Почему так трудно наладить отношения?

эффект какого чёрта. какого чёрта эффект. срыв. откат. как наладить отношения. Могут ли супруги наладить свои отношения, если будут честно прикладывать усилия? Да, разумеется, могут.

Но надо понимать — на этом пути ждут серьёзные испытания. И самым трудным испытанием будет, пожалуй, эффект «какого чёрта» (what-the-hell effect).

Эффект «Какого чёрта?!»

Этот эффект открыли ис­сле­дова­тели Джа­нет По­ливи, Пи­тер Хер­ман и Раджбир Део в 2010 году.  Они изучали поведение людей на диете и провели любопытный эксперимент. Участникам предлагали съесть кусок пиццы, а потом давали продегустировать печенье.

Подвох был вот в чём. Куски пиццы были одинаковые, но хитрые экспериментаторы убедили некоторых участников, что те съели большие куски пиццы (больше, чем остальные).

В результате те, кто верил, что обожрался, съел — внимание! — больше печенья, чем те, кто думал, что съел небольшие куски пиццы.

Эффект «Какого чёрта!» именно об этом — нарушив некоторый свой зарок, мы обычно впадаем в отчаяние под лозунгом: «У меня всё равно ничего не вышло, какого чёрта я буду стараться?!».

Работает этот эффект, как вы понимаете, не только в отношении диеты, но и в отношении любого поведения, требующего волевых усилий.

Например, вы дали себе зарок не заходить больше в интернет (не играть на компьютере, не кричать на ребёнка, не оставлять грязные тарелки в раковине, не захламлять стол, не ссориться с мужем/женой, не тратить деньги на ерунду, не пропускать тренировки и так далее). Дали — и нарушили.

Тут-то и появляется эффект «какого чёрта?!». Вы начинаете себя винить, ругать, отчитывать, бичевать и всё в таком же духе. При этом рядышком бесчинствует отчаяние — вы не справились, у вас не получилось, вы бесхребетны и т.п.

Вывод из этого прост и очевиден — гори оно всё синим пламенем, раз не получилось, нечего и продолжать.

«Всё равно не вышло!…»

То же случается и с супругами. Вот они поняли, что одной любви недостаточно, и у них много ссор и скандалов, которые обоих расстраивают, но всё равно возникают. Поняли и решили, что с сегодняшнего дня будут вести себя хорошо, решать вопросы мирно, без скандалов и ругани.

Две недели всё было хорошо, потом — внезапно! — всё полетело под откос. Ругань, битьё посуды, крики и словесное пинание друг друга по больным местам.

Какой же вывод делают супруги? Вот такой: «Всё равно ничего не вышло, какого чёрта стараться?!».

Каждый из супругов думает, что у них не получилось, что смысла продолжать больше нет, что всё это бесполезно и глупо, что «у нас разные характеры, и мы не подходим друг другу», что «нам просто не дано быть вместе» и всё в таком же духе.

И они разводятся.

Хотя вполне могли бы быть счастливы вместе.

«Ничего страшного не случилось»

Эффект «какого чёрта?!» вовсе не всесилен. Более того, обойти его достаточно легко.

Что для этого нужно? Самая малость — правильное отношение.

Люди, столкнувшиеся с этим эффектом, почему-то уверены, что достаточно один раз принять решение делать или не делать что-нибудь, и больше ничего делать не надо.

Решил не есть сахар — и всё, не будешь есть. Решил не проверять телефон жены — и всё, не будешь проверять.

Но на самом деле всё устроено совсем не так.

Между решением и результатом лежит колоссальная работа. Новое поведение редко когда даётся легко. Нужно прикладывать усилия, тренироваться, повышать квалификацию и так далее.

Поясню на примере. Представьте себе, что некий юноша решил подтягиваться пятьдесят раз за один заход. Подошёл к турнику — и подтянулся только восемь раз. Стоит ли ему расстраиваться? Нет, не стоит. Ему стоит продолжать упражнения.

Но продолжим наш мысленный эксперимент. Вот наш герой уже три дня подтягивается и на третий подтянулся уже десять раз. Прогресс? Прогресс! Точно так же, как у супругов, которые уже две недели не ругались.

На четвёртый день наш герой подошёл к турнику с твёрдой уверенностью, что он сделает целых одиннадцать подтягиваний. А сделал — только шесть! Это провал! Какого чёрта теперь стараться, если всё равно не получилось?!

Стоит ли расстраиваться? По уму, конечно, не стоит. С юношей случился обычный откат, являющийся неотъемлемой частью любого обучения, освоения или тренировки. Например, многие маленькие дети, только научившиеся ходить, в какой-то момент снова опускаются на четвереньки и ползают несколько дней без попыток подняться на ноги. А потом — снова ходят.

Если бы наш герой знал, что откаты — неизбежная часть обучения, он бы не расстраивался, а был бы спокоен (возможно, даже обрадовался).

Эффект «какого чёрта?!» преодолевается спокойным отношением. Вот что наши супруги могли бы сказать себе и друг другу после упомянутой ссоры: «Да, мы поссорились после двух недель мира. Да, мы продержались только две недели. Ничего страшного! Не так-то легко поменять привычные стереотипы поведения. Будем тренироваться дальше!».

