Как перестать бояться измен

скак перестать бояться измены. измена. супружеская измена. Многие люди боятся измен — не своих, конечно, а партнёра. Этот страх не всегда оправдывается (к счастью!), но вот жизнь отравляет всегда. И чем больше этого страха, тем горче становится жизнь, тем больше она отравлена.

Можно ли здесь что-нибудь сделать?

Да, можно. И в этом вопросе зачастую достаточно знать некоторые важные моменты, и только.

Как устроена жизнь

Все события, все происшествия в жизни можно разделить на три категории — события случайные, произвольные и неизбежные.

Неизбежные события — это события, которые случатся обязательно и вне зависимости от желания человека. Например, восход солнца, появление чувства голода, смерть от старости и так далее.

Произвольные события — это события, которые зависят от нас, от нашей воли. Позвонить по телефону, снять колпачок ручки, открыть или закрыть какой-нибудь сайт и тому подобное.

Случайные события не зависят от нашей воли и не обязательно случатся. Например, выигрыш в лотерею, неожиданная встреча с другом или изменение цены на нефть и всё в таком духе.

Теперь — внимание! — вопрос. Каких из этих событий мы боимся?

Правильный ответ — никаких.

Страха не бывает

Дело вот в чём.

Мы не боимся неизбежных событий потому, что привыкли к ним. Если хотите — смирились. Так люди сильно преклонных годов уже не боятся умирать — они приняли неизбежность этого события, они понимают на уровне спинного мозга, что это обязательно случится. И — не боятся (они могут бояться за детей или за внуков, а за себя — нет; потому что смирились).

Мы не боимся событий произвольных. Потому что здесь нечего боятся. Если я решил выпить молока, то здесь ничего страшного — я решил, я выпил. Если я решил позвонить другу после ссоры, здесь тоже нет ничего страшного — я решил, я звоню.

И мы не боимся случайных событий. Потому что случайности случайны и не обязательно случатся — молоко из примера выше не обязательно просроченное, друг не обязательно ответит мне грубостью. Такие варианты не исключены, конечно, но всё-таки необязательны.

Но в чём же подвох?

Страх бывает

Подвох вот где — если мы воспринимаем случайное событие как неизбежное, мы трясёмся от страха. И это объяснимо. Представьте себе, что вы звоните другу после ссоры. Он может помириться с вами, а может обложить известными словами — и совершенно неизвестно, что же он выберет. Чистая случайность, лотерея.

Но вот вы думаете, что он вас обложит известными словами — и думаете, что это будет неизбежно. Как вы себя будете чувствовать?

Ещё раз. Вы звоните и где-то в районе мозжечка уверены, что друг вас обложит точно, без вариантов, гарантированно. Это то же самое, что добровольно взойти на эшафот, где палач уже закончил точить свой топор.

Разумеется, это страшно. Это дико страшно. Как иначе?

Напомню, что обычно к неизбежным событиям мы готовимся какое-то время. И именно поэтому мы с ними смиряемся. И чем крупнее событие (субъективно, конечно же), тем больше времени нужно на «подготовку».

А когда вы берёте трубку для звонка — сколько времени у вас есть на подготовку? Шиш да маленько. Поэтому так страшно.

Повторю ещё раз — страх появляется там, где мы случайное событие представляем как неизбежное. Когда женщина думает, что муж может ей изменить и решает, что раз может, значит, обязательно изменит.  Когда мужчина думает, что жена может ему изменить и решает, что раз может, значит. обязательно изменит.

Выход

Первое, что нужно сделать, чтобы унять этот страх, — знать описанный механизм. Знать и одёргивать себя, когда вы начинаете видеть случайное событие как событие неизбежное. Прямо так и говорить, мол, погоди, не пори горячку — это же случайное событие, совершенно необязательно оно станет неизбежным. При некоторой тренировке будет получаться.

Второе, что можно сделать, — дышать. Каждый раз, когда на вас будет нападать страх, замедляйте дыхание (но не задерживайте). Ориентир — пять-шесть вдохов-выдохов в минуту. Дышать в таком темпе — минуту или две. Можно больше, главное, чтобы ощущение страха слегка отступило.

Буквально. Вот вы идёте по улице и вдруг подумали, что супруг/супруга, вам может изменить, и на вас обрушился страх. Вы резко замедляете дыхание (но не задерживаете!) и дышите в таком темпе несколько минут. Одновременно вы вспоминаете, что случайное событие не является неизбежным, и наступление его совершенно необязательно.

Всё это поможет вам несколько унять свой страх. Есть и более действенные методики, но в короткой заметке их описать трудно. Так что сосредоточимся на этих двух, тем более что они вполне рабочие.

Если у вас остались вопросы — загляните вот сюда, возможно, многое прояснится.

