Общение — мотор отношений

общение в браке. о чём говорить с мужем. о чём говорить с женой. общение супругов. общение очень важно. Немного биологии — всем социальным животным очень нужно общаться друг с другом, для поддержания приятного чувства единения.

Таковое общение среди биологов называется грумингом (и нет, это не стрижка собак).

В природе груминг — это почёсывание, перебирание шерсти, потирание друг о друга (речь не о сексе).

Без груминга — никуда!

Поскольку человек тоже слегка млекопитающие и тоже немного социален, груминг есть и у нас. И тоже связан с поддержанием и улучшением отношений в группе.

Груминг у людей бывает двух видов – телесный (вроде как у обезьян и крыс) и словесный (вспомните, например, хрестоматийных бабушек на лавочках у подъездов).

Телесный грумминг прост и понятен – объятия, прикосновения, массаж, причёсывание/»лохмачивание», поцелуи и тому подобное. Я подробнее об этом писал в заметке «Да здравствуют обнимашки».

Со словесным грумингом посложнее. При том, что это важная часть нашей жизни, люди в браке часто сводят оный к быту и детям. А это, дорогие друзья, серьёзная ошибка!

Повторю ещё раз и подчеркну – груминг очень важен. Причём словесный важен не меньше телесного. Мы – люди, слово у нас значит очень много. Для нас психологически важно поддерживать общность не только через тело, но и через слово. На этом, например, построен юмор (когда мы смеёмся над кем-то не из нашей группы, подробности смотри в книге Майкла Аргайла «Психология счастья»).

Если мы избегаем словесного груминга, наше единение потихоньку заканчивается. Поэтому в браке так важно разговаривать и поэтому так важно разговаривать о разном, а не только о быте и детях.

Кстати, обратите внимание. Слова «общность» и «общаться» являются однокоренными. Всё правильно – мы общаемся, чтобы создавать общность. Создавая общность, мы общаемся. Полезно помнить об этом, когда вы в очередной раз захотите залезть в телефон или рухнуть на диван перед телевизором вместо общения с вашим партнёром.

Понимая все трудности такой рекомендации, я отобрал три конкретных направления, которые помогут вам увеличить объём словесного грумминга и укрепить ваше ощущение единства и близости в паре.

36 вопросов для создания близости

В далёком от нас 1997 году Артур Арон опубликовал результаты своего эксперимента, в ходе которого он целенаправленно создавал у людей ощущение близости (см. оригинал статьи).

Суть эксперимента была проста. Люди в парах задавали друг другу вопросы и, разумеется, отвечали на них. В итоге, о чудо, эти люди чувствовали, что становились ближе и роднее друг другу.

На самом деле Арон не сделал ничего особенного. Он просто экспериментально доказал, что откровенность и самораскрытие способствуют сближению людей. Ну и попутно создал доказательства для нескольких психологических теорий.

Вопросы, которые использовал Арон, можно использовать и вне эксперимента. На некоторые из них мне было бы интересно ответить даже самому себе. А уж при обсуждении в паре получается отличный, насыщений и душевный диалог.

Я даю этот список многим моим клиентам, которые приходят ко мне за консультацией по вопросам брака. Чаще всего эффект от использования списка крайне положительный – супруги наконец-то начинают общаться и с удивлением понимают, что они до сих пор интересны друг другу, что им нравится общаться.

Посмотреть и скачать этот список себе на компьютер можно здесь.

Интересоваться интересами

Это очень простая, но действенная стратегия. Вам не обязательно разделять интересы вашего партнёра. Вам обязательно интересоваться тем, что ему интересно в этих интересах.

Вот пример для наглядности. Предположим, у нас есть пара, и в этой паре женщина интересуется сплавом на плотах по бурным рекам. Задача мужчины в рамках данной стратегии – спрашивать у женщины, почему ей нравится сплав, что она для себя находит в этом, как это сказывается на её жизни, что необычного случалось с ней на сплавах, какие люди оказывались рядом с ней и как они себя проявляли.

