[Психология навынос №19] Как преодолеть сексуальную несовместимость

Девятнадцатый выпуск моей передачи «Психология навынос». На этот раз мы с Ольгой говорим о сексуальной несовместимости и других вопросах в этой сложной теме. Под видео есть текст с основными тезисами, временные засечки помогут вам сразу прослушать самое важное, аудиоверсию можно скачать по специальной ссылке. На здоровье!

01:00 Источник проблем в сексе
02:52 С чего приступать к решению сексуальные проблемы?
04:06 Сексуальная совместимость партнера – правда или выдумка?
14:30 Почему важно танцевать и на что обращать внимание в танце?
20:30 Откровенность и честность – разные вещи?
21:15 Контексты секса на разных этапах жизни пары
22:55 Об интересе к нетрадиционному сексу. Что ответить мужу, который настаивает на сексе втроем?
31:20 Что делать, если пропадает желание в постели?
41:50 О желании сходить налево
48:44 Что делать, когда отношения в паре становятся настолько близкими, что нет места страсти?

Аудиоверсию можно скачать тут — http://lady.tut.by/news/relationship/473098.html

Основные тезисы текстом

Проблемы в сексе появляются, когда в постели оказывается второй человек реально или опосредованно. Все в голове. Пока человек один, особых проблем нет, они возникают при взаимодействии. Во многом сексуальные затруднения не надо лечить, скорее, надо просвещать.

Если у человека возникает проблема сексуального характера, ему сначала надо отправиться к сексологу, а потом к психологу, или сначала разобраться с головой?

Допустим, это человек, у которого есть постоянный сексуальный партнер. Тогда лучше сначала обратиться к сексологу. Они серьезно подкованы в теме, к тому же у многих из них психологическое образование.

Насколько можно говорить о сексуальной совместимости партнеров? Как ее можно проверить, когда встречаешь человека?

Идея, что есть некие сексуальные темпераменты, бессмысленна. Сексуальная совместимость бывает анатомическая, которая связана с особенностями строения гениталий партнеров. Но крайне редко бывают случаи, когда партнеры не подходят друг другу.

Также можно говорить об одорической совместимости (от слова «запах»). Очень важно, чтобы запахи партнеров взаимно нравились. Запах чистого тела — это четкий сигнал, который считывается на уровне спинно-мозговых рецепторов и говорит о том, что у человека с этим партнером будет хорошее потомство. Запах человека хорошо чувствуется в месте, где шея соединяется с плечом. Если у партнеров генетическая несовместимость и при комбинации их генов возможно отклонение у потомства, то они, скорее всего, не сойдутся. Это природный механизм, который показывает, от кого родится хорошее потомство.

Причем женщины по запаху могут определить психолого-поведенческие паттерны мужчины: робкий он или смелый, агрессивный или дружелюбный. А мужчины по запаху могут определить фазу овуляционного цикла у женщины. Но сейчас запахи глушатся парфюмом и обилием городских запахов, загазованности. При этом запах партнера ничего не говорит о сексуальной совместимости, он лишь говорит о том, что вы можете произвести на свет генетически хорошее потомство.

Все остальное сюда не входит, потому что еще есть когнитивная, ментальная совместимость. Она наиболее распространена. Есть определенное отношение к сексу, и оно наиболее важно для совместимости. Например, один партнер считает, что секс — валюта, которой женщина расплачивается с мужчиной. Если такое отношение не совпадает, у партнеров могут возникнуть трудности.

Почему первый танец с партнером должен быть раньше, чем первый секс?

Секс — это горизонтальный танец. Большая ошибка через танец пытаться понять, как человек будет вести себя в постели: страстно или нежно. Речь об умении обоих партнеров прислушиваться друг к другу. Секс — это командная игра, и критично важно сонастроиться. Хорошо, когда один партнер в танце делает только намек на движение, а второй подхватывает. В сексе важно, насколько партнеры умеют прислушиваться и перестраивать свое поведение с учетом второго, не сильно отказываясь от своих предпочтений.

