Как «вычислить» подходящего партнёра

выбор партнёра.как выбрать партнёра. Многие люди задаются вопросом — как понять, что вот с этим человеком у нас выгорит? Что вот именно с ним я проживу долгую и счастливую жизнь?

Ведь цена ошибки, как кажется многим, очень велика. Значит, нужно выбирать партнёра очень тщательно. Можно сказать, нужно не просто выбирать, а — вычислять.

Благодаря некоторому опыту работу с людьми, я сформировал три ключевых момента, на которые нужно смотреть при оценке «подходящести» кандидата. Разумеется, смотреть на них никто не будет — как забурлит половодье чувств, так и понесёт вниз по течению.

Тем не менее, считаю такой текст полезным.

Стремление договариваться

Первое, на что нужно смотреть, это стремление договариваться. Обратите внимание — речь именно о стремлении, а не об умении. Люди (особенно юные возрастом), как правило, договариваться не умеют — их этому не учат. Поэтому наивно ждать от потенциального партнёра отточенных навыков поиска взаимоприемлемых решений.

Достаточно, чтобы человек понимал необходимость договорённостей, стремился к этим договорённостям — а умение приложится со временем.

Так же важно и обратное — если человек прогибает или прогибается, иметь с ним дело очень опасно. Тот, кто прогибает, будет стремиться к этому всё больше и больше, поскольку это очень удобно — все делают то, что ты хочешь. Красота. На любое сопротивление такой человек будет отвечать давлением, усиливая его со временем. Может и до рукоприкладства дойти.

Тот, кто всегда прогибается, во-первых, саботирует и вредит по-тихому. Во-вторых, рано или поздно, такой человек устанет прогибаться, и взорвётся. Вряд ли этот взрыв понравится вам обоим.

Поэтому — лучше искать партнёра, который стремится договариваться.

Положительное отношение к людям

Второй важный момент — отношения человека к людям. Если человек плохо отзывается обо всех подряд — начиная от соседей по подъезду и заканчивая бывшими партнёрами, это очень тревожный сигнал.

Если человек недоволен всеми, это означает, что в один не самый прекрасный момент он станет недоволен и вами тоже. Не важно, как именно это случится. Важно, что это случится, обязательно случится.

Не стоит тешить себя иллюзиями, мол, это остальные ничего не поняли и не разглядели, а уж к вам-то этот человек всегда будет относиться очень хорошо, ведь вон как любит.

Нет, дорогие друзья, не будет. Повсеместность проявления какого-либо феномена — это один из признаков нарушения нормальной работы психики. Если человек плохо относится ко всем людям, кроме вас и ещё двух-трёх — это хорошая такая заявка на повсеместность проявления.

В норме люди одних любят, других нет, третьих просто терпят, четвёрых ненавидят, пятых уважают, шестых — всего понемножку.

А вот повсеместность (или, если хотите, тотальность) проявления, отсутствие гибкости — это уже тревожный сигнал. Он не означает, что у человека психиатрические проблемы, но он означает, что рано или поздно вы тоже окажетесь среди всех этих плохих людей.

Оно вам надо?

Готовность признавать свой вклад в ссору

Для людей одной из базовых ценностей является собственная правота. Мы, бывает, настолько не можем признать свою неправоту, что совершаем самые дикие поступки, лишь бы доказать, что мы не ошибались тогда, не ошибаемся сейчас и вообще никогда не ошибаемся.

Разумеется, в совместной жизни такая любовь к своей правоте всё портит. Ссору всегда создают два человека — и заканчивают тоже двое.

Как часто бывает — поссорились, разошлись по разным углам, потом кто-то один решает помириться, подходит, а второй или отказывается мириться или милостиво принимает извинения. Дескать, наконец-то ты соизволил/ла признать свои ошибки, так и быть, прощаю тебя.

Для долгосрочных отношений этот вариант не подходит. Для долгосрочных отношений важно, чтобы оба признавали свой вклад в ситуацию. Когда один подходит и говорит, мол, я был неправ, вторая отвечает, дескать, и я тоже. Вот это помогает создать и сохранить долгосрочные отношения, сделать их счастливыми.

