Самодостаточность в отношениях

самодостаточность. самодостаточность человека. самодостаточность женщины. самодостаточность развитие. самодостаточность мужчины. самодостаточность личности. женская самодостаточность. принцип самодостаточности. самодостаточность в отношениях. чувство самодостаточности. признаки самодостаточность. про самодостаточность. психологическая самодостаточность. самодостаточность и самостоятельность. понятие самодостаточность. что значит самодостаточность. эмоциональная самодостаточность. что означает самодостаточность. комплекс самодостаточности. одиночество и самодостаточность. психология самодостаточности. мужская самодостаточность. Самодостаточность волнует многих людей. Где её взять? Как развить? Почём купить?

Сразу хочу разочаровать — полная самодостаточность недостижима в принципе. С другой стороны, ведь никто этой самой самодостаточности и не хочет — на самом-то деле.

Давайте разбираться.

Самодостаточных людей не бывает

Прежде всего, отмечу — полная самодостаточность означает закукленность, полную независимость от среды обитания. То есть человек сам собой питается, сам себе развлекается, сам себя обогревает.

Это, как вы понимаете, невозможно. Настолько самодостаточных людей не бывает (по крайней мере, живых). Мы всегда связаны со средой — иначе мы умираем.

Более того, человек — существо социальное. Нам кровь из носу нужны другие люди. Не зря придумали поговорку «на миру и смерть красна».

Как показали многочисленные психологические эксперименты, в присутствии других людей у нас больше сил, фантазии, выносливости, усидчивости и дисциплины и так далее. В общем, многие наши достоинства в присутствии других людей серьёзно усиливаются.

Например, если мы бежим в группе, то бежим и быстрее, и дольше. А если отжимаемся, то качественнее и с большим количеством повторений.

Такое, кстати, наблюдается не только у человека, но даже и у птиц (если любопытно, поищите в Яндексе по запросу «социальная фасилитация»).

Так что полная самодостаточность не только невозможна, но ещё и лишает нас изрядной доли возможностей.

Я решу самостоятельно!

Когда люди говорят о самодостаточности, на самом деле речь идёт об удовлетворении потребности в автономии. В самом простом изложении суть такова — мы хотим самостоятельно определять всё в своей жизни.

В прямом смысле — всё. Когда вставать, что одевать, с кем общаться, чем заниматься. Чем больше этого в нашей жизни, тем мы счастливее (это ещё называют потребностью в контроле своей жизни, смотри работы Эдварда Л. Деси и Ричарда М. Райана).

Когда люди говорят о самодостаточности, они говорят о том, что не хотят делать что-то по принуждению других. И в данном случае совершенно неважно, будет ли это принуждением физическим или эмоциональным.

Например, вопрос «а что люди скажут?» тоже является принуждением, и, сталкиваясь с ним, люди понимают, что хотят не зависеть от чужого мнения (а хотят автономии, которую называют самодостаточностью).

Так же и самодостаточностью в отношениях. Когда человек подвергается эмоциональному принуждению, его потребность в автономии не удовлетворяется. Так бывает, скажем, когда женщина чувствует себя зависимой от мужчины, полностью подчиняется ему и пребывает в эмоциональной зависимости.

Говоря о самодостаточности, эта женщина просто хочет удовлетворить свою потребность в автономии. То есть самой решать, когда встречаться с мужчиной, чем с ним заниматься, какие именно отношения поддерживать и тому подобное.

Где взять автономность?

Резонный вопрос — что можно сделать, чтобы удовлетворять свою потребность в автономности. Ответ очевиден — принимайте больше самостоятельных решений.

Другими словами, не делайте того, чего вы не хотите делать. А если делаете, то пусть это будет ваше решение.

К примеру, вы работаете на нелюбимой работе и по каким-то причинам не можете уволиться и найти другую. Тогда скажите себе, мол, я буду устранять причины, мешающие мне перейти на новую работу, а пока они есть, я выбираю работать на вот этой работе, т.к. здесь я зарабатываю на жизнь.

И дальше вы с одной стороны устраняете причины и всё ближе к смене работы, а с другой — зарабатываете деньги на жизнь так, как можете в текущей ситуации. Здесь всё — ваше решение, потребность в автономии удовлетворена, вы счастливы.

То же самое и в отношениях. Если вы оказываетесь в эмоциональной зависимости (что бы это ни значило), то принимайте свои решения. Это не вас тянет к тому человеку, а вы решили быть с ним.

Если же вы не хотите быть с ним, но что-то вас тянет туда, скажите себе: «Ладно, сейчас меня туда тянет, мне это не нравится, но я не могу противостоять этому влечению. Значит, я буду искать способы убрать это влечение». А способов много — психологов полон интернет, всегда можно найти подходящего по взглядам и ценам.

Главное во всём этом — принимать свои решения, поддерживать свою автономию хотя бы в мелочах. Как показали американские психологи Эллен Джейн Лангер и Джудит Роден, даже самые мелкие решения крайне позитивно влияют на здоровье и настроение человека. Да, даже выбор комнатного растения и способа ухода за ним позволяет изрядно повысить удовлетворённость жизнью и даже её продолжительность.

Поэтому — ищите любые возможности для самостоятельного принятия решений, даже самых мелких. Это можно в любых, даже самых трудных отношениях. Вот вам и будет самодостаточность.

