Зависть: откуда берётся и как справиться

зависть. про зависть. зависть людей. суть зависти. черная зависть. чувство зависти. белая зависть. статусы про зависть. как избавиться от зависти. зависть подруг. зависть друзей. женская зависть. зависть плохая. злая зависть. Вы завидуете другим? Ну хотя бы иногда?

Разумеется, завидуете — это неизбежное следствие нашего человеческого устройства. Кто-то завидует больше-чаще-сильнее, кто-то не столь рьян в этой дисциплине, но, так или иначе, зависть знакома нам всем.

Давайте я расскажу подробности о зависти.

Механизмы зависти

Хорошо это или плохо, но у каждого из нас в голове (где-то в миндалевидном теле) стоит что-то вроде счётчика несправедливости. Мы внимательно (и совершенно непроизвольно, в фоновом режиме) обсчитываем два параметра — количество усилий и результаты оных. У себя и у других.

И если количество усилий у нас одинаковое, а результаты разные (и у нас — меньше), мы начинаем переживать чувство несправедливости. Чем больше разрыв между нашими результатами и результатами других, тем больше чувство несправедливости.

Надо сказать, что такой «счётчик» стоит не только у нас в головах — даже капуцины, забавные обезьянки из Южной Америки, обладают этим счётчиком. Видимо, «счётчик» встроен давно.

Работает это всё так. Например, есть кто-то красивее нас. Красота — штука более-менее врождённая, следовательно, для её получения человек ничего не сделал («счётчик» щёлкнул — усилия были равны нулю). Но поскольку человек привлекательный, он получает больше внимания противоположного пола (и, кстати, сказать, ещё много других плюшек, например, больше денег). Наш «счётчик» щёлкает — результаты значительно больше наших.

Дальше счётчик складывает одно с другим — вот человек, который ничего не сделал, а много получил. Вот я, который тоже ничего не сделал, но получил мало. Это несправедливо!

Эту несправедливость в случае социальных сравнений (когда мы сравниваем себя с другими) мы и называет завистью. И чем больше мы хотели получить то, что получили другие, чем меньше у нас шансов это получить с теми же усилиями, что и у других, тем больше наша зависть.

Как избавиться от зависти?

Поскольку зависть является результатом работы нашего внутреннего счётчика, то и обращаться нужно к нему же. Совсем напрямую это сделать, пожалуй, невозможно, но можно пойти окольным путём.

Во-первых, не стоит слепо доверять оценкам этого счётчика. При всей своей изощрённости и древности, этот «счётчик» всё же прост и действительно сложные ситуации человеческой жизни обсчитывает плохо.

Взять хотя бы пример с красотой. Да, действительно, человек получил многое, ничего не вкладывая. Но действительно ли он счастлив? «Счётчик» этого не учитывает, для него достаточно факта «это человек красивее меня». А сам человек может чувствовать себя несчастным (например, многие красивые женщины страдают от одиночества). Далее. А правда ли человек красивее? Это ведь не обязательно так — эталоны красоты в очень большой части зависят от культуры и, что интересно, от субкультуры тоже. Может быть, для кого-то красивы именно вы? В общем, поменьше доверия «счётчику».

Во-вторых, стоит поставить под сомнение саму работу счётчика. Действительно ли стоит считать ситуацию несправедливой? Ведь та же красота «выдаётся» случайно, и здесь просто неуместно подсчитывать усилия человека по её получению. Он и хотел бы, а всё равно никак не мог повлиять на свою внешность — черты лица, цвет глаз и волос являются врождёнными параметрами, их меняет только серьёзное внешнее вмешательство. Значит, просто неуместно рассматривать эту ситуацию в системе координат «справедливость/несправедливость».

Говоря короче и проще, нужно больше включать голову и меньше отдаваться во власть чувств.

Что делать с завистью других?

С завистью других, кстати, обходиться значительно проще и легче. Тут достаточно время от времени предъявлять свои изъяны.

И всё.

Мы, человеки, весьма несовершенны. И в силу этого несовершенства мы очень не любим тех, кто кажется нам идеальным (если мы не влюблены в этого человека, конечно).