Так же рекомендую изучить другие полезные заметки. Во-первых, конечно же, «Измена и доверие: перевод с женского на мужской». Затем «Как избавиться от любовницы» (в основном для мужчин написано) и «Как перестать ревновать?»

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Как перестать бояться измен: 36 комментариев

  1. Максим

    «Каждый раз, когда на вас будет нападать страх, замедляйте дыхание (но не задерживайте). Ориентир — пять-шесть вдохов-выдохов в секунду. »
    Наверное 5-6 вдохов-выдохов в МИНУТУ.

  2. Лена

    Понемногу превращаюсь из вашего поклонника в хейтера.
    Вы хорошо работаете с материалами, но вплетаете свои личные стереотипы, сводя на нет всю научность.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Понемногу превращаюсь из вашего поклонника в хейтера.
      _Имеете право 🙂

      Вы хорошо работаете с материалами, но вплетаете свои личные стереотипы, сводя на нет всю научность.
      _Это как же? 🙂

  3. Анна

    А если мой страх связан с повторением измены? Когда первый раз это случилось, было очень больно, и теперь я боюсь повторения ситуации, то есть боюсь, что будет также больно, как в прошлый раз. Мне кажется, что в этом случае я не представляю случайное событие неизбежным. Но, я оговорюсь, что это не тот страх, который меня преследует и я вижу в каждом действии своего мужа подвоха. Я наоборот ему доверяю и достаточно спокойна на этот счет. Но вот то, что один раз такая случайность со мной произошла, заставляет бояться не самого ее повторения, а тех ощущений и чувств, которые ей будут сопутствовать.
    И еще одна ремарка. Люди, с кем такие ситуации не случались, могут боятся неизвестности. А те, которые уже один раз прошли через это, бояться как раз известности — они знают, что их ждет.
    В какой-то степени я бы это сравнила со страхом перед родами у женщины. Или с парашютным прыжком. Первый раз ты боишься, так как знаешь по рассказам знакомых, что это страшно. Второй раз уже боишься, потому что знаешь на своем опыте, как это может быть )))

      1. Лена

        Перефразирую вопрос Анны и присоединюсь к нему: Если это страх не случайной измены, а ее повторения? А повторная измена — это уже, как я понимаю, — осознанное, произвольное событие, причем не твое, а другого человека (твоего партнера) Или нет?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Если это страх не случайной измены, а ее повторения?
          _Во-первых, всё равно не понятно, в чём вопрос. Во-вторых, повторение измены — случайно событие, которое может случиться, а может и не случиться.

          А повторная измена — это уже, как я понимаю, — осознанное, произвольное событие, причем не твое, а другого человека (твоего партнера) Или нет?
          _Так и первая вполне осознанная была (ну, в широком смысле, ведь пьяный человек плохо собой владеет и поддаётся импульсам).

          В общем — о чём спрашиваете на самом деле? 🙂

          1. Лена

            О доверии к партнеру, наверное. Страх есть там, где его нет или недостаточно. Понятно, что один раз — не п…с, но все-таки…))) Вопрос: как доверять, если один раз уже изменили.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Вопрос: как доверять, если один раз уже изменили.
            _Это большой вопрос, так что я коротко. Тут нужно понять, что в отношениях нет и не бывает каких-либо гарантий. Поэтому и до измены, и после доверие одинаковое (если человек понимает, что гарантий нет). Но ведь так хочется гарантий…

            Ответил?

          3. Анна

            Вы пишите: «Повторю ещё раз — страх появляется там, где мы случайное событие представляем как неизбежное. Когда женщина думает, что муж может ей изменить и решает, что раз может, значит, обязательно изменит. Когда мужчина думает, что жена может ему изменить и решает, что раз может, значит. обязательно изменит.»

            Если я не представляю случайное событие как неизбежное? Я прекрасно осознаю, что это может случиться, а может не случиться. Как раз неизбежные события меня не пугают, а заставляют продумывать свои действия. А вот возможные, пугают больше. Так как с одной стороны есть доля неизвестности: случится — не случится, а с другой известности того, как ты себя будешь чувствовать, если оно случится. Как с таким страхом бороться?

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Как раз неизбежные события меня не пугают, а заставляют продумывать свои действия. А вот возможные, пугают больше.
            _Об этом же было в заметке 🙂

            Вот же: «Подвох вот где — если мы воспринимаем случайное событие как неизбежное, мы трясёмся от страха. И это объяснимо. Представьте себе, что вы звоните другу после ссоры. Он может помириться с вами, а может обложить известными словами — и совершенно неизвестно, что же он выберет. Чистая случайность, лотерея.

            Но вот вы думаете, что он вас обложит известными словами — и думаете, что это будет неизбежно. Как вы себя будете чувствовать?