К чему вы придёте в итоге? К простому выводу — вы можете быть более-менее счастливой/вым и без вот этого вот конкретного человека. Главное, чтобы вы самостоятельно решали, с кем быть и чем заниматься. Самостоятельность в принятии решений — вот к чему нужно стремиться, вот в чём проявится ваша самодостаточность в отношениях (да и в целом по жизни).

Кстати, если вы хотите лучше разобраться в теме счастья, несчастья и всего, что с ними связано, рекомендую заглянуть вот сюда.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Как выбраться из эмоциональной зависимостиКак избавиться от влюблённости

На главную 

Самодостаточность в отношениях: 20 комментариев

  1. Светлана

    «Если вы оказываетесь в эмоциональной зависимости (что бы это ни значило), то принимайте свои решения. Это не вас тянет к тому человеку, а вы решили быть с ним.»
    Слова, в которых я нуждалась. Прям то, что нужно! Доза мотивации с утра!))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я бы поостерёгся… Взятие на себя ответственности обычно не операционализируют, а без этого — никуда 🙂

  2. Алина

    Автономный человек не только себе хорошо делает, но и отношениям. Буквально вчера дочитала «Парадокс страсти» Дина Делиса, не знаю, насколько серьезна книга с точки зрения психотерапии, но после нее, что называется, мозги встают на место.

    А вот в описании стендап-лекции немало удивили слова, что состояние потока следует избегать О_о. Я, наоборот, к нему стремлюсь XD

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вот в описании стендап-лекции немало удивили слова, что состояние потока следует избегать О_о. Я, наоборот, к нему стремлюсь XD
      _Это зря, Алина 🙂 «Поток» крайне вреден для здоровья.

      1. Наталья

        Павел, а можно узнать хотя бы в двух словах, чем он вреден? Это связано с тем, что здесь описано у Вас http://zygmantovich.com/?page_id=12637 ? То есть лучше всегда прилагать усилия, быть в зоне ближайшего развития, чтобы быть счастливым, чем быть в потоке, когда тебя затягивает? Не верно резюмировала идею статьи и вашего комментария о вреде?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, а можно узнать хотя бы в двух словах, чем он вреден?
          _Да, конечно. Ещё сам Чиксенмихайи в книге «Поток» неоднократно утверждал, что это состояние может вызвать почти наркотическую зависимость.

          То есть лучше всегда прилагать усилия, быть в зоне ближайшего развития, чтобы быть счастливым, чем быть в потоке, когда тебя затягивает?
          _Грубо говоря, без подробностей, — да.

          Ответил? 🙂

  3. Натали

    Добрый день) Как научиться не обижаться на любимого человека, когда он после нескольких месяцев общения открывает тебе таки секрет -«Ну ты мастер разговоров о пустом. — Как дела? Доброе утро! Чем занимаешься?) Мне ближе личное общение, соц.сетями я по работе пользуюсь.» (Ну или как-то так) Мы живем давольно далеко друг от друга, видимся бывает и не каждую неделю. И у меня, как и у каждой женщины, есть потребность общения с тем, кого я люблю. Он человек публичного плана, работа такая, может по этому он не любит всю эту болтовню о пустом? Я вроде бы понимаю это, он очень предан работе, сеьезный такой, и я уважаю его за это, так как он ради работы жертвует очень многим (даже бросил пить! Совсем))) но немного обидно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Натали.

      Как научиться не обижаться на любимого человека, когда он после нескольких месяцев общения открывает тебе таки секрет -«Ну ты мастер разговоров о пустом. — Как дела? Доброе утро! Чем занимаешься?) Мне ближе личное общение, соц.сетями я по работе пользуюсь.» (Ну или как-то так)
      _Перестать считать, что такие его слова свидетельствуют об отсутствии интереса к вам. Ну и заодно перестать лгать себе, что у вас дружба с вкраплениями секса.

      1. Натали

        Начинаю думать, что это просто такой вот человек — ничего, кроме работы, для него не является важным, и никогда не будет по другому, это то единственное, к чему он относится серьезно и жертвует ради этого всем. Учусь принимать его таким, какой есть, коли уж угораздило полюбить такого человека. В смысле перестать лгать себе? я просто не знаю, как еще эти наши встречи можно назвать)))) дружба есть, да, секс есть, да.. ничего больше нет.. ну я не вижу.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          В смысле перестать лгать себе?
          _В прямом. У вас — отношения. Да, специфические, своеобразные, но отношения.

          1. Натали

            Да? Ну это меня успокаивает))) спасибо! Разве подобный секс по дружбе можно назвать так? Если да — то это даже интересно)))) пусть у меня в жизни вме будет специфическое)))) спасибо!

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            спасибо! Разве подобный секс по дружбе можно назвать так?
            _Секс по дружбе — это тоже отношения 🙂

  4. Натали

    И все же, есть существенная разница. Отношения вещь которая развивается и к чему-то приходит) а секс по дружбе уже год выглядит очень однообразно) к чему это может привести? Только к слезам. Но, я сам обманываться рад.. к сожалению.

  5. Натали

    Любая женщина хочет, чтобы отношения рано или поздно к чему-то привели. Разве такой расклад может кончиться чем-то кроме слез и неполной семьи? Очень врятли…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.