Итого. Выбор потенциального партнёра — штука трудная и создать чёткие правила в этой области трудно. Я выделяю три важных параметра, на которые стоит обращать внимание в первую очередь: стремление договариваться, отношение к другим людям и, наконец, признание своего вклада в ссоры и размолвки. Конечно, никто не будет следить за этим и пользоваться этими знаниями — половодье чувств не позволит. Но это не повод, чтобы отказаться от написания такой заметки, верно?

Кстати, если вам интересно узнать больше о том, как можно встретить подходящего партнёра, то рекомендую заглянуть вот сюда.

Так же рекомендую изучить следующие мои заметки: «Почему женщина не может встретить мужчину» и «[Психология навынос №11] Одиночество. Как преодолевать одиночество».

А у меня всё, спасибо за внимание.

На главную 

Как «вычислить» подходящего партнёра: 44 комментария

  1. Иван

    Спасибо, отличные пункты, согласен со всеми.

    В качестве декораций для наблюдений мне нравится втягивать людей в «граничные» для обоих условия и смотреть что получится: походы/путешествия, совместные проекты, знакомства с родителями 🙂

    1. инга

      Иван, а людям вы говорите, что ситуации создаете преднамеренно и проверяете таким образом их? Что бы вы почувствовали , окажись на месте тестируемого?

      1. Иван

        Я говорю что-то вроде «идем в поход», или «айда к родителям». Составление мнения о человеке скорее очень приятный побочный эффект, чем первоцель. Разные люди чувствуют разное. Мое чувство — азарт

    2. Вау

      Иван, у вас знакомство с родителями пограничный проект? Наряду с походом на байдарках, к примеру , и совместным бизнесом?

  2. Александр

    Павел, спасибо за прекрасную статью! Ещё бы самому придерживаться данных «правил». Я вот с контрагентом договор заключить могу, а с женщиной почему-то не очень)) Прямо хоть печатями и подписями скрепляй и куча, куча штрафов и пеней за не надлежащее выполнение. А ведь для мужчины этот пункт наверное самый важный?

  3. Ольга

    Благодарю за заметку, познавательно) еще я ожидала увидеть среди пунктов безопасность, видимо слишком часто читала про нее у вас)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      еще я ожидала увидеть среди пунктов безопасность, видимо слишком часто читала про нее у вас)
      _Безопасность — это следствие всех этих трёх пунктов 🙂

  4. Мурка

    Все так. Но увы, поначалу, когда человек влюблен, он старается быть лучше, демонстрируя все выше описанные качества на ура. А потом когда привыкнет уже, вот тут оно и вылазит :и непомерная обидчивость, и нежелание вести диалог. А тут уже рвать отношения тяжелее.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но увы, поначалу, когда человек влюблен, он старается быть лучше, демонстрируя все выше описанные качества на ура.
      _Не совсем так. Люди не столько стараются быть лучше, сколько их партнёры идеализирую их. Вот, здесь подробности — http://zygmantovich.com/?p=9683

      1. Мурка

        Ой, это тоже верно. Увы. Заметка классная, вернее обе: основная, и в ссылке на комментарий. Но это уже… как бы.. поздно соломку стелить:( А вообще, мне кажется, у Вас же где то и было про потерю хорошего расположения. То есть человек, зная о том, что к нему хорошо относятся, начинает «борзеть» и перестает только тогда, когда понимает, что ща он все потеряет.

  5. Анна

    Павел, а как же общность интересов, похожие взгляды на жизнь? Я, например, знаю несколько примеров семей, которые живут счастливо 20 лет и более имея например общее увлечение туризмом или духовными практиками или вегетарианством , христианством и т.д. Есть пара семей, которые более 10 лет живут счастливо хотя изначально про них говорили — да они такие разные, да они и не поженятся даже. Но последних меньше.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а как же общность интересов, похожие взгляды на жизнь?
      _Общность взглядом на жизнь — очень важная штука. Но стремление договориться и прочие пункты помогают счастливо жить даже там, где нет или мало общих взглядов на жизнь. Проще говоря, указанное в заметке — важнее, гораздо важнее.
      Ответил, Анна?

  6. Мария

    Павел, а как же внешность? Почему о ней ничего не сказано? Обязательно ли мужчина должен быть внешне привлекательным для женщины, и наоборот? Или на внешность можно закрыть глаза?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а как же внешность? Почему о ней ничего не сказано?
      _Потому что в этом нет необходимости, Мария 🙂

      Обязательно ли мужчина должен быть внешне привлекательным для женщины, и наоборот? Или на внешность можно закрыть глаза?
      _В изрядной своей части вопрос внешности — это вопрос отношения. Главное, чтобы человек не был отвратителен. А внешняя привлекательность может возникнуть со временем, когда люди немножко сблизятся.

