Скрывайте ваши измены

измена. изменять. супруг изменил. хочу знать об измене. Почему человек хочет рассказать о своей измене? Такое бывает не всегда, конечно, но достаточно часто. Вот простой бытовой пример.

Мужчина поехал в командировку, коллеги вывезли его на шашлыки, где были барышни. Мужчина не удержался и занялся сексом с одной из барышень. А по возвращении домой всё рассказал жене.

Почему он захотел об этом рассказать? Ведь промолчать было бы выгоднее — жена ничего не знает, отношениям ничего не угрожает, всё прекрасно. Но наш герой страдает от чувства вины, ходит как побитая собака и, в конце концов, признаётся. В чём же дело?

Великая сила психологии

Конечно, причин может быть очень много — от мести до попытки расстаться. Но эти причины встречаются редко. Обычно люди говорят, мол, не мог держать в себе, надо было повиниться.

Причиной тому — знаменитый когнитивный диссонанс. Об этом феномене я рассказывал в отдельной статье (см. «Когнитивный диссонанс: что это на самом деле»), поэтому здесь — кратко.

Когнитивный диссонанс — это дискомфорт, возникающий у человека, при столкновении двух противоположных установок о себе. Причём первая установка, как правило, звучит примерно так: «Я — хороший человек».

В нашем случае получается вот что. Против установки «Я — хороший человек» выступает установка «Я совершил плохой поступок, я плохой человек».

Дискомфорт, вызванный столкновением этих установок, очень силён,  и человек стремится как-то его унять. Тут есть два очевидных способа — или решить, что поступок не плохой или не совсем плохой («измена — это нормально!» или «я ей изменил, но это ей за то, что она ко мне плохо относится!»), или как-то совершить поступок хороший.

Наш герой думает примерно так: «Пока я держу измену в тайне, я обманываю свою жену, я обманщик, а быть обманщиком плохо, надо признаться — тогда я не обманщик,  а честный человек, ведь только честный человек может обо всём рассказать, а раз я честный человек, значит, я хороший человек». Оп-па! И дискомфорт устранён.

Надо уметь молчать

И всё бы хорошо, но вот проблема — подобные признания изрядно ранят второго партнёр. Вот жена нашего героя — она хотела себе этих переживаний? Если бы её муж промолчал, она бы ничего не знала и не страдала бы.

Мой опыт работы показывает — никто не хочет знать об изменах, если хочет продолжения отношений. Да, многие декларируют, мол, если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи.

Спешу вразумить. Эта фраза означает ровно одно — если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас всё хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше.

Ещё раз. Ваши партнёры, настроенные жить с вами долго, не хотят знать о ваших изменах (ну, кроме редких случаев, когда их это возбуждает). И когда они просят вас им об этом рассказать, они на самом деле просят о другом — хранить всё в тайне, чтобы показывать, что всё хорошо.

Поэтому — молчите.

Мой главный тезис прост, как палка-копалка. Никогда не признавайтесь в измене. Вообще никогда. Если у вас не хватило силы воли, чтобы удержаться от секса на стороне, хотя бы не рассказывайте об этом партнёру.

Поймите меня правильно — я против измен. Измены причиняют людям много боли и крайне редко улучшают брак (примерно один раз из тысячи). Я всегда призываю людей (и мужчин, и женщин) воздерживаться от измен и не подвергать отношения испытаниям на прочность — тем более что многие отношения таких испытаний не выдерживают.

Но уже если вам не удалось удержать свою похоть в узде — хотя бы не говорите об этом партнёру.

Лазейка

Если вы изменили партнёру, и когнитивный диссонанс разрывает вас на части, подумайте вот о чём. Да, вы оказались слабы и сделали то, чего делать не стоило. Да, это правда.

Но если вы признаетесь в измене, вы сделаете ещё хуже.

Смотрите. У вас в голове есть две мысли: «Я — хороший человек» и «Я совершил плохой поступок, я плохой человек». Вам кажется, что признавшись, вы перестанете быть плохим человеком, ведь вы скажете правду, а правду говорят хорошие люди.

А вот и нет! Признавшись, вы совершите ещё более ужасный поступок, вы причините куда больше боли.

Стоит только посмотреть на ситуацию таким образом, как когнитивный диссонанс начинает слабеть. Ведь теперь хороший поступок — это молчание, а не признание.

Каждый раз, когда вы почувствуете уколы дискомфорта, немедля вспоминайте, что признание в измене — это плохой поступок, а хорошим поступком является молчание.

Изменив, вы уже и так «наделали делов». Не усугубляйте ситуацию своим вредным признанием.

Итого. Измена сам по себе является не самым удачным действием. Если уж вы не смогли удержаться и набедокурили, закройте рот на замок и думайте о том, что признание только ухудшит ситуацию. Каждый раз напоминайте себе об этом, и тогда вам удастся промолчать. Но есть и более лёгкий путь — просто не изменяйте.

А у меня всё, спасибо за внимание.

PS. Эта статья вызывает обычно четыре возражения.

1. “Ужасно жить с человеком, который тебя обманывает!”. Здесь мы видим ошибку послезнания. Человек, который выдвигает такое возражение, ассоциирует себя с женщиной из текста и при этом получает от меня полностью достоверную информацию о муже, который изменил. Из-за этого кажется, что муж просто нагло усмехается и врёт в глаза, мол, не было ничего. На самом же деле, если отбросить послезнание, то ситуация будет другой. Женщина из статьи не знает об измене мужа и поэтому совершенно спокойна. Ей – не ужасно. Ужасно тем, кто совершает ошибку послезнания.

2. “Но ведь всегда видно, что человек изменил, особенно если хорошая эмпатия!”. В своей работе я постоянно сталкиваюсь с ситуациями, когда об измене (и даже романе на стороне) не догадываются неделями, а то и годами. Так что нет – видно не всегда.

3. “Но ведь всплывёт обязательно, и будет хуже!”. Нет, всплывёт не обязательно. Многие люди даже не догадываются, что их партнёр им изменил или изменяет. Не догадываются и живут вполне счастливо. В том числе потому, что у них нет послезнания (см. пункт 1).

4. “Вы пропагандируете измены!”. Нет, я чётко сказал в тексте, что я против измен. Я пропагандирую включение мозга. Если уж вы создали паршивую ситуацию, не ухудшайте её.

Вот теперь точно – всё. Спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше понимать сам феномен измен, рекомендую изучить вот этот материал.

Ещё немного заметок на схожую тему:
Почему люди изменяют  | Как предотвратить измену
На главную

Скрывайте ваши измены: 143 комментария

  1. максим

    Есть ещё аспект искренности. Если его в отношениях много, если они действительно близкие, то скрвать что-то очень сложно. Партнёр начинает что-то подозревать. Изменивший подозревает, что партнёр подозревает. И свойственная искренности естественноть улетучивается. В общем, искренние отношения перестают быть таковыми. Как вы сами, Павел, говорили, отношения нужны, чтобы делиться с партнёром переживаниями, и чем они искренее — тем качественнее это деление.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как вы сами, Павел, говорили, отношения нужны, чтобы делиться с партнёром переживаниями, и чем они искренее — тем качественнее это деление.
      _В книге «Тайны взаимоотношений» я разбирал этот тезис 🙂 И предлагал различать искренность и честность. Искренность — это чувства. Честность — факты. Никому не нужны факты «Милая, я трахнул секретаршу на работе». Всем нужна искренность «Милая, я соскучился».