Когда мы размышляем, надо ли быть с человеком, важно обращать внимание, насколько этот человек стремится договариваться. Важно не то, что он умеет договариваться, а то, насколько он стремится это делать. Второй важный момент — соблюдение договоренности и обязательность.

Третий момент, который критично важен в сексе, — это откровенность. Это когда человек может четко сказать, в чем причина его поведения. Это можно выяснить до секса. Например, вы предлагаете партнеру сходить на фильм, а он отказывается и говорит, что там нечего смотреть. Это не откровенность. Откровенность — это если он объяснит, что не может смотреть, например, слезливые фильмы и не хочет сегодня плакать. Если вместо этого он «топит» выбор своей дамы, это плохой вариант. С ним уже можно заканчивать, потому что если он в этом не откровенен, то в сексе уж точно не будет откровенен.

Подытожим: надо проверять откровенность, стремление договариваться и обязательность.

Ты говорил, что на разных этапах жизни пары секс находится в разных контекстах, а его воспринимают как неизменность.

Люди думают, что секс — это единая структура, одинаковая во времени. Но так не бывает. На разных этапах жизни пары все может быть по-разному, и опасно относиться к этому как к единому процессу.

Откуда возникает интерес к нетрадиционному сексу? Что ответить мужу, который настаивает на сексе втроем?

Интерес рождается потому, что есть порно, друзья хвалятся. Возникает интерес: как это? Во многом эта часть фантазий связана не с мыслями, что это будет круто и принесет много удовольствия, а с любопытством и мыслью, что потом этим можно будет похвалиться друзьям. Корень этого в голове.

В основном эти фантазии остаются нереализованными, потому что их трудно осуществить. Представьте, что муж приходит к жене и предлагает секс втроем.

Но он представляет лишь картинку и опускает детали. Что сказать третьему человеку, как начать разговор, где это будет, как мы начнем, что мы будем делать до и, самое главное, что мы будем делать после? Оставить ли этого человека ночевать? Какой будет очередь в туалет? Кто будет готовить завтрак? Красивая фантазия начинает обрастать ворохом деталей.

Поэтому если вдруг муж настаивает на сексе втроем, жена может сказать: «Милый, организовывай». В 90% случаев мужчина пойдет на попятную и не будет ничего делать.

Некоторые называют нетрадиционный секс сексуальными извращениями. Правомерно ли так говорить?

Правомерно называть это так, когда это без согласия и не между взрослыми людьми. То, как взрослые люди развлекаются по взаимному и добровольному согласию, это их дело. Это связано с отношением к сексу.

Предположим, муж не хочет секса и при этом говорит, что жена красавица. Вроде, сексуальный интерес есть, но как только дело доходит до постели, желание пропадает. Что делать?

Это тот самый момент, когда важна откровенность. Обязательно нужно выяснять в разговоре, почему желание есть, но потом пропадает. В одиночку такое трудно решить, а обсудить это с человеком более эффективно. А может быть что угодно. Например, муж считает, что должен быть на высоком уровне. Когда-то у него не получилось, он облажался и не хочет новых событий, чтобы облажаться еще раз.

Или, может, таким образом он компенсирует вину, которую чувствует. В 30-х годах в МГУ проводились эксперименты. Ребенок должен был совершить одно действие, но его нельзя было сделать по правилам. За это ему обещали конфету. Потом экспериментатор уходил из комнаты, ребенок втихаря делал что-то не по правилам, экспериментатор возвращался, видел, что дело сделано и, как будто не зная о нарушении, давал конфету.

Ребенок или отказывался, или клал в рот, но выплевывал. Таким образом проверялось появление моральных норм. Дети в 4 года все делали без проблем. Дети в 5 лет уже понимали, что нарушили правило и получили незаслуженную награду.

