Можно ли сойтись после развода? И стоит ли?

развод. как помириться. после развода. сошлись после развода. сходиться ли после развода. сошлась с мужем после развода. сошлись женой после развода. после развода снова сошлись. люди сходятся после развода. сойтись с бывшим мужем после развода. сойтись после развода. стоит ли сходиться после развода. можно ли сойтись после развода. сходятся ли люди после развода. часто сходятся после развода . сойтись после развода психология. можно ли после развода снова сойтись. стоит ли сходиться мужем после развода. Психологические и социологические исследования, а так же мой опыт как специалиста, показывают — около трети супругов хотят сойтись после развода.

Возможно ли это? Нужно ли?

Не всё потеряно

Восстановить отношения — не самая сложная задача, как ни странно. Тут нужны всего три элемента.

1. Знание — отношения являются процессом, а не структурой. Проще говоря, отношения постоянно видоизменяются и перестраиваются. Рассуждения «или любовь есть, или её нет» ошибочны в корне. Человеческим чувствам свойственно меняться, и об этом надо помнить. Гоните от себя мысли вроде «раз не получилось, значит, не было любви». Нет, у вас не было навыков взаимодействия, а они к любви не относятся. Впрочем, об этом позже.

2.  Обоюдное желание. В одиночку тут ничего не сделать. Чтобы восстановить отношения, нужны желания и усилия обоих людей. Да, начать может один, а второй после присоединится, но всё равно через какое-то время они будут трудиться надо восстановлением отношений вместе. Иначе — ничего не получится.

3. Низкая скорость. Самая большая ошибка людей, которые пытаются сойтись после развода, заключается в форсировании событий. Это серьёзно всё портит, на корню подрывая возможность для восстановления отношений.

Сейчас объясню причину.

Тише едешь, дальше будешь

Большинство браков распадается потому, что люди элементарно не умеют жить в коллективе (пусть даже из двух человек). Им не хватает элементарных навыков, которые вполне можно освоить — было бы желание (см. подробности в заметке «Чем счастливый брак отличается от несчастного?»).

Проблема, как водится, в отсутствии желания. Люди думают, что главное в браке — это любовь, а всё остальное просто сотрясание воздуха и бессмысленные увещевания психологов. Поэтому и торопятся слиться в экстазе свадьбы.

Между тем, у добрачного периода есть несколько очень важных функций, главная из которых — проектирование семейной жизни (см. заметку «Функции до-брака»).

Говоря совсем просто, в этот период задача будущих супругов такова — им необходимо научиться жить вместе. То есть — научиться договариваться, согласовывать свои позиции, мириться после ссор (а ещё лучше — взаимодействовать без ссор), согласовать свои представления о сексе, детях, деньгах, родственниках, отпуске, отдыхе, питании, домашней работе, политике, работе, климате, увлечениях, стандартах потребления, вкусовых пристрастиях, расписании будней и выходных, супружеской верности и так далее и тому подобное.

Таковое согласование, как вы понимаете, дело небыстрое, и очень важное. Но его, увы, как правило, проскакивают, стремясь слиться в экстазе свадьбы (или хотя бы просто совместного проживания).

Наверстать упущенное

Восстановление отношений после развода — это шанс действительно хорошо реализовать все функции добрачного периода.  Да, в прошлый раз вы всё это проскочили (и поэтому развелись), бывает. Воспользуйтесь шансом и проведите работу над ошибками.

Всё будет так. Через некоторое время после развода — где-то полтора месяца — вы начнёте скучать и использовать формальные предлоги для встреч. Есть немалая вероятность, что и ваш бывший партнёр переживает сходные чувства, и что он откликнется вашу инициативу (повторюсь — это всё не обязательно, но возможно примерно для трети людей; не все сталкиваются с желанием сойтись после развода) .

Когда вы повстречаетесь какое-то время, вам станет хорошо. Вы поймёте, что разногласия у вас были мелкие, что всё-таки разводиться (или расходиться) не стоило, что вам, в общем-то, весьма хорошо вдвоём.

Не поддавайтесь на эту провокацию.  Нельзя сходиться после развода (или расставания), когда стало просто хорошо. Это просто временный подъём после скучания друг по другу.

Проблема в том, что супруги чувствуют минимальное улучшение и тут же бегут жить вместе. А так нельзя — надо перестраивать отношения, вырабатывать новые способы взаимодействия, реагирования, проверять эти способы на практике, внедрять их в подкорку — и так далее. На это нужно время.

Раз уж вы не удосужились сделать этого раньше, до женитьбы, сделайте это сейчас.

Ещё раз. Ваша задача — научиться решать проблемы, не живя вместе. Здесь важен именно момент раздельного проживания. Он как бы подхлёстывает мотивацию — ведь всегда можно потерять шанс на возвращение, а это весьма бодрит.

Если нужен формальный критерий, то вот он. Снова сходиться можно только после десятка успешно преодолённых ссор и конфликтов.

Лучше прожить два года порознь, встречаясь, как до свадьбы, чем съехаться и через полтора месяца снова врюхаться в проблемы, ссоры и скандалы.

Другими словами, сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы. Повторяю — только в этом случае. Потому что только тогда есть немалый шанс, что больше разводов у вас не будет.

Итого. Развод является следствием неумения людей жить на одной территории. Если вы развелись, у вас может появиться желание снова сойтись. Если такое желание появляется у обоих, то появляется некоторый шанс на повторный брак. При этом если вы съедетесь быстро, то, скорее всего, через полгода или год снова расстанетесь. Чтобы этого не случилось, не торопитесь съезжаться, а займитесь проработкой проекта семейной жизни. Когда вы успешно преодолеете с десяток ссор, тогда уже можно думать о повторном браке — скорее всего, вы уже научились жить вместе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее,  то загляните вот сюда.

Так же рекомендую изучить следующие мои заметки: «Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?» и «Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться».

 

На главную 

Можно ли сойтись после развода? И стоит ли?: 112 комментариев

  1. Анонимный читатель

    Здравствуйте, Павел. Спасибо вам за ваши заметки, помогают поставить голову на место 🙂

    Я прочитал несколько ваших заметок про то, что не стоит сравнивать с другими и про «почему трава зеленее», но не могли бы вы поподробнее написать заметку конкретно про зависть? Что делать если она уже есть? В себе или в супруге? Что делать, когда ощущаешь зависть от других людей и понимаешь, что, например, отношения с друзьями портятся, потому что они тебе завидуют и пытаются найти в тебе недостатки, чтобы почувствовать себя лучше и как-то самоутвердиться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Рад, что моя работа вам нравится 🙂

      Насчёт заметки — написать могу, но это будет бесполезным текстом, увы. Потому что просто прочитать таких вот случаях мало — тут нужно активно заниматься своей головой, а такие активные занятия лучше делать под присмотром специалиста — будет и быстрее, и надёжнее.

