Как мужчины теряют жён

теряю жену. теряет любимую жену. теряю жену делать. Очень часто уход жены становится для мужчины громом среди ясного неба.

Как так?! Всё же было хорошо, а тут нате вам, здрасьте, взяла и ушла! Что за…?!

Что ж, давайте-ка я объясню, почему так происходит, откуда вся эта внезапность.

Чертёж против тумана

Психологические исследования показали, что в отношении брака у мужчин и женщин в среднем очень разные представления (см. например, монографию Е.П. Ильина «Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины»).

Средняя женщина представляет себе брак очень хорошо, можно сказать детально — как должно проходить утро супругов, как день, как вечер, чем будни отличаются от выходных, сколько раз ездить на море, как ходить в гости и кого поздравлять. Я временами шучу, что у женщин есть весьма детальный чертёж отношений, где во всех подробностях отмечены все-все-все размеры, диаметры и сопротивляемость материала.

Другое дело — мужчины. У нашего среднего брата представления о браке весьма туманные. Буквально в духе анекдота «Борща! У койку!». Другими словами, средний мужчина хочет, чтобы всё было хорошо, а что такое хорошо — представляет достаточно слабо.

Тут важно вспомнить непреложных закон — чем чётче наши ожидания, тем больше шансов, что реальность в них не уложится. И как только она в них не уложилась, нас захлёстывают эмоции — мы переживаем, по-научному говоря, фрустрацию (по-простому — облом).

А реальность почти всегда расходится с нашими ожиданиями. Поэтому средняя женщина недовольна своим браком гораздо чаще и гораздо больше, чем средний мужчина (оно и понятно — у него ожиданий было с гулькин нос, в реальность они более-менее укладываются, с чего тут быть недовольным?).

Поэтому женщины чаще подают на развод — какой смысл жить с человеком, который тебя не устраивает, который не укладывается в твой чертёж? Одно мучение.

«Твой день — восьмое марта…»

Не надо думать, что женщины катастрофически неправы в своей склонности обладать тщательно проработанной картинкой брака. Равно не стоит считать, что мужчина катастрофически ошибаются, имея о браке туманные представления.

Да, оба варианта являются крайностями. Да, было бы хорошо, чтобы представления женщин были менее конкретными, а представления мужчин — более конкретными (тем более что всё это весьма податливо и при должном усердии меняется).

Проблема в другом. Проблема — в сексистской концепции некоторых мужчин, которую можно описать тремя словами: «Женщина говорит глупости». Сюда же относится знаменитое: «Послушай женщину и сделай наоборот».

И когда женщина приходит и пытается спокойно, по-человечески, с уважением объяснить, что ей не всё в браке нравится, мужчина, в голове которого живёт такая концепция, просто отмахивается от женщины.

Потом, на консультациях у меня, эти мужчины говорят, мол, я и не думал, что это для неё так важно, она не объясняла, что это действительно серьёзная проблема, она виновата, она не донесла.

На самом деле женщина, конечно же, объясняла и доносила, просто мужчина из-за своей концепции отмахнулся, не обратил внимания. Подумаешь, женщина говорит какие-то глупости — ей хочется чаще гулять и вообще общаться, ерунда какая, не мешай смотреть телевизор.

А когда женщина ушла, вот тут уже не отмахнуться, вот тут в мозгу проясняется. Но уже поздно.

 Очевидный выход

Простой констатации мало. Надо бы ещё и конкретные рекомендации давать, верно?

Начну с рекомендаций для женщин. Уважаемые барышни! По возможности показывайте, что ситуация не просто вас беспокоит, а что это действительно серьёзная проблема (если это действительно серьёзная проблема), которую стоило бы решить. Не надо заметать мусор под ковёр. Нужно доставать его оттуда, сортировать и совместными усилиями выбрасывать в предназначенное место.

Ещё раз. Если вас, милые дамы, что-то беспокоит, это нужно обсуждать. Если вас что-то беспокоит серьёзно, это нужно обсуждать серьёзно. У меня на сайте немало заметок о том, как разговаривать с мужчинами и вообще вести трудные разговоры. Загляните в «Архив», там всё есть.

Теперь рекомендация мужчинам. Дорогие собратья! Избавляйтесь, пожалуйста, от сексистских концепций. Это, во-первых, полезно, во-вторых, очень полезно. Относитесь к беспокойствам вашей женщины внимательно — их, в реальности, не так уж много, этих беспокойств, можно и рассмотреть.