У мужа в данном случае может быть та же мысль: что он не заслужил эту женщину. Или, может, он присутствовал на родах, и это его потрясло, он вспоминает об этом. Неизвестно, в чем дело, надо разговаривать с мужчиной и работать с ним и выяснять, не почему пропало желание, а что в данный момент происходит между партнерами. Если он не может об этом рассказать, значит, в отношениях все не ладится. Секс в данном случае лишь показатель.

Поможет ли в данном случае категоричность: или ты говоришь, что с тобой происходит, или мы расстаемся?

Это последний довод. Если человек никак не может решиться рассказать и ему свои тараканы страшнее, чем плохая жизнь с любимой, надо использовать серьезное лекарство.

Иногда жизнь странно устроена: люди боятся рассказать правду своей женщине, но при этом спокойно перебегают МКАД.

Когда человек сталкивается с таким ультиматумом, о котором ты говоришь, выбор часто делается в пользу откровенности. Но есть некоторые условия. Женщина подходит к этому не как к шантажу, а как к спокойному выбору: «То, что между нами происходит, мне не нравится. Если мы не можем быть супругами в этой зоне, давай договоримся, что будем родителями, у нас будет совместное домохозяйство, но в этой зоне каждый будет сам по себе». Важно, чтобы женщина, подходя к этому разговору, понимала, что она готова к обоим вариантам развития событий. «Милый, я с пониманием отнесусь к любому твоему выбору, не буду плакать, ругать тебя, ты имеешь право на то, что ты выбрал. Но я буду действовать в зависимости от твоего решения. Оба варианта я уже обдумала и уже приняла». Третье, что важно в этот момент делать, не давить. Чем больше эмоций, тем хуже.

Например, муж говорит, что любит жену, но не может перестать думать о других женщинах. Он не изменяет, но ему хочется.

Нет ничего страшного в том, что человек жаждет других людей противоположного пола. Но между желанием и реализацией есть расстояние. Нельзя запретить себе хотеть. Это как сказать себе, что дома вы хотите есть, а на улице нет. Сексуальные желания можно подавить, но нельзя подавить в конкретном месте: оно либо есть, либо его нет. Если этот мужчина хочет других женщин — на здоровье. Пока он не совокупляется с ними, ничего страшного не происходит.

Многие думают, что сексуальное возбуждение рождается к человеку. Это не так. У человека внутри есть неугасимое пламя и крутится некий радар. Если он натыкается на изображение женщины, радар срабатывает. Это не означает, что ракеты будут запущены туда, куда уловил радар. Возбуждение из-за какого-то человека следует нести к своему партнеру. Возбуждение рождается не к кому-то, а из-за кого-то.

Но ловить себя на мысли, что мимо прошла красивая девушка, это неплохо и позволяет поддерживать внутри неугасаемое пламя.

Часто люди воспринимают сексуальный интерес как некую данность. Но через какое-то время интерес теряется. Люди вздыхают и думают, что уже ничего не поделать. Но отношения — это костер, который будет распыляться, если подбрасывать в него хорошие дрова. В сексуальной жизни супругов нет места ожиданию, есть место активной работе.

Что делать, когда отношения в паре становятся настолько близкими, что страсти и желанию не остается места?

Лучше не доводить. Если это случилось, трудно это изменить. Лучший вариант — какое-то время побыть в одиночестве, отправить мужа в командировку. А потом потихоньку подкидывать в костер дрова. На практике это означает, что можно начать флиртовать, обмениваться игривыми и потом похотливыми СМС. Многие ли жены отправляли мужу на его телефон фривольную фотографию и, что важно, без лица? Кто оставлял записочки в карманах или подбрасывал в карман свои трусики с намеком? В браке очень часто это уходит.

Желание не пропадает. Его убивают партнеры вместе.

А голой ходить по квартире подходит в данном случае?

