5 главных ошибок при расставании

ошибки при расставании. ошибки после расставания. ошибки женщин расставании. ошибки при расставании с мужчиной. Увы, люди расстаются, и далеко не всем удаётся прожить душа в душу до какой-нибудь бриллиантовой свадьбы.

За годы работы я накопил достаточно наблюдений, чтобы составить своеобразный ТОП 5 главных ошибок, совершаемых людьми при расставании.

Приступим.

1. Расставание — это конец света

Многим кажется, что разрыв с любимым человеком полностью обнуляет все удовольствия мира. Теперь белый свет в копеечку, хочется спрятаться под одеялом и кажется, что уже никогда-никогда оттуда не выберешься, потому что всё равно бесполезно, и жить не для чего.

Полезно знать — мы очень плохо предсказываем продолжительность своих эмоциональных реакций и склонны её завышать.

На самом же деле и боль и радость проходят быстрее, чем мы ожидаем (правда, боль проходит медленнее). На эту тему есть много психологических исследований, можете ознакомиться самостоятельно (см. например, Sieff et al., 1999, или Gilbert et al., 1998).

В реальности боль от расставания проходит достаточно быстро — особенно, если отношения длились не очень долго. В среднем хватает полугода, чтобы полностью прийти в себя (средний срок — он именно средний; у кого-то это длится дольше, у кого-то короче).

2. Я ничтожество, у меня ничего не получается

Многие люди начинают увлекаться самобичеванием. Им кажется, что расставание — это оценка их, как человека, как личность. Логика не лишена изящества — если со мной расстались, значит, со мной что-то не так, ведь расстаются только с теми, с кем что-то не так, с нормальными не расстаются.

Это, конечно, иллюзия. Уходят от разных людей и по разным причинам. И чтобы вынести себе диагноз «Я ничтожество», нужны доказательства посерьёзнее, чем простое «со мной расстались».

Само по себе расставание — это ещё не доказательство. Это всего лишь факт, который можно интерпретировать как угодно. И интерпретация его как доказательства вашей ничтожности — плохая интерпретация, негодная. Не делайте так.

3. Забывать партнёра волевым усилием

Иногда люди пытаются забыть человека просто волевым усилием. Мол, я не буду думать о нём/ней, и всё получится. Увы, американский психолог Дэниел Вегнер показал, что такой подход не работает. Он назвал это эффектом белого медведя (впоследствии, кстати, включив его в эффект иронического бумеранга).

Суть проста — чем больше мы стараемся о чём-то не думать и чего-то не делать, тем сильнее об этом думается (эффект белого медведя) и тем чаще это делается (эффект иронического бумеранга).

Выход — не запрещать себе думать о человеке. Да, вы расстались, да, воспоминания вызывают боль, но не надо гнать эти воспоминания от себя. Нужно просто наблюдать их (подробнее см. заметку «Как удержаться от измены», где подробно описан этот приём).

Наблюдать, но не погружаться в переживания — вот лучший способ обращения с воспоминаниями о любимом/любимой при расставании.

4. Тут же искать замену

Многим (особенно мужчинам) кажется, что необходимо тут же найти замену — и чем быстрее, тем лучше. А потом ещё одну замену, ещё одну, ещё одну и ещё, и ещё, и ещё. Это и попытка выбить клин другим клином, и способ доказать собственную привлекательность, и попытка отвлечься.

Увы, всё это работает плохо. Дело в том, что привязанность быстро не проходит. Невидимые ниточки эмоций, которые связывали вас с партнёром, рвутся не очень быстро. И другой человек ничуть не помогает их рвать, наоборот, когда оказывается, что замена не уняла боль, ситуация усугубляется — кажется, что теперь уже ничего не поможет. Переживания, и так тяжёлые, становятся ещё тяжелее.

Выход в другом — в друзьях и близких. Общайтесь с ними, занимайтесь чем-нибудь полезным. Лучше всем вместе собраться и махнуть на выходные в другой город рассматривать архитектурные достопримечательности, чем пытаться кадрить кого-нибудь в ближайшем баре.

5. Доказывать что-либо бывшему/бывшей

Иной раз очень хочется, чтобы экс-партнёр понял глубочайшую ошибочность своего решения расстаться. Хочется сделать что-нибудь эдакое — похудеть, купить машину, сфотографироваться со знаменитостью. Мол, смотри, какое сокровище уплыло из твоих рук, страдай!

