Как превращать приятельские отношения в дружеские

дружба. как создаётся дружба. развитие отношений. психология дружбы. теория равных обменов. теория социальных обменов. Представьте себе — вы с кем-то мило приятельствуете, вы друг другу симпатичны, у вас есть темы для разговоров, вам комфортно вместе.

Как же из всего этого сделать дружбу (есть такой вопрос у некоторых людей)?

Вначале была справедливость

Начнём с важного — среди нас, человеков, распространён принцип равных обменов. Где-то в глубинах нашего мозга скрывается счётчик, который вычисляет справедливость ситуации. На эту тему было много-много-много исследований.

Общий ход исследований таков — двум незнакомым людям предлагают сыграть в экономическую игру «Диктатор». Суть игры проста. Экспериментатор выдаёт одному из игроков какую-то сумму денег, с которой игрок может делать всё, что хочет. Может оставить все деньги себе. Может отдать все второму игроку. Может разделить в какой-то пропорции. Важно не это. Важно, что деньги достанутся обоим игрокам только в случае, если с разделением согласится второй игрок.

Например, экспериментатор дал сто условных единиц первому игроку. Тот половину пододвинул к себе, половину — ко второму игроку. Сейчас именно от второго зависит — получат ли они оба деньги или нет. Если второй игрок соглашается, то деньги они оба получают. Если не соглашается — экспериментатор забирает деньги обратно.

И вот что удивительно. Если первый игрок делит деньги 50/50, проблем не возникает. Второй одобряет такой расклад, и все получают деньги. Однако если пропорция оказывается, скажем, 60/40, то второй игрок всегда отказывается. Да, отказывается, хотя теряет свои деньги. Почему? Потому что это — несправедливо.

Так же, кстати, ведут себя и обезьяны — даже не самые головастые (вроде капуцинов). Механизм определения справедливости вшит нам в голову задолго до того, как мы стали Хомо Сапиенсами.

Ты — мне, я — тебе

В отношениях с не очень близкими людьми (в т.ч. и с приятелями) мы обязательно используем свой встроенный механизм определения справедливости (Hatfield, Walster & Berscheid, 1978). Мы учитываем каждое взаимодействие и взвешиваем его на весах — насколько равным получился обмен с человеком?

Вот вы человеку сказали комплимент, он вам — бэмс, всё справедливо.

Вы пошли за кофе и принесли кофе сослуживцу, а он поделился с вами яблоком — бэмс, всё справедливо.

Коллега попросил вас помочь ему с переездом, потом пригласил в ресторан и отблагодарил ужином — бэмс!

А вот если во всех трёх случаях ответных шагов навстречу не было, то механизм справедливости подаст сигнал, и вы на уровне спинного мозга заклеймите человека каким-нибудь неприятным эпитетом. И уже не будете столь дружелюбны с ним.

Это называется теорией равных или социальных обменов (social exchange theory). Всё должно быть честно и поровну. Ты мне, а я тебе.

Иначе наш встроенный механизм определения справедливости подаст сигнал тревоги.

Однако мы можем преодолевать этот механизм — и вот тут-то и начинается дружба.

Как создаётся дружба

Зная всё вышеизложенное, легко понять, как от приятельства перейти к дружбе.

Нужно несколько раз сделать для человека больше, чем он для вас. В такие моменты человек понимает — вы готовы пожертвовать ради него собственными интересами. А жертвование своими интересами ради другого — это и есть дружба (если этот другой — не родня, разумеется).

Например, вы можете помочь коллеге с переездом и не принимать от него благодарность в виде угощения в ресторане. Мол, да ладно, мы же не чужие друг другу люди.

Или вы можете не просто выслушать приятеля в его проблемах, но и «впрячься» в их решение.

Это вообще один из главных признаков перехода приятельства в дружбу — человек разделяет ваши заботы даже тогда, когда от него этого не ожидают.

Ещё раз. Дружба — это высшая форма доверия, мы верим, что друг будет действовать в наших интересах, даже если сам при этом может пострадать.

Если вы показываете, что всё именно так, то возникает дружба. Вы становитесь близким, а чтобы показать это — делаете для человека больше, чем он для вас. Когда человек сталкивается с этим, механизм подсчёта справедливости выключается (иногда — на время, иногда — навсегда), и у вас начинается дружба.