      1. Tais

        иногда диву даёшься насколько странно могут выглядеть партнёры в чужих глазах,
        а они друг в друге души не чают (Шрек и Илона:)
        однако чаще зрячие люди сильно зациклены на внешности …
        надо подбросить идею в бюро знакомств:
        проводить блиц встречи в кафе с отключённым освещением! может тогда отбор по феромонам (и интеллекту) будет более точный:)Р

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          может тогда отбор по феромонам (и интеллекту) будет более точный:)Р
          _На эту тему есть интересные исследования. Феромонов у человека нет, но кое-что по запаху мы можем узнать друг о друге 🙂

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Что например?
            _Информацию о здоровье человека, например. О некоторых привычных ему способах поведения.

  7. Tais

    как?! и феромонов нет???!!! ну всё!!! отобрали последнюю зацепку за мистику природы:[[

    Я живу со своим партнёром уже 20 лет. Договариваться устно мы научились только о том, кто где должен быть в определённый момент времени:) бытовые проблемы и что-то, что может вызвать бурную реакцию, рассматриваются только в письменном виде в отстутствие оппонента:))
    т.е. только через емельку или эсэмэску.
    это для того, чтобы защитить двери от хлопанья, посуду от битья, друг друга от проявляния неожиданных выкидонов и соседей (и детей!!) от звуков всего выше перечисленного. ХаХа!
    уже через год после совместной жизни мы составили списки о том, что выводит нас из баланса.
    эти списки пополняются по мере новых открытий в собственной психике.
    до идеальных отношений, конечно, всё равно не близко, однако по крайней мере избавились от разрушающих скандалоов или потаённой раздражительности.
    в общем нашли выход из положения:)
    Ура!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      как?! и феромонов нет???!!! ну всё!!! отобрали последнюю зацепку за мистику природы:[[
      _Нету. Мы улавливаем некоторые молекулы и по ним делает выводы о партнёре, но это гораздо-гораздо-гораздо слабее, чем у животных. У некоторых обезьян, например, феромоны главной самки блокирую беременность остальных самок. Нам до такого — как до луны.

      в общем нашли выход из положения:)
      _Так держать, Таис! 🙂

  8. Олег

    «Как «вычислить» подходящего партнёра»
    Все даже еще проще, если чувствуешь что с человеком на одной волне и легко находить общий язык и есть «точки соприкосновения,» то это подходящий партнер, все остальное обречено на скучную бытовуху или развод.
    Если с человеком не по душе, то какой бы нормальный не был партнер, эти пункты теряют смысл.
    «Стремление договариваться»
    «Положительное отношение к людям»
    «Готовность признавать свой вклад в ссору»

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Все даже еще проще, если чувствуешь что с человеком на одной волне и легко находить общий язык и есть «точки соприкосновения,» то это подходящий партнер, все остальное обречено на скучную бытовуху или развод.
      _Олег, это распространённое заблуждение, приводящее к одиночеству и депрессиям — http://zygmantovich.com/?p=11462

      1. Олег

        Так это статья про «Почему так сложно встретить любовь» а я говорил про совместимость, например невозможно дружить с человек если нет общих интересных тем и если человек не воспринимает меня таким какой я есть, если всего этого нет, значит дружить и общаться с таким человек не имеет смысла, так само относиться и до любовных отношений.
        По своему опыту скажу что с первых минут я знал что с девушкой у меня будет общий язык и будет интересно, и так было, не раз и было очень интересно общаться и возникала влюбленность, все остальные сами сливались или я их сливал. Есть по умолчанию совместимые люди и те которые ни при каких условиях мне не подойдут.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Так это статья про «Почему так сложно встретить любовь» а я говорил про совместимость,
          _Это статья об опасности веры в совместимость.