В общем, как видите, спрашивать и спрашивать можно бесконечно.

Даже если вам не нравится интерес вашего партнёра – задавайте такие вопросы. Вполне возможно, вы посмотрите на его интерес другими глазами. Например, одна моя клиентка воспользовалась такой стратегией и стала выяснять у мужа, почему он любит гонять в танчики в World of Tanks. Оказалось, что для него это – способ оказаться в мужской компании, где все друг друга уважают и поддерживают, признавая ценность и уникальность каждого. Другими способами мужчина этого получить не мог, а вот здесь – пожалуйста. После этого женщина стала относиться к игре гораздо терпимее. А мужчина, кстати, несколько уменьшил объём игры, потому что начал искать (и нашёл) такую компанию в реальном мире.

Так что интересуйтесь интересами вашего партнёра и у вас будет много словесного груминга, укрепляющего вашу пару.

Обсуждайте опыт

Пожалуй, это самая увлекательная и простая стратегия. Всё, что нужно делать, — ходить вместе в какие-нибудь необычные места и обсуждать эти походы.

Куда ходить? Куда угодно! Сходите на конюшню, в квест-рум, в боулинг, на автогонки, на представление плейбек-театра, на перуанский фильм с субтитрами, на волонтёрскую уборку городского парка, на велоэкскурсию по местам боёв Великой Отечественной, поучаствуйте в соревнованиях по городскому ориентированию, сходите на интеллектуальные игры вроде минской «Мозгобойки», создайте свой клуб любителей настольный игр или организуйте волонтёрскую уборку городского парка. И так далее, так далее, так далее – всегда можно что-нибудь придумать.

Не обязательно выбирать то, что однозначно понравится вам обоим. Позвольте себе смелые эксперименты и не ждите чего-то невероятного. Если ваши впечатления будут разными, тем интереснее станет обсуждение.

Единственный запрет – нельзя переубеждать. Опыт каждого важен и ценен. Вы для того и ходите по таким мероприятиями, чтобы получать больше опыта и обсуждать его. А чем больше разниться опыт – тем больше его можно обсуждать. И тем больше чувство близости и общности, ради которого всё и затевалось.

Итого. Человеку очень важно ощущать свою причастность к важным для него людям, к какой-то группе. Самая главная группа для человека в браке – это его супружеская пара. Поддержание общности в такой группе, как и во всех других, происходит в том числе и словесно. Общение показывает «Мы едины, мы вместе, мы одно целое» и вызывает приятное ощущение близости. Чтобы это ощущение поддерживать, необходимо прикладывать усилия, общаться и разговаривать.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, ещё о действиях, которые улучшают брак, вы можете узнать вот здесь.

Так же рекомендую изучить вот эти заметки «Как улучшить разговор с супругом» и «Быт заел: что скрывается за этим?».

 

На главную

Общение — мотор отношений: 47 комментариев

  1. Надежда

    Супер своевременная статья! Спасибо Вам, Павел)
    Но прочитав вопросы меня смутило то, что я, например, не хотела бы что б мне некоторые из них задавали. И точно не стану спрашивать что-то такое даже у очень близкого человека…
    вот не знаю, это излишняя замкнутость или страх поставить человека в неловкую ситуацию? Или что-то еще?)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      вот не знаю, это излишняя замкнутость или страх поставить человека в неловкую ситуацию? Или что-то еще?)
      _Мне-то откуда знать, Надежда? Могу только сказать, что избегая каких-то тем вы ослабляете фундамент ваших отношений. Чем больше избегаете, тем больше ослабляете. Сколько-то избеганий фундамент выдержит. Сколько-то.