На всякий случай подчеркну — сделать для человека больше, чем он для вас нужно именно несколько раз. Если три-четыре попытки ничего не дадут или если человек начнёт садиться на шею, значит, не стоит тратить на него свои усилия. Не взлетело.

Так же отмечу, что под «сделать» не обязательно понимать только помощь или что-то в этом духе. Сюда подходит и выслушивание, и эмоциональное участие и так далее.

Кстати, механизм подсчёта справедливости вкладов выключается и у супругов. При этом если его включить (то есть предложить супругам подумать, какие выгоды они получают от партнёра), то это снизит любовь (Seligman, C., Fazio, R. H., & Zanna, M. P.,1980). То же самое, справедливое и для дружбы.

Итак, дружба появляется там, где люди перестают подсчитывать равенство вкладов в отношения. Если хотите ускорить наступление дружбы, откажитесь (хотя бы в порядке эксперимента) от такого подсчёта и несколько раз сделайте для человека больше, чем для вас. Скорее всего, от приятельства вы перейдёте к дружбе.

Так же рекомендую изучить заметки: «Самодостаточность в отношениях» и «Низкая самооценка убивает отношения».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Как превращать приятельские отношения в дружеские: 49 комментариев

  1. Аноним

    здравствуйте, Павел,
    спасибо за интересную тему.
    но основная проблема, наверное, в том, что люди по-разному считают «вклады»? Когда свой считаешь большИм, думаешь (условно говоря) «перейду-ка к дружбе», а приятель не считает твои вклады большими, для него это малозначащие действия. И он не отвечает равно, отвечает меньшим, так как полагает это равным обменом. И если не «считаться» вслух, то есть вот прямо как вы примеры приводите — «я тебе дал яблоко, ты мне дал кофе, я считаю это равным обменом» и приятель подтверждает «да, равный» — то можно внутри себя полагать, что отношения у вас приятельские, когда второй человек старается их делать дружескими и — внутри себя — считает, что делает очень большие вклады, демонстрируя желание стать больше, чем приятелем.
    Пока читала, вспомнилась давняя печаль — я как-то помогала другу (ему было трудно сделать одному некоторое нужное ему действие, а с кем-то, с помощью шло потихоньку, получалось), а через какое-то время он в разговоре о той ситуации обвинил меня в отсутствии сострадания, сердито высказал, и оказывается, считал, что я не проявила сострадания, в какой-то момент не сделала того, что ему было надо (не сознательно не сделала, а не поняла, что надо было это сделать). Как это меня тогда огорошило и убило — словами не описать 🙁 то есть я в его глазах оказалась жестокосердой из-за того, что в один какой-то момент не поняла, что нужно что-то сделать, чего он хотел, и всё остальное сделанное, остальная моя помощь в итоге не «посчиталось» ни за участие, ни за помощь — в общем, за какой-то вклад в дружбу. А я-то вкладывалась и старалась, это было проявление и участия, и дружбы, любой другой посторонний не стал бы так помогать. И вот как тут раскладывать, просчитывать кто что кому «дал»? Выходит, либо надеяться, что повезёт с каким-то схожим пониманием, считать, что это схожее понимание с конкретным человеком есть (на основании наблюдений, разговоров о разном), либо постоянно «сверяться», свои подсчёты объявлять — я столько вложил, ты столько, я считаю, что ты меньше; или я считаю, что мы на равных, обмениваемся дальше.
    В общем, вывод, наверное, такой — кроме своих и чужих вкладов нужно ещё и проявляемая благодарность с обеих сторон, чтобы обе стороны могли понять, что «вклад засчитан». А просто внутри себя считать — может оказаться, что твоя система не соответствует внутренней системе другого.

    1. Алёна

      А мне подумалось, что в дружбе тоже есть пресловутые «5 языков любви», отсюда кому-то важным вкладом считается эмоциональное участие, а кому-то реальная материалистичная или организационная помощь и т.д. Нужно смотреть как человек сам проявляет свою любовь к другим, это и есть его язык и именно на этом языке он ждет отдачи.

  2. максим

    Павел, а почему одни люди столкнувшись со «злом» потом стараются оградить от подобного окружающих, а другие наоборот сами делают подобное? Пример — маньяки, подвергавшиеся насилию в детстве или дедовщина в армии.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это большая тема — в комментариях не ответить. Вкратце — потому что одни считают это зло злом, а другие — необходимой частью жизни.