Это, вообще-то, нормально — внимательно относиться к близкому человеку и происходящему с ним. Не отмахиваться, а придавать этому значение, хотя бы минимальное.

Мне, признаться, несколько странно всё это писать, но, увы, — по работе я регулярно сталкиваюсь с мужчинами, в головах которых полным полно таких вот концепций. Было бы странно, если бы женщины не уходили от них.

К счастью, повторюсь, человек вполне может поменять свои концепции, было бы желание.

Итого. Мужчинам стоит быть более внимательными к переживаниям своих женщин, женщинам стоит чётче обозначать проблемы и не заметать мусор под ковёр, не замалчивать проблемы. Тогда шансы на счастливый брак радикально возрастают.

Ещё рекомендую изучить дополнительные причины ухудшения отношений. Загляните за ними вот сюда.

Так же рекомендую изучить следующие мои заметки: «Как женщины теряют мужей», «Главный секрет спасения брака (для мужчин)» и «Как разговаривать с мужчиной».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Как мужчины теряют жён: 36 комментариев

  1. Инна

    Как иногда хочется быть женщиной из заметок Павла. Каждый раз убеждаюсь, что то ли природа напортачила, то ли родители неправильно воспитали, но в душе я мужик 🙂 А вот мужчины мне достаются соответствующие. У них и план отношений есть, которому я не соответствую, и вообще я недостаточно часто говорю, что люблю (приготовленая еда и поглпженые рубашки за любовь и заботу не считаются). Надо мне, наверное, все наоборот читать.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как иногда хочется быть женщиной из заметок Павла.
      _Я пишу про усреднённый образ. То, что вы от него отличаетесь, не значит, что вы не женщина 🙂

    2. Даша

      Инна, это «мужик» готовит еду и гладит рубашки?? Это очень и очень женское поведение! Мужиковатым женщинам такое в голову не приходит.

  2. Диана

    Вкусно приготовленная еда, чистые носки и рубашки это не главное в жизни! — так сказал мой бывший, когда уходил. Главное любовь!
    Вот они уже 6 лет живут вместе и счастливы! Дома убирается специально обученный человек, кушают в ресторанах, дочку воспитывает бабушка. Вот так видимо надо жить! В холодильнике, как сказали мои дети, кроме йогуртов и серных бананов ничего нет. Вот это любовь!

    1. Вероника

      Это про то как мы с мужем живем почти три года. Пока, правда, еще дочки нет 🙂 Бытом я себя не обременяю, других интересных дел полно (работа, учеба, музыка). Правда, готовлю периодически, но без фанатизма и заказывая готовые наборы (сейчас полно таких сервисов) — муж благодарен безумно.

  3. Аноним

    Эх, из 9ти лет брака, два последних я мужу рассказывала в деталях, что меня не устраивает, как конкретно изменить, инструкцию ему вручала, если кратко. Так же, очень серьёзно говорила, что да, если ничего не изменится будет развод.

    Развод состоялся. Муж, как описано в вашей заметке был в шоке, для него был шок и сюрприз невероятный. Хм.

    На закуску, завершающим аккордом напишу: я его спрашивала, как же так, я же два года тебя объясняла и предупреждала, он ответил: Да, что ты там языком ляпала…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На закуску, завершающим аккордом напишу: я его спрашивала, как же так, я же два года тебя объясняла и предупреждала, он ответил: Да, что ты там языком ляпала…
      _ Вот так когнитивные схмы портят жизнь людям 🙁

    2. Крис1902

      Как я вас понимаю(тоже в деталях,спокойным тоном,все разьясняя как можно четче и конкретнее-действительно,иначе,как инструкцией это не назовешь,но увы,разговоры не помогают,тебя не слышат,тогда ты уже доведен до грани и начинаешь кричать и истерить,что несомненно,тоже не лучший выход…Непонимание возрастает,человек начинает вести себя еще более по хамски и равнодушно,переходя грани на словах в ссорах,впутывая в это третьих лиц,например мою маму,а мы еще даже женаты не были…думаю многие мужчины чувствуют вседозволенность и полную непогрешимость,когда понимают,что им все прощают,хотя обижаешься,не умалчиваешь,говоришь,обьясняешь-толку ноль…видимо это про «нельзя быть слишком удобным в отношениях»