      Вкратце могу сказать, что задача — не доверять всем мыслям, которые лезут в голову и научиться проверять их на обоснованность и полезность.

      Ответил?

  2. Пётр

    Здравствуйте, Павел
    Спасибо большое вам за вашу работу

    Хочу спросить, про обоюдное желание, как сделать так или как себя начать вести что бы появилось это самое желание сойтись и у второго человека, что бы он захотел восстановить отношения.
    Ведь, как правило, хотят восстановить отношения те кого бросили, а не те кто бросает.
    Более того тот кто бросил начинает искать себе другого партнера, как реагировать на это, или тоже начать подыскивать себе пару.
    Получается так что, а ну раз ты себе кого то ищешь, то и я начну с кем-нибудь знакомиться. И получается что это еще больше приводит к разрыву.
    А ждать пока второй партнер, может быть, осознает, что не все уж так и так плохо было в предыдущих отношениях тоже дело не из легких. Быть одному больно и не факт, что можно дождаться положительного для себя результата.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Пётр!

      Хочу спросить, про обоюдное желание, как сделать так или как себя начать вести что бы появилось это самое желание сойтись и у второго человека, что бы он захотел восстановить отношения.
      _Строго говоря, никак, Пётр. Возникновение желания у второго человека от вас зависит мало. Можно, конечно, делать разные хитрых штуки. Но, во-первых, в комментариях их не описать, во-вторых, гарантий нет, увы. Вообще никаких.

      В общих чертах всё сказано в заметке — если вам хочется восстановить отношения, начинайте общение под формальными предлогами. Если общение будет более-менее приятным, есть шанс, что вторая сторона захочет продолжения.

      Ответил, Пётр?

  3. Юлия

    Здравствуйте, Павел!

    Позавчера муж поставил меня перед фактом развода. Сказал, что в нашем браке накопилось немало разногласий, решать которые он устал. Он не верит, что что-то изменится.
    Я признаю свои ошибки и сказала об этом ему, я не хочу разводиться с ним, и даже временно ушла жить отдельно, чтобы не накалять лишний раз обстановку. Мне безумно хочется ему позвонить, поговорить ещё и ещё раз. Я боюсь этими действиями оттолкнуть его. Для формальной встречи у нас поводов особо нет. Только что вещи забрать (детей у нас нет пока).
    В психологию и терапию он не верит и не соглашается. Но я его люблю и он не отрицает, что любит меня.Что сделать? как поступить, чтобы все не испортить? Что я могу сделать. чтобы у нас был шанс?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Юлия, добрый день!

      У вас очень большой вопрос — в комменте на него не ответить. Во-первых, поищите все мои заметки по ключевым словам «развод» и «расставание» — найдёте много полезного.

      Во-вторых, вам нужно не столько разговаривать, сколько перестраивать ваши стратегии поведения, а это делается не в разговорах. Вам необходимо встречаться под любыми предлогами (например, можно приехать забрать вещи, но не забирать, мол, пускай полежат, я не знаю, что брать, мне нужно подумать). На встречах — не разговаривать, а, прежде всего, вести себя по-другому. Вы совершили ошибки? Не совершайте их больше. Ведите себя по-другому.

      Есть, Юлия, ответил?

      1. Юлия

        Павел, благодарю вас!

        Про перестраивание стратегий — поняла. Только претензии мужа касаются сексуальной жизни. Да, я отчетливо вижу свои ошибки (без самобичевания — именно мои), у меня уже были попытки их исправлять, но видимо, я плохо справилась с этой задачей. Мне нужна помощь в этом и его, в том числе.
        Я не знаю как начать что-то менять здесь, ведь для этого нужно больше, чем формальные встречи.

        Сейчас я стараюсь не провоцировать новых ссор.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Юлия, для начала вам надо восстановить отношения. Без этого до сексуальной жизни вы не дойдёте.

          Что касается сексуальной жизни и налаживания, то здесь тем более не обойтись без новых стратегий — в них ведь и была проблема. Если бы вы взаимодействовали по-другому, проблем бы не возникло.

  4. Svetlana

    А подходит ли данная схема, если брака не было? Т.е.встречались пару лет — расстались (вместе не жили), а теперь снова хотят восстановить отношения.

  5. Алекс

    Павел, а где ответ на вопрос — стоит ли налаживать отношения? Где тот самый критерий, по которому можно решить что да, нужны определенные усилия вытянуть отношения из минуса и оно того стоит. Либо как отличить, что загнанную лошадь проще пристрелить(простите мой ковбойский жаргон) и не стоит больше сливать ресурсы в бесперспективное мероприятие?
    Вопрос задаю исходя из личного опыта, поскольку зачастую даже при обоюдном первоначальном желании улучшить отношения спустя некоторое время все возвращается в исходную точку(ну почти в исходную), даже если обе стороны прилагают усилия к изменению своего поведения.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а где ответ на вопрос — стоит ли налаживать отношения?
      _Вот же: «…сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы».

      Где тот самый критерий, по которому можно решить что да, нужны определенные усилия вытянуть отношения из минуса и оно того стоит.
      _ Желание обоих — вот единственный критерий. Другого, увы или ура, просто нет.

      Либо как отличить, что загнанную лошадь проще пристрелить(простите мой ковбойский жаргон) и не стоит больше сливать ресурсы в бесперспективное мероприятие?

      _Восстановление отношений не может быть бесперспективным мероприятием, если этого хотят оба и оба прикладывают усилия в правильном направлении.

      поскольку зачастую даже при обоюдном первоначальном желании улучшить отношения спустя некоторое время все возвращается в исходную точку(ну почти в исходную), даже если обе стороны прилагают усилия к изменению своего поведения.

      _Тут не совсем так. Если усилия были, но результата не дали, значит, их прикладывали не туда — стратегия была неверной. В частности, неверным было ожидание, что работа даст быстрый заметный результат. Поэтому у меня и написано про переживание десяти ссор. Большинство пар расходятся после первой, мотивируя это тем, что, как вы верно заметили «все возвращается в исходную точку(ну почти в исходную)». А надо не расходиться, а продолжать дальше — до десятой успешно пережитой ссоры.