  3. C

    А как быть если человек мне очень много помогал, попросил об одной услуге (привезти из другого города из интернет-магазина заказ), я согласилась, потом мы поругались, и я отказалась привезти заказ. И еще одному нашему общему знакомому разболтала о наших с парнем отношениях. И после этого я потеряла доверие, так как он мне очень много помогал, а я когда ему один раз что-то понадобилось, бац и отказалась (ну и разболтала). При этом мы разошлись с ним, то есть ходить и навязывать ему свою помощь тоже как-то странно (навязываться). Как вернуть дружбу?

      1. Аноним

        А не стоит возвращать с точки зрения целесообразности вложения ресурсов в возврат, либо по иной причине?(вернуть невозможно на 99.9%, возможно, но это не будет дружбой из-за потери доверия?)

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А не стоит возвращать с точки зрения целесообразности вложения ресурсов в возврат, либо по иной причине?
          _По иной причине, конечно же.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, не томите, расскажите по какой причине?)
            _Не всё ли равно? 🙂

    1. Таня

      Вы поступили реально нелогично и некрасиво, тем самым поставив точку. Заранее обещав, потом из-за ругани все свои слова не сдержали. Дружбу не стоит возвращать. Потому что вы все равно не сможете поддерживать, вы не выполняете своих обещаний, как эгоцентрист. Опять закончится обидой.

    2. Евгения

      Здравствуйте. Решила Вам написать, так как затронули своим вопросом мою личную»травму». Была у меня такая подруга, я ей помогала то вещи перевести, и ненароком попасть в семейную драму, то документы автобусом передать то выслушать жалобы на жизнь/маму/парней и т.д. постоянно.. Мне было не сложно, почему ж не помочь раз человек просит, плюс, она была первая, с кем я сдружилась в новой стране, после переезда.
      Так как мне особо жаловаться не на что, кроме политики, просила я мало, цветы полить раз (она пыталась соскочить, хотя и пообещала и взяла ключи от квартиры, но мне на самолёт. Цветы — половина сдохли, я — сделала вывод, что не того человека попросила).
      Кризис наступил когда у меня в один день неожиданно умер отец и надо лететь домой вечером, муж в командировке. Я не могла ни собраться ни выйти поесть. Попросила заехать на пол часа и помочь. Человек отказал. Вот так просто. Потом она через какое-то время, как ни в чем не бывало, писала и звала на кофе, я спросила зачем? Ответа не последовало. Общей знакомой она сказала, что взяла перерыв в нашем общении, что это значит, фиг его знает.
      Так вот. Я себя спрашивала, что бы я хотела, чтоб этот человек сделал, чтобы мы дальше общались. Она могла бы извиниться, но не через пол года и не после того, как оговаривала меня перед другими людьми (оказалось и такое). Поезд ушел. Я уже даже больше не обижаюсь. Так, лёгкое недоумение с нотками презрения.

  4. Константин

    Важная добавка — нарушая равенство обменов с вашей стороны в пользу другого, неплохо бы помнить, что это был именно ВАШ ВЫБОР и ваше решение и не надо ожидать от другого (даже подсознательно) благодарностей или ответных уступок. Иначе со всего размаха влипните в треугольник Карпмана (для начала в роли спасителя, потом после игнора ваших вкладов перетечёте в жертву, а оттуда и в палача…).

      1. Александр

        Павел, а насколько из вашего опыта треугольник Карпмана часто встречающаяся модель поведения? Это некая часто встречающаяся когнитивная схема?
        Сама модель треугольника на мой взгляд весьма упрощена, маловероятно, чтобы люди на самом деле так себя вели(за исключением случаев намеренного поведения или под влиянием высокоэмоционального состояния). Хотелось бы услышать ваше мнение. Спасибо.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, а насколько из вашего опыта треугольник Карпмана часто встречающаяся модель поведения?
          _В эпизодическом виде — да, бывает. Но в устойчивых каких-то проявлениях — я вообще не встречал.

          Ответил?