  4. димыч

    Серьёзно обсуждать — для моей благоверной означает «поставить перед фактом». Пример: я решила крестить дочку (при том что она знает что я, то есть муж как бы, некрещеный и общих детей не хочу зомбировать с детства). Дальше начинается моя получасовая лекция на тему «почему я против», когда она время от времени единственным и главным аргументом в обсуждении считает своё желание крестить — хочу и все, с тебя что, убудет??
    А вообще — статья настолько общая, что неинтересная. Нельзя да и непрофессионально давать общие рекомендации — т.к. все пары вляпываются по-своему.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вообще — статья настолько общая, что неинтересная. Нельзя да и непрофессионально давать общие рекомендации —
      _Желаете индивидуальных рекомендаций — готовьте деньги 🙂

      Вот подробности — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

      Приходите, выдам горстями.

  5. ОльгаДм

    Сексистски настроенные мужчины ходят к психологам?! Вот, диво-то! За книжку — спасибо 😉

  6. Катя

    Для меня сексистское отношение — не просто про концепцию в голове, а про неуважение и невнимательность к своей женщине в целом. Могу только поддержать тех женщин, что находят в себе решимость уйти от таких пренебрежительных мужчин.

  7. Сергей

    Каждый выстраивает свой микроклимат в семье как считает нужным. Я считаю что брак и отношения это динамическая система, на которую влияют как внешние так и внутренние факторы. Но все же стержнем и фундаментом в семье является муж. Он должен быть не только главой семьи стуча кулаком об стол, он должен быть примером во всем и воспитывать свою жену ( сейчас все женщины начнут негодовать, как так, да меня воспитывать, да я сама такая вся супер пупер умная, и такая независимая и никто меня воспитать не сможет, скажу сразу, сможет, если это действительно нормальный мужчина), а вообще все беды мужчин не из-за женщин, а из-за нас самих. Многие мужчины слишком много позволяют женщинам. Если ты не можешь совладать со своей женой, если ты под неё ложишься, то ты не мужик, а баба, и этим соответственно пользуются женщины, которые понимают что мужичек то у неё хиленький, душка у него нет, чего бы им не поруководить и так далее, естественно таким и претензии предъявляют и уходят от таких, а в сексизме ничего страшного нету, мужчина сильнее (должен быть) ему и аркестром руководить, ну а если женщине так не вмоготу с таким тараном жить то конечно удобнее уйти к «теленку» который будет только мычать и преданно смотреть в глаза, с такими жить комфортно, но на долго ли вас хватит в их обществе?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Пишу не для Сергея, а для остальных читателей.

      в сексизме ничего страшного нету, мужчина сильнее (должен быть) ему и аркестром руководить, ну а если женщине так не вмоготу с таким тараном жить то конечно удобнее уйти к «теленку» который будет только мычать и преданно смотреть в глаза, с такими жить комфортно, но на долго ли вас хватит в их обществе?
      _Друзья, вот перед нами типичный образчик черно-белого мышления. Мужчина может быть или сильнее женщины, или слабее, других вариантов нет. Такая дихотомизация является одной из трёх самых частых ошибок в мышлении, которые портят людям жизни. По возможности — избегайте такого мышления, оно вредно.

    2. Светлана

      Вы бы, Сергей, для начала грамоту выучили, а уж потом переходили бы к воспитанию женщины. Абсолютно согласна с ответом Павла, позволю себе добавить только то, что Вам не помешало бы поработать над самооценкой, чтобы не «меряться» чем-то, может, тогда научитесь не «совладевать» с женой (совсем не уверена, что она есть), а жить и радоваться жизни вместе, а это возможно только в сотрудничестве

