Что мешает стать хорошим отцом

хороший отец. стать хорошим отцом. что мешает отцу. как стать хорошим отцом. как быть хорошим отцом. Что нужно, чтобы быть хорошим отцом? Прежде всего, конечно же, желание.

А вот с желанием у многих мужчин, увы, не задаётся. Виной тому — определённые установки (они же убеждения, они же представления, они же когнитивные схемы).

Как и всякие установки, эти самым серьёзным образом влияют на поведение. И влияют, к сожалению, не самым лучшим образом.

Ловушки отцовства

Российская исследовательница Абрамова Г. С. выявила десять штук таких установок, которые она назвала «ловушками отцовства».

1) «Ловушка простой цели» – мужчина считает, что быть отцом очень просто — нужно всего лишь кормить и одевать ребёнка.

2) «Ловушка ожидаемого долженствования» – мужчина считает, что ребёнок должен уважать его просто по факту; при этом нет понимания, что уважение ребёнка возникает благодаря поведению отца.

3) «Ловушка нормальности» – мужчина считает, что необходимо соответствовать неким нормам, быть нормальными и поэтому не принимает уникальность своих детей.

4) «Ловушка правоты силы» – мужчина считает, что главный аргумент в дискуссии — сила или демонстрация силы. Вместо переговоров — запугивает.

5) «Ловушка возраста» – мужчина ориентируется на физический возраст как на критерий развития («Я еще молодой, погулять хочется», «Он маленький, еще ничего не понимает, пусть мать с ним возится»);

6) «Ловушка подарка» – мужчина считает, что подарки ребёнку — лучший способ показать свою любовь; после вручения подарка дистанцируется от ребёнка.

7) «Ловушка потребительства» – мужчина считает, что семья нужна для создания ему комфортной обстановки; чувства и желания других членов семьи он не учитывает.

8) «Ловушка превосходства пола» – мужчина считает, что жизненную задачу можно решить или силой («по-мужски») или никак. Варианты, например, переговоров не принимаются (потому что они «женские»).

9) «Ловушка социальной ценности пола» – мужчина считает, что он прекрасен только потому, что он мужчина, поэтому дополнительных усилий прикладывать не нужно.

10) «Ловушка ревности к детям» – мужчина считает, что всё внимание жены должно доставаться ему, а не детям (источник: Абрамова Г. С. «Возрастная психология», цит. по  И. С. Клецина «Гендерная психология») .

Как преодолевать ловушки

Как и прочие убеждения, эти убеждения можно исправить — ведь они всего лишь убеждения, то есть некоторые идеи, которые не являются  врождёнными и/или неизменными. Как пришли, так и уйдут.

Тут надо отметить, что изменение убеждений — дело трудное. Трудное, но благодарное.

Чтобы объяснить, как изменяются убеждения, необходимо писать целую книгу, так что я очень сжато.

Во-первых, нужно научиться мыслить трезво. Трезво — это значит с минимальным вмешательством различных когнитивных искажений. Для начала я рекомендую ознакомиться с моей стендап-лекцией «Психология несчастья», где я подробно объясняю, как наши мысли делают нас несчастными и как сделать своё мышление трезвым. Жмите сюда.

Во-вторых, необходимо использовать изученное. Например, задуматься и увидеть, что жена, которая приходит с работы на час позже, не обязана готовить ужин на всех; а лучше бы готовить ужин самому — и сам голодным сидеть не будешь, и жене жизнь облегчишь. Необходимо каждый день думать и смотреть на мир без искажающих линз (насколько это возможно, конечно).

Хотя бы помните — наши оценки не всегда являются точным отражением реальности, очень часто мы серьёзно ошибаемся и тем самым портим свою жизнь.

Хороший отец

Ну и в двух словах про хороших отцов. Хороший отец стремится выполнять свои родительские функции максимально полно. Он заботится о благополучии ребёнка во всех сферах — и физиологической (покормить, умыть), и эмоциональной (приободрить, обнять), и поведенческой (научить, подсказать, дать урок), экзистенциальной (ответить на все вопросы, включая самые трудные), и так далее.

