Как избавиться от любовницы

как избавиться от любовницы. как избавиться от любовницы мужа. как избавиться от любовницы навсегда. как избавиться от любовницы мужа навсегда. как избавиться от любовницы мужа советы. как вернуть мужа и избавиться от любовницы. как избавиться от любовницы советы психолога. как избавиться от любовницы мужа советы психолога. как избавиться от бывшей любовницы. как избавиться от бывшей любовницы мужа. как мужчине избавится от любовницы. как избавиться от назойливой любовницы. как избавится от любовницы мужа сильное действие. как избавится от назойливой любовницы мужа. как можно избавится от любовнице. как избавиться от любовницы мужа психология. как избавиться от навязчивой любовницы. Спешу успокоить — заметка написана не для жён, которые узнали об интрижке своего благоверного (вам больше подойдёт заметка «Сколько длится роман на стороне»).

К сожалению, когда человек заводит роман на стороне, сознание, можно сказать, отключается. Человек творит глупости на автопилоте.

Так что избавиться от любовницы мужа можно только физически, а это будет, скорее всего, преступный путь, я категорически против.

Заметка написана для мужчин, которые сначала организовали себе любовницу, а потом пришли в сознание, опомнились и решили как-то закончить эти отношения.

Кстати, всё сказанное в заметке подходит также и для женщин, которые обзавелись любовником, потом опомнились и решили как-то с ним расстаться. Механизмы-то одинаковые для всех.

Итак, заметка для тех, кто понял, что хочет избавиться от связи на стороне. Сардэчна запрашаю!

 А что вместо?

Я не буду говорить о банальностях, которые вы и так знаете, — удалить телефоны, забанить в соцсетях, перейти на другую работу, если любовница/любовник является коллегой. Расскажу о вещах, которые вы вряд ли могли найти где-то ещё.

Первое, что нужно сделать, чтобы избавиться от любовницы/любовника, это хорошенько подумать — чем вы заполните время, которое проводили с ней/с ним.

Это важный момент. Какой-то относительно продолжительный период вы организовывали какую-то часть своей жизни вокруг конкретного человека. Вы уделяли этому человеку время, усилия, мысли, чаяния. Просто так взять и закончить не получится — слишком велика инерция.

Если вы просто решите больше не звонить и не видеться, то всё равно будете звонить и видеться, ибо пока не придумали, чем заменить звонки и встречи.

Социальные психологи давно установили — отказ происходит легче, если он не сам по себе, а ради какой-то другой цели. Например, просто так отказаться от сигарет трудно — инерция, все дела. Но если отказываться ради здоровья, вместо сигарет хрустеть яблоком и делать пять приседаний, то отказ пройдёт легче.

Внимание! Именно легче. Не «легко», а — «легче».

Так же и с любовницей. Ради какой цели вы отказываетесь от отношений с ней? Ради детей? Ради жены? Ради здоровья? Нужно чётко сформулировать цель отказа.

Затем нужно хорошенько продумать, чем вы будете заниматься вместо общения с любовницей? Может быть, вы будете читать детям книгу, может быть, обнимать жену, может быть, те же самые пять приседаний.

Чем тщательнее вы продумаете этот момент, тем легче будет пережить период отказа (прошу снова заметить — «легче» не значит «легко»; «легче» значит именно «легче»).

Составляйте планы

После того как придумаете, чем занять время без любовницы/любовника, важно внедрить всё это в жизнь. Потому что намерения, вопреки распространённым эзотерическим воззрениям, без действия мертвы.

Как же воплотить свои намерения в дело? Здесь нам снова помогут исследования социальных психологов.

Оказывается, есть удивительно простой способ повысить эффективность реализации намерений (примерно в два с половиной раза).

Способ такой: составляйте планы по принципу «если…, то…» (уверен, многим программистам это будет как два пальца об асфальт).

Например, план может выглядеть так: «Если я захочу позвонить любовнице, то вместо неё я наберу ребёнка». Или — «Если я захочу встретиться с любовницей, то вместо встречи с ней, я пробегу пять километров».

Как показали исследования, продумывание и записывание таких элементарных схем резко повышают реализацию нужных действий. В одном из исследований (Анжела Дакворт и Ханди Грант Хэлворсон) проверялась подготовка американских школьников к экзамену на определение академических способностей.

