Отношения — дело трудное, но благодарное

уотношения требуют труда. отношения - это трудно. Был в моей практике такой случай. Пришёл клиент, мы начали работать, в результате этой работы отношения клиента в семье серьёзно улучшились, но через некоторое время клиент сообщил, что больше не хочет заниматься отношениями. И объяснил: «Это требует очень много сил».

Разумеется, требует! Это же отношения!

Опасное заблуждение

Люди думают, что отношения сродни приятной прогулке на моторной лодке. Мотор вспенивает воду, тебе нужно лишь иногда шевелить рулём, чтобы держаться выбранного курса.

Ничего подобного! Отношения — не моторная лодка. Если это лодка, то лодка вёсельная. Причём чаще всего вы гребёте против течения.

Увы, люди пропитаны глубоко незрелыми представлениями об отношениях. Кажется, что отношения — это страна молочных рек в кисельных берегах, где на небе всегда солнце, а тучки ходят по горизонту.

Это не просто наивные представления. Это представления опасные. Они убили миллионы браков, сделали несчастными десятки миллионов людей (и взрослых, и детей).

Такие представления подталкивают людей к ошибочным выводам. Люди думают — раз тяжело, раз трудно, значит, это не мои отношения. Надо уходить. И уходят.

Я знаю истории, когда мужчины уходят от жён только по причине: «Что-то пропал у меня сексуальный интерес к ней… Наверное, разлюбил».  Знаю такие же причины и у женщин.

Напрячься и улучшить отношения? Вернуть сексуальный интерес? Не, не слышали.

Пот и труд

Конечно, есть отношения, из которых надо бежать. Это отношения с насилием — физическим и психологическим. Вот здесь маловероятно, что удастся исправить что-то, да и не уверен, что стоит.

А вот в других случаях… Всегда есть вопрос — стоит ли овчинка выделки? Я отвечаю так — если от ваших усилий есть улучшения, пусть и мелкие, значит, стоит.

Что такое улучшение? Изменение ситуации в лучшую для вас сторону. Например, раньше ссорились каждый день — теперь через день. Очевидное улучшение. Или, скажем, обычно не разговаривали, а тут пусть полчаса в день, но общаетесь — очевидное улучшение.

Когда, например, мужчине не хочется обнимать жену, когда она вызывает только раздражение, когда не хочется ей помогать — это плохие отношения. Когда наоборот — уже получше. Когда сильно наоборот — хорошие.

Дело это небыстрое, конечно. Это только испортить всё можно за пять минут (некоторые умудряются быстрее). На восстановление уходит куда больше времени.

Мелкие улучшения со временем переходят в улучшения крупные, крупные улучшения становятся постоянными, постоянные оборачиваются качественным скачком.

Но всё это требует труда — неустанного и бесконечного.

Нужно бежать, чтобы просто оставаться на месте

Хотите счастья в браке? Начните со смены представлений. Запомните и выучите — брак (как и в целом отношения) является штукой трудной, но благодарной.

Изменение представления — это уже половина дела. Изменив представления, вы начнёте по-другому относиться к происходящему, переживать другие эмоции, совершать другие действия и поступки.

Например, представление «в браке должно быть легко» приводит к таким рассуждениям: «Если не хочется — не надо себя заставлять». И вот мы видим мужчину, которому не хочется мыть посуду. И он себя не заставляет. А его женщина, придя с работы, становится к мойке — вторая смена.

И мы видим женщину, которая, например, не хочет напрягаться выдумыванием и поиском подарка. И мужчина от неё получает пену для бритья и носки. Потому что не надо себя заставлять.

Нет, друзья, надо. Надо заставлять себя трудиться в отношениях.

Многих это огорчает. Как так?! Ведь хотелось лёгкости и воздушности, а вместо этого — натруженные мышцы и мозолистые ладони. Что за?!…

Запомните. Отношения — это велосипед. Для сохранения равновесия нужно усердно крутить педали. Для движения вперёд — крутить ещё больше.

Поразительно, насколько эта очевидная мысль ускользает от многих. Все же знают, что если перестать заниматься свои телом, тело станет больным и дряблым. Но вот к отношениям это почему-то не относят.

Моторная лододчка должна плыть, бодро рассекая волны, ага.

Нет, нет и ещё раз нет.  Если вы перестаёте заниматься отношениями, вы получаете рутинные, скучные отношения.

