Почему никто не нравится

почему никто не нравится из мужчин. никто не нравится никого не люблю. никто не нравится больше. человек которому никто не нравится. женщине никто не нравится. никто из мужчин +е нравится. мне вообще никто не нравится. нравлюсь многим а мне никто. мне никто в школе не нравится. почему никто не нравится из мужчин. никто не нравится мне. На что чаще всего жалуются женщины? Известно — на недостаток мужчин. Мол, повывелись настоящие/нормальные мужчины, одни недотыки какие-то остались.

Любопытно, что эта мысль звучит давно (см. например фильм «Москва слезам не верит» 1979 выпуска), т.е. претензии к мужчинам не меняются уже много лет. С чего бы это?

Причина — внутри

Категорично утверждаю: дело — в незаконченных отношениях. Когда вы не закончили отношения, другие потенциальные партнёры вам не нравятся просто так, безо всяких усилий с их стороны.

Конечно, можно говорить о сверхвысокой избирательности, которая свойственна людям, но дело не только в ней. Дело в том, что при определённых обстоятельствах нам никто и никогда не понравится. И дело здесь не в сверхвысокой избирательности.

Вы просто сравниваете потенциальных партнёров с прежним партнёром — и они автоматически проигрывают.

Это происходит просто по факту наличия прежнего партнёра. И пусть вы с ним уже год не виделись (ну, разве что украдкой просматривали его страничку в соцсети). Неважно — если вы не закончили отношения с ним, он для вас всё равно партнёр, а все остальные в этом случае оказываются непривлекательными уродами.

Прошу отметить: всё, что я описал выше, совсем не моя придумка. Это, как и всё, что я пишу, твёрдо установленный научный факт.

Выбрав что-то, мы отвергаем остальное

Например, в исследовании американских психологов Денниса Джонсона и Кэрил Расбулт, студенты оценивали предполагаемый успех службы знакомств, которую якобы запустили в университетском городке. Им показывали фотографии людей противоположного пола — дескать, они зарегистрировались в этой службе. Нужно было посмотреть на фотографию и оценить — насколько хорошим могло бы быть свидание с этим человеком, если бы оно состоялось. В результате оказалось, что те студенты и студентки, которые были в приятных для них отношениях, ставили альтернативным партнёрам низкие оценки. А кто в отношениях не был или они его не устраивали, те ставили оценки высокие.

Не убедил? Вот ещё исследование. Выполнил его коллектив психологов (обратно американских, у них есть на это деньги) под руководством Джеффри Симпсона. Они сравнивали людей, которые состоят в прочных отношениях (т.е. считают их счастливыми, довольны этими отношениями и хотят оставаться в них), с теми, кто считает свои отношения непрочными.

В результате сравнения выяснилось вот что. Первые (которые в прочных отношениях) всех других представителей противоположного пола считают менее привлекательными, чем вторые (отношения которых хлипки и ненадёжны). Эти вторые видели вокруг себя очень много привлекательных людей. И происходило это именно потому, что их отношения были непрочны.

Любопытно, что этот эффект относится не ко всем другим вообще, а только к очень определённым. А именно: таким, которые могут рассматриваться как реальные партнёры. Например, если мужчине в этом исследовании показывали, фотографию поп-звезды, то он мог сказать, что эта поп-звезда красивее его жены. Почему? Потому что шанс этого мужчины стать реальным партнёром певицы равняются нулю. Вот он и не принижал её достоинств. А когда ему показывали женщину реальную, с которой у него могло бы что-нибудь получиться, тогда принижал.

Почему так происходит? Таково устройство человека. Как только мы сформировали внутри себя приверженность сделанному выбору, мы раздуваем его положительные аспекты и — что особенно важно! — принижаем привлекательность отвергнутых нами альтернатив. Всё это следствие когнитивного диссонанса. Но не того, про который вы читали в интернете, а настоящего (см. заметку  «Когнитивный диссонанс: что это на самом деле»).

Где же выход?

Итак, научно доказано — если вам никто из окружающих не нравится, то проблема не в окружающих (хотя в это и приятно верить), а в вас.

Вы остаётесь в отношениях (т.е. привержены когда-то сделанному выбору), хотя отношения уже закончились. Если вы хотите как-то исправить ситуацию, то, прежде всего, нужно не подходящего партнёра искать, а завершить те отношения, которые давно остались в прошлом.

Когда вы это сделаете — с глаз спадёт «пелена», и вы сможете замечать различных замечательных людей, с которыми вы вполне можете построить счастливые отношения.

Кстати, ещё больше подробностей о завершении отношений вы можете найти вот здесь.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как выбраться из эмоциональной зависимостиКак убеждения мешают отношениям

На главную 

Почему никто не нравится: 31 комментарий

  1. kiitos

    Павел, а что если дело не в незаконченных отношениях? Если человек долго не может найти себе «спутницу»? (уже за тридцать, а в каких-либо отношениях он вообще не состоял) Это та самая сверхизбирательность?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это та самая сверхизбирательность?
      _Может быть. Но я бы смотрел в сторону страхов.