            Ещё раз. Вы звоните и где-то в районе мозжечка уверены, что друг вас обложит точно, без вариантов, гарантированно. Это то же самое, что добровольно взойти на эшафот, где палач уже закончил точить свой топор.

            Разумеется, это страшно. Это дико страшно. Как иначе?

            Напомню, что обычно к неизбежным событиям мы готовимся какое-то время. И именно поэтому мы с ними смиряемся. И чем крупнее событие (субъективно, конечно же), тем больше времени нужно на «подготовку».

            А когда вы берёте трубку для звонка — сколько времени у вас есть на подготовку? Шиш да маленько. Поэтому так страшно».

            Есть? 🙂

    1. Наталья

      Анна, у меня те же соображения. А еще люди боятся, что что-то плохое (измена мужа) может произойти, а они никак не могут понять, как этого избежать и возможно ли это. Все время думают в критической ситуации (когда дела совсем плохи и до самого страшного всего один шаг): а вдруг есть хоть что-то, что можно сделать, чтобы все исправить (или если не исправить, то хоть нейтрализовать, хоть отчасти)? Это как падать с нераскрывшимся парашютом и не знать, могут ли хоть какие-то твои действия привести к раскрытию парашюта… или все дерганья бессмысленны. Вот что страшно: мысль о том, что, возможно, можешь предотвратить зло, но не знаешь как (и в итоге случается это самое зло).

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        А еще люди боятся, что что-то плохое (измена мужа) может произойти, а они никак не могут понять, как этого избежать и возможно ли это.
        _Этот страх — следствие оценки случайного события как неизбежного. Выход описан в заметке.

      2. М.

        > Это как падать с нераскрывшимся парашютом и не знать, могут ли хоть какие-то твои действия
        >привести к раскрытию парашюта… или все дерганья бессмысленны.
        Но ведь никому не приходит в голову начать дергать парашют и резать стропы перед прыжком. А вот заранее подозревать партнера и закатывать «профилактические» скандалы — запросто.

  4. Арина

    «Но вот то, что один раз такая случайность со мной произошла, заставляет бояться не самого ее повторения, а тех ощущений и чувств, которые ей будут сопутствовать.»
    _ Поработайте над своими чувствами и ощущениями. Это называется «повысить стрессоустойчивость». Это осуществляется, как с помощью наработки психологической устойчивости, то есть внутренней, так и с помощью наработки внешней устойчивости, то есть способности себя и детей содержать без поддержки мужа (своя квартира и свой доход). По принципу — будет ли до дрожи бояться увольнения тот человек, у которого еще и парочка квартир сдается в аренду? По-видимому, не так сильно, как тот у которого это единственный источник существования, а накоплений никаких.

    1. Анна

      «Поработайте над своими чувствами и ощущениями. Это называется «повысить стрессоустойчивость». Это осуществляется, как с помощью наработки психологической устойчивости, то есть внутренней»
      Как с ней работать? Может техники какие посоветуете.
      Насчет внешней устойчивости, честно говоря, не поняла какое это имеет отношение к данному вопросу. Речь о чувствах, о том, что после измены мне будет больно, обидно, о том, что человек, которому доверяешь, тебе, оказывается, врал. Меня не пугает будущее после повторения ситуации, я не знаю, может я приму решение и дальше жить с мужем или решу жить отдельно. В любом случае, это разговор не о чувствах, а о конкретных жизненных проблемах. Конкретные проблемы для меня решаемые. А вот с чувствами сложнее.

  5. Наталья

    Анна, а вы не боитесь, что вас акула укусит? Как же больно будет! Вы опять перед телегой бежите:))) А вдруг не изменит, тогда к чему все эти рассуждения?:)

    1. Наталья

      Тезка (я тоже Наталья), не надо издеваться над незнакомой женщиной и ее страхами или опасениями. Физическая боль от укуса акулы не идет ни в какой сравнение с болью от измены и потери доверия. Женщина, потерявшая мужа, часто страдает неизмеримо сильнее, чем человек, потерявший ногу или руку. Причем когда уже потеряешь, подозреваю, уже не страшно, просто больно. А вот есть мучительный период времени, когда уже чувствуешь, что потеряла, но формально он еще не развелся… это невыносимо, отчаянно страшно.

    2. Анна

      Наталья, что значит «опять перед телегой бежите»? По-моему, вы делаете во-первых, поспешные выводы, а во-вторых, просто некорректны в своих высказываниях.

  6. Наталья

    И еще, у Павла здесь есть много всяких способов и приемом по осчастливливанию самой себя. Только надо поискать. Если так боитесь- поищите, найдете и успокоитесь. Еще есть важный момент: надо все отпускать. Был такой опыт в жизни и сплыл, а жизнь идет дальше.