Зато мы гораздо снисходительнее к тем, кто идеален почти.

Это доказано во множестве психологических экспериментов (см. например, эксперимент Аронсона, Уиллермана и Флойд). Везде человек, который был близок к эталону, но совершал ошибку, оказывался для людей более приятным, чем совсем уж безгрешный персонаж.

Причём этот эффект снисхождения из-за ошибки проявлялся наиболее чётко там, где людям казалось, что они конкурируют с этими идеальными персонажами.

В общем, если вам завидуют и тем более завидуют те, кто конкурирует с вами, сделайте какую-нибудь ошибку. В эксперименте Аронсона и его коллег, например, в качестве ошибки выступала чашка кофе, перевёрнутая на новый костюм. Не уверен, что стоит пользоваться именно этим вариантом, но уверен, что всегда можно придумать что-то подходящее для себя.

Итого. Завистью мы называем разновидность чувства несправедливости, которое возникает в социальных сравнениях. Бороться с этим чувством можно путём включения головы и осмысления происходящего (что, конечно, трудно и требует изрядной дисциплины и подготовки). С завистью в наш адрес справляться проще — нужно лишь время от времени допускать какую-нибудь заметную, но безопасную для нас ошибку.

Кстати, зависть «по-доброму», она же «белая зависть» — это восхищение. «Я ей завидую по-доброму» означает всего лишь — «Я ей восхищаюсь».

Так же рекомендую изучить следующие мои заметки: «Почему у соседа трава зеленее?» и «[Психология навынос №10] 11 ответов на мужские вопросы».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Зависть: откуда берётся и как справиться: 35 комментариев

  1. Екатерина

    Павел, спасибо
    я думаю, что с чужой завистью вообще ничего не нужно делать- пусть завидуют, им же хуже.
    А вот со своей ..А если завидуешь отношениям? ( причем они кажутся тебе хорошими только в твоей голове, достоверно ведь не знаешь). Может помочь, если будешь допускать, что там тоже есть свои проблемы, просто люди не выносят сор из избы?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вот со своей ..А если завидуешь отношениям?
      _Во втором разделе заметки написано, что с такой завистью делать 🙂

      Может помочь, если будешь допускать, что там тоже есть свои проблемы, просто люди не выносят сор из избы?
      _Разумеется.

      1. Наталья

        доброго дня!
        а бывает так, что отношения реально замечательные, и «сора» особо и нет (как у нас с мужем). тогда поможет допускать, что они (другая пара) очень много вкладывают в эти отношения, (как мы с мужем), осознанно стараются удерживать их на таком уровне, а это труд . и тогда чему завидовать? количество усилий разное, результат разный, корреляция налицо, справедливо! Это если логике статьи Павла следовать .
        Павел, спасибо!
        Однако очень часто встречаются такие ситуации, как я выше написала: один человек много работает, хороший результат. Другой — мало, и результат соответственный. Но другой все равно завидует первому, потому что сравнивает только результат, а не затраты на его достижение.
        Ну хорошо, мы с вами люди думающие, этот момент начнем ловить-осознавать, себя исправлять. Но трудиться, стараться чего-то достичь, а затем специально демонстрировать свои несовершенства, чтобы избежать вот такой вот недалекой нелогичной зависти людей-бездельников (в любой сфере) , мне представляется не совсем правильным. Как будто я испытываю чувство вины за результат своего же труда. Как считаете?

        1. Екатерина

          А как вы вкладываетесь в отношения?
          Что, прямо подобрались вот такие люди, что и вам и ему важно, чтобы другой был всегда доволен?

  2. Анна

    Что делать, если зависть не учитывает количество усилий? Например, я завидую другим, что они могут много путешествовать, но при этом не подсчитываю количество усилий, вложенных ими и мной, а просто чувствую фрустрацию из-за того, что у меня нет такой возможности.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что делать, если зависть не учитывает количество усилий?
      _Любая зависть учитывает 🙂 Она не может по-другому.