    2. Вера

      Добрый день, Надежда! Было время, когда я (обладая любопытством и беспардонностью) задавала людям много разных подобных вопросов. Так что из собственного опыта знаю, что если задавать их малознакомым людям, можно улучшить их отношение к себе и завести новые отношения.
      Другое дело, что не в каждый момент можно задать какой-то вопрос. И, если подойти к одному с конкретным вопросом, можно…. ну резко его к себе расположить. Пойди к другому с тем же — можно и «в зубы получить». Я то общалась, в основном, с мужчинами. Но за дамами я тоже наблюдала, есть такие — закрытые, не подходи. Налаживать общение с ними для меня — сплошные сложные пируэты на минном поле. Где уж тут до вопросов прямо про человека. Если спрашивать такие вещи, надо понимать, что Вас и в ответ такое могут спросить. Но Вы же это понимаете, так ведь? Может быть это (по крайней мере) одна из причин, почему Вам не хочется спрашивать что-то этакое у близкого человека. Да, кстати! Если Вам не хочется, чтобы Вам какой-то вопрос задали, отвечать на него, это вовсе не значит, что другой отнесется к этому так же.
      Должна признаться Вам, что теперь мне стало любопытно, на какие же вопросы Вы бы не хотели отвечать.

  2. Надежда

    И еще интересно. Что же всё же губительнее для пары: отсутствие грумминга телесного или словесного?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что же всё же губительнее для пары: отсутствие грумминга телесного или словесного?
      _В таких случаях говорят: «Оба хуже».

  3. Екатерина

    Спасибо, Павел
    Подтверждаю, что без грумминга все летит к чертям. Становится неинтересно и вообще непонятно, зачем все это нужно. Первый брак так развалился. Стали чужими людьми, проживающими на одной территории. Расстаться оказалось более гуманно.

  4. Вопрос

    Спасибо, Павел.

    А если у мужчины очень много подруг, с которыми он постоянно переписывается, иногда встречается «как с друзьями»?
    Получается, что у него есть этот груминг на стороне.
    Что нужно предпринимать в этом случае?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что нужно предпринимать в этом случае?
      _Ничего. Вы ничего не сможете сделать. Главное, чтобы и с вами тоже всё было.

  5. Ольга

    Спасибо, Павел. И вот вопрос, как быть, если партнёр отказывается разговаривать на темы, отличающиеся от быта и работы? Спрашиваю не только за себя😀, поэтому причины отказа могут разные.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И вот вопрос, как быть, если партнёр отказывается разговаривать на темы, отличающиеся от быта и работы?
      _Как и во всех таких случаях — брать человека за жабры и выяснять подоплёку. Пока подоплёка неясна, ничего не поправить.

      Ответил?

      1. Ольга

        То есть нормально добиваться ответа на вопрос, почему не хочешь разговаривать, а не принимать на веру «не хочу, потому что не хочу»?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          То есть нормально добиваться ответа на вопрос, почему не хочешь разговаривать, а не принимать на веру «не хочу, потому что не хочу»?
          _В целом — да. Разумеется, если разговор о единичных случаях, добиваться не надо. Но если мы имеем дело с постоянным поведением — надо. Пусть это и закончится скандалом, но лучше знать правду, чем блуждать в потёмках догадок.

  6. Диана

    Павел, спасибо большое! Очень вовремя статья) Как раз недавно вспоминала психолога и его вопросы )), но забыла как его зовут )

  7. Стэнли

    Там внизу, после списка 36 вопросов, есть подраздел: «Ещё вопросы, применяемые в исследовании Арона на начальном этапе, для лучшего знакомства участников.»
    Мне показалось, или все перечисленные вопросы относятся к подходящим именно на начальном этапе отношений, когда люди только знакомятся друг с другом?
    Кстати, а мы пробовали немного другой вариант той же игры, делюсь, может, кому-то понравится: отвечать на подобные вопросы не за себя, а за партнёра, записывая ответы на бумажку. Потом сравнивать с тем, что есть, мотивируя, кто что и почему предположил.

    Ещё этот список напомнил столь популярные гуляющие по дневникам и блогам флэшмобы, где люди пишут списки вопросов, потом отвечают на них и обильно обсуждают. Наверняка это придумано в тех же самых целях — для словесного груминга, и дало почву для обсуждения многим тысячам семей, да?

