За эти годы я накопил кое-каких наблюдений (весьма субъективных, конечно же), и хочу поделиться ими.
Такие разные слова…
Если присмотреться, окажется, что и мужчины, и женщины жалуются на одно и то же. Просто используют разные слова.
Мужчины обычно жалуются, что жёны их недостаточно уважают. Ну, знаете же – выносят мозг, пилят, требуют слишком многого, не пускают на рыбалку и игнорируют в постели.
Женщины обычно жалуются, что мужчины недостаточно уделяют внимания. Ну, знаете же – забывают о важных датах, мало дарят подарков, не обнимают, мало разговаривают и игнорируют в постели.
Не обращайте внимание на форму жалоб – это просто привычный язык. Женщинам, как правило, привычно говорить о недостатке внимания, а мужчинам – о недостатке уважения. Просто привычнее и не более.
Главное – суть жалоб. А суть – проста.
Люди жалуются на недостаточное удовлетворение потребности в причастности (это очень важная потребность, подробности – в работах Эдварда Л. Деси и Ричарда М. Райана).
Ты – центр моей вселенной
Нам хочется ощущать, что мы важны для кого-то, что мы составляем одно целое с кем-либо или с чем-либо (но лучше с кем-либо). Или – по-другому – что кто-то важен для нас и составляет с нами одно целое.
Мы настолько сильно стремимся удовлетворить эту потребность, что готовы образовывать группы, используя самые несущественные, незначительные критерии (например, цвет глаз или день рождения). Очень подробно эта тема разобрана в исследованиях британского социального психолога Генри Таджфела.
Говоря совсем по-простому, мы все хотим постоянных подтверждений, что любимый человек по-прежнему с нами, по-прежнему причастен к нам, а мы причастны к нему.
Совсем просто – нам важно быть центром вселенной отношений для того, кто является центром нашей вселенной отношений. И если мы получаем подтверждение, что всё так, мы счастливы.
Такое подтверждение – очень важная составляющая питательной и безопасной среды в отношениях, о которой я неоднократно писал (см., например, заметку “Вопрос, который улучшает брак”).
В совсем патологических случаях мы хотим быть центром всех вселенных этого человека, быть на безусловном первом месте. Но это уже отклонение, здоровый человек понимает, что невозможно жить только одним, что человеку нужно хоть какое-то разнообразие (то есть нужны хотя бы две вселенные – отношений и, например, работы).
Когда нас не ценят…
Если мы не получаем удовлетворения нашей потребности в причастности, мы чувствуем себя очень плохо. Мы становимся раздражительными, отстраняемся, огрызаемся и так далее. Никакой питательности и безопасности.
Выход? Всегда стремиться показывать любимому человеку, что он для вас – по-прежнему центр вселенной отношений, что вы по-прежнему причастны к нему, а он к вам.
Это нелегко.
Во-первых, многие люди как бездонная бочка Данаид. Им сколько не дашь – всё мало. Им всегда хочется быть ещё немножечко “центрее” в вашей персональной вселенной. И тут единственный выход – “поставить дно”, снять эту жадность. Психологи в этом отлично помогают.
Во-вторых, мы плохо понимаем друг друга и часто ошибаемся в интерпретации мотивов поступков. Мужчина вкалывает на работе, чтобы заработать денег для семьи, а его жена считает, что он трудоголик и вообще её не ценит. Женщина идёт с мужчиной в кино и наряжается как на бал, чтобы ему было приятно идти с красивой женщиной, а он думает, что она собирается привлекать внимание других мужчин.
Такого – тоннами, сплошь и рядом.
Чтобы такого не было, необходимо разговаривать. Не фыркать, не обижаться, а разговаривать. Или, если разговаривать не получается, просто объяснять.
Мужчина из примера про работу может объяснить, что он делает это всё больше для жены, чем для себя. Женщина может рассказать то же самое. И пусть это не будет услышано сразу, пусть.
Итого. Мы все хотим чувствовать причастность, знать, что мы для любимых людей – в центре вселенной отношений. Когда этого нет, мужчины жалуются на недостаточное уважение, женщины – на недостаток внимания. Чтобы преодолеть эти недостатки, необходимо разными способами показывать, что любимый человек для вас – самый важный. Конкретный способ зависит от человека, который рядом с вами. Если вы проявите к нему внимание, вы найдёте этот способ.