      но при этом не подсчитываю количество усилий, вложенных ими и мной, а просто чувствую фрустрацию из-за того, что у меня нет такой возможности.
      _Механизм «лечения» точно такой же: «Во-вторых, стоит поставить под сомнение саму работу счётчика. Действительно ли стоит считать ситуацию несправедливой?». В вашем случае — действительно ли так ужасно, что кто-то может путешествовать много, а вы — нет?

  3. Вера

    «Надо сказать, что такой «счётчик» стоит не только у нас в головах — даже капуцины, забавные обезьянки из Южной Америки. Видимо, «счётчик» встроен давно.»
    Что-то не так с предложением про капуцинов. Что Вы нам не рассказали, Павел ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что-то не так с предложением про капуцинов. Что Вы нам не рассказали, Павел ?
      _Да, спасибо за наводку. Не дописал часть предложения 🙂

  4. Альбина

    Павел, как всегда большое спасибо! Про красивых могу ещё добавить, что это как раз часто усложняет жизнь, где-то даже читала, что рекрутеры-женщины часто дискриминируют по этому признаку других женщин. Ну, и в бизнесе тяжелее: с мужчинами — нужно приложить больше усилий, чтобы воспринимали как равноправного партнёра, с женщинами — преодолеть больше враждебности с их стороны.

  5. Елена

    Павел, а вот в этом ключе помогите разобраться с моей завистью собственному мужу. Сразу скажу, что его люблю, очень, и дорожу нашими отношениями. Но в последнее время (а женаты мы уже достаточно долго) я стала прям эту зависть у себя отслеживать, когда у мужа по работе выпадают реально интересные поездки, ужины в дорогих ресторанах и тому подобное. (Добавлю, что я сейчас в декрете, уже 5й год))), и естественно у меня ничего такого и в помине быть не может, а финансовая составляющая не позволяет мне испытывать аналогичные с мужем ощущения))). Так вот. Я и понимаю умом, что эти блага его связаны с работой, и это идет ему на пользу- общение с новыми людьми, посещение новых мест, отведывание заморских явств, что радостно и для меня(за него радуюсь где то в душе!), но также и тревожно, и грызет какойто червь в плане того, что вот он все это имеет, а я — нет. Может даже эта зависть переплетена тесно и с ревностью, даже однозначно! Но от этого не легче… как справиться? Как прогнать? P.s. на заре наших отношений, когда мы были студентами, меня мучали уколы зависти, когда он, не готовясь к экзаменам, замечательно сдавал их , а мне- для хотя бы «хорошо»- надо было сидеть над учебниками три дня минимум, не поднимая головы. И это было с моей точки зрения несправедливо, хотя логичные обьяснения этому феномену я, конечно, находила, но зависть мучала, и укорять его хотелось. Так и сейчас. Он рассказывает где был, что ел (в подробных красках), а я внешне восторгаюсь, а внутренне тоже так хочу, аж зубы сводит… что это, доктор? Как бороться с собой?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      что это, доктор? Как бороться с собой?
      _Елена, это зависть. Как с ней бороться — в заметке.

      Если заметки не хватает, то, пожалуй, тут только индивидуальные консультации помогут.

      Есть, ответил?

      1. Елена

        Спасибо, но хотелось бы подробнее , исходя из того, что зависть тут происходит к субъекту близкому, за которого я умом радуюсь, а сердце ноет. Может, конкретнее, доктор, и обойдемся без индивидуальной консультации?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Спасибо, но хотелось бы подробнее ,
          _Куда уж подробнее, Елена?

          Может, конкретнее, доктор, и обойдемся без индивидуальной консультации?
          _Елена, вы хотите, чтобы я уделил вам своё время?

