Про любовь и обиды

На просторах интернета обнаружил заметку Марии Летучёвой. Заметка показалась любопытной. Из тех, знаете, с которыми не соглашаться хочется, а поразмышлять, подумать, поискать свои варианты. Подискутировать, может быть.

Решил поделиться.

Сардэчна запрашаю.

Что есть любовь? А что есть – пара? И почему – обиды?

Есть потрясающее в своей простоте мнение, которое, на мой взгляд, хорошо расставляет вещи на свои места и помогает решить мноооогие непонятки, которых в мире взаимоотношений предостаточно. Авторство идеи принадлежит психологу Петрушину Сергею, вольное изложение — моё)))

Итак, зайдем с простого. У нас есть – что? Мозги, или наша умная думалка-решалка. У нас есть сердце – душа, вместилище чувств. И есть – животное начало, тело, в частности – сексуальность. Три важнейшие сферы нашей человеческой жизни. И здесь я бы ни за что на свете не стала выстраивать какую-либо иерархию – все три сферы равноважные.

В отношениях задействуются все эти три сферы:
-Интимная, или сексуальная;
-Душевная, или чувства, близость;
-Социальная, или договорная.

В хорошей паре есть все эти 3 составляющие:
-Секс
-Близость
-Выбор и договор

И это весьма замечательно!!

А может ли быть, например, что-то одно?? Так вот, нивапрос!!

Есть люди, которых просто – хочется. На уровне зверского желания. Как говорит моя любимая подруга, «поймать и трахать». При этом ни детей с ними крестить, ни о звездах говорить как-то не хочется. Не получается и всё. А секс офигенный.

Есть люди, отношение к которым очень душевное. Как говорит та же подруга (Улечка, мур-мур!), «обнять и плакать». Симпатия, дружба, привязанность, нежность и другие теплые чувства. Общность ценностей и интересов, на основе которых эта симпатия и возникает. Поэтому кстати и говорят, что любовь не бывает не-взаимной. В отличие от влюбленности. Потому что любовь, она из этой сферы, про то, что у нас общего. А во влюбленности присутствует большааааая часть сексуальной составляющей. И это желание может быть взаимным, а может и не быть. Хотя и на этот счет есть разные мнения…

Есть люди, с которыми можно классно договариваться. Ты мне делаешь вот это, я тебе это. Встречаемся во столько-то, с целью такой-то. В случае невыполнения – ответственность сторон такая. Ничего личного. Нормальный деловой разговор. И тоже – про некоторую часть взаимоотношений.

В отношениях также могут быть задействованы две сферы.

Та же влюбленность, например, делает глубину близости просто завораживающей. Когда чувствуем друг друга с полувздоха, можем общаться на уровне ультразвуков, и взаимопонимание просто телепатическое. Потому что – на уровне тела.

Или, к примеру, можно реализовывать какие-то совместные проекты с теми, кто тебе близок и дорог, весьма приятное и взаимно обогащающее занятие. Книжку написать, тренинг провести, в поход сходить. И результат офигенский, и процесс личностно значимый.

Да и про секс вобщем-то часто приходится договариваться. Если это не сиюминутный порыв, а более-менее длительная связь.

Фигня, сложности и непонятки в отношениях начинаются как раз тогда, когда мы путаем одно с другим, «теплое с мягким». Примеры? Пожалуйста.

«Ты обещал, и не сделал. Ты меня не любишь!» И это не манипуляция (ну не совсем манипуляция) – лично я в такой ситуации могу чувствовать себя глубоко несчастной, обиженной, нелюбимой. А по факту – идет смешение договорной сферы (того, что «от ума») со сферой чувств, души. Но эти вещи никак не связаны!! Как говорит Габриэль Гарсиа Маркес, «Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой». Проблема не в сфере чувств, а в сфере договоренностей – вот там ее и надо решать.

«У нас охладели чувства, страсть уже не та. Наверно мы уже не любим друг друга…» — опять лажа! Да, со временем страсть подостывает, да и сложно быть все время на пике сексуальной активности. Но любовь-то здесь при чем?? Соответственно и решение – в том, чтобы разнообразить сексуальную жизнь с партнером, или тупо отдохнуть друг от друга – освежить ощущения. А не в том что «прошла любовь».

«Я тебя трахаю, потому что ты живешь у меня и на мои деньги». Мда… Попытка решить сексуальные затруднения через договоренности, тем более такие, скорее всего усугубит ситуацию до взаимного отвращения…

Я уже не говорю о таких простых вещах, когда мы путаем интерес и симпатию к человеку с влюбленностью, а влюбленность с любовью – примеров предостаточно.