И дальше период без ссор у наших супругов продлится три недели. А потом они снова поссорятся. А потом снова скажут себе: «Ничего страшного! Не так-то легко поменять привычные стереотипы поведения. Будем тренироваться дальше!».

И следующий период без ссор продлится всего неделю (да всего неделю). Но наши супруги скажут себе и друг другу: «Ничего страшного! Не так-то легко поменять привычные стереотипы поведения. Будем тренироваться дальше!».

И следующий период без ссор продлится уже целый месяц.

И так далее, и так далее, и так далее.

Важно всего лишь понимать, что на изменение нужно время, что лёгкой прогулки не получится, что откаты и срывы — неизбежная и нормальная часть изменения. Только и всего. Тогда эффект «Какого чёрта?!» не страшен.

Итого. Когда супруги пытаются наладить отношения, важно понимать — на этом пути будут откаты и срывы. Они являются неизбежной и неотъемлемой частью изменений, и относиться к ним надо соответственно. Если вам удалось продержаться без ссор две недели — это уже хорошо! Продолжайте трудиться и периоды без ссор будут всё длиннее.

Так же рекомендую изучить следующие мои заметки: «Можно ли сойтись после развода? И стоит ли?» и «Мечта, разрушающая брак».

А у меня всё, спасибо за внимание.

 

На главную 

Почему так трудно наладить отношения?: 20 комментариев

  1. Станислава

    Большое спасибо за статью! Полезная информация, и не только про отношения. А главное — очень структурированный, понятный и грамотный текст. Вас приятно читать:)

  2. Наталья

    Павел, ну как же в тему!!! Спасибо! У меня не про отношения. Поверите ли, но именно благодаря Вам, у меня нет никаких проблем в отношениях с моим мужем. Теперь я черпаю у Вас вдохновение по другому поводу: вот недавно решила не есть сладкого, а вчера съела мороженого и понеслось… Соленая рыба, мороженное, опять рыба- все равно ведь уже нарушила))) Спасибо, что объяснили почему!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, пользуйтесь на здоровье! Я всегда рад быть полезным! 🙂

  3. Ка

    Вот раньше видела эту статью у вас Павел, но не читала. Думала, что уже мне все знакомо. А нет — заметка прямо оказалась глотком воздуха. Именно сейчас для меня она оказалась важна. Как же это круто когда рядом то нет человека, который бы сказал — эй все будет хорошо, просто попробуй еще раз. И тут на помощь приходит самый категоричный в мире Зыгмантович!))) Спасибо! Вы прямо кладезь ценной и бодрящей информации!!!

  4. Иван Шаповалов

    Здравствуйте, Павел!
    Огромное спасибо за ваши заметки и статьи. Они очень помогают рассматривать семейные неурядицы с разных сторон и искать оптимальные решения возникающих разногласий. Огромное человеческое СПАСИБО!

    Если позволите, задам вопрос, который меня волнует уже довольно давно. Сейчас у меня второй брак (в первом прожили 10 лет вместе). И вновь повторяется одна неприятная для меня история. Я много вкладываюсь в отношения, иного делаю для семьи. По крайней мере так считаю я, так считала моя бывшая жена и считает настоящая. Но проблема в том, что поначалу все мои действия оцениваются очень высоко, я получаю много восторгов и восхищений от своей «половины». И всё идёт мирно-ладно до той поры, пока мои старания не превращаются в норму и не начинают обесцениваться. Со временем то, что я делаю, становится как бы само собой разумеющимся. И мне это крайне неприятно. Ведь для меня восхищение супруги — это топливо, которое придаёт мне сил на все эти дела. Я готов вкладываться и дальше, но мне нужна эмоциональная поддержка и оценка. Я пробовал разговаривать с женой, мирно и без скандалов, на что вновь получаю упрёки. Старые заслуги как бы стираются, и мне приходится постоянно прыгать выше головы, чтобы держать планку. Повторюсь — я не против этого, я готов акладываться и дальше. Но мне необходимо, чтобы это ценили. Скажите, Павел, в чём моя ошибка? И что делать, чтобы разрешить эту ситуацию? Заранее благодарю!

    И ещё раз — СПАСИБО за всё, что Вы делаете!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Иван, добрый день!

      Спасибо на добром слове — это очень приятно.

      Что касается вашего вопроса, то вот здесь есть ответ — http://zygmantovich.com/?p=10179

      Посмотрите, если останется что-то непонятно, напишите мне ещё, хорошо?

  5. Иван Шаповалов

    Павел, благодарю за ссылки. Ознакомился. Остались не до конца понятые моменты. С вашего позволения задам несколько вопросов.

    Вы пишите, что нарастающий интерес лучше, чем сразу высокий. И второй тезис — не быть удобным в отношениях. С первым утверждением вроде бы всё понятно. Со вторым — не очень.