          1. Елена

            Я хочу, чтобы в комментариях к заметке Вы могли еще на живых примерах нести помощь людям! ))) раз уж у людей отзываются темы ваших заметок.
            а иначе зачем тогда эта опция — давать комментарии?! Только чтобы принимать благодарности от страждущих? …
            Помнится, что в некоторых своих заметках, а вернее, в комментах к ним вы давали конкретную оценку конкретным вопрошающим, и это было нечто новое, нежели описано в самой заметке))) это было — по конкретным примерам.
            Отсюда моя настойчивость))) но больше не буду, если нет желания развернуть ответ, пусть как есть.
            И еще: по поводу куда ж развёрнутей, я бы сказала, что все ЭТО не помогает (((

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я хочу, чтобы в комментариях к заметке Вы могли еще на живых примерах нести помощь людям! )))
            _Это я понимаю 🙂

            а иначе зачем тогда эта опция — давать комментарии?! Только чтобы принимать благодарности от страждущих? …
            _Для коротких ответов, а не для написания ещё одной статьи 🙂

            Помнится, что в некоторых своих заметках, а вернее, в комментах к ним вы давали конкретную оценку конкретным вопрошающим, и это было нечто новое, нежели описано в самой заметке))) это было — по конкретным примерам.

            _Для вас я сделал то же самое 🙂

    2. Екатерина

      Елена, не боритесь с собой.
      Выходите на работу и получайте все те же преимущества, что и ваш муж.
      Я тут вот тоже писала про зависть, потом я немного разобралась с собой и поняла, что мне надо позволить себе то, что я не могу себе позволить из-за своих внутренних убеждений.
      Позволила- зависть отступила. И вам этого же желаю.

    3. Вера

      Елена, я нахожусь в точно такой же ситуации, 5й год, командировки мужа. Только все зубодробительные ощущения, когда он сидит на диване (стуле, кровати, полу) и пялится в смартфон, а я — нет. С командировками, конечно, тоже есть, что почувствовать. Он уехал и по вечерам, где-то там ходит, развлекается (и обычно там теплее и солнечнее), а я — тут опять одна на всех. Какая уж тут справедливость?
      Меня изрядно спасает то, что я (как мне это кажется) ему это позволяю сама, т.е. практически — держи, пользуйся. И это же, как Вы точно заметили, идет человеку на пользу, т.е. выходит я ему делаю хорошо. Ловкий самообман =)) Еще спасает то, что когда муж уезжает, я фокусируюсь на том, что я тут смогу себе устроить хорошего. Ну, например, посижу за компом, когда все спать будут, или, наоборот, вместо вечернего укладывания спать вовремя устроить пляски, танцы и просмотр мультиков. Есть еще вариант, в нём, в отличии от «я это решила и я это делаю сама» и «я сейчас тут сделаю себе хорошо!», есть чисто его сторона действий. Пусть он Вам что-нибудь с командировок привозит хорошее (интересное, приятное). Меня б, например, еще очень обрадовало, если б после командировки, справедливость была бы восстановлена тем, что он тут один на всех, а я поехала к подруге.
      Это не единственные мои «обходы командировок» , но все остальные содержат в себе гадский элемент и потому советовать их будет неэтично. Важно другое, многое из этого придумано и создано самой, а значит Вы тоже можете найти способ справится с неугодным течением мыслей в вашей голове. Ну, а в остальном сайт Павла в помощь, и эта шикарная статья про женщину в декрете, если Вы (вдруг) её еще не читали http://zygmantovich.com/?p=9533 .
      Держитесь там, декрет не может идти вечно.

      1. Елена

        Вера!!! Спасибо Вам за Ваш комментарий! Взгляд как бы изнутри для меня очень ценен. Значит, я не одна такая))) с ощущением чувства несправедливости, и завистью…
        Заинтриговал «гадский элемент»- интересно, что это? Может, и мне помогло бы… поделитесь?)) 😉
        Меня бы тоже еще очень обрадовало, «если б после командировки, справедливость была бы восстановлена тем, что он тут один на всех, а я поехала к подруге»- но на это уже ревностно реагирует мой муж, что обьясняет просто- я тут домой приезжаю на выходных только, и хочу побыть с семьей, а ты тут сматываешься. Но как я это вижу, он просто не хочет быть ответственным за детей в это время, они требовательные и его это утомляет. Гораздо ведь проще, когда все дома, и я за всеми хвосты заношу, а ему только сливки достаются. Понять его, конечно, можно, хочет нормального человеческого уюта в семье, но ведь и понимать должен тоже, что мне нужен воздух, а он мне это в упрек ставит-Он ведь кормилец, пашет ради нас, и ради нас все эти командировки происходят, и типа не сладко ему совсем ( а я так чувствую, что просто изображает жертву, хочет чтобы его ценили по достоинству, но ведь никто и не обесценивает! ВСегда стараюсь подпитывать его в этом плане). Извините за лирическое отступление…

  6. Завистник

    А что делать с тяжелым психическим инвалидом по рождению. Волонтером идти? Видеть больше несчастья?