Поскольку экс-партнёр, как правило, ошибочность своего решения не понимает, боль от расставания усиливается. Становится только хуже.

В чём же выход? Использовать ситуацию для так называемого посттравматического роста. Посттравматический рост — это положительные изменения, произошедшие в человеке после столкновений с какой-либо трудностью, кризисом (подробности смотри здесь — Tedeschi, R. G., & Calhoun, L. G., 2004). 

Я часто говорю, что мужчин лечит только развод. И это не совсем шутка. Действительно, многие мужчины только после развода понимают, что они были не очень хорошими супругами и стараются исправиться — личностно, так сказать, растут. Они учатся быть внимательнее, договариваться, а не ругаться, удовлетворять не только свои интересы и так далее. То же самое бывает и с женщинами.

Вот такие изменения и называются посттравматическим ростом.

Разрыв с партнёром тоже может привести к посттравматическому росту, если, конечно, всё сделать правильно. Например, избежать ошибок, описанных в этой заметке.

Так же рекомендую изучить следующие мои заметки: «Как правильно расставаться» и «[Психология навынос №5] Отношения с бывшими».

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, о том, как переживать разрывы, избавляться от любовной зависимости и открыться для новых отношений, я сделал специальный аудиотренинг «Расстаться с прошлым: как закончить отношения с бывшим».

5 главных ошибок при расставании: 43 комментария

  1. Елена

    Павел, спасибо за статью, очень интересно. Могли бы вы по аналогии сделать ошибки расставания решившего уйти? В начале года я рассталась с партнёром по ряду причин, но чувство вины и мысли «как я могла», заставили вернуться, и все вернулось на круги своя. Думаю, у «бросивших» и «брошенных» ошибки немного разные, было бы интересно почитать.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Могли бы вы по аналогии сделать ошибки расставания решившего уйти?
      _Надо подумать, Елена.

      Поставил себе в план, посмотрим, что из этого выйдет 🙂

  2. Ирина

    Павел, добрый день!
    С Вашего позволения обращу внимание на опечатки (коммент можно потом удалить):
    п. 2, первый абзац: «Логика не лишена изящества — если со мной расстались, значит, я со мной что-то не так…» — лишнее Я
    п. 2, второй абзац: «по-серьёзнее» — слитно
    п. 3: в заголовке в слове «партнёра» пропущена буква Н
    п. 5, четвёртый абзац: «Действительно, многие мужчины после развода понимаю, что они …» — пропущена буква Т в слове «понимают»

    Спасибо, Павел, за вашу работу! Очень своевременная заметка. Хотя достаточно сложно после развода не считать себя ничтожеством и «выбраться из-под одеяла»…

  3. Елена Т

    Павел, здравствуйте! Огромное спасибо за Ваш труд!!
    Тема этой статьи позволила проанализировать свое прошлое поведение. Путь посттравматического роста выбрала по наитию, хотя пару ошибок в начале наляпала. Благодарю за поддержку, теперь знаю верный курс ))
    Павел, как быть, если остался незавершенный вопрос после расставания? В моей ситуации мужчина должен приличную сумму денег. Пока длился период реабилитации (посттравматического роста, по-Вашему) тему эту не поднимала. Теперь, когда я ок (у меня ушло около года), обратилась к нему, чтобы выплатил деньги. В ответ хамство, потом молчанки и игнор. Встал даже вопрос обращения в прокуратуру. Сейчас принимаю решение. С юр.точки зрения, вроде, да права нарушены, имею право на защиту. С моральной стороны будет тянуться «хвост» бывших взаимоотношений. Сумма для меня оч.значительна, махнуть рукой не так просто. Замечу, что желание доказывать/наказывать по отношению к бывшему отсутствует. Я порядком подустала от этого вопроса (долго тянется и много хамства), однако ж не хочется, чтобы незавершенный «хвост» в будущем сыграл неприятную роль. Павел, насколько важно такие «хвосты» решать или лучше их отбрасывать, не решая и забывая?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена!

      Павел, насколько важно такие «хвосты» решать или лучше их отбрасывать, не решая и забывая?
      _Елена, увы, не знаю. Это же финансовый вопрос, в каком-то смысле правовой. Тут юрист подскажет лучше.