      И что касается подозрений партнёра. Нет, не обязательно. Подозревать могут как за дело, так и просто так. Равно как и могут не подозревать. Здесь нет однозначной зависимости. А вот если рассказать партнёру о своей измене, » свойственная искренности естественноть» улетучится надолго. Может быть, навсегда.

      1. Елена

        Павел, с одной стороны Вы, вроде бы, правы. Действительно, зачем рассказывать партнеру о случайном сексе на стороне, если это принесет ему боль? Пусть живет в неведении и будет спокоен.
        Но, с другой стороны, нельзя исключать, что тайное рано или поздно станет явным. И тогда может ударить больнее, так как к боли от факта измены появится неприятное чувство, что тебя не сочли достойным/ой знать правду и тем самым еще больше унизили. Ведь получится, что мы любили не совсем того человека, за которого выдавал себя партнер.
        К тому же, не сказав правды, мы лишаем партнера возможности увидеть себя в истинном свете и принять таким, как есть, увеличив тем самым объем и качество нашей любви.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но, с другой стороны, нельзя исключать, что тайное рано или поздно станет явным.
          _Или не станет — вопрос не так прямолинейно решается, как может показаться.

          К тому же, не сказав правды, мы лишаем партнера возможности увидеть себя в истинном свете и принять таким, как есть, увеличив тем самым объем и качество нашей любви.

          _Не сказав правды, мы проявляем пусть и запуздалую, но всё-таки разумность 🙂

          1. Елена

            //Но, с другой стороны, нельзя исключать, что тайное рано или поздно станет явным.
            — Или не станет — вопрос не так прямолинейно решается, как может показаться.//

            — А если все-таки станет? Что тогда? — Врать до последнего?..
            Как в анекдоте:
            — Ты кому больше веришь: мне или своим глазам?! ))

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            — А если все-таки станет? Что тогда? — Врать до последнего?..
            _Решать проблемы по мере их поступления — вот наилучшая стратегия в данном вопросе. Разумеется, кроме стратегии верности.

          3. Елена

            //Не сказав правды, мы проявляем пусть и запуздалую, но всё-таки разумность//

            — Ну да, партнеру необязательно знать, что мы нечаянно в штаны наложили.)) Тайком застирали — и снова в белом пальто. ))

    2. Ирина

      Сначало надо научиться изменять, а потом уже идти на этот шаг, что бы потом «не палиться» и не давать партнеру поводов для подозрений. Люди, ну не умеете вы скрывать, написано у вас все на лице, так зачем лезть? Может лучше разнообразить секс с партнером и жить долго и счастливо?????

      1. Таня

        Да дело не в сексе же! А в состоянии, секс это механическое воздействие, если партнер стесняется, то уже впечатление совсем не то…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот так будешь жить с предателем и не знать об этом. Боль.
      _Откуда же боль, если вы не знаете ни о чём? 🙂

  2. Инна

    Мне муж признался в измене. Это очень тяжело, больно, обидно, маленькая смерть(((. Видно было, что его что-то сильно мучило. А для меня это был гром среди ясного неба(((((. Я еще и беременна. Ушел из семьи ( хотя я его не выгоняла). На разговоры не идет, ушел подумать и разобраться в себе. Снял квартиру. Наверно это конец. Раз ушел-значит не любит, как бы больно ни было это признавать(((((

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Раз ушел-значит не любит, как бы больно ни было это признавать(((((
      _Не обязательно. Скорее всего, мучается чувством вины. Если так, то велик шанс, что переживёт и вернётся.

    2. Тата

      Инна, я была в такой же ситуации как и Вы. Только он не ушёл, а ещё некоторое время маялся, так как и с ней ему расстаться было тяжело (она ж там страдает и мы так долго были вместе). Уже я готова была уйти, если он ничего до конца не решит…. Не ушла, он вроде бы с ней расстался… И ребёнку младшему уже третий год. А потом, спустя два года, взял её на работу к себе. А со временем повылазило ещё много всяких обстоятельств. Тогда мне казалось, что простила и могу жить с ним дальше. А вот теперь…. Лучше б или молчал или ушёл. Тогда один раз отболело-переболело и всё. А теперь всё так запутано, что цензурных слов уже не хватает. 🙁

    3. Анна

      Давайте смотреть правде в глаза и не тешить себя ложными надеждами.
      Если снял квартиру — то чтобы спокойно и встречаться (или жить) со своей пассией. Все эти «подумать», «разобраться в себе», «надо побыть одному» — просто отмазки. Все уже обдумано и шаг сделан.
      Красивые слова — чтобы избежать лишних скандалов с супругой, нервы поберечь и до конца не сжигать мосты.
      А дальше — как кривая выведет. Если не уживутся они, то после фазы «розовых очков» вернется к жене » дорогая, ты у меня самая лучшая». А если все будет хорошо — подаст на развод.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Давайте смотреть правде в глаза и не тешить себя ложными надеждами.
        Если снял квартиру — то чтобы спокойно и встречаться (или жить) со своей пассией.

        _Анна, давайте не будем называть правдой свои фантазии. Вы не знаете, что там происходит на самом деле.

      2. Инна

        Говорит, что живет один. Но точно знаю, что он не прекратил с ней общение. Одно вранье. Уже и не хочу, чтобы он возвращался. Не доверяю этому человеку, не верю ни одному слову. Жаль только придется с ним общаться, хотя бы ради детей. Противно все. Не хочу терпеть недостойное, аморальное, подлое поведение. Только как его из сердца вырвать? Выкинуть из своей головы этого предателя. Каждый раз думаю, а может не конец, может одумается, может, может, может….. Сколько времени должно пройти, чтоб стало легче???

          1. Александр

            Павел, подскажите, пожалуйста, не навредит ли если заводить какие-либо любовные отношения если ещё не отпустило? Или лучше сначала навести порядок в жизни, в эмоциях, в чувствах? Т.е. спорт, много дел, благодарности и т.д. В обще чет как-то страшно даже об этом думать, аж смешно: и хочется, и колется. Но хоть понял в чем моя главная проблема в отношениях, спасибо Вам! и что не хватает: Близость — это создание общей жизни, мне эта формулировка очень понравилась!

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, подскажите, пожалуйста, не навредит ли если заводить какие-либо любовные отношения если ещё не отпустило?
            _Увы, с высочайшей вероятностью — навредит 🙁

          3. Александр

            Павел, сможете ещё подсказать, возможно ли как то забыть, что в этих местах (практически все уголки города) был со своей бывшей? Она уехала с другим, а у меня переезжать нет возможности, мама уже старенькая, не могу оставить, да и куда уехать? Ведь были общие любимые фильмы, музыка и т.д. а сердце постоянно ёкает, вроде уже забыл, но вот тут мы фоткались, тут я её ждал, эту музыку слушали и т.д. Это вообще когда-нибудь забудутся?

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, сможете ещё подсказать, возможно ли как то забыть, что в этих местах (практически все уголки города) был со своей бывшей?
            _Да, есть специальные техники — http://zygmantovich.com/?page_selling=rasstatsa-s-proshlym

            На здоровье!

  3. Надежда

    Ох, Павел! Категоричность через край) Чую скоро на вас обрушится весь гнев не-столь-категорично-мыслящих)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Чую скоро на вас обрушится весь гнев не-столь-категорично-мыслящих)
      _Уповаю на сие :))

  4. Мичиру

    А что считать изменой? Секс с другим партнером? Или наличие теплых чувств к другому человеку, помимо жены\мужа? А если у женщины возникли отношения с женщиной? Что из этого страшнее?

    1. Таня

      Да… Этот вопрос очень актуальный. Как успокоить мужа, если он расстроен, что семью жена не собирается разрушать?