  2. Татьяна

    Любопытно, что этот эффект относится не ко всем другим вообще, а только к очень определённым. А именно: таким, которые могут рассматриваться как реальные партнёры. (C)
    переформулируйте начало абзаца, плиз. ибо иначе его вывод становится неочевиден. конкретно — неясно женат этот мужчина или холост))) то есть он женат и поэтому принижает потенциальную подругу жизни, в отличие от топмодели, или холост — и поэтому ставит высокие баллы топ модели. так то очевидно, что какая нибудь маша — все таки не топ модель. топ модель полна метафизических достоинств))))) в отличие от маши, у которой и прыщик вскочит)))))))))))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я не очень понял, в чём проблема 🙂 В тексте всё прямо сказано — кто и что и почему выбирал.

      У вас появились какие-то вопросы, Татьяна?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А не пережитый эдипов комплекс тоже неоконченные отношения?
      _Спешу успокоить. Никаких эдиповых комплексов не существует 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ну или как правильно назвать эти переживания?
          _Какие переживания? 🙂

          1. Ира

            Когда мужчина любит маму больше жены. Когда лучшая жена это мама. Когда никто на роль жены не нравится, потому что мама только одна.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Когда мужчина любит маму больше жены. Когда лучшая жена это мама. Когда никто на роль жены не нравится, потому что мама только одна.
            _Теперь понял, Ирина.

            Увы, здесь со стороны ничего не поделать. Только изнутри (из головы самого мужчины).

  3. Рита

    добрый день)) моя проблема скорее не в том, что никто не нравится, а в том, что ни к кому не испытываю сексуального влечения — вот прям совсем, как бы ни ухаживали и не соблазняли (хвала небесам, одного человека все же встретила! но это первый человек за 26 лет жизни!) и в итоге, я попала в капкан — он ничего кроме секса по дружбе не хочет, а я привезалась к ему, так как не хочется терять того единственного, с которым я себя чувствую нормальной женщиной, а не фриком каким-то. Не знаю, что и делать…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Рита.

      Не знаю, что и делать…
      _Конечно, сходить к сексологу и разобраться — как это так получается, что вы не испытываете сексуального влечения почти ни к кому. На худой конец — к психологу с тем же вопросом.

      1. Рита

        Да)) тут чувствую, что придется с кем-то из них поделиться) но я сама по себе человек интровертный и не особо проникающийся людьми (ну вот к примеру психологом не смогла бы стать никогда, я все время как бы «делаю вид», что мне не все равно, а на самом деле… я вся направлена только на себя)) может от того и возможность влечения и удовлетворения страдают.. это же эмоции не только «в», а еще и во вне?)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что значит ,когда бывший парень добавил в чёрной список в вк?
      _Это значит, что он — действительно бывший.

  4. Нигяр

    Простите за возможно глупый вопрос. Но все ж. Незаконченые отношения с родителями тоже можно сюда добавить ? По есть если сепарация не завершилась.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Незаконченые отношения с родителями тоже можно сюда добавить ?
      _Куда именно добавить? 🙂

      1. Нигяр

        Можно ли сказать что если человек не завершил сепарацию от родителей, то это влияет на его способность «увидеть»/ идентифицировать потенциально подходящего партнера? Или же все упомянутое в этой статье относиться исключительно к отношениям между партнерами и проблема «все-нормальные-мужики-перевелись» обусловлена только незавершенными отношениями с бывшим партнером либо высокой избирательностью/завышенными ожиданиями ? Точнее не скажу…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Можно ли сказать что если человек не завершил сепарацию от родителей, то это влияет на его способность «увидеть»/ идентифицировать потенциально подходящего партнера?
          _Ну… Теоретически да, но на практике это встречается очень редко. Обычно увидеть вполне получается, не получается привлечь и удержать в отношениях.

          Ответил?

  5. Аноним

    Павел, доброе утро! А если мне никто не нравится, но у меня нет незаконченных отношений, тогда в чем причина?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Доброе утро!

      А если мне никто не нравится, но у меня нет незаконченных отношений, тогда в чем причина?
      _Вероятнее всего — завышенные ожидания, нереалистичные представления о потенциальном партнёре. Ответил?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А как понять, что это так?
          _Проанализировать, почему вам не нравятся те или иные потенциальные партнёры. Вы же, когда они вам не нравятся, называете какие-то причины? Вот и стоит их собрать и осмыслить.

  6. Чинара

    У меня, слава Богу, отношения не закончились и не собираются, но очень точно описано мое состояние. Мне только пара актеров нравятся, и все. Окружающие мужчины — ну да, ходят разные, но как-то не то ))

  7. Светлана

    Павел, а если мужчина заводит отношения, но долго в них находиться не может — максимум год. И он находится в постоянном поиске. Все не то, не находится женщина, с которой хочется создать семью, а ему уже за 30 и хочется детей. В чем может быть причина? Неужели все время женщины попадаются неподходящие?

  8. Ольга

    Павел, добрый день! Я, будучи в браке счастливой на 8 баллов из 10, вижу много на улице красивых и симпатичных мужчин (по моей субъективной оценке). Своего супруга я не считаю безумно красивым, скорее, приятной внешности. Более того, мне нравится смотреть на мужчин спортивного телосложения, например, на соревнованиях. Говорит ли это о том, что в отношениях с мужем у нас не всё хорошо? Можно ли утверждать, что у нас не прочные отношения (согласно выводу Джеффри Симпатична из эксперимента)?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ольга. Ответ на ваш вопрос есть в заметке. Цитирую: «Любопытно, что этот эффект относится не ко всем другим вообще, а только к очень определённым. А именно: таким, которые могут рассматриваться как реальные партнёры».

      На здоровье!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.