Никто не может стать идеальным отцом — это невозможно. Поэтому не нужно испытывать чувства вины за недостаточно хорошее отцовство. Лучше просто заниматься со своими детьми чем-то полезным и/или весёлым.

Хороший отец — не идеален. Он просто делает, что может, и чуть-чуть больше. Этого вполне достаточно, чтобы назвать его хорошим. Не идеальным, нет. Просто — хорошим.

Так же рекомендую изучить следующие мои заметки: «Почему мужчины не хотят оставаться с детьми» и «Что делать мужчине после рождения ребёнка».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Что мешает стать хорошим отцом: 19 комментариев

  1. Гриша

    Интересно было почитать! Равел, а не могли бы вы написать про то как стать хорошим отчимом. Про это почему то почти нигде ничего нет! Но ведь это часть жизни. а найти женщину после, скажем 30, у которой нет детей сложно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Равел, а не могли бы вы написать про то как стать хорошим отчимом.
      _А тут нечего писать 🙂 Самая лучшая стратегия в этом случае — не пытаться стать отцом. Достаточно просто относится к пасынку/падчерице как к ребёнку вашего друга. У ваших друзей ведь есть дети? Вы же как-то к этим детям относитесь хорошо? Вот и с пасынком/падчерицей — так же.

      Ответил?

      1. Александр

        А почему не пытаться стать отцом? Если мужчина занимается воспитанием ребенка как своего собственного, либо биологический отец погиб/отбыл в дальнее плавание и место отца в его жизни не занято, почему бы и нет?
        Вариант, когда есть отец и он выполняет свои функции в жизни ребенка(пусть даже не совсем удачно) не рассматриваем.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Вариант, когда есть отец и он выполняет свои функции в жизни ребенка(пусть даже не совсем удачно) не рассматриваем.
          _Почему же — с него и надо начинать 🙂

          А почему не пытаться стать отцом?
          _Потому что у ребёнка уже есть отец. Другой мужчина не сможет стать отцов — это невозможно в принципе (если только не обмануть ребёнка и с самого начала называть себя его отцом — скажем, с года жизни ребёнка или даже раньше).

          Если мужчина занимается воспитанием ребенка как своего собственного, либо биологический отец погиб/отбыл в дальнее плавание и место отца в его жизни не занято, почему бы и нет?
          _Потому что место всегда занято — по крайней мере, если ребёнок знает, что вот этот мужчина не его отец. Это уже навсегда — ребёнок знает и всегда будет это учитывать в оценке происходящего.

  2. Валентина

    Здравствуйте,Павел! Спасибо Вам за ценную информацию!) Ловушки 2 и 4 — это как раз про моего мужа. Не очень- то мне верится, что такие убеждения можно изменить. Муж общается с детьми так, как общались в его семье с ним. Для него это нормально. Он искренне не понимает, чем я недовольна. Но Вы дали мне надежду — не всё потеряно!) Может подскажете, как изменить его убеждения? С чего начать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Может подскажете, как изменить его убеждения? С чего начать?
      _Это большой вопрос, Валентина. На него комментарием на ответить. В самом сжатом виде будет так — говорите и действуйте так, словно у него уже есть эти нужные убеждения. Где-то глубоко, но есть.

      Ответил?

      1. Валентина

        Спасибо за ответ). Я не поняла — как это? Можно на примере? Допустим : ребёнок делает что- то, чего делать не надо ( может — не из злого умысла; может ребёнок думает, что именно так и надо делать)). Муж, используя всю силу своего авторитета, ругает ребёнка, повышая голос. Меня это возмущает. Я считаю, что такой вариант » воспитания» очень портит отношения.» Говорите и действуйте так,словно у него уже есть эти нужные убеждения» — в данной ситуации ,например, это — как?