Отношения — это труд. Труд обоюдный и совместный. Труд благодарный. Но всё равно — труд.

Поэтому первым пунктом в налаживании отношений стоит изменение собственных представлений об отношениях.

«Отношения — трудное, но благодарное дело». И только так.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, больше подробностей о том, как строит отношения вы можете найти вот здесь.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Чем счастливый брак отличается от несчастного? | Территориальные споры или Как наладить отношения в браке
На главную

Отношения — дело трудное, но благодарное: 68 комментариев

  1. Руслан

    >клиент сообщил, что больше не хочет заниматься отношениями. И объяснил: «Это требует очень много сил».

    Так, может, для клиента эти инвестиции действительно не оправдывались? История выглядит обрезанной на этом месте: сначала, вроде бы, говорит клиент, из своей системы ценностей, а потом уже вы, из своей. А позиция клиента так и остается не проясненной.

    И по ходу всего остального текста этот вопрос так и остается в тени: ценность отношений как будто что-то априори истинное, как победа коммунизма. В самом деле, по тексту можно просто заменить слово «отношения» на слова «любовь», «свобода», «коммунизм», «свобода», «демократия»… — и подмену почти и не заметишь.

    Павел, у вас вообще были клиенты, которые — с вашей помощью, в ходе работы с вами — выясняли для себя, что им отношения не нужны, для них инвестиции в отношения не оправдываются? По вашим постам у меня складывается ощущение, что вы как будто вообще не допускаете, что такой расклад может существовать в реальности.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так, может, для клиента эти инвестиции действительно не оправдывались?
      _Этого расскрывать не буду 🙂

      ценность отношений как будто что-то априори истинное, как победа коммунизма.
      _Так и есть. Кому отношения не нужны, тем и такие тексты без надобности. У таких людей нет проблемс отношениями, они не приходят ко мне.

      Павел, у вас вообще были клиенты, которые — с вашей помощью, в ходе работы с вами — выясняли для себя, что им отношения не нужны, для них инвестиции в отношения не оправдываются?
      _Не было. Такие люди ко мне не обращаются — что вполне объяснимо. Негры вон — тоже в солярий не ходят 🙂

      По вашим постам у меня складывается ощущение, что вы как будто вообще не допускаете, что такой расклад может существовать в реальности.
      _Это следствие конгнитивного искажения. Когда я всё время пишу про отношения, действительно кажется, что я считаю, будто все жаждут отношений. Ну, знаете, как если бы я писал о шампунях и адресовал свои тексты людям с людям волосами на голове. То же казалось бы, что я вообще не допускаю, что шампуни не всем нужны 🙂

      Ответил, Руслан?

  2. Александр

    Павел, спасибо за статью! Но когда отношения становятся «благодарным делом», сколько лет, в среднем, надо ждать? И как понять, что они уже таковыми стали? Или же отношения ни когда не будут «легкими», раз это постоянное движение? Не получится ли надрыв, если как на галере всё время грести? И мне не понятно, где же тогда брать питательность и безопасность?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Александр, на здоровье.

      Но когда отношения становятся «благодарным делом», сколько лет, в среднем, надо ждать? И как понять, что они уже таковыми стали? Или же отношения ни когда не будут «легкими», раз это постоянное движение? Не получится ли надрыв, если как на галере всё время грести? И мне не понятно, где же тогда брать питательность и безопасность?
      _На все эти вопросы я ответил в заметке: «если от ваших усилий есть улучшения, пусть и мелкие, значит, стоит. Ещё раз — улучшения в браке не бывают быстрыми. Это только испортить всё можно за пять минут (некоторые умудряются быстрее). На восстановление уходит куда больше времени. Мелкие улучшения со временем переходят в улучшения крупные, крупные улучшения становятся постоянными, постоянные оборачиваются качественным скачком».

      Этого оказалось недостаточно? Если да, то в чём именно?