Если хотите ещё изучить тему, посмотрите заметку “Зачем мужчинам и женщинам отношения” , заметку “Почему близкие обижаются на нас” и заметку “Почему важно восхищаться людьми (научные данные)”.
А у меня всё, спасибо за внимание.
На главную
Отлично!
Паша, здравствуйте! Вы употребили словосочетание “игнорировать в постели”. Что Вы имеете ввиду?
И второе: Мужчина говорит мне, что я его игнорирую, а я не понимаю, что он говорит. Можно пример(ы) игнорирования
Спасибо
Паша, здравствуйте!
_Мила, добрый день. Наверное, всё-таки не “Паша”, а “Павел”, верно? 🙂
Вы употребили словосочетание «игнорировать в постели». Что Вы имеете ввиду?
_Признаться, я в расстерянности – мне кажется, это очевидно. Игнорирование в постели – это игнорирование в постели, когда один из супругов или уклоняется от секса или не инициирует его. То есть – игнорирует.
И второе: Мужчина говорит мне, что я его игнорирую, а я не понимаю, что он говорит. Можно пример(ы) игнорирования
_Такие примеры нужно запрашивать у мужчины.
Давайте начистоту, Мила. Неужели вы не понимаете, что такое игнорирование? Я просто не верю, что это так. Поэтому – что же вы хотите спросить на самом деле?
В отношениях мужчине и женщине не хватает МОЗГОВ!
Спасибо Павел!
У меня эти идеи как то крутились-крутились в голове и я не могла их связать в единный смысл. Эта статья послужила для меня толчком понимания “Так, вот оно что!”. Оказывается надо показывать каким то способом человеку рядом со мной что он важный для меня, очень важный, и не надеятся что он и так все понимает и все знает. Никто ничего не знает за ранее, надо показывать, говорить и указывать партнеру каким образом я его ценю ))))
На здоровье, Анна, на здоровье!
А я когда хвалю, муж боится,думает, или я что-то просить будут, или намекать, чтоб он попробовал поискать работу получше.
И причастность моя не нужна особо. Просто тупое кивание головой и поддакивание…
А я когда хвалю,
_Не хвалите. Нельзя хвалить мужа/жену. Нужно восхищаться.
🙂🙂🙂 странное дело ))) сначала я наткнулась на статью о том что мне не хватает от мч внимания. Там же вы описываете что не нужно из мужчины делать центром всей своей жизни! Займитесь собой , а отношения на 2 план.
А тут наооборот нужно показывать что мужчина центр !
А тут наооборот нужно показывать что мужчина центр !
_И самое забавное – тут нет противоречий 🙂 Про центр – это упрощение, о чём было отдельно сказано в заметке. В целом достаточно, чтобы отношения были на втором месте, но чтобы на втором месте был именно этот человек, а не кто-то другой. Есть, разобрались?
Здравствуйте, спасибо за статью!
Помогите разобраться!
Мой парень очень заботливый, внимательный, преданных и тд.
Но говорит такие слова, как 1. Я тебя защищаю, не потому что это ты, а потому что я вижу не справедливость. Я защищу любую мою подругу или другую женщину, если с ней поступят также, и нет разницы для меня это тебя обидели или подругу. 2. На мой вопрос шуткой – только я у тебя в голове и сердце. Он отвечает – ты у меня единственная, но ни тебя, ни какой другой у меня нет ни в сердце, ни в голове.
Но повторюсь, что в жизни он очень хорошо ко мне относится.
Павел, почему он тогда так говорит?
Я не чувствую этой середины вселенной из-за этих слов.
У меня нет дна желаний?
В то же время я всегда ему говорю, что он для меня самый важный и не сделала бы ничего подобного ни для кого, что делаю для него.
Благодарю
Добрый день!
Павел, почему он тогда так говорит?
_Не знаю.
Я не чувствую этой середины вселенной из-за этих слов.
_Это зря. Поменьше придавайте значение словам. Будет лучше.