Лично мне становится сильно проще, когда я разделяю.

Например, отдельно достойно упоминания разделения сферы чувств – и сферы секса. Помню, я сама прорабатывала не так давно это верование. После чего и с чувствами, и с сексом стало все на свои места.

Я, помнится, тогда написала:
«Секс — это просто секс.

Как часто мы наполняем его смыслами и содержаниями, очень далекими от того, чем собственно секс является. Верность и измена, любовь и престиж, спорт или месть… все что угодно!

А еще – самые страшные табу, увечащие жизни – и самые преувеличенные ожидания невероятного, эксклюзивного счастья, реального счастья в жизни не прибавляющие.

А секс – это просто секс. Не низменное – и не высшее, не грязное – не чистое, не стыдное – не прекрасное, не пустое – не наполняющее, не грешное – не святое, не любовь и не повинность… Секс – это просто секс.

Соитие жаждущих».

Резюме.
Пара держится на трех китах:
-Выбор, договоренности.
-Близость, чувства.
-Секс.

Сложности в паре могут возникать в какой-то из этих сфер, и это нормальная часть жизни. В тупик мы заходим, когда начинаем смешивать разные сферы, и затруднения, возникшие в одной из них, решать средствами, пригодными для другой.

Даже при отсутствии какой-то из этих трех составляющих отношения – возможны. И замечательные отношения!! Как говорит тот же Сталкер, «не надо путать семью (договорные отношения), пару (близость душевную) и проживание под одной крышей (близость территориальную, физическую). Вот и я про то же.

И уж если говорить обо мне – я могу захотеть мужчину до дрожи, только посмотрев на его руки)))) Могу испытывать огромную нежность, когда я иду рядом с ним по вечернему городу. Но при этом – совершенно не представлять какого-то совместного быта.

Или – говорить о высоком и сокровенном, даже не видя друг друга. Понимать и принимать. Чувствовать и доверять. Развиваться в общем направлении. А секс? Что ж, иногда сексуального партнера найти проще, чем хорошего собеседника и близкого друга…

Или – совместно воспитывать детей, вполне уважительно и бережно друг к другу договариваться о важном для нас, поддерживать друг друга в сложные моменты, даже расставшись как пара.

Можно. И поэтому я не буду обесценивать эти отношения, называть их «ненастоящими» и выбрасывать из своей жизни. Потому что это мой кайф, черт возьми! и это тоже – любовь.

Хотя, конечно, хочется всего и сразу)))) но это уже от жадности))))

Оригинал и обсуждение — тут.

Кстати, насчёт своих вариантов… Я в последнее время считаю, что «китов» у пары вообще два — интерес друг к другу и радость. А уж отсюда выплывает всё остальное.

В тему:
Ещё о дружбе мужчины и женщины
Дружба между мужчиной и женщиной: 10 признаков обмана
Любовь по правилам и без


На главную

Про любовь и обиды: 3 комментария

  1. alex2

    Интересная статья.Согласен с Марией,что любовь и влюблённость надо разделять,как и разделять любовь и сексуальный интерес.Но вот секс при взаимной любви намного богаче и именно он даёт ощущение насыщения,нежели простая «механника»,которая лишь заставляет искать всё новые и новые связи и ощущения.Конечно,всё сугубо индивидуально.

  2. Ка

    Павел здравствуйте! Скажите мне, если вопрос не в тему.
    Для меня наверно не совсем раскрыта тема обиды. Вот ситуация. Не знаю как достучаться до мужа. Пример. Когда он уходит на работу пытаюсь поцеловать, обонять его. Он либо отшучивается, либо отмахивается. но все таки иногда мне удается..) Сегодня после его ухода я разревелась, была истерика прямо. Значит это во мне накопилось то немало обиды…. Я сказала ребенку папу поцелуй. а потом говорю да нет не надо, папе же западло с нами целоваться. Он кинул с улыбочкой что то типа ‘естественно ‘
    Притом, что секс у нас редкий (тоже частенько отказы с его стороны, похожие больше на отвержение)получается ни любви ни ласки не хватает как женщине.
    я конечно понимаю, он может думает о работе, там не все сладко. Но что жену то вообще можно забросить, если проблемы??
    Простите за такую эмоциональнось, не хотела на вас давить.
    Как думаете, как решается такая проблема? и решается ли..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день! Ситуация у вас неприятная — скорее всего, дело не в работе, а в отношениях между вами. Проблемы в отношениях решаются, но, конечно, требуется приложить изрядные усилия. Но шансы есть всегда.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.