  5. Светлана

    Вроде бы все верно написано. Но! Если сбросить со счетов того, кому изменили. Если измена происходит, однозначно в семье, в отношениях что-то не так. Если изменил один раз и оправдал себя, да ещё и последствий не было, как правило, это повторяется. И вторая половина вряд ли счастлива в отношениях. Я считаю, что изменяя и не говоря об этом, человек лишает свою пооловину права на счастье. Да, это больно, это очень больно. Но это меняет и даёт шанс быть счастливым, но уже в других отношениях. А может быть и в этих, но после долгой работы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если измена происходит, однозначно в семье, в отношениях что-то не так.
      _Ох, если бы это было правдой — насколько легче было бы жить. На самом же деле, конечно, всё не обязательно так — http://zygmantovich.com/?p=3344

      1. Таня

        Но что же побуждает искать приключений, условий. Как вы заметили в другой статье — жена говорит мужу что-то пару лет, пытается донести, а он мимо ушей пропускает.
        Может, это цинично звучит, но есть такие люди , которые и увольняются с работы , сначала найдя себе другую работу. Или находят подработку.
        Так может быть это не измена, а дополнение.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но что же побуждает искать приключений, условий.
          _Тоже не обязательно — это всё может просто совпасть. Вон, как у меня в заметке — поехала на шашлыки, выпил, не удержался. Не искал, но случилось. Бывает, увы.

  6. Анна

    Никогда не пойму, как можно поощрять ложь. От того, что человек соврет и не расскажет, лучше он не станет, сделанное обратно не вернуть. Эта ложь, с помощью которой пытаешься выглядеть лучше в глазах другого человека, пытаешься себя выставить в лучшем, чем есть свете. А есть ли в этом смысл, если лучше от этого ты не станешь.
    Я благодарна своему мужу, что он рассказал об измене. Да, было больно, но боль переживается и проходит, а вот откровенность в отношениях остается, а значит остается и доверие. Не дай бог, об измене я бы узнала сама спустя какое-то время, никакого доверия к мужу у меня бы не осталось, потому что нельзя доверять тому, кто врет тебе продолжительное количество времени. Если человек совершил ошибку и сам об этом рассказал, это гораздо проще простить, чем ложь в долгосрочном периоде. Вообще, на мой взгляд, измена, которую сам мужчина считает ошибкой, как лакмусовая бумажка для отношений. Если люди держатся друг за друга, они пройдут через это и их отношения станут крепче. А если в отношениях есть серьезные проблемы, никакая ложь, сокрытие измены, не спасет такой брак.
    P.s. Павел, в рассылке ссылка на заметку с литературой, а не на эту заметку.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Никогда не пойму, как можно поощрять ложь.
      _Ложь не обязательно является плохой. Вот вам муж рассказал — и стало больно. А если бы не рассказал и вы никогда не узнали бы о его измене?

      P.s. Павел, в рассылке ссылка на заметку с литературой, а не на эту заметку.
      _Да, мне уже сообщили. Ума не приложу, почему так — у меня всё отображается верно.

      1. Анна

        Не верю в ложь во благо. Что было бы, если бы не рассказал, не могу сказать. Этого же не случилось. Я рада, что рассказал.
        Я все же предпочитаю такой подход: признавать свои ошибки и нести за них ответственность, чем сохранить брак любой ценой.
        «Признавшись, вы совершите ещё более ужасный поступок, вы причините куда больше боли.» Вот это выглядит как попытка самооправдаться и уйти от ответственности. Для меня это признак незрелого человека. Я совершил поступок, но боюсь последствий, поэтому буду врать. Так обычно поступают дети, когда бояться что их будут ругать за проступок. А чужая боль выглядит только прикрытием.

          1. Яков

            Не верю в ложь во благо.
            _ну, вопросы веры обсуждаются всё-таки не здесь 🙂

            А здесь вы транслируете истину, Павел?
            Вас совесть не мучает, что учите людей врать в отношениях? Если вы для себя лично выбрали ложь в основе отношений, это не значит, что другие должны сделать так же и тем более советовать так делать. Множество людей строят отношения на основе доверия, искренности, открытости и стремиться нужно именно к этому.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Вас совесть не мучает, что учите людей врать в отношениях?
            _Не мучает, Яков, не мучает. Я учу не врать, а нести ответственность за свои поступки.

            Если лично для себя вы выбрали удобную позицию «я буду изменять, а потом рассказывать жене и пусть она делает с этим что захочет», то это ваше право. Но говорить о том, что это идеальная стратегия, что в основе таких отношений лежит искренность, не надо. Не идеальная, не лежит.

            Если вы для себя лично выбрали ложь в основе отношений,
            _Если вы не видите разницы между умолчанием об изменые и ложью в основе отношений, я бессилен.

            Множество людей строят отношения на основе доверия, искренности, открытости и стремиться нужно именно к этому.
            _Рассказ жене об измене никакого отношения к доверию, искренности и открытости не имеет, не надо мне вешать лапшу на уши. Я ам не супруга, перед которой нужно оправдаться за свой рассказ об измене.

      2. Анна

        Удивляюсь женской логике — женщины реально считают, что муж, который изменил мучается и страдает от того, что совершил ОШИБКУ!!!
        Смех и грех.)) Для мужчины измена это подвиг, приключение, победа, а не ошибка. Ошибкой скрытая измена становится тогда, когда у нее есть последствия — к примеру, любовница начинает терроризировать звонками, она от него забеременела, заразила чем-то нехорошим.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Удивляюсь женской логике — женщины реально считают, что муж, который изменил мучается и страдает от того, что совершил ОШИБКУ!!!
          _Это правда так. Некоторые мужчины сразу (иной раз буквально после оргазма) понимаю, что совершили ошибку.

    2. Rimma

      Если Вы так цените честность: вам рассказали абсолютно все в деталях, или вам дали просто общую картину? Ведь если честность, то уже по настоящему, по полной?

    3. Ольга

      Не стоит путать ложь с умалчиванием. Думаю, никому не хочется слышать всю правду о себе — внешности, умственных способностях, характере и пр. О некоторых вещах вообще не стоит говорить. Если измена — досадная ошибка, ненужно об этом говорить партнеру, тем более, когда тебя никто не спрашивает. Если человек щадит чувства партнера и не говорит все, то это не значит, что он лжец. Мучает совесть — сходи в церковь исповедуйся и покайся или если неверующий, возьми ответственность за ошибку на себя, не стоит груз своих ошибок вешать на близких людей.

      1. Анна

        Очень редко в случае измены бывает умалчивание. Очень часто наоборот — ложь. Партнер может спрашивать, где был супруг в тот момент времени, с кем был, чем занимался. Не из-за подозрений даже, а просто интересоваться. Может спросить, а кто сейчас тебе звонил. Короче в той или иной степени тому, кто изменил, врать скорее всего придется.

      2. Анна

        Именно, если неверующий — сходи к психологу исповедуйся или к лучшему другу. Сознаться своей половине в измене — это переложить с больной головы на здоровую.
        Проще так — если уж изменяешь, то изживи в себе чувство вины и сделай так, чтобы партнер никогда не узнал.

    4. Влад

      «Если человек совершил ошибку и сам об этом рассказал, это гораздо проще простить, чем ложь в долгосрочном периоде. »

      Павел, скажите пожалуйста, если на весах открыть все карты сразу после измены и узнать об этом в сильно отсроченном периоде, что перевесит?