    И вопрос от меня: как отличить, является ли темой разговора быт или что-то другое? Иногда это понятно. Но вот разговоры о быте и о хобби практически неотличимы. Для примера, я внезапно увлёкся садоводством. Если я заведу разговор о планах на летний сезон, это будет про быт или про хобби?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мне показалось, или все перечисленные вопросы относятся к подходящим именно на начальном этапе отношений, когда люди только знакомятся друг с другом?
      _Там в статье есть подробное описание хода эксперимента, если вы об этом 🙂

      Наверняка это придумано в тех же самых целях — для словесного груминга, и дало почву для обсуждения многим тысячам семей, да?
      _Да, точно так.

      И вопрос от меня: как отличить, является ли темой разговора быт или что-то другое? Иногда это понятно. Но вот разговоры о быте и о хобби практически неотличимы. Для примера, я внезапно увлёкся садоводством. Если я заведу разговор о планах на летний сезон, это будет про быт или про хобби?
      _не надо отличать. Надо, чтобы кроме таких разговоров были и другие 🙂 И всё.

      Есть?

      1. Стэнли

        Как обычно, с первого раза не получилось))
        Я не о ходе эксперимента. Я о том, что вопросы, как мне показалось, хорошо подходят для знакомства и лучшего сближения малознакомых людей, но не очень — для супругов. Просто потому, что ответы на них (по крайней мере на некоторые) представляют собой обычный семейный быт. Например: «Есть что-то, что ты давно мечтаешь сделать? Почему не делаешь?» — обычно ответ на этот вопрос определяет долгосрочные планы пары; «Как ты чувствуете себя в отношениях с твоей матерью? Отцом?» — а эти отношения вообще выстраивались совместно; «Когда ты в последний раз плакал/а?» — а то я не знаю? И так далее…

        «не надо отличать. Надо, чтобы кроме таких разговоров были и другие»
        Извините за придирку: кроме «таких» — это каких именно? Можно, конечно, сказать, что «кроме каких-то одних — ещё какие-нибудь», но просто хочу понять, что имеется в виду.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я о том, что вопросы, как мне показалось, хорошо подходят для знакомства и лучшего сближения малознакомых людей, но не очень — для супругов.
          _Да, поэтому у меня и написано: «Ещё вопросы, применяемые в исследовании Арона на начальном этапе, для лучшего знакомства участников». В чём вопрос-то? 🙂

          Извините за придирку: кроме «таких» — это каких именно?
          _Таких — это тех, о которых вы писали в своём вопросе 🙂

  8. Оксана

    Вы правы. Я долго поначалу ругалась, когда вечером мужчина садился перед телевизором, и на меня не реагировал. На мои претензии отвечал, что он так отдыхает, я же хожу в спортзал, и ничего. Со мной ходить не хотел — нечего там делать. На предложения погулять вдвоем тоже отвечал, что устал и что ему нравится сидеть на диване перед телевизором, а не ходить по улице. Что ж , каждый имеет право на тот отдых, который ему больше нравится. Отстала. Конфликтов стало меньше, общения тоже. Общаюсь с друзьями/подругами. Начал упрекать, что мне на него плевать. А мне и правда все равно. Надоело быть массовиком -затейником. Пойти что ли поспрашивать, чем ему так нравится 3-4 часовое переключение каналов.

    1. Скай

      У меня один в один… и на разговор пыталась вытянуть, и планы составляла отличные от его «полежать пузом кверху». Не мой человек, наверное, хватит уже жрать кактусы…

  9. Татьяна

    Oх, спасибо большое! Вот я себе сейчас распечaтаю! 🙂
    У меня уже висит на холодильнике ваша заметка про «больше плюшек» 🙂

  10. Ромашка

    Павел, а что делать, если муж перестал общаться «в глаза»? Если что-то спрашиваю, не отрывая глаз от телевизора/телефона, отвечает односложно. Как научить его смотреть в глаза, когда я что-то спрашиваю или говорю? Ну не между им же и экраном становиться))) (и руки в боки))))) говорю: когда ты не смотришь на меня при общении, я не понимаю — услышал ты меня или нет (потому что иногда вообще не отвечает или не реагирует на сказанное).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а что делать, если муж перестал общаться «в глаза»?
      _Поднимать этот вопрос на самом высоком уровне. Т.е. мягко, но настойчиво обратить его внимание на это вопиющее хамство. Так — нельзя. Ваша здача — обозначить это и не мириться с таким повдеением. В том числе и становясь между экраном и мужем.