      Ответил?

  6. Владислава

    Павел, спасибо Вам огромное! Очень хочу вернуть мужа. Он сам подал на развод. Полюбил другую. Старая институтскаялюбовь которая его отвергли в свое время, а сейчас вдруг воспылаоа любовью после развода и с детьми. Они на большом расстоянии друг от друга. Муж питается туда. А я все равно верю, что вернется. Работаю над собой! С мужа разговариваю спокойно. На его недовольства я спокойна. Стараюсь с ним быть приветливой и относиться к нему по доброму. Он очень настороженно ко мне относится , помнит меня другой и видимо не верит. А я поняла свои ошибки и не хочу по старому себя вести. Я меняюсь по всем параметрам. Скажите пожалуйста, есть ли у меняшанс вернуть мужа?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Владислава, на здоровье! Конечно, шанс есть! Гарантий, увы, не дам, но шанс — да, есть.

      Ответил?

  7. Наталья

    Здравствуйте! Я правда не про брак, а про отношения) Но суть та же)) в отношениях наметился разлад — попросту, не виделись месяц и как то видимо накопилось, поругались, так как, как выяснилось, не только я была обижена, но и он (на кое-какие необдуманные слова и на срыв свидания, когда ему пришлось меня два часа ждать, а явообще не пришла) Я понимаю, что моя вина есть и обидиться, конечно, было на что) Во время ссоры было, конечно, не приятно слышать упреки в свой адрес, но спустя двое суток я остыла и понимаю, что по большей части упреки были обоснованы. В конце ссоры мы решили подумать обо всем и потом попробовать снова. Какой срок оптимален для такого? Неделя или месяц? Мне-то естественно уже хочется, так как я отхожу быстро, но я не уверена, что он такой же отходчивый) я сказала, что когда буду готова сама пойду навстречу, так как проштрафилась в большей степени именно я) но не знаю — если месяц молчать, не решит ли он, что я передумала совсем?))) может глупый вопрос, но мне нужен трезвый сторонний взгляд на ситуацию. Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Наталья!

      Не раздумывайте долго — звоните ему прямо сейчас и приглашайте куда-нибудь сходить 🙂

      1. Наталья

        А вдруг он еще не остыл и еще обижается может дать ему еще пару дней на обдумать и устаканить? Он давольно вспыльчивый) А то боюсь, что такой быстрый контакт после ссоры может перерасти в еще одну ссору, если у одного еще не улеглось.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А вдруг он еще не остыл и еще обижается может дать ему еще пару дней на обдумать и устаканить?
          _А вдруг остыл и ваше молчание числит за разрым отношений? 🙂

          Невозможно предсказать его поведение и состояние, Наталья, невозможно 🙂

  8. Наталия

    Павел, добрый день! Огромное спасибо за вашу работу! Регулярно читаю ваши заметки, очень помогают разобраться!
    Заметка про восстановление отношений после расставания пришлась как нельзя кстати…
    Мы встречались 7 месяцев, вместе не жили, но отношения были очень теплые и комфортные (смею предположить, что для обоих). Расстались внезапно, по инициативе молодого человека: сказал, что до сих пор не может сказать, что «Любит» меня, и это ему кажется нечестным по отношению ко мне («вдруг и через год любовь не появится»)…
    Спустя некоторое (непродолжительное) время он сам предложил попробовать снова, дать нам больше времени.. И вот последние две недели мы пытаемся восстановить отношения. Но пока все похоже на маятник. То замечательно, как будто ничего не произошло, то вдруг чувствую какую-то скованность и даже холод с его стороны.
    Подскажите, пожалуйста, с чем может быть связан такой «маятник»? И как вести себя в данной ситуации, чтобы не «наломать дров», не искать подвох во всем (я мнительная) и не отпугнуть человека?

    Я понимаю, что готовых рецептов, как и гарантий, не существует, но мне кажется, что мы оба все еще хотим быть вместе, и тут еще есть, что спасать…

    Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Наталия!

      Подскажите, пожалуйста, с чем может быть связан такой «маятник»?
      _С колебаниями вашего мужчины. Вот с чем связаны его колебания — не знаю, увы.

      И как вести себя в данной ситуации, чтобы не «наломать дров», не искать подвох во всем (я мнительная) и не отпугнуть человека?
      _Тут такое дело… Самая лучшая стратегия — не делать серьёзных ставок на этого мужчину. Но сможете ли вы так?

      1. Наталия

        Павел,
        спасибо!
        Правильно ли я поняла, что «Не делать серьезных ставок на этого мужчину» — это значит отпустить ситуацию, и радоваться настоящему моменту? Чем больше спокойствия,тем больше шансов восстановить хорошие отношения?

        И,как вы считаете, помогают ли или мешают в подобной ситуации разговоры,выяснения,что не так?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Правильно ли я поняла, что «Не делать серьезных ставок на этого мужчину» — это значит отпустить ситуацию, и радоваться настоящему моменту? Чем больше спокойствия,тем больше шансов восстановить хорошие отношения?
          _Точно так, Наталия 🙂

          И,как вы считаете, помогают ли или мешают в подобной ситуации разговоры,выяснения,что не так?
          _Больше мешают 🙂

          1. Наталия

            Павел,
            К сожалению, или к счастью ситуация разрешилась сама…человек посчитал, что раз не чувствует «Любви», не в праве давать мне надежду и «красть» мое время…очень хочется переубедить,вдруг человек просто запутался в определении, что такое любовь…но врядли с этим можно что-то сделать,придется отпустить(

            Но ваши комментарии обязательно пригодятся мне дальше по жизни, большое спасибо! 😊

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            К сожалению, или к счастью ситуация разрешилась сама…
            _К счастью, конечно, к счастью!