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Павел, скажите пожалуйста, если на весах открыть все карты сразу после измены и узнать об этом в сильно отсроченном периоде, что перевесит?
        _Влад, на этот вопрос нельзя ответить однозначно. Всё зависит от ситуации, в которой будет находиться вторая сторона. Например, если к тому времени у второй стороны будет свой роман на стороне, это может быть прекрасным поводом уйти на ту сторону.

        Ответил, Влад?

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Ответили, но понимания и принятия пока нет
            _Может быть, вы просто не об этом хотели спросить?

  7. Светлана

    Согласна с автором, что не надо усугублять ситуацию, сделал — неси свой «крест», последствия для себя самого — свои переживания. Добавила бы про ещё один путь, как мне кажется, действенный. Надо искренне раскаяться в совершенной измене (для православного человека — это исповедь), прочувствовать мерзость ситуации, «отзеркалить» её на себя любимого, чтоб резче запомнить ощущение обмана — и не делать больше этого. И ещё — часто слышу от молодежи, что все изменяют. Это не так, но если вы в это верите, то вы это и притягиваете.

  8. Инна

    В принципе, с тем , что признаваться не надо, полностью соглашусь. А то будет как в том фильме : они договорились обо всем рассказывать друг другу, но не договорились, что после этого, она не будет бить его торшером по голове. Но! Легко скрыть и перестать мучиться при вот как раз таком одно (2,3..) разовом случае возобладании похоти над разумом. Гораздо сложнее выпутаться из ситуации, когда там вовсе не, вернее не только похоть. К любовнице /нику возникают еще и чувства. И кажется, что дома ад, а там медом намазано. Вон если к женским психологам на страницу зайти, так там толпы женщин ждут, что вот он разведется с женой и они начнут жить долго и счастливо. А мужчина в это время даже не знает, чьи чувства ему дороже :жены или любовницы. У женщин такое условной Анной Карениной заканчивается. Можно без суицида. Но тоже самой себе или самому себе сказать :да не, я хороший/хорошая не так просто.

    1. Таня

      а почему не хороший/хорошая? А если быт нормальный, в семье уважение. Но темперамент не совпал или ещё какие-то ньюансы? Так что, теперь всё рушить? А на стороне просто человек получает дополнение? Если один партнер суховат по характеру, а другой творческий — ему свою витальную силу придушивать?

  9. Евгения (Дженни)

    хотелось бы «добавить» еще- постарайтесь не сделать окружающих «соучастниками».
    Самое противное, как по мне, не сам факт измены, а факт того (к примеру), что пока не было жены, человек делал, что хотел, гулял, с кем хотел, спал, с кем хотел… потом приехала жена и он такой честный, хороший, верный….
    А со стороны уже трудно улыбаться и тоже делать вид, что всё хорошо и «восхищаться» такой замечательной парой. но ничего не сделать, не пойдешь же рассказывать жене о похождениях нерадивого супруга.
    не люблю людей, которые вынуждают меня врать.

    (извините, я, конечно, о чем то о своем, но мне об этом подумалось после прочтения этой заметки.)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      хотелось бы «добавить» еще- постарайтесь не сделать окружающих «соучастниками».
      _Вот да 🙂 Согласный.

  10. Зоя

    Ну вот как я вижу ситуацию. Речь идет о «хорошем» человеке, который совершил плохой поступок и стал плохим. Его грызет совесть, он думает об этом, хочет стать опять хорошим. «Плохого» человека, который изменил и не мучается, а значит и рассказывать ничего не собирается, не рассматриваем, советы в заметке не ему.
    Хорошо, он заботится о чувствах партнера, ничего не говорит. Но мысли-то никуда не денешь, он-то мучает и терзает себя. Даже если он будет успокаивать себя, что он делает хороший поступок, что молчит, то как быть со страхом разоблачения? А вдруг кто-то другой расскажет? Что будет? А не догадается ли партнер? Подозрительность и лишняя осторожность во всем, напряженность моральная какая! Отсюда раздражительность и ссоры. Это разве пойдет на пользу отношениям?
    Я не говорю, что нужно с порога объявлять «Я трахнул секретаршу». Вовсе нет. Это и жестоко, и неразумно. Просто мне кажется и в молчании не сплошная польза. Нужно взвесить ситуацию со всех сторон и ориентируясь на свой характер, свои моральные возможности и все обстоятельства, принимать решение рассказывать или молчать. И конечно учесть… как бы это сказать.. знание своего партнера. Как он воспринимает информацию, как реагирует, его состояние на данный момент. Можно ли надеяться на понимание, вот основной момент.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Даже если он будет успокаивать себя, что он делает хороший поступок, что молчит, то как быть со страхом разоблачения? А вдруг кто-то другой расскажет? Что будет? А не догадается ли партнер?
      _При должном включении головы эти вопросы вполне себе поддаются решению 🙂

      1. Павел

        А если сказать себе » вот я такой хреновый! и » поступок совершил хреновый (изменил)» диссонанс пройдёт?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А если сказать себе » вот я такой хреновый! и » поступок совершил хреновый (изменил)» диссонанс пройдёт?
          _Диссонанс пройдёт, появится депрессия (если упрощённо).

          1. Павел

            точно ! ( испытано на себе)А почему депрессия появляется и как от неё избавиться
            ?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Вкратце — из-за постоянного размышления о своей плохости. Очень трудно остаться бодрым и весёлым, думая о себе: «Я отстой» 🙂

    2. Анна

      Я вам удивляюсь! Как это мысли не денешь? Денешь, еще как! Вот поступок уже никуда не денешь. Мучает совесть — прекрати об этом думать.
      Напиши все что хотел сказать не на бумаге и сожги.
      Не причиняй боль своими признаниями
      Покаяние не сделает деяние недействительным.

  11. Алексей

    Да, да, да.. «Влияние прикроватного светильника на мужское либидо» )))
    Благодарю за дельное разложение вопроса, изложенное — в жизнь, не себе, так друзьям..

  12. Лилия

    Интересная заметка. Но, на мой взгляд, измена измене рознь. Одно дело — «случайный» секс разок, о нем не стоит говорить, безусловно. А другое дело — постоянный любовник/любовница. Об этом, кстати, изменяющему тоже лучше не говорить. Но я не пойму — неужели люди настолько глупы и невнимательны, что не замечают, что у их родного мужа (жены) есть любовница (любовник)?! Мне кажется, этот вопрос должен поднимать именно тот, КОМУ изменили.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но я не пойму — неужели люди настолько глупы и невнимательны, что не замечают, что у их родного мужа (жены) есть любовница (любовник)?!
      _Это не всегда заметно даже внимательному человеку.

  13. Ольга

    Мой бывший муж, видимо, был профи в этом вопросе «не признаваться ибо не огорчать» — 10 лет на две семьи жил, врал на два лагеря))) И как то до сих умудряется сохранять себе когнитивную установку «я хороший человек» . Как будто счастье строится на видимом поведении…..Измена подрывает именно невидимый фундамент любви и брака, и скрывает или не скрывает человек это от жены — трещина по фундаменту уже поползла и рано или поздно даст о себе знать.
    Зря что ли заповедь Бог дал — Не прелюбодействуй! ?

    1. Анонимус

      Ну вот кстати не соглашусь. В некоторых частях света это ни фига не заповедь и ничего живут себе люди.