      Что касается психологиского аспекта вопроса, то всё непредсказуемо — как вы себя будете чувствовать, что будете делать, чем всё закончится. Но, думаю, вы и без меня всё решили — ведь сумма для вас значительная. Значит, будете возвращать — и тогда беспокоиться нечего 🙂

      Ответил?

      1. Елена Т

        Частично ответили, Павел. Внутри меня 2 момента спорят. С одной стороны, желание оставить тему в прошлом и пусть быльем порастет. С другой, в мои женские планы не входит тратиться на содержание мужика.
        Обращаясь к Вам, хотела найти аргументы для усиления одной из сторон. Ну, например, наука психология считает, что стоит пройти через неприятное, решить ситуацию с «хвостом», защитив себя, и будет вам счастье, как говорится )) Или, допустим, исследования, или Ваш опыт, свидетельствуют, что «хвосты» лучше забывать, эмоц.траты на их решение не оправданы. Как-то так…. )
        Павел, а как Вы считаете, такая ситуация это про «хвост» и незавершенку или про защиту себя и своих границ?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, а как Вы считаете, такая ситуация это про «хвост» и незавершенку или про защиту себя и своих границ?
          _Это вопрос про деньги, Елена 🙂

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Ответили ясно. Спасибо, Павел!!
            _На здоровье, Елена, на здоровье! 🙂

        2. Машка

          Елена, даже не сомневайтесь,обращайтесь за защитой ваших прав в прокуратуру. Я сама была в такой ситуации, убила сразу двух зайцев: и деньги вернулись и «хвост» откатился

  4. Анна

    Добрый день, Павел. Очень всё по делу у Вас написано:) как всегда впрочем:) Спасибо))
    У меня пара вопросов. Сначала предыстория)
    Ушла от мужа более 3 лет, первый год была сплошная нервотрёпка: он мне постоянно пытался доказать, что я совершила ошибку. Официально мы до сих пор женаты (он военный, ему квартиру надо было получить, пошла в этом ему навстречу). Сейчас, когда квартира получена, предложила оформить развод, думала за это время человек успокоился. Оказывается, нет. У меня, с его слов, «в голове дурь», при этом нам «надо жить в одной семье» ну и тому подобное. То есть всё как раньше. Объяснять, что с таким неуважительным отношением к другому человеку да еще и без любви жить нельзя, бесполезно. Ибо он «знает, как правильно» и он меня любит — и «это главное».
    Собственно, вопросы:
    1. Это затянувшийся постравматический рост у человека, раз постоянно что-то доказать пытается? Или чего похуже?
    2. Как с людьми в подобном состоянии лучше взаимодействовать? Рада была бы вообще не общаться, но есть обший ребёнок.
    Простите, что так много:)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анна!

      Он вас любит (по-своему, но любит). Вот и всё.

      2. Как с людьми в подобном состоянии лучше взаимодействовать? Рада была бы вообще не общаться, но есть обший ребёнок.
      _Спокойно. Не ждать чуда, не требовать от них понять вас. А спокойно, без эмоций действовать по-своему.

      Ответил, Анна?

      1. Анна

        Спасибо, Павел:) Более чем))
        Всегда с удовольствием и интересом читаю Ваши статьи и ответы читателям. Спасибо за Вашу работу:)
        Удачи и всех благ!:)

      2. Валерия

        «Как с людьми в подобном состоянии лучше взаимодействовать? Рада была бы вообще не общаться, но есть обший ребёнок.
        _Спокойно. Не ждать чуда, не требовать от них понять вас. А спокойно, без эмоций действовать по-своему.»

        О, это для меня: без эмоций!

        Павел, спасибо за такую полезную статью! У вас на сайте прямо сокровищница рекомендаций на все случаи жизни! Причем каталогизированная) Низкий поклон за вашу работу!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, спасибо за такую полезную статью! У вас на сайте прямо сокровищница рекомендаций на все случаи жизни! Причем каталогизированная) Низкий поклон за вашу работу!
          _Пользуйтесь на здоровье, Валерия 🙂

      3. татьяна

        Извините!Позволю себе вмешаться в беседу.Если есть общий ребенок, то взаимодействовать необходимо.И формировать у ребенка (как бы не было )позитивный образ отца.(Иначе потом аукнется).