Половине испытуемых (подопытных?) исследовательницы дали задание — записать, когда и где они будут готовиться к тестам (например, «каждый день с трёх до пяти на кухне», т.е. «если я буду на кухне с трёх до пяти, то я начну готовиться к экзамену»). Остальным школьникам никакого задания не дали.

Результат?

Кто планированием не занимался, тот в среднем сделал около ста тренировочных заданий. А планировавшие (да, вот так куце, на коленке) выполнили в среднем двести пятьдесят тренировочных заданий.

Таких исследований очень много, и результат всегда один и тот же — план «если…, то…» повышают реализацию задуманного примерно в два раза.

И если вы, расставаясь с любовницей/любовником, составите себе план именно в таком формате (и желательно письменно), то очень высока вероятность, что вы этот план выполните.

Конечно, это случится не в один момент, срывы будут обязательно, но если вы будете относиться к ним филосовски и будете возвращаться к планам, срыво будет всё меньше, они будут всё реже и со временем полностью прекратятся. Подробнее о срывах можно прочитать в заметке «Почему так трудно наладить отношения».

Итого. Если вы надумали расстаться с любовницей/любовником, тщательно продумайте, ради чего вы отказываетесь от неё/него, чем замените общение с ней/ с ним, и, наконец, составьте план в формате «если…, то…».

Ну и отдельно сообщу. Чем пытаться потом исправлять положение, переживать и нервничать, портить отношения с людьми, лучше просто не заводить романов на стороне.

Кстати, больше информации об изменах вы можете найти вот здесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Ещё немного заметок:
 «Почему я ушёл из семьи? Не знаю..»  Когда угрозы спасают брак

На главную

Как избавиться от любовницы: 25 комментариев

  1. Ольга

    Так можно избавиться от любой вредной привычки. Я, если заменю, слово «любовник» на кофе, и буду действовать по плану «если…., то…», избавлюсь от привычки пить кофе от 5 чашек в день.

  2. shelkoviza

    Какая грустная статистика
    И, мне кажется, мужчин не стОит это записывать на бумаге)) Т.е. вообще никому не стоит, но вам (им! :)) особенно, мы женщины более ушлые в плане безопасности информации)
    Наверное)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И, мне кажется, мужчин не стОит это записывать на бумаге)) Т.е. вообще никому не стоит, но вам (им! :)) особенно, мы женщины более ушлые в плане безопасности информации)
      _Можно записать, потом уничтожить. Не обязательно это оставлять «в живых».

    1. Аноним

      Нет, сильную зависимость (неважно от чего: любовник/любовница или еда, или игра) яблоком и приседаниями не снимешь. Все правила записала, все выполнила, а тя-я-я-янет, и все равно сорвешься.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Все правила записала, все выполнила, а тя-я-я-янет, и все равно сорвешься.
        _Тут такое дело…. Это ж не одноразовое дело. Просто раз сделать — не сработает.

        1. Аноним

          Я этим «раз сделать» лет 15 занимаюсь. Проверено неоднократно: чем сильнее резинку оттягиваешь, тем быстрее она обратно летит и тем больнее бьет. Надо либо кардинально резинку (зависимость) разрушать или другую резинку (что-то, приносящее сильные эмоции) с другой стороны привязывать.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я не понял 🙂 Вы спорите или соглашаетесь? 🙂

  3. Аноним

    В сути метода соглашаюсь, в предлагаемом практическом способе сомневаюсь (спорить опасаюсь, слишком часто Вы оказываетесь правы). Вы пишите: «Например, план может выглядеть так: «Если я захочу позвонить любовнице, то вместо неё я наберу ребёнка». Или — «Если я захочу встретиться с любовницей, то вместо встречи с ней, я пробегу пять километров»».