    1. Анна

      Я смотрю вы мне уже диагноз поставили. Спешу сказать, что живу полноценной счастливой жизнью. И повторюсь, не надо делать поспешных выводов, не зная ситуации.

  7. Нателла

    Павел! Как всегда — спасибо за заметку!
    Захотелось влезть со спорным утверждением.)) Мне кажется, не стОит забывать о том, что беспокоясь, человек может «включить» эффект Розенталя (то есть самосбывающееся пророчество), и сделать случайное событие почти неизбежным. То есть женщина, сильно парящаяся по поводу возможной измены мужа, будет неосознанно вести себя таким образом, что муж таки может взять и пойти налево, хоть раньше и не думал в ту сторону. Хотя бы по принципу: уж лучше грешным быть, чем грешным слыть. А вообще — «если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.» 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как всегда — спасибо за заметку!
      _На здоровье!

      Мне кажется, не стОит забывать о том, что беспокоясь, человек может «включить» эффект Розенталя (то есть самосбывающееся пророчество).
      _Да, согласен. Спасибо за дополнение!

  8. Димыч

    У меня даже вопрос такой не стоит. «Как перестать бояться измен»… Да я их не боюсь — я сам изменяю, в основном налево, но и направо бывает 😉 Жизнь одна — и надо прожить ее ярко! Тем более если талант к женщинам имеется =)))

  9. Инна

    Приветствую и Павла и читателей! Коротко о своей ситуации. 3 года мы с моим мужем были любовниками. Потом 3 года жили гражданским браком +13 лет в браке. Почти 19… Когда мы расстались с бывшими супругами и стали жить вместе, у моего мужа стала проявляться ДИКАЯ ревность! Я стала подозревать, что это особая форма шизофрении))))Ага… Это сейчас смешно, а был просто ужас…Все мосты к прошлой жизни были сожжены, пришлось решать ситуацию. К сегодняшнему дню мы находимся в теме «куколд- сексвайф» (с подачи мужа) и хорошо себя чувствуем! Любовь не угасла!!! Кардинальненько, конечно, понимаю…
    Но нам очень хорошо!!!

  10. Наталья

    Пожалуйста посоветуйте: Какие заметки о повышении внутренней стрессоустойчивости есть?? Почти схожу с ума- муж в командировке… (

  11. Наталья

    Дошла до того, что думаю: «Изменил бы уже наконец конкретно, — разбежались бы — и ОЖИДАНИЕ БОЛИ ПРОЙДЕТ СО ВРЕМЕНЕМ» . А ЖИТЬ В ОЖИДАНИИ ИЗМЕНЫ, НЕ ВЕРИТЬ (репутатация у него такая, правда до меня…) — не дай Бог никому (завидую белой завистью не ревнивым!!! по моему это врожденное. (может от прабабушки?)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А ЖИТЬ В ОЖИДАНИИ ИЗМЕНЫ, НЕ ВЕРИТЬ (репутатация у него такая, правда до меня…) — не дай Бог никому (завидую белой завистью не ревнивым!!! по моему это врожденное. (может от прабабушки?)
      _Это не врождённое. Это какая-то когнитивная схема. Что-то вроде: «Я не переживу измены». Я такое устраняю за три-пять занятий.

  12. Алия

    Павел, здравствуй! Ты пишешь в статье: «Напомню, что обычно к неизбежным событиям мы готовимся какое-то время. И именно поэтому мы с ними смиряемся. И чем крупнее событие (субъективно, конечно же), тем больше времени нужно на «подготовку». Стало очень интересно развить эту тему. Как ты считаешь, зачем вообще человеку это время на подготовку? Это как-то связано с иллюзией контроля? Или откуда, по-твоему мнению, это идет? Заранее спасибо за ответ.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Привет, Алия!

      Как ты считаешь, зачем вообще человеку это время на подготовку? Это как-то связано с иллюзией контроля? Или откуда, по-твоему мнению, это идет?
      _Думаю, это обыкновенная адаптация. Человек ко всему привыкает, только время нужно. Ну и на разные адаптации нужно разное время.

  13. Снежана

    Павел, подскажите пожалуйста, как влюбить в себя мужчину друга? Может ли мужчина полюбить не сразу, а со временем? Каким образом этого добиться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Подскажите пожалуйста, как влюбить в себя мужчину друга?
      _Предоложить ему то вознаграждение, которое для него важно. Но вот найти это вознаграждение — та ещё задача, увы.

      Может ли мужчина полюбить не сразу, а со временем? Каким образом этого добиться?
      _Да, и мужчина, и женщина вполне могут полюбить не сразу. Рецепт тот же — предлагать то вознаграждение, которое человеку важно.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.