          По своему опыту скажу что с первых минут я знал что с девушкой у меня будет общий язык и будет интересно, и так было, не раз и было очень интересно общаться и возникала влюбленность, все остальные сами сливались или я их сливал.
          _Вы серьёзно, Олег? Вы мне рассказывали, цитирую: «все остальное обречено на скучную бытовуху или развод», а теперь внезапно оказалось, что с этими прекрасными девушками, с которыми у вас был общий язык и было интересно, вы расставались (видимо, в итоге они или сами сливались или вы их сливали). То есть в реальности ваш тезис не прошёл проверку у вас же в жизни. Поэтому я и удивляюсь — вы серьёзно?

          1. Олег

            «что с этими прекрасными девушками, с которыми у вас был общий язык и было интересно, вы расставались.»
            Так это нормально возможно они больше меня узнали, и девушки поняли что я им не подхожу для отношений а только для общения, да с моей стороны были ошибки слишком навязывался, пытался добиваться, такое поведения отмораживает девушку которой я нравлюсь.

            «То есть в реальности ваш тезис не прошёл проверку у вас же в жизни.»
            Наоборот такой тезис помогает, просто многие мужчины думают что девушки по умолчанию в них не заинтересованы, и они должны их добиваться и всячески стараться понравиться, а когда знаешь правду то уже ненужно добиваться, упрашивать, покупать подарки, слушать ее скучный разговор, думать нравиться она мне или нет, все и так понятно когда находишь подходящую девушку все вопросы отпадают и чувствуешь с ней на одной волне и отношения идут как по маслу. Есть очень много девушек которым я ни при каких обстоятельств и никогда не понравлюсь и те которым я нравлюсь, я ищу тех которым я нравлюсь, то есть совместимых со мной.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Так это нормально
            _Вы в первом комментарии постулировали, то отстутствие совпадения ведёт к скучной бытовухе и разводу. Как видим, наличие совпадения не ведёт к сохранению отношений. Стало быть, на этот фактор можно вообще не обращать внимания.

            Наоборот такой тезис помогает
            _Это рпспространённое заблуждение.

            просто многие мужчины думают что девушки по умолчанию в них не заинтересованы, и они должны их добиваться и всячески стараться понравиться, а когда знаешь правду
            _Правда в том, что нужно не совпадение, а желание сонастроиться. Вот этот тезис действительно помогает.

            когда находишь подходящую девушку все вопросы отпадают и чувствуешь с ней на одной волне и отношения идут как по маслу.
            _Напомню ваши же слова, Олег: «возможно они больше меня узнали, и девушки поняли что я им не подхожу для отношений а только для общения». Как видим, никакого «как по маслу» нет.

            , я ищу тех которым я нравлюсь, то есть совместимых со мной.
            _Снова распространённая ошибка. Понравиться — не значит быть или стать совместимым. Увы, но вот так.

  9. Некто Ф.

    Здравствуйте. Читая статью узнал себя («вокруг плохие»,хотя и к себе я тоже отношусь плохо), не знаю насколько полно. Вы пишите, о психиатрических проблемах такого человека. Можно ли такому человеку как я помочь? Сходить к психологу, да и еще и опытному, затруднительно, таких в малом городе найти трудно. К тому же, многое упирается в финансовый вопрос. Прошу вашего совета, как быть.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Найдите психолога, работающего по Скайпу. Всегда можно подобрать подходящего по цене и качеству специалиста.

  10. Ваш читатель

    Павел, здравствуйте! А как понять, 1) стремится ли человек договариваться или 2) «прогибается»? Например, если я предложила какой-то вариант, а он согласился — как понять, это первое или второе? или он просто хотел того же?

    И еще у Вас в комментариях был диалог. Правильно ли я поняла, что если соблюдаются озвученные в статье условия, то не обязательно быть на одной волне, иметь общие интересы. Если есть желание договариваться, то можно попасть на эту одну волну и каждый будет заниматься своими интересами и принимать наличие других интересов у партнера? Главное видимо, чтобы всё же эти интересы не были прямо противоположными. Только не совсем понятно, о чем тогда поговорить, если интересы разные (например, один любит программирование, а другой искусствоведение).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      А как понять, 1) стремится ли человек договариваться или 2) «прогибается»? Например, если я предложила какой-то вариант, а он согласился — как понять, это первое или второе? или он просто хотел того же?
      _По одному случаю понять трудно, нужна хоть какая-то статистика — например, десять случаев. Тогда видно — предлагает ли человек какие-то решения, ищет ли взаимоприемлимые варианты, обозначает готовность договариваться.