  9. Гора

    Здравствуйте, Павел! Случайно наткнулась на ваши публикации. И мне очень понравилось как вы излагаете суть проблем. И очень захотелось поделиться со своей проблемой и заодно узнать ваше мнение.
    У меня сейчас очень сложный период. МОя семья разбилась, мы были женаты 5 лет,муж нашел другую женщину и ушел к ней. Пока не разведены официально, в силу обстоятельств. У нас маленький ребенок 2,5 года. Как полагаю он начал изменять, как ребенок родился. Видимо я упустила момент (причина, тяжелые роды, восстановление). Для меня стало это как гром среди ясного неба. Увидела фотоотчет его любовницы в инстаграмме, когда он мне врал уезжал, придумывая тупые отмазки и причины, оставляя одних нас (мы жили в чужой стране), ворковал с ней, он вымаливал отдать сына на 1 день, чтобы провести с ним особый день отца и сына, т.к. он делал с детьми от предыдущего брака, я доверилась и отдала, т.к. готовилась к приему гостей в честь двухлетия сына. Я увидела фото, где они фотографировались с нашим ребенком, я думала я сойду с ума. Он возил ее с дочкой по Европе, а мне говорил, что у нас финансовые трудности и не сможем полететь в Турцию. И все эти фотографии как документ висят с датой в ее инстаграмме. А я даже не знала о ее существовании. В прошлом году он стал странно вести себя, убегал из дома. ПОтом приехал через два дня, сказал, молил о прощении, что он не хочет нас терять, что любит, чтобы я не оставляла его одного. У нас было бурное примирение. А через 3 недели он обратно убежал, потом мне говорит, что так не может. Твердил что у него никого нет. Перед новым годом обьявил, что нам нужно расстаться. А после нового года оставил нас с сыном и переехал в другой город. Оказывается к ней переехал. Оставил в той стране, куда я за ним поехала, чтобы быть с ним, бросила все и всех своих родственников, друзей. И мы с сыном 3 месяца были одни в том чужом городе. ПОзже переехали, в его страну, чтобы я смогла получить образование.
    Выставил на фэйсбуке фото с ней в обнимку, все родственники увидели. В силу обстоятельств я вынуждена жить с сыном у свекра. Он старый человек, и он недоумевает, почему же он свою семью разрушил. Там детей оставил, теперь здесь маленького сына оставил. Дяди и тети злые на него. Все узнали через соц.сетей.
    Теперь я вижу в чем была причина его метаний. Я чувствовала, что я умерла. Даже наличие маленького сына не спасало от невыносимой боли. Начала себя корить, что я не так сделала, почему так получилось. Много не требовала от мужа, старалась понять его, приняла его детей, вроде мужик под 50 лет. Почему он такой? Понимаю где-то допустила ошибку. Но я чувствую, что меня использовали и обтирали об меня свои грязные ноги. Прошло полгода, но боль не утихает. Ведь он все время говорил, что любит, что не хочет терять…. И бац, на тебе как будто топором по голове дали.
    Сейчас Приехал в отпуск. Снял со старшими детьми квартиру в соседнем поселке, приезжает каждый день, чтобы видеться с сыном, забирает его утром, приводит вечером. Даже хотел любовницу привезти и познакомить с отцом. Но, у них с визой не получилось. Зная, что я с его отцом живу, все равно хочет эту женщину внедрить усиленно в эту семью. Это унизительно. Мне приходится принимать эти условия, пока не закончу учебу. Т.к. отдельно платить за квартиру мне и сыну он не хочет. А мои раны обратно кровоточат. Не знаю как выйти из этого состояния. Вчера была годовщина нашей свадьбы. А он в обнимку с телефоном ходит и без конца с ней переписывается. Не знаю как быть. Что делать? Как мне выйти из этого состояния? Посоветуйте пожалуйста…

  10. Наталия

    Павел,
    А как быть с негативным мнением «сочувствующих» родственников и друзей, которые, видя попытки восстановить отношения, высказываются исключительно в духе «слать его надо, куда подальше», «ничего не делай, сам приползет» и «не дай себя использовать»?

    Может они в итоге и окажутся правы, и хотят как лучше…но мешает же страшно!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталия, ни за что не поверю, что вы не знаете и не уметее обращаться с чужим мнением, которое вам не нравится 🙂

  11. Рита

    Здравствуйте) у меня сейчас такая ситуация — отношениям пол года, по началу все было хорошо, потом как-то самл собой сьало усложняться, даже и не скажешь, кто виноват, просто что-то пошло не так. И вот он предлагает сделать перерыв в общении на какое-то время. «время может удивлять. В хорошем смымле. Время все может изменить» Как это понимать? Он действительно о чем-то хочет подумать или просто не хватает смелости сказать — прощай?))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Рита, добрый день.

      Как это понимать? Он действительно о чем-то хочет подумать или просто не хватает смелости сказать — прощай?))
      _Вы так спрашиваете, будто я могу знать, что у человека на уме. Это невозможно, Рита, просто невозможно.

      Я рекомендую вам больше думать не над тем, что у него в голове, а над тем, почему это для вас так важно. Вот тут настоящая проблема, Рита.

      1. Рита

        Почему важно? По тому, что я люблю этого человека! И, не смотря на трудности, я готова работать над отношениями с этим человеком, так как он стал мне очень близок и дорог. Исходя из статистики и вашего опыта, мужчины просто бояться ранить нас резким отказом, по этому берут тайм-аут? Я готова подождать некоторое время, дать ему время все обдумать и что-то для себя решить. Но, конечно, это шок для меня

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Почему важно? По тому, что я люблю этого человека! И, не смотря на трудности, я готова работать над отношениями с этим человеком, так как он стал мне очень близок и дорог.
          _Вот в этом и проблема, Рита. Как может стать близким и дорогим человек, который ведёт себя вот так?

          Исходя из статистики и вашего опыта, мужчины просто бояться ранить нас резким отказом, по этому берут тайм-аут?
          _Тысячи причин могут за этим скрываться, Рита. Бесполезно пытаться понимать, что там, в голове у этого мужчины. Просто бесполезно. А полезно думать, как вы оказались в этой ситуации. Вы вместе всего полгода, отношения уже сложные. По хорошему, вам надо радоваться — раз мужчина хочет взять паузу, пусть берёт, это внесёт ясность в отношения. Но вы расстраиваетесь и пытаетесь понять, что у него в голове. А это — совершенно непродуктивно. К сожалению.

          1. Рита

            спасибо! вы правы) может так и к лучшему)) займусь собой и своими интересами, так будет легче. Сама не могу ответить на первый вопрос, но вот почему-то все еще дорог, связано много хороших вещей с ним, у нас много общего, мне с ним всегда интересно весело, от того и чувствую тепло к нему по прежнему, нет раздражения или обиды, ничего такого.