    Так ничего не получится (проверено на личном опыте в отношении любовников и еды). Он наберет ребенка, пробежит 5 км, а потом все равно позвонит любовнице, вопрос времени. Есть потребность, зависимость, от того, что она не удовлетворяется, она не пропадает, она усугубляется. Замена должна быть более эмоционально сильной или должна быть разрушена. Например, классический вариант: женщина влюбляется и худеет сама собой без диет, происходит замена зависимости, она получает от мужчины больше, чем от еды. Или мужчине надоедает любовница и он возвращается в семью — разрушение зависимости (см Вашу статью «Сколько длится роман на стороне»).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      в предлагаемом практическом способе сомневаюсь
      _Зря. Я ведь прав 🙂

      Есть потребность, зависимость, от того, что она не удовлетворяется, она не пропадает, она усугубляется.
      _Это распространённая иллюзия. Другая распространённая иллюзия — ждать мгновенных результатов. Я ведь писал: «Таких исследований очень много, и результат всегда один и тот же — план «если…, то…» повышают реализацию задуманного примерно в два раза». Да, потом мужчина всё равно позвонит любовнице, но интервал между звонками станет больше. А потом — ещё больше.

      То же и с едой. Да, вы всё равно ухватите тортик, но интервал будет больше, а сами ухватывания реже. Не стоит ждать волшебной таблетки и бдумать, будто всё, что не даёт мгновенного и радикального эффекта, является нерабочим 🙂

      Замена должна быть более эмоционально сильной или должна быть разрушена.
      _Практический способ, в котором вы сомневаетесь — это и есть разрушение связи. Это элементарное переобусловливание.

      Например, классический вариант: женщина влюбляется и худеет сама собой без диет, происходит замена зависимости, она получает от мужчины больше, чем от еды.
      _Очередная иллюзия. Женщина во время влюблённости ничего особенного от мужчины не получает. Влюблённость вообще мало связана с конкретным мужчиной, как ни странно. Женщина худеет потому, что пребывает в эйфорическом состоянии и просто не хочет есть. Тут нет никаких замен — просто эндогенные опиаты приглушают чувство голода, если огрублять.

      Такие дела.

  4. Аноним

    «Да, потом мужчина всё равно позвонит любовнице, но интервал между звонками станет больше. А потом — ещё больше».
    Или он сорвется, плюнет на свой разумненький -приразумненький план и станет жить как хочется-получается. Сама пыталась таким способом бросить неподходящего женатого любовника, составляла планы (не звонить, не отвечать на звонки, не встречаться в последний раз, пытаясь заменить тягу на что-то другое, планировала, правда устно, что если захочется встретиться, пойду в спортзал, пойду с подругой в кафе, пойду гулять в парк с собакой и т.д.), в итоге прожила с ним несколько лет, хотя и я и все вокруг понимали, что все это я зря.

    » То же и с едой. Да, вы всё равно ухватите тортик, но интервал будет больше, а сами ухватывания реже. »
    Ох нет, потом чаще всего бывает срыв, я называю его жор. Это когда ешь все подряд без разбора (селедку вместе с вареньем, черствый хлеб с пирожными, шоколадки плитками, курицу целиком) и все это в немыслимых количествах с полной отключкой самоконтроля (что-то типа запоя). Очухиваешься через какое-то время и понимаешь, что отожрала все, что сбросила, да еще с запасом.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Или он сорвется, плюнет на свой разумненький -приразумненький план и станет жить как хочется-получается.
      _Или через неделю после плевка соберётся и снова вернётся к своему разумненькому-преразумненькому плану.

      Ох нет, потом чаще всего бывает срыв, я называю его жор.
      _А после срыва — снова за план. Тоже мне — беда.

      1. Аноним

        Мне бы Ваш оптимизм. Беда в том, что результат не достигается, процесс становится бесконечным, а так как он связан с постоянным напряжением воли, то жить так долго могут единицы.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Мне бы Ваш оптимизм.
          _Я опираюсь на достоверные данные, вот и всё.

          Беда в том, что результат не достигается, процесс становится бесконечным, а так как он связан с постоянным напряжением воли, то жить так долго могут единицы.

          _К счастью, беда не в этом. Беда в том, что люди жаждут получить результат сразу, очень быстро. А если результат достигается постепенно — это не подходит, такие мелкие достижения обесцениваются. Результат — страдания и депрессия.

          Можно и по-другому, как Вы понимаете 🙂

        2. Антон

          Я на своем опыте вижу, что результат достигается. Да, это медленно, да, приходится отходить от срывов. На постепенно качество результата улучшается.

          Есть две составляющие, которые очень помогают в этом: дисциплина и уверенность в себе. Если еще дополнительно работать над ними, то достигать любых результатов становится еще проще.