  8. Саша

    Перешел по ссылке автора из темы про декрет. Ну вот же, есть толковые статьи. Данная не идеальная, но толковая. Автор правильно все делает, что не расписывает все случаи жизни. Все это индивидуально и за деньги естественно.
    Обманутые ожидания. Так говорила мне моя жена про свою маму. А от ее мамы я сам слышал о 30-ти годах неудавшейся семейной жизни со своим мужем. Только почему-то до сих пор они живут вместе. Ну как живут, в разных комнатах живут и готовят каждый сам для себя. Теща видимо спланировала семейную жизнь сама себе, а в реальности надо было все строить с мужем, которого задолбал в свое время его авторитарный отец. Вот тесть и воспринимал все просьбы в штыки. Смелости решить проблемы им не хватило, как и не хватает смелости сейчас развестись. Точка невозврата там пройдена. Но живут и мучаются оба, теща больше, тесть меньше. В таких случаях можно что-то поправить, если только оба готовы признать свои ошибки. Еще есть затык в роде деятельности людей. Человеку с физическим трудом (тестю) психолог не поможет. Все будет принято в штыки.
    Еще мою жену окружают сестра, которая мучается в непонятных отношениях, уведя человека из семьи, тетя одна, уже без всяких надежд на семью, которой никогда и не было, другая тетя разведенная и не нашедшая замену мужу, двоюродная сестра разведенная вся в печали. Вот подскажите, Павел, если мою жену окружают такие неудачники(цы), может и меня она волей не волей иногда к ним записывает и всерьез не воспринимает мои слова. И да, тещины перегибы о чрезмерной запланированности видимо передались по наследству.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот подскажите, Павел, если мою жену окружают такие неудачники(цы), может и меня она волей не волей иногда к ним записывает и всерьез не воспринимает мои слова.
      _Не в этом дело. Вы всерьёз не воспринимаете её слова (например, она попыталась достучаться до вас заметкой про декрет, а вы только фыркали в ответ, да ещё почему-то мне через комменты, хотя жить-то вы будете не со мной), она платит вам той же монетой. Кто именно из вас начал первым — неизвестно, но известно, что она хочет улучшить ситуацию, а вы — нет. Вот тут основная проблема, Саша, а не в её родне.

      Вот, может быть, эта статья поможет — http://zygmantovich.com/?page_id=10365 Сомневаюсь, но всё же пробую.

      1. Саша

        «Ее слова». Послать 1,5-годовалого сына в ж..у, когда он что-то не так сделает. Причем не раз и не два. Вот ее слова. Каждый раз обещает, что такого больше не будет. Как мне реагировать на это? Может еще набросится на меня с кулаками за то, что я случайно выходя из комнаты собью сына с ног. Причем сама может ему дверью пальцы прищемить, при этом я молчу, потому что понимаю, что не специально она это сделала. Выяснять кто начал первым надо в детском саду. Здесь это сделать сложно да к тому же бесполезно. И это… Вы серьезно считает, что окружение человека никак не влияет на него? И ничего страшного если я здесь немного пообщаюсь. Вдруг это мне как-то поможет. Вдруг мы вдвоем к вам еще придем. А вы уже немного будете в курсе событий.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Послать 1,5-годовалого сына в ж..у, когда он что-то не так сделает. Причем не раз и не два. Вот ее слова. Каждый раз обещает, что такого больше не будет. Как мне реагировать на это?
          _Понимать, что женщина у вас на грани нервного срыва. Что обещаний тут не хватает — она старается, но сдержаться не может. Измотана.

          Вы серьезно считает, что окружение человека никак не влияет на него?
          _Перечитайте мой ответ, Саша, и вы увидите, что я на эту тему сказал только «Не в этом дело». Отсюда не следует, будто я считаю, что окружение человека не влияет на него. Из этого следует, что смотреть надо в другую сторону.

          И ничего страшного если я здесь немного пообщаюсь. Вдруг это мне как-то поможет.
          _Было бы хорошо. Общайтесь на здоровье, конечно.

          1. Анна

            Спасибо, Павел. Комментарии мужа к Вашим статьям я увидела только сейчас. Теперь я уже ни на грани нервного срыва, а с нервным срывом. Развод неизбежен, по-прежнему во всем виновата я и мое окружение.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Спасибо, Павел.
            _Увы, Анна, не за что. Я приложил все усилия, какие мог, но, как видите, не справился. Увы.