        2. Наталия

          Рита, извините, пожалуйста, что бестактно влезаю (если тут так не принято, мой комментарий можно смело удалить!), но читала Ваш вопрос- и прям так с моими чувствами сейчас похоже! (Я тут тоже задавала вопрос несколькими сообщениями выше).
          И про тепло и отсутствие раздражения и обиды — один в один…
          От души желаю Вам счастья и спокойствия!

          Благодаря Вашему вопросу и ответу Павла на него и мне полегчало… )

          Спасибо Вам и Павлу большое! 🙂

          1. Рита

            Прочитала вашу ситуацию. Очень похожие у нас моменты, как вы справляетесь? У меня как-то волнами, то кажется, что и ладно, а иногда очень тоскливо, жутко скучаю по нему. Но наилучшим вариантом при таком тайм-ауте, как я понимаю, будет вообще не общаться никак месяц где-то. Но если в итоге ничего не получится наладить, то хочу остаться друзьями хотя бы.

        3. Наталия

          Рита, у меня те же волны… когда совсем накрввает-разрешаю себе порыдать в подушку, но так,чтобы от души,чтоб все-все выплакать. Это мне помогает,отпускает (и кстати постепенно таких рыданий все меньше становится), а в остальное время- стараюсь заниматься тем,что приносит удовольствие… ну и помогает мысль,что если человеку нужно разбираться в себе-пусть разбирается.. тайм-аут тут очень нужен…

          1. Рита

            А сколько у вас уже длится этои тайм-аут? Вы допускаете хоть какое-то общение? Ну хоть узнать все ли у чловека хорошо, не чужие ведь. Я сначала решила, что совсем ни слова не скажу больше, но через еделю поняла, что уже совсем не могу. Я наоборот чаще плакать стала, все время себя занимаю чем-то, общаюсь с людьми, которых лет десять не втдела, но радости настоящей не получаю, даже от своего любимого рисования…

        4. Наталия

          Рита,
          Ну,период,когда совсем не общались-недели 3,5 был, потом я тоже не выдержала…написала.. хотя,по-хорошему, нельзя было срываться.. лучше бы выдержать паузу (ну чтобы эксперимент был чистый,он так более действенный получается)… радости у меня пока тоже нет,но тут больше времени нужно… кстати прогулки в парке и фитнес очень помогают!

  12. Екатерина

    Павел ,здравствуйте.Разрешите обратится к Вам с вопросом.В данный момент ,мы с мужем живем отдельно.Слишком много разногласий возникло.Если отношения и вознобновятся то только при обсуждении наних конфликтов,разногласий,поиска компромисса,диалога.Но муж категорично ничего не хочет обсуждать.Я не давлю,выжидаю время.От него молчание,за исключением,редких смс: Хочу тебя,давай займемся любовью.Я молчу.Что в таких случаях делать?Выжидать время? Донести что это возможно только после диалога? или уступить ему в сексе и после этого начать диалог?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Екатерина.

      Всё правильно. Нужно «донести что это возможно только после диалога?».

  13. Иван

    Павел, здравствуйте !

    Как можно восстановить отношения, если главной причиной развода стало различие общего уровня развития (культурного, образовательного)? Разница была видна изначально, но я был в розовых очках и списывал это на возраст (тогда она училась на первых курсах универа). Появилась любовница, с которой уже не общаюсь. Мне не хватает умной жены, чтобы было о чем поговорить, а она спрашивает: «Что же теперь учебник физики утром заучивать, а вечером разговаривать об этом?» У нас маленький сын и я бы рад восстановить семью, остальные аспекты развода мы вроде преодолели, но это различие просто невыносимо и я не понимаю, как ее подтянуть.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Иван, добрый день!

      Как можно восстановить отношения, если главной причиной развода стало различие общего уровня развития (культурного, образовательного)?
      _Разговорами и снижением требовательности. Признаться, из вашего описания не очень понятно, что именно не так с вашей женой. Вряд ли вы обсуждаете различия в автографах Бодлера и его первых печатных изданиях. Верно же?

      1. Иван

        В том и дело, что кроме быта, и сплетен обсудить нечего, тк мало чем интересуется. Понятно, что быт у всех центральная тема для обсуждения, тк поэзией сыт не будешь. Но вот вырастит сын и что же нам делать вдвоём? Борщ поели, сексом позанимались, а что остаётся для души?

        Видимо, ничего не остаётся кроме как понизить планку и критическое восприятие…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          В том и дело, что кроме быта, и сплетен обсудить нечего, тк мало чем интересуется.
          _Ну это же неправда 🙂 Вы же чем-то интересуетесь. Разве вы не можете рассказывать ей то, что вам интересно?

          1. Иван

            Павел, спасибо за оперативный ответ!

            Я, конечно же, рассказываю, но ведь общение процесс двусторонний. Разве не так?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я, конечно же, рассказываю, но ведь общение процесс двусторонний. Разве не так?
            _А что в данном случае «двусторонность»? Попробуйте чётко сформулировать, что вам нужно от вашей жены. Чтобы она вам что-то рассказывала? Что именно? Чтобы спрашивала? Какого поведения вы хотите?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Все просто. Хочу умного собеседника.
      _Иван, это совсем не просто. Умный собседник — это субъективная абстракция. Неудивительно, что жена выдаёт вам фразы об учебнике физики. Если вы хотите как-то изменить её поведение, нужно учиться выражать свои пожелания понятнее. Вот, рекомендую изучить — http://zygmantovich.com/?p=10924

      1. Иван

        Спасибо!
        Перечитал еще раз, дало пищу для размышлений.

        Понимаю, почему она говорит про учебник. Но как же это операционализировать?
        В статье ведь довольно простенькие примеры.

        Можно, конечно, попросить супругу увеличить плотность нейронных связей в таком-то поле такого-то отдела головного мозга, прокачать IQ, или изучить «от сих, до сих» и получить за это по репе.
        В остальном, это действительно субъективная оценка.

        Я хотел бы, чтобы она обогатила свой словарный запас, строила более логичные предложения и имела более цепкую память.
        Мне кажется, это не самые худшие критерии отражения интеллекта.

        Но как составить ТЗ? Вот, скажем, заучить словарь синонимов , это же не про ум.

        Смог сформулировать только про чтение классической литературы (книги читает) и самообразование (курсы, вебинары, лекции, статьи) в любой интересующей ее области. Сейчас это очень доступно.