      Ну и в целом проанализировать свой брак — всё ли в нём хорошо?

  11. ольга

    А если мне важен телесный груминг (обнимашки) и без них я не могу разговмривать с мужем, а ему всегда надо поговорить со мной, при этом он не дает себя обнять и поцеловать? Что делать?

  12. Вера

    Отличного дня Вам, Павел =)
    А у меня вопрос. Я, вообще-то, раньше думала задать его в теме про «как улучшить разговор с супругом». Я и читала то статью, чтобы найти ответ. Но тут так удачно попался «единственный запрет».
    «Единственный запрет – нельзя переубеждать. Опыт каждого важен и ценен.»
    Как быть, когда меня переубеждают, в то время как я пытаюсь объяснить свою точку зрения (и заметить, что меня поняли)??
    Я уже выясняла этот момент в отношениях,почему это происходит и сообщала, что такое развитие событий мне неприятно. Ничего не меняется. А может это я переубеждаю, когда пытаюсь объяснить все аспекты моего отношения к какому-то вопросу? Где вообще грань между объяснить/быть понятым и переубедить?
    (С быть понятным у меня то проблемы. Это здесь я могу сидеть и выверять слова, чтоб быть понятной и ваше время не тратить. А в реальной жизни мне такое тугодумие не простительно (не прощают т.е.). Как быстро научится подбирать правильные слова?? На бумажку всё как-то заранее не запишешь. Не обсуждать же всякие новости-интриги-расследования в режиме шахматной партии. Вот бы мне вашу способность быстро собрать ясный, простой и понятный ответ! Вау, я не перестаю удивляться вашей словочеткости и политкорректности =) ).
    В итоге — что человек (сам, без пары) может сделать, чтобы как-то улучшить ситуацию. Когда большое количество разговоров (не касающихся быта, отношений, детей) превращаются в спор с одного конца (ну или двух 🙂 ) ?? Общаться то после такого, не хочется.
    У меня, кстати, родители громко орут друг на друга, выражая свою точку зрения (не важно, что точка зрения то одна и та же ), например, про политику, или про пчёл (я, понятное дело тоже так умею =)) ). Это вообще как, нормально для груминга? Или это — жёсткий вариант? =)))
    А еще — мне как-то доказывали точку зрения, которую я полностью разделяла, просто освещала с другого конца (что-то про пространственно-временной континуум 😀 ) . Я долго пыталась объяснить (с объяснениями то у меня плохо), что говорим мы про одно и то же.
    Видите, тема споров и переубеждений, меня очень волнует.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вера, добрый день!

      Самый лучший способ научиться доносить свои мысли — это литераторство. Писать, писать и ещё раз писать — вот и весь секрет. Письменная речь очень требовательна в формулировкам, связкакам, терминам. Чем больше пишете, тем лучше говорите. Так же помогает чтение (пожалуй, точнее всего будет так — читайте и пишите, пишите и читайте). Ага?

      1. Вера

        Конечно ага, Павел! Спасибище =)
        А писать — просто? или чтобы кто-то читал (потом это)?
        А Вы, сами, Павел, вы что-то писали до этого сайта (блога, книг) ?
        И что же все таки делать, когда кто-то устраивает спор на ровном месте? Нарушает этот «единственный запрет». Согласится и молчать можно в случае с бабушками и таксистами, а в семье как?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А писать — просто? или чтобы кто-то читал (потом это)?
          _Сначала — в стол. Потом — людям 🙂

          А Вы, сами, Павел, вы что-то писали до этого сайта (блога, книг) ?
          _Я недержанием текста страдаю лет с двенадцати :)) До сайта/блога/книг дорос только к 24-м годам.

