _Потому что человек уверен, что всегда прав, а вина всегда на другом.

      И что вообще можно сделать в такой ситуации?
      _Не иметь дел с таким человеком. Я серьёзно — http://zygmantovich.com/?p=13052

      1. Мила

        Спасибо за ответ, Павел. Соглашусь, что стремление договариваться и готовность признавать свой вклад в ссору очень важны , без них, определенно, отношения не построишь. А не являются ли эти вещи всего лишь следствием сильных чувств со стороны партнера, желания быть вместе и вместе преодолевать трудности? А схема ‘Я всегда прав, а вина на тебе’ — признаком равнодушия к партнеру и потребительством? Ведь получается, что если человек готов идти на разрыв, значит, отношения не имеют для него ценности. А вот с другим партнером/шей, к которому/ой будут сильные чувства и где будет боязнь потерять, у таких людей данная когнитивная схема может быть разрушена?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А не являются ли эти вещи всего лишь следствием сильных чувств со стороны партнера, желания быть вместе и вместе преодолевать трудности?
          _К счастью или к сожалению, это вообще не связанные явления. У человека могут быть сильные чувства к партнёру, но при этом не быть желания вместе преодолевать трудности. Вместо это есть желание, чтобы партнёр преодолел те трудности, которые мешают счастью этих двоих.

          Ведь получается, что если человек готов идти на разрыв, значит, отношения не имеют для него ценности.
          _Это не так.

          А вот с другим партнером/шей, к которому/ой будут сильные чувства и где будет боязнь потерять, у таких людей данная когнитивная схема может быть разрушена?
          _Она может быть разрушена в любых отношениях и в любых отношениях может сохраниться. Потому что дело — не в отношениях.

          1. Мила

            Извините, что ворую Ваше время, Павел, но Вы заинтриговали. Получается, если дело не в отношениях, то в самом человеке? Скажем, есть человек, который фрастрейтится от трудностей, хочет жизни спокойной, и его способ решения проблем — это уход от них. Значит, он и отношения будет искать ‘удобные’, ‘бесконфликтные’, чтоб не испытывать стресс? Дело в этом? И до тех пор, пока он сам не поймет, что так не бывает, все бессмысленно? Может, Вы можете посоветовать почитать что-то на эту тему у Вас или у кого-то еще? Спасибо!

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Получается, если дело не в отношениях, то в самом человеке?
            _Да.

            Значит, он и отношения будет искать ‘удобные’, ‘бесконфликтные’, чтоб не испытывать стресс?
            _Да.

            И до тех пор, пока он сам не поймет, что так не бывает, все бессмысленно?
            _Тоже да 🙂

            Может, Вы можете посоветовать почитать что-то на эту тему у Вас или у кого-то еще?
            _Да. Вот — https://www.youtube.com/watch?v=XZZfra_KHh8&t=1018s

  14. Евгений

    Вспоминается сказка Андерсена «Что муж не сделает, то и хорошо».
    Как вариант можно договориться в паре, что кто-то будет являться высшей судебной инстанцией с правом принятия окончательного решения. Это может быть как муж, так и жена. Главное, что кто-то один обладает этим правом окончательного принятия решения, а партнер — совещательным голосом. В таком случае долгих и мучительных «разборов полётов» можно избежать и сэкономить кучу времени и сил. Я в данном случае исхожу из иерархической управляемости системами, а семья это частный случай такой системы: так в армейском подразделении — один командир, в стране — один президент, в организации — один генеральный директор. Из истории вспоминается негативный опыт введения «демократизации армии» (вики в помощь) в 1917 году, итогом стали анархия, дезертирства, падение дисциплины и боеспособности.
    Вот чтобы избежать разброда и шатания в семье возможно стоит кого-то одного из супругов общим решением учредителей назначить генеральным директором семейного предприятия. А в случае систематических нарушений должностных обязанностей снять с занимаемой должности.

  15. Ирина

    Здравствуйте Павел,извините что не совсем по теме,но вы говорите что В отношениях с любящей женщиной мужчине главное не оскотиниться,а наоборот тоже так?
    Или женщины более благодарные ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Или женщины более благодарные ?
      _Не, такие же неблагодарные, как и мужчины. Это от человека зависит, не от пола.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.