      1. Александр

        Павел, возможно я не совсем понимаю, что такое отношения в паре. Вот, например, работает конвейер, если на выходе получается необходимое изделие соответствующего качества, то все хорошо; если, что-то меняется — изменил параметры конвейера и снова получаешь, что нужно. Но в отношениях не понятно когда уже хорошо, а когда ещё плохо. Т.е. не понятно сколько лет должно пройти пока отношения наладятся? Могут ли они вообще наладиться? т.е. если отношениям, например, 5 лет, но улучшений нет, то лучше разойтись? Или может улучшения есть, но их пока не очень видно и стоит ещё ждать, тогда сколько ждать? Или же хорошо вообще никогда не будет и необходимое «изделие» с конвейера не сойдёт просто потому что конвейер и есть это изделие? Благодаря вашим статьям и некоторой литературе, лично мне по жизни стало легче, за это спасибо! Но вот с отношениями пазл не складывается. И если честно, то я уже склоняюсь к тому же мнению, что и ваш клиент 🙂 Извините, если слишком занудствую.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но в отношениях не понятно когда уже хорошо, а когда ещё плохо.
          _Я думаю, вы прибедняетесь, Александр. Когда вам не хочется обнимать жену, когда она вызывает только раздражение, когда не хочется ей помогать — это ещё плохо. Когда наоборот — уже хорошо.

          Т.е. не понятно сколько лет должно пройти пока отношения наладятся?
          _Полный идеал недостижим, а в остальном — зависит от того, насколько отношения были испорчены.

          Могут ли они вообще наладиться?
          _Не всегда. Если, например, у одного из партнёров психическое расстройство, то шансы на налаживание близки к нул ю (по понятным причинам). У здоровых же людей, которые не ждут у моря погоды, а занимаются отношениями — да, могут.

          т.е. если отношениям, например, 5 лет, но улучшений нет, то лучше разойтись?
          _Если оба старались их улучшить, а улучшений нет (что странно), то да, лучше разойтись.

          Или может улучшения есть, но их пока не очень видно и стоит ещё ждать, тогда сколько ждать?
          _Улучшения всегда видно сразу. Например, раньше ссорились каждый день — теперь через день. Очевидное улучшение 🙂

          Или же хорошо вообще никогда не будет и необходимое «изделие» с конвейера не сойдёт просто потому что конвейер и есть это изделие?
          Думаю, сравнение с конвейером не очень удачное. Отношения — это велосипед или лодка, идущая против течения. Если вы перестаёте ими заниматься, велосипед упадёт, лодку снесёт. Но сам факт «занимания» отношениями не значит, что в них будет плохо. Представьте, что вы стоите рядом с велосипедом. Это — плохие отношения. Вот вы сели и медленно поехали — это улучшающиеся отношения. Вы едете в комфортном для себя режиме — это хорошие отношения (питательные и безопасные). Обратите внимание — чтобы ехать, нужно крутить педали. От труда никуда не деться 🙂

          Но вот с отношениями пазл не складывается.
          _В чём именно? 🙂

          И если честно, то я уже склоняюсь к тому же мнению, что и ваш клиент
          _Имеете право. Но, прошу заметить, у этого человека отношения улучшались и это было объективно заметно. Вряд ли это ваш случай, если я правильно понял. Кроме того, односторонние усилия дают некоторый эффект, но всё же небольшой. Нужны усилия обеих сторон.

          Извините, если слишком занудствую.
          _Наоборот — это на пользу всем 🙂 Продолжайте на здоровье!

  3. Катя

    Спасибо за манифест, Павел. Согласна с вами. Только по моим ощущениям отношения скорее похожи на катамаран, ведь едут двое:)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Екатерина 🙂

      Только по моим ощущениям отношения скорее похожи на катамаран, ведь едут двое:)
      _То же касается и лодки, и велосипеда. В лодке гребут двое, на велосипеде-тандеме тоже едут двое 🙂

  4. Алина

    Спасибо за очередную промывающую мозги (в хорошем смысле) статью, Павел!
    Вы не могли бы дать пару ссылок на другие статьи/видео, которые пояснят, из каких действий правильнее было бы составить труд над отношениями? Можно ведь потрудиться так, что отношения только испортятся.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо за очередную промывающую мозги (в хорошем смысле) статью, Павел!
      _На здоровье, Алина!

      Вы не могли бы дать пару ссылок на другие статьи/видео, которые пояснят, из каких действий правильнее было бы составить труд над отношениями?
      _Это вам надо три четверти сайта ссылками выдать 🙂 Там, под заметкой, есть две ссылки — начните с них 🙂

  5. Мария

    А как понять тогда, это еще мало усилий приложено или все таки пора слезть с дохлой лошади? Не совсем понятно, ради чего так напрягаться? Ради небольших улучшений? Ну тогда, пожалуй, проще согласиться с тем клиентом и потратить энергию на что-нибудь более интересное.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как понять тогда, это еще мало усилий приложено или все таки пора слезть с дохлой лошади?
      _В заметке всё сказано подробно.