          И что же все таки делать, когда кто-то устраивает спор на ровном месте? Нарушает этот «единственный запрет». Согласится и молчать можно в случае с бабушками и таксистами, а в семье как?
          _Зависит от цели. Какая у вас цель?

          1. Вера

            «Я недержанием текста страдаю лет с двенадцати :)) До сайта/блога/книг дорос только к 24-м годам.»
            Вот это да! У Вас, наверно, очень вместительный стол 😀
            Я пинками себя пытаюсь заставить писать дневник (не получается). Но я Вашим ценным советом обязательно последую. Для меня это важно, спасибо.
            Я проглядывала списки (ваш, для клиентов и в оригинале Аргайла), у вас некоторые вопросы заменены (может быть потому, что ваш список для уже крепко знакомых людей, но тогда чем некоторые вопросы, вроде подходящие, не угодили) . Так вот в 33 вопросе, смеялась я громко: прочитав начало «Если ты знал/а, что упрёшь этим вечером» (то, чтобы ты украла) я успела придумать окончание, не дочитав. Павел, там — умрёшь должно бы быть =) . Кстати, оригинал вопроса немного другой, и там — он потрясает. Особенно в той части, где спрашивается, почему до сих пор не сказал.
            «Зависит от цели. Какая у вас цель?» Ну как же, Павел? Статья же про груминг. Цель: улучшить отношения (в несколько большем выражении моё отношение к человеку) и поддержать приятное чувство единения, укрепить пару.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я пинками себя пытаюсь заставить писать дневник (не получается). Но я Вашим ценным советом обязательно последую. Для меня это важно, спасибо.
            _На здоровье 🙂

            Я проглядывала списки (ваш, для клиентов и в оригинале Аргайла),
            _Арона. Аргайл — это другой учёный 🙂

            у вас некоторые вопросы заменены (может быть потому, что ваш список для уже крепко знакомых людей, но тогда чем некоторые вопросы, вроде подходящие, не угодили).
            _Некоторые из них относились к культурному контексту, некоторые подходили только для лабораторных условий, некоторые трудно воплотить в спонтанном разговоре, некоторые — потенциально опасны, люди могут не справиться с такими вопросами и ответами на них.

            Так вот в 33 вопросе, смеялась я громко: прочитав начало «Если ты знал/а, что упрёшь этим вечером» (то, чтобы ты украла) я успела придумать окончание, не дочитав. Павел, там — умрёшь должно бы быть =) .
            _Спасибо, поправлю опечатку 🙂

            «Зависит от цели. Какая у вас цель?» Ну как же, Павел? Статья же про груминг. Цель: улучшить отношения (в несколько большем выражении моё отношение к человеку) и поддержать приятное чувство единения, укрепить пару.
            _Ну, тогда, пожалуй, ответ очевиден и не требует проговаривания с моей стороны 🙂

  13. Вера

    Как быстро заставить человека почувствовать себя идиотом? Элементарно (читай- очевидно), Ватсон! 🙂
    Нет, дорогой Павел, мне совершенно не очевиден ответ. Что это?
    Общаться? (но как, когда меня три раза перебьют, чтобы доказать, что я не права, разрушив все мои мысли до основания?? Общаться после такого, раз за разом — не хочется.)
    Общаться, но успев договорить свою часть мнения, дальше тему не поддержать?
    Избегать конфликтных тем (там не так уж много и остается)?
    Задавать вопросы и слушать ответ (О! это я умею, и это в конце концов — общение)?
    Общаться на темы из списка (Сколько моментов Вы, однако, продумали, переделывая списки под практику!) ?
    Использовать любые другие варианты улучшить отношения без разговоров, точнее без выражения собственной части. Интересоваться интересами, к примеру ?
    Дать почитать статью (прочитать вместе, обсудить, тут то жизнь и наладится. Утопично и рискованно: муж у меня хороший, но отправку к Зыгмантовичу не любит) ?
    Мне — не очевидно. Я хоть один угадала? 🙂