        А в общем, получается какое-то насилие над личностью. Нет у жены тяги к развитию, вести домашнее хозяйство это совершенно не мешает, а тут я чего-то докапываюсь до человека.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Понимаю, почему она говорит про учебник. Но как же это операционализировать?
          _Путём долгих упражнений и размышлений 🙂

          Я хотел бы, чтобы она обогатила свой словарный запас, строила более логичные предложения и имела более цепкую память.
          Мне кажется, это не самые худшие критерии отражения интеллекта.

          _Ну… Понимаете, Иван, это всё вообщне не про интеллект. Интеллект — это показатель качества решения задач. А память, словарный запас и прочее — это не про интеллект, увы. Кроме того, всё это развивается в упражнении. Да даже если жена вас слушает, всё равно происходит обучение через наблюдение (викарное обучение) и всё это у неё развивается.

          Смог сформулировать только про чтение классической литературы (книги читает) и самообразование (курсы, вебинары, лекции, статьи) в любой интересующей ее области.
          _Это уже лучше, чем просто «будь умным собеседником», гораздо лучше!

          а тут я чего-то докапываюсь до человека.
          _И у меня даже есть гипотеза, в чём дело.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            И какая это гипотеза?
            _Стыд за неё перед другими людьми. Но не настаиваю.

  14. Иван

    Пожил немного с этой мыслью, но, мне кажется, дело не в стыде.

    Получается, что в качестве операционализации мне нужно решать с женой математические задачки или шахматные этюды, и будет нам счастье?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Получается, что в качестве операционализации мне нужно решать с женой математические задачки или шахматные этюды, и будет нам счастье?
      _Боюсь, я не смог объяснить, что такое операционализация 🙂 Чтобы операционализировать, вам нужно в конкретных операциях сформулировать, чего вы хотите от жены. На какие темы хотите говорить, что хотите от неё слышать, в каком количестве и так далее.

      То есть, буквально: «Милая, я бы хотел обсуждать с тобой болдинскую осень Пушкина, чтобы ты высказала в течение пяти минут свою точку зрения по следующим вопросам: что вызвало такой всплеск результативности Александра Сергеевича, почему такого больше не было, как ты оцениваешь художественные качества произведений, написанных за этот перриод».

      Есть, разобрались? 🙂

      PS. Настольные игры, особенно кооперативные — отличная тема, кстати.

  15. Нелли

    Здравствуйте, Павел. А у меня вопрос, который на терапии сложно задать, а ответ необходим…
    Разошлись с мужем (развода еще не было) из-за его инцестуального поведения (в фазе намеков и скабрезных шуток) в отношении моей дочери (он ей не отец). Он говорит, что одумался и хочет вернуться в семью, готов работать с психологом и над собой… А я в растерянности. Мало того, что финансово не тяну, и поняла так же, что не готова быть «и баба и мужик» в семье.
    Но ведь и дочь предавать не хочу… Как быть мне, что со всем этим делать? Возможно ли тут что-то исправить или уже всё, что можно было испорчено?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Нелли!

      Как быть мне, что со всем этим делать?
      _Тут не мне решать, тем более, что я не понимаю проблемы. Если мужчина действительно одумался, то можно сходиться. Если вы ему не верите — не сходитесь. В чём проблема-то?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Не будет ли это предательство по отношению к дочери?
          _Предательство в данном случае — субъективный феномен. Как ваша дочь считает — это будет предательством?

  16. Оксана

    Здравствуйте, Павел, очень короткая, но очень содержательная статья, спасибо! у нас всё по вашему «сценарию» решили пожить отдельно ( много обид и долго расходились) , но обоюдно хотим друг друга)) надо ли встречаться по этому поводу или так мы все испортим?) спасибо)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Оксана!

      но обоюдно хотим друг друга)) надо ли встречаться по этому поводу или так мы все испортим?)
      _Если речь идёт о сексе, то лучше всё же сосредоточиться не на нём, а не решении ваших трений. Здесь взаимное сексуально желание будет для вас хорошим поводом всё же сделать необходимые усилия, разобраться с обидами и наладить общение.

      Ответил?

  17. Анар

    Здраствуйте, развелись в январе 2017, есть сын. Отец ребенка 1 раз только видел сына и все. После развода сказал, если замуж выйду- не приму обратно.Сам на связь не выходит.Причина была сора наших родителей. Моя мама хочет извиниться,.ребенок ищет отца, стоит ли это делать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Моя мама хочет извиниться,.ребенок ищет отца, стоит ли это делать?
      _Стоит. Лучше сделать и потом не переживать, что это не было сделано. Другими словами, этот как раз тот случай, когда лучше сделать и жалеть, чем не сделать, и жалеть.

  18. Алия

    Здравствуйте, Павел!
    У меня такая ситуацию развелись 3мес назад, сперва он ушел из дома и подал на развод и уехал в свой город, потом я согласилась на развод так как были разногласия. Потом вернулся забрал заявления обратно мол не хочу разводиться. Потом я не согласилась и развелась, послушалась маму и родственников. Сейчас хочу с ним сойтись правда если сойтись только чтоб уехать в другой город чтобы не было его родственников и моих, а то они лезут с двух сторон. Правда не знаю хочет ли он сойтись или нет? Приезжал месяц назад к сыну навещал и все. Что делать подскажите? Стоит ли что нибудь делать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Алия!

      Что делать подскажите? Стоит ли что нибудь делать?
      _Предложите ему сойтись и расскажите ровно то, что написали в этом комментарии. Серьёзно.

  19. Марич

    Здравствуйте, муж хочет развода. В течении 2х недель разговаривала с ним, много взаимных обид, оба виноваты, за это время я проанализировал наши отношения с самого начала, все переосмыслил, поняла что делалось не так с самого начала. Хочу все сохранить, меняюсь, хоть и тяжело сейчас, ставлю цели, хочу изменить свою жизнь, осознав все свои ошибки, делаю это уже не зависимо от того, будем ли мы вместе. Пыталась поговорить с мужем о том, чтобы сохранить отношения, он кажется уверен, что ничего уже не изменить, говорит отношения убиты, в общем он в это не верит, разговаривать со мной спокойно почти не может сейчас, у него много обид, в разговорах прямо обвиняет меня, хоть и говорит, что не держит обиду, а оно заметно. Разговор не складывается, как бы я не пыталась, я без претензий и упреков с ним разговариваю, стараюсь спокойно ему свои мысли донести, но приходим к одному..Конечно я приняла его решение, теперь живу одна, пытаюсь смириться, возможно, обида пройдёт и он захочет поговорить, возможно и нет, я не знаю. Но меня беспокоит ещё то в каком он состоянии сейчас, последние полгода у него депрессия, началось с неудач в карьере, стал замкнутым, раздражительным, поговорить спокойно не мог ни со мной ни с родителями своими, с которыми всегда хорошие отношения были, бывало такое что скрывался на них при мне и на меня тоже, мне кажется, ему было то ли стыдно, то ли не удобно это со мной обсуждать, замкнулся в себе, после неудачи, кажется, уверился в том что нет смысла ставить какие то цели. У нас были совместные планы, а потом он как будто потерял интерес, или как мне кажется, стал считать, что ничего все равно не выйдет. Сейчас, когда видимся смотрю на него и прчм до слёз обидно, как он изменился, даже по внешнему виду понятно, замкнутый в себе, раздражительный, замученный. Дело в том, что он хороший человек и мне хочется ему помочь, тем более понимаю, что сама в чем то поспособствовала, но не знаю, как это можно сделать в такой ситуации? Буду благодарна совету