      Правильно ли я поняла, что если соблюдаются озвученные в статье условия, то не обязательно быть на одной волне, иметь общие интересы. Если есть желание договариваться, то можно попасть на эту одну волну и каждый будет заниматься своими интересами и принимать наличие других интересов у партнера?
      _Да, всё так.

      Только не совсем понятно, о чем тогда поговорить, если интересы разные (например, один любит программирование, а другой искусствоведение).
      _Говорить нужно об интересах друг друга. Что интересно в программировании тому, кто программирует, что интересно в искусствоведении тому, кто любит искусствоведение.

      Ответил?

      1. Ваш читатель

        Павел, спасибо за ответ! Еще начала читать Вашу другую заметку (http://zygmantovich.com/?p=2614) и есть ощущение, что что-то в ней не сходится с тем, что наличие общих интересов/одной волны не обязательно. Там говорится: «Если между партнерами возникла аттракция – первое впечатление было привлекательным, то пара переходит ко второй стадии – сравнению ценностей. Партнеры обсуждают свои взгляды на жизнь, брак, мужские и женские роли в семье, на воспитание детей и т.п. Мужчина и женщина либо укрепляют взаимные симпатии, либо, поняв, что у них мало общего, порывают друг с другом. Если взаимная привлекательность, возникшая на первой стадии, подкрепляется сходством ценностей, то взаимоотношения партнеров переходят в третью стадию – ролевую». Т.е. вне зависимости от умения договариваться, сходство ценностей всё же должно быть (оно более важное)?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Т.е. вне зависимости от умения договариваться, сходство ценностей всё же должно быть (оно более важное)?
          _Тут всё хорошо сходится 🙂 Когда ценности приблизительно одинаковы, то да, сойтись очень просто. Но ведь полного совпадения не бывает и что-то придётся делать в случае, когда расхождение проявится.
          Поэтому важнее всё-таки смотреть не на ценности, а на стремление договариваться. Если оно есть, то ценности скоро станут общими. Если его нет, то общие ценности не помогут — люди всё равно расстанутся.
          Разобрались? 🙂

          1. Ваш читатель

            «Если его нет, то общие ценности не помогут » — Павел, с этим согласна.

            «Если оно есть, то ценности скоро станут общими». — а вот по этому поводу не совсем поняла. В моем понимании ценности — это что-то более фундаментальное. Например, 1) если у мужчины ценность — это чтобы жена ему готовила, а у женщины ценность — чтобы иногда она готовила, иногда они готовили вместе, иногда готовил муж, и у каждого эти ценности с детства, то про них тоже можно договориться? 2) Или кто-то хочет ребенка в браке, а кто-то нет. Про такие более фундаментальные вещи тоже можно договориться? А если кто-то уступит, то это не будет «прогибание», про которое говорилось в статье?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            то про них тоже можно договориться?
            _Да, конечно. Ценности — не цвет глаз, их вполне можно поменять.

            Или кто-то хочет ребенка в браке, а кто-то нет. Про такие более фундаментальные вещи тоже можно договориться?
            _Да, можно.

            А если кто-то уступит, то это не будет «прогибание», про которое говорилось в статье?
            _Может, и будет. Напомню, что смотреть нужно статистически — по нескольким случаям (лучше — по большому числу).

            Ответил?

  11. Константин

    «Повсеместность проявления какого-либо феномена — это один из признаков нарушения нормальной работы психики. Если человек плохо относится ко всем людям, кроме вас и ещё двух-трёх — это хорошая такая заявка на повсеместность проявления.
    В норме люди одних любят, других нет, третьих просто терпят, четвёрых ненавидят, пятых уважают, шестых — всего понемножку.»

    Павел, а если перекос в обратную сторону? Человек практически всегда и практически всех любит и восхищается? Вот такое вот солнышко в миниатюре. Это тоже патология?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а если перекос в обратную сторону? Человек практически всегда и практически всех любит и восхищается? Вот такое вот солнышко в миниатюре. Это тоже патология?
      _Константин, ну вы же сами пишете, что не всех и не всегда 🙂 Вот и ответ.

  12. Рита

    Павел, а бывали ли случаи когда у человека весь этот комплект из 3 пунктов и ему под 50 ,а он взял да и поменял свое мировоззрение?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.