Хм.. Как интересно ответили 🙂 все понятно, большое спасибо!
На здоровье 🙂
Здравствуйте, Павел! Прощу небольшой помощи. Много читаю и смотрю про взаимоотношения, пытаясь решить свои проблемы. И вот как-то наткнулся на такие фразы:
“надо избавить женщину от родительской роли, от права оценивать вас, а себя избавить от страха перед ее оценками.
Учитесь избавляться от страха и робости не с помощью обесценивания женщины, а с помощью отъема у ее фигуры родительской роли.
Не обесценивать надо, а переставать считать женщину авторитетной, родительской фигурой, которая может вас критически оценивать!
Сами себе будьте мамой и папой, а не в других находите.
Вы уже большой, женщина – не ваша мама, чтобы строго на вас смотреть, а вам ее бояться. Пусть смотрит как угодно, а вы смотрите на нее спокойно и ласково. Вы – взрослый мужчина. ”
Понял, что у меня тоже подобный взгляд есть – оглядываться на взгляды, мнения, суждения женщины; ждать(и даже бояться, чего скрывать) ее оценки. Женщина как-то подсознательно выступает, воспринимается моим сознанием как некий судья, чей вердикт обжалованию не подлежит.
Везде говорят, что мужчина должен иметь своем твердое мнение, принимать решения и т.д., и женщины за этим всем к ним и тянутся.
Я пытаюсь с таким восприятием женщин бороться, но плохо получается. Не нашел материалов, как убрать родительскую фигуру.
Может, вы сможете подсказать?
Книгу, тренинг, вебинар или только личная консультация?
Добрый день, Алексей.
Фразы хорошие, мне нравятся.
Не нашел материалов, как убрать родительскую фигуру. Может, вы сможете подсказать? Книгу, тренинг, вебинар или только личная консультация?
_Давайте начнём с самого простого. Читали ли вы мою книгу “От мальчика до мудреца”?
Да, читал, конечно. Давно)
После вашего вчерашнего вопроса перечитал еще раз, и точно, уже посмотрел слегка другими глазами.
Кое-что, конечно, теперь яснее стало, но это на уровне “я так и думал”.
А как, с помощью чего, убрать мысли об оценке женщинами из подсознания? Ведь подобное “а как она на меня смотрит/что обо мне думает” возникает само по себе.
Отлично, если вы читали книгу, будет проще.
А как, с помощью чего, убрать мысли об оценке женщинами из подсознания? Ведь подобное «а как она на меня смотрит/что обо мне думает» возникает само по себе.
_Нужно переучивать себя на другие мысли. Вот об этом в общих чертах – https://zygmantovich.com/?p=17817
Ответил?
И да, и нет:)
С одной стороны, да – я так понял, что все дело в моих мыслях, или, другими словами, привычках. Надо менять привычку. Делать себе новую привычку.
А с другой стороны, надеялся на ответ вроде:” В моем тренинге таком-то про это есть”.
ps еще раз перечитал вашу книгу, главу про оценку. Нужно сосредотачиваться не на женщинах, а на себе, своем мнении.
Блин, у вас тоже самое в книге написано. Странно работает память – прочитал-всекудатоушло-обдумал-додумался-написал-перечитал и понял, что все и так было напрямую написано.
надеялся на ответ вроде «В моем тренинге таком-то про это есть».
_Я так и ответил 🙂 Да, не прицельно про оценку со стороны женщин, но какая разница — там ведь общий механизм. Можете ещё вот здесь посмотреть, тут про чужое мнение — https://zygmantovich.com/products/fight/index.html
Блин, у вас тоже самое в книге написано. Странно работает память — прочитал-всекудатоушло-обдумал-додумался-написал-перечитал и понял, что все и так было напрямую написано.
_Это общечеловеческая слабость 🙂 Я сам такой же 🙂
В общем, да. Но я еще надеялся на ответ вроде “В моем тренинге таком-то про это есть”.
В общем, спасибо! Теперь, по-крайней мере, узнал направление работы.
Доброго времени суток, Павел.