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мария!

      Судя по всем, у вашего мужа желания развода нет, а есть просто жизненные трудности, выходом из которых ему видится развод. Нужно обнимать его (если он позволит), поддерживать, говорить, что вы верите в него и его усилия.

      Ответил?

      1. Мария

        Павел, сложно понять сейчас, на контакт он почти не идет, у меня впервые за много лет такая сложная стрессовая ситуация, тяжело очень переживаю это. Возможно нужен взгляд со стороны, так как из-за эмоций бывает сомневаюсь как правильно поступить и правильно ли я поступаю, например, хочется позвонить, но сомневаюсь стоит ли сейчас, потому что он не отвечает либо отвечает, но говорить с ним тяжело, не идет на контакт. Лучше сейчас дать ему одному побыть или все же именно сейчас надо поддерживать связь?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Лучше сейчас дать ему одному побыть или все же именно сейчас надо поддерживать связь?
          _Увы, этого никто не знает, Мария. Делайте, как делается.

  20. Ната

    Павел, здравствуйте,
    Ваши статьи отрезвляют и успокаивают.
    Есть даже рекомендации, спасибо. Я перечитываю несколько раз.
    Но как быть, если мы разъехались по разным городам и идет общение в сети такое позитивное с намеками и комплиментами, беспокойством и интересом? В кино не позовешь ведь в другой город, а съезжаться не рекомендуете опять без обсуждений. Я б его к себе пожить позвала, но опять боюсь тех же граблей (а то изначально мы резко начали жить вместе, практически сразу, я у него).
    Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ната!

      Но как быть, если мы разъехались по разным городам и идет общение в сети такое позитивное с намеками и комплиментами, беспокойством и интересом?

      _Приезжайте в гости друг к другу.

  21. Елизавета

    Павел, спасибо за статьи и сайт в целом. У меня такая ситуация и вопрос.С мужем 11 лет вместе,жили в любви.Потом наступил какой то год неудач в работе и в настроении семьи тоже.Рабнтали вместе,он директор я агент.Поссорились,дал пощечину,сказал чтобы уезжала.Я уехала (другая страна) нашла быстро новую работу.Месяц как в каматозе-в шоке до сих пор,заставляю себя жить и вертеться.Муж говорил р разводе в гневе,я месяц не выходила на связь что бы не услышать «я все решил окончательно»,когда поняла что приму его решение любое и не сойду с ума от горя,написала письмо «говори любишь или нет?ты мне дорог,близок,давай мирится»,он молчал,я настояла на ответе «дай мне время собраться с мыслями духом и поставить точку».Помогите понять,что может происходить в голове у мужчины,который зол,ударил,разочаровался,замкнулся?Что я могу конструктивного сделать на расстоянии,чтобы он выбрал вариант борьбы за отношения и работы над ними? И значит ли его «собирусь с мыслями» не окончательное «развод»?или я вгоняю себя в иллюзии? Павел,как вернуть любовь любимого:)? Спасибо заранее за ответы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, спасибо за статьи и сайт в целом. У меня такая ситуация и вопрос.
      _На здоровье, Елизавета!

      Помогите понять,что может происходить в голове у мужчины,который зол,ударил,разочаровался,замкнулся?
      _Там может происходить что угодно. Мне кажется, что он обиделся и обиделся сильно. А так ли это — неизвестно.

      Что я могу конструктивного сделать на расстоянии,чтобы он выбрал вариант борьбы за отношения и работы над ними?

      _Ничего. Свою часть пути вы уже прошли, теперь дело за ним.

      И значит ли его «собирусь с мыслями» не окончательное «развод»?
      _Не знаю. Понимаете, Елизавета, человек не робот, он может в одно и то же действие вкладывать совершенно разные смыслы.

      или я вгоняю себя в иллюзии? Павел,как вернуть любовь любимого:)?
      _Надо ли вам возвращать любовь человека, который не может по-человечески поговорить с вами (да ещё может ударить и выгнать)? Вы уверены, что она вам нужна?

  22. Дарья

    Павел, добрый день!
    Мы с моим мужем в браке почти год. У меня есть ребенок от первого брака. Нынешний муж называет ребенка своей дочерью, а она его отцом. Полгода не было никаких ссор, скандалов, ничего. Все было идеально, купили квартиру, сделали ремонт, переехали. И вот вроде бы все хорошо, но в какие то моменты мужа клинит, он говорит все нам надо расстаться. На мой вопрос почему? он отвечает что не получается, когда я спрашиваю что не получается? он говорит не знаю, внутренний голос мне говорит что вот все, надо развестись. Он собирался и уходил, через неделю полторы он возвращался со словами я вас люблю, я без вас не могу, вы мои любимые девочки. Проходит месяц и опять без причины он сажает и озвучивает о своем уходе. Сейчас это опять повторилось, правда он еще не ушел, но в процессе ухода, говорит что должен доделать дело до конца, должен развестись.. я спрашиваю, а если ты пожалеешь о разводе? он говорит тогда я вернусь, но пока не сделаю не успокоюсь. Павел, пожалуйста , скажите что это может быть

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Дарья!

      Павел, пожалуйста , скажите что это может быть

      _Это может быть что угодно. Тут только гадать остаётся. Берите мужчину за жабры и стрясите правду. Других вариантов нет.