      Не совсем понятно, ради чего так напрягаться? Ради небольших улучшений?
      _Цитирую заметку: «Мелкие улучшения со временем переходят в улучшения крупные, крупные улучшения становятся постоянными, постоянные оборачиваются качественным скачком».

  6. Людмила

    Павел, а скажите пожалуйста истерики это психологическое насилие? И теперь нам не вернуть друг друга, если я истеричка. Так и останусь до старости одна и без детей? Статья хорошая. Может есть еще подобные чтобы их почитать и измениться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а скажите пожалуйста истерики это психологическое насилие?
      _Скорее нет, чем да. Но вы же наверняка не про истерики пишете. В истерике человек плачет в основном, откуда здесь насилию взяться?

      И теперь нам не вернуть друг друга, если я истеричка.
      _Истеричка — это не приговор и даже не диагноз. Всё поправимо.

      Может есть еще подобные чтобы их почитать и измениться?
      _Весь мой сайт об этом, Людмила.

  7. Мария

    Павел, скажите пожалуйста, можно ли улучшить и развить отношения, если трудится над ними только один из партнёров, а второй либо совсем не трудится и «плывёт по течению (ту пришла ко мне — хорошо, я рад, займёмся сексом, посмотрим кино, пообщаемся, а не пришла — ну так и ладно, мне и без тебя есть чем заняться, я тебя не зову специально и общения не ищу), либо прикладывает более слабые усилия?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, скажите пожалуйста, можно ли улучшить и развить отношения, если трудится над ними только один из партнёров,
      _Увы, нет.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, а как вы относитесь к позиции Михаила Лабковского?
            _Никак — не читал 🙂

  8. Анна

    Павел, хотела бы ввести такое понятие как КПД отношений. У каждого прибора есть КПД, и мы используем тот прибор который нам нужен для определенной задачи. Например, в этом году занялась я ферментацией иван-чая. На продажу делала. Одно из составляющих процесса это перемалывание через мясорубку листьев этого растения. После нескольких дней я поняла, что использование механической мясорубки не выгодно — повышается себестоимость изделия и нужно его продавать или ниже себестоимости, чтобы попасть в среднерыночную цену или не иметь возможности его продать. То есть КПД механической мясорубки для данной задачи — заготовить иван-чай на продажу ооочень низкое. Так и с отношениями. Если задача иметь хоть какие-нибудь отношения вообще ( паталогии — из серии муж бьет, пьет в расчет не беру, там КПД отрицательное), то вариант » муж-механическая мясорубка» подойдет, если планка выше, но извините, этот вариант не подходит. Что вы думаете по этому поводу?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что вы думаете по этому поводу?
      _Можно и так. Тут, правда, посчитать не получится — слишком сложная система, слишком трудно установить единицы измерения. Но если считать вот так: «сли задача иметь хоть какие-нибудь отношения вообще ( паталогии — из серии муж бьет, пьет в расчет не беру, там КПД отрицательное), то вариант » муж-механическая мясорубка» подойдет, если планка выше, но извините, этот вариант не подходит», то получается воплне рабочая штука.

      Ответил, Анна?

  9. Надежда

    Павел, Добрый день.)
    А вот если отношения удовлетворяют и радуют, но категоричный Зыгмантович говорит: «Надо трудится! Должно быть сложно! иначе станет рутинно и скучно!». И тут паника! Надо ж скорее хвататься за вёсла!
    А куда плыть то? что улучшать?
    И как объяснить партнеру что б не расслаблялся?
    Или не стоит дергаться, подождать пока что-то станет не очень и тогда подналечь на вёсла?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Надежда!

      Вы не с той стороны подходите к вопросу. Если вашим отношениям больше года, значит, вы уже трудитесь, чтобы они удовлетворяли и радовали вас. Ура!

      И как объяснить партнеру что б не расслаблялся?
      _Вот — http://zygmantovich.com/?p=10179

      Или не стоит дергаться, подождать пока что-то станет не очень и тогда подналечь на вёсла?
      _Надо трудиться всегда 🙂

      Ответил?