  7. Анна

    Добрый вечер Павел. У себя такого чувства как зависть не наблюдаю вообще. Но в принципе понимаю образ мыслей людей у которых она присутствует. Скажу так, как один из методов борьбы с завистью. Надо думать глубже. Заниматься развитием не только материальных сфер жизни, но и духовным развитием. Понимать что мир это не только, то что мы видим. Мир очень многогранен. Есть законы энергии. Понимая это, нам будет намного проще понимать что и почему с нами происходит. И тогда «рычажок справедливости» в голове не будет так уже однозначно просто щёлкать «справедливо» или «нет». К примеру на успех в работе влияет множество разных факторов. А не только затраченные усилия и результат. Оказаться в нужное время и в нужном месте. Отношение к людям в целом. Грамотная расстановка приоритетов и распорядка дня. Ну и огромное значение имеет внутренний настрой. Мысли материальны однозначно. Настраиваясь в душе на положительный результат и веря в себя и в успех. Человеку будет проще и скорее всего это воплотиться и в реальном мире. Но эти все остальные факторы скрыты от глаз завидующего. И он видит только внешнюю атрибутику. И в его голове конечно не складывается эта картина в целом. Он видит только в целом затраченные усилия, которые скорее всего выражаются в виде затраченого времени. И возможно глубины проработки вопроса. И сам результат он также наблюдает. Вот и все. Все остальное скрыто от него. Если смотреть и думать глубже, то с завистью будет легче бороться. Как вы сказали задавать себе наводящие вопросы. Тоже касается и красоты. Счастлив ли человек с ней и тд. Подобные мысли позволяют уравновесить счётчик (хотя я у себя его не наблюдала. Возможно он совсем скрыт от моего взора где-то глубоко). Людям верующим в этом плане проще. Зная, что ничего не бывает просто так и все события в мире неслучайны. И наши мысли, слова и тд. имеют последствия. Про красивых говорят «Бог поцеловал». Значит чем-то человек заслужил такую внешность. Возможно прошлой жизнью. А кто-то не был так хорош в прошлых рождениях. И родился не таким красивым или вообще больным. Все в этом мире имеет свою причину.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна.

      Значит чем-то человек заслужил такую внешность.
      _Нет, ничем не заслужил — просто случайность.

  8. Анна

    Интересная статья. Но я не заблуждаюсь Павел :). Просто у нас разные мнения я так понимаю на этот счет. Но не все в мире объясняется с точки зрения психологии. Не всем руководит только ум и мозги. Психология же не рассматривает все факторы в совокупности: влияние мозгов, инстинктов и души на поведение человека и события происходящие с ним. Ничто просто так в мире не происходит. За всем есть первопричина. Зачастую мы своими мыслями, помыслами притягиваем определённые события в нашу жизнь. Разве нет ? Так и есть.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но я не заблуждаюсь Павел :).
      _Ещё как заблуждаетесь, Анна 🙂

      Просто у нас разные мнения я так понимаю на этот счет.
      _Постмодернисткая концепция «все мнения хороши, потому что они есть» относится к культуре. А мы тут о науке 🙂

      Но не все в мире объясняется с точки зрения психологии.
      _А мы и не обо всём в мире 🙂

      Психология же не рассматривает все факторы в совокупности: влияние мозгов, инстинктов и души на поведение человека и события происходящие с ним.
      _Обязательно рассматривает.

      Ничто просто так в мире не происходит. За всем есть первопричина. Зачастую мы своими мыслями, помыслами притягиваем определённые события в нашу жизнь. Разве нет ?
      _Нет. Вы заблуждаетесь 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.