  14. Buffy

    Вот это было для меня открытикм :
    » если что-то у тебя случится, обязательно мне расскажи.
    Эта фраза означает ровно одно — если ты мне ничего не рассказываешь, значит, у нас всё хорошо, поэтому, пожалуйста, не рассказывай и дальше.»
    Этот уговор «если что , ты обязательно расскажи» я ввела в наших отношениях . И теперь задумалась: неужели на самом — то деле хочу не знать?
    А ведь похоже и правда.
    Но есть два веских довода в пользу честности и правды.
    1. То что уже выше написали : правда — это больно, но у тебя есь выбор. Пережить и потом найти свое счастье и построить отношения где просто не будет горьких правд. Неведение по поводу измены лишает этого выбора.
    2. В стабильных отношениях, в браке и тд люди достаточно хорошо знают друг друга, чтобы , если уж не догадаться, то хотя бы подсознательно фиксировать малейшие изменения в поведении партнера. И информация об измене по сути все равно «доставится «. Особенно если обманутая — это женщина ( интуиция и все дела) . И вот тут получается охренительный диссонанс. Подсознание «знает» : «мне изменили». Сознание отрицает » доказательств нет, все хорошо».
    Оценка себя «я параноик» , растет состояние тревоги и т.д.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      1. То что уже выше написали : правда — это больно, но у тебя есь выбор. Пережить и потом найти свое счастье и построить отношения где просто не будет горьких правд. Неведение по поводу измены лишает этого выбора.
      _Это не довод, а наивность, простите за прямоту.

      2. В стабильных отношениях, в браке и тд люди достаточно хорошо знают друг друга, чтобы , если уж не догадаться, то хотя бы подсознательно фиксировать малейшие изменения в поведении партнера. И информация об измене по сути все равно «доставится «.

      _И это наивность. В реальность так бывает не всегда. Рассказы об интуиции и всех делах — банальное преувеличение.

  15. Питерский

    Не понятно куда должно деться чувство вины за предательство доверия, все эти дешевые отмазки что типа рассказав сделаю хуже не сработают, совесть, тем у кого она есть, это не успокоит. Есть вещи, совершив которые обратного пути нет, измена одна из них, поэтому я бы в первую очередь советовал ОЧЕНЬ хорошо подумать о последствиях прежде чем делать первый, самый маленький и легкий для совести шажок к измене, потому что поговорка «коготок увяз — всей птичке пропасть» именно про это случай.

  16. аноним

    Согласна на 100%. И просила об этом мужа, когда только начали жить вместе. Потому как видела, как после 20 с лишним лет брака отец изменил матери и потом это выяснилось. Так вот, лучше б это не прояснялось. Хоть, они и остались вместе после этого, но сколько горя это принесло!..

  17. Анна

    Болезненная тема. Сложная, запутанная.

    И да, если уж изменил партнёр, то пусть заметёт все-все следы. То волосы остаются, то смски… и спрятать на 100% надёжно практически невозможно. Выдают даже жесты-взгляды, что-то мимолётное, практически неуловимое в подсознании остаётся, а когда деталей становится достаточно, то проявляется вся картина целиком. И это больно, очень больно. И подрыв доверия, и неуверенность в будущем, как Павел писал в одной из статей.

    Спасибо, Павел. Видно, не проработана ситуация у меня, раз так остро откликается.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, Павел. Видно, не проработана ситуация у меня, раз так остро откликается.
      _На здоровье, Анна. Сомневаюсь, что эту ситуацию можно проработать полностью, увы.

  18. Аноним

    Удивительно непонятна проблема и накал боли. Это ж на подкорку должно быть записано и выдаваться автоматически без раздумий:
    Я толстая? -> Нет
    Ты меня любишь? -> Да
    Ты мне изменял? -> Нет
    Вот та тётка красивее меня? -> Нет

    Ходить налево — головная боль. Ходить налево регулярно — потенциальные большие проблемы. Точнее, реальные большие проблемы неудовлетворённости в паре и неготовности их поднимать. Такое надо решать, иначе зачем вообще быть парой? Можно конечно инфантильно ждать, пока рванёт, иногда такая тактика тоже оправдана.

    Когда налево идут от сиюминутной похоти, зачем разворачивать трагедию? Не слишком ли много переживаний по поводу физиологии?

    Когда идут налево от невозможности получить нужное в паре — плохой симптом. Но это всего лишь симптом, лечить надо причину. Возможно, причину придётся искать вместе с психологом.

    Мифическая зрелая устойчивая личность, хорошо понимающая текущий уровень отношений и своего партнёра, не впадёт в болевой шок от факта измены. Остальным лучше не знать. И не попадаться. И решать причины такой ситуации.

    1. Евгения (Дженни)

      цитата: «Аноним
      Август 16, 2016 в 6:11 пп
      Удивительно непонятна проблема и накал боли. Это ж на подкорку должно быть записано и выдаваться автоматически без раздумий:…»

      очень взвешенная и вызывающая уважение мужская позиция

  19. Светлана

    Когда человек изменяет,он ,прежде всего,получает от этого удовольствие и не в коем случае не хочет причинить боль своему постоянному партнеру,а если он не изменяет,это не значит,что его партнеру он делает тем самым хорошо. Вот никак не могу понять,как лучше быть-отказаться от удовольствия и довольствоваться тем,что есть или просто тщательно скрывать измены.
    Как можно себя обвинять или своего партнера в том,что ему или мне было в тот момент хорошо,я понимаю,что нужно совершенствоваться в отношениях с супругом или супругой,но не часто люди подходят по темпераметру и понимают это слишком поздно,когда уже семья,дети,общий быт и секс в семье -не самое главное,хотя хотелось бы…..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот никак не могу понять,как лучше быть-отказаться от удовольствия и довольствоваться тем,что есть или просто тщательно скрывать измены.
      _Лучше наладить отношения с партнёром и получать удовольствие с ним/ней. Никаких несовпадений по темпераменту нет — голова и условия жизни перекрывают темперамент с огромным запасом.

      1. Анна

        Выпустили версию «Плэйбоя» для женатых — в каждом номере фотографии одной и той же полуобнаженной женщины. Кто бы купил второй номер?
        Все даже самые разнообразные сексуальные удовольствия с горячо любимым подходящим партнером, с годами притупляются. Чего скрывать!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Все даже самые разнообразные сексуальные удовольствия с горячо любимым подходящим партнером, с годами притупляются. Чего скрывать!
          _Это распространённое заблуждение, следствие установки на заданность. В реальности так бывает только в случае следования той самой установке на заданность 🙂

  20. shelkoviza

    охохо
    так-то я согласна, конечно, но все же — так или иначе, все это выплывает рано или поздно
    каким-то образом, но в итоге узнаешь обо всем

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      но все же — так или иначе, все это выплывает рано или поздно каким-то образом, но в итоге узнаешь обо всем
      _Это не так. О солидной части измен супруг/супруга вообще никогда не знают.

  21. Инна

    А вот про «как выкручиваться, если там не только «счастливая случайность», а еще и какие-то чувства», так и не сказали:(( Мне уже лично «поздно пить боржоми», но послушать мнение экспертов все таки хотелось бы. Заметку про то, что примерно через полгода само пройдет читала. Не подходит

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вот про «как выкручиваться, если там не только «счастливая случайность», а еще и какие-то чувства», так и не сказали:((
      _Как это не сказал? А это что — http://zygmantovich.com/?p=11723 ?