        1. Анна

          Татьяна, полностью с Вами согласна. Этим, собственно, и занимаюсь)) Постоянно говорю ребёнку, что его папа самый лучший.
          К сожалению, так поступают далеко не все. То наговаривают родители друг на друга, то матери не дают отцам видеться с детьми, то отцы у матерей детей отнимают… Больно смотреть, когда взрослые (но не зрелые) люди впутывают в свои разборки детей. А дети потом страдают((

          1. Антон

            Приятно, знать, что есть зрелые люди, которые понимают, что не надо втягивать детей в разборки.

  5. Вау

    Спасибо, Павел, полезные сведения.

    «В среднем хватает полугода, чтобы полностью прийти в себя» — в моем случае именно так, причем не важно, длились ли отношения 6-8 месяцев или продолжались больше трех-пяти лет. Особенно трудно первые три месяца (первый — просто кошмар из-за нервов и бессонницы).

    «Тут же искать замену… Увы, всё это работает плохо …привязанность быстро не проходит, когда оказывается, что замена не уняла боль, ситуация усугубляется… Переживания, и так тяжёлые, становятся ещё тяжелее.»
    Вот с этим у меня не так! Пару раз когда меня бросали я сразу же (буквально на следующий день) начинала выстраивать отношения с парнями из моего окружения, которые мне были симпатичны. Удивительно, но переживания как рукой снимало — видимо я хорошо переключаюсь на перспективу новых отношений, что предыдущие партнеры, которые пытались меня вернуть через месяц-полтора уже были неактуальны.
    В двух случаях описанных выше, когда я не искала замену — то страдала по полгода.

  6. Алексей

    Павел, спасибо за хорошую статью. Идеи наблюдать, не погружаясь в переживания и посттравматического роста для меня оказались действенными.

  7. Александр

    Павел, в очередной раз спасибо! Днём я уже научился жить с тем, что мы не вместе, можно сказать, что почти все хорошо.. Но как снова начать спать? Засыпаю нормально, но во сне мы снова вместе и от этого просыпаюсь с колотящемся сердцем и не могу снова уснуть, сплю, если повёзет, по 5-6 часов и так уже больше двух месяцев… Начал плавать, физические нагрузки усилил, витамины пью, но сон так и не приходит.. Из за этого работоспособность ухудшилась, но бывают дни когда я вполне свеж и бодр.. Расставание, к сожалению, в моей жизни не впервый раз, до этого после 7 лет, в этот раз 4 лет, но до этого проблем со сном не было, но и ситуации такой болезненной не было… Павел, подскажите, пожалуйста, из вашей практики сколько проблема со сном ещё может продолжаться? Перепробовал кучу всего и записывать все что думаю, и медитации.. пробовал чем то заниматься когда не сплю, но так хуже, точно буду разбитым. Пока писал понял, что за последние лет 12 я так долго один не спал… Может из-за этого проблемы, боюсь остаться один.. интересно, что сейчас не хочу новых отношений.. хочу навести порядок в голове и в жизни. Павел, ещё раз спасибо за Ваш труд! А за ответы на вопросы отдельная благодарность!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но как снова начать спать?
      _Вы всё делаете правильно, но пока вам больно от расставания, проблемы со сном никуда не уйдут. Нужно просто продолжать делать то, что вы делаете, и со временем всё наладится. Хотя легко не будет, увы.

      Ответил, Александр?

          1. Елена

            Проблемы со сном не прекращаются уже более года, даже устроилась на подработку в ночные смены, чтобы сбить стереотип просыпаться среди ночи и загрузить себя делами и заботами настолько, чтобы не оставалось времени на размышления. Помогает ненадолго, увы.
            Может это так долго тянется, как раз потому что со мной «взаимодействуют спокойно» и поэтому не совсем понятно что это — окончательный разрыв или просто пауза для осмысления происходящего? Для меня бесценный и однозначно правильный совет — «наблюдать, не погружаясь в переживания».

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Может это так долго тянется, как раз потому что со мной «взаимодействуют спокойно» и поэтому не совсем понятно что это — окончательный разрыв или просто пауза для осмысления происходящего?
            _Если вы пребываете в стрессе — да, скорее всего.