  5. Ольга

    Схема хороша, но она не учитывает поведение другой стороны — любовника/любовницы. А их действия могут быть весьма непредсказуемы. Хорошо показано, каким деструктивным бывает разрыв для обеих сторон в фильме «Роковое влечение». Благими намерениями вымощена дорога в ад.

  6. Светлана

    Здравствуйте Павел! Я вот что подумала ,а если это все таки любовь,если лучше не избавляться от любовника,а выбрать любовника,как вовремя понять и не ошибиться. Изучила много материала по этому поводу,избавилась от любовника,а теперь с ума схожу и думаю,что сделала большую глупость. Муж очень хороший человек,но он не удовлетворяет и половины моих ценностей,а вот любовник именно тот мужчина ,с кем ,как мне может кажется,я бы прожила очень счастливую жизнь. Совесть,стыд,что скажут люди…. а теперь и я несчастлива,и муж,и любовник…Помогите пожалуйста , как-же суметь сделать правильный выбор, и как убрать эту зависимость от любовника,если уже его не вернуть

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Светлана!

      Помогите пожалуйста , как-же суметь сделать правильный выбор, и как убрать эту зависимость от любовника,если уже его не вернуть
      _Приходите, Светлана, и лучше всего с мужем, будем работать — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  7. Мария

    А может быть спорящим здесь просто нравится » страдать» от того что ничего не получается — нравится сам этот процесс?

  8. Кира

    Павел, здравствуйте! Я немного не по теме, но подходящей заметки не нашла.

    Была в отпуске в компании. И в какой-то момент уловила, что с одним молодым человеком мне очень комфортно и комфортно во всем. Но я знаю, что он женат уже 15 лет, у них двое детей. Я развелась 10 месяцев назад и у меня за несколько недель до поездки стали завязываться тоже отношения. Поэтому я просто наблюдала за своей симпатией и все. Но я знала, что я ему тоже нравлюсь. Мы об этом не говорили, не флиртовали, не касались друг друга, просто вместе с остальными ездили везде, наслаждались отпуском и вечерами ходили вместе ужинать. Говорили только на общие темы, не касаясь чувств. Но сами очень хорошо понимали, что нас взаимно тянет друг к другу (искали возможность побыть в компании друг друга). Все же вокруг думали что у нас что-то было, но нас это даже не трогало. И только когда пришло время прощаться, внутри стало так сильно щемить. У него слезы в глазах. И тогда мы все проговорили. Он восхищён мной как женщиной, я им как мужчиной. Мы проводили вместе время (в основном в компании с другими людьми) и видели как мы взаимодействуем со всеми, как умеем наслаждаться жизнью, как решаем сложные ситуации и т.д. И нам это все очень понравилось друг в друге.

    Я не чувствую, что запуталась. Я понимаю что меня тянет к нему как к мужчине, но это вообще не вариант. Ни о каких отношениях я иллюзии не строю. Я могу в голове своей проигрывать картинки как прижимаюсь к нему, целую его, но я даже и бровью не поведу, ни он, ни кто либо другой не поймёт этого. Я разрешаю хотеть, но делать этого я не буду. Сейчас вопрос в другом. Я никогда за свои 30 лет не попадала в такие ситуации, и я элементарно не в курсе, к чему могут привести такие чувства, а самое главное как общаться или не общаться чтобы это было безопасно и безобидно не только для нас, но и для наших близких. Он сказал что у него в браке тоже никогда не было такого, чтобы тянуло к кому-то другому. Так что и он и я в какой-то новой ситуации для нас. Везде пишут как избавиться от любовников, а мы как бы просто хорошо понимаем что ну вот случилось так, ну вот чувствуется так, никакие границы не переходим, но элементарно не в курсе а что делать со всем этим. Как направить в правильное русло, и что может быть правильным руслом. Насколько уместно дальнейшее общение (уверена мы справимся и без него если так будет для всех лучше). Можно ли после такого прийти к дружбе или даже не стоит заморачиваться на эту тему? Короче вопросов уйма всего лишь от элементарного незнания. Цель не в том чтобы разобраться в себе, здесь вроде все понятно ( чувства есть, разрушать семью никто не собирается, да и вообще не об этом), а в том чтобы сделать дальнейшие правильные шаги. Может вы даже как-нибудь отдельную заметку напишите, просветите людей 🙂

    Заранее искренне благодарна!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.