  22. Кристина

    Ну что классную вещь вы товарищ психолог пропагандируете, ничего не скажешь, нет я услышала, что вы против измен и так далее, но » если совершилось — лучше не говорить» — чудесный тетиз просто. А я вот женщина и хочу знать это о его изменах от своего мужика, а не от соседей, коллег или друзей. Пусть лучше сам покаяться, чем я потом узнаю от кого-то другого и изпытаю шок и унижение… А то что будет развод, размеется будет, зачем мне жить с человеком у которого проблемы с самоконтролем? который при первом же выезде с друзьями на шашлыки не может себя контролировать и лезет в койку к первой попавшей? Ну сами посудите Павел сексуальная расторможенность и проблемы самоконтроля на лицо, плюс еще не дай бог чем нибудь заразится, потом и меня заразит — зачем мне такое «счастье»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А я вот женщина и хочу знать это о его изменах от своего мужика, а не от соседей, коллег или друзей.
      _Ох, уж мне эти сказочницы… Полно вам, право же. Вы НЕ хотите знать об изменах мужа.

      Пусть лучше сам покаяться, чем я потом узнаю от кого-то другого и изпытаю шок и унижение…
      _Шок и унижение вы испытаете в любом случае, если правда вскроется. А вот если не вскроется — не испытаете. А в изрядном числе случае ничего не вскрывается.

      1. Кристина

        Уважаемый Павел, сказочник здесь Вы, Я вменяемая и здоровая, я всегда знаю чего хочу (истерические нотки мне не свойственны). Я понимаю что практически все мужчины уверенны в том, что все женщины — истиричные и капризные особы, не знающие чего хотят и так далее… Так вот уважаемые, есть не истеричные дамы, знающие чего они хотят, а чего не хотят. И конкретно в моем случаи: мне важно знать. Шок я испытаю конечно, но это я переживу, это всего лишь измена смертного мужчины… И разумеется сразу пойду проверятся к доктору, и не дай боже этот «мужчина» меня чем-то заразил…
        В Москве и Минске возможно никогда не узнается, хотя тоже большой вопрос..
        В маленьком же городе, об этом ты точно узнаешь, возможно не сразу. но точно узнаешь. Потому что город маленький и все друг друга знают, даже в Новосибирске большое количество людей знают друг друга или слышали друг о друге… Поэтому рано или поздно всплывет.
        К тому же повторюсь если мужчина(женщина) не может себя контролировать зачем его/её мучать? нужно дать свободу человеку и пусть предается похоти и разврату с разными партнерами и получает при этом максимум удовольствия. А другому партнеру может быть повезет встретить партнера более лучшего…

        А вообще конечно комментарии людей заставляют задуматься, складывается ощущение, что все изменяют своим мужьям и женам. Тогда возникает вопрос на кой черт вы заключает брак — ну в этом же нет никакого смысла…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я понимаю что практически все мужчины уверенны в том, что все женщины — истиричные и капризные особы, не знающие чего хотят и так далее…
          _А говорите, истерические нотки не свойственны 🙂 Нет, практически не все мужчины в этом уверены.

          О сказочниках я не поэтому заговорил. Вы уверены, что всплывёт, но это не так — в изрядном числе случаев никогда ничего не всплывает. Даже в городах меньше Новосиба. Вот это и есть сказка — что обязательно всплывёт. Нет, не обязательно. И, к слову сказать, многие мужчины тоже верят в эту сказку. Почему — загадка 🙂

  23. Кристина

    «Ходить налево — головная боль. Ходить налево регулярно — потенциальные большие проблемы.»
    А вот я не согласна с предыдущим оратором… Я сама знаю несколько людей лично (и мужского и женского пола) и знаю что их много таких по миру ходит. Для них постоянная смена партнера (раз в пол года, в год) — настоящее счастье. Потому что мужчин/женщин хороших много, зачем останавливаться только на одном/одной? Эффект новизны, эффект влюбленности, хороший секс с новым партером (нет прошлый секс тоже был для них хорошим, по их же утверждениям, но новый партнер это всегда интересно). Вот… Я тоже сначала думала, что они одиноки и бла бла бла (мол нет постоянного партера, нет глубоки отношений)… Но нет эти люди счастливы, серьезно им по кайфу… Так о чем это я о том, что мне бы хотелось знать о таких пристрастиях партнера. И если уж у него сексуальная расторможенность (что само по себе не плохо, человек любит секс, умеет получать от него удовольствие и так далее), то я разумеется дам ему вольную, ибо зачем страдать в браке и приносить страдания партеру? Мне вообще лично не понятно, почему так много людей страдает в браке и приносят страданию партнеру. но это отдельная тема для дискуссии…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вот я не согласна с предыдущим оратором… Я сама знаю несколько людей лично (и мужского и женского пола) и знаю что их много таких по миру ходит. Для них постоянная смена партнера (раз в пол года, в год) — настоящее счастье.
      _Тезис предыдущего оратора не относился к ситуациям постоянной смены партнёра. Так с чем вы не согласны? 🙂

    2. Таня

      Кристина, вы рассуждаете сферически в вакууме. Развестись с детьми? Вы как женщина, много находите на приключения,даже если захотите ? Даже найти партнера постоянного, вам надо будет выходить на встречи, и это же не будут первый попавшийся? Так что рецепт «развестись» но только вам подходит. И то не факт, что если у вас налажен быт и остальное хорошо, вы найдете верного и прекрасного. Обычно 100% верные — они повернутые на своих мыслях интроверты, которые и в быту не очень приятны. Вот и выбирайте

  24. Людмила

    Согласна с Павлом полностью — об изменах «второй половинки» в любом статусе оной половинки лучше вообще не знать — не готова я узнать ни сейчас, ни в перспективе, что меня на какой-то момент предпочли другой женщине. Но это — МОЯ женская проблема, а не мужчины, я считаю (если что-то в словах или поступках меня задевает , то это в принципе моя проблема в острой такой реакции на причину, а не того, кто ляпнул, что я «толстая» ).
    Я же не присвоила этого человека и он не обязан отчитываться передо мной, как строгой мамой, где был и что делал. Доверие — оно должно быть полностью, я тоже не потерплю, если меня будут подозревать из-за улыбки в сторону другого человека или будут доставать вопросами «кто звонил».
    Любительницам абсолютной честности сочувствую — такую боль пережить и нести потом всю жизнь, что тебе изменили и тебя предали — и это непрощаемо (нас же всех воспитали на примерах лебединой верности) — очень тяжело. Не по мне ноша.
    Мне лучше не знать совсем.

  25. Арина

    Если партнер не собирается уходить из семьи, если он или она подгуляли из-за своей слабости на «передок», а не потому, что к партнеру куча претензий, и он или она уже просто стали смотреть по сторонам и подыскивать запасной аэродром, втихушечку от второй половинки. Не нравится партнер — скажи об этом, скажи, что будешь искать. А не ищи за спиной и не сообщай потом, как гром среди ясного неба, что у тебя уже не просто секс, а вторая семья на стороне. А если просто может при хороших отношениях не удержаться и подгулять. И потом будет стараться об этом забыть… А потом опять занесет и опять будет стараться забыть… То про такие похождения лучше не знать. Еще раз повторю, это если при условии, что кроме желания новизны в сексе никаких претензий к партнеру нет. Что человек понимает, что он не в поиске партнера, что он просто захотел немножко ощущений, просто перепихнулся под воздействием обстоятельств. Тогда пусть про этот перепихон молчит, как рыба об лед!

  26. Валерия

    А если муж изменяя жене целенаправленно делает все чтобы она узнала? Создаёт провакации, ввиде случайно оставленного телефона с смсками, прекрасно зная что жена полезет любопытным носом? Пытается столкнуть любовницу и жену лбами. Пытается вызвать ревность у обеих. При этом от жены не хочет уходить и с любовницей не расстаётся.