    Вопрос 1:

    «Не быть удобным» — это о чём? Это как?
    Я понимаю, что дать чёткую конкретику здесь не получится, но обрисуйте хотя бы в общих чертах, для бОльшего понимания. Это – отказывать в части просьб? Это – больше просить что-то сделать жену? Это – не делать так много? Или я вообще не в ту сторону размышляю?

    Вопрос 2:

    Если это возможно, хотелось бы услышать от Вас, как именно поступать мне сейчас, в сложившейся ситуации. То есть, я УЖЕ делаю много. Мне сейчас нужно делать меньше? Не приведёт ли это к ещё бОльшим конфликтам, ведь я уже как бы задал уровень? Мне кажется, что супруга может разочароваться.

    Заранее спасибо за ответы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      «Не быть удобным» — это о чём? Это как?
      _Иван, вот здесь подробности — http://zygmantovich.com/?p=7966

      Если это возможно, хотелось бы услышать от Вас, как именно поступать мне сейчас, в сложившейся ситуации.
      _В заметке про загадку уже есть ответ на этот вопрос 🙂 Вот он: «Если вам что-то не нравится, говорите сразу. Когда вы не накручены до предела, высока вероятность, что вы можете подобрать такие слова, которые противоположная сторона услышит и поймёт. Люди обычно стремятся быть хорошими в глазах других людей. Вспомните о первом пункте теории Аронсона — от других людей нам нужно вознаграждение в виде расположения.

      Когда мы чувствуем, что можем не получить этого вознаграждения, мы стремимся изменить своё поведение, чтобы не упустить сладкое.

      Здесь открывается большой простор для обсуждений и согласований — всегда можно договориться, было бы желание и умение».

      Говоря кратко, то скажите жене, что вам неприятны её упрёки и требования, что они делают вам больно, и вы не хотите этого, но и жить так дальше трудно. Основная задача — напомнить вашей супруге, что вы с ней не по обязанности, а по выбору. И, следовательно, не на привязи, и заслуживаете другого отношения.

      Совсем просто говоря, напомните ей, что вы всегда можете встать и уйти.

      Ответил?

  6. Иван Шаповалов

    Да, Павел. Ответили.

    Огромное спасибо за столь скорые и качественные ответы. И успехов Вам на этой благородной стезе! Вы делаете по-настоящему нужное дело!

  7. Иван Шаповалов

    Ещё раз здравствуйте, Павел. Можно ещё вопрос? Надеюсь, что я не сильно злоупотребляю вашей отзывчивостью.

    Похоже на то, что разговаривать я не умею. Или делаю это как-то криво. Мои разговоры и обозначение своей позиции и того, что мне не нравится, воспринимается как занудство, нравоучения и попытки переделать другого. Хотя, как мне казалось, я веду беседу без конфликтогенов, на взаимном уважении и в среде тепла. Похоже, что это мне только казалось.

    Как правильно вести разговор о том, что тебя не устраивает? Как донести до супруги это без давления и занудства? Принимать ли ситуацию, когда она не согласна менять какие-то свои моменты поведения и поступки в отношении меня?

    Я не прошу Вас, Павел, решать за меня. Прошу лишь подсказать, как сделать лучше и грамотнее, чтобы в отношениях было хорошо обоим.

    Заранее благодарю Вас!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Иван!

      У вас сложный вопрос — дело в том, что у меня нет никакой информации, кроме ваших слов, а этого, увы, недостаточно. Может быть, дело в вашем поведении. А может быть, в вашем собеседнике/собеседнице.

      Из технических моментов могу порекомендовать записывать свои разговоры на диктофон и слушать — это неплохо прочищает мозги.

      Так же рекомендую поискать заметки на моём сайте, посвящённые я-сообщениям и критике. Просто вбейте эти слова в поиск — и далее смотрите по заметкам.

      Хорошо?

  8. Натали

    Добрый день! Часто читаю Ваши материалы — во многом помогают разобраться, спасибо! Подскажите мне, что во мне не так, как бы это правильно выразиться, я не боюсь унижения. Саа иногда со стороны вижу, что захожу слишком далеко в общении с любимым человеком, стоит мне только услышать намек на то, что что-то не так, я сразу спешу извиняться, мне даже в голову не приходит мысль об обиде или чем-то подобном. С одной стороны, наверное, это хорошо — уметь сначала кинуть в себя самый большой камень, но с другой стороны — такого унижающегося человека трудно уважать. Но не получается поступать по другому, сама не могу в себе разобраться, это из-за сниженной самооценки может… помогите, пожалуйста. Чувствую, что мной многие вертят как хотят, но просто не могу проявить твердость, ее как будто нет во мне, особенно по отношению к тем, кого люблю.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Натали!

      Я не совсем понял, чем могу помочь. Вы хотите прийти на консультацию? Или речь о чём-то другом?

      1. Натали

        Дело в том, что мне постоянно кажется, что всегда во всем виновата я, иногда настапает прозрение, не на долго, а потом в голове опять звучит «это все из-за тебя, это ты все неправильно делаешь и всем мешаешь», а когда передо мной пытаются извиниться, я даже не знаю как и реагировать… это с самооценкой проблемы или что? Вроде причин для этого нету, откуда во мне такая жертвенность?)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.