  9. Людмила

    Мой «муж» гордится тем, что вовсе мне он не муж официальный. Мне так кажется. Был случай, когда у меня с банковской карты свистнули деньги, так на вопрос в полиции: «Кем вы приходитесь пострадавшей? «, последовал ответ: «Нуууу… (пауза) мы вместе…».
    Недавно была попытка «говорить через рот», выдать ему так, чтоб он понял. И для закрепления результата я сказала:»Если ничего не изменится — развод! «. Ну кажется, любой человек бы понял под этим словом расставание. А он нет… «так мы же не женаты… » очень так серьезно было произнесено.
    Тяжело и трудно с ним. Никакие разговоры ртом не воспринимает — не слышит. Недавно выдал:»Ты же просто выпендриваешся». Он думает я всю жизнь терпеть буду. Никогда ни в чем не уступает и всегда дает понять что будет только по его.
    Сейчас я в декрете. И теперь окончательно решила, что человек этот мне не пара. Сплю по 4 часа в сутки. А он считает, что так и должно быть, да он понимает, что это тяжело, но это моя доля и я ДОЛЖНА смириться и продолжать не спать, убирать, готовить. И все это скорее всего мамино воспитание. Она у него, все за всю семью взвалила на себя. Муж у нее не работает годами, сидит у нее на шее, ничего не делает, даже разогреть еду сам не может. А она пашет как лошадь и на работе и дома. И ей это нравится! Она таким образом управляет миром в семье — командует и радуется, что все зависит от вашей нее. Так это выглядит со стороны. И вот мой «немуж» видимо и считает, что я так же должна.
    Прошу помочь, я устала, я спать хочу — «я тоде спать хочу» — говорит он мне в выходной после 12 часов сна. И действительно, в выходной он может спать ночью 12 часов и потом днем еще поспать. Сейчас уже несколько дней с «немужем» не разговариваю. А он в своей манере, дебильные шуточки, толчки, тычки, как ни в чем не бывало. Не могу больше не видеть его, не слышать. Как мне обидно, только и остается рыдать ночами. Было бы куда, ушла бы не оглядываясь. А пока жду того времени когда выйду на работу, продам дом и до свидания. Такой человек мне не нужен, даже если теперь он изменится кардинально.

    1. Алекс

      А мне другие попадаются 🙂 Я знаю, что я хочу, что не хочу с первых минут в отношениях. И говорю об этом. Вежливо, спокойно и рассчитываю, даже требую такой взаимности. Стирать, убирать, гладить, готовить мне/за мной не надо. Я самодостаточен. Но что то они не выдерживают. Не говорят, чего-то ждут, копят, потом скандалят. А я не люблю крик. Выгоняю.

  10. Евгений

    Здравствуйте. И после того, когда вот так женщина уходит, ее невозможно вернуть? Мне слишком тяжело потерять такого человека, который собрал в себе любимую, друга, сестру, маму, все самое родное. А я перед ее уходом полгода как будто погрузился в депрессивную лень, ничем небыл занят, работал на ненужной мне работе и все время ждал, когда меня переведут на другую должность. Так и не замечал, что не слышу любимую, обращаясь с ней, как не с любимой. На данный момент она уже 3 недели как живёт отдельно, все наши разговоры уходят только в одно русло, где она больше ничего не хочет, уже поздно, больше не хочет детей от меня и безумно обижена на меня. Я понимаю, что ей сейчас легче, она чувствует спокойствие на душе. Я на данный момент с тех пор, как она заявила, что хочет уйти испытываю, не переставая неимеворную дешувную боль, не знаю куда себя деть и понимаю, что потерял самого ценного человека в моей жизни.

  11. Даша

    Павел, очень полезные для меня статьи, наконец то без ассиметрии мужского и женского (как сексистские концепции уже надоели, как будто люди забыли, что к одному виду принадлежат вообще то).
    В данный момент у меня хорошие отношения с моим мужчиной. Но раньше это было постоянно — я очень рада как раз поговорить и не заметать мусор под ковёр, а мужчины изо всех сил избегали «трудных» разговоров, говорили, что я усложняю, что они ничего не понимают, уводили разговор в дебри, так что у меня сложилось впечатление, что мужчины не любят выяснять отношения и вот это вот всё (один даже сказал: «я не хочу участвовать в выяснении отношений»). Я тоже не люблю, а кто же любит! Это гигиеническая мера, на мой взгляд. Но я постоянно именно от них видела намерение замести всё под ковёр и жить, как живётся. Наверное, им были не так уж важны отношения… Конечно, они все остались в прошлом. В итоге, я всё равно построила отношения с человеком, с которым мы разговариваем и можем всё обсудить. Некое ощущение, что мужчины избегают разговоров — у меня осталось. Вопреки логике, они не хотят разобрать проблему в отношениях, чтобы от неё избавиться, а думают, что самое лучшее — не видеть проблем, а разговор женщины о проблеме — это значит, что она этим самым проблему создаёт. Буду дальше изучать ваши материалы о том, как разговаривать с мужчинами.

  12. Анастасия

    Здравствуйте, Павел!
    Я с техническим комментом. В первом подзаголовке «чертеж против тумана» поменяйте «чЁртеж» на «чЕртеж».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.