  27. Валерия

    Вы пишите, что бедные мужчины иногда каятся. Поэтому признания. А может он просто повышать тем самым свою самооценку? Или вообще отрицательно относится к женщине, и такими «признаниями» просто издеваться над ней? Злить целенаправленно. Просто попался заковыристый субъект. Не знаю что и думать. Ответа на свой вопрос нигде не могу найти.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вы пишите, что бедные мужчины иногда каятся. Поэтому признания.
      _Я писал, Валерия, что люди признаются из-за когнитивнного диссонанса и речь шла не только о мужчинах.

      А может он просто повышать тем самым свою самооценку? Или вообще отрицательно относится к женщине, и такими «признаниями» просто издеваться над ней?
      _Разумеется, может. Люди удивительно бесконечны в своих мотивах.

    2. Таня

      такой муж просто развлекается, жена должна решить для себя нужен такой или нет(например — хорошо обеспечивает, а жена не очень хорошо выглядит). или решить — избавится от него как от балласта, и найти себе другого.
      Конкретно -прямо сказать такому мужу — что ты пытаешься свою самооценку поднимать за счет нервов? и прищучить к стене

  28. Светлана П.

    Я не психолог, поэтому могу ошибаться. Но я считаю, изменил — НИКОГДА не признавайся, это закон. Я не изменяла, но у нас с мужем был период, когда мы расстались (думали — навсегда) и у меня были романтические отношения в этот период. И я точно могу сказать, что бывают отношения (случайный секс, думаю, может быть из этой серии), которые происходят в состоянии как бы сказать психически измененного сознания. Я не про алкоголь и проч. Это что-то такое, когда ты не просто теряешь голову, а на какое-то время буквально становишься другим человеком, и тогда происходят в жизни какие-то вещи, к-ые не происходят в привычной обычной жизни. Но в какой-то момент происходит щелчок и ты возвращаешься в свое обычное состояние и понимаешь, что это не твое, это был какой-то «морок», и ни в коем случае не желаешь снова этого, может даже стыдишься, или сам не понимаешь, ну как же так, у меня же есть человек, который любит меня, которого люблю я, и ты готов целовать ему ноги и… вместе с этим покаяться за произошедшее. Не надо. Надо принять произошедшее для себя как факт, сделать выводы и в этот момент времени «обнулиться» для продолжения тех отношений, которые действительно значимы и имеют огромное значение в вашей жизни.
    Да, конечно есть вероятность, что это «выплывет» когда-нибудь. Но нельзя жить страхами, жизнь такая короткая, успейте долюбить, додать близким тепла, внимания, заботы, думайте не о себе, найдите радость в помощи другим, постарайтесь понимать их и научитесь прощать, так и себя вы простите и перестанете мучиться, а мысли о такой пардон ерунде, как минутная слабость, когда-то посетившая вас, просто уйдут в небытие.

  29. Посторонний

    Давайте сбросим маски. Если жена несколько месяцев не даёт или секса очень мало, значит, не считает мужчину вожаком. И если в таком случае изменяет муж — ничего удивительного. Если изменяет жена: пара как любовники обречена.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если жена несколько месяцев не даёт или секса очень мало, значит, не считает мужчину вожаком.
      _Какие же основания у вас для таких мощных выводов? 🙂

  30. Наталья

    Отношения разрушились задолго до измены. Когда все хорошо, не изменяют… Может даже и полезно узнать об измене, есть шанс либо что-то поменять, либо уже разбежаться. А так люди живут десятилетиями со своими иллюзиями о человеке…А итог всегда плачевный, когда живешь в иллюзиях.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Когда все хорошо, не изменяют…
      _Это иллюзия. Дело не хорошести брака.

  31. Петр

    Павел, здравствуйте!
    Спасибо за ваши статьи. Несколько дней читаю и перечитываю с огромным удовольствием. Почерпнул много полезного и чрезвычайно рад встретить, наконец, системное изложение проблем, а не гадание на кофейной гуще. Но именно этот материал вызвал бурю возмущения. Объясню почему:
    Мне изменила жена. Это произошло в сложный период моей жизни — проблемы с работой, ребенок с которым я вынужден был сидеть круглосуточно. Пережить это все было чудовищно сложно, я воспринял это как предательство от самого близкого человека. НО! Я подозревал что это произошло и несколько месяцев вел себя ужасно. Если раньше между нами было полное доверие, но теперь оно улетучилось. Я просматривал ее телефон, почту, следил за брошенными фразами. А ведь когда-то гордился, что у каждого есть свое личное пространство и в голову не пришло бы туда заглядывать. Если бы я не узнал о факте измены — я бы продолжал вести себя также, меня бы это захватило полностью. Потому что я чувствовал -что-то не так. Зачем такие отношения!? И это аргумент 1 в пользу «поговорить об измене».
    Я не уверен, что она понимала как ей быть дальше. Возможно это было мимолетной историей, а возможно нет. Если бы она не рассказала — те отношения продлились бы дальше. Зачем тогда наш брак? И что это за ненужный мне треугольник? Не говоря уже о том, что на той стороне тоже была жена и ребенок. И это аргумент 2.
    Когда она рассказала — я был в ярости и опустошен одновременно. Прошло много времени и я до сих пор не могу себя собрать. Но! Взвешивал эту историю тысячу раз и думал что Я сделал не так. Охладел ли к ней? Перестал ли замечать? Перестал ли верить В СЕБЯ? Т.е. факт рассказа об измене повлиял на то, что я хочу работать с собой и над собой. Хочу быть лучше. Прежде всего для себя, но и для нее. И это аргумент 3.
    Ну а аргумент 4 состоит в том, что если бы случилась еще одна измена — я бы просто ушел. Спокойно, с уважением, но эти отношения исчерпали бы себя. Не нужен такой брак, который основан на обмане. Гораздо правильнее найти себе в партнеры другого человека и строить новые отношения. Да и ребенку лучше, чем когда рядом абсолютно неискренние родители и постоянный внутренний конфликт, который вот-вот взорвется.
    ps Я уж не говорю про третью сторону нашего треугольника, другого мужчину. Надеюсь, что факт моей осведомленности о его поступке повлиял на него и в следующий раз он не станет рушить не только чужую семью, но и свою тоже.
    Итого:
    1. Из-за ощущения что мне изменили я превратился в тряпку,не мог жить спокойно, перестал доверять
    2. В других отношениях не была поставлена точка
    3. Я совершенно плюнул на себя и был склонен во всем винить другого, никуда не двигаясь
    4. Я недостаточно определил для себя и для партнера насколько мне важно доверие, честность и открытость
    Что скажете?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что скажете?
      _Скажу, что вам повезло. Всем ли везёт так осмыслить происходящее с ними?

      1. Петр

        Везет не всем. Но если скрывать = продолжить изменять, то подобные отношения просто не имеют смысла. А именно такой путь, к сожалению, и выбирают в большинстве случаев, тратя годы на «поворот в никуда». Зачем партнерство, если оно основано не на доверии и открытости? Поэтому мне кажется, что ваша статья а) только о факте однократной измены б) она про мимолетное увлечение, ОШИБКУ в) это работает только, если человек в состоянии остановиться и больше не травмировать партнера г) работает только в том случае, если в браке до этого и после все по настоящему в порядке. По поводу последнего у меня огромные сомнения. В этой связи было бы здорово сопроводить статью звездочкой типа «минзрав предупреждает о нюансах», так как изначально материал воспринимается как ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЕ руководство к действию. Как вам кажется?
        Также был бы признателен материалу про необходимость открытых, доверительных и честных отношений в браке. Нужны ли они и до какого предела? Взять те же измены. Договорится, что такое возможно, но мы друг друга не травмируем,скрывая? Или хочешь изменить — расскажи партнеру ДО, а не ПОСЛЕ? Или мы «вообще не обсуждаем этот деликатный вопрос». Каков, на ваш взгляд, должен быть договор между супругами на эту тему? Спасибо еще раз!
        ps
        Что касается меня, то если бы жена мне не сказала, я бы помучился. плюнул,а потом бы и сам стал изменять. И скрывать. Думаю, что мы бы потеряли все то, чем гордились и что отличало наш брак от тех «кому не везет» — ощущение, что рядом друг

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Как вам кажется?
          _У меня в тексте чётко приведена моя позиция. Изменять не нужно, если уж не удержались — молчите. Думаю, прямее уже не сказать. Не согласны?