  8. Людмила

    Возможно, это странно, но с оставлением когда-то любимой работы происходит так же. Это, как я понимаю, универсальное правило для расставания вообще. Я в течение года не могла спокойно воспринимать даже название станции метро, где моя работа находилась, а через год — ну станция и станция, нормально все. Постройка-то тут ни при чем.
    Так что мой срок адских переживаний — год.
    Потом смотрю сама на себя «год-назад-ную» и удивляюсь, чего так переживала-то?
    Чего ж так страдала-то?
    Вопрос остался у меня один — каковы глубинные причины или как последствия изжить (гадостное чувство, понимаю), что там без меня не так плохо — мелкая злобная месть имеет место быть.
    Да, там случился тот самый рост (и теперь я вижу, это закономерно, спасибо за статью), но на моем «горбу» вырастает чужое счастье, а я за это, получается, не вижу ничего, кроме горьких воспоминаний? Мне не досталось, я столько сил положила, а кто-то съест вишенку, которую вырастили благодаря тому, что я когда-то страдала.
    Вот эту мелкую бы гадость изжить и будет совсем хорошо.
    Может быть, Вы знаете, как, Павел?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может быть, Вы знаете, как, Павел?
      _Да, разумеется. Перестаньте думать вот так: «столько сил положила, а кто-то съест вишенку, которую вырастили благодаря тому, что я когда-то страдала». И отпустит.

      1. Вера

        Про посттравматический рост, вопрос. Павел, а почему иногда он случается, а иногда нет? В случае с Людмилой, например, как могло выйти что «там» он случился, а тут — «горб» и горькие воспоминания. Мы вообще что-нибудь можем сделать, кроме как не совершать ошибок при расставании, чтобы самим вырасти, когда внезапно бахнет?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, а почему иногда он случается, а иногда нет?
          _Там несколько факторов. Основной, пожалуй, это осмысление происходящего — как человек оценивает случившееся.

          Мы вообще что-нибудь можем сделать, кроме как не совершать ошибок при расставании, чтобы самим вырасти, когда внезапно бахнет?
          _Да, конечно. Самое важное — не считать себя виноватым (но понимать, как мы вложились в расставание) и думать, чему мы научились в этих отношениях и в этом расставании.

  9. Александр

    Какая же всё таки жизнь странная штука… Ни когда не думал, что от расставания может быть так, мягко говоря, не комфортно… Ни когда в жизни ни кому ни чего не рассказывал о своих переживаниях, родителю это было не интересно, своих проблем хватало, а друзей не хотел напрягать своими проблемами, всё в себе. Со своей бывшей тоже не делился, от чего и расстались. У вас на сайте пару предложений и вопросов написал и всё. Павел, можно вопросик: по вашему опыту стоит ли с кем нибудь делиться своими переживаниями, например, о расставании и с кем? Возможно вопрос покажется странным, но для меня это действительно серьезный вопрос на который я не зная ответа.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, можно вопросик: по вашему опыту стоит ли с кем нибудь делиться своими переживаниями, например, о расставании и с кем?
      _Обязательно нужно. С друзьями, конечно. Зачем нужны друзья, если с ними нельзя поговорить о наболевшем?

      1. Александр

        Павел, спасибо за ответ! Когда мне плохо я закрываюсь и пережидаю пока не станет лучше, хорошим могу поделиться, а то что больно остается со мной. Это моя черта мне уже сослужила очень плохую службу… Я понимаю, что надо менять в себе многое, в том числе и отношение к чувствам и эмоциям, а главное критично мыслить! И к общению, у меня много знакомых, но друзей которым бы я мог рассказать все нет. Поэтому и вопросы такие. Все привыкли, что я позитивный, но я просто не показываю, что чувствую на самом деле. Раньше я думал, а зачем? Справлюсь сам! Но по факту я сейчас не очень то радостно смотрю на жизнь, благодаря череде событий увидел, что очень много надо в своем мировоззрении изменить, что бы жизнь наладилась, и очень больно от того что так поздно это осознал. Сейчас всячески стараюсь менять себя, свои кривые схемы, образ жизни.. бросил им вызов, в том числе помогают и ваши работы, очень помогают! Спасибо, что делитесь своими знаниями!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.