  5. Людмила

    Павел, спасибо за статью! А вот как быть с дружбой, если отдолжил несколько раз другу деньги, а он все никак не может их отдать, ссылаясь на разные причины? Такая ситуация была у моего мужа: три раза он давал деньги в долг своему давнему другу, договаривались, что тот вернет их через 3 недели. В итоге прошел почти год, а деньги он так и не вернул. Постоянно отговорки: жить не на что, за квартиру надо платить, машину чинить и т.д. Последний их разговор просто поставил в тупик моего мужа: друг сказал, что деньги были и что он собирался их отдать, но его подруга захотела пошопиться, поэтому деньги спустили на шмотки, заместо того, чтобы отдать долг (сумма немаленькая). После того разговора муж сказал, что дружбе скорее всего конец. Вот как быть, простить другу долг и продолжать дружить дальше или все-таки разорвать такие отношения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, спасибо за статью!
      _На здоровье, Людмила!

      Вот как быть, простить другу долг и продолжать дружить дальше или все-таки разорвать такие отношения?
      _Людмила, вы хотите, чтобы я за вас решал, как жить? 🙂

      Я могу сказать, как бы поступил я, вы ведь не об этом спрашивали, верно? 🙂

      1. Людмида

        Я бы разорвала такие отношения, но это друг моего мужа, поэтому решать будет он. А Вы как бы поступили в такой ситуации? Мне интересно Ваше мнение))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А Вы как бы поступили в такой ситуации?
          _Я бы перевёл этого человека в разряд «приятели» и больше никогда не давал бы ему денег и никаких серьёзных дел с ним бы не имел.

          1. Людмила

            Спасибо за ответ! Я согласна с Вашим мнением, только в более категоричной форме)

    2. Таня

      Я бы постоянно заставляла вернуть деньги, хоть частями, хоть как. Например, чеки потребовать, залог какой-то. Использовала бы рычаги давления. Общаться перестала в итоге.

  6. Павел

    Статья зачётная ! Павел только теперь не понятно вы говорили в своё время что треугольника Карпмана не существует а с добавкой согласились как так ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел только теперь не понятно вы говорили в своё время что треугольника Карпмана не существует а с добавкой согласились как так ?
      _Я говорил, что он не доказан 🙂

      А насчёт согласия с добавкой. Я согласился с её главным тезисом: «нарушая равенство обменов с вашей стороны в пользу другого, неплохо бы помнить, что это был именно ВАШ ВЫБОР и ваше решение». Он абсолютно разумен и, по-хорошему, мне бы стоило его чётче прописать в заметке.

      Ответил?

  7. Павел

    Так и хочется сказать » Я как самый категоричный ваш читатель смотрю и вижу много не доказанного есть в психологии а тем не менее психологи этим пользуются … а насчёт добавки тут всё понятно » не надо строить иллюзий то есть ожиданий того что если ты помог человеку не надо ждать от него ответной помощи . Помог и помог . Наверно это и есть как теперь модно говорить «осознанный выбор» а используя вашу терминологию это разумный выбор (ряшливый выбор при ряшливом мышлении).

    1. C

      Ну какая ответная помощь, я уделяла ему внимание, подарки ему делала, пока были отношения. Я тоже считаю, что я вкладывалась в отношения. Каждый считает, что вкладывается. Я обещала помочь, затем мы поругались по его инициативе, и из-за этого я отказалась помочь, так как была зла на него, хотя на следующий день написала, что была зла и всё же помогу, если еще актуально. А было уже неактуально. И всё — теперь мне нет доверия. То есть он считал, что я должна, и видимо, что он больше вкладывается в отношения, чем я. И вообще он видимо учет вел, сколько кто вкладывается, так как это была претензия «я тебе много помогал, а ты бац и меня прокинула».

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        И вообще он видимо учет вел, сколько кто вкладывается,
        _Конечно, вёл. У меня две трети замётки о таком учёте 🙂

      2. Аноним

        Через год вы будете об этом вспоминать как о малозначительном событии в вашей жизни, которое вообще не стоило такого внимания и усилий. Извинитесь перед человеком и живите дальше. И не ведитесь на его манипуляции на вашем чувстве вины.

  8. Наталья

    Павел, статья, отличная, спасибо! И, как всегда для меня, в тему))) Павел, напишите, пожалуйста, про родственников! Очень надо!:) Я вроде как с друзьями разобралась, а вот с родной сестрой никак(((

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, напишите, пожалуйста, про родственников! Очень надо!:)
      _А что с ними не так?