Это плохая идея, потому что нагота быстро приедается. Полуоткрытое более привлекательное, чем полностью открытое. Если нагота привычна, она не интересна. Пройтись голой по квартире можно, но нельзя всегда ходить голой по квартире. Нужно максимально уменьшать количество наготы друг перед другом. Идеальный вариант — не переодеваться на глазах друг у друга, чтобы нагота оставалась элементом восхищения с эффектом новизны.


А у меня всё, спасибо за внимание!

Предыдущие выпуски:
[Психология навынос №18] Пищевая зависимость, расстройства пищевого поведения | [Психология навынос №17] Как отдыхать правильно
На главную

[Психология навынос №19] Как преодолеть сексуальную несовместимость: 9 комментариев

  1. Виктория

    Здравствуйте, Павел!
    А вот такой вариант: мой друг в начале отношений сразу же спросил хочу ли я за муж и детей, что он хочет семью. Мы начали встречаться. Все выглядело как нормальные, серезные отношения. Но я заметила, что человек сидит на сайте знакомств, постоянно у него звонки и смс от друзей парней любовного характера и когда я ему сказала об этом, он ответил, что это его личная жизнь. Прошло 4 года, но измены так и есть… А я получается не личная жизнь? Человеку уже за 50, он не изменится? Будет ли верным только мне?

  2. Елена

    Очень удивилась, прочитав, что нет сексуальных темпераментов….
    А как тогда назвать то, что моему мужу (гражданскому) секс нужен чуть ли не ежедневно, а мне — раз в неделю? Ну, может быть немного чаще (через день) в середине цикла.
    Мы вместе 4 года, я очень надеялась, что с годами его темперамент поутихнет… а не фига… В последнее время (около года) даже ругаться стали на эту тему. Мне в выходной день, если хорошая погода, хочется куда-нибудь погулять пойти/поехать, а ему — секаса…)) «ну мы же уже почти неделю не …» А меня прям колбасит уже — ну сколько можно? Кроме секса много чего интересного в жизни есть! Мне чуть больше 40 лет, ему — чуть меньше… не двадцатилетние ж, зачем быть таким зацикленным на сексе?
    Вот что это, как не разница темпераментов?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот что это, как не разница темпераментов?
      _Там же в видео есть ответ. Причин — уйма. Даже в том, что вы пишете видно, что дело не в темпераментах. Вот, сами смотрите: «Кроме секса много чего интересного в жизни есть!». Здесь проблема явно не в темпераменте.

      1. Елена

        Я по тексту спрашиваю, видео пока не смотрела, ибо на работе сижу)
        Но вот смотрите. Если б мне, как в 25-30 лет, чисто физиологически практически постоянно «хотелось», то наверное было бы в приоритете как вид отдыха завалиться в постель с милым, а не шариться с фотоаппаратом по усадьбам и паркам? Я не понимаю ещё — если чисто физиологически нет желания, то зачем заниматься сексом? Можно целоваться-обниматься, прочая телеска… но тратить на кувыркания в постели пол-дня без сильного физиологического желания этого самого секса не хочется вообще… Раз в неделю пару часов — это норм. Для меня. При том, что мужа я люблю, от запаха его тащусь, стремление договариваться есть с обеих сторон… И договариваемся. Во всем, кроме секса. Когда он настаивает — я уже начинаю психовать. Скоро так вообще разругаемся… И где там возрастное снижение либидо у мужчин, о котором все сексологи пишут?…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я по тексту спрашиваю, видео пока не смотрела, ибо на работе сижу)
          _А вы посмотрите, как будет часок. Там все ответы на ваши вопросы.

          Сейчас скажу кратко. Вопрос не в темпераментах. Вопрос в отношении. Вот у вас очень видно отношение к сексу из этого вопроса: «Я не понимаю ещё — если чисто физиологически нет желания, то зачем заниматься сексом?» и оценки секса как траты времени. Вот с чем надо разбираться.

  3. Виктория

    Спасибо за передачу). Мне очень многое стало понятно. Это здорово, пересмотрю ещё раз. А то так много воды в разных источниках. Здесь все в тему и по делу)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.