      1. Дарья

        Трясла, уже много раз. Ссылается на свой внутренний голос, который его как будто ступорит.. Может ли это быть вообще какое то психическое расстройство??? Для всего окружения его вот эти заявления как гром среди ясного неба.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Трясла, уже много раз. Ссылается на свой внутренний голос, который его как будто ступорит.. Может ли это быть вообще какое то психическое расстройство???
          _Это может быть всё, что угодно. Трясите дальше.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      говорит что вот втюхал себе развод в голову и должен доделать до конца.
      _Он всегда хочет доделать всё до конца? Или только в этом случае?

      1. Дарья

        всегда, если что то в голову себе вобьет. Я спрашиваю, а если ты потом пожалеешь о разводе , он говорит приду и буду молить о прощении

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          всегда, если что то в голову себе вобьет. Я спрашиваю, а если ты потом пожалеешь о разводе , он говорит приду и буду молить о прощении
          _Тогда пусть разводится. Всё равно через месяц вернётся.

          1. Дарья

            это такие принципы??? разрушить все что дорого и ценно из за того что какая то ерунда в голове??

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            это такие принципы???
            _На принципы, это не похоже.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а на что похоже ???
      _На сложившийся паттерн поведения. Если он всегда так жил, то чему здесь удивляться?

      1. Дарья

        тоесть остается только ждать пока он разведется и разочаруется в своем решении??? дабы его туда больше не несло?!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          тоесть остается только ждать пока он разведется и разочаруется в своем решении??? дабы его туда больше не несло?!
          _Да, я так и отвечал уж.

          1. Дарья

            спасибо большое, Павел! буду ждать, хоть это и очень тяжело

  23. Дарья

    Павел, добрый вечер… до развода так и не дошло… вернулся со словами что любит и жить не может без меня… прожили месяц, и опять появилась эта идея фикс с разводом…. все по той же схеме, с теми же словами.. подали опять заявление о разводе… что скажете ??

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый вечер, Дарья.

      что скажете ??
      _Скажу, что, видимо, вот такой образ действий у вашего мужчины. Вам решать, жить с этим или нет.

  24. Илья

    Здравствуйте, Павел. Во-первых, спасибо за статью. А во-вторых, спрошу совета, если вы не против. Ситуация такая. В браке были 10 лет, есть сын. Последние 5 лет живем за границей, вместе переехали, много прошли. Еще на родине после рождения сына была одноразовая измена с моей стороны (естественно, неосознанно, по глупости). Все осознал, многое прошел, чтобы опять быть вместе. С тех пор вроде все было нормально, но вот полтора года назад говорит: не могу больше, ревную тебя к каждому столбу, не верю и т.д. Да, ощущал, что что-то не то. Ревность дикая была, иногда звонила с подозрением, и если кто-то из приятелей был рядом, я делал так чтобы он что-то сказал, чтобы она знала с кем я и успокоилась. Никаких измен после той не было. Сейчас я уже год живу один, она недалеко. Мы очень мило говорим, иногда выходим куда-то все вместе. В общем, странные отношения. Все вроде хорошо, но живем по-прежнему не вместе и секса нет. Я ее иногда обнимаю (люблю же), она так скромно отвечает. Ранее делал попытки поговорить и т.д. Говорила, что все уже сказано. Сейчас просто живу как есть и все.
    Дело еще в том, что у меня на горизонте появилась женщина из России. Она приезжала ко мне пару раз. Мне с ней очень хорошо и видно, как ей хочется, чтобы я был с ней, но как только она уезжает, меня сразу тянет туда, домой. И я могу придти действительно в любое время. Кажется, там все рады меня видеть. Но есть ощущение барьера у жены. Как будто что-то мешает ей открыться. Хотя, может, мои впечатления обманчивы и ей со мной как с собеседником просто не так одиноко, а чувств уже и не осталось.
    Что бы вы посоветовали? Спасибо

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Илья!

      Что бы вы посоветовали?
      _Предложите жене вместе сходить к семейному психологу или развестись. И тот, и другой вариант могут включить ей голову.

  25. Илья

    Дело в том, что мы в процессе развода. Здесь это занимает очень много времени. К психологу она мне предлагала пойти до разрыва, я по глупости отмахнулся. После разрыва предлагал уже я, но она сказала «нет».
    В общем, ситуация, я так понимаю, так себе.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дело в том, что мы в процессе развода. Здесь это занимает очень много времени. К психологу она мне предлагала пойти до разрыва, я по глупости отмахнулся. После разрыва предлагал уже я, но она сказала «нет».
      _Вашей жене поработать бы над своей ревностью и недоверием… Но, боюсь, она на это не пойдёт уже.

  26. Илья

    Да мне тоже так кажется. Не понимаю, зачем ей такое тесное общение со мной. Мужчины у нее нет 100 процентов. Видимо, нужно общение минимизировать на уровне «общаемся только по поводу сына». А то ни туда и ни сюда.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не понимаю, зачем ей такое тесное общение со мной.
      _Вы, насколько я понял, эмигранты. Тогда ничего удивительного — с кем же ей ещё общаться?

      1. Илья

        У нее полно подруг. Я ее об этом спрашивал. Говорит, мне нравится говорить с тобой. Вчера зашла вместе с сыном как бы невзначай. Просит совета по всяким мелочам и не только. В общем подсознательно боится меня отпустить, как мне кажется.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          У нее полно подруг.
          _Не исключено, что общение с ними поверхностное, не удовлетворительное.

          Однако в любом случае изменение ситуации в сторону уменьшения общения будет на пользу всем вам.

  27. Ольга

    Добры день, Павел! Вы пишите, что после того, как отношения назад возникнут, нужно не спешить и пережить десяток ссор. А если уже прожито вместе 20 лет и последних лет пять ссор то и не было? Что менять? Или нужно идти к специалисту, осознавать ошибки прошлых отношений и их менять?

  28. Ольга

    Добрый день! Спасибо за статью- очень познавательно. Но возник такой вот вопрос- вы пишите, что нужно меняться, ссориться, притираться заново друг к другу и не меньше 10 раз. И не повторять сценарий первого раза. А если первый раз начался банально с секса, (потом уже наложилось остальное), но в анамнезе 20 лет прожитых по инерции и двое детей? Есть куча ошибок, наверное, но мы мирились с ними очень долго- как их выявить и устранить и не повторить первый сценарий? Отказаться от секса? А если он нравится обоим и «для здоровья» иногда? Но приведет в отношениям, которые уже были?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ольга.

      Тут всё очевидно — не заниматься сексом, пока не наладите отношения. Ответил?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.