Прочитала про то что женщины жалуются, что мужчина мало разговаривает и игнорирует в постели. Вот у меня все наоборот, когда муж приезжает домой с работы (переодически по работе отправляют в командировку) либо вечером возвращается домой, то в доме начинает твориться хаос.. Он ни минуты не умолкает, в основном говорит о проблемах на работе, с клиентами, потом переключается на телефон, звонит друзьям, братанам
Уже давно ему говорила, что весь хаос нужно оставлять за порогом, но все мимо ушей. А у меня из за этого начинает идти голова кругом. Да, понимаю что он активный, много друзей и т д, но не желая участвовать в этом я вынужденно слышу все о чем они говорят и в моем понимании, мы же разные, некоторые вещи просто бессмысленность и пустое переливания из пустого в порожень.. В это время я неоднократно его приглашаю на прогулки в парк возле дома, поход в магазин за продуктами или просто посидеть выйти на свежий воздух, дабы провести вечер вдвоём. Но либо он игнорирует, либо говорит, что не когда (хотя с “братаном” по телефону обсудим в очередной раз “великую” историю, как 15 лет назад они познакомились)
И так проходят 3-4 часа после того как он переступил порог, потом уже темно и поздно. Ухожу спать и он только осознает что я есть. Не даёт мне спать, закрыть глаза, обвиняет, что я не желаю с ним проводить время. По итогу вместо 10ти вечера засыпать ложусь в два.. Уставшая, с пониманием того, что очередной раз не высплюсь, а завтра много дел по мимо работы и дел по дому. А в нем просыпается хотюнчик…
Соответственно либо процесс происходит через не могу, либо начинаю всячески “отмазываться” (так считает мой муж, а я конкретно ему говорю, что устала, хочу спать и от его мега общения кругом голова.) и дальше он дует губки, демонстративно уходит в другую комнату, обвинения в мою сторону, что он такой бедный несчастный у него проблемы на работе, с друзьями, с братанами и вместо того, чтобы его поддержать и отнестись с пониманием, давлю на не го (я относилась с пониманием к проблемам, но когда они длятся не один год я устала их слушать, зная, что большинство из них можно решить мгновенно! И он об этом сам говорил.. По сути начинает себя вести как ребёнок, которому отказали в покупке конструктора.
Но на разговоры об отношениях он не идёт, психологию считает “туфтой” что проблемы в наших отношения надуманы мной лично. А когда начинаю говорить, что мы разные люди т к он мужчина, я женщина и росли в разных семьях и чтобы жить вместе дальше нужно уважать, слушать и говорить друг с другом. Но, всё тщетно, он постоянно меня перебивает, не даёт договорить, у него свои принципы, а я просто ищу очередной повод для скандала, что мне все не нравится и мне пора лечится, одним словом женщина.
Не отрицаю факта своей вины в процессе подбора нужных слов во время начала разговора.. т к большую часть говорит он и когда, во время паузы, я начинаю говорить, что мне нужно договорить, что смысл совсем другой. Он выворачивает всё так, что я бестактно его перебиваю.
Уже много литературы перечитала, форумы, психологи.
Как донести до него, что не могут женщины захотеть прямо здесь и сейчас. И что на уступки должны идти оба человека, а не женщина. И жена, это не мама чтобы за ними слюни убирать. И у женщин тоже бывают проблемы, не “выдуманные” из за начала ПМС, а такие же как у мужчин, на работе, учёбе, да и дома (а то ведь, не успела приготовить-плохо, забыла купить хлеб-тебе плевать что я не могу есть без хлеба, попросила убрать за собой со стола и хотя бы сложить посуду в раковину-начинается.., я устал не могу даже встать.. Женщины не устают и вообще они несчастны когда некому прислуживать.
Извиняюсь за столь длинное сообщение.
Стоит ли вообще, в такой ситуации продолжать отношения. Да и вообще, если даже получится до него достучаться, смогу ли я снова его желать в сексе. Т к само слово “секс” сейчас у меня вызывает отвращение..
За ранее благодарю вас за понимание.
Елена, добрый день. Я не могу решать за вас, стоит ли вам продолжать отношения с этим человеком. Я лишь могу сказать, что если отношения не изменятся, вы так и будете в них несчастны. Стоят ли такие отношения сохранения — решать вам.