        1. Вера

          Валентина, я вот теперь тоже голову ломаю, хотя ситуация совсем не из моей жизни. Всё, что приходит на ум это рассказ моей крестной, как она поступает со своими, взрослыми, детьми. Способ, прямо скажем, лобовой. Например, она в нужной ситуации сообщает: ну ты же говорил, что….(подставить нужное. Надо скататься в магазин, надо бы сдать на права, надо договариваться с ребенком и тп). Хотя вовсе он такого ничего и не говорил. Я никак не могу себе представить, как такие слова могут проходить проверку на фактчек в голове у человека. Но, странным образом, способ работает. Не волшебная палочка, конечно. Но работает.
          Возможно, проходить проверку словам не обязательно. И даже не прошедшие слова сажают семена идеи в голове индивида.
          В общем мне кажется, что надо реально вести себя, говорить все то, что вы говорили бы, если бы человек вел себя иным способом. Что бы вы, например, говорили своим подругам, могли бы им похвастаться, если бы Ваш дорогой вполне нормальным достойным голосом сообщал детям о некорректном поведении?

  3. Зарема Агеева

    Павел! Доброго времени!
    Очень полезная статья,
    переправила дочери:)
    С просьбой дать прочесть зятю:)
    Для Профилактики!!!
    Все Ловушки прямо как на ладони!
    Благодарю Вас за эти исследования!!!

  4. Катя

    Здравствуйте Павел!

    Спасибо что продолжаете писать и делиться с народом вашими знаниями и опытом. То, что вы делаете , уникально в своем роде. С тех пор, как я познакомилась с вашими работами, я стала обращать внимание на то, кто и как делится своими знаниями и опытом. Не встречала ничего подобного вашему блогу, объему и качество публикуемой информации, желанию поделиться потенциальным источником дохода-знаниями. Большинство делают вид, что дают советы, но на самом деле просто создают приманку, привлекая потенциальных клиентов. У вас же другой подход — создать win-win условия, в которых выиграют обе стороны. Низкий вам поклон, великолепный пример для подражания.

    Я у вас долго не появлялась — много изменений в жизни, хороших изменений с мой тоски зрения. Большую роль сыграли ваши аудиотрнинги. Однажды нучившись применять то, чему вы учите, это становится постоянным спутником в повседневной жизни. Настолько просто и великолепно легко. Позитивные изменения в установках и мировозрении, как магнит, немут за собой новые возможности и открывают новые горизонты. На опыте понимаешь слова: быть кузнецом своего счастья. Спасибо вам.

    Павел, не могли бы вы сделать отдельный пост на тему физического наказания детей. Я лично против, но в российском обществе, в частности в православной среде, физические наказания одобряются. Ваше мнение по этой проблеме как психолога, располагающего научными данными. Причина, по которой меня волнует эта проблема — вот эта статья http://www.pravoslavie.ru/95269.html. Ссылку можете не публиковать, я даю ее для того, чтобы быть понятной о сем веду речь.

    Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Екатерина, добрый день!

      Спасибо за добрые слова о моей работе — это очень приятно 🙂 Спасибо!

      Насчёт телесных наказаний — http://zygmantovich.com/?p=2460 Там не только про детей, но в целом про всё.

      А так: что ребёнка, что взрослого — никого бить нельзя. Наказание для детей, разумеется, может быть, как и для сотрудников, например. Но это наказание лучше делать в виде временного (временного!) лишения общения с родителем. Это работает гораздо лучше.

      1. Данила

        У меня были такие наказания в виде «я не буду с тобой говорить», иногда до того, как я «попрошу прощения», иногда просто на какое-то количество дней. Лично я считаю, что это ужасный способ — отлучать ребенка от того, что ему жизненно необходимо — общение и контакт с родителем! Не говоря уже о том, что это вызывает дикое ощущение вины. Возможно, есть и какой-то нормальный способ делать это, но мне как-то кажется, что э
        того тоже стоит избегать — кроме случаев, когда просто не хочется общаться, т.к. человек тебя раздражает, и только на это время.

  5. Александр

    Интересная статья. У меня есть дети и я включен в и воспитание ребенка и в домашние дела — более 40 часов в будни + выходные.
    Единственный вопрос который я не понял для себя и который возникает после прочтения статьи.
    Зачем нужен брак и дети? В современном мире, когда есть возможность брать ответственность только за себя и наслаждаться жизнью. Возможность быть принимающим мне кажется наступает у многих мужчин и женщин только после 40.
    Зачем нужны трудности брака и воспитания детей?
    Мне кажется еще один ответ на вопрос — что мешает? — непонимание зачем оно нужно…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.