      1. Надежда

        Ответили, но мне что-то не ответилось.
        Отношениям больше года-три, но пот не льется)
        И загадка сохранена, поверьте! Мои границы при мне всегда.
        И при этом все довольны и счастливы.
        Отсюда непонятно где тяжкий труд?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Отношениям больше года-три, но пот не льется)
          _Вы его просто не замечаете 🙂 Если всё правда так, как вы описываете, значит, вы оба трудитесь как следует, но не замечаете этого. Так держать!

          1. Надежда

            Вот это приятно)
            но ведь противоречие получается: «трудитесь как следует, но не замечаете «- это же и есть легко и не принужденно)
            А вообще Вы правы наверное: если оба рук не опускают и на шею не садятся, то и выходит «трудитесь, но не замечаете «

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            но ведь противоречие получается: «трудитесь как следует, но не замечаете «- это же и есть легко и не принужденно)
            _То, что стало привычным, часто кажется (но не является) лёгким 🙂

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Или даже не так: мне напрочь не понятно над чем вот конкретно сейчас надо бы потрудиться?
            _Разве это плохо, Надежда? Неосознаваемая компетентность — это прекрасно 🙂

  10. !

    Здравствуйте, Павел.
    Скажите, а как общаться с бывшими?
    В другом посте вы писали, что никак, если нет детей. Мол, не нужно оставаться друзьями.
    То есть нужно не здороваться при виде друг друга, игнорировать один одного?
    Вы писали постараться избегать встреч с бывшим? чтоб его забыть. А если человек, например, сосед моей мамы и невозможно полностью исключить наши встречи (не скажу же я маме поменять место жительства), что делать?
    Как делить общих друзей, стоит ли игнорировать общие посиделки?
    Нормально ли это – удалить человека из всех соцсетей и не отвечать на его сообщения или нужно держать лицо и делать вид, что все хорошо?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день.

      С бывшим лучше не общаться. Да, игнорировать. Да, если нельзя игнорировать, отделаться коротким «Добрый день». Общих друзей и посиделки делите, как получится — тут всё решает случай. Да, нормально удалить, забанить и не отвечать.

      Так и нужно — если хотите забыть, конечно.

      Ответил?

  11. Юлия

    Здравствуйте, прочитав выше комментарии и статью , поняла что отношения врятли улучшатся , если работает один , отношениям пять лет , ребёнок один год. Отношения на грани развода , не ухожу так как зависима ,часто говорю с мужем об отношениях , на что получаю ответ , я меняться не буду, меня все устраивает , меняйся сама , если тебе надо. Я пытаюсь, меня хватает максимум на две недели , так как результата не вижу. Ведь меняться ( работать над отношениями )должны двое ? И если это делает только один человек , то шансы есть или нет, муж очень тяжёлый человек.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Юлия!

      Ведь меняться ( работать над отношениями )должны двое ?
      _Лучше бы да, но не это важно. Важно, как я писал в заметке, чтобы были улучшения, пусть и маленькие, главное, чтобы постоянные. Если улучшений нет — увы.

      1. Юлия

        А если они есть , но муж меняется максимум на дня три потом все тож самое, вышел на десять минут погулять с нами и ребёнком и домой. Потом снова не гуляет и тд

  12. Аноним

    Добрый день, Павел! У меня такой вопрос, касающийся темы бывших. Есть совместный ребенок, но уже давно (больше 3 лет) не живем вместе. Расставались тяжело, были длительные попытки все наладить(больше с моей стороны, поскольку ее устраивало все, кроме того, что я даю ей мало денег). При расставании — фактически выбросила мои вещи из совместно построенной квартиры, было несколько раз рукоприкладство с ее стороны(когда надоело это терпеть — вызывал милицию, они ничего толком не сделали), в общем возможностей восстановить семью больше не вижу. Как только разъехались — фактически начала шантажировать меня ребенком, намеренно ограничивая общение(сейчас живем в разных городах), если не соглашаюсь на ее требования, в основном финансового плана. С периодичностью раз в месяц она регулярно мне напоминает, какой я урод и т.д путем десятка звонков и сообщений, пока не отключу телефон.

    Как общаться с бывшей в такой ситуации не знаю, поскольку понимаю, что в случае обращения в суд скорее всего ребенка оставят ей, общаться с ребенком нормально не могу(даже когда звоню, она на заднем фоне умудряется комментировать мои слова, фактически настраивая ребенка против меня.) Дочку свою очень люблю и она меня тоже, что посоветуете в такой ситуации?