          Также был бы признателен материалу про необходимость открытых, доверительных и честных отношений в браке.
          _Так есть уже «Поменьше искренности» — http://zygmantovich.com/?p=10208. И вот ещё — http://zygmantovich.com/?p=11633 Да и вобще на сайте много про всякие аспекты супружеской жизни.

          Каков, на ваш взгляд, должен быть договор между супругами на эту тему?
          _Думаю, я выразил его в этой статье. Изменять — не стоит. Изменили — молчите.

          Что касается меня, то если бы жена мне не сказала, я бы помучился. плюнул,а потом бы и сам стал изменять. И скрывать. Думаю, что мы бы потеряли все то, чем гордились и что отличало наш брак от тех «кому не везет» — ощущение, что рядом друг
          _Скорее всего, было бы по-другому. Ваша жена перестала бы изменять, вы бы вместе ввалились в кризис в браке, но выбрались бы из него, только у вас не было бы переживаний на тему её предательства 🙂

          1. Петр

            Павел, а чем тогда плоха измена? Не все же склонны к рефлексии. Ну не смог удержаться и все ок. Получил удовольствие, поразнообразил интимную жизнь, подпитка опять же эмоциональная, а то еще и восхищение, которое так важно и котором вы многократно писали. Многие знакомые мужчины так и поступают: «есть жена, я ее люблю. Семья опять же. Но скучно ж с одной постоянно. Поэтому любовница. Или две. Или две и еще иногда снимаю на ночь. Просто для разрядки, пойми. Ничего серьезного и предохраняюсь. Вон и Зыгмантович советовал скрывать. Не выдержит моя, очень она у меня хрупкая. Да и мне эти проблемы ни к чему».

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, а чем тогда плоха измена?
            _Разные минусы есть — например, ЗППП (от которых нет стопроцентной защиты). В этой статье я не стал останавливаться на минусах измены, т.к. не считаю, что это уместно в данном случае.

    2. Таня

      что вы сделали не так: у вас были проблемы с работой.
      Это тяжелее для вашей жены, а вы дом сидели с ребенком.
      А куда вы вообще пойдете, безработный? было бы куда, давно бы ушли. Вот и весь ответ.

      1. Петр

        Таня, весь ответ на что? Я не спрашивал «что сделал не так», просто пересказал ситуацию. Не думаю, что отношения пары могут строиться на «было бы куда — давно бы ушел». Да и как надо себя не уважать…

  32. Петр

    Павел,
    Будет здорово, если на сайте появится статья «чем плоха измена». Почему вы ее не одобряете? Или может быть видео? Хочется вашей системности. Пока нашел краткий ответ в другой статье, но там по сути говорится только про заботу. «Потому что если ты проявляешь заботу, то не станешь причинять боль жене проявлением такой заботы к другой женщине. И если ты стремишься сформировать устойчивые парные связи, то не станешь формировать эти связи с кем-то ещё, кроме мужа (потому что тогда связь с ним окажется неустойчивой).»
    …Но если скрываешь, значит остаешься заботливым. Что же еще тогда? Спасибо

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Будет здорово, если на сайте появится статья «чем плоха измена».
      _Пётр, так навалом же — http://zygmantovich.com/?p=4461, http://zygmantovich.com/?p=7554, http://zygmantovich.com/?p=5072, http://zygmantovich.com/?p=5061, http://zygmantovich.com/?p=3344, http://zygmantovich.com/?p=1058 (и это ещё не всё). Куда уж больше-то? 🙂

  33. Вера

    Здравствуйте Павел, может не совсем в тему, но если муж не скрывает посиживание в порновидеочатах, это что? Вообще что это? такой новый вид сексуальных отношений, проституции или что? Это измена? Как к этому относиться???

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вера, добрый день!

      Вообще что это?
      _Это надо у мужа выяснять — чем ему там нравится.

      Это измена?
      _Ну он же не спит с этими женщинами, романов не заводит. Не измена.

      Как к этому относиться???
      _Зависит от вашей цели. Чего вы хотите?

      1. Вера

        Я хочу понять, как к этому должен относиться нормальный человек, у меня это вызывает негодование и возмущение.
        Нормальная это реакция или надо относиться к этому никак, ну вот такое увлечение у него, у кого-то танки? Или увлечение это ненормальное?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          как к этому должен относиться нормальный человек, у меня это вызывает негодование и возмущение
          _У нормальный людей нет обязательств реагировать каким-то определённым способом 🙂 Всё зависит от целей, стоящих перед нормальным человеком.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            А какие тут могут быть цели?😊
            _Самые разные. Например, развестись.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И все таки это нормальное увлечение?
      _Увлечения, к счастью или к сожалению, не делятся на нормальные и ненормальные. Только на законные и незаконные.

  34. Вера

    Извините, если я уж очень пристаю, что делать если у меня нет цели разводиться, он продолжит это делать даже если мы поговорим… мы уже как то говорили, он сказал открылось случайно, но я вижу что это не случайно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      что делать если у меня нет цели разводиться, он продолжит это делать даже если мы поговорим…
      _Первое, что нужно сделать — понять, что происходит. В чём причина его такого поведения. От этого зависят дальнейшие шаги.

      1. Вера

        Причина… он сторонник всяких экспериментов, втроём, подглядывания и тд , а я — нет , и вот чтобы мне не изменять, он получает те же эмоции вот в такой форме, так он это объясняет…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Причина… он сторонник всяких экспериментов, втроём, подглядывания и тд , а я — нет , и вот чтобы мне не изменять, он получает те же эмоции вот в такой форме, так он это объясняет…
          _Тогда радоваться надо 🙂 Муж ценит вас и не хочет вам изменять. Это же хорошо. Нет?

    2. Таня

      секс веб камеры могут огорчать только если он платит за это. Это ущерб бюджету. А так многие же посматривают всякую эротику

  35. Даша

    Вставлю и я пять копеек. Да, согласна с рекомендациями Павла. Считаю, что изменивший случайно в момент слабости — пусть в себе держит, не надо вмешивать в это партнёра. Сам изведётся так, что это будет прививкой от измен в будущем. А если понравилось и захотелось повторить, или для человека нормально встречаться с разными, или встретил новую любовь, но не готов порвать с прежней — это уже совсем другая ситуация, тут ни о какой ошибке речи не идёт, и тут либо человек методично лжет до последнего, либо говорит правду с намерением расстаться. А Павел в своей статье говорит именно о такой измене, когда человек осознает, что это было ошибкой. И да, в таком случае — терпи и держи в себе эту постыдную тайну, или психологу расскажи.

      1. Игорь

        Отнюдь! Читать Ваши заметки и комментарии — истинное удовольствие. Хороший русский язык на фона сетевых «спс» — такая отрада для бывшего главного редактора!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.