    В статье всё выглядит идеально =) Но что, если что-то пойдет не по плану? Вот двое решили сходить на… урок танго, например. После чего их мнения, взгляды и опыт кардинально разошлись, оба стали переубеждать друг друга и.. что? Это правило, которое Вы упомянули, для чего оно? Если оба его нарушают регулярно, если кто-то один? Что делать второму?
    Мне не понятно.
    «Ну, тогда, пожалуй, ответ очевиден и не требует проговаривания с моей стороны» Требует, проговорите, пожалуйста.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      «Ну, тогда, пожалуй, ответ очевиден и не требует проговаривания с моей стороны» Требует, проговорите, пожалуйста.
      _Избегать конфликтных тем. Или избегать людей, которые не умеют разговаривать по-другому 🙂 Можно, конечно, объяснять, что вот так вот — не нравится. Но такие объяснения мало кого убедили. Можно ещё битьпо рукам за такую манеру общения, но это надо делать в начале отношений. Таковая дрессировка в уже сложившихся отношениях чревата ссорами и прочей поножовщиной.

      Так что да — вы угадали 🙂

      PS. Клиентов я учу разговаривать без переубеждения друг друга. Мои клиенты после танго могут поговорить без переубеждения друг друга и без сокрытия своего мнения 🙂

  14. Вера

    «Так что да — вы угадали»
    Йес! 🙂 (у меня была еще пара вариантов развития событий)
    Спасибо Вам за все ваши ответы, Павел =)

    PS. Так мне нравится эта ваша ненавязчивая манера привлекать клиента. Мне остается только надеется, что через пару лет у меня появится возможность зарабатывать, и следовать вашим советам, чтобы эти пару лет протянуть.

    А личный вопрос задать можно?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо Вам за все ваши ответы, Павел =)
      _Пользуйтесь на здоровье, Вера 🙂

      Мне остается только надеется, что через пару лет у меня появится возможность зарабатывать, и следовать вашим советам, чтобы эти пару лет протянуть.
      _Будем надеяться, что всё получится 🙂

      А личный вопрос задать можно?
      _Вопрос можно, а вот ответа на гарантирую 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я вот никогда не ходила на урок танго, а Вы танцуете?
      _В каком именно смысле, Вера? Умею ли я танцевать какой-то кнкретный танец? Или что я делаю, когда играет музыка? 🙂

      1. Вера

        «В каком именно смысле»
        Во всяких. В том, в каком Вам придёт в голову ответить.
        Танцуете ли Вы вдвоем?
        Умеете ли Вы танцевать какой-то конкретный танец?
        Любите ли Вы танцевать? Или не любите? Очень.. или не очень?
        Это уже не личный вопрос. Это уже допрос получается 😀

        «Или что я делаю, когда играет музыка? »
        Хорошо, что мне никто такой вопрос в печатном виде не задаёт.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Танцуете ли Вы вдвоем?
          _Любим, но сейчас мало где бываем, чтобы можно было потанцевать.

          Умеете ли Вы танцевать какой-то конкретный танец?
          _Нет.

          Любите ли Вы танцевать? Или не любите? Очень.. или не очень?
          _Люблю.

  15. Наталья

    Павел, Добрый день! Искренне Благодарю за, как обычно, замечательную и важную статью.
    Поняла, что на некоторые вопросы затрудняюсь ответить себе и прежде чем задавать вопросы партнеру разберусь в себе. У меня появилась зона для личностного роста и познания себя. Вопросы для абсолютно корректные (но это для меня). Вчера были клиенты и я хотела применить эти вопросы, но на первой встрече это оказалось не актуально. Дальше этот список вопросов будет очень уместен и люди в своих отношениях выйдут на другой уровень. Нужно понимать какое вопросы на данный момент будут экологичны и позволят выйти паре из бытовой рутины. Список вопросов можно дать каждому для изучения и возможности подумать и сначала ответить себе. Но это я так, мысли вслух…
    Еще раз, Благодарю за ценный материал! Удачи во всем и новых интересных статей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.