  9. Наталья

    _А что с ними не так?
    Моя сестра недавно начала предъявлять ко мне претензии, что я не так воспитываю мою дочь. Обиделась на меня, что из-за моей неправильной реакции моя дочь не особо с ней церемонится. Если бы это сказал кто угодно другой, я бы очень легко поставила человека на место без ругани, а с сестрой не могу. Она начала поучать моего ребенка, а я это проглотила, потом не могла заснуть до утра и к утру себя возненавидела. Мы живем далеко друг от друга. встречаемся редко, на пару месяцев в год, не хочется ругаться совсем. Короче говоря, не права она по всем фронтам, а я не могу защитить свои границы… Могут ли родственники позволять себе такие нарушения чужих границ, чувствуют ли они их? Должны ли они также строить отношения, потому что с моей сестрой получается так: она со мной дружит, только если все хорошо. Если что не по ней, любая трудность- она сразу самоустраняется. Не звонит, не здоровается. Все конечно понятно, но она моя единственная сестра, хочу как-то донести до нее, что если я на многое закрываю глаза и прощаю ей, то и того же ожидаю в ответ. Не знаю, понятно ли объяснила, старалась.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если бы это сказал кто угодно другой, я бы очень легко поставила человека на место без ругани, а с сестрой не могу.
      _Ну… На самом деле, прекрасно можете. Просто боитесь.

      Могут ли родственники позволять себе такие нарушения чужих границ, чувствуют ли они их?
      _Как видите — позволяют. И кто-то когда-то чувствует, а кто-то когда-то — нет.

      Все конечно понятно, но она моя единственная сестра, хочу как-то донести до нее, что если я на многое закрываю глаза и прощаю ей, то и того же ожидаю в ответ.
      _Так и скажите. Оно, коненчо, не поможет, но вам станет значительно легче.

      Ответил?

  10. Алёна

    Интересно, я всю свою сознательную жизнь стараюсь именно дружить, без меры без отдачи в бой за друга, просить даже не надо начинаю помогать. Друзья у меня как алмазы думала я, мало но лучшие. А попав в сложную жизненную ситуацию осознала, что со мной просто приятельствуют. Кроме человека которого я лично знаю с детства но считала приятельницей, только она кинулась реально и эмоционально помогать. Где справедливость? Нет справедливости))
    Павел, могли бы Вы так же доходчиво рассказать нам как-нибудь: а как отойти от ненужных приятелей? Как уйти из «дружбы» чтобы не обидеть, но и не растрачивать себя? Как поступить когда внутренний счетчик очнулся и семафорит что ты круто обманывался)) и что по ощущениям вы больше даже не приятели и нет ничего общего, нет магии дружбы, при этом «друг» хочет общения а ты охладел, без надрыва и обид, но тотально. Или скажете открывать людям глаза, что они «плохие» друзья?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, могли бы Вы так же доходчиво рассказать нам как-нибудь: а как отойти от ненужных приятелей?
      _Алёна, думаю, мог бы, но не принимаю, в чём проблема. Отойти — это же проще простого. В чёт тут загвозка?

  11. Ярослава

    Прекрасно)) Просто и понятно) А тепло, возникающее в дружеских отношениях, я называю Богом))

  12. Екатерина

    Здравствуйте, Павел! А что психологи говорят про дружбу между мужчиной и женщиной? Существует ли она? Нужно ли такое доверие между двумя людьми противоположного пола, если у каждого или у одного есть вторая половинка? Иногда наблюдаю ситуации, когда человек говорит «а вот мой друг/подруга (другого пола)…», «сходил к подруге на День рождения», вполне имея жену и ребенка. Искренни ли такие люди в подобной дружбе или все же дружба между мужчиной и женщиной — это секс, отложенный на потом?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Екатерина!

      А что психологи говорят про дружбу между мужчиной и женщиной?
      _Я писал по этой теме несколько заметок, вы можете найти их, если воспользуетесь поиском по сайту.

      Нужно ли такое доверие между двумя людьми противоположного пола, если у каждого или у одного есть вторая половинка?
      _У людей не бывает вторых половинок, это же не таблетки 🙂 И здесь некорректно говорить о необходимости такого доверия. Оно может быть, может отсутствовать, но необходимость — это совсем из другой оперы.

      Искренни ли такие люди в подобной дружбе или все же дружба между мужчиной и женщиной — это секс, отложенный на потом?
      _Одно другого не исключает. Поищите статьи на этом сайте, там в подробностях. Хорошо?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.