    Может у вас есть заметки — как выстраивать отношения с бывшей, если есть совместный ребенок, но в отношениях все очень плохо и сил их налаживать уже не осталось?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Посоветую всё же обращаться в суд для установления порядка общения с ребёнком.

      Если в суд не хотите, то рекомендую взглянуть на ситуацию глазами бывшей жены. Она очень обижена на вас. Что бы вы хотели от человека, который вас сильно обидел? Каких бы действий от него ждали? Чем он бы мог загладить свою вину перед вами?

      1. Аноним

        Понятно, что она обижена. Но этим нельзя оправдывать ее такое поведение в течении нескольких лет. Тем более, что это вредит нормальному общению ребенка с отцом.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Понятно, что она обижена. Но этим нельзя оправдывать ее такое поведение в течении нескольких лет.
          _Ещё как можно.

          Тем более, что это вредит нормальному общению ребенка с отцом.
          _Вы хотите мне доказать, что она неправа?

          1. Аноним

            Ясно, она обижена и это может продолжаться неизвестно сколько. Как в такой ситуации выстраивать отношения с обиженным человеком(в интересах ребенка), когда за несколько лет перепробовано множество вариантов и потрачено большое количество усилий, а минимально положительного результата нет.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Как в такой ситуации выстраивать отношения с обиженным человеком(в интересах ребенка),
            _Я уже предлагал ответ 🙂 Подумайте, что помогло бы вам простить человека за нанесённую обиду. Это единственный не-юридический путь.

          3. Аноним

            Спасибо, Павел, за ответы, но вариант «прощения за обиды» уже был испробован и результатов не принес. Она может бесконечно обижаться , вспоминая события 5-летней давности, в то время, когда в отношениях все было хорошо. А сил разбираться с обидами другого человека у меня уже нет. Тем более, что ей такая позиция «обиженной жертвы», видимо, приносит вторичные выгоды.

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            А сил разбираться с обидами другого человека у меня уже нет.
            _Тогда, как я и говорил, суд и определение порядка общения с ребёнком. Никаких других способов наладить общения в вашем случае нет.

  13. Кира

    Павел, спасибо за Ваш труд!
    С удовольствием читаю многие статьи.
    Я, конечно, понимаю, что психолог должен быть и мягким, и жестким, и категоричным, и не очень.
    Вот на Ваш мужской взгляд, строит ли продолжать отношения, если один в них: имеет нестабильную нервную систему, проявившуюся из-за занятий боксом в подростковом возрасте, и как следствие, неадекватная реакция, немотивированная агрессия, битье посуды и жены, а также: не выплаты алиментов на детей от другого брака, унижение словесное и моральное детей, женщин, и всегда тех, кто слабее (материально или физически), не стабильный заработок в течение 19 лет, появление дома в час — два ночи, без видимых причин, уход из дома в 14:00, остальное время — сон, употребление метадона, большие кредиты, неумение / нежелание обеспечивать семью. Скажите, Павел, эти отношения изначально обречены, при когда-то положительных моментах, случавшихся в совместной жизни? Стоит ли за них бороться? Особенно, если желание изменить ситуацию, как мне кажется, у одной стороны на 100%, у другой — 40%.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Кира, если в паре есть физическое насилие, тут и раздумывать нечего — надо уходить. Это известная ловушка — когда-то было хорошо, может быть, снова будет, а пока он меня бьёт, так я потерплю, ведь было же хорошо… Не поддавайтесь на эти провокации. Если бьют — уходите.

      1. Анна

        Павел, скажите пожалуйста, а если насилие психологическое: игнорирование, игра в молчанку, слова, которые ранят (а-ля «без тебя мне лучше», «тебя любить не за что») и т.д.? Тоже, думаю, пора прощаться, да, хоть раньше и хорошо было?

      2. Кира

        Скажите, Павел, если я правильно понимаю, это связано с любым типом физического насилия? Который повторяется систематически, то есть более одного раза?
        Спасибо!

  14. Олег

    Доброго дня. Здравия.
    На фоне всего вышесказанного, возникает вопрос, (может он слишком обший…?)
    Насколько вообще брак , как долговременная структура , большинству современных людей, подходит как инструмент увеличения счастья в жизни?
    Может проще прокачать принятие к короткой форме отношений, приносящих яркие положительные чувственные проживания, пока длится, феромонно обусловленная фаза отношений и гормональной привязанности?
    Какие методики по вашему, могли бы помочь, осознавать нейтрально (или даже положительно) тот факт что большинство является серийными полигамщиками?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Олег.

      Насколько вообще брак , как долговременная структура , большинству современных людей, подходит как инструмент увеличения счастья в жизни?
      _Вполне подходит. В браке, например, мужчины живут дольше и счастливее 🙂

      Может проще прокачать принятие к короткой форме отношений, приносящих яркие положительные чувственные проживания, пока длится, феромонно обусловленная фаза отношений и гормональной привязанности?
      _Феромонов у человека нет 🙂 Если говорить серьёзно, то сейчас многие так и делают. Добавляет ли это им счастья и радости — вопрос открытый.

      Какие методики по вашему, могли бы помочь, осознавать нейтрально (или даже положительно) тот факт что большинство является серийными полигамщиками?
      _Хм.. Это моногамия может быть серийной, полигамия серийной быть не может в принципе 🙂

  15. Марина

    Здравствуйте! Статья хорошая, побуждает к размышлению. Мой муж часто критикует меня. Например сегодня сказал, что я ничего не довожу до конца, ничего. В связи с этим , я сегодня купила у Вас аудиозапись о доведении до конца)))). Какую статью мне прочесть о том, что делать, чтобы меня меньше критиковали. Так как похоже, что я не соответствуют идеалам мужа в плане организованности. Он меня часто учит, что я должна встать в 5 утра, переделать кучу дел и прочее, затем побегать на дорожке и много еще чего… Но при всех стараниях, я физически не могу это выполнить: устаю с тремя детьми и часто плохо сплю, потому что третий ребенок маленький и на грудном вскармливании. Что надо говорить, чтобы меньше слышать критики? ( У меня и так повышенное чувство вины, кажется, а когда регулярно слышу замечания, то чувствую себя просто ничтожеством . Например, я медленно готовлю чай , или выполняю одновременно 3-4 дела, что неправильно, как считает муж)
    Я стараюсь » исправиться»: помню о его требованиях бытовых в течение дня, но не всегда удается, а что хорошо сделала, успела- не замечает. Я понимаю, что это быт и ему хочется прийти с тяжелой работы в идеальную квартиру и прочее, но наличие детей подразумевает постоянное отвлечение от работы: то грулью покормить, то подстраховать, когда полезли куда-то, то уроки, то ……

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, лучше всего для вас — дать мужу почитать мою статью про женщин в декрете. А то, если всё, что вы рассказали правда, ваш муж несколько оторвался от реальности. Вы читали эту мою статью (про женщин в декрете)?

  16. Марина

    Спасибо, что ответили. Он не читает статьи, которые я присылаю. То ли из-за занятости , то ли из-за того, что они от меня, а не он сам их нашел. То что я написала, это правда. И я действительно, многое не довожу до конца сразу, довожу , когда есть время,а что-то и бросаю. Вот получила ответ вас письмо с аудиозаписью, попробую работать над собой. На консультацию пока нет средств, может хватит этого обучающего материала. Спасибо, что Вы есть. Вы-мой любимый психолог, легко пишите и ладно.
    Скажите, чтобы меньше выслушивать замечаний, надо сказать, мол мне неприятно, я и так знаю о своих проблемах или……Что? Или какую статью мне прочесть, направьте….. Спасибо

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, прежде всего вам нужно объяснить мужу, что женщина с тремя детьми (пусть не все из них маленькие) физически не может всего этого успевать. Ваш муж явно из тех героев, которые думают, что женщина в декрете отдыхает. Ваша задача — показать ему, что это не отдых, а адова работа.
      Вы читали мою статью про женщин в декрете?

  17. Марина

    Да, читала. Хорошая статья. Отправила всем моим подругам, особенно, кто в декрете)). Все оценили на » отлично». Это чистая правда, что Вы осветили в статье о декрете. Впечатление, что Вы тоже ухаживали за детьми и вели домашнее хозяйство какое-то время). Статью мужу отправляла по электронной почте, но он не читал. ( Это было , примерно, осенью ). Сказал, читать не будет. Иногда я прямо цитаты из этой статьи копирую и ему отправляю, чтобы просмотрел, как сообщение. Наверное, я так сделаю еще раз.
    Спасибо. Успехов Вам.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.